jefeleo

Vi un post muy bueno de rulo_frutal: http://www.taringa.net/posts/26/3508147/Humor-Negro-(-Muy-bueno).html pasen se van a cagar de risa.... encontre otras que no son las mismas que el posteo aca van: ESTE RE RE TRISTE Bueno eso es todo y puntuar no cuesta nada ¿pensate que me olivde la YAPA no, no. TOP 10 DE CHISTES DEL GATO DE VERDAGER (no aptos para menores) 10 Un gallego andaba caminando por el centro, primera vez que venía a la Argentina, iba mirando todo atento. En eso se queda atónito mirando el obelisco. Justo pasa por al lado un argentino. “Oye tío, ¿y esto qué es?” pregunta el gallego señalando el obelisco. El argentino en un acto de picardía responde “Y mirá, esto es la tumba de mi viejo, acá lo enterraron, y eso enorme es su pen...”. “Ahhh” responde el gallego asombrado, y el argentino se va riendo por lo bajo. Más tarde vuelve, y ve al gallego con la espalda apollada en el obelisco, girando alrededor de éste con pequeños pasos, bastante concentrado. “¿Qué haces gallego?” le dice confundido el argentino. “¡Midiendo la conch... de tu madre 9 LLega un pobre infeliz al infierno, y lo recibe el propio Lucifer explicandole: “Mirá, acá vas a pasar toda la eternidad, hay 3 castigos, que corren en períodos de mil años, y vas rotando. Yo te los voy a mostrar, y vos elegís con cual querés empezar”. El hombre, sin mucha opción, accede. Pasan por la sala 1, dónde había un chabón atado a una silla, amordazado, y 4 negros le pegaban con cadenas constantemente. “¿Éste te gusta?” pregunta Lucifer. “No no!” grita el pobre infeliz. Sigue, y llegan a la 2, dónde había un chabón atado a una cama, con una manzana en la boca, y 5 negros pegándole con latigos constantemente. “¿Éste?” pregunta el anfitrión. “No no!” grita nuevamente el pobre hombre. Llegan a la última sala, dónde había un hombre parado, atado a una pared, y una rubia de figura descomunal proporcionándole una rica mamada arrodillada. “¿Y éste?” pregunta por tercera vez. “¡¡¡Sí!!!” responde el hombre. “¿Seguro? Mirá que son mil años eh!” replica el amo de las sombras. “¡¡¡SÍ!!! ELIJO LA MAMADA” exclama el hombre contento. “Ok..” dice el diablo. Se acerca a la rubia, le toca el hombro, “Dale, anda a la otra sala que llegó tu reemplazo”. 8 Resulta que éste hombre tenía problemas a la hora de tener relaciones con su mujer, entonces acude a su urólogo, y le explica el problema. El doctor le da unas pastillas, y le dice que se tome una 2 horas antes de tener relaciones, y una vez finalizado el acto sexual, introduzca el pen... en leche fría para bajar la excitación y evitar inconvenientes. El paciente agradece, agarra las pastillas y se va. Pero tan ansioso estaba el hombre, que se baja el frasco entero de pastillas. Llega a la casa y se empoma a su señora, a la mucama, a la vecina, al caniche toy, al del videoclub, a un pingüino embalsamado que tenía, un pastel de carne y a un desafortunado testigo de Jehová que justo tocó el timbre. Luego de satisfacer su deseo sexual, va a la cocina, abre la heladera y pone la ver... en un litro de leche fría que había ahí. Justo pasa la mucama, lo mira y sale corriendo al grito de “¡CUIDADO CUIDADO, CORRAN QUE ESTÁ RECARGANDO!” 7 Va una rubia por Recoleta, muy bien vestida, con gafas de sol, mirando vidrieras, y de repente salta de atrás un árbol un negro al grito de “DAME EL CELULAR FORRA DAME EL CELULAR!”, la mina lo mirá y responde “Dale. 15..3..451..” 6 Resulta que éste hombre tiene un accidente un día antes de su boca, en la zona pélvica, en el miembro. Va al doctor, y éste le entablilla el pen... (le pone una tablita a lo largo del miembro, y le pone cinta) a fin de curarlo sin complicaciones. Pasa la boda, pasa el festejo, todo hermoso, y llega la noche de bodas. La mujer lo sorprende con un camisón muy sexy, de seda, rojo, increíble. “Me conservé virgen para vos, Guillermo” le dice desde la cama, con una voz muy sexy. El hombre se baja los pantalones y replica “Mirá mirá, yo también, ni la desembalé todavía!” 5 El guardia del cementerio estaba haciendo su recorrido habitual, cuando escucha detrás de una tumba unos sonidos. Se acerca lentamente, y ve a una parejita haciendo el amor. Decide iluminar la cara del chico y decirle con simpatía “Ah, pero mirá qué lindo, vos ahí pasandola bien, ¿y yo qué?”. El joven le dice “Ahí tenés una pala, desenterráte una para vos!” 4 Un hombre, preocupado por su sexualidad, decide ir al médico. “Doctor, doctor, quiero saber si soy put...” arremete entrando al consultorio. “Bueno, te voy a aplicar un tratamiento muy efectivo y novedoso. Consiste en lo siguiente, primero, te agarro un testiculo, y cuando lo sentís, gritás “99”. ¿Entendido?” explica el especialista. “Sí doctor, adelante” dice el paciente nervioso. El doctor le agarra un huevo, y al toque el hombre grita “¡99!”. “Perfecto, ahora voy a hacer lo mismo con el miembro. Cuando sientas que te lo tocó, gritá “99”” explica el doctor. Agarra el miembro, y al toque el hombre grita “¡99!”. “Perfecto, ahora voy a introducirle un dedo en el ano. Cuando lo sientas, gritás “99””. El doctor le introduce un dedo en ano, y el paciente empieza “1.. 2.. 3.. 4.. 5.. 6.. 7.. 3 [ESTE LO SAQUE PORQUE ME DI CUENTA QUE ERA MUY RACISTA Y QUIERO EVITAR PROBLEMAS] 2 Va un puto por calle con su perro y se encuentra con otro colega de su misma sexualidad. “¿Qué haces con el perro? Nunca lo sacas a pasear” le comenta. “Lo estoy llevando al veterinario. Pasa que siempre que me agacho, ya sea a buscar algo en la heladera, a agarrar algo que se me cayó o lo que sea, me monta. Todo el tiempo me monta.” Le responde. “Ah, entiendo. ¿Entonces lo vas a hacer castrar?” le dice el colega. “Naa, que le corten las uñas nomás, que me lastima un poquito la espalda” 1!!!! (Este no es del gato de verdager) La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos: A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes. A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo? Su pelo, maestra. La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande. A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo? Sus ojos, maestra. ¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito. A ver Diego, ¿y a ti? A mí me gustan sus dientes, maestra. Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego. A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí. Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero. Bueno eso es todo espero que les halla gustado y les haya alegrado el dia

Hola aca les presento las tiras comicas de Cyanide and Happines traducidas al español para que se rian un buen rato.....