jesusdalmau

Mientras no hayan sido vistas recientemente, siempre es agradable volverlas a ver después de algún tiempo...y una alegría si se las ve por primera vez. Saludos de JD

Si alguna imagen se la considera ofensiva, hacerlo saber para borrarla. He aquí la razón de porque clasificaron Argentina y Alemania a la final. Saludos de JD

Aunque suele haber burla a mujeres conduciendo, la realidad es que ellas en el volante, son mas seguras que los hombres, tan es así, que la prima de seguro de accidente femenino, es inferior a la masculina. ...aunque por ahí hemos leído, que por igualdad de género, las han igualado ¿? Acompañar este paseo con un buen musical : 'Amor de mis amores', cantado en idioma de mas de 3.000 años de antigüedad, el Hebreo. Veamos las imágenes. Saludos de JD

El Dr. Paulo Ubiratan es el director médico del Hospìtal de Porto Alegre, en Brasil. Este es el extracto de una entrevista en la TV local, donde se le preguntaba sobre temas de alimentación y deporte… Pregunta: Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida ¿es verdad? Respuesta: El corazón está hecho para latir una cantidad de veces determinadas. No desperdicie esos latidos en ejercicios. Su periodo de vida se gastará, independientemente de su uso. Acelerar su corazón no va a hacer que usted viva más. Eso es como decir que usted puede prolongar la vida de su coche conduciendo más deprisa. ¿Quiere vivir más? Échese la siesta. P: ¿Debo dejar de comer carnes rojas y comer más frutas y vegetales? R: Se necesita entender la logística de la eficiencia en alimentación.¿Qué comen las vacas? Hierba y maíz. ¿Qué es eso? Vegetales. Entonces un filete es el mecanismo más eficaz de colocar vegetales en su sistema. ¿Necesita comer cereales? Pues coma pollo. P: ¿Debo reducir el consumo de alcohol? R: De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El brandy es un vino destilado, lo que significa que se elimina el agua de la fruta de modo que usted saque mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha de cereales. No limite demasiado su consumo. P: ¿Cuales son las ventajas de un programa regular de ejercicios? R: Mi filosofía es: si no tiene dolor, no haga nada. Está usted bien. P: ¿Los fritos son perjudiciales? R: Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. La verdad es que quedan impregnadas de aceite vegetal. ¿Como puede ser que más vegetales añadidos sean perjudiciales para usted? P: ¿La gimnasia ayuda a reducir la obesidad? R: Absolutamente no. Ejercitar un músculo lo único que hace es aumentar el tamaño del músculo. P: ¿El chocolate hace daño? R: Es cacao. Otro vegetal. Es un alimento bueno para ser feliz. La vida no debe ser un viaje para la tumba, con la intención de llegar sano y salvo, con un cuerpo atractivo y bien preservado. Lo mejor es emprender el camino, con una cerveza en la mano y un bocadillo en la otra. El mejor final es haber tenido mucho sexo y un cuerpo completamente gastado, totalmente usado, gritando: mereció la pena, qué viaje tan extraordinario… P: ¿Algún consejo más que nos pueda dar? R: Si andar mucho fuera saludable, los carteros serían inmortales. Las ballenas se pasan nadando todo el día, solo comen pescado y solo beben agua. Sin embargo están gordas. Las liebres corren, saltan y no paran, pero no pasan de 15 años de vida. La tortugas no corren y no hacen nada, pero viven 450 años. Cuando un amigo me llamó la atención sobre estas preguntas y respuestas, diciéndome que quería un médico así en la Seguridad Social, solté la carcajada, Para bien o para mal, esta entrevista es falsa. La foto pertenece a Ubiratan D’Ambrosio, un reputado matemático de Sao Paulo, y el nombre de Paulo Ubiratan a un director de telenovelas brasileño. El director del hospital de Sao Paulo no ha hecho estas declaraciones, y el matemático ya ha empezado a escribir a los blogs que publicaron el hoax en Brasil para que al menos retiren su foto. Pero en lo que casi todos los médicos coinciden es en que reír es sano. Saludos de JD

Hemos seleccionado los peores chistes que hemos encontrado, con el objetivo de que los atascos de este verano se te hagan aún más largos. Son tan malos que llorarás. Y luego le retirarás la palabra a quien te los haya leído en voz alta mientras conducías. Y querrás dejarle tirado en la cuneta. Y no volver a verlo en tu vida. Pero luego te acordarás de alguno de ellos y te reirás. Porque son tan malos que te tienes que reír. Al fin y al cabo, no hay nada peor que un chiste, pero nada mejor que un chiste malo. El del intermitente —Niño, sal del coche y mira si funciona el intermitente. —Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no… El de los gentilicios —Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona? —Hombre, pues todos no. El de la foca ¿Qué le dice la foca a su madre? I love you, mother foca. El de las fresas —¿Dónde vas, Antonio? —A por estiércol para las fresas. —¿Pero por qué no te las comes con nata, como todo el mundo? Uno de médicos —Doctor, tengo todo el cuerpo cubierto de pelo. ¿Qué padezco? —Padece uzté un ozito. Yo soy Juan Un matón de metro noventa y casi cien kilos de peso entra en el bar, le da un puñetazo a la barra y pregunta con voz amenazante: —¿QUIÉN ES JUAN? Un tipo delgadito y bajito se levanta de una de las mesas, apurando su cerveza, y contesta. —Yo soy Juan, ¿pasa algo? El matón agarra a Juan, lo saca del bar y le pega una paliza. Juan vuelve a entrar en el bar. Cojeando. Con toda la cara y la camisa manchada de sangre. A pesar de que le duele respirar, se está riendo, muy flojito. —He engañado a ese estúpido -dice-. Yo no soy Juan. Yo no soy Juan —Hombre, Juan, cómo has cambiado. —Yo no soy Juan. —Más a mi favor. El de Leganés —Hombre, Juan, cuánto tiempo. ¿Dónde vives ahora? —En Leganés. —Qué bien, donde el monstruo. El de la hiena, dibujado por Alberto Montt Jajaja… Hiena... El peor tuit de la historia El del chiste bueno El otro día tu mujer me contó un chiste tan bueno que de la risa me caí de la cama. El del bus —Buenas, ¿cuánto cuesta el bus? —Un euro. —¡Pues que se bajen todos, que me lo quedo! El de la isla —A mí me gustaría vivir en una isla desierta. —A mí también. —¡Joder! ¡Ya empezamos a llenarla! El de América —Mamá, ¿América está muy lejos? —Calla y sigue nadando. El del abuelo —Mamá, el abuelo está malo. —Pues apártalo y cómete solo las patatas. El del despistado —Mamá, en el cole me llaman despistado. —Niño, que esta no es tu casa. El de la impresora El de “el pobre es matemático: haced como que os reís para que no le prenda fuego al coche” Hay 10 tipos de personas: los que saben binario y los que no. Lo mismo, pero con un químico El de los pitos y flautas —Pues entre pitos y flautas me he gastado diez mil euros. —¿Y eso? —Pues ya ves, cuatro mil en pitos y seis mil en flautas. El de la zapatilla —¿Pero qué haces hablando con una zapatilla. —Aquí pone “CONVERSE”. El del tiempo —¿Cuánto cuesta alquilar un coche? —Depende del tiempo. —Vale, pongamos que llueve. El del mago El de la pregunta tonta Un paciente entra en una consulta. —¿Qué es lo que le ha traído por aquí? —le pregunta el médico. —Una ambulancia, ¿por qué? El de las explicaciones —No sé qué me pasa, doctor, pero en seguida pierdo los nervios y me pongo a insultar a todo el mundo. —Está bien, cuéntemelo todo. —¿Y qué cree que estoy haciendo, pedazo de imbécil? Venga, otro de médicos —Parece que su tos está mejor. —Sí, estuve practicando toda la noche. El de la mula Un señor va por el campo con su mula y su perro. La mula, muy cargada, no puede más y se para, hincando las rodillas en tierra, a punto de desplomarse. El hombre, cada vez más molesto e impaciente, comienza a azotar con una vara al pobre animal, hasta que la mula coge y le dice: —Antonio, ¿así me tratas después de todos estos años en los que te he ayudado fielmente, sin flaquear ni una sola vez hasta hoy, que estoy ya cansada y mayor? El hombre se asusta y sale corriendo con el perro a su lado. Se detienen casi medio kilómetro más lejos, apoyándose en un árbol mientras intentan recuperar el aliento. —Joder —dice el perro—, menudo susto nos ha dado la mula cuando se ha puesto a hablar. El del filete —¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios. —Normal, es que es la primera vez que se lo comen. El de los calamares —Camarero, ponga una de calamares a la rumana, por favor. —Será a la romana. —Irina, cariño, dile al gilipollas este de dónde eres... El de la farmacia —Buenas, ¿me da una caja de ácido acetil salicílico, por favor? —¿Aspirinas? —Sí, eso, que nunca me acuerdo del nombre. El del pan —Deme dos barras de pan, por favor. Y si tiene huevos, dos docenas. Y le dio VEINTICUATRO BARRAS DE PAN. El del examen —Espero que esta vez hayas estudiado para el examen. —Por supuesto. —Háblame del Tercer Reich. —¿El de la mirra? El de la superioridad Un hombre llega a la consulta del psicólogo y dice: —Doctor, tengo un gran complejo de superioridad. —A ver, siéntese y le ayudaremos. —¡Tú qué me vas a ayudar, doctorcillo de pacotilla! El del paraguayo —Hola, soy paraguayo y quiero pedirle la mano de su hija para casarme con ella. —¿Para qué? —Paraguayo. Las versiones de Twitter de los chistes del paraguayo El del Titanic El Titanic se está hundiendo y el capitán reúne a sus oficiales: —¡Lancen al agua el último bote y vayan subiendo en orden! —Pero mi capitán, todavía quedan mujeres en el barco. —¡Sí, hombre! Para follar estoy yo ahora. El de la frutería —¿Sabes cuánto pago de alquiler por la frutería? —No, ¿cuánto? —PIMIENTOS EUROS. El de los pollitos Un hombre entra a una tienda de animales y dice: —¿Me da cien pollitos? Al cabo de una semana vuelve y pide otros cien pollitos. Lo mismo a la semana siguiente. Hasta que el dueño le pregunta: —Pero hombre, ¿qué hace usted con los pollos, que le vendo cien cada semana? —Pues no sé si es que los planto mal o los riego poco, pero el caso es que se me mueren todos. El mejor chiste de la historia (de Pedro Reyes) Y por último, el mejor (peor) chiste de la historia: el del pato Un hombre entra en la consulta del médico con un pato pegado a la cabeza. El médico, sorprendido y asustado, exclama: —¿¡Pero qué le ha pasado!? —No sé —contesta el pato—, todo comenzó con un bulto en el pie. Saludos de JD

En realidad, todos los países son diferentes entre si, aquí tan solo tomamos imágenes de humor que pueden ser ciertas o nó. Lo cierto, es el frío ruso, que solo lo soportan los rusos. Saludos de JD

Un poco en serio, mucho en broma, que cada uno interprete como mejor convenga... SOCIALISMO Tienes 2 vacas... pero el Estado te ordena regalarle una a tu vecino. COMUNISMO Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te regala la leche. FASCISMO Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende la leche. NAZISMO Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila. BUROCRACIA Tienes 2 vacas. El estado te las quita, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche. CAPITALISMO TRADICIONAL Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. CORPORACIÓN GRINGA Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas. Después contratas a un experto para analizar por qué la vaca cayó muerta. CORPORACIÓN FRANCESA Tienes 2 vacas. No las cuidas ni las ordeñas, porque al fin y al cabo los gringos siempre te sacan de apuros. CORPORACIÓN JAPONESA Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego, lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado que se llama el "VacaMón". CORPORACIÓN ALEMANA Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería las haces vivir 100 años, les das comer una vez al mes y les enseñas a ordeñarse solas. CORPORACIÓN ITALIANA Tienes 2 vacas. No sabes dónde están. Decides ir a almorzar. CORPORACIÓN CHINA Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Afirmas tener pleno empleo y alta productividad bovina. Arrestas al reportero que publica la verdadera situación. CORPORACIÓN INDIA Tienes 2 vacas... ¡a las que adoras! CORPORACIÓN BRITÁNICA Tienes 2 vacas. Las 2 están locas. CORPORACIÓN RUSA Tienes 2 vacas. Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42. Vuelves a contarlas y tienes 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka. CORPORACIÓN AUSTRALIANA Tienes 2 vacas. Como el negocio va bastante bien, cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar. CORPORACION VENEZOLANA Tienes 2 vacas. Si producen mucha leche, eres un asqueroso capitalista -sobrino de Mr. Bush- y te las quita Maduro personalmente; si no producen leche, eres un traidor a la patria, y de todas formas te las quita Maduro personalmente. CORPORACION SUIZA Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece, pero le cobras a los dueños por guardarlas, haces polvo todo lo que producen y lo pones a la venta en latas, por todo el mundo; y lo peor es que por todo el mundo te lo compran. CORPORACIÓN MEXICANA Tienes 2 vacas. Las matas e invitas a tus amigos a una carne asada de poca abuela... y te quedas sin vacas y sin futuro, pero lo "enfiestado" nadie te lo quita. CORPORACION PERUANA Tienes 2 vacas. Una la pones en garantía de Ecoteva. La otra vaca.... La Policía, la Fiscalía y el Poder Judicial investigan que se hizo con la leche y los periodistas que se hizo con el guano. Isaac Humala exigirá que no se ordeñen y Nadine Heredia pedirá que le depositen en la cuenta de su amiga el producto de la venta de la leche. Saludos de JD

GIF GIF Hablar bien en público, dominar el inglés y tener nociones de Machine Learning son los conocimientos más solicitados en las principales plataformas de 'e-learning' “Hay muchos ejemplos de errores absurdos que cometemos diariamente en nuestra forma de argumentar. Te enseñamos cómo evitarlos”. Esta frase es la introducción del curso online Think again: how to understand arguments (en español, piensa de nuevo: cómo razonar y argumentar), el sexto más seguido del mundo en la plataforma Coursera, la más grande del planeta con 29 millones de alumnos. “Hay muchos charlatanes que te van a intentar convencer y tienes que tener herramientas para identificar argumentos falsos. También para hablar con propiedad y no defender posturas injustificadas”, explica en el vídeo Walter Sinnot-Armstrong, profesor de la Universidad de Duke (Carolina del Norte). Resulta llamativo que en el top 10 de los cursos más demandados de 2017 en la plataforma Coursera, tres de ellos estén relacionados con la construcción de discursos. En plena explosión tecnológica, hablar bien en público es tendencia. “El curso de Machine Learning y el de Aprendiendo a aprender son por goleada los más solicitados. A las habilidades técnicas se han sumado en los últimos años las aptitudes sociales y de comunicación: el mercado requiere personas capaces de aprender rápido y que sepan interactuar de forma efectiva”, asegura Jeff Maggioncalda, CEO de Coursera. LOS 5 CURSOS MÁS DEMANDADOS EN COURSERA, EDX Y UDACITY COURSERA 1. Machine Learning 2. Learning how to learn 3. R Programming 4. The Data Scientist’s Toolbox 5. Algorithms, Part I UDACITY 1. Deep Learning Foundations 2. Become digital marketer 3. Become a Data Analyst 4. React Nanodegree 5. Self-Driving Car Nanodegree EDX 1. TOEFL® Test Preparation: The Insider’s Guide 2. Introduction Computer Science 3. IELTS Academic Test Preparation 4. Analyzing and Visualizing Data with Excel 5. Introduction to Computer Science and Programming NOTA : Para mayor información, hacer Copy y Paste de cada Instituto y/o de cada curso, en Google Datos ofrecidos por las tres plataformas con los cursos con mayor demanda de alumnos entre los meses de enero y noviembre de 2017. Junto a otras prestigiosas plataformas como edX —lanzada en 2012 por Harvard y el MIT—, o Udacity —creada ese mismo año por un profesor de Stanford—, Coursera puso en 2011 en el mapa los llamados MOOC (cursos gratuitos, masivos y online en sus siglas en inglés), que permiten a cualquier persona del planeta acceder a contenidos que hasta ese momento eran exclusivos para los alumnos de esos centros de élite. En 2011, los profesores de ciencias de la computación Daphne Koller y Andrew NG de la Universidad de Stanford lanzaron Coursera, que hoy cuenta con más de 150 universidades adscritas y entre cuyos accionistas está el magnate Carlos Slim. Los estudiantes pueden elegir entre más de 2.000 cursos por un precio que va desde los 25 hasta los 85 euros. Estas plataformas no le han declarado la guerra a las universidades, pero han atraído a tal cantidad de alumnos que más de 300 centros de educación superior de todo el mundo se han adscrito a ellas para ofrecer los contenidos más punteros. GIF Saludos de JD

Notas tu PC lento? ¿Te preguntas si será capaz de correr un juego? ¿Te gustaría saber qué tal le ha sentado al rendimiento ese componente nuevo que acabas de instalar? En Windows dispones de un amplio abanico de programas gratis para ver el rendimiento de un ordenador, y hemos decidido recopilarte en este artículo aquellos que creemos que más útiles te resultarán en esta tarea. A coste cero todos ellos, claro está. Lo bueno de los programas para ver el rendimiento de un PC Windows es que, al igual que ocurre con las aplicaciones de benchmarking para móviles, te permiten someter tu equipo a una serie de pruebas específicas que revelan de forma indiscutible de qué es capaz tu ordenador. Pero una gran ventaja de estos programas de PC respecto a sus versiones móviles es que, en lugar de ser tan genéricos, si encuentras el programa que buscas verás que ofrecen funciones específicas para cada tipo de usuario. Por supuesto que hay alternativas a AnTuTu para el PC, pero... ¿qué ocurre cuando quieres saber -por ejemplo- a qué velocidad funciona la RAM de tu ordenador? ¿Es suficiente la configuración de tu ordenador para minar Bitcoins? ¿Y si por ejemplo quisieras saber a cuántos FPS es capaz de hacer correr tu gráfica los juegos? Todo eso es posible con los programas que te vamos a recomendar. En el mundo de los PCs, cada usuario es un mundo, y de ahí que las necesidades de cada persona a la hora de saber cómo de rápido es un PC sean tan diferentes. Es por ello por lo que los programas que hemos seleccionado están acompañados en la descripción de su título por su característica más importante: así te será más fácil descargar directamente el que mejor se adapta a lo que buscas. Programas gratis para saber cómo de rápido es tu PC 5. Novabench - Para ver cifras de rendimiento de forma fácil ¿No te da la sensación de que a veces los programas para medir el rendimiento se pierden en gráficos, apartados y pestañas que ni siquiera un usuario avanzado es capaz de entender? Novabench es un programa de benchmarking de PCs ideal para aquellos que quieran ir directamente al grano: te muestra en una misma ventana todo lo que tienes que saber sobre el rendimiento de tu ordenador. Y te da una puntuación (la llamada NovaBench Score) para que puedas compararla con otros PCs. Este programa es ideal para comprobar la salud de la memoria RAM, el procesador, la tarjeta gráfica y el disco duro de tu ordenador. Te dice a qué velocidad (en MB/s en el caso de la RAM y el disco duro) funciona cada uno, y si pulsas sobre el botón de "Compare these results online" podrás comparar tus resultados con los de ordenadores de todo el mundo. 4. CPU-Z - Para saberlo absolutamente todo sobre tu PC ¿Cuál es el modelo exacto de mi procesador? ¿Cuántos núcleos tiene? ¿A qué velocidad de reloj funciona? Si alguna vez te has hecho una de estas preguntas, entonces CPU-Z es el programa que te sacará de dudas sobre el rendimiento de tu PC. Este programa te lo dice absolutamente todo sobre tu ordenador, y aunque no mide el rendimiento como tal, puede ser muy útil para saber qué es lo que se esconde bajo la carcasa de tu equipo. Y en el caso de que te estés preguntando si no es el mismo programa que el que está disponible para móviles, te confirmamos que sí: CPU-Z también se puede descargar en Android, y aunque en iOS no hay versión disponible, sí que existe una aplicación muy parecida llamada AIDA 64. Ambas son muy útiles para descubrir qué componentes tiene tu teléfono (o tu tablet). 3. Fraps - ¿A cuántos FPS corre este juego? Fraps no es tanto un programa como un añadido que se instala en forma de widget dentro de tu ordenador. Lo verás cada vez que abras un juego, y es muy útil porque te permite saber en todo momento a cuántos FPS está corriendo un juego. Este número te ayudará a saber si tu ordenador es capaz de mover con toda la fluidez que se necesita para cada juego; si baja de 30 fps, es que algo no va bien. 2. HWMonitor - Para mantener bajo control la temperatura Que un PC funcione más lento o más rápido muchas veces no depende solamente de que tengas un procesador mejor o peor, sino que cualquier problema en la fluidez del sistema puede explicarse perfectamente con unas temperaturas excesivas en los componentes. ¿Cómo saber si ese es tu caso? Instalando un programa como HWMonitor, que te muestra la temperatura de absolutamente todas las piezas de tu ordenador. Además, desde este programa también puedes comprobar a qué velocidad están funcionando en cada momento los ventiladores de tu PC. Lo bueno es que toda esta información se muestra en tiempo real, de manera que puedes dejar el programa abierto mientras realizas esas tareas en las que notas que el ordenador funciona peor de lo que debería. 1. PCMark 8 - La prueba de rendimiento por excelencia Llegados a este punto, si ninguno de los programas gratuitos de Windows que te hemos recomendado hasta ahora te sirven para lo que necesitas, lo que estás buscando tiene nombres y apellidos: PCMark 8. Seguramente sea el programa más popular en lo que a pruebas de rendimiento de PCs se refiere, y está considerado como el estándar de referencia a la hora de comparar la potencia de diferentes ordenadores entre uno y otro. PCMark 8 somete a tu PC a todo tipo de pruebas -especialmente relacionadas con la potencia gráfica, aunque tiene también apartados de pruebas de batería, de disco duro, de rendimiento en el día a día...- a través de una serie de programas predeterminados. Una vez finaliza la prueba, obtienes una puntuación que después puedes comparar con lo que han obtenido otros ordenadores de todo el mundo. Saludos de JD

GIF GIF En mas de una oportunidad, o mejor dicho, en forma frecuente, tenemos dudas sobre la operación de nuestro PC y la consultamos por diversos métodos, personalmente, teléfono, Skype, WhatsApp y hasta incluso llamamos a un técnico a nuestro domicilio que venga a resolver problemas que se nos presenta en el PC. TeamViewer es una aplicación mediante la cual, el PC es operado a control remoto, no importando cuan lejos esté el técnico de nuestro domicilio. Es un software informático privado, de fácil acceso, que permite conectarse remotamente a otro equipo. Entre sus funciones están: compartir y controlar escritorios, reuniones en línea, videoconferencias y transferencia de archivos entre PCs. Existen versiones para los sistemas operativos Microsoft Windows, Mac OS X, Linux, iOS, Android, Windows Phone , Windows RT y BlackBerry. También es posible el acceso a un equipo remoto mediante un navegador web. Aunque el principal cometido de la aplicación es el control remoto, también incluye funciones de trabajo en equipo y presentación. TeamViewer GmbH fue fundada en el año 2005 en Uhingen (Alemania). Actualmente es propiedad de GFI Software. Funcionamiento. El software puede usarse instalándolo en el sistema, aunque la versión 'Quick Support' puede ejecutarse sin necesidad de instalación. Para conectarse a otro equipo, ambos deben estar ejecutando TeamViewer. Para su instalación, requiere acceso de administrador, pero una vez instalado puede ser usado por cualquier usuario del ordenador. Cuando se inicia en un equipo, el programa genera una ID y una contraseña (también permite que el usuario establezca su propia contraseña). Para establecer una conexión entre un equipo local y otro remoto, el usuario del equipo local debe ponerse en contacto con el otro y este debe indicarle la ID y la contraseña. Una vez hecho esto, se introducen en el programa TeamViewer que se está ejecutado en el ordenador local. Para comenzar una reunión en línea, el ponente proporciona la ID de dicha reunión a los participantes. Estos se unen a la sesión utilizando la versión completa del programa, o accediendo a la versión para navegador web mediante dicha ID. También es posible programar una reunión con antelación Seguridad. Las sesiones de TeamViewer están codificadas mediante infraestructura de clave pública RSA (1024-bit) y AES (256-bit). En la configuración predeterminada, el programa usa uno de los servidores de TeamViewer.com para conectar el equipo local y el remoto. Sin embargo, en el 70% de los casos, después del protocolo de enlace se establece una conexión directa a través de UDP o TCP. El protocolo UDP UDP es un protocolo no orientado a conexión. Es decir cuando una maquina A envía paquetes a una maquina B, el flujo es unidireccional. La transferencia de datos es realizada sin haber realizado previamente una conexión con la maquina de destino (maquina B), y el destinatario recibirá los datos sin enviar una confirmación al emisor (la maquina A). Esto es debido a que la encapsulación de datos enviada por el protocolo UDP no permite transmitir la información relacionada al emisor. Por ello el destinatario no conocerá al emisor de los datos excepto su IP. El protocolo TCP Contrariamente a UDP, el protocolo TCP está orientado a conexión. Cuando una máquina A envía datos a una máquina B, la máquina B es informada de la llegada de datos, y confirma su buena recepción. Aquí interviene el control CRC de datos que se basa en una ecuación matemática que permite verificar la integridad de los datos transmitidos. De este modo, si los datos recibidos son corruptos, el protocolo TCP permite que los destinatarios soliciten al emisor que vuelvan a enviar los datos corruptos. Para encontrar el archivo SetUp que instalará la aplicación, escribir en Google : TeamViewer Descargarlo y guardarlo en el PC Ejecutando el SetUp, se procede a descargar e instalar la aplicación TeamViewer, Seleccionar la Descarga Gratuita de uso familiar y con amigos. La instalación se hará por si misma y terminará dejando un acceso directo en nuestro Escritorio. Al inicio de la aplicación, una idea general de sus opciones... Ahora si, enviar datos a la persona que también a iniciado TeamViewer en su PC y que operará el nuestro. Es decir, que nuestro PC solo podrá ser visto y operado por otro PC cada vez que lo autoricemos. De esta manera, nuestro PC podrá ser configurado y corregir defectos, por expertos y no habrá temor en realizar operaciones de riesgo, tales como formateo, particion de discos, instalación de sistemas operativos...etc GIF Saludos de JD