josketec

A los 16 años: Que sea lindo. Que tenga auto. Que yo le importe. A los 21 años: Buen mozo. Encantador y educado. Financieramente exitoso. Dulce y comprensivo. Inteligente. Atlético. Que vista con estilo. Que aprecie las mejores cosas de la vida. Lleno de sorpresas. Que sea un amante imaginativo y romántico. A los 32 años: Que se vea decente, preferentemente con pelo. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente. Que tenga suficiente dinero para una linda cena. Que se ría de mis chistes. Que me cargue las bolsas de verduras. Que tenga al menos un traje. Que aprecie una buena comida casera. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana. Que se bañe. A los 40 años: No demasiado feo, incluso puede ser pelado. Trabajo fijo. Que me lleve a cenar ocasionalmente. Que diga si con la cabeza cuando hablo. Que recuerde los finales de los chistes. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles. Que use una camisa que le tape la panza. Que se acuerde de bajar la tapa del inodoro. Que se afeite la mayoría de los fines de semana. A los 55 años: Que se corte los pelos de la oreja y la nariz. Que no eructe o se rasque en público. Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces. Que al menos salga de la cama los fines de semana. Que use medias del mismo par y ropa interior limpia. Que aprecie una buena comida comprada. Que recuerde los nombres de las personas. Que se afeite de vez en cuando. A los 65 años: Que no asuste a los niños. Que se acuerde adónde está el baño. Que no sea muy caro de mantener. Que no ronque muy fuerte. Que recuerde porqué se ríe. Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo. Que use algo de ropa. Que recuerde adónde dejó sus dientes. Que me reconozca. A los 75 años: Que respire. Que haga pis adentro del inodoro.

sabemos que siempre quisiste usar una ropa de marca, ir a algún lugar fino o algún accesorio en particular. ¿O acaso nunca sentiste frustración y hasta un poco de envidia cuando tus amigos presumían su Docker, Adidas, Master card, etc? Pero debido a las injusticias sociales y la mala distribución de las riquezas nunca pudiste comprarte una. Ahora, te traemos la solución que nunca imaginaste; ya no necesitás cantidades estratosféricas de dinero: podés lucirte vos también, Entrar a lugares refinados, usar ropa de marca, presumir tu bolso. En fin:

hoy les ofresco el video con la mejor version de Windows en la historia: la ¡Mexicana! Guindows Mexicano: link: Eso es todo en esta ocasion, se agradecen sus puntos, comentarios y carcajadas Guindows Mexicano (Excelente)

ALGUNAS FÓRMULAS INFALIBLES FÓRMULA PARA QUE SUENE EL TELÉFONO 1. Entre a bañarse. 2. Enjabónese bien la cabeza. 3. Cuente hasta tres. Entonces, sonará el pin*** teléfono. Aquí se abren dos posibilidades: a) Si contesta, era un cabrón equivocado b) Si no contesta, veinte días después se enterará que esa estúpida llamada era súper importante. FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA: 1. Diga con voz de satisfacción: ‘Qué día tan bonito, ojalá siga así…’ 2. Lave el carro 3. Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar 4. Organice un asado para la noche 5. Salga de su casa a pie sin una chaqueta y vera que al momento se hace un tremendo aguacero. FÓRMULA PARA ECHARLE LIMÓN AL PESCADO: 1. Ponga el pescado sobre su ojo derecho. 2. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla FÓRMULA PARA HACER QUE PASE EL BUS: 1. Salga a tomar el bus 2. Espere durante veinte minutos. 3. Cómprese un helado de esos baratos que se derriten en tres minutos y, justo cuando ponga su lengua en el malparido cono aparecerá ese gran doble H.P. Bus que estaba esperando. Nota: Se han registrado casos donde han aparecido hasta tres buses al mismo tiempo. LEYES INEXORABLES Ley de Fant Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto’ Ley del destino “La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro”. Ley de mecánica de Loren “Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz”. Segundo corolario de Chisholm “Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto”. “Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema”. LEY DE LA CONSERVACIÓN DE LA CHINGADA” “Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman” (Principio de Ring a Bell) “Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan”. (Ley de Queco Jones) “Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora”. (Ley de Soup) “La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio”. (Ley de Omay God) Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono’. (Ley de Ooh Shit) “Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta”. (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras) “La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado”. (Cuerpos de Inteligencia) “Todo cuerpo sumergido en el agua, terminará por cantar”. (Ley de la fatalidad irreversible) “Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad”. (Principio de Delay) “Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú”. (Teorema de la verdad absoluta) “No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella”.

Hola gente estas imagenes son muy graciosas las comparto con ustedes mal pensados 1. ¿ Tetas, o clases de baile ? 2. ¿ Antena atorranta ? 3- ¿Cura pedófilo? 4- ¿Letra "A" Sexual? 5- ¿Logo masturbándose? 6-¿Sexo oral instituto pediátrico? 7-Cuidado con el odontólogo!!! 8-Mouse eyaculando!!! 9- ¿Personas que aman el semen? 10- Ropa de mujer / Ano de gato ?

helicóptero los capta teniendo relaciones link: http://www.youtube.com/watch?v=J6t2RfLCLO4

Bueno aca les dejo una interesante manera de tomar venganza para cuando les suceda lo siguiente: Una noche, una esposa y su esposo fueron a la cama. Y bueno, empezaron a acariciarse, el inevitable agarre de traseros, etc. La cuestión era que el ya estaba listo y en ese momento, le dice: "Ahora no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero que me abraces" Eso lo dijo con una cara de cínica... El hombre dijo: "¿¿QUEEEEEEEE??" Entonces dijo las palabras mágicas de toda mujer: "No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer" Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, el pobrecito hombre guardo los aceites afrodisíacos, apago las velas, quito el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apago el equipo de sonido, guardo las de Grand Duval y demás. Se dio una ducha con agua bien fria a ver si podía calmar a la bestia y se puso a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de... su suegra !! Al día siguiente fuieron de compras al Megacentro, entraron a una tienda, ella comenzo a probarse tres vestiditos carísimos marca 'Liverpool'. Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dijo el esposo que se llevara los tres. Entonces le dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a $2500.00 el par, le contesto que le parecía bien. Luego fueron al departamento de ropa sport, de donde salieron con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton o alguna vainera de esas. ¡Ella estaba tan emocionada! Lidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni jugar taquito, mucho menos jugar tenis. Entró en 'shock' cuando le dijo: "Cómprate todo lo que quieras" Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo eso; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer: "Ven papito lindo, mi 'negro hermoso' (y otras bobadas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar" Fue ahí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dijo: "No mi amor, yo creo que ya no tengo ganas de comprar todo esto..." La mujer poso una cara, se quedó pálida cuando le dijo: "Tan solo quiero que me abraces" Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y el esposo le dijo: "No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre" Bueno pues...Creo que esa venganza es la mejor que pudo haber sacado el hombre XD Alguien se ha topado con la tipica excusa de que le duele la cabeza!!! Claro ahora ya saben como vengarse jejejeje

Quizas ya hayan leido algunas de estas frases y si no mejor aun y las leen xd 1.- Se que no soy un hombre de plegarias, pero por favor, ¡¡¡SALVAME SUPERMAN!!!" (Homero J. Simpson) 2.- No sabes lo grande que es este gobierno, ¡hasta el presidente está involucrado! (Homero J. Simpson) 3.- Los hombres son como los musicos: entran, tocan y se van 4.- No te tomes la vida en serio al fin y al cabo no saldrás vivo de ella 5.- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses. 6.- No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca. 7.- Todo tiempo pasado, fue anterior. 8.-Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria. 9.- El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones. 10.- Los honestos son inadaptados sociales. 11.- El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco. 12.- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias. 13.- Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe. 14.- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro. 15.- No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo. 16.- La droga te Buelbve bvrrutto. 17.- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema. 18.- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía. 19.- El que nace pa' tamal, nunca ta' bien. 20.- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe. 21.- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto. 22.- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde. 23.- El dinero no hace la felicidad, la compra hecha. 24.- Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias. 25.- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido. 26.- Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte. 27.- La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto. 28.- Hay un mundo mejor, pero es carísimo. 29.- Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal. 30.- La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene. 31.- No hay mujer fea, sólo belleza rara. 32.- La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla . 33.- En cada madre hay una suegra en potencia. 34.- Lo importante es el dinero, la salud va y viene. 35.- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse? 36.- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. 37.- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados. 38.- El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa. 39.- La confusión está clarísima. 40.- Mátate estudiando, y serás un cadáver culto. 41.- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse. 42- ¿Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar? 43.- Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA! 44.- De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad. 45.-La marihuana produce amnesia, y otras cosas que no me acuerdo. 46.-Si estudiar es un camino, copiarse es un atajo. 47.-Si para ser grande hay que estudiar, que estudien los enanos. 48.-He leído tanto sobre los perjuicios del alcohol que resolví dejar de leer. 49.-No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo. 50.-Esta obsesión de suicidio me está matando. 51.-No más medios de comunicación, los queremos completos. 52.-Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo. 53.-Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje". 54.-Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo. 56.-Podran tener todo el dinero del mundo, pero hay algo que no pueden comprar.... ...un dinosaurio (Homero J. Simpson)

Siempre hay personas a las que no les agrada lo que les regalan, pero esta se pasa..!!

Una mujer que fue secuestrada cuando era bebé hace 23 años dijo que haber hallado a su verdadera madre "fue como un sueño". "Estoy muy feliz. También experimento algo extraño porque todo es nuevo. Es como volver a nacer", comentó la mujer, que fue nombrada Carlina White por sus padres pero que fue criada en Connecticut con el nombre Nejdra Nance. En 1987, cuando tenía 19 días de vida, Carlina fue secuestrada después que sus padres la llevaron al Hospital de Harlem con fiebre. Una mujer vestida de enfermera secuestró a la bebé y nunca se pudieron hacer arrestos relacionados al caso. Los padres de la niñita, Joy White y Carl Tyson, temieron no ver nunca más a su hija. Carlina, o Nejdra, fue criada por una drogadicta abusiva, dijo al New York Post. Agregó que sospechó desde hacía mucho tiempo que no era hija de la mujer. Cuando la muchacha quedó embarazada a los 16 años le pidió a la mujer que la había criado su partida de nacimiento para recibir atención médica prenatal. Aquella no se lo pudo dar. Carlina dio a luz a una hija que ahora tiene seis años y cuando se mudó recientemente sola a Atlanta, Georgia, decidió buscar a sus padres verdaderos. El Centro de Niños Desaparecidos y Explotados le ayudó. El centro logró tomar contacto con Joy White. "Puede que hayamos encontrado a su hija", le dijeron al padre, según reveló. Las pruebas de ADN confirmaron que se trataba de Carlina. Emotivo encuentro. Madre e hija se reunieron el sábado y el jueves estaban en un hotel en Manhattan. El Post las entrevistó allí el miércoles. "Estoy sentada aquí, mareado, pensando '¿Esto es real'? La extrañé durante los últimos 23 años de su vida. Tengo que aceptarlo todo, por ahora día a día", dijo Joy White al periódico. Carlina White afirmó: "Nunca desesperé de hallar a mi verdadera madre. Siempre seguí insistiendo". MOMENTO DE HUMOR "La mama estaba feliz porque se ahorro la secundaria, la preparatoria y parte de la universidad"