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LOTERÍA Un señor llega gritando a su casa: - Vieja, vieja, ¡me saqué la lotería, me saqué la lotería!. - ¡Qué maravilla!. - ¡Empaca las maletas, ahora mismo!. - ¿Pongo ropa para frío o calor?. - ¡La que quieras, porque la que te largas eres tú!. ACCIDENTE Dos coches chocan y los dos conductores salen a ver qué ha pasado. - ¿Cómo se encuentra?. - Yo bien, ¿y usted?. - Hombre, el susto... - Pues mire, yo tengo el mejor remedio para eso, ¿quiere un poco?. Y mientras está hablando se saca un botellín de whisky de su abrigo y se lo ofrece al otro conductor. - Hombre, pues muchas gracias, me va a sentar genial. Tras echar un largo trago le devuelve la botella, pero ve que el otro se la guarda de nuevo en el abrigo. - Oiga, ¿y usted no va a beber?. - Qué va, yo no voy a probar una gota de alcohol hasta que no haya venido la policía. EN LA CARNICERÍA Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta: - ¿Tiene orejas de conejo?. - Sí. - ¿Y cabeza de cerdo?. - Sí. - ¡Dios mío!. ¡Es usted un monstruo!. TRAGO DE VINO - Princesa, te invito a un trago de vino. - No puedo, me cae mal para las piernas. - ¿Se te hinchan?. - No, ¡¡se me abren!!. EL COLLAR DE DIAMANTES Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice: - Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?. El marido le contesta: - Lo sabrás en tu cumpleaños. Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños." EN LA CAMA Un amigo le comenta a otro: - Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima de la cama se puso a aplaudir. - Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mia, el cuadro de La Ultima Cena hace la ola. ABUELA Dos amigos se encuentran y le dice uno al otro: - Oye, ¿tu abuela es mecanica?. - No, ¿por qué?. - Porque la he visto en la autopista debajo de un camión. A VER SI CAE Va un chaval a una farmacia: - Oiga, ¿me puede vender un preservativo?, porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae. Bueno me va a poner dos, porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal, e igual cae también. Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que le pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina... LLega la hora de la cena y aquí tenemos al chaval comiéndose la sopa sin quitarse la gabardina, con los cuellos subidos y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le pregunta: - Manolo, ¡Hijo!, no sabia que eras tan timido. - Ni yo que tu padre era farmacéutico. DELINCUENTES Dos delincuentes asaltan un convento y deciden violar a las religiosas. En pleno acto exclama una: - Dios mío, perdónalos, ya que no saben lo que hacen. Y le gritó otra: - Será el tuyo, ¡porque el mío es un experto!. ATAQUE DE HIPO Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes. - Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario. - Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -. La examina y le dice: - Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico. Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento: - Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?. - Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?. - Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario. MEMORIA Dos matrimonios de viejos se encuentran y el marido del primer matrimonio dice: - Pues he ido al médico y me ha recetado unas pastillas para la memoria buenísimas. La segunda pareja pregunta: - ¿Y qué médico es ese?. El marido del primer matrimonio le dice a su mujer: - Esto, como se llamaba... esto... si lo tengo en la punta de la lengua. ¿Cómo se llama esa Virgen, sí hombre, esa que está en Cataluña y es negra... ¿cómo se llama?. La segunda pareja comenta: - ¿Montserrat?. A lo que el marido del primer matrimonio, dirigiéndose a su mujer, replica: - ¡Eso es!. Montserrat, ¿te acuerdas tú de cómo se llamaba el médico?. MEMORIA Dos matrimonios de viejos se encuentran y el marido del primer matrimonio dice: - Pues he ido al médico y me ha recetado unas pastillas para la memoria buenísimas. La segunda pareja pregunta: - ¿Y qué médico es ese?. El marido del primer matrimonio le dice a su mujer: - Esto, como se llamaba... esto... si lo tengo en la punta de la lengua. ¿Cómo se llama esa Virgen, sí hombre, esa que está en Cataluña y es negra... ¿cómo se llama?. La segunda pareja comenta: - ¿Montserrat?. A lo que el marido del primer matrimonio, dirigiéndose a su mujer, replica: - ¡Eso es!. Montserrat, ¿te acuerdas tú de cómo se llamaba el médico?. espero les alla gustado comenten y dejen puntos y no lo olviden