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He visto muchos post en estos días acerca de la soberanía de Malvinas, del Tratado de Lisboa, de que las Malvinas son argentinas, que vivan los caídos, etc. Pero no he visto por ningún lado alguien que explique seriamente de que se trata todo este revuelo. Para aclarar la cosa, hoy 1 de diciembre de 2009 empieza a regir el tratado de Lisboa, que sería la "Constitución Europea" y que pueden curiosear en este sitio oficial: http://eur-lex.europa.eu/es/treaties/index.htm Con respecto a todas estas noticias que andan dando vueltas, hay que tener en cuenta que el Tratado considera (y por lo tanto reconoce) las Malvinas, Georgia y Sandwich del Sur como territorio europeo "de ultramar". Sobre estos territorios se aplican entonces las disposiciones que les detallo luego. Entonces, como les decía.... ANEXO II PAÍSES Y TERRITORIOS DE ULTRAMAR A LOS QUE SE APLICARÁN LAS DISPOSICIONES DEL TÍTULO IV DE LA PARTE III DE LA CONSTITUCIÓN — Groenlandia — Nueva Caledonia y sus dependencias — Polinesia francesa — Tierras australes y antárticas francesas — Islas Wallis y Futuna — Mayotte — San Pedro y Miquelón — Aruba — Antillas neerlandesas: — Bonaire — Curaçao — Saba — San Eustaquio — San Martín — Anguila — Islas Caimán — Islas Malvinas (Falkland) — Georgia del Sur e islas Sandwich del Sur — Montserrat — Pitcairn — Santa Elena y sus dependencias — Territorio antártico británico — Territorios británicos del Océano Índico — Islas Turcas y Caicos — Islas Vírgenes británicas — Bermudas Ahora bien, veamos qué dice el Título IV en cuestión... TÍTULO IV ASOCIACIÓN DE LOS PAÍSES Y TERRITORIOS DE ULTRAMAR Artículo III-286 1. Los países y territorios no europeos que mantienen relaciones especiales con Dinamarca, Francia, los Países Bajos y el Reino Unido están asociados a la Unión. Dichos países y territorios, denominados en lo sucesivo «países y territorios», se enumeran en el Anexo II. El presente Título es aplicable a Groenlandia, sin perjuicio de las disposiciones particulares del Protocolo sobre el régimen especial aplicable a Groenlandia. 2. La finalidad de la asociación será promover el desarrollo económico y social de los países y territorios y establecer estrechas relaciones económicas entre éstos y la Unión. La asociación deberá, de manera prioritaria, contribuir a favorecer los intereses de los habitantes de dichos países y territorios y su prosperidad, de modo que puedan alcanzar el desarrollo económico, social y cultural al que aspiran. Artículo III-287 La asociación perseguirá los siguientes objetivos: a) los Estados miembros aplicarán a sus intercambios comerciales con los países y territorios el régimen que se otorguen entre sí en virtud de la Constitución; b) cada país o territorio aplicará a sus intercambios comerciales con los Estados miembros y con los demás países y territorios el régimen que aplique al Estado europeo con el que mantenga relaciones especiales; c) los Estados miembros contribuirán a las inversiones que requiera el desarrollo progresivo de estos países y territorios; d) para las inversiones financiadas por la Unión, la participación en adjudicaciones y suministros estará abierta, en igualdad de condiciones, a todas las personas físicas y jurídicas que tengan la nacionalidad de los Estados miembros o de los países y territorios; e) en las relaciones entre los Estados miembros y los países y territorios, el derecho de establecimiento de los nacionales y sociedades se regulará de conformidad con las disposiciones de la Subsección 2 relativa a la libertad de establecimiento de la Sección 2 del Capítulo I del Título III y en aplicación de los procedimientos previstos en dicha subsección, así como de forma no discriminatoria, sin perjuicio de los actos que se adopten en virtud del artículo III-291. Artículo III-288 1. Las importaciones originarias de los países y territorios se beneficiarán, a su entrada en los Estados miembros, de la prohibición de los derechos de aduana entre Estados miembros establecida en la Constitución. 2. Quedan prohibidos, de conformidad con el apartado 4 del artículo III-151, los derechos de aduana que graven, a su entrada en cada país y territorio, las importaciones procedentes de los Estados miembros y de los demás países y territorios. 3. No obstante, los países y territorios podrán percibir derechos de aduana que correspondan a las exigencias de su desarrollo y a las necesidades de su industrialización, o derechos de carácter fiscal destinados a nutrir su presupuesto. Los derechos mencionados en el primer párrafo no podrán ser superiores a los que graven las importaciones de productos procedentes del Estado miembro con el que cada país o territorio mantenga relaciones especiales. 4. El apartado 2 no será aplicable a los países y territorios que, por estar sujetos a obligaciones internacionales especiales, estén aplicando un arancel aduanero no discriminatorio. 5. El establecimiento o la modificación de los derechos de aduana que graven las mercancías importadas por los países y territorios no deberá provocar, de hecho o de derecho, una discriminación directa o indirecta entre las importaciones procedentes de los distintos Estados miembros. Artículo III-289 Si la cuantía de los derechos aplicables a las mercancías procedentes de un tercer país a su entrada en un país o territorio es tal que, teniendo en cuenta el apartado 1 del artículo III-288, puede originar desviaciones del tráfico comercial en perjuicio de uno de los Estados miembros, éste podrá pedir a la Comisión que proponga a los demás Estados miembros que adopten las medidas necesarias para corregir dicha situación. Artículo III-290 Sin perjuicio de las disposiciones que regulan la salud y seguridad públIcas y el orden público, la libertad de circulación de los trabajadores de los países y territorios en los Estados miembros, así como la de los trabajadores de los Estados miembros en los países y territorios, se regirá por actos adoptados de conformidad con el artículo III-291. Artículo III-291 El Consejo adoptará por unanimidad, a propuesta de la Comisión y a la luz de los resultados alcanzados en el contexto de la asociación entre los países y territorios y la Unión, las leyes, leyes marco, reglamentos y decisiones europeos relativos a las modalidades y al procedimiento de asociación entre los países y territorios y la Unión. Dichas leyes y leyes marco se adoptarán previa consulta al Parlamento Europeo. Fuente: http://eur-lex.europa.eu/ Espero que sea de interés y aclare un poco la situación. Saludos,

Se extraen de las entrañas de la Tierra. Proceden de acuíferos casi inaccesibles. Son, los nuevos elixires de nuestra era. Aguas minerales con propiedades que las hacen únicas: para mantener una piel joven, tener más energía… Dicen que es incolora e insípida. Aunque la realidad es que las nuevas aguas minerales del siglo XXI se han convertido en los elixires de nuestra era. Se extraen de acuíferos naturales situados en los lugares más recónditos del mundo, por eso contienen propiedades que las hacen únicas. Así, por ejemplo, las que hay que tienen 35 veces más de oxigeno del habitual y te aportan más energía. Otras tardan siglos en filtrase a través de montañas volcánicas y su composición está especialmente indicada para hidratarse. Y por supuesto, destacan aquellas que están orientadas a ayudarte a estar más guapa por su alto contenido en silicio y otros minerales. Agua mineral Voss: si buscas una piel joven... Procede de un acuífero natural del sur de Noruega, protegido de la contaminación por una capa de roca y hielo. Por eso, tienen propiedades que te ayudan a mantener una piel sana y joven. La botella, de forma cilíndrica y corte minimalista ha sido diseñada por el director creativo de Calvin Klein Precio medio: 2,95 € ($16) Agua mineral Fiji: propiedades insólitas para tu piel Se la considera el agua más pura del planeta gracias a la situación y naturaleza de este archipiélago de la Melanesia. La abundante lluvia estival penetra por el depósito creado por la roca volcánica proporcionándole propiedades insólitas para mantener la vitalidad de la epidermis. Muchas celebrities se confiesas “adictas” a Fiji. Precio medio: 4,95 € ($26) 420 Volcanic water: para rehidratarse Procede de las Antípodas. Las burbujas del agua volcánica 420 salen a la superficie con su propia presión y pasan en su ascenso a través de 200 metros de profundidad sobre viejas rocas volcánicas. Gracias a su composición está especialmente indicada para rehidratarse. Precio medio: 5,95 € ($31) Agua mineral Lurisia: única por su sabor Liviana e hiposódica, tiene un equilibrio de componentes que la hacen única por su sabor y muy sana. Es conocida como el agua de los afortunados. Precio medio: 6,95 € ($36) Agua mineral Ogo: una alternativa a las bebidas energéticas Refresca, despeja, estimula y revitaliza. Ogo tiene 35 veces más de oxígeno que otras aguas embotelladas. Procede de Holanda. Precio medio: 9,95 € ($52) Agua mineral Veen Velvet 660 ml: un agua purísima Procede del manantial Konisaajo en el Círculo Ártico en Laponia finlandesa. El caudal del manantial fue descubierto hace 50 años en una de las zonas menos pobladas de Europa. Este agua purísima se filtra a través de las colinas y aguas arenosas y se embotella a una temperatura de 3-4 ºC. Precio medio: 7,95 € ($42) Agua mineral Antípodes: perfecta para disfrutar de la comida Algunos la consideran la mejora agua del mundo. Prueba de ello es la medalla de oro que ha recibido en el festival de aguas minerales de Berkeley. Procede de Nueva Zelanda. Destaca por su pureza y carácter neutro. Precio medio: 4,95 € ($26) Agua mineral Ensui: la madre del agua Es una de las marcas de sake más distintivas de Japón. Su suave sabor y su transparencia la convierte en la favorita de los mejores “Connoissers” Precio medio: 12,95 € ($68) fuente

¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor? El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos. ¿Porqué los pedos hacen ruido? Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal. En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte. Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo "soplado" (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran "extrapedestres". ¿Cuánto gas produce una persona normal? En valores promedio, una persona produce el equivalente a cerca de un litro de pedos por día, (Vaya si somos una cajita de Sorpresas, más bien una caja de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos) distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, ni lo nieguen. A ver, haciendo cuentas, somos 6 mil millones de habitantes en la tierra, esto es 6 mil millones de litros de pedos POR DÍA, casi 90 mil millones de pedos por día, que ya no le busquen los científicos, ahí está el "pedo" del calentamiento global y el efecto invernadero. Puede ser difícil para Ud determinar el volumen de sus pedos diarios, pero Ud. puede estimar cuántas veces al día pedorrea. Piense en eso como en un pequeño experimento científico: Anote todo lo que come y cuente el número de veces que Ud. pedorrea. Además puede anotar ciertas consideraciones sobre el olor de sus pedos. Descubrirá una relación causal entre lo que come y el hedor de sus pedos. ¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien? Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer "levitar" las sábanas de la cama. En realidad sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen "pegajosos". Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes. ¿Algunas personas nunca pedorrean? No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepcionesni milagritos. Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas. ¿Los hombres pedorrean más que las mujeres? ¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros. ¿En qué momento se está más propenso a pedorrear? De hecho, durante las mañanas, cuando está en el baño. Esto es conocido como "Cantatta Matinal". Si es Ud. un "gentleman", puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa. Acá entre nos, con tantos problemas en la vida diaria, ¿acaso no es un inmenso placer reventarse una buena batería de pedos bien sonoros en la mañana?. Sin duda se disfruta tanto o mas como el estirarse. ¿Los Frijoles (conocidos como habichuelas, porotos, beans, etc.), hacen que las personas pedorreen? Los frijoles contienen azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche. ¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado? No. La frase "El eructo es un pedo que tomó el ascensor" es puro folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias. ¿A dónde van los pedos que aguantamos? ¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha desaparecido?: ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿Oqué es lo que en realidad pasó? Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden ni se destruyen sino que sólo se "demoran". ¿Es posible "encender" los pedos? La respuesta es sí. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligroso. A saber: no sólo la llama puede retroceder y subir nuevamente por su colon, sino que también su ropa o lo que estuviese cerca, puede prenderse. Las estadísticas confirman que cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del culo. Los pedos, curiosamente, tienden a producir llamas azules o amarillas. ¿Es normal que a uno le guste pedorrear? Sí. No obstante, si una persona pedorrea en una cantidad que le trae problemas, debería consultar con su médico de inmediato. ¿Otros sienten más el olor que el propio autor? El pedo debería - en teoría- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja. Yapa: Para el día del niño les dejo el mejor regalo. Una alcancía que por cada moneda les regala un agradable sonido de flato. Saludos!![/size]

Despuès de estudiar el asunto atentamente por años y años sin salir de mi cuarto, acá les dejo algunas respuestas. Espero que los ilumine. 1. LE HACE MAL A LA COMPUTADORA TENER IMANES PEGADOS A LA TORRE. FALSO. A la torre no le hace mal, pero al monitor sí, desgasta sus colores. Para comprobarlo basta acercar un tubo del teléfono en funcionamiento a la pantalla de la computadora y ver como los imanes que posee dentro hacen distorsión en los colores de la pantalla. 2. EMPUJAR EL CD CON EL DEDO PARA INSERTARLO EN LA TORRE ES DAÑINO. FALSO. Nada sucede mientras se lo empuje con una fuerza normal. Está hecho para eso. 3. EL AGUA DERRAMADA SOBRE EL TECLADO PUEDE ARRUINAR SU FUNCIONAMIENTO. VERDADERO. Se arruinan las pistas de metal que están debajo de las letras. Hacen cortocircuito y se queman. 4. ES NECESARIO QUE HAYA ESPACIO ENTRE EL MONITOR Y LA PARED DETRÁS DE ÉL. FALSO. No es necesario. El ambiente en general debe estar ventilado, pero no es indispensable que sea mucha la distancia. Es peor tener otro monitor detrás (como sucede en muchas oficinas) porque se corre el riesgo de tener interferencias entre las computadoras. 5. CUANDO LA COMPUTADORA PASÓ TODA LA NOCHE ENCENDIDA ES MEJOR APAGARLA Y VOLVERLA A PRENDER, O REINICIARLA. FALSO. Puede seguir funcionando perfectamente. Aunque parezca lo contrario (y den ganas de dejarla un rato apagada para que descanse, siguiendo la lógica humana), el disco duro se conserva más si permanece prendida y no es apagada una y otra vez. Por una cuestión de ahorro no conviene dejarla encendida por varios días, pero esquivando el factor económico podría permanecer en actividad todo el tiempo. Fueron creadas para ello. 6.GASTA MÁS ENERGÍA AL SER ENCENDIDA QUE EN VARIAS HORAS DE USO. FALSO. Al encender no consume tanto como para superar las horas de funcionamiento. Si se apaga se ahorra energía y si permanece prendida gasta, como cualquier otro electrodoméstico. 7. LE HACE MAL A LA COMPUTADORA TENER EL CELULAR CERCA. FALSO. No le hace daño, solo puede provocar interferencias. 8. LUEGO DE APAGAR LA COMPUTADORA ES MEJOR DEJARLA DESCANSAR UNOS SEGUNDOS ANTES DE VOLVER A PRENDERLA. VERDADERO. Es recomendable esperar algunos segundos antes de volver a apretar el botón de encendido. Con 10 segundos es suficiente. 9. NO SE PUEDE MOVER LA TORRE CUANDO LA COMPUTADORA ESTÁ ENCENDIDA PORQUE PUEDE QUEMARSE EL DISCO DURO. FALSO. Es tanta la fuerza centrífuga con la que gira el disco duro que no pasa nada si se mueve la torre. Mucho menos si se trata de una computadora portátil, porque están hechas para eso. Claro que nada de esto vale si se la golpea. 10. POR EL BIEN DEL MONITOR, ES CONVENIENTE USAR PROTECTOR DE PANTALLA CUANDO NO ESTÁ EN USO. VERDADERO. Porque el mecanismo del protector de pantalla hace que el desgaste de los colores de la pantalla sea uniforme. Al estar renovando las imágenes constantemente, no se gasta en un mismo lugar. 11. CUANDO HAY TORMENTA, ES ABSOLUTAMENTE NECESARIO DESENCHUFAR LA COMPUTADORA. VERDADERO. Es casi una obligación cuando se trata de una tormenta eléctrica. Una cantidad asombrosa de modems se rompen por descarga de rayos. 12. NO ES CONVENIENTE MIRAR LA LUZ ROJA QUE ESTÁ DEBAJO DEL MOUSE MODERNO. VERDADERO. No va a dejar ciego a nadie, pero es una luz fuerte. Mucho más dañino es todavía el mouse con láser debajo, esa luz va directo a la retina del ojo. 13. EN LAS NOTEBOOK SE DEBE ENCHUFAR PRIMERO EL CABLE DE ELECTRICIDAD A LA MÁQUINA Y LUEGO ESE CABLE A TIERRA. FALSO. Puede hacerse indistintamente. Si lo que se quiere evitar es que un cortocircuito afecte la computadora al enchufarla, es bueno saber que las fuentes de las portátiles son multivoltaje, soportan de 90 a 240 voltios, por lo que son sumamente estables. 14. SIEMPRE QUE SE APAGA LA COMPUTADORA CONVIENE APAGAR EL MONITOR. FALSO. Al apagar la torre queda en un estado en el que consume muy poca energía y no sufre desgaste. La decisión termina siendo en función del ahorro, aunque lo que consume sea realmente mínimo. 15. NO SE DEBEN PONER CDS, DISQUETES O CUALQUIER OTRO ELEMENTO SOBRE LAS TORRES. FALSO. Nada de lo que se coloque sobre ella la afecta, a menos que esté húmedo y el agua pueda llegar al equipo. 16. LA COMPUTADORA NUNCA PUEDE ESTAR AL SOL. VERDADERO. Se recalienta más de lo que lo hace con el uso habitual y se acorta la vida útil del equipo. 17. SI ESTÁ LLENO MÁS DEL 80 % DEL DISCO DURO, SE ENLENTECE LA MÁQUINA. VERDADERO. Siempre es una cuestión de porcentajes, por más que se tengan 10 GB libres, si eso es menos del 20 % de la capacidad del disco, el funcionamiento de la computadora será lento. 18. NO SE DEBE SACAR EL PEN DRIVE (PUERTO USB) SIN AVISARLE A LA MÁQUINA. VERDADERO. Se debe seleccionar la opción para “retirarlo con seguridad” antes de desenchufarlo. De lo contrario, se corre el riesgo de quemar la memoria del USB. 19. TENER EL ESCRITORIO LLENO DE ÍCONOS ENLENTECE EL FUNCIONAMIENTO DE LA COMPUTADORA. VERDADERO. Los que importan son los íconos de programas o archivos, los que son de acceso directo no molestan. Sucede que la tarjeta de video de la computadora renueva constantemente la información que se presenta en la pantalla y cuando hay más íconos, tarda más. Esto se nota más en computadoras más viejas o con tarjetas de video no muy grandes. 20. APAGAR LA MÁQUINA DESDE EL BOTÓN, SIN SELECCIONAR PREVIAMENTE LA OPCIÓN DE APAGADO DEL EQUIPO, DAÑA EL DISCO DURO. VERDADERO. Si se le quita corriente al disco mientras está leyendo o escribiendo en alguna parte del sistema, se puede quemar. Además, cuando se apaga súbitamente, las placas que cubren al disco (que gira hasta 10 mil revoluciones) aterrizan sobre él y pueden ir picando hasta la posición de descanso, dejándole marcas importantes. Al seleccionar la opción “apagar el equipo”, todo el sistema se apronta para reposar y suspende las actividades. Cada pieza se ubica en su lugar. fuente

Empecemos viendo rápidamente cual es el principio de funcionamiento de las típicas cerraduras de hoy en día.. Las cerraduras tradicionales tienen 2 elementos importantes, los pernos, y los contrapernos, de forma que cuando todos los pernos se alinean crean UNA línea que hace posible que el tambor gire. La clave aquí esta en que crean UNA línea, es decir, solo 1 llave puede abrir esa cerradura. Básicamente cuando insertas una llave, la serie de muescas en el cuerpo de la llave empujan los pines hasta diversos niveles. La llave incorrecta empujará los pines de modo que la mayor parte de los pines superiores todavía estén en parte en el tambor y en parte en el cilindro. La llave correcta empujará cada par de pines lo suficiente de modo que el punto adonde los dos pines se juntan, se alinee perfectamente con el espacio adonde el cilindro y el tambor se juntan. Así, ninguno de los pines bloquearán el cilindro, puede rotarse el tambor libremente y tú puedes mover el pasador hacia adentro y hacia fuera. Entonces para que una cerradura pueda ser abierta con más de una llave, necesitamos que se cree, o se pueda crear más de una línea, y esto se consigue poniendo espaciadores entre los pernos y los contrapernos. De esta forma ahora hay dos líneas, una llave por ejemplo podría abrir la cerradura por la línea superior, es decir dejando el espaciador por debajo, y la segunda llave podría abrir la cerradura por la línea inferior, es decir, dejando es espaciador por encima. Cerradura con espaciadores Cerradura normal Ahora ya sabemos que dos llaves diferentes pueden abrir una misma cerradura, pero, ¿como puede ser que la llave maestra pueda abrir otra cerradura y la otra llave no?. Vamos a suponer dos cerraduras, con 5 pernos cada una. Y 3 llaves, una maestra que deberá abrir las dos cerraduras, y las otras 2 que solamente deberán abrir una de las dos. Cada valle de la llave puede tener 9 alturas, vamos a suponer que nuestras llaves tienen estas alturas: * MAESTRA: 7.4.8.4.3 * LLAVE 1: 7.4.3.4.3 * LLAVE 2: 3.4.8.4.3 La Cerradura 1 tiene un espaciador en el tercer perno, un espaciador de 5 alturas, es decir, que tanto la llave 7.4.8.4.3 como la 7.4.3.4.3 abrirán esta cerradura. La cerradura 2 tiene un espaciador en el primer perno, un espaciador de 4 alturas, es decir que tanto la llave 7.4.8.4.3 como la 3.4.8.4.3 abrirán esta cerradura. TARAAAAAAANNNNNNNNN.... Entonces la llave maestra es efectiva porque abre las dos cerraduras. Y además, la llave 1 no funciona con la cerradura 2, porque el tercer contraperno bloquearía el tambor. Un ejemplo muy claro donde se usan estas llaves es en los hoteles, donde una llave maestra puede abrir todas las habitaciones, pero un cliente no puede entrar en la habitación de al lado.... “en teoría”.... Espero que les haya interesado... yo hasta el día de hoy por lo menos no sabía ni cómo funcionaba una llave... Saludosssssss

El problema acuciante de estos tiempos tan contemporáneos no es la desocupación, el hambre o el calentamiento global. El estigma de este siglo es no poder cagar. Los fabricantes de yogures tomaron debida nota de ese hecho y han creado productos que sirven para aligerar las tripas, mover el intestino, depositar la encomienda, bendecir el inodoro, etc. Ya se sabe que los productos en una economía de mercado requieren publicidad. Demanda hay (ya señalamos que el número de personas que no puede defecar como la gente es enorme). Hay que informarle a todos esos culo fruncido que pueden ser felices. Que ha llegado el producto para ablandar tanta dureza. O sea, unir la oferta con la demanda. Pero aquí nos topamos con un problema: la publicidad de un producto que sirve para hacerte cagar tiene que hablar de caca. Porque la caca es la que se atraviesa en el intestino y no te deja sonreir. Y si un yogur empuja la mierda hacia el conducto proceloso, el comercial que lo publicita tiene que decir, exactamente, que ese yogur empuja la mierda en dirección al conducto proceloso. El inconveniente es que la mierda no tiene buena prensa. Decir sin más "compre este yogur para cagar mejor" sería más bien grosero, pedestre, ordinariazo. Más en esta sociedad pacata que oculta sus necesidades corporales detrás del velo del tabú. Asi que los creativos que parieron el comercial del yogur que te hace cagar inventaron un montón de eufemismos visuales para decir "caca" y "cagar". ¿No es un poema? Veamos entonces... Acá la cosa todavía no está tan clara. Vemos un tacho de basura y una flecha apuntando hacia abajo. Algo podemos intuir, pero esta presentación es más bien conceptual. Aunque el eufemismo central del asunto es presentado con la mayor claridad: Purificate=Cagá Como "mierda" no se puede decir porque suena feo, da náuseas y ganas de vomitar (por el recuerdo de pasados mojones) los creativos la rebautizaron "sustancia indeseable". Andate a la sustancia indeseable. La cara de la señorita inmaculada confirma que la "sustancia indeseable" es caca. Y, si evaluamos su gesto de asco, tiene muy mal olor. Claro, mostrar la panza de un gordo que se acaba de morfar una fuente de lechón con ensalada rusa no es agradable para un aviso en donde pulula el color blanco y la limpieza de los escenarios recuerda a un hospital. Por eso, continúa la metáfora de que la mujer más guapa...Acá la señorita con un gesto inequívoco rodea la zona de su cuerpo en donde la mierda se amontona sin remedio. ¿Dónde está ese yogurt? Obsérvese que la caca tiene un ominoso color negro grisaceo. Lo que acrecienta su poder maléfico pero no hace honor a la verdad. Todos sabemos que por más oscura que venga la cosa, siempre el sorete es amarronado. Véase además que los consabidos mojones tienen una apariencia rugosa, áspera. Con razón no salen como dios manda. Sobre el destapacañerías que viene a desalojar a las "sustancias indeseables" no puedo arriesgar mayores precisiones. Si ellos dicen que es amarillo será amarillo. He aquí el momento glorioso. El hecho por el que tantos desvelos hemos sufrido. Al fin al fin. Las señoritas han podido cagar. La acción de cagar está representada aquí por una flecha que apunta hacia abajo. Cierto es que hay un solo lugar para expeler mierda, pero la infografía es un tanto ambigua. fuente

Se dice a menudo que el buen marketing crea necesidades. Pues bien, a continuación una serie de ejemplos en el campo de la nutrición del que algo entiendo, que constatan cómo el maketing efectivo pero sin escrúpulos genera dependencias suponiendo un perjuicio, o en el mejor de los casos, una no mejora, de nuestra salud: * La única razón por la que los cereales son dietéticos o light es porque son carbohidratos poco refinados y procesados de lento metabolismo, contenedores de mucha fibra que en contacto con líquidos aumentan su tamaño en la cavidad estomacal, produciendo sensación de saciedad durante un largo periodo de tiempo. Las marcas ha patentado la falsa idea de que los cereales son la panacea para perder peso y estar sanos, llegando a proponerlos incluso como cena, lo que es aberrante: No hay nada más pesado e indigesto que comer cereales, por lo que tomarlos antes de acostarse augura un sueño ligero y molestias estomacales. * Los productos lácteos que aseguran reforzar el sistema inmunológico no son ni prebióticos ni medicinales, si no, no se venderían en supermercados. Su base es el suero lácteo de los yogures, rico en lactobacilus, que refuerza la flora intestinal y es gástricoprotector, como cualquier yogur. Nada más. Ni batallas épico futuristas de nuestras defensas contra pérfidos virus, ni sustitutivos de un estilo de vida sano y sereno. Todo el merchandising enfocado a los niños, con muñecos, calcomanias, videojuegos, y consignas es sectariamente asqueroso y manipulador. * Todas las bebidas y menjunjes que pretenden sustituir las piezas de fruta y verdura por un refresco con vitamina C acaban provocando carencias nutricionales y si no estás estreñido, diarrea. La vitamina C refuerza el sistema inmunológico, y en exceso aumenta la actividad de nuestras defensas hasta el punto de destruir nuestra propia flora bacteriana intestinal, con consiguientes problemas gastrointestinales. * Esas bazofias de yogures reguladores de la mierda deben de tener el mismo principio. Si comes sano y equilibrado, o sea, NORMAL, no estás estreñido, pues el estreñimiento es un estado patológico como lo es la diarrea. Y si por estrés o por cambios en los hábitos alimenticios te cuesta ir más al baño, esperas a acostumbrarte o te metes un supositorio. Estar un mes tomando un yogur para cagar a la misma hora cada día fomenta la dependencia y la fidelización de su producto. * Los alimentos "enriquecidos" son híbridos de laboratorio abominables y diabólicos. Lo mismo, si uno come de todo, algo muy sencillo en nuestra sociedad hiperconsumista, no tiene que tomar complementos, y mucho menos de dudoso origen. EL día que vi anunciado un zumo de fruta enriquecido con proteína de huevo supe que el Apocalipsis estaba cerca. * Cuando un ojo está deshidratado, se enrojece porque el cuerpo, para recuperar la homeostasis o equilibrio interno, redirige mayor torrente sanguíneo. Privarlo de ello con colirios que "blanquean" porque vasoconstriñen las venas y capilares ya es nocivo a corto plazo. * Lo mismo puedo decir de todos los dentríficos y enjuagues bucales blanqueantes. El blanqueamiento corroe la dentina o esmalte natural, que dependiendo de la propia pigmentación de la persona, puede ser más oscuro o amarillento. Si tu piñata parecen granos de maíz por el tabaco, el alcohol o el café, no te destruyas la puta boca, deja de fumar o de beber tanto, y obtendrás doble beneficio. * Mascar un jodido chicle no te quita los trozos de comida ni es bactericida, así que no es lo mismo que lavarse los dientes, por mucho que te lo intenten vender así. COMENTA O EL PARACAIDAS NO SE ABRE.... fuente

Hola taringueros Siendo sincero tenía ganas de investigar un poco sobre el elemento comunmente llamado "peine" que de por sí ya creo yo que sea una palabra muy graciosa. He aquí algunas curiosidades que he encontrado por la web, navegándola sin rumbo cierto. Todo suma a enriquecer nuestra cultura personal. Que lo disfruten! Qué es un peine? El peine es un utensilio plano con púas que sirve para arreglar, desenredar y limpiar el cabello u otras fibras. Existen diferentes modelos, que varían en el número y grosor de las púas, que según el tipo de cabello o fibra que se desee arreglar. Qué tipos de peines existen? Los peines se fabricaban antaño en concha de carey pero al estar prohibida la caza de la tortuga, ahora los materiales más habituales con el plástico y la madera. Básicamente, existen los siguientes tipos de peines: * Peines de púas anchas. Se usan para peinar melenas con mucho pelo y para definir los rizos. * Peines de púas estrechas. Son útiles para peinar el cabello mojado. * Peines mixtos, que combinan púas anchas y estrechas. Pueden usarse indistintamente unas u otras simplemente dando la vuelta al peine. Peine de oro escita del siglo IV a. C., expuesto en el Museo del Hermitage, situado en San Petersburgo, Rusia. Peines para piojos y liendres Los peines de metal con dientes muy finos son más fuertes y más efectivos que los peines de plástico para sacar liendres. Estos peines metálicos son más fáciles de conseguir en tiendas para mascotas o a través de Internet que en las farmacias. Numerología Si quieren apostarlo, es el número 27 ... 25 Gallina 26 La misa 27 El peine 28 El cerro 29 San Pedro ... Que significa la frase SABER LO QUE VALE UN PEINE? Saber lo que vale un peine o Enterarse de lo que vale un peine es una locución equivalente a Saber lo que es bueno utilizada en su peor sentido, es decir, uno puede saber lo que es bueno cuando conoce algo realmente agradable o positivo (Prueba mi cocido y vas a saber lo que es bueno) o cuando conoce el aspecto desagradable o incómodo de algo que no lo era (Ahora estás bien, pero como te trasladen a la nueva fábrica vas a saber lo que es bueno). ...y "No se peine de noche que se retrasan los navegantes"? Se cree que sea una frase hecha. En el libro de Gabriel García Márquez "Crónica de una muerte anunciada", en la pagina 40, la madre del narrador cuenta que las hijas de los Vicario se peinan antes de dormir y ella les reprochaba esto diciendo: "Muchachas, no se peinen de noche que se retrasan los navegantes". ...y que significa "peinar para adentro"? Es una forma vulgar para expresar el deseo de realizar una penetración anal en un hombre/mujer. Qué significa soñar con un peine, peinarse o ser peinado? Revela preocupación por nuestra apariencia. Según lo fácil o difícil que nos resulte el peinarnos serán nuestros asuntos personales en los próximos días. ...y soñar con un peine sucio? esfuerzos infructuosos ...y comprar un peine? pondrá orden en sus asuntos ...y perder un peine? pelea entre amigos Otros usos del peine El peine es utilizado como instrumento musical (como raspador) y también para amplificar y enfatizar el contenido armónicos de alta frecuencia del fonema "jum" producido por los resonadores vocales de los seres humanos. También se puede modular el espectro resultando mediante el cambio de volumen de la cavidad bucal. Esto se logra entrelazando una hoja de una planta o un pedazo de papel en un lado del peine y realizar el sonido "jum" del lado opuesto del peine. Este sistema inspiró la creación del kazú (kazoo). También se utiliza como instrumento de percusión, tañendo repetidamente en todos los dientes (que tienen idéntica longitud y cualidades armónicas). Esto inspiró un tipo de peine con dientes desiguales, que finalmente evolucionó hasta generar el carillón y la cajita de música. Además.. Peine es una ciudad en el norte de Alemania, ubicada en el Bundesland de Niedersachsen (Baja Sajonia). Ya en 1220 tenía la ciudad cerca de 50.000 habitantes. Es la capital del distrito del Landkreis Peine. La ciudad es conocida por su producción de acero – Peiner en idioma alemán de los obreros de la construcción es sinónimo de portador de acero (Stahlträger). Espero que les haya gustado Saludos!!

Por que un bombón helado tiene que tener sabor agradable.. tiene que tener un sabor dulce... tiene que tener un sabor tentador... tiene que tener un sabor..... CAJETOSO! -Qué anteojos tan grandes que tienes abuelita! -Son para MIRARTE mejor! OPTICA MIRARTE! MIRARTE, el arte de mirar! ¿Tenés miedo de herniarte levantando los bultos de la mudanza? HERNIA movers inc es la solución! No hay nada como lo caserito! Lo hecho en casa siempre es mejor.. por eso, cuando tengas que cambiar los cristales de tus ventanas.. CRISTALES CASEROS! les aclaro, esta vidriería... NO ESTÁ EN CASEROS!!! TAMPOCO SOBRE AV CASEROS!!! Se te está cayendo todo?.. Tetas caidas? culo inexistente? no te preocupes! te damos la solución!! Si no tenés culo pedí que te lo hagan! (al cirujano por supuesto) MASCULAN -Necesito que vayas a la tienda a comprar una frazada. -¿A cuál quieres que vaya? - quisiera una bien peluda, andá a LA COLCHA DE TU MADRE! -Pero por que no te vas vos a la concha de tu madrina! -Uhh! Que te pasa? yo que te hice? Esta marca me cae simpática. Cuando ví este volante enseguida sonreí y no fue por que me sintiera identificado.. EL GORDITO CASERITO En la parte trasera del volante dice "También comida Light".. Pero como bien dice el dicho: Al que nace barrigón es al ñudo que lo fajen! -¿Quién es? -Soy yo! -¿Que vienes a buscar? -Café! -Ya es tarde! -¿Por qué? -Por que ahora soy yo la que toma Vascolet! CAFE PIMPINELA!! CAÑO: (1) Tubo de hierro. (2) Cigarrillo de marihuana. (3) Revolver. TRAFICAÑO: Caños(1) trafilados (no confundir con Trafico de Caños(2)) fuente

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