joaquin2179

Robert DeJesus es un ilustrador , animador y escritor, y un largo, largo tiempo fan del manga y el anime desde los años 1970 . Con la ayuda de Emily , su esposa , los dos empezaron una pequeña empresa .Produzco libros, animación y la ilustración para los que me contratan. Algunas de las empresas que a hecho trabajo para : Hasbro ,Marvel Comics ,PlayStation Magazine, Guitar World Magazine ,989 Studios ,la Antártida Prensa ,Radio Comix ,Ohayo estafadores ,Anime Iowa , Anime centroamericanos, Kawaii Kon , Anime Weekend Atlanta. Aqui un poco de su trabajo Algunos videos del lince en accion: link: https://www.youtube.com/watch?v=XmUAdrMDG0I link: https://www.youtube.com/watch?v=tK1ih06VqE4 link: https://www.youtube.com/watch?v=nrBjKg-EhNI link: https://www.youtube.com/watch?v=uJASvqQ_rok link: https://www.youtube.com/watch?v=pVgjcb49Q2U link: https://www.youtube.com/watch?v=8BmG6gcjdtw link: https://www.youtube.com/watch?v=5_iHT5y5iqc

Dan Mumford es un ilustrador que trabaja fuera de Studio100 en el centro de Londres , Reino Unido. Ahora un poco de su trabajo: Un corto video del lince en accion: link: https://www.youtube.com/watch?v=weEbHy7jlmU

Basta de decir que se va a terminar el mundo este sabado Este post les aclarara sus dudas sobre este tema (bueno mas que tema, mentira) Todo empezo con este alcahuete Fundador de la secta Family Radio, es la persona que difunde que el Día del Juicio ocurrirá el 21 de mayo. En 1992 publicó un libro titulado "¿1994?" en el que estableció la fecha del regreso del Señor para el 6 de septiembre de 1994 y que paso?? Nada Tambien en 1988 y que paso?? Nada Lo que dice este alcahuete son tonterias por ejemplo: 1. La Era de la Iglesia terminó el 21 de mayo de 1988 y la Tribulación comenzó ese día. 2. Entre el 21 de mayo de 1988 y el 6 de septiembre de 1994, los primeros seis años de la Tribulación, casi nadie fue salvado. 3. El 6 de septiembre de 1994, Dios comenzó a derramar Su Espíritu. Esto ocasionará una gran cosecha de alma en los tiempos del fin durante los últimos años de la Tribulación. 4. Dado que la Tribulación durará 8,400 días o 23 años, datando desde el 21 de mayo de 1988, el Rapto ocurrirá el 21 de mayo del 2011. 5. Los que sean dejados atrás serán juzgados por Jesús durante un periodo de cinco meses, hasta el 21 de octubre del 2011, momento en el cual el mundo llegará a su fin. Y mas tonterias 1. Desde el tiempo de la crucifixión el 11 de abril del 33 AD (una fecha en la que no concuerdan los eruditos) al 21 de mayo del 2011 existe un total de 722,500 días. 2. El número 722,500 está compuesto de dos conjuntos de una serie idéntica de números: 5x10x510 x 5x10x17 = 722,500. 3. Ahora, dado que el número 5 representa expiación (¿quién lo dice?) y el 10 representa la perfección (¿desde cuándo?) y el 17 representa al Cielo (¡Por favor!), esta fórmula significa, "La expiación ha sido completada para el Cielo", y se repite dos veces para enfatizar. Y si esa estupidez no es suficiente, Camping señala otro de sus cálculos que dice que valida su fecha para el Rapto. Él declara que el Diluvio Noénico ocurrió en el año 4990 a.C. (¡la mayoría de los eruditos evangélicos lo colocan entre el 2500 y el 2300 a.C.!). Él luego indica que el rango de tiempo desde el 4990 a.C. al 2011 es de exactamente 7,000 años. Aun si esto fuera cierto, ¿qué demostraría? Bueno, Camping dice que cuando Noé predicó que la Humanidad tenía 7 días para escapar de la destrucción (Génesis 7:4), él en realidad estaba diciendo que a la Humanidad aún le quedaban 7,000 años de existencia, dado que para Dios mil años son como un día. ¡Una vez más, encontramos a la interpretación alegórica causando estragos! No sean tontos, no va a pasar nada, son mentiras puras mentiras, pero si quieren creer es su problema

La idea de este post es actualizar esos datos de antaño e ir sumando de a poco alguno “extras”, o “lujos” que pueden o no darse. O sea, vamos a empezar con lo básico, con la roñosidad en su máxima expresión, para ir agregando cosas que no son necesarias para vivir, pero si para no pasarla tan mal. mal que la pases, siempre va a a estar groso y divertido. Próximamente voy a publicar una nota sobre los beneficios y las contras de irte a vivir solo, pero ahora vamos a los números. Este número está planteado para un joven, laburante, clase media, sueldo promedio y con un mínimo de exigencias. Sin lugar a dudas te podes ir a vivir solo por mucho menos, o por mucho más, así que take it easy y vamos a los números: Detalles a tener en cuenta: °El número es para uno solo, ni pareja, ni amigos. °El departamento es uno de tres ambientes, habitación, cocina y living comedor. °Empezamos con lo mínimo y le vamos sumando. °El número no tiene ningún fin más que el informativo, así que no hay ningún tipo de especulación. °La investigación es únicamente mi experiencia, así que puede ser errónea. Gráfico 1: gastos básicos, mínimos e indispensables. Alquiler 2900 Comida (I) 1000 Higiene y limpieza (II) 500 Luz 110 Gas 50 Agua 50 Direct TV + Internet 480 Celular 250 Movilidad (III) 500 TOTAL 5840 (I): Suponiendo un gasto de unos 600 en supermercado y unos 400 en extras básicos, como verduras. (II): Sumando higiene personal y productos para la casa y la ropa. (III): Suponiendo transporte público y taxis, sin auto propio. Gráfico 2: le sumamos movilidad propia. Alquiler 2900 Comida 1000 Higiene y limpieza 500 Luz 110 Gas 50 Agua 50 Direct TV + Internet 480 Celular 250 Movilidad (IV) 3300 TOTAL 8640 (IV): Supongamos que gastas un promedio de $2500 mensuales en combustibles más $500 en seguro y patente y un mantenimiento promedio de $300 por mes (cambios de aceite, services, etc). Gráfico 3: Supongamos que no sos una planta, le sumamos salidas. Alquiler 2900 Comida 1000 Higiene y limpieza 500 Luz 110 Gas 50 Agua 50 Direct TV + Internet 480 Celular 250 Movilidad 3300 Salidas (V) 1600 TOTAL 10240 (V): Es un número que puede engrosar sin límites la cuenta, pero vamos a suponer que te farreas solamente $400 promedio por semana. Gráfico 4: Por último le vamos a sumar actividad física. Alquiler 2900 Comida 1000 Higiene y limpieza 500 Luz 110 Gas 50 Agua 50 Direct TV + Internet 480 Celular 250 Movilidad 3300 Salidas 1600 Gimnasio (VI) 300 TOTAL 10540 (VI) Un club, un gym, un profe, algo. Todo el mundo hoy en día se cuida, entrena o hace deportes, es un extra que no se puede obviar. Como verán, para irte a vivir solo solo, sin pedirle nada a tu mamita y poniendo huevo y planchando, cocinando y limpiando vos, con algunos lujos, te va a costar casi 11 lucas por mes. Podes hacerlo por menos de 6 lucas y pasarla bomba igual… peeeerooo, esta es la realidad. Igual, no hay experiencia más hermosa en la vida que la libertad de vivir solo y hacer o deshacer lo que se te de la gana. Sino segui en la virgo-cueva de tu casa con tu familia hasta que tus papis se mueran y quedate con su casa. Consejo de un lince

El sábado me junté con mis amigos de la secundaria, obviamente no con todos, porque por cuestiones de la vida uno se va separando. Pero lo que todos si tuvimos es ese grupo de 4. ¿Por qué de 4? Porque era sencillo en la secundaria formar ese grupete de hijos de puta el cual te reías como foca retrasada hasta en la clase de matemática. Mi grupito se conformaba por Marcos, Maxi y el Cardozo, el cual se llama Emanuel, pero hay personas que su apellido es tan fuerte. ¿Quién no tuvo en esos años dorados un compañero el cual solo le conocían el apellido? Cardozo, Mestre, Vargas, Gullo, Tirapu y demás. Nos juntamos, compramos un fernet y comenzamos a recordar…. - Pensar cuando teníamos 14, ¿se acuerdan de los cumpleaños de 15? Bueno, vos no Cardozo, tenías 17 – comencé a comentar. (También todos teníamos ese amigo que había repetido como 3 años) ¡Que años! El auge de todos los 15, todas las minitas del curso cumplían 15 y comenzaba la temporada de las zapatillas, jean y remerita fiestera. Acordamos ciertos puntos el cual si no los cumpliste evidentemente no tuviste adolescencia. 1- Que uno de los padres los llevara al baile y al otro le tocara buscarlos a la salida: el cual después de unos meses de salida les chupaba un huevo y tenías que esperar desde las 4 de la mañana hasta las 5 para que viniera el bondi y te llevara a tu preciada cama con cubrecama de los Power Rangers desgastada. Ni hablar de cuando vivías en lugares lejos y te tocaba patear hasta tu hogar, pleno invierno, bucito, jean y zapatillas sin medias, caminando en la oscuridad, todos en fila con cara de muertos, creo que las mujeres eran más valientes, porque se sacaban los zapatos y caminaban a patas por todo ese recorrido además del vestidito corto 2- Jugar con tus compañeros a ver quién se llevaba el pedazo de torta más grande: el cual te ponías en la fila para la torta y cuando te tocaba sutilmente le decías que te sirviera más para poder ganar el juego choto que habíamos inventado “heeee pero si no estas cortando fiambre hermano” era mi frase para que me dieran más torta, algunas veces me dieron en abundancia otras me sacaron del cumpleaños porque se daban cuenta que estaba de colado 3- Ir de colado al 15: ni sabias de quien era el cumpleaños, vos solo escuchabas “hay un 15 en tal lugar”, y partías, llegabas, no te dejaban entrar, partías para otro hasta enganchar uno al cual lograbas ingresar. O si no podías te quedabas tomando vino a escondidas creyendo ser un súper héroe en plena plaza de barrio 4- Seguro viste a tu amigo tomar para olvidar a la Clarita que lo había dejado: ¡¡¡culiaaaa teníamos 14 años y sufríamos tanto por amor y creíamos que tomar Fernet nos iba a hacer poner en pedo y olvidar las penas!!! 5- Por lo menos en mis épocas tener 14 y garchar era ser dios. Por eso el premio mayor era para quien se “tranzara” a una chica, o tenías la suerte que tu novia iba al 15 sin el padre o madre y tus labios se daban un festín… ¡¡¡festin celestiaaaaaal!!! Y volvías con los huevos como un zeppelin a tu casa. 6- Cuando bailaban el vals jugábamos a ver quién se animaba a que cuando todos gritaran “¡¡¡que baile con el novio!!!” entrar a la ronda levantando los brazos. Lo hice una vez y menos mal que lo tomaron como chiste porque sino hoy no estaría escribiendo esto, recuerdo estar de colado en esa fiesta Para no dejar a las mujeres afuera de esto, ahí ellas comenzaban con el clásico puterio femenino, ahí es cuando a ustedes chicas les nace eso feo que tienen y comienzan… “Ay no se pudo poner ese vestido” “Mira la gorda, de pedo le entraron esos zapatos” “Que caradura como se va a poner un vestido naranja/azul/violeta/negro/verde Manzana” Estaban las distintas clases de cumpleañeras y sus vestidos…. La típica chica dark con su vestido negro, porque dark es dark, como darktagnan. La que ya le pintaba putanguear y se ponía el vestido bien cortito. La que le regalaba el vestido la tía y solo se le veía la cabeza. La que tenía guita y parecía un vestido de casamiento. La que no tenía guita y salía con un vestido sencillo. Y para finalizar, como olvidar a los padres que te negaban el Fernet, mandabas al Cacho que tenía 21 años a pedir alcohol, que por alguna razón seguía yendo a los cumples de 15 y juntándose con tu grupo de amigos (todos sabíamos que era lelo). El padre cuida que ponía música pero no apagaba las luces… Como olvidar los clásicos temas cuarteteros de los 15 el cual los recuerdo así… “velocidaaaaaa ayudame para olvidarla lara laralala, pasame la botella voy a bebe en nombre della”, un tema que hablaba de una cabaña y que después llovía, no recuerdo bien. Bueno, si no viviste esto es evidente que tus papas te encerraban en una cueva. Y no te dejaban salir ni a palo y creciste viendo el laboratorio de dexter los sábados por la noche.

Esta historia podría ser como una especie de “leyenda urbana”, de esas que se van contando de boca en boca y arrancan como una polenta para terminar convirtiéndose en una parrillada, de esas que empiezan como un Fitito y terminan siendo una Ferrari… descapotable y con putas despampanantes dentro. Y si a eso le sumamos mi capacidad como “exagerador” de anécdotas, el resultado sería una bomba tragicómica, imposible de imaginar. Pero no es el caso. El caso es que es real, y su actor principal es un conocido doctor de famoso hospital mendocino. Por cuestiones de pedido expreso de él, no daremos ni nombres ni detalles. Lamentablemente es algo que todos en ese nosocomio conocen, así que seguramente su historia volverá a rebalsar de risas los pasillos. Por otro lado, por una cuestión literaria, la voy a contar tal cual se la escuché, contada en primera persona, como si me hubiese ocurrido a mí, porque además de ser más graciosa, quienes me han leído un poco, saben cuál es uno de mis principales problemas en la vida… cagarme encima, así que voy a usar mi capacidad empática y contarla así. Arrancamos con la historia: Apenas me subí al bondi me agarró un pequeño malestar en la panza. Dudé en bajarme y volverme a mi casa para ir al baño, pero ya iba jugado con los tiempos y fue solo una sensación, así que la deje pasar. Media hora más tarde, cuando estaba llegando al hospital el malestar se había transformado en unos retorcijones tremendos. Al caminar hacia mi trabajo pareciese que la cuestión se fue gestando y formando, para convertirse en un tremendo monstruo que pujaba por salir. Como mucha gente en la vida, me da un poco de vergüenza ir a baños ajenos, así que supuse que podía aguantarme tranquilamente mis ganas toda la jornada. En cuanto pisé el hospital me di cuenta de que me conozco poco, así que con urgencia partí derecho para los baños. Lo que me encontré no fue agradable… los baños estaban siendo refaccionados, no había un puto inodoro en pie. Camine por unos pasillos hacia la zona nueva del hospital, para observar que aún los baños no estaban terminados… ni siquiera había agua en el lugar. Puteando a cuatro motores le pregunté a la gente de administración por un baño, ya iba frunciendo cachete y con un tsunami de porquería vibrando en mi panza. Ellos usaban los mismos baños que yo… o sea, ninguno. Afiebrado y con imposibilidad de caminar completamente erguido me crucé a una especie de antro de mala muerte que hay frente al hospital, algunos lo llaman bar, otros lo llaman restaurant, yo sinceramente prefiero nombrarlo como antro, tal vez inmundicia impenetrable. Entré apurado y le pregunté al mozo por el sanitario. Me contestó con un seco y cariculico “es para los clientes”. Rápidamente compre una botellita de Coca, transformándome en cliente, y volví a pedirle por el puto baño. “Esta al fondo” respondió destapando la Coca que dejé sobre la barra con la misma cara de ojete. Desesperado corrí como esos nenes en los cumpleaños que están justo comiendo torta cuando avisan que van a explotar la piñata hacia el fondo. Unos rugidos guturales manaban de mi abdomen, algo estaba por estallar y yo esperaba que no fuese en mis calzoncillos. Divisé el inodoro con la misma emoción que un perdido en el desierto divisaría una laguna y apuré el tranco, ya rengo y acalambrado de tanto fruncir. Cuando me senté la gloria se hizo en mí. Sin siquiera cerrar la puerta del pequeño lugar me agarré de los bordes del inodoro, como preparado para despegar. Me tiritaban las piernas y sudaba frío. La primera embestida fue brutal, como el minuto 1 del año nuevo. Exploté con el mismo ruido que hacen las escopetas de los videojuegos al pegarle un tiro en la cabeza a un zombi. Era como apretar un sifón de soda el cuál fue agitado durante dos horas, temblaba como si estuviese nadando en Alaska. Fue casi orgásmico, al punto que se me cerraron los ojos de placer. Un suspiro de tranquilidad me llevo a recargar energías para pujar la segunda parte de mi nefasto hijo de heces. Entonces abrí los ojos y volvió la vida a tomar color. Lo primer que hice fue atinar y cerrar la puerta del baño, cosa que por la desesperación no había hecho. Me llamó poderosamente la atención que el mismo no tuviese puerta… antro berreta, ¿cómo puede ser que no tenga puerta? Una vergüenza, la municipalidad no debería habilitar lugares así. Es más… ni marco había, impresentables. Entonces pasó ante mí un mozo flaco y desgarbado, llevando una bandeja con café. Mi miró y siguió su paso gracioso. Debo reconocer que me dio un poco de vergüenza, pero mi depuración continuaba a raudales, por lo que mucho no me calentó. Luego miré hacia los costados, para ver si había papel higiénico, sabía que la cosa venía para larga. No che… tampoco. Era de esperar, no había puerta… ¿cómo iba a haber papel? Por suerte, por mi profesión, siempre ando con un bolsito con gasas, así que el problema estaba resuelto. Entonces vuelvo a ver pasar al flaco choto del mozo, con dos latas de Coca. Mi mira… un segundo, dos, tres… y sigue su paso. ¿Qué le pasa a este boludo? ¿Nunca vio a un tipo cagando? ¡Si el baño de mierda este no tiene ni puerta! Deben ver todo el tiempo gente meando. Me agarre la cabeza, riendo un poco de los últimos estallidos del legado infernal que iba a dejarle a las cloacas mendocinas. Mucho más relajado miré hacia el otro costado del inodoro. Veo unas cajas de pisos, unas canillas y dos bolsas de cemento. Que grasas estos tipos guardar materiales de construcción en el baño, pensé. Bastante caliente ya y pensando en cómo se denuncian en la municipalidad estos casos miré hacia el techo… naaa ¡no te lo puedo creer! El techo era de chapa, todo agujereado y atado con alambre… ¡que grasada por dios! Por tercera vez pasó el mozo re pelotudo mirándome y llevando dos cafés y tortitas… ¿qué le pasa a este choto? Corrí una chapa que había cerca de las cajas de pisos y vi cal, pastina, y la mochila de un inodoro… entones miré hacia mis espaldas… No había mochila… tampoco estaba ese botón copado ese contra la pared, no había cañería. Pasé la mano por detrás del inodoro y ¡chan!… ¡no estaba conectado! Entonces apresurado me limpié con las gasas, y cuando me paré para tirarlas al inodoro vi que no había agua en el fondo… solo mis desperdicios en cantidades infernales. El corazón me comenzó a latir a mil, algo andaba mal… Me subí los pantalones y salí del baño. Apenas salí miré para el costado y vi un cartelito que decía “Baño” a unos cinco metros de donde estaba yo. Una puerta entreabierta dejaba ver un inodoro, un lavamanos y un espejo, entonces me di vuelta y caí… El inodoro estaba completamente desconectado, junto a un montón de materiales de construcción… o sea, ¡¡¡el inodoro era uno más de esos materiales de construcción!!!, almacenados ahí para ser colocados vaya a saber dónde, vaya a saber cuándo, ¡por eso el pelotudo del mozo me miraba desconcertado! ¡Les re cagué el depósito! ¡No saben el olor que manaba de ese lugar! Apresurado, con toda la vergüenza del mundo, y deseando que el mozo tarde en ver el paquetito que les había dejado lo que yo tardaba en entrar corriendo al hospital, salí del bar. Pobres muchachos… les inauguré el inodoro antes de la presentación oficial. Aclaro que jamás volví a pisar el antro aquel, probablemente aún me estén odiando.

Lunes a la tarde. El invierno arrancó a contramano, hace calor en pleno Julio y los recontramaricas de tus amigos que se están poniendo viejos, chotos y rancios como “the Mirthas´s alcachofa”, cancelaron el fobal por mal tiempo. Vos, que ya tenes los cortos puestos y la actitud de super campeón improvisas un manso plan: “bueno, salgo a correr”. Tu planazo de inmediato recibe una herida letal: facebook. Como buen atleta para-olímpico que sos, te desparramas en la silla mientras dejas que esos compartidores seriales de pelotudeces te inflen el cerebro a punto de sacarte hasta las ganas de tomarte un fernet más tarde. Acá van descripciones de algunos de esos terroristas del socialmedia que deberías eliminar de tus amigos, por el bien de tu salud (sisisi…. ¡salí a correr en serio, MORSA!) El pro derecho animal Si no es pariente o compañero de algo (colegio, laburo, facultad) seguro es una mina que agregaste porque este buena y vos sos un jeropa ensamblado en tierra del fuego. Si no te llena el muro de fotos de perritos de la calle pidiendo alguien que los adopte o les dé “transito”, está reclamando por los derechos de animales en extinción que no vio en la puta vida y que ni siquiera sabemos si no son un invento del complot internacional de culpa encabezado por Discovery Channel. Cuando la dieta se involucra con estos individuos llegas al caso más extremo que es el de las vege-veganas y otras formas similares de la estupidez alimenticia. Estos hippies del morfi no solo no se comen un asado como Darwin manda, sino que además te rompen las pelotas de manera constante y altamente efectiva para que no comas nada que haya tenido papá, mamá y ojos. Al parecer las vacas, chanchos y pollos siguen muriéndose injustamente en todo el mundo a pesar de la infumable prédica de estos malformados culinarios, y esto los provee de un flujo permanente de material fotográfico cadavérico con el que intentan disuadir a los normales de que se vuelvan vaca-friendly como ellos. Llama poderosamente la atención como el defensor animal es al mismo tiempo un gran detractor del género humano, y suele verse de cada 5 fotitos de animales imbéciles que se les ocurre extinguirse, una de alguien a quien odian y piden “que se muera” o “que lo maten”. El vendedor Mezcla hijaderemilmeretricesbabilonicas entre Fenicio, judío, moro, pobre, sabandija, almacenero y pregoneador. Es el lado B del marketing. La versión Freddy Kruger del clasificado. El Chucky de la venta. Te publica cualquier mierda en el muro y en 700 grupos creados por gente como él en donde se compran y venden entre ellos desde fundas para asientos, camiones viejos, máquinas de enema y posters de Michael Fox. Algunos son genios de la Literatura y expertos en ortografía que te meten cosas como “vendo bisi Yiti de montan bai” El místico propalador de la paz Esta es una especie de subnormal muy fácil de identificar por los colores del orto que le meten a las publicaciones que comparten. Hay mucho violeta, amarillo, naranjas y celestes, todo tirando a pastel, combinado con el mismo buen gusto de los vende-chino de la terminal y muy cargado de adornos horribles. Los mensajes giran en torno a paz, amor, flujos energéticos, que el universo conspira a tu favor, que el gran maestro Paulo “Chorehelo”, el Dalai Lama, parábolas y moralejas, ángeles de la luz y no sé qué otras mierdas que demuestran que esta caterva de oxidados mentales viven en el mundo de la pelotudéz más absoluta y tienen menos juicio crítico que el teletubbie rojo. En este grupo se puede encontrar mucha vieja recauchutada con pelo amarillo peinado a lo nena, tetas fuera de norma y un cuello tipo “paisajes del desierto” que da para correr un Dakar de piojos. Aparentemente todos los de esta especie son mantenidos por padres, madres, tutores o ex´s, ya que si tuvieran que salir a la calle a laburar no tendría tiempo de diseñar y compartir tanta mierda y además les daría vergüenza escribir y publicar las pelotudeces irreales que publican. El médico virtual Este tipo es muy especial… está convencido que un simple “me gusta” en una foto o un poderoso “compartir” pueden salvar a un niño de cáncer, o sea… una persona llamada médico, que se quemó las pestañas diez o doce años de su vida, que convive con la muerte, que puede salvar vidas y está entrenado para ello, que ha invertido tiempo y dinero en saber cómo curar gente es reemplazado por una simple horda de nerds sociales que con un sencillo “me gusta” pueden extirpar del más maligno de los tumores de un niño. Es una cosa de locos. El chupacirios A él/ella se la fuma que vos creas en Dios, Buda, Alá, una computadora o sencillamente en nada, está absolutamente convencido/a de tener que compartir exhaustivamente la imagen de Jesús de la Misericordia Humana para solucionar todas las atrocidades de la tierra. Como si mil me gusta fuesen a detener las guerras de Medio Oriente o el hambre en el mundo. Como si por compartirlo cien veces nos vamos a salvar de los jinetes del apocalipsis. Si fuese un Dios sería a los primero que ajusticio. Ni hablar de los comentarios del Papa… El militonto Este no necesita mucha explicación. Es una ameba mental que le entrega el control del muro (y de sus sesos) a su líder político para que este haga llegar a los demás su perorata quemadora de mentes. Al parecer no tiene vida, solo militancia. No tiene sentido del humor, tiene discurso. No tiene un pedo que hacer y en esto se parece al místico. El cabulero maldecidor que finaliza con amenazas como en de la película de la pendeja manca de mierda esa que no pudo salir del pozo En realidad esta es una casta de publicadores compuestas de dos tipos de personas: el que escribe los post, y los dos millones de cagones que le tienen miedo a la amenaza final. La cosa siempre empieza con un mensaje buena onda con todo lo bueno que te va a pasar y al final dice que si no se lo mandas a todos tus contactos va a pasar lo peor y todos los gatitos bebes se van a morir, te vas a quedar embarazada del bagre con aliento a sillón viejo que te desayunaste en el parking de Cariló y la casa de al lado, esa que esta re buena y tiene pileta, la va a comprar el gordo sindicalista torturador de cinturones para que vengan el paquidermo que tiene de jermu y sus 16 hijos con familia a hacer caldo el agua, tirar petardos y que les parezca gracioso, y meterle replay al casette de Los Charros todo el verano. Hay que ser muy hijo de puta para escribir esos mensajes. Seguro se trata de algún complot para detectar a los anormales que no ven porno o algo así. ¡¡¡Y a los otros…. manga de cagones entregadores!!! ¡Dejen de Compartir esa MIERDAAA que no les va a pasar nada! (salvo por lo del gordo del sindicato… al primo de un amigo le pasó) El memero Este es el más respetable. Suele tirar una gráfica con una frase de humor que pretende ser inteligente y algunas veces lo logra, pero al menos comparte un noble intento. Hay de todas maneras un subgrupo de estos que no entiende cómo funciona la cosa y sin control, patrón o sentido alguno le entra al meme como sordo al timbre En fin, estos son algunos de los compartidores del orto que día a día nos topamos, ¿vos que otros conoces?

Este post es para vos, pioja inocente que pensás que existen distintos tipos de hombres, y que seguro tu novio pertenece a uno de los mejores. Para vos, que crees que hay cerdos bípedos capacitados para hablar, y aparte, como si fueran una casta de ángeles con falo y buenos modales, están los caballeros. Para vos, que pensás que tu viejo fue y será un santo, que tu amigo hace todo lo que hace por vos solamente porque te banca como amigo, que los novios de tus amigas son también tus amigos. Para vos, que cuando miras a tu chico no ves mas que el pichón de padre y buen compañero que querés para que te acompañe forever. Antes de seguir leyendo esto, tenes que saber una cosa. Todos los hombres somos iguales, somos monos, simios, primates y… lametablemente, no podemos evitar esta condición. Pueden gustarte o no, pero somos así y “ya-ca-gó”. Si estas segura de que tu novio es tan groso como el zorro y tan “bueniputo” como Diego de la Vega, es porque el chabón es lo suficientemente astuto como para mostrarte solo la parte que querés ver, o porque por una de esas cosas de la suerte, te toco conocer el lado que te gusta y él, como buen guachito, no te va a dar precinto para que visites el bolichón de sus miserias. Resignate, querete, querelo, garchatelo y no rompás las bolas con cosas que a esta altura de la nota, ya sabes que no existen. Ahora si, sin más preámbulos, te revelamos la cruda y bestial naturaleza masculina. Van unas 35 cosas sobre los hombres, y de tu novio, que no querés saber pero que te vamos a contar igual 1- Siempre queremos ponerla, en todos lados. Si podemos, elegimos, y si no, que venga la fea. 2- Si ya te cogimos más de 5 veces y sabemos que te podemos seguir cogiendo, estas un 80% menos rica que antes. Si no querés coger mas con nosotros, recuperas ese 80%, pero cuando te cojamos de nuevo caes un 93%. 3- Sí, nos cogeríamos a tu hermana y a tus amigas (en plural, sisisi, y si fueran todas al mismo tiempo sin que vos lo sepas, mejor) 4- Si supiéramos que tu vieja se queda piola, también le damos. 5- No importa que tan buena onda tengamos con tu hermano, no le vamos a tener confianza nunca. (incluso si sale de putas con nosotros) 6- Si te estas preguntando esto de hace rato, la respuesta es: sí, todos alguna vez pagamos putas. 7- Nunca nos gusto ir al cine con vos. Si pudiéramos elegir, elegiríamos siempre ir con los infradotados de los pibes a ver 70 veces rápido y furioso 7. 8- Ya te diste cuenta: fuimos con vos al cine para garcharte. 9- Si no te habías dado cuenta, o sos media lenta o sos bicha y querías lo mismo. 10- Igual, hagas lo que hagas, siempre vamos a pensar que algo lerda sos. (Te queremos igual). (Te queremos DAR igual) 11- No importa cuan serios parezcamos. Apenas nos dejes solos en casa con internet, vemos porno (con volumen… ¡ohhh si!) y nos hacemos alta paja. 12- No, no nos molesta el desorden y Sí, sí nos rompe las bolas que ordenes cuando estamos panza arriba. 13- En realidad nos rompe las bolas casi todo lo que haces, de puros idiotas, excepto cuando estas cogiendo (con nosotros… se entiende. Sí coges con otro te odiamos) 14- NO, y repito mil veces, NO nos sentimos mal si una minita nos presta el cuerpo para un polvo y después volvemos a casa y te damos besos. Somos animales, lo reconocemos… ¡pero qué culpa tenemos! 15- Nos gusta (festejamos silenciosamente el suceso y todo). 16- Todas “son putas” menos la vieja y la novia (de la hermana ya no decimos nada, y de la novia es hasta que genera sospechas de lo contrario. ¡Con la vieja no te metas, perra!) 17- Estamos seguros de que le gustamos a tus amigas. 18- Si podemos, le vamos a dar a la compañera de trabajo… Si, a esa con la que nos mandamos chistes de guasap y que te decimos que es fea/gorda/loca. 19- A pesar de tu condición de humana, el objeto inanimado llamado “auto” nos importa igual que vos. 20- Si nos echamos un polvo por ahí, no es infidelidad. Infidelidad es si tenemos otra novia. 21- Eso vale solo para nosotros. Si te descubrimos apenas mirándole el bulto a otro, sos una puta. 22- Nos gusta el olor de nuestros propios pedos. 23- Sí, sentimos tus pedos y son hediondos, no te ilusiones. 24- No importa cuanto tiempo inviertas en tu look, ni cuanta ropa tengas, existen solo dos categorías de vestimenta: se vistió rica/se vistió ñoña. 25- Sí, nos gusta esa turra grasa culona y ordinaria que sale a la calle vestida como puta. ¿¿¿Dije “nos gusta”??? ¡¡¡Menti, nos encantaaaa!!!! 26- Nos gustan las tetas hechas. 27- Mucho. 28- Y las rubias con cara de petera y voz de trola. 29- Los ítem nro. 25, 26, 27 y 28 de esta lista podrían ser uno solo, pero nos gustan tanto esas cosas que mejor van así. ¿Ya mencioné que nos gustan las tetas hechas? 30- Sabemos muy bien cuales de tus amigas, primas, vecinas, parientas y compañeras de trabajo están ricas, cuales tienen buenas tetas, orto, carita de trola, y demás. Para saber si le damos o no, remitite al punto 1. 31- El fútbol es muy importante. No te das una idea de cuanto. Sí sabemos más que el técnico del club o de la selección. Creemos que jugamos bien. Y finalmente sí, es espantoso escucharte hacer comentarios en un partido, a menos que seas tremenda perra y lo hagas para calentarnos. 32- Un partido en la Play tiene el mismo valor que uno jugado en la cancha. 33- Te mentimos en algo todos los días, así sea para no perder el training. 34- No existe forma alguna de que nos guste acompañarte a comprar. No insistas. 35- Escribiría varias más, pero me atacó la paja. ¿Te acordás que te conté mas arriba sobre quedarnos solos en casa y con internet? Bueno adiviná que acaba de suceder…. Chau, hacete las tetas. ¡Besos!

Hace un par de semanas publiqué un post sobre los costos de irte a vivir solo http://www.taringa.net/posts/offtopic/18805096/Cuanto-sale-irte-a-vivir-solo-Version-2015.html En este episodio veremos el listado detallado de lo lindo y lo feo de la huida del nido. Comenzaremos con los contras, porque siempre es lindo terminar un post con sabor dulce. Contras: Seguramente durante toda tu vida te cocinó tu mamita, así que hasta que aprendas tus comidas serán espantosas y perjudiciales para la salud, además de tener cuenta corriente en el delivery zonal. Hamburguesas, salchichas, fideos y arroz, esa va a ser la base y la punta de tu pirámide alimenticia. El que se va, se va… no vale llevar la ropa a tu casa para que te la planchen. Como seguramente no tendrás un mango para pagar una empleada que lo haga por vos, tus primeras semanas vestirás como un ridículo, con la ropa arrugada como frenada de gusano. Ni hablar si usas camisa. Tus primeras compras en el supermercado van a ser totalmente inútiles, tendras por meses limpiadores que jamás usarás o te durarán muy poco los artículos necesarios. Ahora te cae la ficha de que los espacios no se limpian solos, no son autosuficientes. Vas a ver lo rápido que un depto de dos por dos queda patas para arriba. Para esto tampoco tendrás empleada, así que seguramente deberás aprender a barrer, ordenar, pasar trapo de piso, fregar y pulir. Las primeras semanas tu casa seguramente sea una granja donde se cultivan virus y bacterias. Si sos el primero de tu grupo de amigos en irse a vivir solo, preparate para que tu casa sea un club social, tu cama el telo de la brigada, tu mesa el bunker partucero, tu heladera el maná de la manada y que todos esperen ansiosos tu partida a realizar los quehaceres diarios para instalarse. Si estas de novio, anda barajando la idea de que en pocos meses terminarás conviviendo con tu pareja. Primero te da paja llevarla a su casa después de la estampida, después te cocina rico, más tarde te tiene el bulín ordenado, un día ves su cepillo de dientes “alternativo” en tu baño, a la semana te usa la mitad del placard y al mes se viene con la valija… al horno. La euforia de los primeros meses te va a pasar factura, hasta que no bajes un cambio vas a tener sueño todo el día y rendir en el laburo o el deporte, menos de la mitad. Ahora vas a entender la importancia de varios electrodomésticos que no tenes por estar corto de guita, como lavavajillas, secarropas, aspiradora, batidora, cafetera, microondas, etc. Seguramente tengas vecinos los cuales en cierta medida van a condicionar tu idea de que irte a vivir solo iba a ser Woodstock. Preparate para prestar servicios de alojamiento a cualquier miembro de tu pandilla echado, retado, enojado con sus viejos, peleado con su pareja, etc. Toda la comida y el escavio existente será consumido solo en un 40% por vos, el otro 60% se lo devoran tus amigos. Pros: Lo más importante es que todos los días pueden ser un viernes de verano, tenes las chances de vivir una aventura de lunes a lunes todo el año. El hecho de manejar tus horarios en un 100% es impagable, vos elegís cuándo dormir, cuándo comer, cuándo salir. Coger es mucho más fácil. Luego de cualquier salida seguramente terminas en tu casa, película va, arrumaco viene, trago va, risa viene… a ponerlaaaa. Nunca más un telo. Libertad de hacerte de comer lo que se te den las pelotas, más allá de los beneficios o perjuicios para tu salud. A nadie le tenes que dar explicaciones sobre quién entra o sale de tu casa. Podes tener todos los días a ese amigo fumón haciéndote reír. Podes plantar las flores que quieras, regarlas y cuidarlas. Quedarte un finde en tu casa puede ser una de las experiencias más divertidas de la historia. Llegas a la hora que se te de la gana sin tener que explicarle a nadie de dónde venís tan tarde. Nunca más pedir permiso para llevar a los monos a casa. Nadie te va a preguntar por lo maquillada de la muchacha, o lo corta que tenía la falda o dónde se quedó a dormir anoche y porqué. Podes fumar donde quieras y abrirte una cerveza sin tener que dar explicaciones. Tu casa se transforma en el centro operativo de todo tu círculo social, a partir de ahora no te perdes ni una aventura y sos partícipe en todas. Creces mentalmente a pasos agigantados, pasada la euforia de los primeros meses, maduras al palo. Como resumen les puedo decir que es una de las cosas más espectaculares de la vida, va a ser tu mejor experiencia y la plata mejor gastada del mundo. Es preferible que tengas un auto pito o que te manejes en bondi pero que puedas pagar un alquiler e irte a vivir solo. Es mi consejo.

Sabemos sobremanera que ingerir sustancias como el mercurio puede matarnos, pero no tenemos que ir tan lejos. Algunas cosas que parecen inocuas, como el café o el agua también pueden resultar mortales, evidentemente se requieren cantidades realmente altas para que puedan mandar al otro mundo a un ser humano. Café. Ingerir 70 tazas de café puede matar. La cafeína contenida en estas porciones es tanta que podría desencadenar una arritmia cardíaca y eventualmente un paro. Alcohol. Ingerir 13 dosis de una bebida alcohólica destilada podría terminar con tu vida. Dado que el alcohol es una especie de sedante, aquellas áreas del cerebro encargadas de regular las funciones básicas para la vida, como la respiración pulmonar y la frecuencia cardiaca, comienzan a funcionar mal a medida que la cantidad ingerida aumenta. Agua. Tomar seis litros de agua de una sola vez podría matarte. La intoxicación por agua es real y se conoce como hiperhidratación. Tanto líquido en el organismo humano podría inflamar las células cerebrales provocando cefalea, convulsiones, coma y eventualmente (en casos extremos) la muerte. Sodio. Ingerir 48 cucharadas de sodio puede matarte. Mucho sodio puede desencadenar una hipernatremia, un trastorno metabólico caracterizado por el exceso de sodio en la sangre. Esto también desencadena convulsiones, coma y muerte. Algunos productos (como los alimentos procesados) están repletos de esta sustancia. Cerezas. 1 o 2 huesos de cereza podrían matarte. Las cerezas pueden asfixiarte y no de la manera que imaginas. Si te tragas un hueso, probablemente no pase nada. Pero jamás deberías morderlo. Uno o dos huesos de este fruto contienen cianuro suficiente como para inhibir una enzima llamada citocromo, desencadenando un fenómeno en el que tus células se vuelvan incapaces de emplear oxígeno. Aquí no estamos dando ideas a nadie, que quede claro Chocolate. Engullir 85 barras de chocolate podría quitarte la vida. La teobromina contenida en el chocolate no solo resulta mortal para las mascotas; también es dañina para los humanos, aunque se requiere una cantidad mucho mayor para que se considere fatal, con 1g por cada kg de peso bastaría para enviar alguien a pasar lista con San Pedro. Marihuana. Comer 22 kg de marihuana podría matar a alguien. Fumar 680 kg también. Es verdad que un cigarrillo de marihuana tiene ciertos efectos sobre la salud pero, para morir a causa de fumar directamente, se necesitaría quemar 680 kg en 15 minutos, o comer 22kg de una sola vez. Hasta ahora no existe una muerte documentada por sobredosis de marihuana. Ser muy alto. Esto no es algo que se consuma, pero medir más de 2.70 m podría matarte. El estadounidense Robert Wadlow (1918 – 1940) está registrada como la persona más alta de la historia con 2.72 metros. Toda esa altura le trajo muchos problemas, como un grave estrés en el sistema circulatorio y presión en la estructura ósea. Murió a la temprana edad de 22 años. Los investigadores creen que cada 2.5 cm, después de los 1.52 m, te restan 1.3 años de tu vida. ¿Entonces los enanos son inmortales? Escuchar música. Escuchar música por encima de los 185 decibeles podría matarte. La presión que causa el sonido al estallar en los pulmones podría desencadenar una embolia que al llegar al corazón sería letal. No dormir. Mantenerse despierto durante dos semanas puede ser letal. ¿Cuánto es lo máximo que has aguantado sin dormir? Los científicos no saben con precisión cuánto tiempo soporta un ser humano sin dormir, pero algunos estudios con ratones muestran que estos animales soportan hasta dos semanas. El record de tiempo sin dormir para un humano es de 11 días, pero la persona no murió ni presentó consecuencias en su salud hasta que finalmente el sueño lo venció. link: https://www.youtube.com/watch?t=154&v=vPszR0-vTqc Aca el video con toda esta información que acabas de leer (puedes activar las traducciones automáticas al español si así lo deseas).