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Luego de aprobada la nueva ley de radiodifusión presentada por el oficialismo, los diarios que leemos cotidianamente van a dejar de mentir y engañar al pueblo de esa manera escrupulosa, y mostrarnos más la "realidad" como los siguientes diarios: * Cualquier parecido con Página12 es pura casualidad. Dentro de los diarios encontraremos información periodística como la siguiente: Y para terminar algunas revistas de chusmerio para el entretenimiento de la población: FUENTE DE LAS IMÁGENES No me malinterpreten también odio a Clarín y pienso que la ley actual es obsoleta y debe cambiarse, pero bajo ninguna forma por la ley presentada por los Kirchner, hay muchas otras leyes que se vienen desarrollando desde antes que estan mucho más calificadas que esta. La ley que se pretende aprobar en el senado es una ley de censura y prohíbe la libertad expresión. Y antes que digan que estoy hablando desde la ignorancia lean esta noticia: http://www.taringa.net/posts/noticias/3503120/El-Gobierno-decidirá-quiénes-podrán-ser-dueños-de-medios.html Y también antes que lo digan, no hay ninguna diferencia entre que el poder ejecutivo elija los dueños de los medios a que se haga un concurso y por medios "legales" y "controlados" el ejecutivo elija el ganador. Ese artículo esta mal en la ley y no debe ser aprobado bajo ninguna forma. Y Cybers-K antes de comentar en este post, comenten en este post: http://www.taringa.net/posts/videos/3519875/Clientelismo-K.html Bueno, comenten cosas objetivas y no hagan forobardo.

Un vídeo reciente del programa de Ellen Degeneres que me causó mucha gracia. Ellen se esconde en el baño del camerín de Taylor Swift y espera a que entre para asustarla... http://www.youtube.com/watch?v=YGth7aSd0EM

Del Entertainment familiar a la escoria social Fueron el ejemplo de la sociedad más pura y conservadora pero acabaron en lo más bajo: prostitución, drogodependencia, pornografía, homosexualidad... Parece increíble pensar que los Jonas Brothers puedan acabar regentando un burdel o que algún día caiga en nuestras manos una imágenes del hijo pequeño de la familia Alcántara haciendo cruising en alguna estación de autobuses. Sin embargo, la experiencia nos ha demostrado que el star system de valores familiares es el más pervertido, grotesco y chungo de todos. Aquí tienes los 10 mayores ejemplos: 10. Screech Power / Dustin Diamond Empezamos este recorrido de decadencia con la figura más pura e inmaculada de “Salvados por la Campana”. Dustin Diamond, que daba vida a Screech Power, el nerd oficial de Bayside High y conejillo de indias de todas las gamberradas de Zack Morris acabó su carrera artística en la más absoluta miseria. Para recuperar su maltrecha economía hizo un vídeo porno bastante hardcore donde podíamos ver al compañero de clase de Lisa Turtle, Kelly Kapowski y Jessee Spagno haciendo un “Dirty Sanchez” (una variante de la coprofilia que consiste en dibujar un bigote en la cara con el pene lleno de mierda tras una penetración anal ¡Qué ascazo!) 9. Gloria Trevi Gloria Trevi, de nuevo en lo más alto del mexican pop gracias a hits como “Psicofonía” o “Todos me miran” cautivó a los niños de México y España en los primeros años 90 como una especie de Madonna gamberra y alocada que reclamaba su sitio porque quería llevar el ‘pelo suelto’. En la cumbre del éxito se involucró en una red de pederastia, se escapó a Brasil, fue capturada y enchironada, la violaron y dio a luz en prisión a un churumbel que fue entregado a los Servicios Sociales. Después de todo esto se obró el milagro: la sociedad le perdonó e hizo el comeback más grande que jamás se recuerda en la tierra de Paulina Rubio. ¡Increíble! 8. Sonia Martínez Sonia Martínez era una presentadora de programas infantiles de TVE en los 80 a la que le moló la moda de ponerse de jaco hasta las trancas. Para pagarse sus dosis decidió posar desnuda en Interviú y fue despedida por la cadena que emitió “Misión Eurovisión”. Se metió a puta en la Casa de Campo, pilló el Sida y la terminó palmando. Lo normal en estos casos. 7. William Tanner / Max Wright Volvemos al mundo de las teleseries para encontrarnos con este personaje. Max Wright interpretó al padre de la familia Tanner en “Alf”, una divertidísima sit-com ochentera que nos acercaba el día a día de un extratraterrestre que vivía con una familia de clase media norteamericana. Lo último que supimos de este hombre fue que hacía orgías homosexuales en las que se ponían hasta arriba de crack. Seguramente tenga también un Sida que se lo come y acabe muerto en la ribera de algún arroyo. La gente como él no se merece nada mejor. 6. Britney Spears y Lindsay Lohan Te hemos contado en tiempo real su decadencia, éxtasis y recuperación. Así que poco hay que añadir: Mundialmente famosas desde la infancia, descubren la noche y la fiesta para expiar sus traumas, se pasan de la raya y acaban ingresadas en psiquiátricos y centros de rehabilitación. 5. Judy Winslow / Jamiee Foxworth (Aka Crave) Y volvemos a las teleseries de valores familiares. "Family Matters" narraba las divertidas situaciones de la familia Winslow y su vecino, el super nerd Steve Urkel. La menor de esta familia afroamericana era Judy, que en la segunda temporada fue castigada a estar encerrada en su habitación y nunca más se supo de ella porque despidieron a la joven actriz que la encarnaba, Jaime Foxworh. Los años pasaron y la pequeña y pizpireta Judy se convirtió en una negra yonki y acabó en el mundo que no encontró mejor sustento que el cine porno más chungo donde se dejaba hacer de todo bajo el nombre artístico de Crave. 4. Xuxa El caso de Xuxa es algo a la inversa pero no por ello íbamos a dejar de incluírla en la lista. Empezó su carrera haciendo porno y no solo eso sino que la musa de los niños hizo, además, una película en la que seducía a un menor. El filme se llamaba “Amor Extraño”. Tras esto Xuxa siguió provocando las primeras erecciones entre la chavalería pero al ritmo de “Ilarie” y con la inestimable ayuda de sus Paquitas. 3. Stephanie Tanner / Jodie Sweetin Si hay una teleserie conservadora, familiar y adalid de los valores del Partido Republicano ésa era "Full House". Todos sabemos que la adorable Michelle eran las hermanas Mary Kate y Ashley Olsen y que actualmente son grandes estrellas además drogadictas, bulímicas y alcohólicas. Lo que pocos saben es que la hermana mediana de la familia, Stephanie, también ha tenido su particular recorrido por partos prematuros, centros de menudeo de heroína y clínicas de desintoxicación pero en su caso desde el más triste anonimato. ¡De esta familia solo se ha salvado Candance! 2. Macaulay Culkin Fue el equivalente masculino al American Sweetheart de los 90 gracias a “Home Alone”. Hasta que Michael Jackson se fijó en él. Nunca se supo si el hermano de Latoya llegó a tirárselo en su mundo de pederastia y traumas infantiles pero Culkin se dio a las drogas y, aunque ha intentado resurgir como estrella del cine indie, sigue sumido en un pozo de miseria, drogas y chunguerío. 1. Drew Barrymore Ha conseguido que el mundo haya olvidado su pasado y eso le honra. Hoy por hoy es una actriz de comedias románticas y productora cinematográfica. Pero en los 80 pasó de ser la niña de “E.T.” a la mayor yonki de todo Los Angeles. Alcohólica a los 9 años –la foto es real y está sacada de su autobiografía- y politoxicómana a los 13 años se pasó toda su adolescencia al borde de la sobredosis. ¡Y ahora sale en ‘Cuore’ como ejemplo de estilo! FUENTE

Las mejores frases de Luis Juez Pocos políticos tienen la verborragia de Luis Juez. Con una labia que mecha el humor del "Negro" Álvarez, con la ocurrencia de Aníbal Fernández y el tono de denuncia de Elisa Carrió, el estilo del senador electo y ex intendente de Córdoba lo convierte en el dirigente más políticamente incorrecto a la hora de abrir la boca. Perfil.com reúne sus mejores frases en un especial para que todos voten el mejor "juecismo" de los últimos años. El trabajo de campo de recopilación de los "juecismos" fue realizado por el periodista cordobés Sergio Carreras y el encuestador oficial, Artemio López, quienes de forma minuciosa, casi a paso de hormiga, fueron subiendo a la web las mejores declaraciones de Juez. "Tengo que hacer tanto equilibrio que parezco Tandarica con la bandeja" "Un gobierno de Schiaretti sería menos de lo mismo" "Schiaretti antes de hablar de mi familia enjuagate la boca con cloro" En la terraza de la Municipalidad de Córdoba había un reloj digital que nunca funcionaba. Un empleado se lo cruza a Juez: Che, Juez, arreglame el reloj que queda feo. - Bueno loco, pero dame para las pilas "La salud es un servicio público. Si vos querés un hospital autogestionado dale la clínica a Cureta" "¿Gato? Acá hay pantera encerrada, maestro" "Nos llamaban los 'seven up' porque éramos sólo siete universitarios peronistas" "Es más fácil que se pongan de acuerdo Wanda Nara con Evangelina Anderson antes que la oposición" "Acá, Fernández no nos mandó ni una bolsita de Tutuca" "No podemos pensar que es más inteligente el que te alcanza las pantuflas que el que te da una idea" "Ahora me hablan por teléfono cuando hace cincuenta días me veían como un loco con piojos" "Soy como Riquelme. Cuando estoy contento a veces ni se me nota. Ahí me dicen 'si estás contento, avisale a tu cara'" "Como intendente de Córdoba no me ofrecieron el tren bala y venía con José Vélez como maquinista y todo" "Si por dos mangos vos vivís bajándote los pantalones, en algún momento te van a atropellar, porque cuando quieras dar dos pasos, te vas a caer de jeta" "Las del correo son computadoras a leña" "La política de De La Sota es tan pendular que pasó de un menemismo ortodoxo al kirchnerismo bobo en un solo acto" "La Municipalidad de Córdoba es un submarino a pedal" "De la Sota es muy ligero, juega a la mancha con los aviones" Periodista: Juez ¿qué opina sobre el pronunciamiento de Schiaretti dándose por gobernador electo? Juez: Schiaretti tiene la cara de fierro, se la hicieron en Somisa "El Banco de Córdoba es un holograma. Para lo único que está es para prestarle plata a Nalbandián y que firme pelotitas de tenis" Luego de un fallo contrario sobre el recuento de votos: El Tribunal Superior es más conocido por sus fallas que por sus fallos "No voy con la bruja mía al shopping, ¿voy a ir con Cristina?" Juez bajó corriendo las escaleras de su estudio jurídico y alguien elogió su estado físico. El contestó: No, ya tengo menos piernas que una foto carnet Al comparar a Schiaretti con un club de fútbol: Schiaretti sería el Manchester, pero el fluido Manchester "¿De qué tren bala me habla Jaime? No podemos arreglar una zorrita y vamos a armar el tren bala" "Jaimito se convirtió en el Jaimito del cuento, cada vez está más verde" En una entrevista telefónica, cuando hacía campaña para intendente, Luis dijo: ... el otro día hablé por teléfono con Alarcia y por las dudas me saqué la alianza, no vaya a ser cosa que me la afane y después no se lo pueda explicar a mi mujer "A Alberto Fernández le pedí un vaso de agua y me tiró una anchoa" ¿Usted Juez no quiere ser jefe de campaña de Cristina Kirchner en Córdoba? –Ja. Es como ponerlo a Drácula padrino de casamiento de Cristo "¿Campana...? le he puesto 'cisne', porque es más que un ganso" "De la Sota es más peligroso que piraña de inodoro" "No soy el dueño del circo, sólo soy el mono más famoso" En el programa 'A Fondo' de la ciudad de Rosario el periodista pregunta porqué no presenta candidatos a diputados nacionales y Juez contesta: Todavía no enterramos a la abuela y vos querés que elija el traje para el cumpleaños de quince "Si a De la Sota le das la mano te chorea un dedo" "La elección decía que el resultado tenía cuatro patas, ladra y mueve la cola, pero el correo dijo foca" "¿Para qué cree que me junté con Cavallo? Fue para preguntarle cuál era la deuda de Córdoba. Vos no lo podés preguntar la temperatura del infierno a Cristo, si no entró nunca… tenés que preguntársela al Diablo" "Schiaretti les choreó hasta la siesta a los santiagueños" Programa de Mirtha Legrand: -¿Es cierto que lo acusan de enriquecimiento ilícito? -Mire, a mí deberían acusarme de empobrecimiento lícito "Alberto Fernández hoy tiene menos palabras que Bernardo el asistente del Zorro" "A De la Sota lo conozco desde que tenía pelos propios, así que imagínese desde cuándo" "Es más difícil sacarle un mango a los diputados que sacarle un diente a un dogo" "De la Sota en Córdoba es como un monarca: mitad mono, mitad garca" "Si el Presidente dice mañana ‘hay que salir a peinar pingüinos’, De la Sota aparece con un peine y un gel" Periodista: (en relación al sistema de alianzas): ¿Y con Lilita Carrió qué va a hacer? Juez: Nada. ¿Qué quiere? ¿Que me la suba a cococho?... Me voy a romper los ligamentos cruzados de vuelta "El Gobierno nos corre por izquierda y nos chorea por derecha" "Tengo más laburo que el plomero del Titanic" "Al gobernador le vamos a tener que hacer una traqueotomía para sacarle la media de Kirchner. No se puede chupar la media de esa forma" "De la Sota tendría que donarle los hombros al Incucai, los tiene nuevos porque en su vida laburó" "Mi problema es la lengua, el de los otros es la mano" Periodista: ¿Usted tiene otro hermano mellizo, Luis? -Si, la versión full... -¿Por qué full? -Es rubio, de ojos celestes y tiene pelo "Hoy Cristina cotiza menos que un Lecop en la Bolsa de Tokio" "Felisa Miceli es la única mujer en el mundo que logró que el bidet en vez de agua tirara dólares" Juez asistía a una nueva derrota de Talleres. Amargado por la impotencia del mediocampo, le preguntaron qué hacer y contestó: Talleres debiera pedirle a De la Sota que nos preste un par de funcionarios para que roben en la mitad de cancha En la mesa de la Legrand, Mirtha preguntó: ¿usted es fascista Luis? No señora, enano nomás "De la Sota fue a Cuba y vino diciendo que es revolucionario. Menos mal que no fue a Disneylandia, sino hubiera vuelto diciendo que es el Ratón Mickey" Periodista: ¿Qué cree que va a ser De la Sota cuando deje de ser gobernador? Juez: Va a ser rico FUENTE