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Señoras y señores, chicos y señoritas en edad de merecer: Tenemos el agrado de anunciar la vuelta de nuestro querido Dr. Botarate. Sin ir más lejos, ayer, una señora con cara de aflicción y voz desesperada me preguntó: ¿Cuándo vuelve el Dr.? Yo le conteste: No se preocupe señora, el Dr. Botarate publicará su post esta misma semana. Pero no me escuchó porque se puso a leer un mensajito de texto que acababa de entrarle. Igualmente, sigan mandando sus consultas a la casilla del Dr. Botarate. No importa lo estúpidas que sean. Todo suma. Dr. ¿me puede decir como se lee este numero .00000008? Que número raro: le falta un dígito antes del punto y le sobra un signo de interrogación después del 8. Extencion de cada uno de los continentes? Todos los continentes se extienden hasta llegar a los océanos. ¿si metes una castaña a una piscina sigue siendo un fruto seco? Habría que ver si la piscina está llena o vacía. ¿Como se les llamaron a los fosiles que quedaron en el hielo? Fósil "on the rocks". ¿dave mustanie se sigue drogando? No, recién terminó. Es cierto que daña la heladera colocar comidas calientes o es un mito? En realidad lo que la daña es pegarle muchos imanes en la puerta. Porke les ponen lagrimas? hola ke tal, miren yo e visto ke cuando entran a la carcel y salen; salen como con unas lagrimas tatuadas abajo de los ojos, es decir lagrimitas!... porke pasa eso o porke se las ponen?? Debe ser porque no les alcanza la tinta para tatuarse LA GIOCONDA en la frente. ¿Cual es la diferencia entre karate, tae-kwan-do y judo? La diferencia más notable es que uno se escribe con "K", otro con "T", y otro con "J". Pero la diferencia más sutil es que en un torneo de Karate, los participantes gritan así: YAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!, en uno de tae-kwan-do, gritan: UUUUUAAAAAAAAA!!!!!, y en uno de Judo: Yahahahahahahahahaha!!!!!!!! Espero que te haya aclarado el panorama. ¿cual es el efecto del dragon de 5 cabezas? cartas de yu gi oh Sin lugar a dudas, el efecto es que su aliento quema 4 veces más rápido que el dragón de una cabeza sola. Gracias a todos por sus preguntas. El Dr. Botarate responderá cada una de sus dudas, siempre y cuando no avance la investigación que lleva a cabo el FBI. Fuente: http://piruchoysupelucadevirulana.blogspot.com/

Registrate y eliminá la publicidad! ¿Qué puede ser más peligroso? * Un mono con navaja. * King kong en total estado de ebriedad. * Un taliban que ansía conocer el paraíso. * Blutus después de haberse fumado la espinaca de Popeye. * Bush en perfecto estado de salud. En realidad, todos estos personajes son de temer, pero no existe nada más peligroso que una persona distraída. Las grandes tragedias de la humanidad fueron perpetradas por este tipo de personas. Quien podría olvidar al fumador distraído que viajaba en el Zeppelín. O al marinero que estuvo a cargo del Titanic mientras el capitán fue al baño. O al piloto de avión que quiso matar a un mosquito que volaba dentro de la cabina y terminó estrellado en una torre. Lo peor fue que otro piloto, también distraído, se acercó con la intención de ayudar, y ya todos sabemos como terminó la historia. ``Las distracciones se pagan con la vida.´´ Esta frase, que en realidad nadie dijo, (pero eso no significa que esté errada) es uno de los pilares de mi vida y obra. Por eso, convencido a ultranza de este principio, trato de desenmascarar con este test a aquellos que representan un peligro para la humanidad. 1) ¿Cómo se comporta en el hospital? a) Está atento al llamado del doctor. b) Está alerta por si algún paciente necesita ayuda para salir a socorrerlo. c) Mientras está ayudando a un paciente, recuerda que está en el hospital por que nacía su primer hijo. 2) ¿Qué hace cuando está de camping? a) Recuerda el color y la ubicación de la carpa. b) Recuerda detalles como los árboles y vegetación que rodean el campamento. c) Al segundo día se da cuenta que acampó en el zoológico. 3) ¿Qué actitud tiene con las mascotas? a) Recuerda el nombre de todas ellas. b) Nunca se olvida de cumplir con los horarios de alimentación. c) Se le murieron los pececitos porque es la tercera vez que les da de comer aserrín. 4) ¿Recuerda las fechas importantes? a) Guarda en su memoria las fechas de cumpleaños y aniversarios de toda la familia. b) Recuerda algunas, pero hace buen uso de la agenda. c) Cuando busca su agenda para chequear una fecha, se da cuenta que es la tercera agenda que pierde en lo que va de la semana. 5) ¿Qué dificultades tiene al hacer las tareas domésticas? a) Pone toda su atención al leer las instrucciones del lavarropas. b) Sigue al pié de la letra la receta de cocina para hacer la cena. c) Entrada la noche se da cuenta que hizo todas asas actividades porque se olvidó de ir a buscar a su esposa al aeropuerto. 6) ¿Está alerta cuando saca a pasear a sus sobrinos? a) Recuerda el nombre y edad de cada uno de ellos. b) Al llegar a la plaza observa atentamente como juegan para evitar accidentes. c) Cuando el mas pequeño le alcanza un fémur se da cuenta que no los llevó a una plaza, sino que los llevó al cementerio. 7) ¿Presta atención a sus invitados? a) Están todos muy bien atendidos. b) Se van a sus casas con la impresión de haber sido atendidos de manera regular. c) Se van todos al hospital con un cuadro de intoxicación, ya que usted utilizó productos vencidos para hacer la cena. 8) ¿Reconoce a todos los que lo saludan por la calle? a) Confiesa, con toda franqueza, que no lo reconoce. b) Le miente y dice conocerlo. c) Cuando llega a su casa se da cuenta que ese señor que lo saludó tan amablemente, le robó la billetera. 9) ¿Es considerado con su bisabuelo? a) Lo va a buscar al geriátrico y lo ayuda a subir al auto con cuidado. b) Trata de evitar pozos y caminos irregulares para que el abuelo no se sobresalte. c) Cuando llega a su casa le hacen notar que ese no es su bisabuelo, y que necesita con toda urgencia un cambio de pañales. RESULTADO DEL TEST. Si sus respuestas fueron, en su mayoría, la opción a): Usted es un despistado. Un verdadero peligro para la sociedad. Deberían encerrarlo de porvida para proteger a toda la ciudadanía. Trate de usar un sombrero rojo y verde. De esa manera podremos reconocerlo y huir de usted. Si sus respuestas se hallaron en la opción b): Usted es un distraído con ráfagas de lucidez. Lamentablemente su lucidez asoma cuando está solo y su distracción, cuando está acompañado. Por esa razón, sus amigos lo consideran, no solamente una persona despistada, sino también un estúpido. Use un sombrero rojo y verde. Si para responder eligió la opción c): Usted es una persona muy atenta, que medita antes de hablar y de actuar. Sus supuestas equivocaciones están todas premeditadas. El aspecto volátil de sus acciones lo hacen in imputable. Tiene una inteligencia admirable capaz de abrir el… más… Eh… perdón. Me acordé que deje la llave de gas abierta. Con permiso…

Registrate y eliminá la publicidad! El noviazgo es una de las etapas más bellas de la vida. Uno tiene conductas que no volverá a tener jamás. Levantarse temprano y viajar kilómetros para verla sólo durante 20 minutos, ir a ver películas pésimas e interminables únicamente para complacerla, o acosarla indecentemente en la plaza, aunque fuera una noche de 14 grados bajo cero. Junto a ella nos sumergimos en una atmósfera de amor impaciente, que logra alejarnos del mundo real. Sin embargo, ese clima celestial puede llegar a descomponerse, si a ella se le ocurre decir: ``Mis padres quieren conocerte.´´ Tranquilo. No te desesperes. Muchos jóvenes temen cometer algún error durante la cena de presentación, y de esta manera, echar a perder la relación. Recuerdo la cena en la casa de mi primera novia. Yo estaba muy tranquilo y relajado. Ingresé a la vivienda, y sin saludar a nadie me recosté en el sillón que estaba frente al televisor. Apoyé mis piernas en la mesa ratona, con las manos busqué la cintura de mi pantalón y las introduje en él. Sin sacar los ojos de la tele grité: ¡¡Cerveza!! Con sólo dos llamados telefónicos el padre consiguió una orden judicial que me prohibía estar cerca de la nena en un radio de 2 kilómetros. Ese hecho cambió mi visión de las cosas y por eso dediqué toda mi vida a estudiar los fenómenos del comportamiento paterno en situaciones límite. Espero que les sean de gran utilidad los concejos que brindo a continuación. 10 cosas que no debes hacer en la casa de tu novia  No ir con las manos vacías.  No bajarse la botella de vino antes de que sirvan la cena.  No empeñarse en tener la última palabra ni hacerse el sabelo todo.  No juguetear con las manitos por debajo de la mesa mientras se está cenando.  No hacer comentarios como: ``Le falta sal ´´ o: ``Mi mamá cocina mejor.´´  No mirar descaradamente a su madre, aunque estuviera 10 puntos.  No eructar ruidosamente después de comer.  No dirigirse a su novia con palabras como:``Callate que no sabés nada ´´ o: ``¿Y a vos quién te preguntó?´´  No ir con una remera que diga ``Máquina sexual.´´  No contar anécdotas de cuando fuiste a un cabaret en pleno estado de ebriedad. Autor: Mauricio Maciel.

10 maneras de decirle a tu padre que debe ir al geriátrico:1) ¿Te acordas lo que nos gustó aquella película de zombis? Te voy a enviar a un lugar que te va a volver loco!2) ¿No te cansaste de que te cambiemos los pañales siempre las mismas personas?3) ¡Alegrate viejo! ¡Vas a tener sexo la sin necesidad de usar condón!4) No me hagas esas escenas papá. Agradecé a dios de que no había vacante en el manicomio!5) No sabes! Los fines de semana hacen esgrima con bastones y juegan carreras en sillas de ruedas!6) ¿Qué preferís: que te atiendan desconocidos o que durante la mayor parte del día te ignore tu propia familia?7) Viejo: ir al geriátrico es como volver a la juventud. Pero sin ánimo, ni libertad... ni juventud.8) Vas a estar en en un ambiente más informal. Podrás estar en pijama, en pantuflas, despeinado... ni siquiera tendrás que tener colocadas las prótesis dentales.9) Vamos a estar un poco alejados, pero te van a dar una pastillita azul que reemplazará todo el cariño que te podamos llegar a dar!10) No sabes la dopamina que segrega el cuerpo al estar sentado en una mecedora, tapado con una manta!Mas tips:10 maneras de decirle a un paciente que se va a morir.10 claves para saber si usted es un borracho empedernido.

¿Qué ves en esta imágen? Victoriano. 23 años. Mallorca, España. Respuesta: Veo esclavos negros tocando tambores; tristes de sufrir el sometimiento con vara de hierro de sus opresores. Mírelos pobrecitos. Snif, snif. Perdón que me ponga así, es que recuerdo cuando mi padre me ataba a los árboles y jugaba a hacer puntería con una pelota de básquet. Resultado: Hola querido Victoriano, gracias por participar del test! En cada palabra se manifiestas una ira descontrolada. Generas insaciablemente rencor en tu pecho y violencia hacia tus semejantes. Eres de esas personas que con gran malicia tiran cáscaras de banana en las autopistas para provocar accidentes. Consejo: Siempre que tengamos ante nosotros una persona como esta, recomendamos atarlos a un árbol y jugar a hacer puntería con una pelota de básquet. Bien amigos, esto fue todo. Nos despedimos hasta la próxima entrega con más locura, con más emoción, con más de lo mismo.

link: http://www.youtube.com/watch?v=tokPEALa_Ao&feature=channel_video_title

Hola amigos! Este guion es super adaptable para radio, film o recitado arriba de un banco de plaza publica. Alta actividad presidencial Después de una pausa tensa, el asesor del presidente habla con voz firme: - Señor presidente… El presidente, sentado frente a él, lo mira con una nerviosa seriedad. - Es hora de pulsar el botón! El presidente asiente con la cabeza. Tiene rasgos de tristeza en su cara pero siente que no puede postergar más este catastrófico desenlace. Con pulso tembloroso acerca el índice hacia el sector de su escritorio donde tiene instalado el botón rojo. Se acerca cada vez más. Lo hace lentamente, como esperando que se produzca un milagro que le haga desistir de su acción. El dedo permanecía en suspenso cuando decide que el asunto no puede dilatarse más. En un acto repentino pulsa el botón rojo hasta el fondo. Sonidos de sucesivas explosiones llegan de inmediato y un temblor sísmico hace caer sobre sus cabezas polvo y piedritas desde las rajaduras del cielo raso. El asesor exclama sorprendido: – Yo me refería al botón del juego de mesa! Este que está aquí frente a usted ¿recuerda? Yo soy la marmota y usted es el monito. Si saca un 5 gana la partida. – Ah! Disculpe – contesta el presidente con un leve rubor en sus mejillas–. Entonces pulsa el botón que está al costado del tablero… Sale un 5. El presidente salta de su silla y descarga un grito de alegría haciendo vibrar ambos puños en lo alto. El asesor deja caer su cabeza sobre el escritorio, aplastado por la derrota. Fin.