jeshersan

SÍNDROME DE LOS VEINTIALGO Le llaman la 'crisis del cuarto de vida'. (sí, hay nombre para todas las crisis..) Te empezas a dar cuenta que tu círculo de amigos es más pequeño que hace unos años y valorás más la familia. Te das cuenta de que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios por diferentes cuestiones: trabajo, estudios, pareja, etc...Y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa para charlar un rato. Las multitudes ya no son 'tan divertidas'... hasta a veces te incomodan. Y a veces extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, de socializar con la misma gente de forma constante. Pero te empezas a dar cuenta que mientras algunos eran verdaderos amigos otros no eran tan especiales después de todo.Te empezas a dar cuenta de que algunas personas son egoístas y que, quizás, esos amigos que creías cercanos no son exactamente las mejores personas que conociste; y que la gente con las que perdiste contacto resultan ser amigos de los más importantes. Ríes con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con más dolor. Te rompen el corazón, pero esta vez no era un capricho,y las desiluciones son mas grandes...y te preguntas como esto te pudo hacerte tanto mal. O por ahi te acostas por las noches y te preguntes por qué no podes conocer a alguien lo suficientemente interesante como para querer conocerlo mejor, o por qué cada vez son mas boludos y el que tiene algo interesante se fuma hasta la yerba. Ya no te gusta el lindo banana, ahora te fijas en el compañero que puede decir una frase coherente sin la palabra 'boludo, pajero, culiado' en el medio, y que sus conversaciones no terminen siempre en un tema: sexo.. Pareciera como si todos los que conoces ya llevan años de novios y algunos empiezan a casarse. Y vos tambien por ahi estas con alguien, pero simplemente no estás seguro si te sentis preparado para comprometerte taanto. Los chongos de una noche te empiezan a parecer baratos, aburridos, y emborracharse y actuar como un idiota empieza a aparecerte verdaderamente estúpido. Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa mucha plata para tu pequeño ingreso. Miras tu trabajo y quizás no estés ni un poco cerca de lo que pensabas que estarías haciendo. O quizás estés buscando algún trabajo y pensas que tenes que comenzar desde abajo y te da un poco de miedo. Tratas día a día de empezar a entenderte a vos mismo, sobre lo que queres y lo que no. Tus opiniones se vuelven más fuertes. Te das cuenta que no vas a cambiar el mundo, y que hay realidades que por mucho esfuerzo y ganas que le pongas no se pueden transformar, te das cuenta de que sos un punto en el sistema, y que Mac Donalds no se va a fundir por que vos no le compres.... Ves lo que los demás están haciendo y te encontras a vos mismo juzgando un poco más de lo usual porque de repente tenes ciertos lazos en tu vida y adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no lo es. A veces te sentis genial e invencible, y otras...solo, con miedo y confundido. Por momentos tratas de aferrarte al pasado, pero te das cuenta de que el pasado cada vez se aleja más y que no hay otra opción que seguir avanzando. Te preocupas por el futuro, por la carrera, el trabajo... y por armar una vida para vos. Y mientras ganar la carrera sería buenisimo, ahora tan solo quisieras estar compitiendo en ella. Lo que puede que no te des cuenta es que todos los que estamos leyendo esto nos identificamos con ello. Todos nosotros tenemos 'veintialgo' y nos gustaría volver a los 15-16 algunas veces.Parece ser un lugar inestable, un camino en tránsito, un desbarajuste en la cabeza... pero TODOS dicen que es la mejor época de nuestras vidas y no tenemos q desaprovecharla por culpa de nuestros miedos... (aclaramos que esto nos mete mas presion y mas frustraciones... 'si ando asi en la mejor estapa, no quiero pensar cómo voy a estar en la peor!!!') Dicen que estos tiempos son los cimientos de nuestro futuro. Parece que fue ayer que teníamos 16... ¿¡Entonces mañana tendremos 30!? ¿¿¿¡¡¡Así de rápido!!!??? HAGAMOS VALER NUESTRO TIEMPO... QUE NO SE NOS PASE!

Dedicado en exclusiva al séptimo arte, Trailer Review contiene una impresionante colección de grabaciones sobre las películas por venir y aquellas que ya pasaron por cartelera, con más de 10.000 trailers diferentes. Encontrar lo que quieres ver es fácil, ya que en su página principal se ubican los estrenos más esperados, pudiendo además moverte géneros cinematográficos a través de categorías, o, para una cinta específica, utilizar el buscador incorporado, haciendo de tu espera algo más liviano, mientras sueñas con tener tu entrada en la mano. http://www.trailer-reviews.net/

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Disculpen la escases

Bueno Amigos de Taringa aqui les traigo la verdad de nosotros los estudiantes .. Comenzando semestre universitario: Este semestre si le voy a estudiar En la primera semana: Que pesado y apenas va una semana En la segunda semana: Ya estoy empezando a retomar el ritmo Antes del examen parciall: Ya tengo que empezar a prepararme para los exámenes Durante el examen parcial: Buuaaa porque no estudie!!!!! Después del exámen parcial: Por fin sin presión de los examenes a relajarme!!!!! Antes del examen final: Tranquilo, si la gano, solo tengo que ponerme a estudiar muy duro. Una vez que sabes la hora del examen final: Queeee??? tan pronto es el final!!!!!!!!!!!!! 7 días antes del examen final: Mañana empiezo a estudiar. 6 días antes del examen final: Lala lala la la Que buen parche, falta la polita!!!! 5 días antes del examen final: Estas ultimas clases estan super aburridoras, ya quiero vacaciones. 4 días antes del examen final: Maldito fin de semestre me tengo que relajar para EMPEZAR A ESTUDIAR 3 días antes del examen final: Ya van a ser vacaciones!!!!! 2 días antes del examen final: Maldición tengo que estudiar mucho 1 día antes del examen final: Por qué no estudie durante el semestre!!!!! Una noche antes del examen final: AHORA SI VOY A ESTUDI...... ZZZ 1 hora antes del examen final: Por qué no estudieee!!!!!!! Durante el examen final: No entiendo nada... ¿Eso lo vimos? Ahora si a la suerte, al tin marín de don pingüe Una vez que saliste del examen final: Ayudame Diosito, te juro que si paso ahora si me pongo a estudiar. Después del examen final, en vacaciones: -> -> -> -> -> El proximo año SI estudio..... Personalmente me ha Pasado

Estos pobres animales ya son pocos ! Hay que cuidarlos ! Señales de transito !!!

» Curiosidades de la Vida... Cada cierto tiempo toca una entrada de esas que recopilan datos inútiles. Aquí ya hemos tenido varias (¿Sabías que…?, Curiosidades Científicas)… y el saber popular dice que no hay 2 sin 3. Al contrario de lo que imaginan en realidad este tipo de historias si que sirven… al menos para 2 cosas: pasar un rato divertido… y quedar de listo entre los amiguetes cuando, en mitad de una conversación, y como el que no quiere la cosa, aprovechamos para sacar alguno de estos datos. Esta es una recopilación de 42 datos inutiles, espero k les sirva... 1. El tiempo de espera medio hasta que nos dormimos es de siete minutos. 2. Los CDs fueron diseñados para recibir 74 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Bethoven. 3. Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales. 4. El encendedor se inventó antes que los fósforos. 5. Walt Disney tenía miedo a los ratones. 6. A lo largo de nuestra vida, y durante las noches, cada humano se come una media de 8 arañas. 7. Los cómics del pato Donald se prohibieron en Finlandia porque no llevaba pantalones. 8. Las mujeres pestañean casi dos veces más que los hombres. 9. En China hay más angloparlantes que en los Estados Unidos. 10. ¿Sabías que compartes tu fecha de cumpleaños con al menos otros 9 millones de personas en el mundo? 11. Leonardo Da Vinci inventó las tijeras. 12. Solo una de cada dos mil millones de personas alcanza o sobrepasa los 116 años de edad. 13. El cacahuete es uno de los ingredientes de la dinamita. 14. Como media, la mano izquierda realiza el 56% del trabajo cuando se escribe a máquina. 15. En el mundo hay más pollos que personas. 16. Los repelentes de mosquitos no repelen. Te ocultan. El spray bloquea los censores del mosquito por lo tanto ellos no saben que estas ahí. 17. Ningún pedazo de papel puede ser plegado a la mitad más de 7 veces. 18. Los burros matan más gente anualmente que los accidentes aéreos. 19. Quemas más calorías durmiendo que mirando televisión. 20. El roble no produce bellotas hasta que tiene 50 años o más. 21. El rey de corazones es el único rey sin bigotes. 22. La distancia de alas del Boeing 747 Jumbo es más larga que el vuelo del primer avión de los hermanos Wright. 23. Es posible hacer subir una vaca por las escaleras, pero no bajarla. 24. En promedio, 100 personas mueren ahogados al año con bolígrafos. 25. Es físicamente imposible lamerse el propio codo. 26. La guerra más corta de la historia tuvo lugar entre Zanzibar e Inglaterra en 1896. Zanzíbar se rindió a los 38 minutos. 27. La silla eléctrica fue inventada por un dentista. 28. Febrero de 1865 es el único mes en los registros históricos que no tuvo ninguna luna llena. 29. La orina de gato brilla a la luz de una lámpara de luz negra. 30. Si gritas durante ocho años, siete meses y seis días, habrás producido suficiente energía sonora como para calentar una taza de café. 31. Si te tirases pedos consistentemente durante seis años y nueve meses, producirías suficiente gas como para crear la energía de una bomba atómica. 32. Una libélula vive aproximadamente 24 horas. 33. La memoria de un pez dorado es de tres segundos. 34. En Inglaterra, al Presidente de la Cámara no se le permite hablar. 35. El nombre de Oz, usado en “El mago de Oz” se le ocurrió a su autor Frank Baum cuando en su despacho contempló el segundo tomo de su enciclopedia, A-N y O-Z. 36. Una pelota de golf oficial tiene 336 agujeritos. 37. La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador. 38. Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana. 39. El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña. 40. 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados. 41. La hija de Shakespeare era analfabeta. 42. Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental.

» Código de Honor Varonil... 1. No alquilarás la película “Ghost”, ni “Chocolate”, ni “Titanic” ni ninguna con Leonardo Di Caprio. 2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas. 3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga. 4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas. 5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo. A partir de dicho porcentaje cualquiera que la escuche podrá gritar “¡¡Vaya bola!!”. 6. Si conoces a un tipo desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre. 7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto. La puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10). 8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay. 9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho. 10. Antes de salir con la ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte. 11. Las mujeres que dicen que “les gusta ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte. 12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos. 13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza. 14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata. 15. Tu novia debería entablar amistad con las novias de tus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A ti no se te requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de tu novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige. 16. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quién juega. 17. Cuando tu esposa/novia expresa el deseo de presentarle a una amiga fea a un amigo tuyo, siempre mándala a cagar, excepto que tengas tiempo de avisar a tu amigo para que prepare excusas para huir. 18. Está permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical… y la chica sea una gata en topless… y sea gratis. 19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo. 20. Si a un amigo lo están pateando, o está demasiado borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar: “Lo que este tipo necesita es una buena paliza”, en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza). 21. Frases que no podrás utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: “¡Sí!, ¡así, machote!” “¡Vamos, otra más fuerte!” “Otra más y nos vamos a las duchas”. 22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse. 23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca te pongas en contra de tu amigo, excepto cuando el sexo con tu novia esté en juego. 24. Nunca hables con otro hombre en el baño a menos que estéis en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesitas decir. 25. La mañana después de tener sexo carnal con una “amiga solamente”, el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.

» Las mejores y peores formas de morir... No todas las agonías son iguales. Unas pueden ser dolorosas, y otras dulces como un sopor. Si te interesa saber que se siente al morir, aquí tienes algunos ejemplos... Decapitado ¿Guillotina o hacha? Da igual, porque si nos cortan la cabeza, nada nos librará de sufrir dos segundos de dolor extremo. La cuchilla cercena los huesos que unen la cabeza al cuerpo, y eso, según explicó el forense Harold Hillman en New Scientist: “Tiene que causar un gran dolor”. Grande, pero breve, ya que dos segundos después caeremos inconscientes por la hemorragia, aunque el cerebro conservará aún sangre y oxígeno para sobrevivir 15 segundos mas. ¿Explica eso los casos de cabezas cortadas que mueven los ojos o la boca? Según Hillman, solo son espasmos involuntarios causados por la agonizante química cerebral. Sediento Y a que el exceso de alcohol causa una ligera deshidratación, podemos imaginar que morir de sed provoca un dolor de cabeza cien veces superior al de la peor resaca que recordemos. Porque, debido a la falta de agua, el cuerpo se nutre del líquido cefalorraquídeo del cerebro, y por tanto, lo seca. Además, tras dos días sin beber, dejamos de orinar y los riñones se hinchan como un globo, lo que causa un dolor similar a una puñalada; los ojos se secan y endurecen como si fueran de cristal. La agonía dura de tres a siete días. Ahogado Aunque muramos en el mar, puede que nuestros pulmones sigan estando secos. ¿Por qué? Gracias a la laringe, cuyos espasmos impiden el paso del agua al aparato respiratorio. Pero ni eso nos salvará… El agua anegará el estómago, y la falta de oxígeno hará que se nos amorate el rostro y que el cerebro sufra un coma mortal en unos minutos. Quemado Qué podemos hacer si el fuego nos rodea? Esperar un milagro, porque en solo unos segundos las llamas prenderán nuestros cabellos e irán consumiendo, por este orden, las manos, los hombros, el pecho y el rostro; aunque no veremos cómo nuestro cuerpo se calcina, ya que los glóbulos oculares estallarán al contacto con el fuego. Se estima que el dolor es mil veces superior al que se siente al poner la mano sobre una sartén al rojo, y dura diez minutos, los que tardan las llamas en achicharrar los nervios. Pero, probablemente, moriremos antes por las gravisimas heridas. Asfixiado Un hueso de pollo atascado en las vías respiratorias, o las manos de un estrangulador alrededor de nuestro cuello, provocan la hipoxia, que es la falta del suministro necesario de oxígeno a los tejidos y al cerebro. Las células sanguíneas, desoxigenadas, pierden su color rojizo y adquieren un tono morado que se refleja en la piel. La víctima pierde la consciencia en pocos minutos, y muere de un paro cardíaco. Congelado Algunas víctimas de muerte por hipotermia se desnudan antes de fallecer, aunque se ignora la causa. Lo que sí se sabe es que el peligro comienza cuando la temperatura corporal baja a 35ºC. Tras los escalofríos iniciales, las manos se entumecen, señal de que nos quedan 90 minutos de vida. Los vasos sanguíneos se hielan, lo que impide la circulación: en una hora, las extremidades estarán congeladas y el dolor será atroz. Ates de caer inconscientes por falta de riego cerebral, algunos se desnudan. ¿Por qué? Las alucinaciones pueden ser la causa. Gaseado El monóxido de carbono provoca una muerte rápida e indolora; por eso lo llaman el asesino silencioso. En caso de intoxicación, el CO2 sustituye al oxígeno en el organismo, ya que su afinidad para mezclarse con la sangre es 250 veces superior. La víctima solo nota un dolor de cabeza seguido de náuseas. Lo más probable es que se quede dormida antes de morir, pero si intenta huir, no podrá moverse. Los músculos están agarrotados por el gas, y el desdichado solo puede reptar unos metros. Desangrado Tenemos cinco litros de sangre en el cuerpo; perderla toda puede llevar desde unos minutos hasta horas, según el tipo de herida. Al sabio romano Petronio, que se suicidó cortándose las venas durante un banquete, le dio tiempo a hablar de filosofía. ¿Pero sufrió? En absoluto. Podemos perder hasta el 15% de la sangre sin sentir más que un mareo. Pero conforme aumenta la hemorragia, sufriremos una grave hipotermia, hasta que, tras perder 2,5 litros de sangre, entremos en coma. †.Rest in Peace.†

» 70 Cosas que no debería decirle una Mujer a un Hombre con un P... Pequeño! 1. He fumado porros más grandes que eso 2. Míralo, Qué preciosidad!!!. 3. Lo siento. 4. No importa, para qué molestarlo. 5. ¿Quién te ha circuncidado? 6. ¿Y si sólo nos abrazamos? 7. ¿Sabes que hay cirugía para arreglar eso? 8. Prefiero mirarlo solamente, es más divertido. 9. Haz que baile. 10. ¿Sabes? Hay una torre en Italia igualita. 11. ¿Puedo pintarle un smiley? 12. Parece un gusanito. 13. Uau, pues los pies los tiene grandísimos. 14. Mi último novio lo tenía 10 cm. más grande. 15. De acuerdo, trabajaremos con esto. 16. ¿Es un “Huesito” normal o de chocolate blanco? 17. Hey, tienes un gusano en el muslo!. 18. ¿Chillará si lo aprieto? 19. Vaya, tengo un repentino dolor de cabeza. 20. (risa tonta y punto) 21. ¿Puedo serte sincera? 22. Mi hermanito de 8 años tiene una igual 23. Espera que voy a por mis pinzas. 24. Qué delicado, has traído una barrita de incienso. 25. Esto explica lo del tamaño de tu coche. 26. Aún estás creciendo, ¿verdad?. 27. Tal vez si la ponemos a remojo, crezca. 28. Gracias, necesitaba un palillo. 29. ¿Eres un pigmeo de esos? 30. ¿Has pensado alguna vez en trabajar en una barraca de feria? 31. ¿Has pensado en echarte Clearasil a ese grano? 32. De acuerdo: Esto es la búsqueda del tesoro! 33. No sabía que los hubiera en tallas tan pequeñas. 34. ¿Por qué te ha castigado Dios? 35. Al menos esto no durará mucho. 36. Sigue con tu mano. 37. Necesitas una tablilla para apoyarlo. 38. Qué interesante. 39. Nunca había visto uno como ese. 40. ¿Cómo le llamas a eso? 41. Pero funciona como los demás, ¿no? 42. Vaya por Dios, odio hacer de niñera. 43. Es tan…. inusual. 44. ¿Tomas esteroides? 45. He oído que si te masturbas demasiado te disminuye el pene. 46. A lo mejor tiene mejor aspecto con luz natural. 47. Creo que tengo un consolador por aquí. 48. ¿Por qué no pasamos directamente a lo de los cigarrillos? 49. Avísame cuando termines. 50. Lo siento, no sabía que habías sufrido un accidente. 51. ¿Saliste con Lorena Bobbitt? 52. Cielos, se está escondiendo. 53. ¿Tienes frío? 54. Primero tendría que emborracharme. 55. ¿Es una ilusión óptica? 56. ¿Qué es eso? 57. ¿Y son todas así en tu familia? 58. Iré a buscar un poco de tomate para el fideo. 59. ¿Te han castrado? 60. Menos mal que tienes otros talentos. 61. ¿Trae un bombín para hincharla? 62. Por este motivo se supone que debes juzgar a la gente por su personalidad. 63. ¿Dónde están los cordeles de la marioneta?64. Mira, me cabe perfectamente en la boca. 65. ¿Garganta profunda??? 66. Tu pistola es de aire comprimido. 67. ¿Puedes sacarme ya ese lápiz? 68. ¿Puedo colgar mi sombrero en ella? 69. Mira, le sirven los trajecitos de mi Barbie! 70. No la escondas.