josefo
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Los candidatos a las elecciones de Tailandia pagan a los ciudadanos con estas pastillas para conseguir su apoyo. Las repercusiones Pagar el voto de la gente en pastillas de Viagra es el método al que ahora recurren algunos candidatos que se presentan a las próximas elecciones al Parlamento de Tailandia, un país donde las papeletas siempre tuvieron precio. Atrás quedó el dinero, los saquitos de arroz, camisetas, ventiladores y otros objetos que los candidatos con presupuesto y sus cuadrillas de apoyo, repartían entre los tailandeses como pago por su voto cada vez que había que ir a las urnas. La técnica de pagar con Viagra, un producto farmacéutico que estimula la acción sexual y del que existen decenas de sucedáneos de fabricación local, fue destapada por la prensa a raíz de la denuncia presentada por seguidores de uno de los casi 40 partidos. Sayan Nopcha, funcionario de la provincia de Pathun Thai, al norte de Bangkok, denunció que algún político distribuye pastillas de Viagra, y que aunque es ilegal, la táctica está siendo bien acogida por los electores. Fuente: Infobae PD: Estoy buscando que tengo que hacer para nacionalizarme como tailandés, cuando me enteré les aviso
Registrate y eliminá la publicidad! Michael Jackson en Smooth Criminal A continuación se revela el truco utilizado por Michael Jackson y sus bailarines para lograr el efecto de anti gravedad durante la coregrafía de Smooth Criminal. Lo curioso de este truco es que, además de realizarlo en el video del tema, Jackson lo ejecutaba en vivo en sus presentaciones. El truco consiste en un par de zapatos especialmente diseñados por Jackson y sus colaboradores. Los zapatos se amarran fuertemente a la pierna (de forma oculta bajo una media falsa) y poseen una cuña en el taco, la cual permite aferrarse a un gancho pequeño en el suelo del escenario. De esta manera, el bailarín puede inclinarse hacia adelante hasta unos 45 grados dando la ilusión de antigravedad. Todo esto se detalla en la patente nro 5255452, otorgada en 1993 a Jackson y sus colaboradores. Patente Link a la patente: http://www.google.com/patents?pg=PA1&zoom=4&dq=michael+jackson+gravity&id=MAUgAAAAEBAJ Video El video que sigue es de una presentación en vivo en la que Jackson y sus bailarines realizan el truco. Si se fijan bien, en el bailarín de la derecha se ve como, después de ejecutar el truco, se le queda atorado el zapato en el gancho. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=ojMgX4LTbXI
Reglamento Oficial del Winning Eleven entre amigos 1. El jugador ganador deberá siempre dar revancha si el perdedor se la pide. Jugar un solo partido es de “cagón”. 2. Si cada jugador gana un partido, deberá siempre jugarse “el bueno”. 3. Está prohibido atender el celular durante el partido. Excepciones: La única excepción a la regla es en caso de que quien llama sea la novia del jugador. En dicha situación el jugador tiene permiso para atender y decir, “Estoy jugando al winning”. Si la novia no entiende, ¿qué quiere decir esto?. No vale la pena que siga la relación y el jugador debería finalizarla inmediatamente (siempre y cuando ésto no corte el partido). 4. El jugador que abandona un partido por la mitad no debería jugar nunca más, a menos que haya un acuerdo previo entre todos los jugadores. a) Si el jugador desertor iba perdiendo en el momento de abandonar, pierde el derecho a jugar al winning por tiempo indeterminado a ser decidido por sus amigos. b) Si un jugador va perdiendo por goleada (diferencia de 3 -tres- goles o más) y comienza a desvirtuar el partido (haciendo echar gente a propósito, sacando al arquero hasta media cancha, metiendo goles en contra, etc.), el jugador recibe título de “Puto, Mal Perdedor”. El “Puto, Mal Perdedor” pierde el derecho a jugar hasta que sus ahora ex-amigos lo perdonen. c) Si un jugador va perdiendo por goleada y apaga el winning entra en categoría de “Puto sin Nombre” y podrá recibir insultos, golpes y perderá el derecho a jugar al winning por tiempo indeterminado. 5. Cuando un jugador se está yendo solo hacia el arco contrario, el contrincante puede bajarlo siempre y cuando esté dispuesto a recibir el título de “Anti-Fútbol” o “Sin Códigos”. 6. El árbitro del winning es el que decide. a) Si cobra un penal ridículo, vale igual. b) Lo mismo va para penales obvios no cobrados, faltas fantasma, u offsides dudosos. 7. En partidos chivos (partidos empatados o diferencia de solo un gol) no se puede ver la repetición de un tiro libre que no entra, o de un córner, o de ningún tipo. Excepciones: a) Que haya terminado en palo o travesaño. b) Que haya acuerdo entre todos los jugadores de que la jugada es digna de ser vista de nuevo. 8. Si el ganador tuvo más tiros, más tiros al arco y más posesión de pelota, el partido fue un baile y el perdedor se la tiene que bancar. 9. Si un jugador mete gol picándosela al arquero contrincante, tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera. 10. Si un jugador mete gol de tiro libre tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera. 11. Si un grupo de amigos se junta a jugar al winning antes de salir y terminan jugando hasta las 6 de la mañana, la noche fue un éxito. 12. Si hay multitap, deberán jugar la misma cantidad de jugadores que controles haya disponibles. a) Los duelos personales solo están permitidos si los demás jugadores están dispuestos a ceder su turno. 13. El sistema de rotación (ganador queda en cancha o rotación constante) se decidirá antes de que empiece el primer partido. a) En caso de imponerse el sistema de rotación constante, las reglas deberán ser decididas antes de que empiece el primer partido. b) En caso de imponerse el sistema de ganador queda en cancha, el jugador ganador solo dejará de jugar cuando él decida. El jugador ganador debe considerar que si juega más de 10 (diez) partidos seguidos, se ganará el odio de todo el resto y por ahí es mejor ceder el control que perder amigos (aunque por ahí no). 14. Si surge una discusión, los jugadores pueden irse a las manos, pero primero deben dejar los controles fuera de la zona de peligro. a) Bajo ninguna circunstancia se tiraran los controles en momentos de calentura, a menos que quien lance sea el dueño de dicho control. 15. Antes de empezar el partido los jugadores tienen derecho a cambiar la táctica, hacer sustituciones, y hacer otros cambios inútiles (como designar capitán y quien tirara los córner) tomándose el tiempo que quiera. 16. Durante el partido los cambios deberán limitarse a lo indispensable. Sustituciones están justificadas por lesión o cuando un jugador no hace un Carajo. Cambios de estrategia están permitidos solo en situación de baile. 17. El humor del jugador podrá cambiar con el resultado siempre, esto es natural del winning. 18. Las peleas de winning se terminan cuando termina la jornada de juego, no importa la gravedad de las mismas. 19. Si tu jugador estrella viene con flechita gris, mala leche. Depender de un solo jugador es de amateur. 20. La actualización de los equipos está sujeta a las decisiones del dueño de casa. Si se crean equipos el uso de estos deberá ser anunciado antes de iniciar el partido. a) El jugador visitante no puede llegar y mover jugadores para mejorar el equipo que usara a menos que el dueño de casa lo permita y sean ventas reales. b) Enchular jugadores y equipos sin avisar es de “Mega grasa”. c) Elegir siempre Brasil es de “Traidor maricón asumido”. 21. Las selecciones clásicas solo pueden ser utilizadas contra otras selecciones clásicas. 22. La definición por penales se puede usar si los jugadores lo acuerdan, pero el resultado no significa nada en el mundo real. 23. Pegar los penales abajo al medio es de “Cagón Muerto”. Y atajar un penal que va abajo al medio da derecho de boludeo eterno. 24. Saber pegar tiros libres es una muestra de categoría y divide al ‘que sabe’ del aficionado. a) Practicar tiros libres en el modo práctica es una muestra de enfermedad. b) Tiro libre de 26 m. con Beckham es gol. 25. El que se cruza adelante de la tele en pleno partido no entiende la importancia del deporte y no debería jugar hasta que entienda. 26. Gritar un gol y que la pelota no entre garantiza boludeo. 27. Tener el winning original (es decir, no trucho) es de fanático. 28. El jugador deberá anunciar las pausas con al menos 1 (una) jugada de anticipación. a) Pausar el partido en medio de un contraataque es de “Hijo de Puta”. b) Apretar pausa cuando un jugador está cargando la barrita en un Tiro libre o córner es de “Gran Hijo de Puta”. 29. Si un jugador va ganando y empieza a hacer tiempo tocándola entre el arquero y los defensores recibe el título de “Garca”. 30. La mujer que juega al winning es la mujer ideal. La mujer que no juega y dice jugar para caerle bien a los pibes merece una cachetada.
Registrate y eliminá la publicidad! Acá les dejo otro monólogo de dady en el teatro link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=ipg4tDxbimQ link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=G4fTEh8qFMs link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=m7CwFkK7r7A Abrazo Pro <a href='http://b.t.net.ar/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://b.t.net.ar/www/delivery/avw.php?zoneid=58&cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>
EDIT 1 (Adrius): Mañana sabado es feriado y no abren. Ir a partir del lunes. Buenas a todos.A través de este post hago un llamado a la solaridad de la gente taringuera.Resulta que mi abuelo fue operado el miércoles pasado del corazón y nos dijeron que debíamos conseguir entre 15 y 20 dadores de sangre, el problema es que yo soy de Mar del Plata y no conocemos mucha gente en Buenos Aires que pueda ir, y lo peor es que mi abuelo es 0(-).Si bien la operacioón salió dentro de todo bien, todavía está en terapia y se le siguen haciendo tranfusiones, lo bueno es que el banco de sangre nos dijo que gente de cualquier tipo sanguíneo podía ir a donar, pero en lo posible que tratemos de conseguir gente que tenga el tipo 0(-).Así que cualquiera que este dispuesto a ayudar estaré más que agradecido.Acá les dejo los datos del lugar donde se dona, y su página web en donde pueden informarse.Hemocentro buenos aires.Dirección para ir a donar: Av Díaz Velez 3973. Pasando Salguero, a 8 cuadras de la plaza Miserere (Once) Teléfono: 49815020Días para donar: Lunes a Viernes de 8 a 16hs y Sábados de 8 a 13hs.E-mail: http://www.hemobaires.org.ar/ pueden ir a informacion para el donante para informarse Requisitos:* No tener en el momento ninguna enfermedad venerea.* No tener SIDA* No haber tenido hepatitis A o B ni mononucleosis virosica.* No tener hepatitis C (cronica)* No estar tomando betabloqueantes en forma cronica.* No estar tomando medicamentos psicotropicos en forma cronica.* Tener mas de 18 años. Se debe concurrir con Dni. No estar en ayunas. Recomendable tomar agua, bebidas gaseosas, jugos de frutas, cafe, te o mate con tostadas o galletitas de agua. "sin lacteos, ni grasas" Donantes para Otermin Agustin Jose. (blanco encalada 1543/47, tel: 47877559)Instituto Cardiovascular de Buenos Aires.Acá les dejo otro link que les da un poco más de información a los que tengan dudas.http://www.clinicadelasangre.com.ar/dadores.htmA los que ayuden les puedo tirar unos puntitos para que se diviertan jugando al truco, je.Saludos y Muchas, muchas graciasEditado por Adrius: arreglado el error del titulo + sticky