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Si crees que ya lo habías visto todo. Toda gran ciudad tiene sus misterios y curiosidades. Y la gastronomía no es ajena a estas rarezas. Entre los miles de restaurantes que hay en Buenos Aires, algunos ofrecen cosas originales, a veces tan originales que rozan lo extravagante. Restaurantes en los que la experiencia de comer vale más que la comida en sí misma. ¿Sabías que podés comer sushi servido sobre el cuerpo de una mujer? ¿Que hay un restaurante donde antes de cenar te hacen masajes? ¿Que en uno comés en la cocina y que en otro te cocinás vos solo porque no hay cocinero? ¿Que hay un restaurante que usan baldosas en lugar de platos? En esta nota te contamos cuáles son los 10 más curiosos. Si querés vivir una experiencia diferente, tomá nota y andá. 1. Comés sushi sobre el cuerpo de una mujer desnuda: L’Averno La milenaria modalidad japonesa llamada nyotaimori, es furor en ciudades como Los Angeles, Londres y Nueva York, y consiste en servir piezas de sushi sobre el cuerpo de una mujer desnuda. L’Averno (un clásico bizarro para despedidas de solteros) es el primer lugar de Buenos Aires en tener su propio Body Club: cenas para seis que salen $100 por persona. Para que las chicas no se sientan excluidas, también hay bandejas masculinas. Av. Corrientes 1632, Centro / T. 4371-1278 2. Un restaurante que no tiene cocinero: Mido En este restaurante coreano ubicado en el Bajo Flores, no tienen cocinero. Sobre cada mesa hay una parrilla con brasas y un extractor de humo con tuberías de aluminio que suben hasta el techo. Junto con diferentes platillos (desde ostras frescas, hasta el típico Kimshi, un repollo fermentado y picantón) el mozo trae un plato con langostinos, panceta y carne cruda y una tijera de metal para que cada uno los corte en trozos y los haga vuelta y vuelta en la parrilla. Atención amable. Precio fijo de 50 pesos por persona, sin bebidas. No esperes un ambiente fashion tipo Las Cañitas. Esto se parece más bien a una estación de ómnibus, pero es lo que menos importa. Avenida Carabobo 1575, Bajo Flores / T. 4632-7111. 3. Comés y te hacen masajes: TukTuk Este restaurante de Belgrano tiene dos salones. Uno con mesas y sillas,y otro con camillas. Cuando llegás te ofrecen dos cartas: una de platos thai y otra de masajes también tailandeses. Lo ideal es comenzar con un masaje y luego seguir las recomendaciones de maridaje del terapeuta para que “el efecto del masaje dure más”. Por ejemplo, tomar un masaje herbal de plantas medicinales y complementarlo una hora después –en la mesa- con una Tom Ka Kai (sopa de leche de coco, pollo y champiñones).Tuk Tuk es el otro extremo del fast food. Mendoza 1970, Belgrano / T. 4783-0887. 4. Un restaurante para intercambiar parejas: Escrúpulos Sí, un restaurante diseñado y pensado para swingers. Acá nadie se va a escandalizar si mirás fijo al tipo o a la chica de la mesa de al lado. Todo lo contrario. Los platos no disimulan su razón de ser. Por ejemplo, a los ravioles neri de salmón en crema de eneldo y langostinos grillados se los llama “Cinco Negros en Tu Boca”, y a la tortilla de papas y verdeo con ensaladas de verdes, “La calidez de sus senos”. Un restaurante donde (salvo los platos) todo se comparte. Anchorena 1121, Barrio Norte / T. 4961 8548. 5. No hay menú y el dueño te cobra lo que quiere: Guido’s Bar Un clásico de la mejor comida casera italiana que apareció en las noticias hace un par de meses cuando se supo que era el lugar de encuentro del infiel gobernador de Carolina del Sur y su amante argentina. Funciona así: te sentás y empiezan a traerte lo que sale de la cocina. Si te gusta, bien. Si no, esperá al próximo plato. Al final te cobran usando un criterio que nunca queda totalmente claro y que, dicen, muchas veces depende de la cara de cliente. Si vas en traje, lleva dos de cien, por las dudas. República de la India 2843, Palermo Botánico / T. 4802-2391 6. Un restaurante sin platos. De Olivas i Lustres Sebastián Taricca, dueño de Olivas i Lustres, restaurante pionero del tapeo en Buenos Aires, un buen día se peleó con su proveedor de vajilla y no le quedó otra que improvisar: recurrió a su tío, vendedor de azulejos y baldosas, para que le proveyera algunos productos y así zafar la noche. La ocurrencia resultó tan exitosa que continúa hasta el día de hoy: sirve todos los platos sobre baldosones, azulejos, mayólicas, adoquines y hasta en tubos de ensayo. Gorriti 3972 / T. 4867-3388 7. El más chiquito de Buenos Aires: Casa Calma Es el restaurante más pequeño de la ciudad y tiene sólo cuatro mesas en un salón de 20 metros cuadrados . Situado en el hotel Casa Calma, el primer “wellness hotel” de Buenos Aires (es decir, un hotel “Eco friendly”), ofrece platos frescos y orgánicos con un jardín vertical a la vista. Previsiblemente , suele llenarse muy rápido. Suipacha 1015 / T. 5199-2800 8. Te cocinan las madres; te atienden los alumnos: UGAB ¿Te acordás de las rifas que organizabas en quinto año para recaudar plata y así poder irte de viaje de egresados? Eso no es nada en comparación a lo que hacen los chicos del colegio Marie Manoogian, que no viajan a Bariloche, sino a Armenia. Para juntar fondos, empezaron a servir cenas los viernes a la noche en la sede de la UGAB (Unión General Armenia de Beneficencia). Sus madres y abuelas cocinan; ellos hacen de mozos. Hoy atienden también los sábados y es una opción más de las muchas de la zona para probar hummus, taboule y lechmeyun. También hay comida para llevar. Es algo ruidoso, pero se come de diez y a buen precio. Armenia 1322, Palermo Soho / 4773-2820 9. No tiene salón, se come en la cocina: Sifones & Dragones Una cocina con mesas. Así se define este pequeño restaurante en el que Mariana de Rosa (cocinera y dueña del lugar) cocina literalmente al lado tuyo y saca la comida que va directo a tu plato. Casi como comer en tu comedor diario, pero difícilmente en tu cocina prepares cosas tan ricas como las de acá: Empanadas thai de pollo y camarón, salmón marinado en menta, cilantro y jengibre, y risotto de trigo burgol son algunos de los platos que hay actualmente en la breve carta que varía cada 15 o 20 días. Ciudad de la Paz 174 / T. 15 4413 9871 10. El precio lo pone el cliente: Pampa Picante Es el más original de todos y el que debería haber encabezado el listado, pero lamentablemente la semana pasada cambió de modalidad. La picardía criolla pudo más. En el menú de este restaurante no había precios, sólo la descripción de los platos, pues a la hora de pagar la cuenta cada comensal decidía cuanto abonar por la comida consumida. Al principio los clientes eran razonables y pagaban lo justo. Pero luego la cosa se desmadró. Y ahora todos los platos tienen precio. “La nuestra es una apuesta por la confianza”, decían sus dueños. Apostaron mal. Nicaragua 4610 / T. 4833 7251 A cuál vas a ir? Fuente

Duff McKagan Jueves 5 de noviembre, 21 hs. Willie Dixon (Suipacha y Güemes). Por primera y única vez llega a Rosario Duff McKagan, el ex bajista de Guns N Roses y actual miembro de Velvet Revolver. El músico, marcado por influencias del punk y el hard rock noventoso, desembarcará exclusivamente en la ciudad junto a su banda Loaded. Duff no sólo participó de una de las bandas más legendarias del rock como es Guns N' Roses, sino que también forma parte de Velvet Revolver con sus ex compañeros de banda, grabó tres discos en solitario, integró Neurotic Outsiders en 1995 (grupo conformado por Steve Jones de los Sex Pistols, Matt Sorum, John Taylor de Duran Duran y el propio McKagan) y colaboró en más de una veintena de álbums de otros artistas. A finales de 2007 McKagan rescató el proyecto Duff McKagan's Loaded, un grupo formado en 1999 por Mike Squires a la guitarra, Jeff Rouse al bajo, Geoff Reading a la batería y el propio Duff como cantante y guitarra. En abril de este año el grupo editó su cuarto trabajo discográfico, Sick, con el cual emprendieron una gira mundial a gran escala. Más info: http://duff-loaded.com/ http://www.myspace.com/loaded Las entradas se encuentran disponibles en Amadeus (Córdoba 1369 local 9), Music Shop (Sarmiento 780), Donington (Sarmiento 920 local 31) y en todo el país a través del sistema Ticketek. FUENTE Ya tengo mis entradas

Una entrada link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=-p0B4-JZqLE Leyendo esto que encontré por ahí (no cita la fuente) me kg de risa. Espero no ofender a nadie, va con onda Salud, hijos de dios. Nos reunimos hoy aqui alrededor del caracius para que os relate la biblia a ustedes que no tienen tiempo para escuchar la sagrada palabra, seguramente mas ocupados con su "internetica", "marketin" y "canterestrai". Seguramente jamas han leido el buen libro, y si lo han hecho no lo recuerdan, por ser unos pecadores con su Heavy Metal, su Hip Hop y su Head & Shoulders. EL PARAISO PERDIDO En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el telefono. Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraiso. Dios creo a Adan a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adan se cepillaba 6 animales por dia, sin contar que a la oveja le daba mas de una vez, por lo cual Dios decidio que era hora de crear a la mujer. Quitole una costilla a Adan y creo a Eva, quien se acercole diciendo: Eva: "Adan, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, asi conviviremos en sagrada union en este paraiso terrenal en perfecta armonia con todas las criaturas celestiales." Adan: "Tetas!" Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres" Adan: "DOS TETAS." Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida. Adan (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo... pochola?" Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja..(En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adan escucho "oveja" se vino loco y le dio salsa) Lo de las togas y eso de la epoca es mentira Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Mahoma en casa". Pero la serpiente tenia otros planes. Serpiente: "Che... flaco.. veni, bajame una manzana." Adan: "No, Dios dijo que no tocaramos las manzanas y no lo vamos a hacer" Serpiente: "Dale raton, si aca no te ve tu papito.. no seas careta, dale un mordisquito" Eva: "Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?" Serpiente: "Recatate vo, so rati vo loco? Que pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como el, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, que puede pasar? Eva: " Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh? " Serpiente: "Se armo la ronda..." (al rato) Adan: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo" Eva: "(chomp) Kukukachu.... mira ese arbol parece un chabooon" (risas) (trueno) Serpiente: "Uuuh descarta loco descarta" Dios: "QUE PASA ACA." Adan: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga de risa) Dios: "ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS DE ACA" La serpiente y sus tenientes del mal Y asi fue como Adan y Eva fueron desterrados del paraiso. Fueron tiempos dificiles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Cain y Abel. Cain mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la cabeza pensando "Estos hombres me salieron para el orto, tendria que haber frenado cuando hice el ornitorrinco". Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez habia mas hombres malvados. La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vendia droga a la salida de los colegios, un quilombo. Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas". Enfrento al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidia en un picadito. El Diablo acepto, y cada lado formo su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizo su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discipulo. Fue asi que se armo el Arco de Moé. Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante, en el medio Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, Jose, Gabriel y el huevo Toresani. El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque oculto algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar y dejo que el hombre hiciera lo suyo. LA LIBERACION DE EGIPTO Moises y sus antenitas de binil que captan la presencia del enemigo Pero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvio se encontro con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa no, eh". Apareciole a Moises y dijole " Moises, tu liberaras a mi pueblo, toma mi baston de Harry Potter" y fue asi como Moises con su baston trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los rios de sangre, el huracan Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendra ese petizo, los programas de Cris Morena y los trabas de paternal. El Faraon no pudo hacer mas que acceder ante los deseos de Moises, y permitio que se llevara a los esclavos. Despues se arrepintio y mando toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el rio. Que equivocado estaba. Moises levanto su varita y aparecio el puente Zarate-brazo largo que permitio el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios aparecio las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio. Pero lo mas importante todavia no llegaba: Moises ascendio por el Uritorco y recibio la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenia 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moises mando el pantalon a lavar con la tabla en el bolsillo. Estas eran: "No fumaras porquerias" "Chupa que yo te aviso" "El Diablo se la come doblada" "No tatuaras petes en tu espalda" "Puto el que lee" (esta, se piensa, la agrego Moises de jodon que era". Despues Moises vendio los derechos de su historia para hacer peliculas de sabado a la tarde y vivio como un bacan. LA LLEGADA DEL HIJO Kaaa... Meeee.... Jaaaa.. Meee... Dios a esta altura ya estaba harto y penso que la unica manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente. Asi lo mando al Espiritu Santo a que le de bomba celestial a Maria, quien engendro a Jesus. Jose se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de "No, fue un angel" no se lo cree nadie. Bendito fue el dia en que nacio y fue visitado por Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no se que carajo es. Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el espiritu santo, limandole el buje a mas de una. Comenta si te sacó una sonrisa Saludos!

INACEPTABLE!!! Hay personas que se van al carajo.... Chivas Regal con Coca Cola!!

Un laboratorio de la Universidad de Ohio, en EE.UU. presentó el prototipo de un motor que sólo necesita pis para la combustión. ¿Qué te parece la idea? Contanos tu opinión Es la tecnología más ecológica, pero los autos de hidrógeno están lejos de rodar por las calles. Generar y almacenar el gas de forma eficiente es aún muy costoso. Ahora, investigadores descubrieron una forma más "fácil" de obtenerlo: mediante la transformación de la orina. Un equipo de la Universidad de Ohio, Estados Unidos, encontró la manera de descomponer la urea y el amoníaco (compuestos presentes en la orina) en hidrógeno, aplicando una pequeña cantidad de corriente eléctrica proveniente de una celda de combustible. "Es un proceso más barato, eficiente y es el resultado de desechos orgánicos", le explica a BBC Mundo la profesora Gerardine Botte, autora del estudio. El hidrógeno existe en grandes cantidades en la Tierra pero generalmente se encuentra acompañando a otros materiales. La forma más común para su obtención es mediante la electrólisis del agua -H2O-, que es la fuente más abundante de hidrógeno. Pero sacar hidrógeno de la descomposición del agua requiere mucha energía y además necesita que el agua sea extremadamente pura. La doctora Bottler experimentó con aguas de desecho y obtuvo hidrógeno además de agua limpia. Geraldine dice que su descubrimiento es además una forma eficiente de purificar el agua, por lo que su aplicación principal sería en plantas de tratamiento de agua y en granjas, donde las grandes cantidades de urea y amoníaco crean un problema ambiental. "Luego hay que seguir desarrollando la tecnología para permitir a estas granjas usar el hidrógeno resultante como energía", agrega. Generar energía Lo más novedoso del experimento realizado por el Centro de Investigación de Energía Electroquímica de la Univesidad de Ohio consiste en extraer energía de la urea. "A más urea y amoníaco más hidrógeno, y lo hemos comprobado con orina de humanos, de animales y con orina sintética", le dice a BBC Mundo la directora del Centro de Investigación. De acuerdo con cálculos de Gerardine Botte, un vehículo equipado con una celda de hidrógeno que funcione con orina podría recorrer hasta 150 kilómetros con un galón, es decir algo así como 40 km/l. "La orina de los 22.000 estudiantes de esta Universidad, -el ser humano orina de dos a tres litros por día- podría generar energía para unas 50 a 70 casas, al ser procesada por una celda de combustible", explica la profesora venezolana. Ante la pregunta de cómo almacenar el hidrógeno y colocarlo en los autos, los investigadores apuestan por colocar orina en los autos y la celda de combustible lo transformará en hidrógeno. Almacenamiento Ya existe la tecnología para colocar tanques de urea en los camiones de diesel fabricados en Estados Unidos desde 2010. La urea se usa para generar una reacción catalizadora de "lavado" de los óxidos de nitrógeno (NOx) para reducir las emisiones del gas contaminante. "Ya cargamos vehículos con urea así que ahora la podemos utilizar para producir hidrógeno", afirma Botte. Pero no todo está resuelto para que los autos de hidrógeno, ya sea propulsados por orina o por otro compuesto, estén en las calles. Empresas automotrices como BMW, Mercedes Benz, GM, Ford y Toyota tienen a cientos de ingenieros trabajando en sus prototipos. Uno de los mayores problemas es la falta de infraestructura para la recarga de combustible de los tanques de hidrógeno. Otro, son las propias células de combustible de hidrógeno, que utilizan una gran cantidad de platino, un metal precioso más caro que el oro. Pero esto podría cambiar pronto, según una investigación publicada esta semana en la revista Science. Los investigadores del Laboratorio Nacional de Los Álamos, en EE.UU., desarrollaron un catalizador libre de platino usando cerio, un elemento casi tan abundante como el cobre, que es capaz de tomar la energía solar y utilizarla directamente para dividir el agua y liberar oxígeno e hidrógeno. Ya sea poniendo orina en el tanque del auto o con células de combustible de hidrógeno más baratas, la tecnología del futuro parece estar cada vez más cerca. FUENTE No te quedás a pata nunca