gonza_vater
Usuario (Argentina)
Bueno, es exagerado, hasta creo que una parodia. Pero te hace cagar de risa. Si ya esta posteado diganme, yo no lo encontre.
Concurso de trabalenguas japonés donde lo mejor es el castigo para el participante que comete un error. link: http://www.youtube.com/watch?v=pb0OcHncUsg
link: http://www.youtube.com/watch?v=u01yhWsmMP8 link: http://www.youtube.com/watch?v=KspS6_ZUpno link: http://www.youtube.com/watch?v=gGRJs_aw3o8 link: http://www.youtube.com/watch?v=topISZKM4n8 link: http://www.youtube.com/watch?v=7c_q3nkwH6Y
Bueno, éste post lo hice ayer pero le faltaban algunas cositas. Vi que a algunos usuarios les gusto y algunos me tiraron ideas como para mejorarlo. Le agregué imágenes, le puse barritas y todas esas cosas que a todos nos gustan. Saludos. 40 cosas que no sabrias si no fuese por Hollywood ► Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco ►Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio ► Una vez aplicada la barra de labios es imposible hacer que se corra el color aunque hagas submarinismo ► Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven además para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad ► Si tienes que recargar la pistola siempre dispondrás de suficiente munición aunque vayas desnudo ► Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán no es necesario hablar el idioma con tener acento alemán bastará ► La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París ► Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas ► El comisario de policía siempre es negro ► Si tienes que pagar un taxi no busques un billete en la cartera saca lo que tengas en el bolsillo al azar Siempre será el importe exacto ► Las cocinas no tienen interruptores de luz Si entras en una cocina de noche deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior ► En el caso de las casas encantadas o con fantasmas las mujeres deben investigar cualquier ruido raro, vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior ► Los procesadores de textos nunca tienen cursor pero siempre se abren con una pantalla que dice Introduzca la contraseña ► Todas las mañanas las madres siempre cocinan huevos tocino y gofres para la familia aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos ► El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido o le dará 48 horas para terminar el trabajo ► Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol ► Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una dentadura perfecta ► No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica ► Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuando van a estallar ► Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita ► Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido ► Si decides ponerte a bailar en la calle notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos ► No importa si tus enemigos te superan en numero durante una pelea de artes marciales te atacarán de uno en uno mientras esperan con gesto agresivo a que vayas acabando con sus compañeros ► Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es justamente lo opuesto a él ► En cuestión de segundos no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro ► En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease. ► Todos los números de teléfono de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555. ► Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año. ► Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres. ► Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora. ► Cada vez que vayas a una comisaria, siempre por detras de ti pasara un policia llevandose detenida a una prostituta ► Si estas en la ciudad de nueva york y subes a un subte siempre habrá: un tipo de traje con un maletin, un negro rapeando y con cara de chorearte lo que lleves encima, una mina que esta buena , una mujer con un nene y una viejo leyendo el diario ► Si sos jugador de futbol america y vas perdiendo, quedate tranquilo, en los ultimos dos segundos meteras una patada como de 1000 yardas que te hará ganar el partido (Éstas últimas 3 me las pasó utulo, que groso ) Que te haya gustado, y copate y dejame un comentario. Desde acá podes ver mis otros posts ▼
Mientras estoy boludeando aca en taringa, tambien estoy haciendo una traduccion. Pero como mi nivel de concentracion se equipara al de un perro con ganas de cagar, tuve que buscar algo para postear. Y qué mejor que encontrar algo que me diga que hay alguien más bruto que yo? Así que acá les dejo algo que seguramente todos alguna vez vieron y dijeron: "Pero nadaaaaa que veeeeer, un manco el tradujo". Disfrutenlo y espero que sea de su agrado. ¿Porque al traducir al castellano los títulos de las películas… los cambian totalmente? En ocasiones esto se debe a problemas de derechos de autor, pero en la mayoría de las ocasiones responde unicamente a decisiones de marketing. Los expertos del mercadeo consideran que el espectador-español-medio (EEM) es basicamente un imbécil: un ser incapáz de recordar el título de la película que quiere ver. Por lo visto, el EEM elige la película que ver en la puerta del cine; relacionando los títulos de las películas en cartelera con el recuerdo difuso de los trailers que ha visto en la tele y de comentarios de amigos. Parece que, pese a su grado de imbecilidad, el EEM desarrolló esta habilidad en su primera infancia con ejercicios de unir con flechas. Por eso, con el fin de asistirnos en esta difícil prueba nemotécnica, las distribuidoras nos ayudan, dejando sutiles pistas en el título. Caso de estudio: Imaginate que ves el trailer de una película en la tele y te dices: «Que buena pinta tiene esta peli de Magos, además es esa que le gustó a mi amigo Juan, esa de Magos que mola». Luego llegas al cine y al ver las películas en cartel: Babel, Rocky Balboa y El prestigio, te dices «Que putada, no hacen la de los magos, tendre que ver la nueva de rocky». Para evitar eso, las distribuidoras cambian el título original de la película de magos (The Prestige) por el más evidente: El truco final (The prestige). Además, en el mismo pack te indican que quizás tenga sorpresilla y, haciendo uso de la redundancia de títulos, informan a los cinéfilos de que se trata de The Prestige. Como muestra de esta labor de ayuda al EEM, os dejo algunos ejemplos más de traducciones asistidas: Marie-Antoinette -> Marie-Antoinette (la reina adolescente). [Con la mención a la adolescencia se deja claro que la película no es un tostón para abuelos] proof -> la verdad oculta. [Esta es para engañar directamente, que creas que es de misterio/intriga, cuando en realidad el título hace referencia a una demostración matemática] Analyze this -> terapia peligrosa. [Para que sepas que es esa del mafioso que va al psicólogo] Alexander -> Alejandro Magno. [El estratega militar, nada de cine de autor sobre un ciudadano anónimo llamado Alexander] Cinderella man -> Cinderella man. El hombre que no se dejó tumbar. [Aunque lo de cinderella recuerda a Billy Ediott, te señalan que esta es una peli de boxeo] Brokeback Mountain -> Brokeback Mountain. Terreno vedado. [Ya sabes, vedado porque es la de los vaqueros gays] The dawn of the death -> Zombie. [Inequívocamente, la de zombies] Bad Boys -> Dos Policías Rebeldes. [La de los policias rebeldes. Sí o sí] Highlanders -> Los Inmortales. [Esa de gente que no se muere] Daylight -> Pánico en el túnel. [La peli de acción en un túnel, de Stallone] True Lies -> Mentiras arriesgadas. [Con "arriesgadas" se hace notar que es una película de acción, no una comedia de enredos] The firm -> la tapadera. [Pues eso, que no se te olvide que es un thriller con "tapaderas" y cosas así] Weekend’s at Bernie’s -> Este muerto está muy vivo. [la de los tios que se pasean con un muerto por ahí] Some like it hot -> Con faldas y a lo loco. [Esa de los tios vestidos de mujer] Jaws -> Tiburón. [La del tiburón] Birth -> Reencarnación. [La del tio que se reencarna en un niño] Sideways -> Entre copas. [La de los que van por ahí bebiendo vino californiano] Into the Blue -> Inmersión Letal. [esa donde bucean y parece que se van a morir] Eternal sunshine of the spotless mind -> ¡Olvídate de mí!. [La del tio al que se le borra la memoria] The Shawshank Redemption -> Cadena Perpetua. [Esa de la carcel] Lo peor de todo es que entiendo que las distribuidoras actuen así. Irremediablemente, el cine es su negocio, y llevar a la gente al cine es su objetivo último. En el momento que deciden gastar dinero en trailers o aprovechar el boca-a-boca tienen que crear un producto identificable fácilmente. Porque, aunque hay excepciones, el gran público no conoco las películas antes de su estreno, no las identifica por su director y por lo tanto necesitas puntos de apoyo nemotécnicos que le ayuden a agrupar y apuntalar datos sobre una película (ya sean un trailer atrayente, un comentario favorable o alguna polémica). Los que no necesitamos esas ayudas -no por tener una capacidad memorística de terabytes, sino por ser aficionados al cine- tenemos que sufrir los títulos asistidos. Aunque pensandolo bien, siempre nos queda la opción de usar los títulos originales, que queda muy bien en ambientes intelectualmente snobs :-) Eso sí, hay limites que el mercado no debería superar, como por ejemplo los trailers directamente engañosos o que destripan el argumento de las películas. Véase, por ejemplo, los trailers de las últimas películas de Shyamalan -La joven del agua o El bosque- que fingían ser películas de miedo y llevaban al público engañado al cine. Pero eso es otra historia. (Traducida como: "¿Qué me pasa, doctor?" )
VENTILADOR CON LEDS CASERO Como sabran los ventiladores con leds que se venden el el mercado son bastante caros, y mas si son de una marca reconocida. Por esto les traigo esta guia hecha por mi sobre como hacer uno casero con pocos materiales y costo. Materiales >Ventilador del tamaño y color que quieran. >Leds color a eleccion de 5mm, cantidad 4 >Resistencias de aprox. 500 o 600ohm, cantidad 4 >Pintura en aerosol a eleccion >Soldador >Estaño >Pistola de silicona >Cable unipolar de 0.25 0.50mm >Minitorno con accesorios Preparacion del ventilador Lo primero que hay que hacer es sacarle la calcomania de la marca. Ahi se ven las conexiones de los cables y la punta del eje del ventilador. Lo que hay q hacer, ayudado por dos elementos punzantes (yo utilice dos dardos por la punta q tienen) es retirar la arandelita de goma q trae sujetando el eje. Como se puede observar este ventilador traia una gomita blanca mas grande q era la que sujetaba al eje y otra mas chica, negra, que venia por debajo. Una vez hecho esto se pueden sacar las aspas. Las cuales vamos a pintar con el aerosol, yo elegi blanco porq hace q resalte mejor la luz, pero si por ejemplo vas a usar leds ultravioleta pueden usar pintura fluorescente. Lo importante es dar una muy fina capa para que no se desbalancee. Otro punto importante es no pintar ni el eje ni el iman que va por dentro,ya no andaria ams el ventilador, por eso hay que taparlo como se ve en la foto. Una vez pintado quedaria asi. Ahora vamos a trabajar con el resto del ventilador, para lo cual vamos a usar las siguientes herramientas en el minitorno. La fresa de 3mm es para hacer el agujero donde va a ir el led y la mecha para terminarlo y agrandarlo. La piedra de amolar y el disco de fieltro es para trabajar sobre los leds. Bueno la forma redondeada de la punta del led es para que el haz de luz forme un punto, o sea concentra toda la luz en un lugar. Esto no nos sirve, para lo cual vamos a gastarla hasta que quede plana, y asi disfuminar la luz. Cuando terminen de amolarla usen el fieltro para pulirle la punta asi no se pierde efectividad. Otra cosa q pueden hacer es pasarle pasta de pulir y el fieltro asi vuelve a ser transparente. Ahora vamos a usar la fresa para hacer los agujeros, esto es un tema ya que primero hay que marcar donde uno los quiere para que salga la luz. Luego con la mecha lo agrandame para q se vea todo el led pero q no pase de largo. Bien una vez que hemos hecho los agujeros vamos a soldar las resistencias a los leds, traten de dejar lo mas chico posible las patitas del led y de la resistencia, pero cuidado al doblarlas mucho porq se pueden cortar. Cuando tengamos los leds con resistencia convencria probarlos, eso es facil solo ponemos la patita del led que tiene la resistencia a 5 o 12v (algun conector molex de la fuente) y la otra patita en el negro, si anda esta bien soldado y procedemos a ponerlo en el agujero. Hay que tratar que no sobresalga ya que podrian trabarse las aspas del ventilador. Una vez acomodado le ponemos silicona con la pistola y dejamos que se seque. Una recomendacion para poner los leds, traten de poner las patitas de las resistencias para el mismo lado, o viceversa, para que el cable quede ordenado y no se cruce. Una vez puestos en su lugar los cuatro vamos a proceder a soldar el cable. La idea es conectarlos en paralelo, o sea, las patitas positivas soldadas con las positivas y las negativas con las negativas. Se empieza por una de las pegadas de donde salen los cables de alimentacion, se continua asi hasta llegar a la otra que esta al lado de los cables y de ahi entramos y soldamos directamente en la plaqueta del ventilador. Si no se alcanza a ver la plaqueta, con el mismo soldador derretimos un poco el plastico, total eso va tapado con la calcomania de la marca. Si no se animan a hacer estos pueden soldar los cables de los leds a los del ventilador que van al molex, pero luego ponganle cinta aisladora o termocontraible para q no se toquen. En la foto se ve como esta terminado uno de los circuitos, el del positivo y se ve como esta soldado a la plaqueta, por sobre el cable rojo, positivo. Lo de arriba seria el circuito hecho con un modesto dibujo. Una vez echo todo esto lo conveniente seria envolver todas las soldaduras con cinta aisladora, termocontraible o ponerle silicona con la pistolita para que no halla peligro que se toquen y hagan falso contacto. Y luego para darle la terminacion final envolvemos todo el marco del ventilador donde estan los cables con cinta aisladora negra. La combinacion de colores es esta porque eran los leds que tenia, pero como ven ustedes pueden usar los que quieran. Logramos a muy bajo costo un ventilador con leds que no tiene nada que envidiarle a los comprados, y ademas tiene todo el valor de la mano de obra propia. Espero que les haya servido y si tienen alguna duda no duden en consultar. Llevó bastante laburo asi que espero que lo sepan aprovechar y valorar. Saludos. (Echalo un vistazo a mis otros posts, capaz encontras algo que te gusta).