jesus19967

El “PlanetSolar”, la nave más grande del mundo propulsada exclusivamente con energía solar, fue bautizado hoy en la ciudad de Kiel (norte de Alemania), en una ceremonia que sirvió de preludio a las pruebas de navegación antes de que este catamarán emprenda un viaje alrededor del mundo. Con 31 metros de largo por 15 de ancho y una superficie fotovoltaica de 500 metros cuadrados, el “PlanetSolar” es la primera embarcación que se ha construido con estas características y con la que se quiere demostrar las posibilidades de las energías renovables. Una vez acabada su construcción y tras unos meses de retraso, hoy ha sido el día de la botadura y desde poco después del mediodía la nave flota sobre el agua, lista para que comiencen las pruebas técnicas que llevarán a cabo los especialistas de la compañía “Sun Power Corporation”, creadores del proyecto. Desarrollado por un equipo internacional de ingenieros, físicos y constructores navales, la energía para navegar la obtendrá a partir de unas 38.000 placas solares, que presentarán una eficiencia de, al menos, el 22 por ciento, la más alta de las que se comercializan, según fuentes de la compañía. Se espera que este catamarán se convierta en el barco solar que cruce en menos tiempo el océano Atlántico y el primero que navegue tanto por el Pacífico como por el Índico. La cubierta del barco cuenta con un espacio de 500 metros cuadrados de placas solares fotovoltaicas, conectadas a baterías que pesan 13 toneladas, casi un cuarto del peso total de la embarcación, que asciende a 60 toneladas. Se espera que este catamarán se convierta en el barco solar que cruce en menos tiempo el océano Atlántico y el primero que navegue tanto por el Pacífico como por el Índico. La empresa alemana GAIA ha desarrollado las baterías de la nave, que pueden acumular hasta 1,3 megavatios de energía bajo cubierta, lo que permitirá al barco navegar en la oscuridad o en medio de una tormenta. Diseñado por el ingeniero neozelandés Craig Loomes, el catamarán lleva dos patines-flotador hidrodinámicos que van unidos por cuatro patas a su casco, todo ello construido en carbono ligero para limitar su peso al máximo. Dotado de dos hélices de carbono el doble de grandes de lo normal para una nave de su tamaño y que harán también la función de timón, el catamarán es propulsado por cuatro motores eléctricos con una potencia de 176 kilovatios, aunque con un consumo ideal de sólo 20 kilovatios por hora. A principios del próximo año, el “PlanetSolar” emprenderá un viaje por el mundo que le llevará a atracar en Hamburgo y en las cercanías de Londres y París en Europa, así como en Nueva York, San Francisco, Singapur o Abu Dhabi. Durante las escalas, el barco podrá ser visitado por el público para que la gente pueda conocer de primera mano cómo fue construido y recibir información la energía solar. El “PlanetSolar”, cuyo coste final no ha sido revelado, podrá navegar a una velocidad media de unos 8 nudos, 15 kilómetros por hora aproximadamente. El escalador suizo Raphaël Domjan, quien ideó este proyecto ecológico, será el capitán del barco que recorrerá, durante 140 días, unos 40.000 kilómetros alrededor del mundo con esta embarcación. En la travesía le acompañará el aventurero francés Gérard d’Aboville, el primer hombre que cruzó el Atlántico en 1980 con un bote de remos, aventura que repitió posteriormente en el Océano Pacífico.

El gigante tecnológico Google pasó a llamarse este jueves Topeka con motivo del Día de las Bromas en Estados Unidos, un gesto con el que respondió a la decisión de un pueblo de Kansas de cambiar su nombre para denominarse como la empresa californiana. La transformación de la identidad corporativa de Google se evidenció en su página de inicio del buscador Google.com, donde hoy se podía leer Topeka. La compañía devolvió así el detalle a los habitantes de la localidad de Topeka, en Kansas, que el pasado mes anunciaron que el pueblo pasaba a llamarse Google como parte de una campaña para conseguir convencer a la entidad para que desarrolle allí su proyecto piloto de Internet de banda súper ancha. “Nos hemos estado preguntado desde entonces cómo podíamos honrar mejor ese gesto. Hoy nos agrada anunciar que desde la 01.00 de la mañana (hora centro de EE.UU., 06.00 GMT) del 1 de abril, Google ha cambiado su nombre oficialmente a Topeka”, según se afirma en el blog de la compañía. Google dejó claro que la broma no suponía dar a Topeka ninguna ventaja sobre el resto de ciudades candidatas a albergar la instalación de la red experimental de banda ancha ultra rápida conocida ya como “Fibra Google”, que la empresa pretende poner en marcha en unas cien ciudades estadounidenses. Cada 1 de abril se celebra en los países anglosajones el “April Fool’s Day” o el Día de las Bromas, llamado “Pez de abril”, en Francia e Italia, que equivale al Día de los Inocentes que en los países hispanos se celebra el 28 de diciembre.

Jaimito es el protagonista de los popularmente conocidos como chistes de "Jaimito". Es un niño pequeño bastante travieso, que continuamente está haciendo preguntas pícaras y jugándole bromas a la gente. Estos chistes tratan a menudo temas sexuales o considerados de mal gusto. Este personaje es usado ampliamente en los países de Latinoamérica. algunos de sus mejores chistes El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda de piedra cuando oye una voz a su lado que le dice: - Esta oscuro esto, eh? Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en el armario mirando mientras echaba el palo con la madre. - Callate, Jaimito... - Creo que voy a estornudar. - No, por favor... - ¿Me daras un poco de dinero? - Si, toma mil pelas, pero callate - Nota: el amante no tiene puestos los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos. - Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar. - Uy que niño, anda toma la cartera... - Vale, ya se me han pasado las ganas. Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre se mosquea, claro, pero como el niño no suelta prenda, le manda a que vaya a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los confesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir: - Esta oscuro esto, eh? - Jaimito, no empieces otra vez. -------------------------------------------------------------------------------- - En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito: - Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está el sujeto? - Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella! -------------------------------------------------------------------------------- Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy facil sacarles dinero simulando que uno sabe algo. Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leia el periodico y le dice al oido: - Lo se todo... El padre se asusta y le dice rapidamente: - Bueno Jaimito... haz silencio... toma 100 dolares y no se lo digas a nadie. Contento con su maldad decide probar con la madre: - Mama, acabo de enterarme, lo se todo... Asustada la madre le dice: - Toma Jaimito 300 dolares y no se lo digas a nadie por favor. Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice: - Lo se todo... Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo: - Hijo mio !!! -------------------------------------------------------------------------------- Jaimito a su madre embarazada: -A los tres meses: Oye mamá, porqué tienes la barriga hinchada ? Su mamá: (sin saber como explicar lo del sexo) No te preocupes hijo, es sólo un aire que tengo atrevasado en el estómago. Jaimito aún no convencido se larga de allí. -A los seis meses: Mamá, ¿ por qué te está creciendo más la barriga ? Su mamá: por la misma razón que te dije antes hijo, son aires estomacales. Jaimito definitivamente no cree en ese cuento pero se va. -A los nueve meses: ¿Y ahora que te pasó ? Su mamá: Ya te dicho antes la razón, pero ya hoy se solucionará. Luego del parto de la madre, Jaimito entra a la nursery a conocer a su nuevo hermanito y lo ve y dice: -Hola, pedo!!!!!!!!!!! -------------------------------------------------------------------------------- La maestra pregunta a Jaimito - ¿Como mato David a Goliat? - Con una moto - ¿Como con una moto? Será con una honda - ·Ahhh!Pero quería usted la marca? Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños. Juanita, ¿Qué haz hecho tú? Yo dibujé en la pizarra. Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste? Yo tiré mi pupitre contra el suelo. Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste? Yo tiré serpentina por la ventana. Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes. Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta: ¿Quién eres? Yo me llamo Serpentina. El profesor repartiendo las notas: Luisito un diez. Pedrito un ocho. Juanito un seis. Jaimito un cero. Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? Porque has copiado el examen de Pedrito. ¿Y usted cómo lo sabe? Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco". La maestra le pregunta a Jaimito: -Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es? -Exceso de imaginación. Jaimito le dice a su padre: ¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala! ¿Cuál es la buena Jaimito? ¡Que he aprobado todas! ¿Y la mala? ¡Que es mentira! La madre de Jaimito le dice ten mucho cuidado en la milicia, cuando te pregunten la edad dices: 20 y cuando te pregunten el nombre di: Jaime y en lo demás responde señor, sí señor. Cuando llega a la milicia le pregunta el general: ¿Nombre?, le responde: 20,¿Edad?,le responde Jaime. El general le dice: ¿Usted cree que yo soy tonto?, le responde: ¡Señor, sí señor!. Un viejito le pregunta a Jaimito: Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo? Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien. Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología. Comienza su clase diciendo: - Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie. Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie. La docente le pregunta: - Jaimito, ¿crees ser estúpido? - No, señorita..., pero me da pena verla parada solita... Jaimito le pregunta a la maestra: Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice? Claro que no, Jaimito. Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea. Examen a jaimito La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: Jaimito, ¿cuál es el problema? Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-. ¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-. El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora: ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos? Las piernas, responde Jaimito sin dudar... ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... Los bolsillos, responde el niño. ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"? Estupefacto, el director contiene la respiración... La letra "E", responde el alumno. ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo? El director hace una mueca de asombro En África, responde Jaimito sin dudar. ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos. El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito. ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer... Las rodillas, responde Jaimito al instante. ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? La cama. ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras? El director empieza a sudar frío... El codo, profesora. ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran? El director se tapa la cara... Un CD. El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado... ¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!! el libro de comedia inspirado en sus chistes las diabluras de jaimito: unos videos link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=http://www.youtube.com/watch?v=LGDudibtAYo link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=http://www.youtube.com/watch?v=GfCdPK1yzDc link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=http://www.youtube.com/watch?v=3XznTKg2g7k&feature=related bueno ese fue todo el post espero que se hayan reido mucho y recuerden que para mi no son tan importantes los puntos sino los comentarios...

hola amigos de taringa hoy les traigo este post de humor grafico aclaro que no tengo intencion de insultar a nadie, solo es humor advetencia: las siguientes imagenes no son aptas para chavistas fanaticos y la exposicion prolongada a ellas puede causar daños graves a la salud, pero a quien le importa otras que encontre en la web eso es todo, y recuerda que Nadie es perfecto. Firma: Nadie y si ves estos post para olvidar comenta antes de empezar

Hola ahora les mostrare 44 grupos de facebook que no se animan a crear 1- A mí también se me paró la pija en el bondi. 2- Yo también me hice la paja. 3- Una vez me tiré un pedo y no me hice cargo. 4- Todos/as nos chupamos una verga alguna vez… por lo menos un besito. 5- Todos/as nos chupamos una concha alguna vez… por lo menos un besito. 6- Yo también me quise garchar un/a amigo/a. (Y no garche porque no quiso) 7- Más de una vez me hice caca encima… y que? 8- Alguna vez le mire la teta a una mami que amamantaba a su bebé. 9- A mi mujer también le duele la cabeza cuando quiero coger. 10- Cuando no me duele la cabeza, y mi marido se queda dormido, me dan ganas de garchar y hasta pensé en manotearle el ganso en crudo. 11- Yo también garche en el auto. 12- Para los que cogimos en la cama de papá y mamá. 13- A mi también me descubrieron sacándome un moco. 14- Soy uno de los tantos a los cuales se les cayó la baba al piso. 15- Para los que con carpa se dan vuelta y les miran el culo a las mujeres. 16- Yo también me hice la paja. (2 veces en el día) 17- Yo tome teta hasta los 2 años y de grande la agarré de nuevo. 18- Para los que le relojean el ojete hasta a la prima. 19- Yo también miraba canal Venus y no se veía nada. Entre medio de la lluvia podías ver una teta o un perico. 20- A mi también se me hizo agua la concha. 21- Tengo vértigo anal y me la banco. 22- Yo también me hago la boluda, pero me encanta chupar pija. 23- Si no estuviera mal visto, me cogería a todos los flacos. 24- Si pudiera, me cogería a todas las minas para quedar como un winner. 25- Soy re puta y no me importa nada. Aguante el boliche y el topi. 26- Admito que me comí un gordo/a feo/a. 27- Yo también me quise coger al Drongho, es tan lindo! 28- Por lo menos una vez, sentí ganas de matar a alguien (de la familia) 29- Yo también soñe y me desperte mojado/a. (La concha de la lora) 30- La puta madre, me tuve que cambiar la bombacha porque quedo toda húmeda. 31- Yo me manche las gambas con sangre la primera vez que vino Andrés. 32- Más de una vez me pregunte como será sentarse en el pelado. 33- Para las mujeres que no les gusta que les hagan el culo. 34- Para las mujeres que si gustan de que les hagan el culo. 35- Para los hombres que quieren hacer culos. 36- Yo también tome mate y tenía mal aliento. Que la chupen todos. 37- Yo también me reí de un discapacitado. 38- Yo también me fume un porro. 39- Yo soñé con organizar una fiesta para garchar todos contra todos. 40- Una vez pise mierda, me hice el boludo y entre a un local. Limpia vos negro. 41- Para los que comemos choclo y lo cagamos entero. 42- Yo también dejé el inodoro hecho un dálmata. El 102. 43- Para los que se cogieron a la novia de su mejor amigo. 44- Para los que nos cogimos a la hermanita de un amigo. Flor de puta. BONUS TRACK: Yo también me rasco el orto y me huelo la uña.

1. El Noob por lo general nunca ha jugado a un shooter, cuando te lo cruces lo reconoceras enseguida porque empezara a disparar al suelo o al techo por que invirtió el joystick al principio y ahora no sabe cambiarlo, usa las clases predeterminadas aunque sea nivel 70, se mete en callejones sin salida y se mata con sus propios paquetes de ayuda. Llegará el dia en que asumira su inutilidad y digievolucionara en un campero deshauciado. 2. Noobtuber Clase también bastante extendida. Consiste en la persona que acopla un lanzagranadas a cualquier SCAR, Ak-47, vibrador o cosa cilíndrica capaz de soportarlo, por la sencilla razón de que es el arma noob por excelencia, ya que de un tiro matas instantámeamente a tu objetivo. 3. El ninja consigue un monton de bajas, i nunca es descubierto. Si consigues verlo, ya es demasiado tarde. 4. El casper Cree que es invisible porque lleva un inhibidor UAV, pero va por ahi sin silenciador y calza un 48. 5. El campero de la grieta Éste es un campero especial, no se conforma con tener su rincón desde donde acribillar al contrario, sino que se mete en el sitio más pequeño e inaccesible donde nadie le pueda molestar, ni por la cámara de muerte sabes donde está y si por algun casual lo descubres y vas a su última posición te matará desde otra ubicación desconocida. Además es precavido, ya que pone una claymore a la entrada de su escondrijo para que cualquiera que vaya en busca de venganza encuentre... una explosión. Es campero, pero no es idiota. Pon tu cara de forever alone y asume que es mejor que tú. 6. El campero deshauciado Este campero no es como el primero. Mientras que ése tenía su refugio bien amueblado, éste no tiene ni una esquina donde caerse muerto, literalmente. Este campero curra en medio del campo de batalla, agachado y recibiendo más plomo que nadie. Aún así no ceja en su empeño de ser un campero y vuelve al mismo sitio de antes para morir de la misma forma que antes, con igual rapidez y normalmente a manos del mismo jugador. Además de que jamás de los jamases soltará el zoom. 7. Flash nunca se queda en el punto de mira mas de 1 segundo, va corriendo de un lado a otro como si fuera Husain Bolt con el anillo único encima. Además es más tradicional que la peseta, mira que ya se han inventado las armas de fuego pero él va por allí siempre con su cuchillo. En contra de lo que se pueda creer, éste jugador no muere de forma fácil, es mas como le dejes te hace cada estropicio con el cuchillo que te deja fino. Recordemos que si va a cuchillo es porque está convencido de que es más útil que cualquier arma, acuchillea a la gente de todas las formas: por la espalda, a 50m, etc. 8. El explorador El explorador es un investigador incomprendido. Lo único que quiere es explorar hasta el último rincón del mapa hasta sabérselo de memoria para recorrerlo con los ojos vendados y corriendo hacia atrás. Mientras que el Flash va sin rumbo fijo disparando a todo lo que se mueve, el explorador visita el mapa de forma ordenada de punta a punta, de vez en cuando disparando a algún desprevenido, pero esa no es su prioridad, éste juega a otro juego. Cuando hay que temerle es si, cuando tiene ya memorizados todos los mapas, se convierte en el tipo Rambo. 9. El Rambo Si Rambo jugase a estos juegos muy probablemente sería de éste tipo. Se lanzan los primeros al frente de batalla, sin temer las balas, disparan a todo lo que se mueve y no paran de dar vueltas buscando a un enemigo al que eliminar. Éste tipo suele ser el mejor del grupo, a no ser, claro, que algún campero de la grieta lo impida. Normalmente se hincha a matar debido a su amplio conocimiento del campo de batalla, por lo que se cree (aún hay que capturar a uno para estudiarlo y confirmar esta teoría) que previamente fue un explorador, que se pasó al lado bestia del juego. Sabe hasta que paredes puede penetrar su arma y es capaz de entrar en una habitación llena de enemigos y salir comiéndose el bocata. Tenle miedo. 10. La diana Estos siempre van caminando por el medio de la calle y nunca entran a un edificio. No te juntes con ellos porque son un imán de predators y de nada te servirá haber llevado sangre fría. 11. El granadero Éste jugador es particularmente molesto. Su única afición en estos juegos es lanzar granadas y noobtubes de forma aleatoria, al aire, a lo bestia, y esperar a que suene la flauta. Suelen pillar a los exploradores, aunque nadie está a salvo de sus granadas, nadie. Cuando se le acaban las granadas se suele convertir en campero, pero sin demasiado éxito, por lo que desea morir para volver a tener granadas que lanzar. 12. El respetado Áquel que no haces más que matar y el hace lo mismo contigo. Entonces la partida se convierte en un duelo personal donde ningun otro jugador importa, si te haces con la victoria es el momento de poner tu cara de: fuck yeah 13. El miedoso Éste jugador no sabe aún por qué se ha metido en un juego de disparos. Le dan miedo. Y por eso intenta esconderse en el rincón más inaccesible de la casa más inaccesible, esperando a que la partida termine y que sus compañeros hayan jugado bien, confiando estar en el equipo ganador. Cuando escuchan un predator acercarse empiezan se tiran al suelo y empiezan a cavar un hoyo donde meter la cabeza con la esperanza de sobrevivir. Aún así, de vez en cuando se cobra alguna víctima, normalmente del tipo explorador, que no ve al miedoso hasta que es demasiado tarde. Se convierten facilmente en mushrooms. 14. El Mushroom Como bien dice su nombre son setas, crecen donde les pace. Que reapareces, esta allí. Que lo vuelves a hacer, volverá a estar. Que giras la esquina, allí esta. Que entras en una habitación, estaba en el angulo muerto. Y así durante toda. la. partida. 15. El soplaorejas Es un tío que usa micrófono pero es mudo, se dedica a a respirar en el micro durante toda la partida. Es el primo de... 16. Bitbox También posee un micro, pero esta hecho con un trozo de alambre y papel de plata, pues no hace mas que emitir interferencias. ya tardas en apretar select i silenciarlo. 17. El Historiador No se calla en toda la partida, dice todo lo que ve aunque no pase nada, grita asustado cuando ve a alguien, si tardas mucho en silenciarlo luego no podrás hacerlo, pues necesitarás saber como acaba el culebrón. 18. El guiri Mi no hablar tu idioma. 19. El niño de mamá No llega a los doce y cuando consigue un headshot corre a decírselo a su madre, también lo hace cuando le matas. 20. Dj Mierder Nos hace la guerra psicológica poniéndonos clásicos de Celine Dion o las Spice Girls, eso si no trata de imponerte sus gustos musicales. Tiembla si algun dia te pone "la mayonesa". 21. Team Killers Son aquellos de tu propio equipo que te matan y luego se disculpan. Siempre es el subnormal del lanzallamas. SIEMPRE. 22. The Follower (alias: El Retrasado) Es aquel que ve morir a su compañero delante de sus narices al girar una esquina/entrar por una puerta, y decide hacer exactamente lo mismo. El resultado: un cuadro de Jackson Pollock con sus sesos por la pared. 23. Trashtalkers Aquellos que no paran de restregarte que su equipo ha ganado cuando la mayoría de tu equipo tiene mejor puntuación que este tipo. 24. TDA's Gente que parece padecer Trastorno De Atención cuando les adviertes de que hagan una cosa y hacen justo lo contrario. Resultado: acaba igual que un Follower. 25. Mente enjambre Cuando todos y cada uno de los miembros del equipo contrario se ponen de acuerdo para hacerte la vida imposible, ya sea creando barreras de reaparición o campeando todo el mapa, conviriténdolo en una peli de terror abusiva. Resultado: acabas recurriendo al..........Noobtubbing. 26. ESE TÍO! Ese tío que siempre te roba las muertes, que tiene tú posición favorita para campear, que pide un ataque aéreo sobre donde tú lo ibas a lanzar, que te deslumbra con sus granadas... basicamente aquel con el cual tus tácticas se solapan. 27. El deja vú ¿No te he matado hace 5 segundos? 28. La Tía No importa si eres fea. Si eres buena en este juego, pasas a ser automaticamente la tia más cañón del mundo. No importará lo que digas, nosotros solo haremos caso de nuestra imaginación. Prepárate para la horda de solicitudes de amistad. 29. Los Sectarios Van en pareja, te los encontrarás en la esquina más recóndita del mapa realizando sus rituales. No son lo suficientemente buenos como para matar a otros, así que se matan entre ellos para mejorar sus stats. 30. El Diplomado Aquel que dice: "mirad he hecho 25 bajas". pero ha muerto 32 y aun cree que lo ha hecho bien, INÚTIL! nos has costado la partida! 31. El ojos vendados Aquel que va con un arma penetrante y tiene mas bajas de gente que no ve que de gente que tiene delante. 32. James Bond Te matará con su pistola antes de que puedas darte la vuelta. 33. Canis Nunca empezarán un nivel sin su arma chapada en oro. 34. El necrófilo Aquel que violará tu cuerpo en busca de un arma mejor que la suya. 35. El necrófilo prematuro Trata de saquear a un tío en última batalla. 36. El claymobil El tío que te pone claymores detrás tuyo cuando te detienes un segundo. 37. El cuchara Aquel que no mata ni a un camper usando su cuchillo. 38. La rubia Dicese del jugador que salta de una ventana y se enfada cuando le mata el impacto contra el suelo. Isaac Newton no perdona. 39. El sordo lanza un UAV cuando hay uno activo. 40. El torcido Todos creemos que va a poner la carga y por eso le cubrimos, hasta que le vemos pasar de largo.

hola amigos de taringa este es mi primer post. y se lo dedico a mi querida venezuela donde hay cosas muy comicas... antes de que digan que es repost, ya bausque en el buscador y si hay post se esto pero estas imajenes son actualizadas bueno, basta de tanto bla bla bla y vamos a lo nuestro imagenes Igual Que Viajar En Cama En AeroExpresos Ejecutivos No Estacione CO*O Se Vende De Todo Se Pinchan Cauchos Gratis Pequeño Obstaculo En La Via Hacia Quibor Perrera Escolar Tobar O Tovar? No Orinar Aqui La Hija De Wolverine De Los X Men Yainni Yurley No Tiral La Puerta No Sufras Bruja Lamborgini Endogeno Licoln Como Se Subio Ahi? Trailer Para Moto Endogeno Puerta Endogena Comite Para Salvarle La Vida Venezuela, En Vias De Ser Una Potencia Mundial Estampillas Atraz De Usted Paseando A Los Muchachos Cuatro Hero No Escupir Las Paredes Mercal Sin Productos De Mercal Campeonato De Perinola Colita Para Poner Gasolina El Brujo Movil Mouse Pad Endogeno De Remardo A Remardito Un Paseito Torta Bolivariana Murio Atascado Cuando Robaba En Mercal Pelador Callejero Zarcillos Blackberry I LOVE M J La Cabra Alcoholica Base Para Butacas Endogena Propiedad Vigilada Por Jesus Sey ahora unos videos quien quiere ser millonario. el papa de los helados link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=http://www.youtube.com/watch?v=_cBHCr8Uarw chavez habla de su diarrea link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=http://www.youtube.com/watch?v=za2FgqkwP3w PD. si los videos no se ven hagan click en los links que tienen abajo p ese es todo el post no se olviden de comentar

Os acordais del famoso juego ¿Pacman? ¿Quién no ha jugado al comecocos?, hártarse de comer bolitas y esquivar a los fantasmas, seguro que sí , es más todavía hay mucha gente que juega a él, mi padre por ejemplo tiene una maquinita pequeña en la que hecha horas y horas antes de acostarse. Este post es un omenaje a dicho juego: Pequeña Descripción: Desde que Pac-Man fue lanzado el 21 de mayo de 1980, fue un éxito. Se convirtió en un fenómeno mundial en la industria de los videojuegos,llego a tener el récord Guiness del videojuego de arcade mas exitoso de todos los tiempos con un total de 293.822 máquinas vendidas de 1981 a 1987 y acabó con el dominio de Space Invaders, donde la 'acción predominante era shoot-em-up (disparar a todos)' para reemplazarla por un formato único, más humorístico y poco violento que gustó a muchísimas personas. Fué creado por un japonés(como no....jejej) Aqui os dejo una url dónde podemos divertirnos en el famoso pacman jeje , espero que este juego siga siendo el éxito mayor en los juegos en internet, os lo recomiendo para cuando esteis aburrido entretie muchísimo, Aquí teneis la web, mantienen el original con sonidos nuevos y demás (the best): Puedes jugar en: Tuetni Espero que os divertais con este juego jejej , es altamente adictivo os lo aviso jaja

hola amigos este es mi primer post como NFU y quise empezar con esta recopilacion de autos concepto sorprendentes Cadillac Torio Concept Car Hermoso auto concepto diseñado por Loren Kulesus para el aniversario numero 100 de Cadillac. Frazer-Nash Namir Concept Car Namir coche concepto desarrollado por un famoso fabricante de automóviles británico-Frazer Nash BMW M1 Hommage Concept Car Hermoso concept car rinde homenaje al original M1 y muestra lo que podría ser ver si BMW decidiera producir un nuevo auto deportivo. Bertone Mantide Concept Car Lexus LF-A Concept Car El Lexus transparente LF-A concept car se mostro en la Salone del Mobile en Milán. Audi RSQ Concept Car Hermoso coche concepto desarrollado por Audi AG, para su uso en la película de ciencia ficción Yo, Robot. Lamborghini SPIGA Concept Car El nombre “Spiga” se refiere a la forma del techo del coche, que resalta a lo largo del parabrisas, lo que supone una espiga traducido italiano es Spiga. Fastlane Concept Car Futurista concept car diseñado por TransFX, una con sede en California fabricante de automóviles personalizados. Toyota FT-HS Concept Car Diseñado para mostrar el liderazgo de Toyota en la tecnología de potencia híbrida, el FT-HS es una nueva generación de híbridos de Toyota. Chanel Fiole Concept Car Diseñado por Jinyoung Jo, un diseñador de coches de la Hong-ik University en Corea del Sur, el de Chanel Fiole concept car se centra en la simplicidad de líneas y de “lo mejor de blanco y negro.” Lamborghini Insecta Concept Car El diseño combina el estilo de la marca y elementos inspirados en exoesqueletos de insectos. Mitsuoka Orochi Concept Car Roadster concept car diseñado por Mitsuoka, presentado por primera vez en el 2005 en el Tokyo Motor Show. eso es todo el post y los invito a comentar y decirme cual es su favorito