jarc360

En el articulo del día de hoy, les enseñaremos de una forma muy fácil y paso a paso, como realizar la instalación desde 0 de Windows 7 que a diferencia de las versiones anteriores, es muchísimo mas rápido y sencillo de instalar. Como instalar Windows 7 1. Requerimientos: •Procesador mayor a 1 GHZ de 32 o 64 Bits •1 Gb de memoria RAM como mínimo, 2 GB para 64 Bits •16 GB de especio libre en disco duro, 20 para 64 Bits •Placa de video con soporte para DirectX 9 2. El respaldo de la información •Antes de instalar Windows 7, te recomiendo que realices un Back-UP, ya que al borrar la información del disco duro, no podrás recuperar jamás estos archivos. 3. Elementos requeridos Necesitas contar con los siguientes elementos para poder instalar el nuevo sistema operativo de Microsoft: •El DVD de instalación de Windows 7 •Licencia original de Windows 7 4. Configurar el arranque del BIOS •Una vez que enciendas la PC, mantendrás la tecla “Supr” •Luego veras una pantalla azul como esta: •Buscaras la opción correspondiente al arranque (Boot) •Dentro de la segunda pantalla veras algo como esto: •Entra las opciones presentes, buscaremos “First Boot Device”, y elegirás CD/DVD. •Luego presionaras la tecla escape para salir y F10 para guardar los cambios Instalar el sistema operativo 1. Introducir el DVD de Windows 7 2. Nos aparecerá un texto como el siguiente “Presione cualquier tecla para arrancar desde el CD o DVD”, presionamos cualquier tecla 3. Finalmente veremos la pantalla de presentación de Windows 7, en donde nos preguntaran el idioma y demás opciones. Seleccionamos el español y luego terminamos de configurar la hora y el teclado 4. Hacemos clic en el botón “Instalar Ahora”. 5. A continuación deberás leer el contrato de licencia de Microsoft para luego aceptar los términos de licencia. Por ultimo debes hacer clic en Siguiente. 6. En la siguiente pantalla tendrás dos opciones, la de actualizar el (Upgrade) y la de la instalación personalizada (custom). Hacemos clic en Personalizada. 7. Seleccionaremos cualquier partición que tengamos disponible y haremos clic en instalar. SI no tenemos formateado el disco rígido, tendremos que hacer clic en “Formatear” para dejar sin archivos a esa partición. 8. Cuando hayas formateado la partición, te ubicaras donde quieres instalar el Windows 7 y le das clic en siguiente. 9- Una vez terminado el copiado de archivos, escribirás un nombre de usuario y nombre de equipo si tu quieres. Click en siguiente 10.En la siguiente pantalla nos preguntaran una contraseña, la cual obviamente será opcional y personal. Puedes dejar en blanco estos campos si tu lo deseas. Clic en siguiente. Como Instalar Windows 7 Escrito por Ignacio el 3 de marzo del 2010 En el articulo del día de hoy, les enseñaremos de una forma muy fácil y paso a paso, como realizar la instalación desde 0 de Windows 7 que a diferencia de las versiones anteriores, es muchísimo mas rápido y sencillo de instalar. Como instalar Windows 7 1. Requerimientos: •Procesador mayor a 1 GHZ de 32 o 64 Bits •1 Gb de memoria RAM como mínimo, 2 GB para 64 Bits •16 GB de especio libre en disco duro, 20 para 64 Bits •Placa de video con soporte para DirectX 9 2. El respaldo de la información •Antes de instalar Windows 7, te recomiendo que realices un Back-UP, ya que al borrar la información del disco duro, no podrás recuperar jamás estos archivos. 3. Elementos requeridos Necesitas contar con los siguientes elementos para poder instalar el nuevo sistema operativo de Microsoft: •El DVD de instalación de Windows 7 •Licencia original de Windows 7 4. Configurar el arranque del BIOS •Una vez que enciendas la PC, mantendrás la tecla “Supr” •Luego veras una pantalla azul como esta: •Buscaras la opción correspondiente al arranque (Boot) •Dentro de la segunda pantalla veras algo como esto: •Entra las opciones presentes, buscaremos “First Boot Device”, y elegirás CD/DVD. •Luego presionaras la tecla escape para salir y F10 para guardar los cambios Instalar el sistema operativo 1. Introducir el DVD de Windows 7 2. Nos aparecerá un texto como el siguiente “Presione cualquier tecla para arrancar desde el CD o DVD”, presionamos cualquier tecla 3. Finalmente veremos la pantalla de presentación de Windows 7, en donde nos preguntaran el idioma y demás opciones. Seleccionamos el español y luego terminamos de configurar la hora y el teclado 4. Hacemos clic en el botón “Instalar Ahora”. 5. A continuación deberás leer el contrato de licencia de Microsoft para luego aceptar los términos de licencia. Por ultimo debes hacer clic en Siguiente. 6. En la siguiente pantalla tendrás dos opciones, la de actualizar el (Upgrade) y la de la instalación personalizada (custom). Hacemos clic en Personalizada. 7. Seleccionaremos cualquier partición que tengamos disponible y haremos clic en instalar. SI no tenemos formateado el disco rígido, tendremos que hacer clic en “Formatear” para dejar sin archivos a esa partición. 8. Cuando hayas formateado la partición, te ubicaras donde quieres instalar el Windows 7 y le das clic en siguiente. 9- Una vez terminado el copiado de archivos, escribirás un nombre de usuario y nombre de equipo si tu quieres. Click en siguiente 10.En la siguiente pantalla nos preguntaran una contraseña, la cual obviamente será opcional y personal. Puedes dejar en blanco estos campos si tu lo deseas. Clic en siguiente. 11. En esta ventana ingresaras el numero de serie Windows 7, por ultimo le haces clic en siguiente 12. En la siguiente pantalla seleccionamos “Usar la configuración recomendada” 13. Configuras tu zona horaria dependiendo donde te encuentres. 14. En este paso deberes elegir la ubicación del equipo; Casa (red domestica), Trabajo (red de trabajo), Cyber o demás (Red Publica). Finalmente has terminado con la instalación de Windows. comentar y dar puntos es agradecer

las 100 verdades de la vida! Verdad Nº 1 Mientras el miedo y los preservativos sean mejor negocio, no se hará pública la vacuna contra el sida. Verdad Nº 2 El pomo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre se puede sacar un poco más, siempre. Verdad Nº 3 Cuando empezás a entrecruzar los dedos, el noviazgo ya es inminente. Verdad Nº 4 Agarrarte con la mano el dedo chiquito del pie luego de patear una mesa descalzo, no para el dolor. Igualmente lo vas a seguir haciendo. Verdad Nº 5 La mentira seduce más que la verdad. Verdad Nº 6 Clasificación de los posibles “ellos” según ellas: a. Tierno y sensible, pero a veces muy aburrido. b. Muy inteligente, pero egoísta. c. Egocéntrico y sobrador, pero bueno en la cama. d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da mucha bola a mí. e. Perfecto en todo, pero malo en la cama. f. Perfecto en todo, pero malo en la cama (y se cree buenísimo). g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja, Racing y muuuy después yo. h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está obsesionado conmigo y se vuelve pesado. i. Es divino y me cuida, pero se viste para el cul* y me da vergüenza sacarlo a la calle. j. Toda la facha, sex appeal, pero la fidelidad le dura una semana. k. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a hablar de mamá. l. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además tiene mucha guita, pero se ríe ridículo y es medio facho. Clasificación de las posibles “ellas” según ellos: a. Le doy. b. No le doy. c. La amo. Verdad Nº 7 Las mujeres quieren la verdad, pero prefieren buenas respuestas. Verdad Nº 8 Lo que sentís por ella/el se define cuando la/o ves durmiendo. Verdad Nº 9 Cuando alguien esté ingresando su contraseña delante de vos, vas a evidenciar, incluso sobreactuar, el hecho de que no estás mirando el teclado. Verdad Nº 10 Las minas que saben que son lindas, son dos veces lindas. Verdad Nº 11 Los mocos son vergonzosamente ricos. Verdad Nº 12 Existe una técnica, muy poco difundida, para ganar en el piedra-papel o tijera. Verdad Nº 13 Cuando un amigo que hace mucho que no ves te llama de golpe sólo ‘para ver cómo andás’, es posta que a los tres días te vuelve a llamar porque justo y ‘de casualidad’ necesita pedirte algo. Prefiero la frialdad sincera al amiguismo de cotillón. Verdad Nº 14 El que determinó un día que el agua es insípida, se ve que nunca probó la Villavicencio. Verdad Nº 15 Las mujeres siempre saben cuando les estamos mirando el culo. Una cosa más para la que nacimos torpes y obvios. Verdad Nº 16 El único amor incondicional es el de las mascotas. Verdad Nº 17 Estás esperando que te atiendan en la panadería o en una fábrica de pastas. Tenés el número 86 y lo sabés, sin embargo, cantan ‘73? y mirás tu número de reojo… Cantan ‘74? y mirás tu número…!! Luego ‘75?, ‘76?, ‘77? y seguís mirando tu 86…!! No te preocupes, todos hacemos lo mismo. Verdad Nº 18 La cordialidad extrema genera desconfianza. Verdad Nº 19 El tamaño, SÍ importa! Verdad Nº 20 Tablita de interpretación de respuestas para cuando tirás un chiste en el MSN: ja = es de compromiso jaja = le causó un toque jajaja = llegó a sonreir jajajaja = sonrió y emitió sonido alguno JAJAJAJA = soltó carcajada JAJJKAAJJJAJA = fue tan gracioso que le pifia a las teclas JKSAJKSAKJKAS = probablemente estés chateando con un flogger Verdad Nº 21 La última cucharada del postre es la más rica. Verdad Nº 22 Haber robado de chico cosas de los kioscos, genera de por vida una leve paranoia a la hora de pasar por los detectores anti-robos en la puerta de los negocios. Verdad Nº23 Cuando estás cantando el feliz cumpleaños y se aproxima la parte en que nombran al cumpleañero, siempre te adelantás un segundo para calcular las sílabas del nombre y ver si va a encajar bien o si van a tener que improvisar un diminutivo, o usar el apodo, o estirar la última vocal o algo. Lo curioso es que cuando ya te decidiste y empezás a pronunciarlo, automáticamente buscás con la mirada a otras personas para ver si elegiste lo mismo que la mayoría. Verdad Nº 24 - “Dany a la uuuna… Dany a las doooooss… Dany a las tres!!” Cero creatividad para inventar amenazas nuestras madres. Verdad Nº 25 La Técnica Ricardo Arjona consiste simplemente en tirar una frase mencionando una característica femenina y contradecirla de manera invertida en la misma frase. Es fácil, miren: ‘Tu silencio me aturde’ ‘Voy a cerrar los ojos para poder verte’ ‘Es la seriedad de tu sonrisa lo que me gusta de ti, mujer’ Y también recurre al demagógico y conocido truco de transformar llamativos rasgos físicos en virtudes: ‘Quiero que me abracen esos kilitos de más’ ‘Llevaré como perfume tu aliento de la mañana’ Hdep! Verdad Nº 26 El compromiso es un truco que tienen los hombres para que la novia nos deje de molestar por unos meses. No te cuelgues que esos meses pasan al toque. Verdad Nº 27 Para mantener una conversación interesante, cada tanto tenés que usar palabras divertidas como pionono, bondiola, raviol, peculiar etc. Verdad Nº 28 Si el teléfono de tu casa es un General Electric, al año de uso, uno de los botones va a dejar de funcionar (por lo general alguno de los bordes). Y ahí comienza el círculo vicioso: Más fuerte lo apretás para que ande, más se arruina. Verdad Nº 29 Cuando vas por la vida y te cruzás con alguien conocido que baja la mirada para no tener que saludarte, lo más divertido (y más si está con alguien) es acercarte entusiasmado, saludarlo casi eufórico y empezar a sacarle temas de conversación. ¿Tas incómodo? Tomá gil! Por querer esquivarme! Verdad Nº 30 A los que están por empezar Ciencias de la Comunicación, alguien debería decirles que esa carrera es un invento. Verdad Nº 31 No importa cuánto sacudas, el último chorrito siempre va a salir después de haber guardado todo y subido el cierre del pantalón. Verdad Nº 32 La felicidad es una decisión. Verdad Nº 33 Cuando en los video juegos pasás por al lado de una de las cascadas de fichas, no tenés que ni siquiera mirarla. Siempre vas a encontrar un grupito de fichas que ’se están por caer’, y al cabo de media hora vas a terminar con 14 fichas menos y el orgullo por el piso. Verdad Nº 34 Nadie sabe para qué sirve la tiza azul en el pool. Verdad Nº 35 Cuando en un grupo de chicos se largó el rumor de que Papá Noel no existe, ya es imposible frenarlo. Verdad Nº 36 La novia perfecta: -No usa maquillaje o el mismo es imperceptible. -Si tiene voz chillona, lo sabe y habla poco. -No se pone celosa cuando llamás a tu ex para el cumpleaños. -No se distrae con más de una vidriera por cuadra, cuando están llegando tarde al cine. -No usa más de 2 palabras en diminutivo por hora. -Cuando están en público, no te llama por tu apodo de la intimidad. -Cuando le decís que ahora mismo no querés hablar por teléfono simplemente porque no tenés ganas, lo entiende. -Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque estás con un quilombo en el laburo, no se pone celosa de tus compañeras del laburo y te entiende. -Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque está por explotar el mundo y Bruce Willis te pidió que lo ayudes a impedirlo, no se pone celosa de Bruce Willis y te entiende. Además: -Cuando te quedás callado por 15 segundos, no te pregunta en qué estás pensando. -Te cree de una cuando le decís que justo cuando te llamó, habías bajado a comprar queso rallado a los chinos. -No se pone celosa de los chinos. -Y no te pregunta día por medio si la ves gorda (como si le fuésemos a decir la verdad! Como si ellas quisieran escuchar la verdad! Vamos!) Verdad Nº 37 Para dejar a una mujer contenta sólo hace falta: -Decirle que la querés día por medio. Aunque ya lo sepa, aunque sea obvio, aunque lo tengas escrito con aerosol en la pared de tu cuarto, decíselo, que aún no está segura. -Demostarle celos. Lo suficiente para que se sienta deseada, pero lo justo para que no se sienta agobiada. -Tener una buena variedad de apodos cariñosos que sólo ustedes 2 compartirán. Es indispensable cubrir los siguientes: *Uno sencillo para el día a día *Uno cursi para situaciones románticas *Uno pícaro para la intimidad *Y uno que sea igual a algún personaje de alguna película famosa, así cuando la ve, se acuerda de vos y exclama hacia sus amigas el clásico: ahhh!! *Asumir la culpa de todo, siempre. Si te mete los cuernos, es porque vos le fallaste como pareja. Si te persigue con un cuchillo por toda la casa, es porque vos le dejaste un cuchillo a mano justo cuando estaba indispuesta. Siempre todo tiene que ser tu culpa. Verdad Nº 38 Los caramelos de frutilla son todos feos. Verdad Nº 39 La duración de la primera cita con una mina, va a ser inversamente proporcional al nivel chillón de su voz. Verdad Nº 40 Mamis!! Papis!! Si su hijo vive prendiendo sahumerios en su habitación, es porque fuma marihuana y está tapando el olor. Sépanlo! Verdad Nº 41 La fidelidad es otro invento ridículo. Aceptémoslo de una vez y viviremos todos más relajados. Verdad Nº 42 Cuando te conectás al msn y te empiezan a hablar varios a la vez, primero le vas a contestar a las minas que están buenas, después a las que safan, después a tus amigos, y después a las minas feas, es Ley. Verdad Nº 43 Hay que tener extremo cuidado con lo que uno dice delante de su pareja. Por más tonto que suene, ellas memorizan todo y a la larga hace que ganen en todas las discusiones. Verdad Nº 44 Lo malo de las minas con buen lomo, es que no les podés prestar atención cuando te hablan. Verdad Nº 45 La fe debilita. Verdad Nº 46 Nunca nadie leyó la licencia de contrato y condiciones de uso al abrir una cuenta de mail. Verdad Nº 47 Usar más de un hisopo por oreja es vicio. Verdad Nº 48 La cerveza no es para nada rica. Lo de tomarla helada es justamente para no sentirle el gusto a pis. Verdad Nº 49 El día que las mujeres aprendan a no ser sentimentalmente dependientes y se den cuenta que son el verdadero sexo fuerte, se nos acaba la joda. Verdad Nº 50 En toda reunión, la cantidad de personas que van dejando las aceitunas de la pizza, es directamente proporcional a las ganas que tendrá otro de ir comiéndoselas. Y así es como el universo sigue en equilibrio… Verdad Nº 51 Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz. (Ley de mecánica de Lorenz). Verdad Nº 52 Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto. (Principio de Aspirino). Verdad Nº 53 El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede. (Ley de Seguros de Nopay). Verdad Nº 54 4-Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto. (Segundo Corolario de Chisholm). Verdad Nº 55 Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones. (Don Reed). Verdad Nº 56 Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema. (Axioma de Emergencio). Verdad Nº 57 Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman. (Ley de la persistencia de Einstein). Verdad Nº 58 Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír cómo cuelgan. (Principio de Ring a Bell). Verdad Nº 59 Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día. (Principio de Dialer). Verdad Nº 60 Si sólo hay dos programas en la tele que valga la pena ver, serán a la misma hora. (Ley de Fas tidio). Verdad Nº61 La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio. (Ley de Soup). Verdad Nº62 La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado. (Principio de Llongueras). Verdad Nº63 Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla, decides tirarla, no pasará más de una semana para que la vuelvas a necesitar de verdad. (Ley de la fatalidad irreversible). Verdad Nº64 Siempre que llegues puntual a una cita, no habrá nadie allí para comprobarlo, y si, por el contrario, llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú. (Principio de Delay). Verdad Nº65 ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el choped, salami, mortadela… son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes? Verdad Nº66 ¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te Dice: te duele? eso es que se está curando… Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿te duele? fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo… Verdad Nº67 ¿Por qué en las pelis de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por la rendijas? Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias???!! Verdad Nº68 ¿Por qué cuando yo compré el piso no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche? Verdad Nº69 ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no? Verdad Nº70 ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas? Verdad Nº71 ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo? Verdad Nº72 ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo? Verdad Nº73 ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas? Verdad Nº74 ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos? Verdad Nº75 ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa? Verdad Nº76 ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro? Verdad Nº77 ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? “Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo…” Verdad Nº78 ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranuera e investigar qué hay dentro? Qué esperamos encontrar? ¿un cartero enano? Verdad Nº79 ¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes? Verdad Nº80 ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche? Verdad Nº81 ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¿No saben que por ahí les va a chorrear? Verdad Nº82 ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? “Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no” Verdad Nº83 ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido? Verdad Nº84 ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila! Verdad Nº85 ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado? Verdad Nº86 ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos? Verdad Nº87 ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello? Verdad Nº88 ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa? Verdad Nº89 ¿Por qué has mirado al techo al leer la Verdad Nº71? Verdad Nº90 “Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto”. Verdad Nº91 “La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro”. Verdad Nº92 “Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz”. Verdad Nº93 “El seguro lo cubre todo. Menos lo que te sucedió” Verdad Nº94 “Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto”. Verdad Nº95 “Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema”. Verdad Nº96 “Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman”. Verdad Nº97 “Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan”. Verdad Nº98 “Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día”. Verdad Nº99 “Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora”. Verdad Nº100 “La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio”.

Bueno en este post informa a todos por que tenemos lunares. Un lunar es una pequeña zona de nuestra piel que está ligeramente oscurecida, normalmente, de forma circular. Esto es el resultado de una agrupación de células pigmentadas llamadas nevus o melanocitos. Aunque pueden ser de diversos tamaños e incluso colores, los lunares se caracterizan por ser de nacimiento o ir apareciendo con el paso del tiempo. Aquellos que se van adquiriendo con la edad, suelen aparecer sobre todo en la pubertad, como parte del desarrollo del adolescente, pero también, pueden ser consecuencia de algunos factores externos como “la exposición al sol o la toma de determinados fármacos. Como se forman? Durante el desarrollo embrionario se distribuyen por la piel las células que después del parto producirán melanina en mayor o menor cantidad, dependiendo de factores hereditarios, ambientales y hormonales. Tales células, por lo general uniformemente repartidas, pueden acumularse en cúmulos. Es en la infancia donde se activan para producir la melanina, y en este punto aparecen los lunares. Aunque la mayoría de los lunares son benignos, es mejor estar alerta por si se presenta uno canceroso. Entre otras señales deben tenerse en cuenta estas y llevar a la revisión médica si se presenta una mitad de distinto tamaño que la otra, su borde es irregular, ha cambiado de color o de tamaño, mide más de seis milímetros de diámetro (el tamaño de la goma de borrar del extremo de un lápiz), sangra o produce comezón. Tal como dijo cierta doctora: “Los [lunares] que requieren una mayor vigilancia son los que se poseen desde el nacimiento, y los que aparecen en las palmas de las manos o en las plantas de los pies” Bueno espero que esto les deje un poco claro por que se forman los lunares. Gracias por su visita

Los BlackBerrys son la moda actual de la telefonía móvil, con ellos puedes manejar de una forma fácil tus Redes Sociales y Correo como también aplicaciones interesanetes como el famoso BB Pin. Hoy en 10Puntos te queremos compartir las aplicaciones más interesantes e influyentes que el BlackBerry soporta, y lo mejor este totalmente Gratis, ya que en el blog siempre buscamos lo mejor y lo más cómodo para los Lectores de nuestro 10Puntos.com. 10. UberTwitter Esta aplicación sirve para tener todas las funciones de tu Twitter, y otros bonus curiosos para modificar tus Tweets desde tu BlackBerry. 9. Viigo Esta es la mejor aplicación para estar al tanto de todas las noticias sobre Economía y Finanzas y así poder tener accesos importantes de información, desde tu móvil. 8. Bloomberg móvil Desde que lo inciaron a usar empresarios famosos como Obama, el Blackberry se basa más que todo en un telefono que aparte de su multifuncionalidad, se centre en la economía, razón por la cual presentamos este esta otra aplicación donde se puede ver la bolsa de valores y otras curiosidades financieras. 7. ScoreMobile Amantes del deporte esta es su aplicación. Lleve la cuenta de resultados, lea resúmenes de los juegos y las tablas de puntos de los principales deportes en los EE.UU. y las ligas extranjeras de fútbol. 6. Weather Channel Para estar al tanto de el pronóstico del tiempo, saber si va a llover, como está el clima a la ciudad que vas a viajar, ahora podes saber todo esto y más desde tu BlackBerry. 5. Shazam: Shazam es una aplicación que nos permite averiguar que canción está sonando en la televisión, la radio o nuestro ordenador. Para ello, sólo debemos abrir Shazam y acercar nuestro teléfono móvil a la música. En pocos segundos sabremos el título, autor, imagen del disco… Identifica 5 temas musicales de los que se tocan en la radio. Para una versión ilimitada usted debe pagar 5 dólares. 4. Poynt Para buscar restaurantes y negocios locales, cupones especiales de descuento y ver los comentarios al respecto de la gente no hay nada mejor que Poynt. 3. Evernote Sincroniza su BlackBerry con otrascomputadoras de su entorno. 2. Google Maps El mejor tipo de GPS y Geolocalización totalmente Gratis ahora con Google Maps para tu BlackBerry. 1. Google Mobile Tu Correo, Contactos y todas las aplicaciones de Google con una sencilla instalación, ahora podrás tener el máximo poder y aprovechar todos los recursos de tu teléfono móvil con esta maravillosa aplicación, y lo mejor es que sin pagar ningún centavo.

Cuando de sexo se trata, una de las prácticas sexuales más incomprendidas es el sexo anal. Muchas personas sienten curiosidad por practicarlo, pero los mitos falsos se los impiden. Si tienes las ganas de tener sexo anal, pero falta algo más para decidirte, descubre como desvirtuamos algunos mitos importantes del sexo anal que quizá generaban duda en ti: 1. El sexo anal es para gays NO. El sexo anal también lo practican las parejas heterosexuales. También las lesbianas con arneses y consoladores. 2. El hombre que pide sexo anal tiene tendencias homosexuales NO. Existen hombres homosexuales a los que ni siquiera el sexo anal les provoca. 3. Con el sexo anal te contagias de VIH SI y NO. Cualquier forma de sexo conlleva riesgos, más aún si lo haces con una pareja ocasional. El sexo anal puede ser seguro si usas un condón en el pene y los juguetes sexuales. 4. El sexo anal duele SI y NO. El sexo anal requiere más tiempo y delicadeza que el sexo vaginal porque el ano no tiene lubricación natural, por eso hay que usar lubricante sexual. La persona pasiva tiene que estar muy relajada para no sentir dolor, y la persona activa tiene que penetrar con lentitud y suavidad (no es necesario que entre todo el pene o consolador). 5. El sexo anal es sucio SI y NO. Por el ano sale la materia y fecal y es posible que salgan resto durante el coito. Es por ello que la persona pasiva tiene que evacuar con anterioridad y limpiarse bien la zona. Por ejemplo, las actrices porno se practican enemas antes de una escena de sexo anal. fuente: http://www.femenino.info/11-06-2010/sexologia/mitos/5-mitos-sobre-el-sexo-anal Unos punticos no cuesta nada o recomendar el post tampoco porfabor no denuncien el tema sin sentido alguno como el pasado ya que esto tambien le puede serbir a personas como tarea como a mi que me pusieron eso en educaccion sexual haci que no borrar sin sentido alguno Esta en categoria of topic ya qeu no entre categoria para esto http://k15.kn3.net/5A14FF446.gif http://k04.kn3.net/33460D880.png

bueno, ante todo piedad, este es mi primer post. pido asesoramiento tambien. Espero que a alguien pueda servir, son una serie de libros publicados, mas que nada grandes obras y clasicos. En la mayoria de los casos estan en pdf y tienen la posibilidad de acceder y envier por que la mayoria estan "zipiados" http://bibliotheka.org http://www.portalplanetasedna.com.ar ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ESTO ES ALGO DE LO QUE PUEDEN ENCONTRAR!!!!!!! bueno, no espero votos, si comentarios. Espero que le sea util a alguien y que ayude a profundizar el interez por la lectura..... ES GRATIS GENTE!!!! A LEER!!!!

Te adivino la edad, pais, animal, fruta, n. celular, pens...: USEN UNA CALCULADORA TE ADIVINO LA EDAD 1-¿Cuantos coches quizieras tener? (mas que 1 y menos que 10) 2-Multiplica ese numero por 2 3-Sumale 5 4-Multiplica esa cantidad por 50 5-Si ya fue tu cumpleaños este año, súmale 1760 ... Si no, súmale 1759. 6-Ahora réstale el año en que naciste (4 dígitos) y sumale 1 7-Ahora debes tener un número de 3 dígitos, correcto? 8-El primer dígito es tu número original (los coches que quisieras tener) y los otros 2 son tu edad!! TE ADIVINO LA HERRAMIENTA Y EL COLOR 1.- Digan estos numeros en voz alta 3 33 333 3333 33333 333333 3333333 2. Rapidamente! elijan un color y una herramienta 3. No cambiens tu seleccion Y a que pensaron en martillo rojo TE ADIVINO EL NUMERO EN EL QUE PIENSAS 1.- Elige un numero entre el 1 y el 9 2.- Multiplicalo por 10 3. Sumale 6 4.- Sumale 3 5.- Restale el numero que pensaste originalmente 6.- Estoy seguro que te quedo un numero de 2 digitos 7.- Quita una de esas cifras Ejemplo: si te quedo 45 y deja solo el 4 o el 5 8.- A la otra cifra, restale 9 y ese es el numero que quitaste 9.- Con ese numero que quitaste, restale otra vez 9 a ese numero y ese es el que pensaste TE ADIVINO TU NUMERO DE CELULAR 1.- Tomen los 3 primeros digitos de su numero de telefono (el codigo d area no cuenta (15, 13, etc)) 2.- Multipliquenlo por 80 3.- Sumenle 1 4.- Multipliquenlo por 250 5.- Sumenle las ultimas 4 cifras d su numero d telefono 6.- Vuelvanle a sumar las ultimas 4 cifras d su telefono 7.- Restenle 250 8.- Dividan entre 2 Y ahi esta el numero del celular TE ADIVINO EL PAIS, EL ANIMAL Y LA FRUTA EN LA QUE PIENSAS 1.- Piensa un numero (no muy grande para que no batalles) 2.- Multiplicalo por 9 3.- Suma las cifras hasta que te quede una sola cifra Ejemplo: Si te quedo 279, se hace la suma 2+7+9 que da 18 , y luego se hace la suma 1+8 para que finalmente quede un 9 4.- Restale 5 5.- Asignale una resta al numero que te quedo Ejemplo: Si le quedó 1 , tienes que pensar en la letra A si te quedó un 2 , tienes que pensar en la letra B si te quedó un 3 , en la letra C si fue un 4 , en la letra D y así sucesivamente... 6.- Piensa un pais con la letra que le toco a tu numero 7.- Ahora piensa en un animal que empiece con la segunda letra del pais que pensaste 8.- Ahora piensa una fruta que empiece con la tercer letra del animal que pensaste Casi todos van a pensar en... Dinamarca, Iguana y Uva

Este tutorial muestra como descargar videos de youtube facilmente, y en muy poco tiempo. Casi todos aveces vemos un video en youtube y queremos quedarnos con el, es decir bajar el video y descargarlo en nuestro ordenador, para luego enseñarselo a nuestros amigos o familiares... Generalmente se suelen buscar aplicaciones windows que hagan este trabajo, pero en esta ocasion no es necesario instalar absolutamente nada. Ahora existen otros metodos para bajar un video de youtube en menos tiempo. Aqui os dejo multitud de webs utiles que realizan el trabajo por vosotros, con la ventaja de que no es necesario instalar ninguna aplicacion windows (que generalmente traen spyware, o adware): http://www.saveid.com http://www.descargarvideosyoutube.com http://www.down-tube.com http://www.descargarvideosyoutube.com http://www.bajatube.net http://www.bajaryoutube.com Lo unico que tendriais que hacer es entrar en cualquiera de estas webs y en el campo de texto que aparece añadir la url o direccion donde esta el video de youtube que quereis bajar o descargar. Una vez que la hayais añadido solo teneis que hacer click en descargar (si la web es española) o download (si la web esta en ingles) y windows os preguntara donde quereis guardar el video de youtube. Espero que os sea de utilidad para descargar videos de youtube. aqui esta el video: link: http://www.youtube.com/watch?v=http://www.youtube.com/watch?v=ZdD7t9-ir8w&feature=player_embedded

Los mejores telefonos celulares con Android TOP 5 Samsung Epic 4G, conectividad 4G y teclado QWERTY en un teléfono Android Algunos de nuestros lectores recordarán Samsung Galaxy S Pro smartphone Android. El Samsung Galaxy S pro ahora ha sido oficialmente anunciado por Sprint y Samsung, a pesar de que tiene un nuevo nombre, Samsung Epic 4G. El Samsung 4G Epic cuenta con una pantalla 4 pulgadas táctil Super AMOLED , una cámara de 5 megapíxeles con un flash LED y la capacidad de grabar vídeo HD en 720p. También hay un frente hacia las llamadas de vídeo VGA camerafor. Otras especificaciones sobre el Samsung 4G Epic incluye integrado 802.11 b / g / n WiFi, un acelerómetro seis ejes, y un procesador de 1 GHz, además de EV-DO Rev y WiMax. Este 4G Epic también se puede utilizar como un punto de acceso WiFi de hasta cinco dispositivos diferentes. El Samsung 4G Epic presenta un teclado QWERTY completo, y vendrá con Android 2.1, y cuenta con batería mAh 1500. Samsung quiere capturar el 10% del mercado de Smartphones y para ellos necesita artillería pesada en los principales mercados, como primer paso ya han anunciado que sus pantallas SuperAMOLED son sólo para ellos. Uno de los teléfonos en hacer uso de ella es el Samsung Galaxy S, que aparecerá alrededor del mundo en 110 operadoras. Lo hará con diferentes nombres, cambios de diseño, e incluso variantes como la que os presentamos hoy, el Samsung Epic 4G. Si echamos la vista atrás unos días, en la red se expandió el rumor, con imágenes, que el teléfono tendría una versión con teclado QWERTY y conectividad 4G, pues eso es justo lo que nos encontramos en el día de hoy. HTC EVO 4G, espectacular Android 2.1 HTC vuelve a sorprendernos hoy con uno de esos teléfonos supervitaminados con los que de vez en cuando nos deja la boca abierta. El HTC Evo 4G es un terminal que ha sido presentado en la feria CTIA y que cumple con lo que esperábamos del llamado HTC HD3 o Supersonic. Para empezar, este HTC Evo 4G llega como un terminal con conectividad 4G, que ya le otorga un rango superior. Pero es que el resto de especificaciones son superlativas, y no hayamos más que datos magnificados hasta el extremo. Y siguen llegando nuevos Android a CTIA 2010 después del Samsung Galaxy S y el Kyocera Zio. Ahora le tocó el turno a HTC de presentar lo que seguro será el caballito de batalla que pondrán en juego para los clientes de la operadora Sprint de Estados Unidos (así que por si acaso no se ilusionen con tener una versión para América Latina o Europa al menos en el mediano plazo). HTC EVO 4G es lo que había aparecido como el HTC Supersonic y será el primero en utilizar la red WiMAX de la operadora así que sumado al procesador Snapdragon de 1 GHz parece que velocidad no le va a faltar no? Motorola presenta el nuevo Droid X Venga, voy a decirlo: ‘iPhone Killer’, es lo que se dice siempre en estos casos ¿no? Después del tremendísimo éxito que supuso el Motorola Droid, conocido a este lado del charco como Motorola Milestone, parte del cual se debió a los 100 millones que se dejó Verizon en promocionarlo, todos los ojos estaban puestos hoy en la presentación de su digno sucesor, mención aparte del Droid Incredible y del Droid Eris. Y no puedo negarlo, es impresionante se mire por donde se mire. Casualidades de la vida, también llamadas marketing y mala sombra, ha ido a presentarse justo un día antes del lanzamiento oficial, aunque a algunos afortunados les ha llegado antes de tiempo, del iPhone 4, que también ha arrasado y dejado completamente descolocados a Apple y AT&T con 650.000 reservas en 24 horas. Todo el mundo mira al Droid X como la competencia más directa del iPhone debido sin duda a la popularidad de ambos, más por sus prestaciones técnicas que aunque de por sí son superiores del teléfono de Apple pronto serán superadas a su vez por otros modelos con Android. Un smartphone podrá tener todas las características de hardware que quieras y hacerte el café si se tercia, pero si no es popular, si no llega al gran público, no hemos hecho nada. Cuando Google lanzó Android como una buena alternativa al iOS siendo completamente abierto y libre, no creo que contemplara el caso que se ha descubierto con el móvil Droid X de Motorola: resulta que si intentas modificar el sistema del Droid X, éste se autodestruye e inutiliza el teléfono sin remedio. La medida funciona como sigue: durante el proceso de arranque del sistema, el teléfono revisa y verifica la información del proceso comprobando que todo es correcto. Si detecta irregularidades provocadas por algún jailbreak, pasas de tener un teléfono de última generación a tener un ladrillo muy moderno. Para volver a poder usar el dispositivo, tienes que acudir a Motorola. Como dicen en la fuente, cada vez son más los usuarios que quieren personalizar ciertos aspectos del sistema de su teléfono inteligente. Esta medida de Motorola con su Droid X es incluso más dura que la del iPhone, que siempre intenta neutralizar los jailbreaks pero almenos no inutiliza el teléfono de esta forma; y seguro que levantará protestas entre los usuarios. HTC Droid Incredible en USA El nuevo teléfono estrella de HTC, el DROID Incredible, apareció rápidamente en el sitio Web de Verizon hace pocos días, y por suerte ya tenemos un exhaustivo análisis. Por si no recuerdas las características de este potente móvil, te las refresamos, cuenta con una impresionante pantalla AMOLED con una resolución de 480 x 800, un procesador Snapdragon de 1Ghz, cámara de 8.0 megapíxeles, 8 GB de memoria incorporada, y por supuesto Android 2.1. La gente de Engadget ha realizado un muy buen review, han llegado a la jugada conclusión de que el HTC DROID Incredible es el mejor dispositivo Android que puedes comprar en este momento. Es mejor que el Motorola DROID, mejor que el Nexus One de Google, y obviamente mucho mejor que los teléfonos de cualquier generación anterior como el Eris, myTouch, o Cliq.¡ La verdad es que el HTC Droid Incredible es uno de los nuevos Android más interesantes que veremos durante este 2010 así que les dejo sus características completas para que se sorprendan: 1.Android 2.1 con HTC Sense 2.Procesador 1GHz Qualcomm Snapdragon 3.Cámara de 8 megapixel con flash dual LED 4.Pantalla de 3.7 pulgadas WVGA (480×800) AMOLED capacitiva 5.Joystick óptico 6.Sensor de proximidad, luz y brújula digital 7.GPS integrado 8.Wi-Fi (802.11 b/g) 9.3G 10.3.5 mm headset jack Google Nexus One, todo lo que necesitas saber Aunque muchos no lo creíamos posible o probable, las informaciones que han ido llegando los últimos días no dejaban ya lugar a dudas sobre la existencia del Google Nexus One, el teléfono móvil del gigante de las búsquedas con el que quieren dar su visión de como debe ser un terminal con Android. Para ello han decidido trabajar conjuntamente y codo con codo con uno de los fabricantes más importantes de teléfonos con Android, HTC, consiguiendo así un terminal hecho a la medida de lo que Google quería, incluso más que en otros modelos anteriores como el Motorola Droid en los que Google había metido mucha mano. Llega con unas características impresionantes, empezando por una gran pantalla de 3.7 pulgadas de tipo AMOLED, por lo que el color y brillo de debe de ser una maravilla. Otra maravilla de sus características es que han insertado un procesador Qualcomm Snapdragon de 1Ghz, por lo que ademas lo hace bastante rápido. HTC repite características del HTC Hero, como su trackpad (la bolita) que aparte de permitirte moverte por los menús, cambia de color para notificarte una llamada o un mensaje o un email… Integra una cámara de 5 megapíxeles lo que tampoco nos tiene que impresionar, hay que tener en cuenta que las cámaras de este tipo ahora mismo son muy comunes. Incluye lo típico, como la brújula para ayudar al GPS o el sensor de proximidad y el sensor de luz para ajustar el brillo de la pantalla. Una nueva función del Nexus One es que integra dos micrófonos para poder crear un sistema de cancelación de ruido: uno está en la parte inferior y otro en la parte trasera, así el teléfono es capaz de reducir el ruido ambiente en tus llamadas. También integra Bluetooth A2DP para conectarlo a altavoces o a auriculares

Esta colección de los 12 mejores juegos para Pc gratuitos para descargar incluye contenidos de todo tipo, desde RPG hasta juegos de estrategia. Os proponemos una lista de juegos con descarga completa y gratuita. Sólo tienes que descargarlos e instalar en tu PC para comenzar a jugar!. 1. AMERICAN ARMY America’s Army: Special Forces (OverMatch) v2.8.3, es un videojuego-simulador del tipo “First-Person Shooter (FPS)”, que introduce al jugador en el mundo del ejército de los Estados Unidos, en el cual puede encontrarse una gran variedad de misiones que deben ser completadas para asegurar el avance en el videojuego. America’s Army: Special Forces (OverMatch) v2.8.3, se ha destacado por su gran sensación de realismo, gracias a que fue desarrollado utilizando uno de los mejores motores gráficos de juegos el Unreal Engine v2.5.0. En America’s Army: Special Forces (OverMatch) v2.8.3, se permite la entrada de hasta 32 jugadores bajo la misma misión, por lo que debe cuidarse la espalda de cada uno de los miembros del pelotón. Quizás uno de los detalles más criticados por los jugadores a este videojuego, es el entrenamiento demasiado extenso que busca poner a prueba las habilidades como soldado de este ejército virtual. Dicho entrenamiento es un requisito imprescindible para formar parte más tarde de las partidas multijugador a través de Internet, si no ha sido completado el jugador no puede encarar las misiones OnLine. America’s Army: Special Forces (OverMatch) v2.8.3, es el vídeo juego oficial del Ejército Norteamericano y como tal, impone reglas y normas que se deben respetar y cumplir como si realmente se estuviese viviendo una experiencia en el mundo real. Entre ellas el videojuego America’s Army: Special Forces (OverMatch) v2.8.3, pone mucho énfasis en el trabajo en equipo y el liderazgo que posee el jugador sobre su grupo para cumplir las misiones encomendadas. America’s Army: Special Forces (OverMatch) v2.8.3, tiene una de las comunidades virtuales más grandes en el mundo de los videojuegos. 2. CIV-EVOLUTION CIV Evolution. Una versión totalmente gratuita del ya mítico Civilization. Un fabuloso juego de estrategia. Tendrás que ir dominando mundos y conquistando civilizaciones. Avanzando tecnologicamente hasta llegar hasta más allá de nuestros días. Un juegazo donde los haya y además totalmente gratis. 3. Command & Conquer: Tiberian Dawn Es una saga de videojuegos de estrategia en tiempo real, originalmente creada por Westwood Studios y posteriormente adquirida por Electronic Arts. Command & Conquer es considerado un hito y una figura icónica en la industria de los juegos de PC, y su comunidad de seguidores es sumamente activa en cooperación con los actuales poseedores de la licencia. Los juegos Command & Conquer se caracterizan por disponer de excelentes posibilidades en modo multijugador, dada la variedad de posibilidades de combatir, ya sea por tierra, por aire o (en algunas entregas) por mar. En el modo de un solo jugador dispone de campañas donde es importante construir un plan de ataque para culminar satisfactoriamente las misiones que se dan dentro de la línea argumental, como por ejemplo destruir una base enemiga en un tiempo determinado o defender una posición con un número de tropas y recursos reducido, Con el tiempo, la variedad y posibilidades de Command & Conquer se ha ido ampliando en las nuevas entregas, cada cual de ellas ha ido innovando nuevas posibilidades tácticas y estratégicas. 4. DINK SMALLWOOD Dink Smallwood es un juego de 25 Mbs que narra la historia de un granjero de cerdos. El juego tiene muchos niveles y argumentos, espectaculares gráficos y es tremendamente entretenido. Recomendado especialmente. 5. Dragonball vs Street Fighter En Dragonball Vs Street Fighter encontrarás nada menos que todos los personajes de estos dos mí¬ticas sagas de lucha, todos reunidos en el juego definitivo. Nada menos que 24 personajes (incluyendo muchos ocultos) entre los que se encuentran, por ejemplo, Blanka, Cammy, Evil Ken, Dhalsim, Evil Ryu, Feilong, Guile, Sagat, Broli, Cell, Freeza, Gogeta SSJ4, Goku SSJ2, Goku SSJ4, Krilin, Gohan, Piccolo, Mr. Boo, y varios más. Sencillamente espectacular. Dragonball Vs Streetfighter pone en tu pantalla todos los modos de juego y opciones de los grandes juegos de lucha: * Arcade – Modo clásico 1 vs 1 contra el ordenador. * VS Mode – 1 vs 1 contra un amigo. * Team VS – haz tu equipo de luchadores y compite contra el de tu amigo. * Team Arcade – Similar al anterior, pero contra la máquina. * Team Co-op – Lucha con un amigo contra la máquina. Modo cooperativo. * Training – Practica todos los movimientos y combos de cada personaje. * Watch modes – Observa cómo luchan los personajes en combates controlados por el ordenador.