guiidota

¿Por qué no es potable el agua de mar? Una pregunta sencilla, por qué si tomamos agua de mar como si fuera de la canilla morimos. Evidentemente, porque el agua de mar es muy salada, pero ¿por qué morimos? Una explicación fácil para una pregunta que alguna vez se habrán preguntado. El texto es completamente redactado por mí, espero que lo entiendan sin problemas. El balance hídrico y los riñones. El balance hídrico es el equilibrio que debe haber en nuestro cuerpo entre SOLVENTE (agua) y SOLUTOS (componentes que son solubles en agua, por ejemplo las sales). Quienes se encargan de regular nuestro equilibrio hídrico son principalmente los riñones. Si hay poca agua en nuestro cuerpo (es decir que hay más solvene en sangre) nuestros riñones reabsorverán el agua (ya que si tenemos poca, no conviene desperdiciarla) y eliminarán los solventes en exceso, por eso si no tomamos mucha agua nuestra orina será de un color amarillo concentrado. Por otra parte, si en nuestro cuerpo hay exceso de agua, nuestros riñones eliminarán ese exceso en una orina de un color amarillo claro, con alto porcentaje de agua. De esta forma se mantiene un equilibrio constante en el cuerpo. ¿Qué pasa al tomar agua de mar? El agua de mar es muy salada, contiene un 55‰ de soluto, principalmente cloruro de sodio disuelto (sal de mesa), si ingerimos un poco de agua de mar no pasa nada, pero si tomamos agua de mar como si fuera agua corriente, sucede lo siguiente: Nuestro cuerpo está recibiendo más soluto (sales) que solvente (agua), entonces lo que hará será justamente intentar buscar un equilibro, de modo que la única forma que tendrá de disolver esas sales será con el mismo agua del cuerpo. Nuestros riñones intentarán reutilizar nuestra agua, pero como hay gran cantidad de solvente (la sal del agua de mar) en nuestro cuerpo, no será suficiente. Como no reponemos ese agua que estamos gastanto para sacar el soluto en exceso de nuestro cuerpo, mientras más agua de mar tomamos, más agua corporal perdemos: paradójicamente, tomando agua de mar, morimos por deshidratación. Bueno, eso fue todo, espero que me hayan entendido, no hay fuente esta vez, pues no consulté ninguna, está en ustedes creerme o no. Cualquier duda que tengan referida al tema, o si hay algo que no está claro, por favor díganlo. Saludos!! Cómo no sé que fuente poner, les dejo algunos artículos de wikipedia para el que quiere saber un poco más: http://es.wikipedia.org/wiki/Agua_de_mar http://es.wikipedia.org/wiki/Balance_hídrico http://es.wikipedia.org/wiki/Riñón

HOLA AMIGOS TARINGUEROS ACA LES CUENTO SOBRE LA PROXIMA LLUVIA DE ESTRELLAS QUE SERA EL JUEVES 12 Andrés Eloy Martínez MEXICO, D.F., agosto 6 (EL UNIVERSAL).- Una lluvia de estrellas Perseidas y una bella alineación planetaria, serán dos eventos astronómicos espectaculares que nadie debería perderse este jueves 12 de agosto. La sociedad astronómica Urania informó que justo cuando el Sol se oculte se podrá apreciar la conjunción de Marte, Venus, Saturno y debajo de ellos a Mercurio. Poco después comenzarán a apreciarse algunas de las estrellas fugaces provenientes desde la constelación de Perseo, que conforme avance la noche irán incrementándose hasta llegar, según estiman los astrónomos a un numero de mas de 80 por hora. El fenómeno se prolongará hasta el amanecer y podrá ser apreciado por los observadores celestes que se maravillarán, una vez más, como lo han hecho durante los últimos dos mil años con uno de los fenómenos astronómicos más espectaculares. Recomendaciones celestes La sociedad astronómica Urania del estado de Morelos señaló que debido a la presencia de fenómenos meteorológicos como ondas tropicales, esta no podrá ser observada en muchas zonas del país, sólo en donde el cielo se encuentre despejado. Los cazadores de meteoros comenzarán su guardia a partir de las 21:00 horas del jueves 12 de agosto cuando la constelación de Perseo salga por el Noreste. Este es el momento para buscar los meteoros Perseidas que se acercan desde el horizonte y rozan la atmósfera como piedras que saltan sobre la superficie de un lago. Para obtener mejores resultados en su observación es recomendable alejarse de las luces de la ciudad. Las Perseidas más brillantes se pueden ver desde las ciudades, pero las ráfagas más espectaculares, compuestas por meteoros tenues y delicados, sólo se podrán observar en las zonas rurales. Las perseidas comienzan su actividad desde finales de julio llegando al clímax el 12 de agosto. Este año la ausencia de la Luna favorecerá su observación, aseguró la sociedad astronómica Urania. El fenómeno tendrá su mejor momento antes del amanecer del viernes 13 de agosto. Cometas y lluvia De acuerdo a la NASA el origen de esta lluvia es el cometa Swift-Tuttle. Aunque el cometa se encuentra alejado de la Tierra, actualmente está ubicado más allá de la órbita de Urano, una cola de escombros del cometa se extiende a través de todo el camino de regreso a la Tierra. Al cruzar dicho camino en agosto, la Tierra intercepta partículas de polvo del cometa que chocarán con la atmósfera a 212 mil kilómetros por hora. A esa velocidad, incluso el más pequeño fragmento de polvo produce una vívida estela luminosa cuando se desintegra una estrella fugaz. Las Perseidas han presentado en los últimos años una disminución en el número de meteoros por hora estimados en promedio en un número de 80, luego del paso reciente del cometa Swift-tuttle en 1992, cuyo periodo es de 120 años, por lo general las lluvias de estrellas aumentan su actividad con el paso cercano de su cometa de origen por el Sol. Así, en 1993, durante la lluvia de agosto de ese año, observadores europeos reportaron hasta 500 meteoros por hora. Aún sin saber identificar las constelaciones, casi con seguridad podremos mirar una Perseida, siempre y cuando las condiciones meteorológicas sean propicias pese a vivir en una zona urbana iluminada. Las partículas que componen las Perseidas son del tamaño de un grano de sal y arden al entrar a la atmósfera a 100 kilómetros arriba de nuestras cabezas. ESPERO QUE LES AYA GUSTADO Y QUE LO DISFRUTEN

Científicos de la Universidad de Harvard crearon ratones que pueden "oler" la luz al modificar sus mecanismos olfativos para que se activaran por la luz y conocer así cómo las células cerebrales diferencian entre los olores. Los resultados de la investigación se publicaron en la revista Nature Neuroscience y arrojaron que los ratones podrían convertirse en una poderosa herramienta para el estudio de las bases neuronales del olfato. "Para distinguir cómo percibe el cerebro las diferencias entre los olores, parecía más razonable examinar los patrones de activación cerebral, pero es difícil seguir estos patrones utilizando estímulos olfativos, ya que los olores son muy diversos y a menudo bastante sutiles. Por esto nos preguntamos qué pasaría si la nariz actuara como una retina", explicó Venkatesh N. Murthy, responsable del trabajo. Según esta investigadora, "los olores son tan complejos químicamente que es extremadamente difícil aislar los circuitos neuronales que subyacen al olfato". Los científicos utilizaron luz mediante el campo de la optogenética para responder a la cuestión de cómo las células cerebrales diferencian entre los olores, publicó en su portal de internet el diario español ABC. Las técnicas de la optogenética integran proteínas que reaccionan ante la luz en sistemas que suelen detectar entradas de información distintas a la luz. Los científicos integraron estas proteínas, llamadas canalradopsinas, en los sistemas olfativos de ratones, creando animales en los que los mecanismos olfativos se activaban no mediante olores sino por la luz. El estudio ayudará a comprender cómo perciben los humanos los olores. Con estos animales modificados mediante la optogenética, los científicos pudieron caracterizar los patrones de activación en el bulbo olfativo, la región del cerebro que recibe información directamente de la nariz. ESPERO QUE LES HAYA GUSTADO, SALUDOS

hola amigos taringueros hoy les traigo un nuevo celular que seria muy parecido a una PSP MÉXICO, D.F., agosto 12 (EL UNIVERSAL).- Entre los geeks y en blogs especializados se dice que la plataforma del Android para videojuegos en los teléfonos inteligentes no ha sido tan sorprendente. Pero eso está a punto de cambiar, ya que Sony Ericsson trabaja en un proyecto que redefinirá los juegos en el sistema operativo de Google. El portal Engadget reveló que la compañía se encuentra en las últimas etapas de desarrollo de este nuevo dispositivo y la plataforma de videojuegos que la soportará. Además, señala que este lanzamiento podría ir de la mano con Google. Según la información a la que tuvo acceso el sitio, el nuevo dispositivo puede ser descrito como una mezcla entre el teléfono Samsung Captivate y el PSP Go, lo que asemeja a un equipo tipo slider con pantalla táctil y un control de juegos en el lugar donde usualmente irían el teclado QWERTY. En lugar del pequeño joystick que caracteriza al PSP, el nuevo gadget tendrá una especie de mouse pad para controles análogos, y se respetarán el resto de los botones estándar del juego. La pantalla será de entre 3.7 y 4.1 pulgadas con la máxima resolución; contará también con una cámara de cinco megapixeles y presuntamente se lanzará bajo la misma línea del Sony Xperia, aunque podría llevar la marca de PlayStation también. En lo que respecta al software, las fuentes dijeron a Engadget que el dispositivo estaría utilizando el llama Gingerbread, o sistema operativo Android 3.0, desarrollado por Google. Además se asegura que la calidad gráfica de los videojuegos para este nuevo teléfono con PSP incluido estarán al nivel de los 3D que actualmente existen en el mercado. Pese a que no existe una postura oficial de Sony, hay quien asegura que el gadget saldría al mercado el próximo octubre. La realidad señala que este movimiento tiene mucho sentido si se toma en cuenta que Google tendría una fuerte entrada en el mundo de los videojuegos para Android, mientas que Sony finalmente entregaría ese teléfono con PlayStation tan soñado por los fanáticos de la tecnología. espero que lo ayan disfrutado

Lo había visto, y lloré de risa.....hoy lo volví a ver y me oriné de las carcajadas!!!!!!!!!!!! Ayer, se conoció otra vez el costo de vida, dado por el INDEC, 0.7% para Febrero; no se si llorar de amargura o contagiarme de la risa del Ministro Suizo ? Seguimos igual KRIS?

ACA LES DEJO MUCHAS FOTOS PARA QUE SE RIAN UN BUEN RATO BUENO ESPERO QUE LES HAYA GUSTADO.

HOLA HOY LES TRAIGO UN VIDEO MUY GRACIOSO DEL BOLUDAZO DE AMIGACHO XDXDXDXD

HOLA AMIGOS TARINGUEROS ACA LES TRAIGO UN POST CON LOS BARES TEMATICOS MAS EXTRAVAGANTES DEL MUNDO QUE LO DISFRUTEN!!! Qué ingenuos fueron los que pensaron que los bares temáticos sólo iban a existir en su versión de Sports Bars, locales en donde todos beben cerveza y miran plasmas que pasan fútbol, torneos de bowling o cualquier juego que tenga una pelotita. Los "temas" de estos boliches han evolucionado al extremo y hoy existen bares para todos los gustos: para fanáticos de la serie Lost, amantes del grupo Depeche Mode o apasionados por los ¡bombardeos! Estos son los 10 más extraños del mundo. 1. Bharma: para fanáticos de Lost Si ustedes siguieron las desventuras de Jack, Locke y la pecosa Kate en la isla de Lost, entonces deben visitar este reducto de Barcelona, llamado Bharma (los entendidos sabrán que es una alusión a la "iniciativa Dharma". Está ubicado en la calle Pedro IV, número 93, y su decoración evoca la estética de Lost, con una mini-jungla en el centro del local y supuestos restos de avión por todos lados. Para beber intranquilo, con miedo a ser atacado por el horrible monstruo de humo de la serie. 2. La casa de los Hobbits: para fanáticos de El Señor de los Anillos Quien haya leído y/o visto la trilogía El Señor de los Anillos, de Tolkien, sentirá que este bar realmente está manejado por Hobbits. El lugar en cuestión se llama La casa de los Hobbits, funciona en Manila, Filipinas, y todos los empleados son enanos. Se sirven hasta 100 diferentes tipos de cerveza y los turistas se la pasan sacándose fotos con los pequeños camareros. 3. DM Baar: para fanáticos de Depeche Mode En Tallin, capital de Estonia, es furor un bar para fanáticos del grupo de pop Depeche Mode. Parece ser que en esa ciudad se concentra la mayor cantidad de fans de la banda por metro cuadrado; tanto que por todos lados hay imitadores callejeros del cantante Dave Gahan, Martin Gore y sus muchachos. Todos ellos confluyen los fines de semana en este antro de Tallin, en donde sólo suena la música de Depeche, con gigantografías de los integrantes en sus ajustadas ropas de cuero. 4. 40x15 Tributo Bar: para fanáticos de los Rolling Stones Buenos Aires también tiene sus bares temáticos. En el barrio de Villa Devoto, funciona el único bar temático de Sudamérica enteramente dedicado a los Rolling Stones. Los tragos y hamburguesas llevan los nombres de "sus majestades satánicas" y en las pantallas del local sólo se proyectan videos de Mick Jagger & Cia. Los fines de semana, las tribus rolingas encuentran allí su lugar en el mundo. 5. Fredagbar: para fanáticos de Mario Bros. Los daneses sí que son raros. Todos los viernes a la medianoche, en la universidad de Copenhague, el Fredagbar se convierte en el Mario Bros Bar. A la hora señalada, los amantes de este jueguito electrónico tan ochentoso llevan bloques amarillos de telgopor y hongos gigantes de plástico, para emular las pantallas del juego. Por supuesto, se visten con mamelucos, como los de Mario y Luigi, y reproducen escenas del videogame. Obviamente, todos terminan muy alcoholizados, quizás para olvidar lo ridículo que es andar trepados a cuadrados de telgopor amarillos y hongos, vestidos de Mario Bros. 6. Downtown Beirut II: para fanáticos de los bombardeos Muchos de nosotros estamos realmente chiflados, hay que admitirlo. Cómo justificar sino que a uno le guste tomar un trago en un sitio que parece tan bombardeado como Beirut en sus peores años. Justamente, el Downtown Beirut II, en el corazón de Greenwich Village, Nueva York, reproduce una ciudad destruida, con mampostería quebrada, vidrios rotos y alambres de púa retorcidos. Suena música heavy metal y, obviamente, el público hippie cool de Greenwich Village desprecia este lugar. 7. Jekyll & Hyde Lounge: para fanáticos del terror También en Nueva York existe un bar para morirse de miedo. Se trata del Jekyll & Hyde Lounge, un espacio decorado con imágenes terroríficas: esqueletos, instrumentos de tortura, sangre, misterio y gritos constantes de terror. Mientras uno toma un gin tonic para relajarse después del trabajo, un tipo con cara de demente se acerca con un hacha y amenaza con cortarnos en pedacitos y meternos en el freezer. Muy agradable para clientes masoquistas o locos de atar. 8. The Cannabis Café: para fanáticos de la marihuana En Portland, Estados Unidos, se inauguró recientemente Budtenders, el primer bar para fumar marihuana en un espacio común, siempre y cuando los clientes tengan licencia médica para consumirla. El lugar cobra las bebidas pero no el cannabis y los visitantes pagan una membresía mensual de 25 dólares para usar las instalaciones. El dueño del boliche está armando allí mismo una universidad comunitaria de la marihuana y tiene pensado alquilar el salón para bodas temáticas, para que los novios fumen hasta quedar re locos. 9. Necrobar: para fanáticos de la muerte Ya lo dijimos. Hay un bar para todo, inclusive para los que tienen fascinación por la muerte. Así es el Necrobar, uno de los bares temáticos más concurridos de Santiago de Chile. Su decoración es muy simpática: cráneos, huesos de animales y otros detalles que no dan ganas de vivir. El ideólogo del proyecto se llama Michael Benítez, que desde niño tuvo fascinación por todo lo relacionado con la muerte. Un optimista, como quien dice, con bar propio. 10. La Clínica: para fanáticos de la medicina En Singapur funciona un bar llamado La Clínica, en donde los mozos y camareras están vestidos como doctores y enfermeras. No sólo las mesas parecen camas de hospital, sino que uno puede beber de una bolsa de goteo (pero con el trago que uno ordene) y sentarse en una silla de ruedas. ESPERO QUE LO HAYAN DISFRUTADO

Frases de Chuck Norris Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca. Chuck Norris no duerme. Espera. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda. La principal exportación de Chuck Norris es el dolor. Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte. Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión. Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional. Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces. Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí. El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris. Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara. Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere. Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya. Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita. Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro. Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza. Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris. Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar “Padres Forzosos”. Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen. Chuck Norris fue a un burguer king y pidio un Big mac, y se lo comio Estados Unidos no necesita bombas nucleares ,ellos tienen a Chuck Norris A Chuck Norris no le gustan los caballos, los caballos le gustan a Chuck Norris Chuck Norris puede dividir por 0 Cuando Chuck Norris habla todos escuxan...y mueren Cuando Chuck Norris conduce los pasos de cebra se apartan Para que Chuck Norris naciera no hicieron falta 9 meses basto con 1 dia Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola completamente cargada y ganó. Chuck Norris puede quemar hormigas con una lupa. Por la noche. Chuck Norris es la razon por la que Wally se esconde. En la ultima pagina del libro Guinness de los records, se puede leer en letra pequeña que todos los records del mundo actualmente los tiene Chuck Norris, y que la gente citada en el libro es la que más se ha acercado Chuck Norris es el unico hombre que ha ganado un partido de tenis contra una pared de ladrillo. Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y matar Cuando Chuck Norris nacio, la enfermera dijo "Hostia! Es Chuck Norris!!". Despues hizo el amor con el. En ese punto era la tercera tia con la que se acostaba En un salón estandar hay 1242 objetos que Chuck Norris puede usar para matarte, incluyendo la propia habitación. Cuando Chuck Norris acude a donar sangre declina la jeringuilla, y en su lugar pide que le den un cubo y una pistola. La teoria de la evolucion no es cierta. Solo existe una lista de animales a los que Chuck Norris les permite vivir. Chuck Norris puede derretir M&M's con las manos Cuando Chuck Norris compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba. Chuck Norris no se queja si la noche no es larga y tampoco se deja si el tinto se acabó. Chuck Norris le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes. Chuck Norris juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana. Chuck Norris encuentra la revista 'Muy interesante' muy poco interesante. Chuck Norris compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca. Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, Chuck Norris le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'. Batman tiene un pijama de Chuck Norris Chuck Norris culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia. Chuck Norris es el único que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul y blanco. Si la montaña no va a Mahoma, Chuck Norris se la empuja. A Chuck Norris siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas. Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar Chucks Norris. Cuando Dios dijo: 'Hagase la luz', Chuck Norris ya estaba jugando a la play dos Chuck Norris puso de moda las remeras A+... pero no las usa porque dice que son de careta. Chuck Norris x manzana / Dios = manzana, porque Chuck Norris y Dios se simplifican. Jesús nació en el 1962 A.C.N. Chuck Norris compra todo lo que Mastercard no puede. Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, Chuck Norris entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele. Chuck Norris le cobra la renta al Señor Barriga El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo a Chuck Norris, y se dijo a si mismo 'me zarpé'. Chuck Norris si quiere te quita lo bailado Cuando Chuck Norris elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro. Chuck Norris puede escribir los versos más tristes esta noche. Chuck Norris no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo. La MATRIX es un programa que hizo Chuck Norris en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato. Chuck Norris puede estornudar con los ojos abiertos. Alrededor de Chuck Norris hay señal Wi-Fi Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podes agregar a Chuck Norris Chuck Norris amó a Laura y no esperó hasta el matrimonio. Chuck Norris un día le dijo a Martin Luther King: 'Che boludo, no sabes el sueño que tuve anoche! Si Chuck Norris se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera. Cuando Chuck Norris juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños. A Chuck Norris no se le rayan los CD´S, solo se le remixan. Si Argentina queda afuera en el mundial Chuck Norris se gana un plasma. En realidad la guitarra es de Chuck Norris, sólo que se la presta a Lolo. James Bond no tiene licencia para matar a Chuck Norris. Jehova es testigo de Chuck Norris Ticketek llamo a Chuck Norris para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea. Chuck Norris hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas. Chuck Norris invita a almorzar a Mirtha Legrand. Chuck Norris sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje' Chuck Norris tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle.. No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron a Chuck Norris. Chuck Norris es tan Groso que de chico cuando decía 'basta para mi' era 'basta para todos' Chuck Norris no presta atención, la regala. Chuck Norris puso dólares, y recibió dólares. Chuck Norris es válido también en Córdoba y Mendoza. Chuck Norris es sujeto y predicado al mismo tiempo Chuck Norris SABE. pero NO CONTESTA Cuando Chuck Norris deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos.' Chuck Norris se merece el jugo Tang que le da Jaime Si Chuck Norris mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo. Chuck Norris no esta a la derecha de Dios padre, el se sienta a upa. Los noteros de CQC esquivan a Chuck Norris por miedo a que los deje en ridículo Chuck Norris despidió a Donald Trump El Olmo deChuck Norris da peras. Chuck Norris no salpica la tabla, la bendice. Chuck Norris puede contar hasta el infinito, al revés. Chuck Norris sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini. Chuck Norris le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela. Lo que 'La Gotita' pega solo Chuck Norris puede despegarlo Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas de Chuck Norris. Cuando Noe lleno el arca de animales hacia rato que el GROSO tenia el circo armado. Cuando Colon descubrio America Chuck Norris ya tenia campos, empresas y exportaba de todo a Europa, Estados Unidos y Japon… y por Internet!! Chuck Norris es Chuck Norris y Dios es Dios porque Chuck Norris eligió primero. Chuck Norris vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed. Si Chuck Norris alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa - según Einstein -, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos. Chuck Norris no come milanesas porque conoce su verdad. Chuck Norris fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia. Imagenes de Chuck Norris ESTA ES LA 999999999999999999999999999999999999999999999,9 PARTE DE LAS PERSONAS QUE SE ENFRENTARO A CHUCK NORRIS, MEJOR NO LO INTENTEN CHUCK DE BABY Curiosidades de Chuck Norris Con el simple motivo de que Chuck Norris festeja hoy su 70º cumpleaños (Miercoles 10/03/2010), me puse a buscar un poco de la persona detrás del mito. Y jamás imaginé con lo que iba a encontrarme: 1. Con motivo de su lucha contra las drogas en los adolescentes, es miembro de una organización que promueve leer la biblia y rezar en colegios públicos. 2. Incluso ha hecho anuncios televisivos sobre leer la biblia en los colegios. 3. Adhiere al creacionismo bíblico, y está totalmente en desacuerdo con la Teoría de la Evolución. 4. Cree que los "verdaderos patriotas" no deberían discutir sobre religión o política. 5. Apoya los derechos de portación de armas de civiles, y no acepta la homosexualidad. A veces es mejor quedarnos con El Mito: 1. Chuck le ganó una pulseada a Dios. Desde entonces los Papas bendicen con la mano izquierda... 2. Chuck Norris borró la papelera de reciclaje. 3. Cuando Chuck Norris corre sosteniendo delante de su cara unas tijeras abiertas y tropieza, todos a su alrededor se hacen daño. 4. Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió. 5. Chuck Norris hizo su propio carrusel de feria empalando 20 caballos de verdad. 6. Una vez acusaron a Chuck Norris de intento de asesinato. Por supuesto quedó libre, ya que Chuck Norris no lo intenta, te asesina. 7. Las Tortugas Ninja son una historia real. Una vez Chuck Norris se tragó cuatro tortugas enteras y cuando las cagó medían un metro ochenta y sabían kárate. 8. Una vez Chuck Norris se apostó algo con Superman. El perdedor debía de llevar los calzoncillos por fuera el resto de su vida. 9. Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa. 10. Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda. 11. Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón. 12. Chuck Norris pudo inflar las ruedas de su coche tan sólo con la fuerza de sus pulmones. Los neumáticos estaban pinchados, por cierto. 13. Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull. 14. Chuck Norris sabe la ultima cifra de Pi. 15. Chuck Norris puede respirar bajo el agua... y bajo el fuego. 16. Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya. 17. Chuck Norris puede ir a un Burger King, pedir una Big Mac y se la dan. 18. Chuck Norris pesca cortándose y tirándose a una piscina con tiburones y pirañas. 19. Cuando Chuck Norris medita, la gente muere. 20. Chuck Norris puede dividir entre cero. 21. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche. 22. Chuck Norris no lleva reloj. Él decide la hora que es. 23. Chuck Norris vive en la isla de LOST. 24. Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami. 25. Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris. 26. Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza. 27. Chuck Norris puede grabar 900 Mb en discos de 650Mb. Por los dos lados. Varias veces. 28. Nietzsche escribió: Dios ha muerto. Firmado: Nietzsche. Cuando murió, apareció una pintada: Nietzche ha muerto. Firmado: Dios. Chuck Norris escribió en su diario: Hoy he matado a Nietzsche por inyectarse drogas. Mañana voy a por Dios. Dios murió. De una patada giratoria. 29. Un día se enfrentaron Dios y Chuck Norris, desde entonces existe el ateísmo. 30. Si consigues deletrear Chuck Norris en el Scrabble, ganarás. Siempre. 31. Chuck Norris le puso Nintendo 64 porque las otras 63 no le gustaron. 32. Chuck Norris murio en 1976 pero la muerte no tiene el valor de ir por él. ESTO ES TODO POR HOY, PERO HABRA MAS PORQUE SI NO VOY A SER ASESINADO POR CHUCK, ADIOS

El hombre que inventó la electrónica… accidentalmente Lee de Forest, el ingeniero estadounidense que inició inadvertidamente la era dorada de la electrónica. como Thomas Alva Edison, que en 1880 descubrió que cuando añadía a una de sus lámparas incandescentes de vacío (o bombilla) un segundo filamento con carga positiva (llamado placa), se originaba una corriente eléctrica estable que iba en una única dirección desde el filamento incandescente (o cátodo) hacia el cargado positivamente (o ánodo). Edison no entendió para qué podría servir aquello, pero previsor como era, decidió patentarlo y llamó a aquella curiosidad “efecto Edison“. Décadas más tarde, en 1904, un británico llamado John Ambrose Fleming descubrió, que el efecto Edison podía emplearse para pasar de corriente alterna a contínua (proceso conocido como rectificación). Para ello construyó la primera válvula de vacío (o diodo) y se dio cuenta, de que su dispositivo podía ser justamente lo que Marconi andaba buscando para detectar ondas de radio a mayores distancias. La válvula diodo fue el primer detector y rectificador electrónico de ondas de radio de alta frecuencia que existió. Su inventor la denominó “válvula termoiónica” (también conocido como “tubo electrónico”) y al calentarse permitía circular la corriente eléctrica únicamente en una sola dirección. Triodo de Forest Poco después llegó el gran momento de Forest, un ingeniero de Yale que se pasó una década peleándose con la tecnología de radio y telegrafía tratando de encontrar su hueco en la historia. Lo logró en 1906 cuando tuvo la ocurrencia de tomar un tubo electrónico dipolo como el creado por Fleming y añadir entre el filamento incandescente y la placa, un tercer elemento al que llamó rejilla (convirtiendo de este modo al diodo en triodo) … solo para ver qué pasaba. Sorprendido, descubrió que bastaba aplicar una pequeña carga a su recién añadida rejilla para aumentar la potencia de la corriente que fluía desde el cátodo hasta el ánodo. En su solicitud de patente, de Forest comentó que su invención (a la que llamó Audión) podría adaptarse para “amplificar corrientes eléctricas débiles“. Acababa de inventar el amplificador. Aquello supuso una revolución porque el audión no solo servía para amplificar señales eléctricas, sino que también podía amplificar transmisiones de audio, y además servía para enviar y recibir ondas de radio. Hasta aquel momento, el uso de los aparatos de radio no habían experimentado un verdadero boom ya que las señales se desvanecían muy rápidamente con la distancia. Su triodo se convirtió en un componente revolucionario y fundamental en los nuevos sistemas de telefonía, y además permitió amplificar las señales de radio haciendo que, mediante estaciones repetidoras, una emisora pudiera radiar información a toda la nación. En el preciso instante en que De Forest añadió aquel tercer filamento a la válvula de vacío, inaguraba sin saberlo la era de la electrónica. El primer transistor A nosotros todo esto nos suena a chino, porque en la década de los 50 (mucho antes de que naciéramos), los tubos de vacío comenzaron a ser remplazados por unos elementos más pequeños, baratos y fiables: los transistores. Y sí, en efecto los transistores fueron los culpables de la enorme popularidad que alcanzó la electrónica en la segunda mitad del siglo XX, pero si ahora mismo puedes leer este post en tu monitor (gracias a los transistores miniaturizados que componen los circuitos integrados de tu ordenador) es sin duda alguna gracias al trabajo de pioneros como Edison, Fleming y de Forest. ESPERO QUE LES HAYA GUSTADO, SALUDOS