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Madrid, 18 dic (EFE).- Las redes sociales se han impuesto como una nueva forma de comunicación entre los jóvenes y no tan jóvenes, e incluso muchas empresas las consideran una herramienta de trabajo, pero, ¿y si también sirvieran para aprender idiomas y salvar aquellos que se encuentran en peligro de extinción? Los últimos datos de la UNESCO revelan que más de 3.300 lenguas están en condiciones de desaparecer antes de que finalice este siglo, lo que supone el 50 por ciento del total de los idiomas hablados en el mundo. Entre los que tienen más complicado sobrevivir se encuentra el busuu, una lengua originaria de la selva de Camerún que sólo hablan ocho personas. Con el fin evitar su extinción, una red social de aprendizaje de idiomas con su mismo nombre, www.busuu.com, ha puesto en marcha una iniciativa llamada "Save (Milan: SAVE.MI - noticias) busuu", con la que pretende dar a conocer la delicada situación de esta lengua y enseñar a hablarla a los internautas. Uno (114630.KQ - noticias) de los fundadores de la comunidad virtual, Bernhard Niesner, ha explicado a Efe que el primer paso para poner en marcha "Save busuu" fue enviar un equipo de filmación a la selva camerunesa durante el pasado mes de junio. "Contactamos con la tribu a través de un lingüista que se acercó a ellos y les explicó nuestra idea", ha recordado el austríaco, antes de añadir que el proyectó entusiasmó a los habitantes locales desde el primer momento y que no pusieron ningún problema para colaborar. Durante una semana, el equipo artístico de Busuu grabó un vídeo musical con los "busuuparlantes", en el que los nativos explicaban cantando algunas de las utilidades propias de su idioma. El documento audiovisual puede encontrarse en www.savebusuu.com, donde también es posible versionar la canción, enviar mensajes en busuu a los amigos e incluso aprender el idioma con material audiovisual y unidades didácticas. "El método es el mismo que utilizamos en Busuu para enseñar otros idiomas más comunes, como el inglés o el alemán", afirma Bernhard. Aunque sólo hay traducidas "unas veinte frases" para concienciar a la población, el busuu es el octavo idioma que puede aprenderse a través de la red social Busuu, que Bernhard y su compañero suizo Adrian Hilti fundaron en Madrid a principios de 2008 para "unir tecnología e idiomas y hacer el proceso de aprendizaje más eficiente". El servicio básico es "totalmente gratuito", mientras que el "Premium", que entre otras cosas proporciona materiales de las editoriales PONS y Collins, cuesta 9,99 euros al mes. La idea de crear www.busuu.com surgió a principios de 2008 como proyecto final del MBA que ambos estaban estudiando en el Instituto de Empresa y, desde entonces, lo único que han hecho es crecer: han ampliado de cuatro a siete el número de idiomas ofertados (además del busuu), han pasado de dos a seis trabajadores y han superado el millón de usuarios. De hecho, Bernhard asegura que cada día se registran seis mil personas y que en España ya son más de 70.000 los que se han unido a esta comunidad virtual, que está presente en más de 200 países. El método de enseñanza que promueven combina la teoría con la práctica, ya que por un lado ofrecen unidades gramaticales, listas de vocabulario, ejercicios, vídeos y exámenes; y por otro permiten la interacción entre los usuarios de diferentes países a través de una herramienta de videochat integrada. Así, un español que quiera aprender inglés puede mantener una conversación con un nativo sin salir de su casa o de su oficina, una opción que Bernhard cree que ofrece "mucha mayor flexibilidad" para aprender "cuándo, dónde y cómo se quiera". Además de lo anterior, el creador de Busuu indica que la gran ventaja de aprender idiomas a través de una red social es que los estudiantes de un idioma son, además, "tutores" de su lengua , lo que permite que el tiempo medio para corregir un ejercicio o un texto sea de uno o dos minutos. "Aprendizaje online hay mucho -reconoce- pero las redes sociales abren un nuevo campo y demuestran que no sólo sirven para comunicarse, sino que también ayudan en cosas tan útiles como aprender idiomas", concluye. Entre ellos, siempre habrá alguno que se encuentre en peligro de extinción, ya que Bernhard asegura que desde Busuu promoverán cada año la "salvación" de uno diferente. Todavía quedan 3.350 entre los que elegir. Sara Rojas Fuente : Yahoo

Capitanias hereditárias - Año:1534 Dos estados - Año: 1573 São Paulo en la mayor extención - Año: 1709 Inconfidencia Minera - Año 1789 Provincias Imperial - Año: 1823 En el Inicio de la Republica - Año: 1889 Fronteras Territoriales - Año: 1943 Hoy en día - Año: 1990 hasta 2010 Ojala que hayan gustado comentar es educación naah hasta

Google es el sitio de internet más visitado en el mundo. Facebook es el segundo y un serio contendiente al trono. El buscador ha ocupado la posición de honor durante varios años, mientras su rival hace tan sólo 22 meses se encontraba en la octava posición de la clasificación mundial de internet. Facebook está creciendo a pasos agigantados y Google está bloqueando su camino. Facebook inició como un sitio en el que se podían intercambiar fotos y mensajes con amigos. Hoy se puede enviar información en tiempo real, jugar videojuegos, compartir videos, "chatear", crear páginas, grupos de amigos, registrar nuestra presencia en lugares, etcétera. Google inició como una página de búsquedas. Hoy tiene correo electrónico, imágenes, mapas, teléfonos celulares, directorios, el sitio de videos más grande del mundo, plataforma para blogs, noticias, mensajería instantánea y un largo etcétera. Pero internet está cambiando y ambos lo saben. Al final de la batalla el ganador será quien logre innovar mejor y hacerse indispensable entre los internautas. ¿Adiós al correo electrónico? El nuevo producto de la red social, Facebook Messaging, es algo más que una nueva herramienta. La red social lanzó un servicio de mensajería que integra chat, SMS, mensajería instantánea y correo electrónico. La empresa se dio cuenta de que los adolescentes -los clientes de internet del mañana- ven al correo electrónico como un "bicho raro", lento, formal e irrelevante. Ellos apuestan más por los mensajes de texto en celular, el chat en internet o los servicios de mensajería instantánea como Messenger. Por eso Facebook decidió combinar en un solo sitio todas esas opciones más el correo electrónico. Lo hizo porque intuye que en un futuro cercano esos adolescentes formarán parte del mercado laboral y tendrán que usar un servicio como el correo, pero reinventado. La apuesta es que vean en el e-mail de Facebook un servicio idéntico al chat o MSN, y entonces no necesiten abrir una cuenta en Gmail, el correo electrónico de Google. Además Facebook promete entregar sólo los correos enviados por los amigos o por las personas que interesan a sus usuarios y dejar en un segundo plano los correos más irrelevantes. Google quiere apostar en la misma dirección. La introducción del correo prioritario hace unas semanas demuestra que la empresa ve en la posibilidad de "curar" los mensajes el futuro de la red. Hay tanto ruido en internet en estos días, que una herramienta que ayude a filtrar ese ruido es bienvenida. La otra apuesta social de Google, Buzz, intenta que el correo electrónico sea la base del intercambio social. Pero al juzgar por el nivel de discusión que genera en la web, hasta ahora la apuesta no parece ser muy exitosa. Búsqueda social Internet es cada vez más social. Hay casi 2.000 millones de usuarios de internet en el mundo y de ellos aproximadamente el 50% están en alguna red social. En algunos países, como Corea del Sur, la gente recurre primero a estos sitios para obtener información antes que realizar una búsqueda en la web. La gente ni siquiera se dará cuenta de que está buscando dentro de las redes sociales porque habrá demasiada información en ellas. Cambiarán de hábitos de búsqueda sin siquiera darse cuenta Jonathan Allen, Search Engine Watch Y los analistas creen que las búsquedas sociales serán una parte importante del futuro. "La gente ni siquiera se dará cuenta de que está buscando dentro de las redes sociales porque habrá demasiada información en ellas. Cambiarán de hábitos de búsqueda sin siquiera darse cuenta" dijo a BBC Mundo Jonathan Allen, director del portal Search Engine Watch. Quizá por ello Facebook sean tan celoso con los datos de sus usuarios. Hace unos días -en un capítulo más de esta batalla- Google anunció que no exportaría más los contactos de Gmail a Facebook dado que ese sitio era "un callejón sin salida" para la información. Pero ¿si Facebook no viene a Google cómo logrará el buscador participar en las búsquedas sociales? La respuesta podría apuntar a una jugada arriesgada por parte del buscador. Desde hace tiempo se rumora que la empresa -que ya posee la red social Orkut, el éxito de Brasil- lanzará su propio sitio social para tratar de herir a Facebook, como éstos han intentado herir a Gmail. Google podría así seguir apostando por expandir sus téntaculos a otras áreas de la red, pero manteniendo a cada una de ellas como una entidad separada -bajo su cobijo- pero funcionando en forma independiente. La estretegia de Facebook es radicalmente diferente. Google apuesta por diversificar sus productos y no concentrarse en uno solo. En vez de tener un gran número de sitios con su logo, cada innovación de Facebook se encuentra en el mismo lugar y bajo el mismo log in. Si Facebook no se extiende en internet, entonces la red es la que viene a Facebook. "Facebook se está conviertiendo en un internet alternativo, cargado de características que no se pueden encontrar en otro lado", escribió David Kirkpatrick, autor del libro "The Facebook effect", en el sitio The Daily Beast. La gente pasa momentos instantáneos en los sitios de Google realizando una búsqueda, consultando un mapa o viendo un video. Los usuarios de Facebook pasan cada vez más tiempo en su dominio. En julio de este año el usuario promedio en EE.UU. paso 39,7 miles de millones de minutos en los sitios de Google, mientras que gastaron 41,1 mil millones de minutos en Facebook. Lo curioso es que en diciembre de 2009, los miles de millones de minutos mensuales en Google eran 36,7 y en Facebook 27,6. Adivine quién creció más. Guerra declarada La guerra entre ambos se extiende más allá de los números. Hace un par de días el presidente ejecutivo de Google, Eric Schmidt, reconoció que se trataba de "una guerra de talento". GANANCIAS DE GOOGLE Y FACEBOOK POR AÑO* 2007: Google US$16.594; Facebook* US$150 2008: Google US$21.796; Facebook US$300 2009: Google US$23.651; Facebook US$600 2010**: Google US$28.700; Facebook US$2.000 *En millones **Ganancias estimadas. Google ha adquirido algunas empresas que desarrollaban aplicaciones para Facebook, pero estima que la red social ha reclutado a más de 200 ex empleados de Google. Entre ellos se cuentan uno de los creadores de Google Maps y el cerebro detrás de Google Chrome OS, el sistema operativo para computadoras portátiles que Google debutará pronto. Quizá por ello el buscador ofreció un aumento de 10% a todos sus empleados y un bono navideño. Google está preocupado por Facebook, pero no parece cambiar su estrategia radicalmente. Sigue creciendo y diversificando sus productos. Su apuesta por la telefonía celular con Android ya le está dando grandes dividendos económicos. La empresa parece creer que la ola social será uno más de los componentes de internet, pero el único. La apuesta de Facebook es diferente. Dicha compañía quiere hacer de la red un lugar social, sólo para amigos. Hasta el momento lo está logrando, pero uno no puede dejar de preguntarse qué pasará si lo social pasa de moda en internet y en cinco años más algo nuevo y emocionante lleva a la red por otro camino.

Hola Taringueros. Hoy decidí a hacer el primer post mio estuvo navegando en la Web y encontré una cosa que creo que van a disfrutar Gracias y comenten. Aquí descansa mi querida Suegra: "Señor, recíbela con la misma alegría con la que que yo te la envío." Aquí descansa mi querida Suegra : "Tanta paz encuentres, Como tranquilidad me dejas" Aquí descansa mi querida Suegra: "Fallecida por la voluntad de Dios y la ayuda de un médico imbécil" Aquí descansa mi querida Suegra: «Aquí yace mi suegra, fría como siempre». Aquí descansa mi querida Suegra: «Ya era hora». Aquí descansa mi querida Suegra: «RIP, RIP, ¡HURRA!». Aquí descansa mi querida Suegra: «Ya estás en el paraíso, y yo también». Aquí descansa mi querida Suegra: «GAME OVER». Aquí descansa mi querida Suegra: «Creí que no iba a ocurrir nunca». Aquí descansa mi querida Suegra: "Sus hijos y su marido le añoran, su yerno no."

Hola "Gentada" encontré eso navegando en la Web entonces decidí compartir con ustedes espero que les guste. Frases Graciosas Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores? Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra. Un día sin sol es como, ya sabes, noche. La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas. Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara. En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein) Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. Voy a escribir algo profundo... Subsuelo. El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales. Aclamar es aplaudir con la garganta. La advertencia consiste en amenazar por las buenas. En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas. Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí? Los mocos son la plastilina de los pobres. A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. A una mujer famosa hay que levantarle un busto. Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra. Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. Los notarios no creen en las sagradas escrituras. Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina. Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo. Esta bien ser abstemio, pero con moderación. No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras. El mejor amigo del perro es otro perro. Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. Al seis lo inventaron en un dos por tres. Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos? El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok? Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. El fabricante de ventiladores vive del aire. El diabético no puede ir de luna de miel. ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera? Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. Matusalén murió por la ley de la grave-edad. Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. No existen frases de seis palabras. He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto. ¿Eres feliz o casado? En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. Hay poetas que inspiran... lástima. Intente suicidarme y casi me mato. Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. ¡Justo a mi me toco ser yo! Tengo un sueño que no me deja dormir. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. Los japoneses no miran, sospechan. ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. Las tortugas viven alrededor de 450... metros. A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta. Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué. Los libros de medicina no deberían tener apéndice. Los psiquiatras están cobrando precios de locura. La música japonesa es una tortura china. En los aviones el tiempo se pasa volando. El eco siempre dice la última palabra. Los mosquitos mueren entre aplausos. ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo. Esta es la sinfonía inacab... Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio. Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud? El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. Bígamo: Idiota al cuadrado.

Estuvo navegando por la web y encontré esto, creo ser legal compartir con ustedes. 1. Uma mulher entra muito apressada na loja.... - Me vê uma ratoeira... Rápido, que eu preciso pegar o ônibus! - Minha senhora, desse tamanho nós não temos... Una mujer entra a toda prisa en una tienda .... -Deme una ratonera!. Rapido, que quiero coger el autobus! -Hombre ! Tan grandes no las tenemos ! (Note-se o uso da interjeição "Hombre!", mesmo para dirigir-se a uma mulher! Algo semelhante vem acontecendo em São Paulo com o "Ô meu..." 2. - Quanto custa o ônibus? - Um real. - Então, pode descer todo mundo que eu fico com ele... - Cuanto cuesta el autobus? - 95 pelas. - Bajense todos que me lo quedo. (Note-se o imperativo típico do estilo direto e duro - ao menos para os padrões brasileiros - do coloquial espanhol). 3- - Senhor, venho pedir a mão de sua filha. - Qual: a maior ou a menor? - E eu que pensava que ela tinha as duas mãos do mesmo tamanho!! -Señor, vengo a pedir la mano de su hija. - Cual? La mayor o la menor? -Como?! Pero no tiene las dos manos iguales? 4- - Meu cabo, não cabo na guarita. - Idiota, o certo é "caibo". - Meu caibo, não cabo na guarita. - Mi cabo, no cabo en la garita. - ¡Imbécil, se dice "quepo"! - Mi quepo, no cabo en la garita. 5. A mulher para o marido: - Zé, você não sabe o que vale uma mulher como eu !! - É, mas sei o que custa... Una mujer que le dice a su marido: - ¡Pepe! que tú no sabes lo que vale una mujer como yo !!! ... y el marido le contesta: - ¡¡ Pero se lo que cuesta !! (A piada tem mais impacto no original, pois "custar" em espanhol é "valer": "Cuanto vale?" é "Quanto custa?". Na linha dos falsos cognatos, estão as duas seguintes (naturalmente, intraduzíveis)... 6. - No outro dia vi anunciado no jornal "Professora nativa ensina o búlgaro", eu fui e - putz! - não é que era um idioma! - Pues el otro dia vi un anuncio en el periodico que decia "profesora nativa enseña el bulgaro". Pues mira, fui, y jo, resulta que es un idioma! (enseñar significa tanto "ensinar" como "mostrar". 7. - Sabe por que que não há piadas sobre o fanatismo da torcida do... (Palmeiras ou Corínthians...)? - Porque é tudo verdade... Saben por qué no hay chistes sobre los fanáticos del Barcelona? Porque todo son anécdotas ("anécdota" é episódio, algo realmente ocorrido...) Os jogos de palavras apresentam-se muitas vezes em chistes cortos - non-sense do tipo "Mamá, mamá...", "Doctor, doctor...", "Capitán, capitán..." ou "Camarero, camarero..." -, que são muito apreciados no humor espanhol: 8, 9, 10. O soldado, no forte, com o binóculo: -Capitão, capitão, os índios estão vindo!! - E são amigos ou inimigos? - Devem ser amigos, porque estão todos juntos... -Estou perguntando se vêm com jeito de paz ou de guerra? - Vêm com jeito de zona: todo mundo pintado e gritando. - E quantos são? - Acho que uns mil e três. - Como assim? - Vêm três na frente e uns mil atrás... - Capitan, capitan, pues que vienen los indios !! - pero, son amigos o enemigos ?? - parece que son amigos pues vienen todos juntos !! - Quiero decir si vienen en son de paz o en son de guerra ? - Parece que vienen en son de hueveo pues vienen todos pintados y gritando !!! -?Y cuantos vienen? -mil tres capitan-? y como tan seguro? -por que vienen tres adelante y como mil detras plop! 11. - Manhê, no colégio me chamam de mafioso... - Não se preocupe, filhinho, amanhã a mamãe vai lá e acaba com isso... - Boa, manhê, mas faça com que pareça um acidente. -Mama, mama en el colegio me llaman mafioso. -Bueno hijo, ya ire yo mañana a arreglar eso. -Bueno mama, pero que parezca un accidente. 12. - Manhê, no colégio me chamam de esquizofrênico... - Não se preocupe, filhinho, são brincadeiras de crianças. - Isso não é RESPOSTAAAAAAAAAA! - Mama, mama, en el colegio me llaman esquizofrenico. - No te preocupes, hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, la edad... - !!!!!!ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA! 13. - Manhê, qual é a definição de paranóico? - Você, provavelmente, deve achar que eu não sei e está querendo me pegar... - Mama, mama, cual es la definicion de paranoico? - Probablemente crees que no lo se y me quieres pillar... 14, 15 - Garçon, garçon, tem uma mosca nadando na minha sopa! - E o senhor quer o quê? Que eu chame um salva-vidas? - Garçon, garçon, tem uma mosca na minha sopa! - Não se preocupe, senhor, ela não beberá muito. - Camarero, camarero, hay una mosca nadando en mi sopa ! - Y que quiere que haga ? Que llame a un salvavidas ? - Camarero, camarero, hay una mosca en mi sopa. - No se preocupe, señor, no bebera mucho. 16. - Doutor, doutor, quebrei o braço em vários lugares. - Eu, se fosse o senhor, não voltaria mais a esses lugares... - Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios. - Pues yo de usted no volveria a esos sitios. 17. - Doutor, doutor, desde ontem, para onde quer que eu olhe, só vejo elefantes azuis. - E já deu para o senhor ver um psiquiatra? - Não, só elefantes azuis. - Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes. - Ha visto ya a un psicologo ? - No, solo elefantes azules. 18. - Doutor, doutor, correu tudo bem na operação? - Operação...? Não era autópsia? - Doctor doctor!!! Qué tal ha ido la operación? - Operación...? No era una autopsia! 19. - Garçon, vocês têm pato selvagem? - Não, mas, se o senhor quiser, podemos irritar um frango e deixá-lo bem puto. Un tio entra a una tienda: - ¿ Oiga tiene patos salvajes ? - No.! pero si quiere cojo un pollo y se lo cabreo ... Algumas são puro non-sense: 20. Um sujeito entra no bar e o garçon pergunta: - O senhor, o que toma? - Eu tomo uma boa vitamina toda manhã, tomo remédios para combater minha dor de coluna..., ah! e sábados à noite tomo uma cervejinha com os amigos. - Acho que o senhor não me entendeu, o que perguntei é o que é que o senhor gostaria? - Ah bom! Eu gostaria de ser rico, de ter uma casa na praia, que não houvesse guerras no mundo, que houvesse uma solução definitiva para o problema da pobreza... - O que eu quero saber é o que senhor quer para beber! (diz o garçon, já meio irritado). - Ah, bom! Vamos ver... que é que você tem? - Eu? Nada, só tô meio chateado porque o Corínthians perdeu, o trabalho aqui é meio rotineiro... Un tío entra a un bar, y el camarero en tono servicial le pregunta: - Qué toma? Y el chaval le responde: - Hombre, yo tomo drogas, pastillas y los domingos un poco de dulces para celebrar el fin de semana... -Me parece que no nos hemos entendido (dice el camarero), le he preguntado que qué le gustaría? - Bueno, a mí me gustaria ser rico... Tener una casa en la costa, que no hubiera guerras en el mundo, que se solucionara el problema de la pobreza... El camarero, ya un poco cabreado, le dice: -Oye, le estoy preguntando qué quiere para beber! -AH... Qué hay? -Nada, por aquí fregando la barra... -Contesta el camarero- Algumas das melhores piadas são "multi-mídia" 21. Ma-nhê, por que pa-pai ma-tou o gar-ra-feeei-ro? (a modo de pregão) ?Ma-ma, por que pa-pa ma-tó el pre-go-ne-ro? 22. (Pondo a mão de modo a cobrir a cara, dizer Garçon, garçon, acho que este polvo está um pouco mal passado... Ponte la mano sobre la cara, cubriendola, mientras dices: - Camarero, creo que este pulpo esta un poco crudo. 23. - Manhê, no colégio tão me chamando de pagodeiro... - Que loucura! - Que lo-cu-ra, lo-cu-ra, doi-dão, eu tô ma-lu-co... -Mama, mama, en el colegio me llaman rumbero -Caramba! -(dando palmas) Caramba, carambita, caramolire... Algumas são só de uma pergunta: 24. Papai, papai: "Que significa formatting drive C? " Papa, papa ¿Que significa "Formateando disco C:"? (A piada, provavelmente de origem americana, existe em todas as línguas) Bem espanhola: 25. O mordomo para o marquês: - De ooooonde está voltaaaando o f-d-p do senhooor marquêêêêês? - Da compra de um Viennatone, você está despedido, Jarbas. El mayordomo al marqués + ¿¿¿ De donde viene el hijo puta del señor marquéeeeeeess??? - De comprarme un Sonotone. Sebastián ¡estás despedido!. Na loja do árabe que vende poltronas: 26. - Quanto custa? - Mil setecentas - E se não me sento? Un moro vendiendo sillas en el rastro: - Cuanto cuestan? - Mil sitisientas - Y si no me siento? Na Espanha, os bascos têm fama de muito rudes e machos (mais ou menos como o gaúcho no Brasil...), o esporte do País Basco é campeonato de rachar tora etc... Têm fama também de auto-suficientes e arrogantes (semelhante à do argentino das piadas...) 27. Dois bascos: - Mas, Iñaki (típico apelido basco para Ignácio), porque vamos ficar dialogando, se podemos resolver isso na porrada... Dos vascos: - Oye Iñaki, para que vamos a discutir si lo podemos resolver a hostias? 28. O basco (ou argentino...) entra na livraria: - Por favor, eu queria um mapa-mundi de Bilbao (Buenos Aires). Un vasco entra en una libreria: - Buenas, deme un mapa-mundi de Bilbao. Sem tradução: 29. Che, te dire que Maradona es el mejor jugador de futbol del mundo, y uno de los mejores de Argentina. 30. Un argentino: -Esto... porque nosotros los argentinos somos los mejores. - Pues perdisteis en la guerra de las Malvinas. -Che! Esto... no, no perdimos, quedamos subcampeones. 31. Numa entrevista de seleção de lenhadores, há três candidatos: o americano, o brasileiro e o basco. Entrvistador: Que experiência cada um tem? Americano: Eu estive no Canadá, trabalhei cortando árvores no norte. Brasileiro: Eu estive no Amazonas e cortei muita árvore na floresta. Basco: Eu estive no Saara... Entr.: Mas no Saara não tem árvores... Basco: Não tem ?! Não tem agora... En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles estan un brasileño, un estadounidense y un vasco; Entrevistador : ¿Y ustedes que experiencia tienen? Estadounidense: Pues yo estuve en Canada cortando arboles en el norte. Brasileño : Eu estove em Brazil a silva du Amazonas. Vasco : Pues yo estuve en el Sahara. Entrevistador : ¡Pero si en el Sahara no hay árboles! Vasco : ¡Eso es ahora! Outro personagem objeto de preconceitos é o cigano (como ladrão, malandro etc.): 32. O cigano roubou um porco e leva-o sobre os ombros. No caminho, encontra um policial que, desconfiado, pergunta: - Que que é isso aí que você está carregando? - Eu? - É, no ombro! - (O cigano assustado - Xô! Passa, bicho, xô..., Un gitano manga un cerdo de un cortijo, y se lo lleva encima del hombro. Por el camino le para un guardia civil y le dice.. - Tu que llevas ahi encima? - Donde? si yo no llevo nada. - Ahi, encima del hombro! - (El gitano dice asombrado) Ozu! que bichooo! Outras piadas: 33. O guarda de tr"nsito pára o carro do bêbado: - Sua licença para dirigir? - Dirija, dirija, esteja à vontade... El guardia al conductor borracho: ¿Me da su permiso de conducir? Sí, conduzca, conduzca... 34. - Quantas vezes você esteve em Londres? - Umas três ou quatro vezes... E você? - Eu, uma ou nenhuma... - Y entonces... tu cuantas veces has estado en Londres? - Yo tres o cuatro. Y tu ? - Pues yo una o ninguna. 35. A esposa - Já estou cheia desses teus ciúmes. Você acha que eu não reparei que, nesta semana, estou sendo seguida por um detetive alto, loiro, de olhos verdes, muito simpático e um pouco tímido no começo? La esposa le dice al marido : - Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que ultimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco timido al principio? 36. O candidato chega na Federação de Árbitros: - Bom dia, eu queria fazer o teste para juiz. - Barbosa, traz um formulário para o f-d-p aqui. - Como? Eu não admito!!! - Tá reprovado... Barbosa, manda entrar o próximo. En el colegio de árbitros: -Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro. -¡Manolo! Ven a tomarle los datos a este hijoputa. -¡¡Oiga, hijoputa lo será usted!! -¡Manolo! No vengas, que no sirve. 37. - Bom dia, eu queria um refil para agenda. - De que tamanho? A5, A6, letter...? - Pode ser deste... - Quantos furos tem sua agenda? - Quatro - De que marca o senhor quer? - Tanto faz. - Mas, o senhor quer folhas sem pauta, com pauta ou quadriculado? - Bem, quadriculado... - E de que tamanho os quadradinhos? - Bem... - Temos os normais de 4 mm, mas também pode ser centimetrado ou de meio centímetro ou os grandes de polegada. - Vai o de 4 mm. - Papel branco com linhas pretas? - Sim, sim... - Com margem ou sem margem? - Bem, com margem. - De que cor quer a linha da margem? - Sei lá... Que cores tem? - Vermelho, azul, preto... - Pode ser vermelho mesmo... - O papel com extremos arredondados? - Olha, tanto faz!!! O freguês já está desistindo, quando entra um outro cliente carregando um embrulho enorme e pesado que lança sobre o balcão e dirige-se, agressivamente à balconista: "A bunda, a senhora já me fez mostrar ontem; a privada que eu uso é esta. Me vê um rolo de papel higiênico!!" - Hola, buenos dias. Me da un recambio de folios para la carpeta? - Alguna marca en particular? - No, gracias, me da igual. - Si, bueno, pero como lo quiere? Liso, cuadriculado, con lineas? - Cuadriculado, por favor. - Con que tamaño quiere los cuadros? - Esto... - Tengo los normales de 4 milimetros, pero tambien le puedo dar papel centimetrado, o medio centimetro, o los grandes de pulgada. - Me da igual, con cuatro milimetros. - El papel blanco y las rayas negras, me imagino. - Si, si. - Con margen o sin margen? - Bueno, con margen. - De que color quiere la raya del margen? - Pues no se... que colores tiene? - Unos cuantos... rojo, negro, azul... - Rojo mismo, para que mas. - Cuantos agujeros tiene su carpeta? - Cuatro. - Con las esquinas redondeadas? - No, mire, me da igual. - Y que tamaño? Octavilla, cuartilla, folio, holandesa,...? - Vale, mire, lo que podemos hacer es que vuelvo mañana con la carpeta y usted me da un recambio igualito que el que tengo ahora, vale? - Bueno, si, si usted quiere... Total, que el tio sale mareado de la libreria y en la puerta se encuentra con un amigo suyo con un retrete al hombro, que le dice: - Hombre, Manolo, que tal? - Pues mira, no muy bien, porque venia a comprar hojas para la carpeta, pero el tio que me ha atendido es un plasta y me ha dado un dolor de cabeza que no me aguanto. - Que me vas a decir a mi! Yo vine esta mañana a por un rollo de papel higienico, y mira, me tengo que traer el retrete para que le tome las medidas.

Una recopilación con las mejores bromas que circulan por la blogosfera en este 28 de diciembre En un día como hoy pueden llover paraguas, anunciarse una fusión entre Google y Yahoo! o aparecer el rey del rock vestido de niño de San Ildefonso un karaoke de Tokio cantando un tema de Peret. Es el Día de los Inocentes y la sorpresa no es que aún haya crédulos entre nosotros sino, quizá, que cada año lleguemos a esta cita con el humor intacto. Éstas son algunas de las mejores inocentadas que están recorriendo la blogosfera en este momento: Ya es posible ganar dinero perdiendo el tiempo en nuestra red social favorita. A la venta, la primera mochila con disparador de haz de protones. Google adquiere Twitter. (¿Con billetes del Monopoly?) Llegan los "Social Restaurants", que harán furor en 2011. "Por el Maresme MA-TO". Belén Esteban se convierte en la nueva imagen del Diari Maresme (en catalán) Nuevas revelaciones de Wikileaks: Apple cedió datos personales de sus usuarios al gobierno estadounidense. La compañía Pepephone adquiere Vodafone. El nuevo Nokia G11 Supergeek garantiza a su propietario relaciones sexuales. El grupo Dover se pasa al Witch House. El nuevo iPhone vendrá equipado con Android. ¿Tienes alguna más? Si es así, déjala en un comentario.

Holla a todos estuvo leyendo en artigo en la bbc mundo y creo ser importante compratir con ustedes, pero más importantes a quien esta apasionado BBC Ciencia Las canciones hablan del dolor que causa el amor. Pero ahora, una nueva investigación descubrió que ocurre todo lo contrario: el amor alivia el dolor. El amor apasionado, dice el estudio, tiene el mismo efecto que un analgésico. Científicos en Estados Unidos descubrieron que los sentimientos intensos y apasionados de amor pueden ofrecer un "increíble efecto analgésico" similar al de los medicamentos. Los investigadores de la Universidad de Stanford, California, descubrieron en escáneres cerebrales que muchas de las áreas del cerebro normalmente involucradas con la respuesta al dolor también se activan con los pensamientos amorosos. "Cuando la gente está en esa fase apasionada y hasta obsesiva del enamoramiento, ocurren alteraciones en su estado de ánimo que tienen un impacto en sus experiencias de dolor", afirma el doctor Sean Mackey, quien dirigió el estudio publicado en la revista de la Biblioteca Pública de Ciencia, PLoS ONE. "Ahora estamos comenzado a entender algunos de estos sistemas de recompensa del cerebro y la forma como influyen en el dolor". Estos son sistemas profundos cerebrales que involucran a la dopamina, uno de los principales neurotransmisores que influyen en el estado de ánimo, la recompensa y la motivación, explica el científico. Fase de pasión Los expertos analizaron a 15 estudiantes que se encontraban en la primera fase de un romance, la "etapa de más pasión". En el análisis se les provocó una dosis leve de dolor mientras se observaba si se distraían al mirar fotos de su pareja amada. Durante el experimento los científicos utilizaron imágenes de resonancia magnética funcional (fMRI) para medir la actividad en tiempo real de diferentes partes de su cerebro. Resultó que las mismas áreas del cerebro que se activan con el amor intenso son las mismas áreas que los medicamentos utilizan para reducir el dolor Prof. Arthur Aron Desde hace tiempo se sabe que los sentimientos fuertes y apasionados de amor están vinculados a una actividad intensa en varias áreas cerebrales. Estas incluyen las zonas vinculadas a la dopamina, el compuesto químico que produce un sentimiento de bienestar en el cerebro después de tomar ciertos estimulantes como consumir dulces o drogas como cocaína. Los científicos notaron que cuando los participantes sentían dolor algunas de las mismas áreas que se activaban en los escáneres estaban también vinculadas a los sentimientos amorosos. Para analizar si ambos -amor y dolor- estaban vinculados reclutaron a los estudiantes que se encontraban en los primeros nueve meses de una relación, lo que se define como "la primera fase de amor intenso". Se pidió a cada uno que llevara una fotografía de su pareja amada y fotografías de alguien a quien consideraban un conocido a quien consideraban muy atractivo. Mientras se les sometía a escáneres cerebrales se les mostraron las imágenes y al mismo tiempo una almohadilla controlada por una computadora fue colocada en la palma de su mano para causarles una dosis leve de dolor. Más amor menos dolor Los científicos descubrieron que al mirar la imagen de su persona amada, los estudiantes tenían una percepción mucho más reducida del dolor que cuando miraban la imagen del conocido atractivo. El estudio se centró en la primera fase de una relación amorosa. "Resultó que las mismas áreas del cerebro que se activan con el amor intenso son las mismas áreas que los medicamentos utilizan para reducir el dolor" afirma el profesor Arthur Aron, otro de los científicos que participaron en el estudio. "Cuando pensamos en nuestro ser amado, hay una intensa activación en la misma área de recompensa cerebral que se activa cuando se consume cocaína o cuando se ha ganado mucho dinero", agrega. Una de esas áreas clave es el núcleo accumbens, un centro importante de recompensa cerebral y de adicción a opioides, cocaína y otras drogas de abuso. Los científicos subrayan, sin embargo, que todavía no es momento de decirle a los pacientes que sufren dolor crónico que tiren los medicamentos analgésicos y los sustituyan por una relación amorosa apasionada. El estudio es preliminar y todavía será necesario investigar si este efecto de corto plazo, que ocurre en la primera fase del enamoramiento, podría reemplazarse por algo similar a largo plazo. Los investigadores esperan poder entender mejor si estas vías de recompensa neuronal que se desencadenan con el amor apasionado podrían algún día ayudar a desarrollar nuevos métodos para el alivio del dolor. Gracias

Si alguna vez os habéis preguntado quién es el mayor asesino de la Historia, la respuesta quizá os sorprenda más de lo que imagináis. No es la guerra, no es el hambre, ni siquiera fue Hitler... Lleva más de 50.000 años actuando. Nada, ni nadie ha matado a tantos seres humanos en toda la Historia como este diminuto insecto, el mosquito anopheles. Al año más de 400 millones de personas se ven afectadas por la malaria, de las que, entre dos y tres millones mueren a causa de ella. En África las cifras son todavía más aterradoras: cada 20 segundos un niño muere por la malaria. Por Javier Peláez. La malaria está causada por un parásito que transmiten los mosquitos hembra. Cuando pica, los parásitos en fase de esporozoitos entran mediante la saliva del insecto y se dirigen hacia el hígado. Una vez allí se multiplican velozmente y finalmente entran en el torrente sanguíneo. Así, millones y millones de infecciones cada año. Los parásitos de la malaria son cada vez más resistentes a los antiguos medicamentos como la cloroquina. Además, y para agravar aún más la situación, en los países pobres no se dispone de ninguna prueba de diagnóstico de fácil utilización para confirmar si se tiene o no realmente la enfermedad, por lo que mucha gente que no la tiene acaba recibiendo tratamiento, lo que favorece la aparición de resistencias. Los científicos saben que la mejor manera de reducir el número de muertes por malaria es controlar a los mosquitos portadores de la enfermedad. Para ello se han estudiado las dos clases de mosquitos más peligrosas de África (Anopheles gambiae). Ahora un estudio publicado en "Science" pone las cosas aún más complicadas y revela las diferencias genéticas entre ellos "son tales que parecen estar convirtiéndose en especies diferentes". Para los científicos, "los esfuerzos para controlar la población de mosquitos pueden ser efectivos en una de las variedades pero no en la otra". Por ello, con respecto a los nuevos métodos para controlar los mosquitos de la malaria, como por ejemplo la creación de insecticidas o el intento de influir en su capacidad de reproducción, "tienen que asegurarse de que sean efectivos en ambas variedades", declaran los investigadores. Mara Lawniczak, bióloga y una de las autoras de este estudio afirma: "A partir de nuestros estudios, podemos determinar que los mosquitos evolucionan más rápido de lo que pensábamos y que, desgraciadamente, las estrategias que podrían funcionar contra una de las variedades de mosquito podría no ser efectiva contra la otra. Es importante identificar y controlar las modificaciones genéticas ocultas en los mosquitos si queremos conseguir controlar la malaria centrándonos en ellos". Hasta ahora, en estudios anteriores, solamente se habían encontrado algunas diferencias entre los genomas de las dos variedades de mosquito. Sin embargo, el nuevo estudio revela que estos dos mosquitos son muy distintos genéticamente, y además están evolucionando tan rápido que podrían considerarse totalmente diferentes, con lo cual, el remedio contra una de ellas no serviría en la otra. La lucha contra la malaria parece complicarse cada día y por eso son importantes campañas de concienciación como la realizada por la ONG "África Directo" en la que pone las cosas en su sitio y lo avisa claramente... Repetimos: Nada ni nadie mata más gente que la malaria. Ni las guerras, ni el desierto, ni los dictadores, ni las bombas... La malaria, el asesino más peligroso del mundo, ahora lo es más. vea lo en la fuente >> http://es.noticias.yahoo.com/blogs/ciencia_cultura/el-mayor-asesino-de-la-historia-se-vuelve-ms-peligroso-p5423.html

Los pecados pueden ser de palabra, obra y omisión y en una pareja se sigue la misma pauta. En el caso de los pecados de palabra son aquellas afirmaciones que jamás deben salir de la boca, en este caso, de un hombre. "Comparar con tu ex" El pecado más grave en una relación es comparar a tu actual pareja con alguna de tus ex. Da igual que se conozcan, que haya pasado mucho tiempo o que en la comparativa salga aventajada. Jamás la compares con tu ex, no es para nada elegante. Siempre puedes encontrar una manera mejor de halagarla y hacerla sentir única, pero medirla con tu ex siempre es una mala idea y puede acarrear conflictos innecesarios. "Has cogido unos kilos de más" Otra afirmación que jamás deberá salir de tu boca, por mucho que sea evidente que ha cogido unos kilos. Para ti está como siempre, igual de guapa que cuando te conquistó y para nada percibes dicha afirmación. Será pesada e insistente para que le des la razón, pero en este caso, vale más una pequeña disputa por posturas contrarias que la batalla por llamarla "gorda" porque aunque esa palabra no salga de tu boca sí será la que llegue a sus oídos. "No quiero quedar con tus amigas" Igual que tus amigos forman una parte importante de tu vida, sus amigas son especiales en la suya. Son parte de su vida y no querer verlas es como no querer compartir con tu novia esa parte de ella. Propón planes alternativos del estilo a: "mientras estás con ellas, yo..." o "mejor queda sola para que podáis hablar de vuestras cosas". Pero si esto falla, definitivamente queda con ellas. Aunque una alternativa es conseguir que sea tu novia la que no quiera que vayas con ellas y eso sabes cómo hacerlo: coge excesiva confianza con esa que sabes que liga más, para que tu novia no quiera que estéis en la misma habitación más. "No sé cómo me enamoré de ti" Sí, es cierto, cómo te enamoraste de ella. No lo sabe nadie, pero el caso es que lo hiciste y sigues enamorado, así que esas bromas no son bien recibidas y pueden dar pie a que recapacitéis y lleguéis a la conclusión de que lo vuestro es imposible. Así que lo que empezó como una broma terminó con vuestra relación. "Mi tipo de chica es..." todo lo contrario a ella No es el único caso en el que el prototipo de chica imaginada no se corresponde con la pareja, pero posiblemente tú tampoco. Así que no digas cómo te gustan, sólo di que ella te gusta y así todos contentos. Si quieres que lo vuestro llegue a buen puerto, evita sobre todas las cosas decir alguno de estos cinco pecados de palabra, son errores de manual.