iorisur13

bien empezemos 1.- Los bebés, mejor ni contar de donde vienen, pues es inexplicable 2.- siempre, por alguna extraña razón, te desviste y te viste un remolino de magia 3.- si no sabes cocinar, mejor ni te acerques a la estufa (o al refrigerador ) 4.- POR NINGUN MOTIVO SALGAS A LA CALLE o te caera un satelite de la nasa(o un meteorito ) 5.-las piscinas son muy peligrosas, no se sabe en que momento podra desaparecer la escalera, y , no tienes la suficiente condicion fisica para salir de ahi sin la escalera pobresillos, tan inocentes 6.-todas las muertes ocurren en circunstancias muy, muy extrañas si, es un escenario comun cuando la muerte se aproxima 7.- si es que no sabes de mecanica o electronica, todo se arregla a punta de golpes 8.- no importa si eres un vagabundo, una prostituta o un don nadie, en tu trabajo estas destinado a ser el mejor del mundo (o han visto ustedes a sims que se ganen la vida de plomeros?) 9.-puedes rockear con una guitarra acustica ] 10.- LA ULTIMA Y MAS IMPORTANTE: dios existe....y es muy cabrón YAPA!!!! una pequeña historia que me hizo reir bastante bueno no, pero es entretenida Los sims 2...experiencia de juego Los Sims 2, para los que no saben, es un juego donde uno se construye una familia y controla sus vidas, tratando de mantener sus necesidades y lograr sus deseos. Supuestamente, es un "Simulador de Vida". "¿Y porqué "supuestamente"?", se preguntará usted, mirándome de reojo a través de su monóculo. La respuesta, en el Update: Los Sims está lejos de la vida real. Muy lejos. Comencemos nuestro viaje. Día 1: Lo primero es hacer una familia. Creé dos integrantes: Una feliz pareja de nombres Atilio y Elsa Cheronga. Más allá de que parecían felices, no había que engañarse: Mientras que Elsa era una mujer tímida y callada pero amable, con un peinado a lo Carlitos Balá, Atilio era un hombre perezoso y controlador, que tenía como objetivo de vida vivir sin trabajar. Para eso explotaba a su esposa para que le prepare la comida y labure mientras él se rasca las tarlipes. Cuando ella se negaba, Atilio la fajaba y asunto cerrado. Con esta historia esperé darle más realismo al juego. Fallé. feliz pareja Les construí una casa de humildes proporciones: Para economizar en materiales de construcción, decidí omitir la edificación de dormitorios y que mis muchachos vivieran es un monoambiente, y con eso no me refiero a un ambiente construido por primates. Coloqué la cama entre la tele y el horno, y así logré mi objetivo: Ahorro. El baño constaba de un inodoro, una ducha, una canilla y un pinball, que era el sueño de toda la vida de Atilio. Una vez finalizada la construcción, esperé la llegada de albañiles, arquitectos e ingenieros civiles, y camiones de mudanza con todas las cosas. Grande fue mi sorpresa cuando la casa SE LEVANTÓ DE LA NADA y los objetos aparecieron como por arte de magia. Si esto era realismo, habíamos comenzado con el pie izquierdo. La nueva moda de la construcción: Monoblocks pintados de blanco y negro. Imaginé que mis Sims se verían sorprendidos por el prodigio de la casa que se levantaba sola. Esperaba que Atilio se pusiera a gritar "Los duendes la construyeron" y saliera corriendo mientras gritaba cosas en latín y le pegaba a Elsa. Pero nada de eso ocurrió. Aparentemente acostumbrados a que miles de kilos de material de construcción y amoblamiento aparecieran mágicamente, Atilio y Elsa entraron a la casa, parándose en frente de las cosas y emitiendo globos de pensamiento. Luego se pusieron a charlar de extraterrestres y a hacerse cosquillas. Aparentemente Atilio había olvidado su rol de marido golpeador, por lo cual tuve que recordárselo ordenándole que fajara a Elsa. Lo hizo, e inmediatamente comenzaron a hablar de política, fútbol y huevos fritos (sic) como si nada hubiera ocurrido. Admiré a los Sims por su capacidad de olvidar y perdonar. "TE DIJE QUE ME TRAJERAS UNA CERVEZA, MALDITA PERRA" Día 2: A la mañana siguiente, Atilio se despertó de buen humor y se puso a jugar al pinball del baño. Elsa quiso preparar el desayuno, y quemó las tostadas. Atilio la fajó y se tomó un Cepita en pijama, mientras Elsa lloraba en el baño, ocasionalmente deteniéndose para bailar sola. Entonces llegó un vecino. Atilio no quiso levantarse del sillón para atenderlo (Tal vez ignorando al vecino porque éste era negro), y me sorprendí al ver que el señor insistió con el timbre más de una hora de vida Sim (Temí por un momento que fuera mormón) hasta que Elsa terminó de bañarse y le abrió la puerta. Tras intercambiar pocas palabras con el hombre, llamado Tristán Soñador, me sorprendió como el visitante entró a la casa sin pedir permiso, abrió la heladera y tomó un Cepita mientras miraba televisión. No se como será en los Sims, pero si en la vida real un hombre que apenas he saludado entra a MI casa, toma MI juguito y mira MI televisión, yo le disparo hasta la muerte y entierro el cadáver en el jardín. Ordené a Atilio que pusiera al intruso en su lugar. Atilio, tal vez por su personalidad, tal vez por su odio a la gente de color, se tomó mis órdenes muy en serio. ristán soportó los insultos y cachetazos de Atilio y, perseverante, se fue a contarle chistes a Elsa. "Entonces, estaban un alemán, un yanqui y un argentino en un avión..." Y Atilio siguió con lo suyo. Finalmente, Tristán se fue. Atilio y Elsa estaban tristes, y para animarlos decidí comprarles lo que todo marido golpeador y mujer reprimida desearían: Un autito a control remoto. Al intentar comprarlo me percaté de que no tenía efectivo, por lo cual tuve que poner a alguno de mis Sims a trabajar. Mandé a Atilio a buscar trabajo en los clasificados y él respondió "Estoy muy triste como para leer el diario". Tomando esta oración como expresión de su deseo de vivir mantenido, tuve que emplear a Elsa en el negocio que mejor pagaba: Ratera. Ojalá estuviera inventando esto. Esto hace mientras Elsa labura. Día 3: Un coche pasó a buscar a Elsa a la mañana. Yo no estaba informado de que los rateros tuvieran coches compartidos y horarios fijos de trabajo, y menos días libres y laborales, pero así parece ser. Atilio se quedó mirando tele en el sillón, hasta que la tele empezó a echar humo y se apagó. El comportamiento de Atilio ante la avería del único objeto que motivaba su vida fue extraña: Se puso a bailar. Le comandé que arreglara el televisor confiando en sus conocimientos de mecánica, y me sorprendió encontrarlo APUÑALANDO EL APARATO CON UN DESTORNILLADOR. Esta foto merece un puto Pulitzer. A la noche regresó Elsa cansada y sucia, y preparó la comida. Aparentemente Atilio ya la había dominado sin necesidad de que yo interfiriera. Era un hombre cruel. Finalmente reparó el televisor, tal con una técnica innovadora de golpes mágicos que promete transformar el mundo de la mecánica. Entonces ocurrió: En un descuido de su marido (Que estaba jugando al pinball del ñoba) Elsa llamó a Tristán, con quién se llevaba muy bien. Cuando Tristán apareció de nuevo (Con la misma ropa del día anterior, aparentemente los Sims no les importa la higiene de la vestimenta) en su casa y estuvo más de tres horas Sims hablando con Elsa, Atilio no soportó más. Más caliente que panza de parrillero, se levantó del sillón y se fue derechito hacia Elsa, que todavía estaba charlando con el flaco. La empujo al mejor estilo "¿Que te pasa gato, queré peliá?" enfrente de la visita. El grone, sacado, llevó a Atilio al baño y una vez allí se le tiró encima. De la nada se formó una gran nube de humo y los dos hombres se trabaron en una lucha épica. En esta foto vemos como Atilio le hace la gran Triple Llave Ferretera mientras Tristán intenta el patada + piña de Scorpion del Mortal Kombat. De más está decir que Atilio, con su deplorable forma física, consiguió que Tristán le rompiera el toor a patadas. Elsa, maravillada por el heroísmo de Tristán, se enamoró de él. Inmediatamente Tristán la besó y le pidió que se fuera a vivir con él. Y la pobre mujer aceptó. Mientras Atilio lloraba en el baño, Elsa se marchó para nunca volver. Que gran error. Tendría que haber recordado que nadie abandona a Atilio Cheronga. NADIE. Día 4: Que estúpida decisión la de Elsa. Tendría que haber imaginado que, desde el momento en que fue abandonado, Atilio iba a dedicar su vida a la venganza, y a hacer huevo. Livin’ la Vida Loca Mas, antes de la venganza, Atilio debía resolver un problemita: Sin Elsa, no tenía ningún sustento económico, nadie a quién pegarle cuando pintara, ni nadie que le cocinara, que le lavara, que le hiciera un petardo. NO TENÍA NADA. Pero aún así luchó contra la posibilidad de trabajar. Siguiendo sin empleo, se creyó capaz de mantenerse eternamente sin laburar, con las reservas económicas que tenía (Cuarenta pesos y una banana frisada). Sin embargo, debía batallar con las tareas de la casa: Cocinar, limpiar, barrer, Y DESTAPAR EL CAÑO. ¿Donde está Mr. Músculo cuando lo necesitamos? Como verán en la foto, para lograr mantener a Atilio sin que él labure, tuve que reformar la casa de manera de obtener dinero, es decir, tiré el baño y puse la ducha y el inodoro en el monoambiente, ahora conocido como living-cocina-comedor-baño-habitación. Mi obra maestra de construcción. El Taj Mahal, un poroto. Atilio se encontró cara a cara con los problemas cotidianos la primera vez que intentó cocinar. Después de analizar la situación muchas veces, llegué a la conclusión de que Atilio cometió un error cuando puso algo en el microondas y dejándolo encendido SE FUE A BAÑAR. Antes de que terminara su baño, las cosas comenzaron a arder. Creí que Atilio sabía lo que había que hacer, y lo dejé actuar. Aparentemente los Sims no están acostumbrados a tratar con fuego, porque la reacción de Atilio ante el incendio fue gritar. No, no dije intentar apagarlo, ni dije llamar a los bomberos, ni dije salir corriendo. SE QUEDÓ PARADO ENFRENTE DEL FUEGO Y GRITÓ. POR SI NO SE ENTIENDE, HASTA LE SALÍA UN PEQUEÑO GLOBO DE DIÁLOGO ENCIMA CON UNA FOTITO DEL FUEGO. GRITÓ. Le ordené que llamara a los bomberos y, mientras tanto, que intentara detener el fuego por si mismo. Sacó un matafuegos del bolsillo (sic) y comenzó a combatir el incendio cual héroe de una película para chicos "especiales". Pero por lo visto allá en los Sims los matafuegos están cargados de nafta. Atilio, ante la inutilidad de sus esfuerzos, volvió a su rutina: Gritar y ocasionalmente correr en círculos. Gracias a Dios llegó un bombero para detener el incendio que ya había carbonizado una mesada y una radio. Como verán, mientras el bombero apagaba el incendio, Atilio se quedaba a medio metro del fuego, agarrándose la cabeza y gritando como niña chiquita. Que vengan los bomberos que me estoy quemando... Apagado el incendio, Atilio tuvo que reemplazar los muebles perdidos, lo que hizo descender su fondo económico para vivir sin trabajar. Día 5: Atilio se preparaba para la venganza, entrenándose con seriedad y compromiso para el momento final, haciendo ejercicios demoledores y esfuerzos titánicos durante todo el día. Ese día la venganza de Atilio avanzó un paso, sin que él se levantara del sillón: Elsa DESAPARECIÓ. Se había ido a vivir con Tristán "El Negro" Soñador, pero cuando Atilio la llamó por teléfono (Para amenazarla), no estaba. Me fijé en todas partes, y no estaba. Elsa DESAPARECIÓ. Atemorizado, temí que hubiera sido llevada por el gobierno de los militares. Decidí mantenerme lejos de esto por mi seguridad y le mandé a Atilio que dejara de tratar de buscar a Elsa. No quiero que Atilio, pelado, golpeador e inútil, se transforme en una Abuela de Plaza de Mayo. Para él era beneficioso, pues su venganza ahora se centraba en un último enemigo: Tristán Soñador. Ese día, Atilio se acostó como cualquier noche (Si detectaste la contradicción en esa oración sin leerla de nuevo, felicidades, te ganaste un Sin Parar derretido y una Flor de Matraca). Sin embargo, en la oscuridad, una extraña sombra apareció rondando la casa. Cada vez es más difícil reconocer a los ladrones. Un malhechor acechaba la casa, para mi sorpresa, vestido llamativamente con una remera a rayas que por poco no tenía una leyenda que dijera "SOY UN LADRÓN. LE ROBO LAS COSAS A LA GENTE." en la espalda. Temí que el ladrón se deslizara por la ventana silenciosamente para robar todo, pero grande fue mi sorpresa cuando ENTRÓ POR LA PUTA PUERTA Y PRENDIÓ LA LUZ. "Me cago en el método y en pasar desapercibido" Allí empezó el terror. Un ladrón así obviamente estaba dispuesto a matar a Atilio para robarle y cambiar todo por Paco. Seguro que era de Villa los 40 guasos y le decían "El Loco del Tramontina". La paranoia se hizo presente. Y entonces, por fin, Atilio despertó. Pido por favor se tomen un segundo para analizar esta foto y darse cuanta de la cantidad de cosas estúpidas, perturbadoras y raras que hay en ella. ¡Impactante escena! ¿Cómo reaccionará Atilio ante el robo? ¿De que es capaz el ladrón? ¿Por qué esta página tiene tres visitantes por día? Todos estos interrogantes y muchos más serán respondidos la próxima semana, en la última parte de este Update! CONTINÚA... Atilio, tras despertar por el ruido del ladrón, saltó de la cama tal como estaba (en sunga leopardo) para, imaginé yo, darle al ladrón su merecido. Que equivocado estaba. Atilio saltó de su cama y salió corriendo hacia fuera, gritando de una manera tan afeminada como hilarante. Mientras, el chorro apuntó a lo más valioso de la casa: El lavamanos. -¡Ingenuo, el lavamanos está pegado al suelo!- grité yo a la pantalla de la computadora, mientras mi vieja, alarmada, llamaba a los señores de uniforme blanco que vienen, me dan una pastilla y se van, mientras mi viejo lloraba en un rincón preguntándose "¿Qué hice mal?". Pero el ladrón tenía un truco bajo la manga. Saco de la nada una bolsa y la apuntó hacia el lavamanos. De la bolsa salió una especie de neblina roja, y el lavamanos despareció rápidamente y sin dejar huellas cual Magic Kids de la grilla de canales. No voy a preguntar como hizo para meter mi lavamanos en una bolsa (Y luego le adicionó un cuadro de la pared y el microondas) pero obviamente, tiene algo que ver con la magia. No quise averiguar más pero estoy seguro de que los robos en Los Sims involucran duendes. Esta imagen fue tomada por la cámara de Policías en Acción. Nótese la silla a tres metros de la mesa. Atilio demostró una vez más su faceta más triste. Atilio Cheronga, 67-108-110, animo tu fiestita, en leopardos. Sinvergüenza salvaje, bailo en la calle. Cumplo todas tus fantasías. 473-CREMA. Atilio combate el crimen. El chorro se alejó al grito de "Si llamá a lo rati te meto corcho te meto" y logró fugarse sin ser identificado, con las cosas de Atilio. Esto era un escollo en el brillante plan de Atilio para vengarse de Tristán Soñador por haberle robado a su mujer, pero principalmente era un problema porque se veía obligado a trabajar. Día 6: A pesar de todo, Atilio siguió firme a la doctrina "no laburar" de Raúl Castells, viviendo como podía, siempre sin trabajar, obvio. Se preparó para vengarse por fin del negro Tristán. El meneaito, el meneaito... Ese día se presentó una persona nueva en la casa de Atilio; un vecino nuevo. No recuerdo su nombre así que vamos a asignarle un nombre imaginario: Jorge Parripollo. El tema es que este flaco se metió en lo de Atilio apenas después de saludar, como hace mucho lo había hecho Tristán. El intruso mirando una repetición de la Copa América del 84. Atilio reaccionó inmediatamente, como NO lo hace el 911. "Cortá pa’ tu rancho" El negro confianzudo se fue, pero ya había conocido a Atilio y le había caído bien. A pesar de que Atilio lo mandó al carajo. Este pequeño encuentro tendría gran importancia en el futuro. Atilio se fue a dormir planeando la venganza del día siguiente, y en la manera de llevar adelante un negocio millonario de modificaciones químicas de Danette. Día 7: Ese día Atilio decidió llevar a cabo la venganza tan planeada. Simuló dar una fiesta y con esa excusa atrajo a Tristán Soñador a su casa. Y también cayó Jorge Parripollo, atraído por la party loca. Atilio no contaba con su presencia, pero no le importó: El plan seguiría adelante, aunque hubiera que sacrificar una vida inocente. Todo estaba preparado. Tristán y Jorge llegaron a casa de Atilio. Atilio los recibió cordialmente y los dejo pulular por la casa. Puso una tostada en el microondas y salió afuera por un segundo, dejando a los visitantes adentro de la casa. Entonces, apenas salió, vendió la puerta, y esta desapareció, dejando a Atilio encerrado afuera y a los dos flacos adentro. Y mientras tanto, la tostada olvidada comenzó a arder... y con ella, toda la casa. Mientras Atilio miraba de afuera, Jorge comenzó a encenderse. Y Tristán le siguió, consumándose así la venganza. Cayó la Parca y se acercó al grone que se quemaba como la tostada de Atilio. Y finalmente, Atilio salió ganando y se vengó de Tristán y su desaparecida esposa. Una vez consumado el acto, Atilio se dio cuenta que lo había perdido todo en el incendio. Se dio cuenta que no le quedaba otra que trabajar. Y allí fue el momento. Atónito y devastado ante la sola idea de levantarse los días de semana para ir a laburar, Atilio cayó muerto al suelo. Y la Parca volvió para llevárselo a él también. Llegamos al final de la historia. Para consolarse, piensen que en el cielo Atilio se reúne con Tristán, Jorge y Elsa (Que, en efecto, había sido raptada por el gobierno militar) y los tres últimos le pegan a Atilio hasta más no poder, mientras a un costado Jesús los mira cagándose de risa mientras se baja un Uvita Tinto y tira plagas alrededor del mundo. Amén. Para recordar a Atilio en su mejor momento los dejo con una foto de su momento más esplendoroso: Cuando era joven y le dio la mano a Mauricio Macri. Q.E.P.D Atilio Cheronga Amado esposo y amigo. Hombre trabajador y manso. Te extrañaremos. FIN

hola que tal taringeros, aqui una lista de pequeños acontecimientos satisfactorios y alguna frustracion que me han sucedido recientemente fui a una rondalla que se formo en mi escuela, eramos solo principiantes, nos hiban a enseñar a tocar guitarra el primer día me aprendí do re mi fa sol la y si al segundo, yo ya estaba dando clases junto con los que enseñaban unas chicas lindas me empecaron a tirar los perros (coquetear) pero tengo novia (si si es ella) puse unos panes en el tostador, era la primera vez que lo intentaba solo me volvi hacia el, y grite NOW!...en ese momento saltaron las tostadas [ mi estrella porno favorita me agrego al facebook y si, si es su verdadero facebook ahora es la 5ta clase de la rondalla, y ya me se la cancion que vamos a presentar estaba jugando basquetball solo corri, me pase el balon por atras mientras volaba y enceste un tiro de fantasia en la escuela secundaria, la profesora mas maldita me pregunto por la tarea, que no habia hecho solo improvise una respuesta con blablabla tararara y me puso 10 me prestaron un objeto muy importante que debia de devolver a las 6 en punto me heche una siestecita y al despertar eran las 6:10 mi play station 2 se me cayo y dejo de servir solo le puse papel aluminio y empezo a funcionar como dios manda hoy comi cereal estabamos en la formacion de honores a la bandera, me tire un pedo nuclear nadie dijo nada, le hecharon la culpa al de al lado

aqui les dejo unos videos que a mi me hicieron pasar un buen rato ojala y a ustedes tambien <a href='http://b.t.net.ar/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://b.t.net.ar/www/delivery/avw.php?zoneid=58&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&amp;n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>

solo en casa un papa sin cejas y este en español pero igual de divertido <a href='http://b.t.net.ar/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://b.t.net.ar/www/delivery/avw.php?zoneid=58&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&amp;n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>