joderconelnikname

Aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban con un práctico "de tin marin de do pingwe" Cuando se podían detener las cosas que se complicaban con un simple... "pido tiempo!...pido tiempo!..." Los errores se arreglaban diciendo simplemente... 'No vale, de nuevo... de nuevo...' Y las discusiones terminaban con un "piedra, papel o tijera" Tener dinero, sólo significaba poder comprarte chicharrones a la salida de la escuela. Hacer un castillo de tierra, podía mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde... Que siempre había una forma de salvar a todos los compañeros y bastaba con un grito de: "un dos tres por mi y por todos mis amigos". En que no era raro que tuvieras dos o tres "mejores" amigos/as. En que "es muy viejo/a" se refería a cualquiera que tuviera más de 20 años. Siempre descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un ¿A que no lo haces?' El último que se queda es niña!... Era lo único que nos hacía correr como locos hasta que el corazón se nos salía del pecho. En que el Ladrones y Policias era sólo un juego para los recreos y era mucho más divertido ser ladrón que policía. Las bombitas de agua eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado... La palabra 'GUERRA' sólo significaba arrojarse papelitos durante las horas libres en clase... La mayor desilusión era haber sido elegidos los últimos en los equipos del recreo en la escuela... Cuando ganarse un helado era la mejor recompensa de los padres... Y quitarle las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida. En que para viajar desde la tierra al cielo sólo tenías que jugar a la rayuela. En que en que haber llevado un "arma" a la escuela significaba que te habían atrapado con una resortera. En que las canicas eran infaltables en los bolsillos. Nunca faltaban las monedas o el billete nuevo debajo de la almohada que te dejaba el Ratón Pérez a cambio de tus dientes de leche. La llegada de Papá Noel y los Reyes Magos. ¡Qué momento! ¿Te acordas de.. ? En que juntábamos pasto y agua para los camellos y poníamos también galletitas para los reyes. En que los helados constituían el grupo de los alimentos básicos y esenciales. En que para transformar tu bici en una poderosa moto sólo hacía falta colocarle un cartón duro, una chapita o una bombita de agua inflada entre los rayos de la rueda. Y si tu bici tenía el asiento "banana" eras el capo máximo de la cuadra. Que "tomar drogas" significaba robarte una pastilla de menta del cajón de la mesita de luz de papá u oler a escondidas el inhalador de Vick-vaporub. Cuando el negocio del siglo era conseguir cambiar las barajas, tazos o figuritas repetidas por la que hacía tanto tiempo que buscabas . Cuando ponerte una CAMISETA a modo de capa te hacía soñar y subido en cualquier escalón deseabas con todas tus fuerzas poder volar como Superman... Todas estas simples cosas nos hacían felices, no necesitábamos nada más que una pelota, una muñeca y un par de amigos (as) con los que jugábamos durante todo el día... Si ustedes pueden recordar la mayoría de estas cosas eso significa que realmente han estado vivos, han tenido una infancia feliz y el niño que todos tenemos adentro todo sigue vivo. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=fmavSR_cZpc

este una informacion si alguien en tu familia a un conosido o amigo es adicto alos juegos online o tu mismo te recomiendo ke entres Los juegos OnLine.... El pasatiempo favoritos para muchos. Quiero hablarles hoy de una manera bastante Singular sobre esta adiccion. ¿Listos? Empecemos... Los Tipos de Juegos Online. Hay tantos juegos en red: tenemos a Guns, WarCraft, Rakion, Entre tantos otros. Pero... ¿Qué diferencia tienen?... Muy poca. Todos tratan de matar a unos monstricos para ir avanzando de Nivel hasta que llegues al 70mil y seas el puto campeón y pierdas toda tú vida social... Claro, esto de ser el rey de los adictos a los juegos en red motiva a muchos. Lo que hace que juegues decenas de horas hasta quedar echo birria como Carman y los demás en South Park cuando se volvieron adictos a WarCraft. Apropósito de los jugadores en red que demoran días seguido jugando estos juegos online. Miren lo que hicieron en china para controlar estas cosas. En china los menores solo pueden jugar 3 horas al día videojuegos online El Gobierno Chino publico un decreto que limita a 3 horas el uso de vídeo Juegos online para menores de edad. Esto, después de todos los casos de chinos muertos por jugar horas y días seguido este tipo de juegos. Los operadores de estos juegos acataron la medida y castigan a todo aquel que la incumpla. Para esto, pusieron en marcha un sistema de créditos, Que funciona de la siguiente manera: si el menor de edad supera las 3 horas al día estipuladas por ley, se le restara la mitad de los créditos y si supera las 5 horas al día los perderá todos. Para poder implementar este sistema de créditos impusieron a todos los jugadores a registrarse con su carnet de identidad para comprobar su edad y así entonces poderle darle los créditos que le permitirán entrar a los juegos. Todo esto, esta en marcha desde el 15 de Julio del año pasado. ------------------------------------- Supongo que dentro de unos años esto se transladara a América y Europa. Cada vez hay mas vídeo juegos online bastante adictivos y, más adictos que se unen al grupo de adictos. No digo que jugar en red por horas sea malo, digo que es pésimo y dañino xD. Todo debe tener su control y, los juegos en red no son la excepción. Todo en exceso es malo. Hasta el agua. (Si tú crees que no es malo, tomate unos cuanto galoncitos de agua a ver si te ganas algo =D) Test de Adiccion a los Videojuegos. Ahora mediremos tu porcentaje de adicción a los vídeojuegos mediante un divertido Test http://www.efiro.com/revistas/articulos/EElkpuppAkOczRcvkX.php

Las 50 Conspiraciones mas grandes de la historia : ¿ Mito o Realidad ? A continuacion les mostramos un remix con las 50 Conspiraciones que mas han dado que hablar, algunas de ellas ya estan parte desechas pero otras en tanto han tomado fuerza estos ultimos años, pero nada a ciencia cierta, por eso que dejamos plateada la pregunta, Mito o Realidad? no entrare en Detalle por que que Hueva y no quiero ser top jaja 1. Los ataques del 11-S fueron permitidos por el gobierno en un plan cuya meta final era controlar el petróleo. 2. El tsunami de diciembre de 2004 fue provocado artificialmente para que empresas transnacionales ganaran contratos de reconstrucción. 3. Hay un gobierno mundial secreto liderado por la secta de los Illuminati. 4. El Holocausto fue un invento de los sionistas y los juicios de Nuremberg una farsa. 5. Muchos jerarcas nazis formaban parte de sociedades esotéricas que quieren controlar el mundo. 6. La Princesa Diana fue asesinada para evitar que se casara con un ciudadano musulmán. 7. Hay dinastías familiares como los Bush que favorecen solamente sus intereses. 8. El Papa Juan Pablo I fue asesinado por sectores ultraconservadores del Vaticano. 9. Neil Armstrong jamás llegó a la Luna en 1969. Fue un montaje en un estudio de TV. 10. Bush, la Reina Isabel y un montón de líderes mundiales son en realidad extraterrestres reptiloides cambiaformas (¡es en serio!). 11. El Chupacabras es un experimento de la NASA basado en biología extraterrestre que se arrancó de sus manos. 12. Jesús tuvo una hija con María Magdalena. La niña es el Santo Grial y su desendencia son los Merovingios. Extra que el verdadero Evangelio fue el escrito por María Magdalena, convenientemente oculto por la iglesia. 13. La tecnología de los últimos 60 años es producto de un trato de intercambio entre el gobierno de EE UU y seres venido del sistema Zeta Reticuli. El trato fue firmado en un Encuentro Cercano del Tercer Tipo entre los aliens y el presidente Eisenhower en la base de Holloman. El trato no resultó y EE UU ha estado en guerra secreta contra los aliens desde la década de los 60. La URSS también participó de esta guerra, oculta bajo la fachada de la Guerra Fría. 14. En la base subterránea de Dulce, Nuevo México se produjo el mayor combate directo entre humanos y extraterrestres. En el incidente, los aliens asesinaron a casi 300 militares norteamericanos, esto ocurrió en 1977. 15. El Arca de Noé fue en realidad una nave extraterrestre, igual que la ballena de Jonás. 16. Las logias de Thule y Vril alemanas diseñaron platillos voladores como armas secretas para los alemanes durante la 2ª Guerra Mundial. 17. Los americanos si fueron a la luna en 1969 y encontraron una base alemana, con jerarcas del III Reich llevados a nuestro satélite al final de la gran guerra. 18. El Almirante Byrd no viajó al centro de la tierra en 1946, pero si comandó una ofensiva contra una base militar secreta nazi en la Antártica. Lo que descubrió lo volvió loco. 19. Los Ovnis no son extraterresres, sino superiores desconocidos que ingresaron a nuestra dimensión a través de un portal abierto por Aleister Crowley. Estos superiores guiaron a Hitler y luego al gobierno norteamericano, bajo la fachada deextraterrestres . Son de naturaleza maligna, casi diabólica. En 1970, la mansión de Crowley fue adquirida por Jimmy Page de Led Zeppelin. El fantasma del anterior propietario, más sus aliados Superiores Desconocidos rodearon de magia negra el concepto musical de Zeppelin y le entregaron la letra de “Stairway to Heaven”. 20. Jack el Destripador fue la propia Reina Victoria junto a su médico personal y amante. El motivo de los crímenes fue asesinar a una prostituta embarazada de su hijo, el príncipe heredero. 21. En 1943 los Nazis encontraron el Arca de la Alianza en la Patagonia argentina. Se trataba de un reactor nuclear. Fue llevada a la Antártica. Los gringos la recuperaron en 1984 y al manipularla la hicieron estallar, provocando el agujero en la capa de Ozono. 22. Los vampiros existen, eso explica la cantidad de gente que desaparece cada año. 23. La Logia Lautarina fue un grupo Iluminati cuyo propósito fue la independencia de latinoamérica para crear un gobierno conjunto de regimen monárquico-absolutista en todo el continente. 24. Pinochet estaba obsesionado con la Logia Lautarina, de allí su búsqueda obsesa de los objetos sagrados de O´Higgins. 25. Tanto Pinochet como Fidel Castro son/fueron hermanos de la Logia Lautarina. Tenían tratos personales más allá de la ideología. 26. Todos los procesos politicos de la historia de América Latina han sido y son voluntad de la Logia Lautarina, cuyas sedes actuales están en Santiago y Buenos Aires. 27. Hitler escapó a Latinoamérica y murió en la costa de la VI Región, donde aún están los restos de un submarino aleman. 28. El incidente del Cabo Valdés no fue un secuestro extraterrestre, sino una maniobra distractiva de un enfrentamiento armado entre Chilenos y Bolivianos, que pudo gatillar una guerra en 1977. La historia del Ovni fue inventada por el propioPinochet. 29. Los extraterrestres existen… y no son buenos. 30. Pearl Harbor fue un ataque acordado entre los gobiernos de Japón y Estados Unidos para montar una guerra util para sus intereses. La política japonesa deseaba derrocar al emperador, o disminuir su poder y la norteanericana necesitaba tomar el lugar definitivo de lider de occidente. El trato comprometía la posterior lealtad absoluta de Washington a Tokio. Por eso el ataque nuclear del 45 fue con bombas pequeñas y lejos de Tokio. 31. A JFK lo mató la mafia, por eso Onasis, el cerebro tras el crimen, cumplió con la tradición de quedarse con la mujer del ultimado (Jackie) 32. O a JFK lo mató la CIA porque el presidente pretendía hacer pública la guerra secreta contra invasores extraterrestres. 33. Las Piramides, Stonehenge y las Catedrales Góticas fueron diseñadas de acuerdo a enseñanzas ancestrales para crear (abrir y cerrar) puertas al cielo y al infierno. 34. Los Templarios no fueron exterminados, sino que se convirtieron en distintas sociedades secretas, la más poderosa no son los Masones, sino La Compañía de Jesús. 35. El origen de AlQaeda y de todos los terroristas suicidas musulmanes está en la Secta de los Asesinos, la logia más peligrosa en la historia de la humanidad. 36. La guerra entre el Norte y el Sur en EE UU fue realmente ganada por el Sur, es cosa de revisar la historia reciente de EE UU para notarlo. 37. Juan el Bautista fue en verdad un enemigo político de Jesús e intentó asesinarlo en más de una ocasión. Jesús por su parte fue quien orquestó su captura por parte de Herodes, además de la posterior decapitación. 38. Elvis no está muerto, vive en una parcela cerca del lago Ranco, en el sur Chile. 39. Samta Claus es un criptido velludo simnilar al Yeti y a BigFoot. 40. Lennon fue asesinado por orden del Vaticano 41. Paul McCartney murió en 1969 y fue suplantado por un doble. 42. El pollo frito del Kentucky causa esterilidad en la raza negra. 43. El SIDA es un arma biológica financiada por la extrema derecha y grupos conservadores de las iglesias protestantes y católicas para exterminar a los homosexuales. 44. La explosión de Tunguska, en 1908, fue causada por el rayo de la muerte de Tesla 45. Lo que se estrelló en Roswell en 1947 no fue un Ovni, sino un avión experimental traído de Alemania y piloteado por niños germanos. Sus pequeños cadáveres fueron disfrazados de extraterrestres. 46. El calentamiento global es una farsa creada por los gobiernos para tener un enemigo común como excusa para desviar fondos. 47. El Experimento Filadelfia, realizado en 1943 para volver invisible un barco, abrió por accidente un portal al espacio-tiempo. 48. El oro Nazi está oculto en motores de tractores Nazis en el sur de Chile y Argentina. 49. El trauko es en realidad una raza de extraterrestres que se estrellaron en Chiloe hace 400 años. Para alimentarse requieren de organismos vivo propios de su mundo. Como aca no los hay, raptaron a hembras locales para cruzarse con ellas y engendrar híbridos de los cuales alimentarse. 50. Un poderoso personaje, vinculado a grupos extremos y conservadores de la iglesia intentó evitar a toda costa la canonización del Padre Hurtado, por haber sido este un cura de pensamiento cercano a la izquierda liberal. No lo consiguió, ¿o si? Y si no tienes idea de lo mencionado antes Solo deja puntos y ya

¿Qué tienen los besos que hacen que el cuerpo se desborde de excitantes sensaciones y reacciones químicas y físicas que incitan incontrolables pasiones? ¿Cuál es el origen del mágico acto de juntar los labios para expresar el más profundo amor y deseo hacia otra persona? Expertos en antropología asocian el origen de los besos a la Prehistoria, cuando las madres traspasaban la comida masticada desde su boca a la de sus bebés. Se dice que en la época de los romanos, los besos se convirtieron en la prueba utilizada por los guerreros para saber si sus mujeres habían bebido en su ausencia. Los romanos también fueron los primeros en desarrollar un vocabulario para denominar a los besos: osculum, besos de saludo; basium, besos apasionados entre enamorados; y savium, profundos besos con lengua. Aunque fueron los griegos los que hablaron por primera vez del beso homosexual. En la Edad Media, el caballero que besaba a una dama estaba obligado a casarse con ella. Se dice que los judíos podrían ser los inventores del beso erótico, ya que la Biblia es el primer libro que lo describe perfectamente, con 40 alusiones sólo en el Antiguo Testamento (en el libro Cantar de los Cantares). La magia de los besos Los labios y la lengua son las áreas con más receptores nerviosos y sensoriales. • Basta un toque de labios para que el cerebro se inunde de dopamina, noradrenalina y la feniletilamina, sustancias asociadas al placer, la reducción del dolor, la excitación y energía corporal. • Besar hace que generemos endorfinas (hormonas de la felicidad), provocando una sensación tan placentera que puede llegar a ser adictiva. • Mientras más excitantes y apasionados sean los besos, más adrenalina es liberada en la sangre y mayores son los beneficios para la salud. • Los besos reducen el estrés y el riesgo de desarrollar caries. • Un beso cargado de pasión quema 6,4 calorías por minuto, es decir en promedio poco más de 12 calorías por beso. • Al besar se activan 34 músculos faciales y el pulso se multiplica, pasando de 75 pulsaciones por minuto a 150. • Según el Kamasutra existen 30 formas distintas de besar. Besar ayuda a frenar el envejecimiento puesto que ejercita músculos de la cara y contribuye a eliminar la papada, especialmente cuando son con lengua. • Al darse un beso, se intercambian al menos 278 colonias de bacterias, alrededor de dos millones de bacterias y 40.000 microorganismos. • Besar regularmente es la mejor forma de mantener los labios "agradables" y "bonitos", pues besar estimula la piel de la boca y deja los labios naturalmente rosados • En promedio pasamos unas dos semanas de nuestras vidas dándonos besos. • Al estudio de los besos se le llama “Filematología”. • Una investigación alemana concluyó que quienes besan a su pareja antes de irse al trabajo registran menos ausentismo laboral por enfermedades, sufren menos accidentes de tránsito y viven en promedio cinco años más que quienes no besan. El acto de besar tiene tanta carga sexual y es tan vinculante que existen leyes contra los besos en Indonesia, Turquía, India, Pakistán, Malasia y los Himalayas. Besos famosos El mayor número de besos que se han dado en una película han sido 191 (John Barrymore en "Don Juan", rodada en 1927) y el más largo ha sido de 3 minutos y 5 segundos (Jane Wyman (ex de Ronald Reagan) y Regis Toomey en "Ahora estás en el ejército" El beso más largo hasta el momento tuvo lugar el 14 de febrero del 2004 en Vicenza, Italia y duró 31 horas y 18 minutos. Al terminar la pareja tuvo que ser reanimada por un equipo de paramédicos. El anterior récord lo tenía una pareja de Estados Unidos que en 2001 se besó durante 30 horas, 59 minutos y 24 segundos. UNOS BESOS FAMOSOS

Scotland Yard dio a conocer un informe a principios de 2005 en el que afirmaba que cientos de niños africanos, entre 4 y 7 años, fueron sacrificados en rituales satánicos en diversas iglesias londinenses, los niños eran comprados por 300 pesos para acabar en manos del grupo fundamentalista, fueron torturados y desmembrados. Tras una exhaustiva investigación, las conclusiones de los niños africanos se dieron por el hallazgo en 2001 de un torso desnudo de un niño en las aguas del Támesis y la muerte de Victoria Climbié, una niña hallada sin vida luego de haber sido golpeada por un grupo religioso, que la creía poseída por el demonio. Gracias a esta investigación, se pudo dar la captura de la afrobritánica Sita Kisanga, de la Iglesia del Combate Espiritual de Dalston en Londres, sentenciada a cadena perpetua por la tortura y muerte de una niña de 8 años de Angola. En 1998, en Italia se dio la detención de 7 miembros de una secta satánica acusándolos de practicar misas negras, violaciones y pederastia, lo más sorprendente es que entre las victimas se encontraban numerosos hijos o familiares de los criminales. En 2003, 2 integrantes de la secta satánica Lineamento Universal Superior que secuestraron y asesinaron a varios niños fueron condenados a más de 30 años de prisión y los crímenes estuvieron relacionados con rituales de magia negra. Pero también en Yucatán, se dio la detención de 2 mujeres y 4 hombres de la Casa de Oraciones del Señor, que secuestraron a un niño durante 10 días en 2005 para un sacrificio demoniaco, ya que lo consideraban como su "mesías", lo peor del caso es que su propia madre fue quien lo entregó, En España, entre las sectas satánicas con mayor presencia, destaca la Iglesia de Satanás, con varias adeptos en Madrid o la Pirámide de Seth, grupo luciferino que practica la misa roja, el vudú y los encantamientos, en su mayor parte está formada por estudiantes y profesionales. Este tipo de actos se han realizado debido a la pérdida de fe y esperanza en un mundo de total desapego a los valores universales... . comenten gente que m muero de gripe creo que tengo influenza

Experimentos Médicos Varios de los setenta o más proyectos de investigación médica llevados a cabo por los nazis entre otoño de 1939 y primavera de 1945 tuvieron lugar en Auschwitz. Estos proyectos incluían experimentos realizados con seres humanos contra su voluntad, y se empleó al menos a siete mil personas, basándose en los documentos existentes y los testimonios personales; sin duda hubo muchos más que fueron utilizados sin que quede ningún documento o testimonio. Unos doscientos médicos alemanes participaron en los experimentos de los campos de concentración, encargándose de las 'Selektionen,' los servicios médicos y la investigación. Mantuvieron lazos profesionales estrechos con el resto del colectivo médico de Alemania, y usaron las universidades e institutos de investigación de Alemania y Austria para su trabajo. El Dr. Ernst Robert Grawitz, Oficial Médico Jefe de las SS, recibía todas las peticiones de autorización de un experimento, y pedía dos opiniones antes de presentárselas a Himmler con su recomendación. Grawitz recurría al Dr. Karl Gebhardt, el médico personal de Himmler, para una opinión, y a Richard Glücks y Arthur Nebe para la otra. Después le pasaba su informe a Himmler, que tenía un gran interés en los experimentos y con frecuencia intervenía en su desarrollo. Había tres grandes clases de experimentos. La Luftwaffe realizaba experimentos en Dachau (y otros sitios) sobre supervivencia y rescate, incluyendo investigaciones sobre los efectos de la gran altitud, las bajas temperaturas y la ingestión de agua de mar. El tratamiento médico era la segunda clase, y tenía que ver con la investigación en el tratamiento de heridas de guerra, ataques con gas, y la formulación de agentes inmunizadores para tratar enfermedades contagiosas y epidemias. Finalmente, había una tercera clase de experimentos raciales, incluyendo la investigación sobre enanos y gemelos, la investigación serológica y el estudio del esqueleto. Es esta clase de horrores la que nos devuelve a Auschwitz. (Encyclopedia, Vol. 3, 957-958) Durante su interrogatorio a Adolf Eichmann, el capitán de la policía israelí Avner Less habló de la complicidad de Eichmann en proyectos de 'investigación' médica que habían sido aprobados por el Reichsführer de las SS, Heinrich Himmler, y le leyó cuatro documentos. Lo que viene a continuación es el texto del interrogatorio de Less en ese punto... LESS: tengo algunas copias de documentos que fueron presentados en el primer juicio por crímenes de guerra de Nuremberg, el juicio a los médicos. El remitente de esta carta es el gerente económico de Ahnenerbe. Se la leeré. "Berlín, 2 de noviembre de 1942. Secreto. Al Obersturmbannführer de las SS Dr. Brandt. Querido Camarada Brandt: Como usted sabe, el Reichsführer de las SS ordenó hace un tiempo que se proporcionara al Hauptsturmführer de las SS Prof. Dr. Hirt todo lo que necesite para sus investigaciones. Para llevar a cabo ciertas investigaciones antropológicas - ya he informado al Reichsführer de las SS de este asunto - se necesitan 150 esqueletos de prisioneros o judíos, y el campo de concentración de Auschwitz es el que ha de proporcionarlos". Etc. etc. Está firmada: "Con saludos de camaradería, Heil Hitler, Suyo atentamente, Sievers." El segundo documento es un informe realizado por este Profesor Hirt. "Respuesta a: Suministro de cráneos de comisarios judeobolcheviques para su estudio científico en la Universidad de Estrasburgo". Cito: "Se dispone de amplias colecciones de cráneos de casi todas las razas. Sólamente en el caso de los judíos no hay suficientes cráneos disponibles para la ciencia como para que el trabajo con ellos permita llegar a conclusiones seguras. La guerra en el Este nos ofrece ahora la oportunidad de resolver esta deficiencia. Con los comisarios judeobolcheviques, que pertenecen a un repulsivo y característico tipo de subhumano, tenemos la posibilidad de elaborar un documento científico fiable al hacernos con sus cráneos. El método más suave y expeditivo de obtener y asegurar esta provisión de cráneos sería ordenar a la Wehrmacht que entregue inmediatamente a la policía militar a todos los comisarios judeobolcheviques que capture. La persona encargada de vigilar este material (un joven médico o estudiante de Medicina que pertenezca a la Werhmacht, o mejor aún a la policía militar) ha de preparar una serie previamente especificada de fotografías y mediciones antropológicas. Tras la muerte inducida del judío, cuya cabeza ha de quedar intacta y sin heridas, separará la cabeza del tronco y la enviará, sumergida en algún líquido de conservación en botes bien sellados hechos especialmente para este fin, a la dirección indicada." Y ahora el siguiente documento. Una carta con fecha del 21 de junio de 1943. De Ahnenerbe. Alto Secreto. "Al Cuartel General de la Seguridad del Reich IVB4, A la Atención de: Obersturmführer de las SS Eichmann. Respuesta a: Recopilación de esqueletos. En referencia a su carta del 25 de septiembre de 1942, y a las consultas hechas desde entonces sobre el asunto mencionado, queremos informarle de que el Dr. Bruno Beger, nuestro miembro del personal a cargo de la misión especial mencionada, abandonó su trabajo en el campo de concentración de Auschwitz el 15 de junio de 1943 debido al peligro de epidemia. En total, se procesó a 115 personas: 79 hombres judíos, 2 polacos, 4 centroasiáticos y 30 mujeres judías. Estos prisioneros han sido enviados, separados hombres y mujeres, a los barracones de enfermos del campo de concentración y puestos en cuarentena. Para el siguiente paso del proceso de estas personas seleccionadas, sería de desear su inmediato traslado al campo de concentración de Natzweiler, y esto debería hacerse lo antes posible en vista del peligro de infección en Auschwitz. Se incluye una lista de las personas seleccionadas. Se le solicita que envíe las instrucciones pertinentes." Y a continuación, el último documento. "Mando del Personal del Reichsführer de las SS, Cuartel General de Campaña, 6 de noviembre de 1942. Secreto. Al Cuartel General de la Seguridad del Reich IVB4. A la Atención de: Obersturmführer de las SS Eichmann. El Reichsführer de las SS ha ordenado que el Dr. Hirt, director del Departamento de Anatomía de Estrasburgo, reciba todo lo que necesite para sus investigaciones. En nombre del Reichsführer de las SS, le pido por tanto que ayude a la elaboración de la proyectada colección de esqueletos. Obersturmbannführer de las SS Brandt." (von Lang, 169-171) Queda así clara la absoluta complicidad del gobierno alemán en los crímenes cometidos en Auschwitz bajo el disfraz de "investigación médica", con una serie encadenada de evidencias que lleva hasta Himmler. Mengele promovió experimentos médicos con prisioneros, especialmente enanos y gemelos. Se dice que supervisó una operación en la que dos niños gitanos fueron cosidos el uno al otro para crear gemelos siameses; las manos de los niños sufrieron graves infecciones en los puntos en los que unieron las venas. (Snyder) Cohen nos cuenta: "La única evidencia de primera mano de estos experimentos proviene de un grupo de supervivientes y de un médico judío, Miklos Nyiszli, que trabajó con Mengele como patólogo. Mengele sometía a sus víctimas - gemelos y enanos a partir de dos años de edad - a exámenes clínicos, pruebas sanguíneas, rayos X y mediciones antropológicas. En el caso de los gemelos, hacía perfiles de cada gemelo para compararlos. También inyectaba a sus víctimas diversas sustancias, y echaba productos químicos en sus ojos (al parecer, intentando cambiar el color de éstos). Por último, él mismo les mataba inyectándoles cloroformo en el corazón para después realizar exámenes patológicos comparativos de sus órganos internos. La intención de Mengele, según el Dr. Nyiszli, era establecer las causas genéticas del nacimiento de gemelos para facilitar la formulación de un programa que doblara la tasa de nacimiento de la raza 'aria'. Los experimentos con gemelos afectaron a 180 personas, tanto adultos como niños. Mengele también realizó un gran número de experimentos en el campo de las enfermedades contagiosas (fiebres tifoideas y tuberculosis) para averiguar cómo los hombres de distintas razas podían enfrentarse a estas enfermedades. Utilizó a gemelos gitanos para este fin. Los experimentos de Mengele combinaban investigaciones científicas (quizás incluso importantes) con los fines racistas e ideológicos del régimen nazi, que emplearon oficinas gubernamentales, instituciones científicas y campos de concentración. A partir de la escasa información disponible, se puede deducir que sus investigaciones se distinguían de otros experimentos médicos en que la muerte de las víctimas estaba programada en el experimento y era un elemento central de éste Oberhauser La Dra. Herta Oberhauser asesinaba a prisioneros con inyecciones de aceite y otras sustancias, les amputaba extremidades o les extraía órganos vitales, o echaba cristal pulverizado y serrín en heridas. Recibió una condena de veinte años como criminal de guerra, pero salió de la cárcel en 1952 y obtuvo una plaza de médico de cabecera en Stocksee, Alemania. Su licencia para practicar la medicina fue anulada en 1960. ( Schumann Himmler, en una carta al Oberführer de las SS Brack el 11 de agosto de 1942, manifestó su interés en los experimentos de esterilización realizados con rayos-X (Verauschwitz sterilization). En abril de 1944 recibió un informe sobre el trabajo del Dr. Horst Schumann "sobre la influencia de los rayos-X en los genitales humanos" en Auschwitz. El informe incluía el siguiente párrafo: Previamente usted le ha pedido al Oberführer Brack que lleve a cabo este trabajo, y lo ha apoyado proporcionando el material adecuado en el campo de concentración de Auschwitz. Destaco especialmente la segunda parte de este trabajo, que demuestra que por este sistema la castración de los hombres es casi imposible o requiere un esfuerzo que no compensa. Visto esto, estoy convencido de que la castración quirúrgica no necesita más de 6 o 7 minutos, y por tanto puede realizarse más fiable y rápidamente que la castración por rayos-X. Schumann montó una estación de rayos-X en Auschwitz en 1942, en el campo de mujeres de Bla. Aquí se esterilizó a la fuerza a hombres y mujeres colocándoles repetidamente durante varios minutos entre dos máquinas de rayos-X, apuntando los rayos a los órganos sexuales. La mayoría de las víctimas murieron tras grandes sufrimientos, o fueron gaseadas inmediatamente porque las quemaduras producidas por la radiación hicieron que no pudieran trabajar. Los testículos de los hombres eran extirpados y enviados a Breslau para realizar estudios histopatológicos. Las frecuentes ovariotomías que además se hacían fueron realizadas también por el prisionero polaco, el Dr. Wladyslav Dering. Dering se apostó una vez con un hombre de las SS que era capaz de hacer diez ovariotomías en una tarde, y ganó la apuesta. Algunas de sus víctimas sobrevivieron. Dering fue declarado criminal de guerra, pero eludió la acción de la justicia y practicó la medicina durante un tiempo en la Somalilandia Británica. (Laska, 223. Encyclopedia, Vol. 3, 965) Clauberg El Profesor Carl Clauberg llevó a cabo experimentos sobre esterilización tanto en Auschwitz como en Ravensbrück. Esto se hizo por iniciativa de Hitler, ya que varios doctores le habían convencido de que la esterilización masiva podía proporcionar una poderosa arma contra los enemigos de Alemania en la guerra total. Clauberg inyectó sustancias químicas en vientres durante exámenes ginecológicos normales. Miles de mujeres judías y gitanas sufrieron este tratamiento. Clauberg trató de responder la pregunta de Hitler, cuánto tiempo llevaría esterilizar a mil mujeres, y le informó de que con los métodos que había desarrollado, un equipo formado por un médico y diez asistentes podría hacer el trabajo en un día. Las inyecciones destruían totalmente las membranas del vientre y dañaban seriamente los ovarios de las víctimas, que eran después extirpados y enviados a Berlín para probar la efectividad del método. (Encyclopedia, Vol. 3, 964) tras su paso por Ravensbruck ... dirigió el campo de mujeres de Auschwitz; las prisioneras la llamaban 'la bestia'. Por su participación en las selecciones para la cámara de gas y los experimentos médicos, y por las torturas que infligió a incontables prisioneros, fue condenada a muerte en 1947 como criminal de guerra. Les recomiendo Apocalipsis "La segunda Guerra Mundial" en NATGEO se me hace mas serio que History Chanel un abraso

Sexualidad: "Pegging" Cuando la Mujeres Penetra A Su Hombre Muchas veces se dice que si al hombre le gusta ser penetrado analmente, tiene una orientación homosexual. ¡Tonterías! Claro que los heterosexuales pueden sentir este deseo especial de satisfacción sexual. A la hora de practicar pegging la mujer se pone el “strap-on”, del que sale un consolador multifuncional y un vibrador. De esta manera es posible, que mientras que la mujer penetra analmente al hombre, ella sienta placer gracias el vibrador. Cómo puedes ver, los dos pueden gozar del sexo al mismo tiempo. Al practicar esta técnica, las dos personas han de tener mucha confianza mutua, y sobre todo, paciencia. Para los principiantes puede resultar a la primera vista como algo raro. Pero poco a poco, ambas personas llegan con muchas caricias y sensibilidad a un nuevo universo de la satisfacción sexual. Si se dilata lentamente el ano de la pareja pasiva utilizando mucho lubricante, el hombre puede llegar al orgasmo mediante la estimulación de la próstata. También desde el punto de vista psicológico, el pegging conlleva ciertos atractivos. Los típicos conceptos de dominación y sumisión, así como el cambio de papel entre ambos sexos, en el cual la mujer lleva el control, son sólo unos pocos ejemplos de los placeres psicológicos. Por lo general, se relaciona esta práctica sexual con el BDSM (aficiones sexuales relacionadas con el sadomasoquismo). ¡Da rienda suelta a tu fantasía! Lo más importante en la cama es una buena comunicación entre las dos personas. No tengas vergüenza y dile a tu pareja todos tus deseos y sueños eróticos. Seguro que estarás muy sorprendido por los deseos del otro. ¡Descubre nuevos mundos! ¡Prohíbe a las preocupaciones, los clichés y prejuicios el acceso al dormitorio y déjate llevar por tu imaginación! Desde el punto de vista lingüístico la palabra inglesa “peg” se refiere a incontables términos que varían según el contexto. De esta manera, puede significar “colgador”, “clavija” o “fijar algo”, ya sé a lo mejor suena un poco “grosero”. Sea como sea, descubre tú mismo por qué llaman a esta practica así… Pero yo soy bien Machin

lguna vez han oido hablar de la Zoofilia?? la Necrofilia?? pz aca encontre en un blog ( http://honeybee-with-honey.blogspot.com )datos muy interesantes sobre todo esto, disfruten Filias por cosas Melolagnia: excitación sexual provocada por la música (no tiene que ser erótica) Logizomecanofilia: atracción a los ordenadores. Neofilia: atracción por lo nuevo o exótico.Individuo que presenta atracción compulsiva hacia los objetos de última tecnología. Ligirofilia: Atracción por los ruidos fuertes. Grafolagnia, iconolagnia o pictofilia: el estímulo se produce ante fotos o cuadros eróticos. Furtling: excitarse metiendo un dedo a través de un agujero cortado en la zona genital de una foto o dibujo. Retifismo: fetiche por los zapatos. // Altocalcifilia: atracción por los tacones altos como fetiche. Anofelorastia: excitación al profanar objetos considerados sagrados. // Hierofilia: atracción sexual por las cruces. // Knissofilia: placer al oler el incienso que se utiliza en las misas. Misofilia: atracción a la ropa sucia. Ripofilia: Atracción por la suciedad. Mecafilia: mantener relaciones,también sexuales, con todo tipo de máquinas (sobretodo coches) Filias por características físicas Acucullofilia: Atracción por los penes circuncidados. Acrofilia: atracción a las alturas o personas altas. Microgenitalismo: excitación por los penes pequeños. Alotriorastia: Excitación por parejas sexuales de otras razas. Pigofilia o pigotripsis: atracción por el contacto con las nalgas. Alvinolagnia: atracción sexual sólo por los estómagos. Acomoclitismo: excitación por los genitales depilados. Hirsutofilia: atracción por el vello corporal. En este fetichismo, frecuente tanto en mujeres como en hombres, se centra la excitación erótica en los varones velludos o en las zonas peludas de éstos. Pubefilia o ginelofilia: Excitación producida al contemplar o acariciar el vello pubiano. Otofilia: Atracción por las orejas. Partenofilia: Atracción por las personas vírgenes. Parcialismo: Atracción por una parte concreta del cuerpo de la pareja que no tenga connotaciones sexuales explícitas Podafilia: Es una variante del parcialismo en la que el estímulo fetichista son los pies (pódos). Estigmatofilia: Atracción producida por el hecho de que la pareja tenga tatuajes, píercing, sacrificios o cicatrices. Menstruofilia o menofilia: atracción por una mujer menstruando. Macrofilia: atracción por las personas grandes o rollizas. // Anastimafilia: atracción por el sobrepeso de los demás. Amaurofilia: Preferencia por el sexo con personas invidentes o con los ojos vendados. Tragolimia: Deseo sexual compulsivo sin tener en cuenta el atractivo de la pareja. Filias por actos Basoexia: excitación sólo producida por los besos. Saliromanía: ensuciar o dañar la ropa de la pareja. // Clastomanía: obsesión por romperle a la pareja la ropa q lleve puesta Latronudia: excitación por desnudarse ante el médico, generalmente fingiendo una dolencia. Oclofilia: excitación ante una multitud de personas reunidas. Quinunolagnia: excitación sexual por ponerse en situaciones de peligro. Sinforofilia o simforofilia: Excitación sexual por organizar, presenciar o imaginar un desastre o accidente. Gregomulcia: excitación por ser manoseado por una persona desconocida en una multitud. Frotismo o froteurismo: la persona obtiene placer sexual únicamente refregando sus genitales contra personas desconocidas. Tripsofilia o tripsolagnia: atracción por ser masajeado o por hacerse lavar el cabello. Hipnofilia: atracción a contemplar personas dormidas. Somnofilia: atracción por acariciar y realizar sexo oral a una persona dormida hasta despertarla. Anofilemia: Atracción por el sexo oral sobre el ano y el perineo. Amomaxia: excitación sólo al realizar una relación sexual dentro de un automóvil estacionado. Coitolalia: excitación producida al hablar durante el acto sexual. Audiolagnia: El estímulo principal proviene de la escucha de otras personas realizando el acto sexual. Amiquesis: excitación sexual al rascar a la pareja durante el acto sexual. Knismolagnia: excitación sexual producida por las cosquillas. // Cosquillofilia: atracción al hacer o recibir cosquillas. Thlipsosis o zlipsosis: excitación proveniente de los pellizcos. Odaxelagnia: excitación al morder o ser mordido por la pareja. Cratolagnia: excitación provocada por la fuerza de la pareja. Vincilagnia o merintofilia: excitación por hacerse atar. Rabdofilia: Atracción por ser flagelado. Masoquismo o duololagnia: placer ligado al propia sufrimiento físico o moral. Automisofilia: Atracción por ser degradado, ensuciado o corrompido. Hibristofilia: atracción por tener relaciones con un violador. Astenolagnia: atracción por la humildad, la humillación o la debilidad sexual ajena. Amokoscisia: excitación por el deseo de castigar a la pareja sexual. Candalagnia, candaulismo o triolismo: exitación al ver a la pareja copulando con otra persona. Polyiterofilia: necesitan tener serie de parejas sexuales consecutivas antes de conseguir el orgasmo Filias; las que considero más peculiares Actirastia: excitación sexual proveniente de la exposición a los rayos del sol. Ligerastia: personas que necesitan la total oscuridad para poder excitarse. // Nictofilia: atracción a la oscuridad. Psicrofilia: atracción al frío o a ver a personas con frío. Capnolagnia o capnogalia: excitación sexual producida por ver la manera en que otra persona fuma. Normofilia: Excitación exclusiva por los actos considerados normales por la propia religión o sociedad. Kadmelfilia o Camifilia: atracción por hombres con talentos artísticos, y que son engreídos o narcisistas. Nomatofilia: Atracción por los nombres. Odofilia: Excitación producida por los viajes. Undinismo: Excitación sexual producida por el vaivén del mar. Ortofilia: Atracción por la propiedad. Telefonofilia: Afición exagerada por las conversaciones telefónicas. Tesauromanía: Afición por recolectar objetos pertenecientes a la persona amada. Fermininofilia: atracción a lo feo. Homiliofilia: atracción por predicar una religión a una persona sencilla y fácil de convencer de cualquier cosa. Eufilia: atracción a las buenas noticias. Espectrofilia: Atracción producida por la imagen reflejada en el espejo. Ballooning: placer sexual que se obtiene sólo al ver mujeres hinchando globos, explotándolos, montándolos, o estirándolos. Maniafilia: atracción a la locura. Fitofilia: atracción a los vegetales. Botulinonia: Uso de un embutido (salchicha o chorizo) como consolador. Coulrofilia: atracción a los payasos. Pediofilia: Atracción por las muñecas. Salirofilia: excitación al ingerir la saliva o el sudor de la pareja. Dipsofilia: Atracción por beber. Se aplica a cualquier líquido, no solo a bebidas alcohólicas. Galactofilia: Atracción por beber leche del pecho de una mujer. Olfactofilia: atracción por el olor de la transpiración, o de los genitales. Flatofilia: Atracción por el olor de los gases intestinales propios o de la pareja. Formicofilia: Excitación sexual al reptar hormigas (también otros insectos o animales pequeños) sobre los genitales. Cyesolagnia: excitación sexual sólo con embarazadas. Nepirastia: Excitación producida por tener alzado a un bebé. Dipoldismo: Excitación producida al propinar nalgadas a niños. Picacismo: excitación al introducir alimentos en alguna de las cavidades del cuerpo con el fin de que la pareja los recupere con la boca. Autopederastia: hombres que encuentran placer insertando su pene en su propio ano. Clismafilia: placer sexual obtenido al inyectar líquido en la cavidad anal; esta práctica incluye el uso de enemas. Consuerofilia: atracción a coserse zonas de la piel con aguja e hilo. Traumatofilia: Se trata de un estado psicológico en el que el individuo siente placer con las lesiones o intervenciones quirúrgicas. Hemotigolagnia: atracción sexual por los tampones usados. Autoabasiofilia:atracción por estar o violar a un cojo. Apotemnofilia: atracción por la idea de ser amputado. Autonepiofilia: atracción por utilizar pañales y ser tratado como un bebé. Tafefilia: Excitación proveniente de ser enterrado vivo. Autocateterismo: obtener placer mediante la introducción de sondas u otros objetos por la propia uretra. Braquioprosis (erotismo braquioprótico) : Práctica sexual en la que todo el brazo penetra el ano de la pareja. Búndling: Del inglés “bundle up”, abrigarse. Excitación por la pareja que duerme en la misma cama vestida y sin tener relaciones sexuales. Nosolagnia: Excitación proveniente de saber que la pareja padece una enfermedad terminal.

Apartir de hoy vamos a recopilar las mejores frases de la serie Padre de Familia, ordenadas por capítulos. Empezamos hoy con el primer capítulo de la primera temporada de padre de familia: Peter pierde su trabajo en la fábrica de juguetes por ir de resaca, después de que Lois le dijera que no bebiera... Peter oculta que ha perdido el trabajo, pero los cheques del paro le llegan por error de 150.000$ Capítulo 1 x 01 - La Muerte Tiene Una Sombra - Maldita sea vil mujer!! has obstaculizado mi trabajo desde el dia que escape de tu horrible vientre! (Stewie) - Peter, son las 7 y aun llevas puestos los pantalones, a que se debe? (Brian) - Implante cerebral Meg, todos los padres tienen uno, te avisan cuando tus hijos tocan un boton. (Peter) - Bien Lois! trabajo duro toda la semana para mantener a la familia, soy el hombre de la casa y por tanto te ordeno que me des permiso para ir a la despedida. (Peter) - ¿En serio es la sangre de cristo? Vaaaaya, el tio tenia que estar borracho 24 horas al dia. (Peter) - Beberemos hasta que este cachonda!! (la estatua de la libertad) (Peter) - Hijos, papa solo bebió para que la estatua de la libertad se quitara la ropa. (Peter) - ¿Otra vez gastando dinero en comida?? Lois acabamos de cenar! (Peter) - Maldita tu y tu traición estrogena! (Stewie) - ¿Quien me iba a decir a mi que una borrachera iba a darme 150.000$ del estado? (Peter) - Por eso yo no voto. (Brian) - Sé que hice mal, pero lo hice por ti y por los niños, bueno menos la sinfonola del baño, eso fue un regalo para peter. (Peter) - Increible, no sabes ni conducir un coche y te dejan conducir un zeppelin? (Brian) - Si Qué gran pais, verdad? Menos en el sur.. (Peter) - ¿Que significa cuando los sobacos empiezan a oler a mofeta? (Chris) - Significa que te estas haciendo un hombre, pero espero que no te pases el dia fuera y sin molestarte en llamar como tu padre, cuyo nombre no mencionare. (Lois) - La vida es como una caja de bombones, nunca sabes cual te va a tocar, la tuya en cambio es una llena de granadas cargadas. (Stewie a Lois) Las mejores frases de Padre de Familia en el capítulo 1x03, Cuestión de matarlo - Maldita mujer! despierta de tu necia ensoñacion (Stewie) - Cielo estoy fregando los platos (Lois) - Oh! mil perdones por interrumpir tu ritual de saneamiento de vajilla, pero me retuerzo de dolor (Stewie) - Ahora quiero hacer un brindis por vosotros, Quagmire, Cleveland, Brian... si fuerais cerveza os beberia a los 3, y ojala lo fuerais porque no tenemos (Peter) - Creeme Cleveland, nuestras mujeres tambien necesitan tiempo para ellas como nosotros, y es cuando hacen todas esas cositas que les gusta hacer (imagen de lois desatascando el wc) (Peter) - Estare en tu cama, no me pases llamadas (Brian a Peter) - Hola Lois, se que has estado muy ajetreada, así que traigo la cena (Peter) - En serio? (Lois) - Si, solo tienes que destriparlo, lavarlo, limpiarlo y guisarlo (Peter) - Maldita sean las entrañas del infierno! (Stewie) - Podias al menos llevar a chris al fútbol? (Lois) - Lois, llevo todo el dia en un bote con mis amigos bebiendo cerveza, contando chistes y tonteando, quiero tiempo para mi (Peter) - Adelante Chris!! Papá te quiere, platonicamente hablando, esoy casado.. (Peter) - Sé que no puedes entender por lo que estoy pasando, las cosas que a ti te hacen feliz como cocinar y limpiar, las tienes aqui mismo, en la casa, esperandote, eres una afortunada (Peter a Lois) - Por favor, calla, dejalo (Brian) - Si te atravieso por el medio, significa que lo hemos hecho?? (Peter) - A qué vienen esos chistes de homosexuales? (fantasma de la cerveza) - Me siento como Tim Allen, construyo cosas y estoy fichado au au auuu auu (Peter) - Cual es la diferencia entre la pornografia y el arte??? la subvencion del estado (Peter) - No me toques! trabuco insoportable! (Stewie a Peter) - Qué hace en este sitio mi piano!!!?? (Lois) - Ahí iba a colocar las empanadillas de almejas! (Peter) - Te preocupa algo, Peter?? (Brian) - No, bueno, solo que están tirandose a mi mujer con los ojos (Peter) "Yo Nunca Conoci Al Muerto" Y éstas son las mejores frases del segundo capítulo de Padre de familia... tengo la sensación de haber encontrado menos frases que en el primer capitulo... em.. bueno, no sé, de todas formas si alguien tiene alguna frase graciosa que se me haya pasado por alto, que deje un comentario, pero tiene que decir en qué capítulo de Padre de familia se encuentran las frases para que pueda incluirlas en su "mejores frases" (post) correspondiente (ahora es facil porque solo llevamos dos capitulos...XDDD) Sinopsis del capítulo: Meg pide a Peter que le enseñe a conducir, por otra parte, Lois pretende que Stewie coma verdura (Stewie, comete el brocoli), y éste se niega. Peter rompe el repetidor de Televisión de Quahoh y echa la culpa a Meg, prometiendo comprarle un descapotable por asumir la culpa. Mientras tanto, Peter descubre un mundo sin televisión... Mejores Frases en el capítulo padre de familia Yo Nunca Conocí Al Muerto (Segunto capítulo de la primera temporada) -Venga stewie, sabes que no te puedes levantar de la mesa hasta que te acabes las verduras. (Lois) - En ese caso aqui caducaremos uno de los dos, y me llevas tus buenos 40 años de ventaja. (Stewie) - Papi me llevas a hacer practicas para conducir? (Meg) - Papi te quiere, pero a papi tambien le encanta Star Trek, y resulta que Star Trek estaba aqui antes. (Peter) - Muy bien, ésta es tu primera lección, siempre tiens que ser consciente de los demás coches que circulan, y si otro conductor en un semaforo te mira, tienes que echarle una carrera. (Peter) - Toda mi vida depende de sacarme el carnet, si no se conducir nunca tendre novios, ni me casare, y tendre que adoptar un niño como Rossie O'donnell. (Meg) - Meg, insinuas que Rossie O'donnell no sabe conducir? (Peter) - Solo necesitas algo que llene el vacio que ha quedado en tu vida, Lois tiene su calceta, Chris sus videojuegos, Meg esta aprendiendo a conducir y a mi... me gusta la salsa. Eh Camarero! con que pata debo saltar para conseguir un Martini seco? (Brian) - Stewie, espero que hoy termines con todas esas verduras (Lois) - Descuida vieja bruja implacable que espero terminar con todas de una vez... y contigo tambien! (Stewie) - Solo conozco a una persona que se haya vuelto loca, mi amigo invisible el Coronel Schwarz (Chris) - Meg, cuando estes muerta ya tendras tiempo de conducir (Lois) - Bueno hijos, vuestro padre solo quiere pasar mas tiempo con la familia, o matarnos, no se muy bien qué.. (Lois)[/b][/align] Peter: "Señor Weed?? si.. eh.. no puedo ir a trabajar, he sufrido un accidente aereo, toda mi familia ha muerto y yo soy un vegetal.... mañana nos vemos" Brian: "¿Con qué pierna tengo que saltar para conseguir un Martini seco??" Peter: (intentando comprar un Pasaporte ilegal) "¿Aceptan ustedes trozos de cuerda?" Peter: "Esto es más incomo que cuando se me olvido como sentarme" Brian: "Así que ese es el pene de Peter..." Peter: "Los cristianos no creen en la gravedad" Peter: "Piénsalo Lois, un barco es un barco, pero una caja puede ser cualquier cosa, ¡¡hasta podría ser un barco!!, nos quedamos con la caja" Chris: "Cuando me pillaron en el colegio con las manos en los pantalones, me castigaron con tenerlas allí una semana ¡Jo, y qué semana!" Peter: "Los gays son personas limpias... desde que llegaron de Francia" Lois: "Soy cómo esa mujer que le produjo daño cerebral a su hijo sosteniéndolo bajo el agua! ¡Soy cómo Barbara Bush!" Stewie: (Le para la policia en el coche con Brian) "Nos conocimos por internet" Peter: "yo también soy una gran persona, ¿recuerdas cuando fui a cantar a los niños de la iglesia?" Brian: "sí, y se te olvidó la letra" Brian: "¿Tienes frío?" Stewie: "No, es que es muy pequeña" Peter: (a la profesora buenorra de Chris) "¿Tiene alguna foto suya que pueda pegar en la nuca de Lois?" Lois: (Cuando Chris confiesa que se ha enamorado de la profe) "QUE TE AS ENAMORADO DE LA PROFESORA LOCKHART!!?" Peter: "eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh!eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eh! eeeeeeh! Lois, este no es mi vaso de batman" Stewie: "Yo no quiero matar a mi madre, simplemente no quiero que viva" Stewie: "Alguien quiere probar mis reebok en sus huvecillos?" Peter: "esto es peor que acostarse con un rinoceronte que ya no te quiere" Y cómo olvidar.... "Zas! en toda la boca!!" y por supuesto... "Muñecos hinchables que bailan y saludan como idiotas Muñecos hinchables que bailan y saludan como idiotas Muñecos hinchables que bailan y saludan como idiotas Muñecos hinchables que bailan y saludan como idiotas Muñecos hinchables que bailan y saludan como idiotas Muñecos hinchables que bailan y saludan como idiotas Muñecos hinchables que bailan y saludan como idiotas!!!" Por cierto.... os habeis fijado que no hay ninguna frase de Meg.... ? Chris: (Se saca un moco y se lo intenta pegar a Meg) "De que me sirve sacar oro de la mina si no lo puedo compartir con los mongolicos??" Peter: "No es por culpar a nadie, pero no me puedo quitar la extraña sensación de que todo es culpa de Meg" Añado otras dos: Lois: "Chris búscate una chica que fume, recuerda, si fuma: chupa" Lois: "Es verdad, las mujeres son unas calienta-braguetas, por eso volví con los hombres"

Los Teletubbies, a simple vista un estúpido programa infantil, pero tras su inocente apariencia se esconde algo serio y oscuro. Nuestro equipo de investigadores lleva estudiando este fenómeno desde hace tiempo y ha llegado a conclusiones escalofriantes. ¿Una nueva conspiración alienígena? ¿El instrumento de una secta apocalíptica? Aquí tenéis la verdad. DEL TUBO CATÓDICO A TU CEREBRO. Los Teletubbies es el único programa infantil que no tiene un fineducativo. Esta falta de mensaje o moraleja podría ser algo que agradecerles, pero este punto positivo deja de serlo cuando nos damos cuenta de que el programa tampoco divierte ni entretiene. Los guiones brillan por su ausencia y los argumentos son del tipo: “Un día en el país de los Teletubbies apareció un muro” o “Un día en el país de los Teletubbies era la hora de las Tubbinatillas”. Ambos ejemplos (reales) demuestran que aquí no interesa contar historias ni, por supuesto, chistes. Los personajes no tienen una personalidad definida y actúan como autómatas bajo las órdenes del narrador. Tal vez el ejemplo de comportamiento que promueven y al que estaremos sometidos en poco tiempo. ¿Serán los seguidores de la serie, los próximos Teletubbies que servirán a un futuro Narrador-Tirano-Dictador? Pronto lo veremos. Los nombres de los personajes no pueden ser más absurdos: Tinky Winky, Dipsy, Laa-Laa, Po y Nu (la aspiradora que emite sonidos obscenos). Estos nombres no quieren decir absolutamente nada, y unido al poco sentido que tiene todo lo demás, dejan un vacío perfecto para introducir sus mensajes subliminales que van directos al subconsciente del niño. REPETICIÓN E HIPNOSIS. La forma de dominar la mente del espectador es mediante la hipnosis. El niño recibe dosis de ultraviolencia psicologica. La estructura del programa es repetitiva y eso es quedarse muy, muy corto. El narrador dice una frase, un Teletubbie la repite y obedece, esto a su vez se repite cuatro veces (los Teletubbies son 4) y de vez en cuando, un Teletubbie dice: ¿Cómo? Para que tengan que repetirle la frase. En la despedida, el narrador despide a los personajes de uno en uno. Cuando ha terminado, ¡¡vuelven a salir y los despide de uno en uno otra vez!! Uno de los mejores ejemplos de hipnosis colectiva se pudo ver en un episodio en el que comían sus Tubbinatillas: Narrador: – Tinky Winky comió sus tubbinatillas muuyy leentameente. Tinky Winky: – Tinky Winky come sus tubbinatillas muuyy leentameente.- A continuación absorbe de una pajita súper larga enroscada al recipiente de las tubbinatillas, hace un ruido asqueroso y eso sí, lo hace muy lentamente.- Esto se va repitiendo con cada uno de los personajes, el mismo diálogo y cada vez más lento. Cuando llega el turno de Laa-Laa es aterrador: Narrador: – Laa-Laa (silencio) comió sus tubbinatillas (silencio) muuuyyyy leeentaameeentee. - Laa-Laa repite la frase de forma aún más lenta y se gira hacia su comida como un robot y tan lentamente que resulta totalmente siniestro. La expresión y, en especial los ojos de los personajes, son también escalofriantes. Los que vieron la escena aún tienen pesadillas. EL VIDEO DE LA MUERTE. Es el momento culminante del programa, cuando la sutileza y el disimulo dan paso al terrorismo psicológico puro y duro. De repente aparece un remolino que suelta una especie de polvos (algún tipo de droga alucinógena). Como consecuencia a los Teletubbies les sale una pantalla de TV en la tripa y ponen un vídeo. El vídeo es igual de surrealista que todo lo demás y puede tratar sobre niños que recogen hierba, niños que recogen piedras (normalmente recogen cosas) o que observan a un pájaro. Todo en ambientes campestres. Por supuesto, el vídeo no enseña nada ni tiene mensaje, ni es divertido, pero ahí no está lo fuerte. El vídeo dura un huevo y cuando por fin termina, aparecen de nuevo los Teletubbies y dicen: ¡¡Otra vez, otra vez!! y ponen el mismo vídeo otra vez desde el principio (!) (Los últimos estudios desvelan que en la repetición del vídeo hay un pequeño cambio imperceptible para el espectador medio como por ejemplo, que un niño diga una palabra más. Éste cambio no da más información ni afecta en nada al resto. Es simplemente un misterio más). AMBIGÜEDAD SEXUAL. Está claro que uno de los objetivos del programa es crear confusión en el espectador para así introducir más fácilmente sus mensajes subliminales. Esto también afecta a la inclinación sexual de los personajes. Un telepredicador americano se quejó de que Tinky Winky era gay por el hecho de ser morado y tener un triángulo en la cabeza. Pues bien, si este razonamiento os parece extraño, la reacción del programa no se queda atrás. En primer lugar a Tinky Winky le cambian la voz y le ponen un bozarrón de macho que da todo la hombria comparado con las vocecillas de sus compañeros, pero en otros programas Tinky Winky luce un flamante tutú, y su objeto favorito es un bolso de vieja. Por último, en un programa ya más avanzado nos sorprenden con la siguiente escena: El tema del programa era “Los Teletubbies soplan por un matasuegras”, pues bien, uno sopla tan fuerte que no para de alargarse y llega donde está Tinky Winky agachado. ¿A que no sabéis dónde le meten con el matasuegras? Sí amigos, la imagen del fálico matasuegras introducido en el recto de Tinky Winky, y éste moviendo el **** y riéndose era enfermiza y altamente pornografica, sin duda. UN FUTURO ATERRADOR. Como se veía venir, los Teletubbies se han convertido misteriosamente en un fenómeno social. A nadie le llama la atención sus obscenos movimientos de barriga, los conejos vivos que pululan por los escenarios y que parece que los van a pisar, ni el sol con cara de niño poseído que grita de forma extraña. ¿Dónde están ahora los padres que censuraron Pokemon o Dragon Ball? Menudos ignorantes. Ellos no saben qué dicen o qué hacen esos personajes tan graciosos (segun ellos) que aparecen en las camisetas, mochilas y demás merchandising que compran a sus hijitos. Y la realidad es que ni dicen ni hacen nada, toda esa atracción está en sus pequeñas y torturadas mentes, y ya no hay marcha atrás. Nos espera una futura generación de asesinos en serie-nazis-sodomitas-adoradores de Satán homosexuales. Y sus padres no podrán hacer nada porque ya será tarde. ¿Quién es la mano negra que dirige toda esta operación para dominar el mundo? ¿Quién se esconde bajo esos trajes y oculta sus verdaderos nombres? ¿Por qué el director de los videos se hace llamar Peter Tubbie? ¿es gay? y como se que van a empesar a joder lean TEORIA XD