javierisa

QUERIDOS TARINAGAMAN, NO DEJEN PASAR ESTA OPORTUNIDAD DE PROBAR ESTE TRADUCTOR!! ESTAN ARTOS DEL TRADUCTOR DE GOOGLE O CUALQUIER OTRO QUE LOS TENGA PODRIDO?? BUENO, ENTONCES DATE 2 MINUTOS Y PROBÁ ESTA "GENIALIDAD INTELIGENTE". AL MISMO TIEMPO TRADUCÍS EN VARIOS IDIOMAS... IMPRESIONANTE!! Diseñado con simplicidad y funcionalidad, un traductor que cuenta con un sistema para ir traduciendo automáticamente. Contar con un traductor a mano en nuestra máquina es importante, y si bien hay diferentes opciones con las que podemos contar, desde programas especializados como el Babylon, addons para el Firefox como el Backword a los más simple como el traductor de Google. También es cierto que los traductores online, cuando se trata de traducir frases enteras, son bastante imprecisos con algunos términos. Quizá es por eso que nos sorprendió Nice Translator, porque no es un traductor más, es un servicio que lo hace de manera inteligente. Básicamente lo que hace este traductor es detectar automáticamente el idioma al cual queremos traducir los textos. Lo primero que tenemos que configurar son los idiomas con los cuales vamos a trabajar, podemos seleccionar todos los que queramos, esto sirve para que luego el sistema sea capaz de detectar de mejor manera el idioma de entrada y salida. Luego, a medida que vamos escribiendo el texto en la caja correspondiente, el sistema va traduciendo automáticamente. Cuando terminás cada frase el traductor analizará de nuevo el resultado para buscar una mejor traducción, ya que, lógicamente, no es lo mismo traducir palabra por palabra que traducir frases. De manera rápida y sencilla de usar, se presenta como una magnífica herramienta para traducir en tiempo real. FUENTE LINK DEL TRADUCTOR Y aqui te dejo los links de otros software y web de traducción BABYLON ADDONS Y EL LEGENDARIO DE GOOGLE

Millones escribieron sobre él. Aquí va un equipo que lo retrata. Entre ellos no hay titulares o suplentes. Sólo un grupo de plumas reconocidas que pintan al genio. Pasen y lean. IMPRESIONANTE!! Eduardo Galeano "Ningún futbolista consagrado denunció como él a los amos del negocio. En la estructura profesional, fuente de prestigio político y tremendos negocios, los jugadores son los monos del circo. Pero él fue el más popular de todos los tiempos y supo romper lanzas en defensas de los que no eran famosos ni populares. Un ídolo generoso y solidario. También está todo lo demás. La gente lo adora por los dos goles. Por el más hermoso de la historia de los mundiales y por el tramposo, el de la mano. A veces es más digno de admiración el gol del ladrón que el del artista. Quizás ahí está la fuente de la veneración universal: no siempre la gente se reconoce en los Dioses intactos, purísimos. El es un Dios sucio, pecador, el más humano de los Dioses. Es su tragedia: los Dioses no se jubilan por más humanos que sean. No regresan a la anónima multitud de dónde vienen. Están obligados a ser el muerto de cada velorio, el marido de cada boda. Es difícil dejar de creerse Maradona. Por eso, la droga más devastadora no fue la cocaína sino la exitoína, que los análisis de orina o sangre no detectan". (2007) Roberto Fontanarrosa "Muy pronto descubrió que aquello que brillaba en la suela de sus botines era oro en polvo. Y él lo aceptó naturalmente. Asumió ser un elegido aun entendiendo que no es habitual acumular tanta riqueza entre los tapones de unos zapatos. Es el 10 que no nos sacamos en otras materias (...) Como ocurrió con el cometa Halley, habrá que esperar mucho tiempo para que se repita una aparición semejante". (2005) Jorge Asis "Es un especialista en medios de comunicación. ¿Cómo es posible que un tipo especializado en meter meter goles y hacer pases o tirar centros, quiera que escuchemos sus consejos sobre moral pública o lo que es peor, que a alguien se le haya ocurrido transformarlo en candidato a concejal o lo que fuera? La explicación: es un gran comunicador. Existiendo la industria mediática "que le pide a cualquiera opiniones sobre cualquier tema todo el tiempo", ¿por qué él no podría hacerlo? Lo hace. Hoy por Menem, mañana por Fidel Castro. No hay contradicciones". (Abril de 1996). Adolfo Bioy Casares "Siempre he tomado lo fantástico de la realidad p ara mis invenciones. Por eso no niego que se podría escribir una buena historia con Maradona como personaje. Tengo la impresión de que es un personaje ideal. Alguien que, como personaje fantástico que es, daría más para una novela que para un cuento. Se podría escribir compartiendo con él sus perplejidades o tomándolas desde el punto de vista del rechazo". (Abril del 1996). (Abril del 1996). Augusto Roa Bastos "Como estrella deportiva, Diego en sí es tema de interés para una novela, pero como Maradona hay muchos, en las provincias argentinas, en mi país mismo hay verdaderos genios del fútbol que van a ser siempre desconocidos y que desde muy temprana edad tienen una visión genial". Mario VarGas llosa "Es una de esas deidades vivientes que los hombres crean para adorarse en ellas". (En el Azteca, tras México 86). Mario Benedetti "Hoy tu tiempo es real, nadie lo inventa./ Y aunque otros olviden tus festejos,/ las noches sin amor quedaron lejos/ y lejos el pesar que desalienta./ Tu edad de otras edades se alimenta, / no importa lo que digan los espejos,/ tus ojos todavía no están viejos/ y miran sin mirar más de la cuenta./ Tu esperanza ya sabe su tamaño/ y es por eso que no habrá quién la destruya./ Ya no te sentirás sólo ni extraño./ Vida tuya tendrás, y muerte tuya./ Ha pasado otro año y otro año le has ganado a tus sombras/ ¡Aleluya!". José Pablo Feiman "Cierto día presenció un suceso extraordinario. Fue en un paso a nivel. Un poderoso automóvil intentó cruzar con las barreras bajas y fue arrollado por el tren. Así de simple. El tren siguió su marcha de vértigo y el coche, hecho trizas, quedó en un descampado. Dieguito no pudo dominar su curiosidad. ¿Quién conduciría un coche tan hermoso? Corrió a través del descampado y se detuvo junto al coche. Sí, estaba hecho trizas, negro, humeante y con muchos hierros retorcidos y muchísima sangre. Miró a través de la ventanilla y se llevó la sorpresa de su corta vida: allí dentro, algo deteriorado, estaba él, el hombre que más admiraba en el mundo, su ídolo. / Una semana después todos los diarios argentinos dedicaban su primera plana a un suceso habitual: Diego Armando Maradona llevaba más de diez días sin acudir a los entrenamientos. Hubo polémicas, reportajes a variadas personalidades (desde ministros a psicoanalistas y filósofos) y conjeturas de todo calibre. Una perseveró: había huido del país luego de ser arrollado por un tren mientras cruzaba un paso a nivel con su deslumbrante BMW. ¿A dónde había huido? A Colombia a unirse con el anciano y desfigurado Carlos Gardel, quien aún sobrevivía a su tragedia en el país del realismo mágico (...) Ellos, en quienes se había reflejado l gran país del sur". (Del cuento Dieguito) Leonardo Favio "Mi cotidiano insomnio se obstina en el misterio/ de recordarme al otro aquel que fui./ El niño que rondó algún potrero/ que, seguro, ya no besa la luna./ Aún no habías nacido y andabas en mi envidia,/ como en todos los niños./ Diego, en la callada foto que conservo en mi cuarto/ donde desguarnecido te apoyaste en mi pecho,/ vi tu desolación de niño acorralado./ Se adivina el madero en tu mirada tierna./ Una constelación de multitudes/ te ha cercado por siempre./ Ya no tendrás olvido,/ ya no tendrás descanso./ Mientras haya un planeta en que respire un niño,/ un niño habrá que sueñe que es Diego,/ y que repite los goles imposibles / de músicas y pájaros". Pablo Coll "Vengan a ver a ese morochito, que hace verdades la fantasía de la ilusión. Pibe indomable, niño infinito, mano del cielo que trepa al aire a gritar su gol. Un cebollita en el universo, un hombrecito que anda por el aire desafiando el sol. Vengan a verlo, es cierto. Vengan a verlo, existe(...) Mago y paloma, Diego y redonda, hay un romance inseparable entre ella y él. Delfín herido fuera del agua, pibe que llora desamparado al atardecer. Es mi alegría su risa, es mi ilusión la que grita, es mi bronca su rabia y su llanto mi peor desgracia. Pinta mi alegría este pintor". Hector Negro "No sé qué ángel pardo se asomó por Fiorito, se coló en los picados donde él anochecía. Gurrumín de la zurda, se instaló en el mocoso con brutal brujería. Ya tramaban entre ambos portentosas hazañas con la número 5 de compinche jugada. (...) Fue la Mano de Dios y el demonio sudaca desparramando ingleses y sutiles inventos. La melena enrulada o el cabello cortito. Yo lo vi... lo vi desde el piso de una cancha alambrada o en alto cemento del estadio encumbrado, en la incierta ventana de una caja de luces o en el osco potrero de algún barrio apartado (...) Es el Diego, aquel pibe del barrial de Fiorito. Cuando alzaba la copa de la heroicas victorias sin guardarse el insulto al ser insultado. Es canto en las tribunas. ¿Su nombre? Maradona". Juan Forn "Hay dos Maradonas, uno que rescato y uno al que no puedo perdonar. El que se casa en el Luna, el del tapado de zorro blanco. Ese es delicioso:¡ el que escandaliza a los bienpensantes. Después está el futbolista". Alejandro Dolina "Ahora el héroe regresa y en nuestra esquina empezamos a comprender la verdadera música del poema que se está escribiendo. Algunos creen que se trata de un asunto futbolístico. Nosotros sabemos que no. Algunos dicen que Diego jugaba muy bien. Nosotros creemos que ese aparente halago es un insulto de puro insu- ficiente. Hay quienes se entusiasman pensando en futuros triunfos del equipo nacional. A nosotros no nos importa. Porque sabemos -y lo sabemos por haber sufrido- que el verdadero secreto del juego no es ganarle 2 a 1 a Corea sino recorrer, con dolor, amor, coraje, el noble camino de un destino poético". (Al asumir en Selección). Victor Hugo Morales "...ahí la tiene Maradona, lo marcan dos, pisa la pelota Maradona, arranca por la derecha el genio del fútbol mundial, y deja el tendal y va a tocar para Burru... ¡Siempre Maradona! ¡Genio! ¡Genio! ta-ta-ta-ta... Goool... ¡Dios Santo, viva el fútbol! ¡Golaaazooo! ¡Diegool! ¡Maradona! En una corrida memorable, en la jugada de todos los tiempos... Barrilete cósmico... ¿de qué planeta viniste? ¡Para dejar en el camino a tanto inglés! ¡Para que el país sea un puño apretado, gritando por Argentina 2-Inglaterra 0. Diegol, Diegol, Diego Armando Maradona. Gracias Dios, por el fútbol, por Maradona, por estas lágrimas, por este Argentina 2-Inglaterra 0". Osvaldo Soriano "Es una bendición de Dios haber visto al jugador y recibir al héroe en el cielo de los hombres. Tenerlo con nosotros, verlo, gozarlo. Será, supongo, como haber estado en la primera fila escuchando a Gardel. Todo se ilumina, el mundo gira en torno al astro que pisa la pelota, la acaricia, la hace del tamaño que quiere (...) Umberto Eco nos llamó voyeurs y depravados sexuales, pero qué importa si ayer Maradona no tenía sexo, a nadie le importaba si el que jugaba era Caniggia o su mujer siempre que nos dejaran mirar por esa ventana indiscreta que es la pantalla. Todos queríamos ver, también Eco que dejó la semiología e hizo un escándalo en el hotel porque no le funcionaba el control de la tele (...) Conozco un tipo que vio salir humo de la caja boba cuando Maradona marcó contra Grecia y en la desesperación le tiró un balde de agua (...) Su fuerza interior no tiene parangón en este país. Por eso nos cuesta entenderlo. Y no hablo sólo de fútbol. Sabe que la antorcha se gana con genio pero sobre todo con esfuerzo. Ahora sí, grande, tormentoso, imponente, se convierte en un ejemplo de vida: las que pasó y cómo llegó a imponerse a sí mismo, sólo él lo sabe. Es posible que nunca pueda explicarlo. Supo que algunos habían brindado por su caída y eso en lugar de matarlo lo resucitó. En tiempos de minimalismo y hombres mediocres, parece una leyenda, el personaje de un cuento de hadas, tiene el aire del tipo que cree en la gesta y el amor a una causa". (Comentario durante EE.UU. 94) Pier Paolo Pasolin "El fútbol es un sistema de signos, un lenguaje. Hay momentos queson puramente poéticos: los del gol. Cada gol es siempre una invención, una subversión del código: fulguración, estupor, irreversibilidad. Igual que la palabra poética. El goleador de un torneo es el mejor poeta del año. El fútbol que produce más goles es el más poético. Incluso el dribbling es de por sí poético aunque no siempre como la acción del gol. En los hechos, el sueño de cada jugador, compartido por cada espectador, es partir de la mitad del campo, dribbliar a todos y meter el gol. Si se puede imaginar en el fútbol una cosa sublime, es ésa. Pero no sucede nunca. Es un sueño...". (PPP murió en 1975. No vio jugar a Diego. ¿Lo habrá soñado?)

Una web que permite encontrar a personas del mundo entero a través de su nombre y apellido. 123people, es un buscador de personas que indaga en todos los rincones de la Web, de tal manera reúne y difunde información sobre personas, tales como perfiles sociales, entradas a blogs, artículos de prensa y otras fuentes, además de proporcionar vínculos, fotos, videos, direcciones de correo electrónico y números telefónicos. Originalmente fue creado sólo para Estados Unidos, hoy en día extendió sus fronteras al mundo entero y es similar a servicios como Pipl, Wink, Peekyou y yoName. El funcionamiento es muy sencillo, hay que ingresar el nombre y apellido de la persona en la barra de búsqueda del site y se desplegarán los resultados en la pantalla. Si se trata de un nombre bastante común saldrán los datos de tus tocayos junto a los tuyos. Por otro lado, si tu presencia en Internet es limitada y no estás en ninguna red social ni gestionas un blog entonces saldrán pocas cosas relacionadas con tu nombre. También nos hace reflexionar acerca de la información sobre nosotros que está al alcance de cualquiera, lo que nos hace pensar en el cuidado a tener al introducir datos en tus perfiles o en tus redes sociales. link: http://www.123people.com/ otras web similares a continuacion: link: http://pipl.com/ link: http://www.yoname.com/ esto puede ser de mucha utilidad para alguien. espero les sirva. saludos!! saludo a todos!!

Registrate y eliminá la publicidad! es así, in-dis-cu-ti-ble-men-te un capo super adelantado a su epoca. ahora veamos de que manera le podemos rendir un pequeño homenaje. para nosotros veterans que lo disfrutamos y para los chicos que no tuvieron la gran suerte. aqui les presento al maestro: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=rKhFUtS8zgs Tato Bores es el nombre artístico del humorista argentino Mauricio Borensztein, (Buenos Aires, 27 de abril de 1927 - ídem. 11 de enero de 1996). Si bien actuó en cine, teatro y televisión, es en este último medio donde con su humor político marcó a generaciones de argentinos. Es apodado el Actor Cómico de la Nación. Biografía: Inició su carrera en 1945 junto a Pepe Iglesias “El Zorro”, en Radio Splendid, y con Fanny Navarro en el teatro Maipo. En 1946 integró el elenco de La escuela humorística, donde caracterizó a Igor, quien luego reaparecería en un programa radial llamado Las aventuras de Igor. En 1957 comenzó su labor televisiva en La familia Gesa (Canal 7 en Caras y Caretas), contando chistes políticos. Participaba así del gran auge del género, abierto por los monólogos de Pepe Arias sobre la caída de Perón, presentados en el Comedia y El Nacional en 1956. En 1958, cuando el gobierno de Frondizi enfrentaba una crisis ministerial, se presentó por primera vez vestido de frac, con habano, lentes y peluca, para estar preparado “por si le ofrecían algún ministerio”, y ya no abandonó ese atuendo. Tato Bores renovó el lenguaje televisivo, incorporando monólogos políticos recitados a una velocidad increíble. En cada programa fingía hablar con el presidente de turno, sin importar quien fuese, dando a la trágica o muchas veces absurda realidad un giro cómico, para así hacerla quizá algo más aceptable. Sus hijos continúan sus pasos en el espectáculo, uno como productor y otro (Sebastián) como director, quien estrenó en agosto de 2005 su primera película La suerte está echada aqui les dejo un par de videos imperdibles del maestro: Tato Bores - La jueza baru budu budia http://es.youtube.com/watch?v=UvyeysQoYFk link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=VLirDDNY3Uk Devaluacion del peso - Tato Bores link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/UvyeysQoYFk&hl=es&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/UvyeysQoYFk&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object> Homenaje a Tato Bores link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=x6H-PmiFNTQ tato! link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=tZoZPS1_Lr8 TATO BORES - LA MAQUINA DE CORTAR BOLUDOS link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=BrZYlXU_Eok adelantado, no? un capo con todas las letras. saludos fuentes: http://www.youtube.com y http://es.wikipedia.org/wiki/Tato_Bores

Un ejemplo practico sobre que es el marketing He encontrado y leido con atencion y no sin soltar una sonrrisa, el siguiente post que sobre marketing lei en el blog En Negritas. Con una simple frase, pero dandole distintos enfoques y cambiando la situacion, nos va guiando a travez de las diferentes estapas y formas de publicidad y marketing que utilizamos mas frecuentemente. Divertido pero a la vez interesante e ilustrativo: 1. Estás en una fiesta y ves a una mujer muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: “Soy muy bueno en la cama.” Marketing Directo. 2. Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ven una mujer muy atractiva. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: “Soy muy bueno en la cama.” Publicidad. 3. Estás en una fiesta y ves una mujer muy atractiva. Le pides su número de móvil. Al día siguiente la llamas y le dices: “Soy muy bueno en la cama“. Telemarketing. 4. Estás en una fiesta y ves a una mujer muy atractiva. La reconoces. Te acercas a ella, le refrescas su memoria y le dices: “¿Te acuerdas que soy muy bueno en la cama?“. Customer Relationship Management. 5. Estás en la misma fiesta de siempre y ves a la misma mujer atractiva de siempre. Te levantas, te arreglas tu ropa, te acercas a ella y le sirves una copa. Le abres la puerta cuando sale, le recoges el bolso cuando se le cae. Le ofreces un cigarro y le dices: “Soy muy bueno en la cama“. Relaciones Públicas. 6. Estás en una fiesta y ves a una mujer muy atractiva. Ella se acerca a ti y te dice: “he oído que eres muy bueno en la cama“. Branding, el poder de la marca. 7. Estás en una fiesta y ves una mujer muy atractiva. Preguntas su nombre, averiguas qué le gusta, dónde vive, qué hace, qué la mueve, su historia, etc. Luego, cuando le vuelves a ver le dices “Hola, sé que te gusta el fútbol, yo soy futbolista y aparte soy muy bueno en la cama”. Investigación de Mercados. 8. Estás en una fiesta en Suecia y eres el único Latin Lover ahí. La competencia son hombres robustos pero todos rubios, ojos azules y se ven muy iguales. Saltas a la vista porque eres diferente y de repente ves una mujer muy atractiva que te mira por especial, y le dices “los latinos somos muy buenos en la cama”. Marketing Internacional. 9. Estás en una fiesta y ves no a una mujer atractiva, sino a dos, tres, cuatro, cinco, seis; y siguen apareciendo, pero las ignoras a todas. Sólo tienes ojos para tu pareja actual y le dedicas toda tu atención. Ella, agradecida, te sirve la bebida, te acaricia el pelo y te dice “qué bueno eres en la cama”. Marketing de Lealtad. 10. Estás en una fiesta a la cual elegiste ir. Generas opciones y de las tres atractivas mujeres, una es la que parece más viable. Después de conversar con ella un rato, decides no decirle que eres bueno en la cama porque puede alejarla e inhibirla. Además, no conviene inflar expectativas con eso de la satisfacción del cliente. Marketing Estratégico. 11. Estás en una fiesta ves a una mujer muy atractiva, te acercas y le dices: “soy muy bueno en la cama, te haré feliz, te daré lo que necesitas y además aguanto toda la noche sin parar”. Publicidad Engañosa. 12. Vas de camino a una fiesta cuando te das cuenta que hay mujeres atractivas en todas las casas por las que vas pasando. Entonces escalas hasta lo alto de uno de los balcones y gritas con todas tus fuerzas: “Soy muy bueno en la cama”. Spam. http://www.adventuregraphs.com/?m=200906

Una buena manera de desengrasar en un día duro como lo son todos los lunes es echar unas cuantas carcajadas leyendo este diccionario del diseñador. Así que aquí os lo dejamos y que como mínimo pasemos el primer día de la semana con una sonrisa en los labios. Acetato. Diseñador gráfico especialista en tatuajes. Acrobat Reader. Un maromero al que le gusta leer mucho. Aerografía. Rama del diseño gráfico especializada en la rotulación de aviones. Advertising. Amenazar a un diseñador para que no cante en el área de trabajo. Adobe. Casa de campo que es fría en verano y cálida en invierno. Aguada. Estado de las diseñadoras después de pasar varios meses frente al ordenador. Aliasing. Ponerse apodos entre los diseñadores. Barroco. Erupción cutánea de los diseñadores en la pubertad. Bleeding. Reacción del cuerpo a un shortcut. Branding. Dícese de la dieta de los diseñadores que es alta en fibra. Bold. Detergente utilizado por los diseñadores. Bolígrafo. Diseñador gráfico gordo. Bosquejo. Dibujo burdo de un bosque. Caché. Atrapar una idea en el aire. Caja de X. La caja de un tipo desconocido. Carboncillo. Pequeño diseñador gráfico que es muy fregón. Cemento Iris. Conocida droga de los Diseñadores. Churriguerezco. Diseño gráfico muy fumado. Clipart. Acción de crear figuritas con clips. Convertir a curvas. Etapa final de la dieta que realizan las diseñadoras. Copywrite. Acto de transcribir un texto. Cuentahilos. Diseñador gráfico que no tiene nada que hacer. Cursiva. Diseñadora que gusta de las cartas de amor y arte con motivos románticos. Degradado. Se le llama así al diseñador que se vende muy barato. Diapositiva. Un día perfecto para Diseñar. Disco duro. Cualquier CD de heavy metal. Dreamweaver. Diseñador poco productivo y somnoliento. DVD. Lo mismo que “tiene que…”. Estilógrafo. Diseñador gráfico de muy buen vestir. EPS. Expresión de sorpresa menor que el oops!! Flash. Super héroe del multimedia. Flaten. Diseñador con flatulencias. Floppy. Pastelito de chocolate relleno de malvavisco, golosina preferida de los mercadólogos. Freehand. Software de diseño preferido por los Diseñadores solteros. Fotocomponedora. Acto de tomarse una fotografía con una diseñadora de cascos ligeros. Fotografía digital. Acción errónea de poner el dedo en el lente de la cámara. GIF. Imagen que se regala. GIF animado. Imagen que se regala generalmente con escenas felices. Godete. Expresión que usan los diseñadores gangosos cuando están molestos. Illustrator. Primo de Terminator y al que le gusta mucho dibujar. Impresionismo. Estado posterior a la observación del exhibicionismo. Inches. Ayudantes del director de arte. Lápiz. Nombre que los diseñadores dan a su miembro durante la niñez. Layer. Nombre dado a aquel diseñador que suele decir muchas mentiras. Letra de caja alta. Cajota. Letra de caja baja. Cajita. Macromedia. Prenda interior de vestir de las diseñadoras gordas. Malla. Prenda de vestir utilizada por los serigrafistas. Mecanorma. Diseñadora de nombre Norma de enormes proporciones y que suele ser usuaria de Macromedia. Mega. Tienda departamental en donde surten su despensa los diseñadores. Multimedia. Prenda de vestir interior que se comparten entre las diseñadoras. Pantone. Champú suave en gran variedad de colores. Picas. Jugar competencias. Pincel. Método de transporte de los diseñadores de escasos recursos. Plotter. Apellido del mago de las impresiones en gran formato. Preprensa. Periódico especial para tartamudos. Prueba de color. Acto de verificar si el color rojo sabe a fresa, el amarillo a limón, etc. Punto de fuga. 19:00 h. Puntos. Diseñadores gráficos de raras costumbres. Quemador de CD. Se le llama así al Diseñador que escucha un CD una y otra vez. Ripear. Acción de cantar mientras se espera la decodificación de un vídeo. Screen. Película de preferida de algunos diseñadores. Señalética. Señal de moral cuestionable. Quark Express. Graznido veloz. Separación de color. Diseño gráfico con tendencias racistas. Shortcut. Pequeña cortada, que generalmente viene precedida de un bleeding. Tipo. Diseñador de nombre desconocido. Tipografía. Fotografía de un diseñador de nombre desconocido. Tipómetro. Diseñador desconocido de pequeña estatura. Tipo móvil. Diseñador desconocido al que se le puede colocar en cualquier sitio. Versalitas. Acto de mirar salas pequeñas. Viñetas. Expresión de los diseñadores senior cuando observan diseñadores junior. Web. Estado de cansancio de un diseñador gráfico. Webmaster. El más flojo de los diseñadores. lo saqué de aquí

LÉANLO VARIAS VECES, BUSQUEN LA SOLUCIÓN Y RECIÉN SÓLO SI NO PUDIERON DESCUBRIRLA, RECURRAN A LA RESPUESTA Acertijo interesante, Por Adrián Paenza: Recuerde que no hay trampas, no hay cosas escondidas, todo está a la vista. Algo más: si no conoce el ejemplo, permítame una sugerencia. Trate de pensarlo solo porque vale la pena, en particular, porque demuestra que lo que usted cree sobre usted mismo a lo mejor no es tan cierto. O, en todo caso, es incompleto. Antonio, padre de Roberto, un niño de 8 años, sale manejando desde su casa en la Capital Federal y se dirige rumbo a Mar del Plata. Roberto, va con él.. En el camino se produce un terrible accidente. Un camión, que venía de frente, se sale de su sector de la autopista y embiste de frente al auto de Antonio. El impacto mata instantáneamente a Antonio, pero Roberto sigue con vida.Una ambulancia de la municipalidad de Dolores llega casi de inmediato, advertida por quienes fueron ocasionales testigos, y el niño es trasladado al hospital. No bien llega, los médicos de guardia comienzan a tratar al nene con mucha dedicación pero, luego de charlar entre ellos y estabilizarle las condiciones vitales, deciden que no pueden resolver el problema de Roberto. Necesitan consultar. Además, advierten el riesgo de trasladar al niño y, por eso, deciden dejarlo internado allí, en Dolores. Luego de las consultas pertinentes, se comunican con el Hospital de Niños de la Capital Federal y finalmente conversan con una eminencia en el tema a quien ponen en autos de lo ocurrido. Como todos concuerdan que lo mejor es dejarlo a Roberto en Dolores, la eminencia decide viajar directamente desde Buenos Aires hacia allá. Y lo hace. Los médicos del lugar le presentan el caso y esperan ansiosos su opinión.. Finalmente, uno de ellos es el primero en hablar: '¿Está usted en condiciones de tratar al nene?', pregunta con un hilo de voz. Y obtiene la siguiente respuesta: '¡Cómo no lo voy a tratar si es mi hijo!'. Bien, hasta aquí, la historia. Está en usted el tratar de pensar una manera de que tenga sentido. Como no compartimos la habitación, o donde sea que usted esté, le insisto en que no hay trampas, no hay nada oculto.. Y antes de que lea la solución, quiero agregar algunos datos: a) Antonio no es el padrastro. b) Antonio no es cura. Ahora sí, lo dejo a usted y su imaginación. Eso sí, le sugiero que lea otra vez la descripción del problema y, créame, es muy, muy sencillo. SOLUCIÓN MÁS ABAJO EVITE LEERLA HASTA INTENTAR SOLUCIONARLO no leas todavia!! no, no, no ,no ,no......... Solución Lo notable de este problema es lo sencillo de la respuesta. Peor aún: no bien la lea, si es que usted no pudo resolverlo, se va a dar la cabeza contra la pared pensando, ¿cómo puede ser posible que no se me hubiera ocurrido? La solución es que la eminencia de la que se habla, sea la madre. Este punto es clave en toda la discusión del problema. Como se advierte (si quiere vuelva y relea todo) Nunca se hace mención al sexo de la eminencia. En ninguna parte. Pero nosotros tenemos tan internalizado que las eminencias tienen que ser hombres que no podemos pensarla mujer. Y esto va mucho más allá de que puestos ante la disyuntiva explícita de decidir si una eminencia puede o no puede ser una mujer, creo que ninguno de nosotros dudaría en aceptar la posibilidad tanto en una mujer como en un hombre. Sin embargo, en este caso, falla. No siempre se obtiene esa respuesta. Más aún: hay muchas mujeres que no pueden resolver el problema y cuando conocen la solución se sienten atrapadas por la misma conducta machista que condenan. En fin, creo que es un ejercicio muy interesante para testear nuestras propias complicaciones y laberintos internos PD: Si no pudiste resolverlo, no te quejes del machismo porque vos también lo llevás en la sangre.- A los que pudieron,... felicitaciones por no ser prejuiciosos...!

dijo:Albert Einstein dijo que el sentido común es el conjunto de perjuicios adquiridos hasta la edad de 18 años. También es el resultado de algunas creencias y estúpidas falacias totalmente adquiridas e incrustadas en el cerebro humano a lo largo de las generaciones, por una u otra razón. Por esto, podemos enumerar 5 formas en que el sentido común nos engaña diariamente: 1.Razonamiento parcial - la utilización de argumentos favorables que excluyen u omiten los desfavorables junto con la falta de crítica. Algunos ejemplos de este auto engaño: 1.“la camarera no era maleducada, simplemente tenía un mal día” - cunado en realidad era una auténtica borde. 2.“He sido desagradable con mi novia porque ha llegado tarde” - solo una excusa. 3.“voy a comerme un bollo porque he puesto sacarina en el café” - claro, es lógico. 2.La falacia regresiva - buscar conexiones donde no las hay, o echarle la culpa a algo que nada tiene que ver, superstición. A lo largo de nuestra evolución nos ha servido para encontrar comida, y en nuestros días para tratar con mucha gente, con grandes cantidades de información o simplemente para intentar averiguar qué está pasando en Lost. Algunos ejemplos de la “falacia regresiva”: 1.“Si esta pata de conejo no da suerte, ¿cómo iba a conseguir ese trabajo?” seguramente lo hubieras conseguido de no llevarla encima. 2.“al ponerme esos calcetines juego mejor al fútbol” - sí si te lo crees. 3.El atractivo de las probabilidades - Apelar a las probabilidades para que pase algo, por ejemplo: 1.“He comprado un bolto de lotería, ¡a alguien le tiene que tocar!” - a alguien seguro que sí. 2.“Han encontrado un nuevo caso de grive aviaria en China, voy a evitar todo contacto con cualquier pájaro para que no me contagie” - ¿cuáles son las posibilidades de que el pájaro de tu casa haya venido desde china contagiada de es ave? 3.El caso más extendido de este punto es la querida “Ley de Murphy”: si hay alguna posibilidad de que me pase algo, seguro que me pasa. 4.La falacia Nirvana - o el error lógico de comparar las cosas normales con algo irreal o alternativas idealizadas. Por ejemplo: 1.“Darle un bocadillo a ese mendigo, como si eso fuera a acabar con la pobreza en el mundo” - seguro que no. 2.“Vivo en el sótano de mis padres mientras espero el trabajo perfecto, la chica perfecta, etc.” - ánimo que ya queda poco. 3.“No voy a botar porque todos los políticos son corruptos, esperaré a que aparezca alguno perfecto” - ánimo. 5.La Falacia del historiador - o falacia lógica que se produce cuando se da por supuesto que quienes tomaron una decisión en el pasado podían considerar las cosas desde el mismo punto de vista y con la misma información que se tuvo a la hora de discutir la decisión tiempo después. Algunos ejemplos: 1.Haces una inversión arriesgada en bolsa y ganas mucho, todo el mundo te felicita, pero un mes después pierdes todo tu dinero y todo el mundo te llama kamikaze. 2.Es algo que no deja a una persona ponerse en la situación de otra. 3.Atribuimos los motivos actuales para hace o no cuando tratamos de situaciones pasadas con sus propios motivos. ¿Alguien se compraría un piso conociendo lo que se venía encima? Eduardo Galeano FUENTE

Decálogo para manejar un país como La Argentina 1) Genere MIEDO. 2) No invierta en sectores como EDUCACIÓN, SALUD y SEGURIDAD. 3) Genere MÁS MIEDO. 4) Dé muchos discursos echándole la culpa a las autoridades anteriores del deterioro del país, y prometiendo hacer exactamente TODO lo contrario a lo que ellos hicieron. 5) Canalice las inversiones para favorecer la venida de Capitales extranjeros, y a su vez deles incentivos (como excensión de impuestos, tierras y contratos a costos ridículos) para poder privatizar las empresas que usan los ciudadanos (como el TRANSPORTE, LOS BANCOS, LUZ, AGUA, TELÉFONO, etc). 6) No se preocupe si las empresas privatizadas no cumplan con las mejoras que justificaron sus aumentos de tarifas. Para cuando la gente comience a quejarse, podrán declararse en bancarrota, irse del país con todo el dinero que recaudaron -y que no volvió nunca alPueblo- y de esta manera otra empresa privada tomará las riendas nuevamente en un ciclo que puede ser eterno. 7) Exprima a las clases bajas y medias mediante los puntos 1, 2 y 3, apoyándose en los Medios de Desinformación Comunicación si es necesario. De al pueblo deportes populares, y programas de televisión vacíos de educación y/o verdadera información, llenos de escándalos idiotas que al día siguiente recuerden para que hablen de ellos y no cosas verdaremente importantes. De esta manera podrá mantener sus mentes ocupadas en cosas vanales, para que no tengan oportunidad de ponerse a pensar en lo que podrían hacer si se juntan. 9) Busque perpetuarse en el poder la mayor cantidad de tiempo posible (directa o indirectamente a través de políticos títeres que cumplan sus órdenes). Llegada la hora de las elecciones, puede serle de utilidad cambiar los indíces del país de manera adrede para que parezca que todo va bien, pero que si el país decidiera tomar una nueva dirección con otro partido, la estabilidad general podría desmoronarse fácilmente. 10) Recuerde que la Iglesia siempre es una ayuda, a la hora de que la gente trate de entender porqué le pasan cosas malas. Frases del tipo “Dios sabe por qué lo hace”o “Ya lo va a pagar en el Cielo” , son placebos espirituales que el Pueblo se traga gustoso. VIVA ARGENTINA Y EL LIBERTINAJE CARAJO.... (estamos todos locos)

Tests de inteligencia Esto es especialmente útil si estás buscando empleo y te llaman para hacer una entrevista de trabajo La inteligencia es un concepto difícil de definir, difuso y amplio ya que abarca demasiados procesos psicológicos y cerebrales. Sin embargo, a lo largo de la historia no han sido pocos los intentos destinados a desarrollar herramientas para medir la inteligencia. Las mas conocidas son los populares tests de inteligencia, en los cuales dicho sea de paso no creo demasiado, y pienso que suus resultados deben tomarse con con pinzas. Cierto es que pueden ser orientativos, en casos extremos de puntuación baja pueden delatar algún problema y si se trata de una puntuación muy alta alguna capacidad especial. Recuerdo que estando en el instituto, nos hicieron a todos los alumnos un test de inteligencia oficial. Se suponía que de ahí sacarían conclusiones sobre cada uno de nosotros para luego orientarnos acerca del camino seguir en nuestros estudios universitarios. Recuerdo que todos afrontamos la prueba más bien cagados y con miedo a que descubriesen de forma oficial que somos tontos o algo así.. La verdad es que tras eso me picó la curiosidad y quise saber un poco más sobre pruebas de inteligencia, así que me dirigí a la biblioteca pública de mi ciudad y devoré varios (pocos) libros que trataban el tema en profundidad y ahí se forjó mi desconfianza en éstas pruebas por muy normalizadas que sean. ¿Sabías por ejemplo que si repites el mismo test de inteligencia, seguramente obtengas mayor puntuación en el segundo intento aunque no te digan las respuestas?. Incluso si realizas varios tests de inteligencia diferentes, observaras una tendencia creciente en los resultados. El tema está en que cuantos más tests de CI hagas, tu cerebro irá acostumbrándose a pensar de una determinada manera de cara a resolver ese tipo de problemas de una manera mas eficiente y rápida ya que al fin y al cabo los ejercicios que plantean suelen tener patrones similares. Creo que los programadores de aplicaciones informáticas pueden entender un poco mejor a qué me refiero, ya que por deformación profesional desarrollan una manera de pensar y resolver problemas diferente a otras personas, que con la práctica se hace más eficiente además. Conclusión, es posible entrenarse para realizar tests de inteligencia y sacar mas puntuación que una persona que no se haya preparado para ello. Esto es especialmente útil si estás buscando empleo y te llaman para hacer una entrevista de trabajo. Nunca te presentes a una entrevista de trabajo sin prepararla antes y siempre dentro de esa preparación dedica un tiempo a realizar algún test lógico. Es muy habitual que en las pruebas de selección de personal incluyan pruebas y juegos similares a los tests de inteligencia de cara a revelar las capacidades del solicitante. En otro orden de cosas, añadir que existen numerosas asociaciones de superdotados (gente con un cociente intelectual muy elevado) a lo largo y ancho del mundo, pero probablemente la más conocida sea MENSA que además es de carácter internacional. El único requisito para entrar a formar parte de MENSA es superar una prueba de inteligencia acreditada con una puntuación por encima del 98% de la población general. En su página puedes solicitar realizar el test MENSA oficial previo pago de una cantidad. También puedes realizar gratuitamente un test de MENSA orientativo haciendo clic aquí. Consta de 18 preguntas y tienes 8 minutos para resolverlo. Pero ojo porque el resultado de este test de IQ no tiene ninguna validez científica ni va a dar como resultado tu cociente intelectual. Su resultado únicamente debe servir a modo de orientación, para evaluar por ejemplo tus posibilidades de entrar en Mensa. Y por último y para no extenderme más hablando de tests de inteligencia, una última prueba de inteligencia un poco más completa que la anterior y que trata de medir la inteligencia general del sujeto que la realice. Está en varios idiomas y por supuesto en castellano. ¿Te atreves a medir tu cociente intelectual?. TE LO DEJO ABAJO! TAMBIEN DEJO EL LINK POR SI NO FUNCA BIEN. LINK ABAJO DEL SEJO DOS TEST MAS PARA IR PROBANDO. http://www.testdeinteligenciagratis.com/ http://www.testdeinteligencia.com/default.asp ESPERO SIRVA. CHAU.