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Y uds qué harían si les pasara como al trenecito?? jajajaja link: http://www.youtube.com/watch?v=bBmio6uzGN8

El niño que trabaja para Microsoft La insólita historia de Wael, el niño más inteligente del mundo: con 11 años ya trabaja para Microsoft. El niño, que vive en El Cairo, se matriculó en la universidad con 9 años y tiene un coeficiente intelectual de 155. Mahmud Wael es egipcio, tiene 11 años y el aspecto de cualquier niño de su edad. Sin embargo, cuenta con una inteligencia fuera de lo común: con un coeficiente intelectual de 155, se le considera el niño más inteligente del mundo, y su pasión por las matemáticas y la informática le han llevado a convertirse en técnico de Microsoft gracias a su capacidad para resolver complejos cálculos en cuestión de segundos y moverse sin problemas por las redes informáticas. “Mi padre descubrió mi habilidad a los tres años, cuando resolví una multiplicación de mi hermana”, cuenta a Efe Wael, un niño tímido que responde sentado en un sofá del humilde apartamento en el que vive con su familia. Los tacones altos ayudan a mejorar la satisfacción sexual Los tacones altos no sólo levantan los glúteos de una mujer y la hace más alta y atractiva sino que también mejora su vida sexual según una investigación realizada recientemente. Una doctora italiana dice que en su investigación se demuestra claramente que llevar unos centímetros de tacón mejoran los músculos de la pelvis, ayudando a mejorar su rendimiento y a ampliar la satisfacción sexual. La Dra. María Cerruto, que admite que le encantan los tacones altos, y dijo que en su investigación estudiaron a 66 mujeres menores de 50 años de edad, y que el estudio mostró que la actividad sexual en los músculos de la pelvis mejora cuando los pies están en un ángulo de 15 grados debido a los tacones. Las mujeres suelen tener dificultades para realizar ejercicios adecuados para la zona pélvica, o no tienen tiempo ni ganas y por esto mismo, según Cerruto llevar tacones altos podría ser la solución y una forma cómoda de mejorar la satisfacción sexual. Forma curiosa para escapar de la carcel Un preso mexicano intentó escapar de la cárcel como si del famoso mago y escapista Houdini se tratase.escapar de la cárcel Juan Ramírez Tijerina fue condenado a 20 años de cárcel por posesión de armas y por relación con el narcotráfico en el 2007. Cuando su novia Mar Arjona Rivero le hizo una visita, esta salió de la cárcel con una maleta llena de supuesta ropa sucia, cuando en el aeropuerto, al ver su nerviosismo la policía pensó que en la maleta llevaba algo más, y cierto era cuando encontraron una “maleta humana” en la que viajaba el condenado Juan Ramírez, el cual no tuvo existo en su plan de escape de la cárcel. Abuelitas que son conductores de T.V. Las cadenas de televisión nos tienen acostumbrados a que sus presentadores sean hombres y mujeres jóvenes, con un aspecto dinámico y con apariencia de modelos de pasarela. Pero la cadena japonesa Amakusa TV ha roto con esta imagen y, de hecho, se la conoce como “la cadena de las abuelas”. Esta cadena TV rompe todos los estereotipos de periodistas jóvenes, guapas y delgadas, para dar una oportunidad a mujeres que superan los 70 años. Además de elaborar reportajes un día a la semana, Mori es conocida como “la abuela del tiempo” ya que tiene a su cargo, entre otras cosas, la información meteorológica del canal. La fortaleza de Rusia La fortaleza fue construida en la Edad del Bronce, con cuatro portales de apertura hacia los puntos cardinales. Y de acuerdo a los investigadores que han visitado el sitio, también es uno de los antiguos calendarios más avanzados, el seguimiento de 18 grandes eventos astronómicos con increíble precisión. Konstantin Bystrushkin, el arqueólogo que ha investigando el lugar desde hace varios años, ha descubierto que se esconden muchos secretos en esta fortaleza. En parte esto se debe que un investigador que mientras permanecía de pie en medio de las ruinas antiguas se ha puesto en contacto con los fantasmas de aquellos que vivieron allí hace mucho tiempo y aprendió una cantidad considerable de ellos. Compartir una altitud geográfica exacta con Stonehenge, la estructura misteriosa muestra mucho más conocimiento de las estrellas que cualquier otra estructura antigua. Y los misterios de los fantasmas y la simetría extraña no terminan ahí. Informes de los ovnis y criaturas extrañas siempre han rodeado la fortaleza. Es casi como si esta estructura se encontrara en el borde de la realidad del universo conocido y los que entran en sus paredes son transportados a otra parte, a otra dimensión. La isla maldita llamada Poveglia Los rumores y las leyendas abundan alrededor de la pequeña isla de Poveglia. La historia de la isla es oscura llena de asesinatos, enfermedades y muerte. Los que llegan a la isla siempre dicen lo mismo: hay algo malo en este lugar. Un lazareto es un lugar donde los viajeros que estaban enfermos eran puestos en cuarentena y, posiblemente, también morían allí. Poveglia fue brevemente un lazareto, pero esto es sólo una de las cosas horribles que ocurrieron en la isla. Al final es fácil de entender cuando uno echa un vistazo a larga y terrible la historia del lugar. En 1379 los habitantes de la isla fueron atacados por la flota genovesa y fueron trasladados posteriormente. Después fue construida una gran fortaleza en su superficie y fue abandonada. Doscientos años pasarían desde que nadie habitaba la misteriosa isla, hasta que fue ofrecida a los monjes Carnaldolese. Los monjes se negaron, al igual que varios otros a los que se les ofreció la tierra de forma gratuita. ¿Por qué la tierra estaba deshabitada a pesar de tener la impresionante fortaleza? Aun se trata de un intenso misterio en la actualidad. La versión oficial dicta que la isla fue habitada de nuevo en 1922 cuando un asilo para enfermos mentales fue construido sobre la misma. Durante este tiempo los reclusos afirmaron haber visto fantasmas de un pasado en el cual las víctimas de la peste bubónica que habia azotado a Europa, eran quemados vivos o muertos por la propia enfermedad, y cuyos cadáveres eran incinerados en este lugar. Más tarde, el asilo se cerrará. Corrían rumores de que la muerte del jefe médico, el cual se suicido tirándose desde una torre del hospital, fue el resultado de varios espíritus enfurecidos por sus crueles experimentos. Finalmente sería construida una casa de retiro, pero esta también sería abandonada después que los residentes sintieran la energía misteriosa de la isla. Una familia que compro la isla, solo paso una noche en ella ya que un extraño suceso que nunca quisieron desvelar, desgarró la cara de su hija, a la que le tuvieron que dar 14 puntos. Hoy en día a la isla solamente van para cosechar los viñedos de la zona y los que se han animado pasar una noche en el lugar lo han abandonado de inmediato jurando no volver, debido a los lamentos y los gritos que se escuchan, y por la gran maldad que todos percibieron, y la costa está protegida por las autoridades italianas, para mantener vigilados a los curiosos visitantes, ya que no se permite el ingreso a la isla. Las historias circulan y el misterio de por qué nadie permanece allí mucho tiempo está aún muy presente para todos los visitantes. Poveglia parece ser, desde una puerta de entrada al infierno a un lugar donde se encuentran las almas perdidas y la tierra desierta. Un conductor de camiones se infló como un globo Un conductor de camiones de Nueva Zelanda logró sobrevivir milagrosamente, después de que se infló como un globo a consecuencia de un accidente con una manguera de aire comprimido de su camión. Steven McCormack, de 48 años, que así se llama el accidentado, se encontraba trabajando en su camión cuando sufrió un accidente y se cayó en el espacio entre el compartimento del conductor y el remolque, con tan mala suerte que rompió una manguera de aire comprimido y ésta le rasgó el glúteo izquierdo, comenzando a bombear aire a presión en su cuerpo. McCormack comenzó a gritar pidiendo ayuda a sus compañeros, quienes, por suerte, pudieron salvarle. Según la versión de los médicos, el aire separó la grasa de sus músculos y su cuerpo se llenó de aire, inflando la pierna, el pecho y la cara. La presión también provocó que sus pulmones se llenasen de líquido y comprimieran su corazón, aunque afortunadamente, la presión no rasgó su piel. Los servicios de emergencia, que llegaron una hora después, lo pincharon con una aguja para ayudar a que saliera el aire. El extraño accidente dejó la piel de McCormack llena de burbujas, como si fuese un plástico de embalar. El accidentado describe su condición cutánea similar a la de un cerdo asado: crujiente por fuera y blandita por debajo. Ajedrez para 3 personas. Gracias a una variante del tablero de ajedrez tradicional, ahora es posible jugar tres personas en una misma partida. Ha sido necesario modificar algunas de las normas de protocolo del ajedrez debido a que este nuevo tablero, 3 Man Chess, tiene forma circular. Por ejemplo, si el camino está despejado, una pieza puede realizar un movimiento en diagonal desde una de las casillas de un extremo, atravesar el centro del tablero y volver a su posición original. Otros movimientos nuevos son, por ejemplo, que las diagonales para los alfiles se comportan de forma similar pero no pueden “rebotar” y las torres se mueven en círculos concéntricos o atravesando el centro. Las posibilidades del tercer jugador son infinitas: si una de sus piezas está amenazada, puede mantenerla en su posición para evitar que sea “comida”. En 3 Man Chess la estrategia defensiva es crucial, ya que un movimiento en horizontal o diagonal, atravesando el centro del tablero, puede colocar una pieza enemiga en un lugar comprometido para otro jugador. Un jugador puede estar en jaque por una combinación de los dos otros jugadores o, en última instancia, un jugador puede dar jaque mate los a otros jugadores a la vez. El hombre más pequeño del mundo El pasado día 12 de junio Junrey Balawing cumplió 18 años y se ha convertido en el hombre más pequeño del mundo. Con sus 55 centímetros de altura, Balawing ha desbancado al anterior poseedor de este título, Khagendra Thapa Magar, que mide tan sólo 12 centímetros más que Junrey. Junrey Balawing, habitante de la isla Mindanao en el sur de las Filipinas, ha recibido el título oficial de hombre mas pequeño del mundo por parte de los representantes del Libro de los récords de Guinnes. Balawing, primer hijo de una familia numerosa, padeció desde su primer año de vida varias enfermedades y dejó de crecer cuando su estatura alcanzó la propia de un bebe de un año de vida. Los médicos, conscientes de retraso del crecimiento del niño, recetaron al pequeño vitaminas pero sus padres, por causas económicas, no pudieron cumplir con la recomendación médica. Con el tiempo seguiré agregando noticias nuevas en el post. Saludos y comenten!! El chico no creció más desde que cumplió los dos años. A causa de su baja estatura no puede permanecer mucho tiempo de pie y le cuesta caminar. A pesar de todo, haberse convertido en el ser más pequeño de la Tierra fue una noticia que Junrey Balawing recibió con entusiasmo y gran sentido del humor.

Este video está bastante chafa jaja. Como se dice gokú se queda corto con su nube voladora porque delfin tiene su aceite volador XD. link: http://www.youtube.com/watch?v=UpoYNQvsSjc Comenten!!!

Un beatbox Vayan al google translator y pongan el idioma alemán A continuación peguen el siguiente texto y reproduzcan. pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk jaja una tontería. vayan a google imágenes y busquen los siguiente: "black people eating money" Una creativa animación. Vayan a google y busquen " Zerg Rush" . Imágenes Graciosas NUEVAS FOTOS!!!! Espero les guste y comenten = ). Si les agrada subiré otras imágenes

Y es que los niños son una ricura... tan simpaticos y espontaneos, que a menudo nos obsequian con ocurrencias que jamas podriamos imaginar nosotros mismos... como por ejemplo este bebe... que no encuentra mejor forma de bajar las escaleras... que la que ves en el video... link: http://www.youtube.com/watch?v=Nr19QX1p44c Gracioso, verdad?

Aqui tienen los mejores chistes que me he encontrado y que me han contado alrededor de mi vida. Espero los disfruten y que pasen un buen rato disfrutando de el post que es un poquito largo =D. Ya saben que no hay nada mejor que una carcajada para liberarse de tensiones o tristezas. Saludos y comenten. Dos gallegos viajan en un tren: -¿Te has fijado que rápido pasan los postes? - Siiiii, ¡a la vuelta nos venimos en poste! -OK! -Ey Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta? -Depende del tiempo. -Bueno... supongamos que llueve... Mamá ¿me vas a cortar el pelo? - ¿Porq preguntas eso Pepito? -Porq anoche el vecino te decía:"Tu chiquito sí está peludo" Había una vez un zapato que se canso de ser zapato y tomó clases de tennis. Estaba Johny Bravo....y se calmó! -Oye mi cielo, tengo hambre -Pues friete un huevo -Y por qué tú no te fries una teta no jodas # Saben porque caperucita roja tiene miedo de entrar al hotel... porque le tiene miedo al lobby!!! Dos gallegos suben al ascensor: - ¿Cuál botón aprieto? - El que dice PB, ¿No ves que vamos PA' BAJO? Discusión entre dos Galletas: -Maria te oreo!! -Pues tu me chokis!! El padre le dice al hijo: Hazlo con prudencia ... ... ¡Y prudencia quedó embarazada! Papá, ¿por qué te casaste con mamá? ¡Tu tampoco te lo explicas ¿verdad hijo? -Así que quieres casarte con mi hija -Si Sr! -¿Y ya tienes donde meterla? -No, por eso quiero casarme Sr!..." – Se me perdió mi perro. – Lo siento. Pero, ¿por qué no lo publicas en el periódico? – No seas tonto, los perros no saben leer. ¿Que se pone Flash cuando llega a su casa?... Las Pantuflash ¿Cuál es el hijo gay de Godzilla? ¡Barney! 2 chinitos: - Me comple un coche. - Se ve muy bien. ¿Qué malca es? - Alfa - ¿Lomeo? - Lo meas y te lompo el alma, malicon!! -Doctor, me sigue el dolor de espalda. -Bueno, Bueno... cuando lo alcance venga a verme... El marido llega tarde a casa: - Déjame tranquila... tengo dolor de cabeza. - Pero bueno, ¿qué les pasa hoy a todas? Había una vez un pastor Alemán en México y nadie le entendió al oficiar la misa.. Un niño entra a una óptica y le dice al vendedor: - Quiero comprar una gafas, por favor. - ¿Para el sol? - No. ¡Para mí! Y de que se murió el insecto prostituto? Pues de InsectiSida. 2 cirujanos en un bar: - A ese hombre lo operé yo. - Qué le sacaste? - Cuatro mil dólares Le dice un médico a su paciente: - A usted señor hay que operarlo enseguida. -¿pues qué tengo, doctor? - Dinero. ¿Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente al espejo? Esta viendo como se duerme ¿Qué hace una ambulancia en la biblioteca? Busca palabras graves. - Señorita, ¿qué quiere decir «nothing»? - Nada - Algo querrá decir, ¿no? Iban dos globos por el desierto, y uno le dice al otro - Cuidado con los cactus. -¿Qué cactusssssssssss? ¿Ojo por ojo? Hehentaycuatro. Va un grano de arena a la playa y dice: Ostia, ¡pero qué ambientazo! -Jaimito, por que no viniste a clase ayer? -Es que murio mi madre. -Bueno, pase, pero que no vuelva a repetirse. Le dice Jaimito a otro niño: - ¿Y tu abuela? - En el cielo. - ¿Cómo es eso? - Se cayó por la ventana. - ¡Pues sí que rebota! - ¿Cómo se escribe "bala"? pregunta Jaimito - Como suena, dice la maestra. Y Jaimito escribió: <<¡PUM!>> [Una familia Argentina] -Papa de Grande Quiero ser como "Vos" -Como yo Hijo? -No Papa, como "buzz lightyear" 2 gallegos entraron al supermercado desnudos Porque afuera decía 50% de descuento en pelotas. Qué es un cerro?.... Pues un númerro! Jajaja Una Pizza llorando enfrente de una tumba y llega otra y le pregunta -Era Familiar? -No, era Mediana... Hola te puedo twittear ? - No, mejor trateme de Usted... # ¿Cuál es la montaña mas limpia? El volcán. Porque echa ceniza y después LAVA. ¿Qué le dijo una gallina deprimida a otra gallina deprimida? Necesito apollo. ¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés? Memory. Había una vez una señora tan gorda, tan gorda, pero tan gorda, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otro cuarto. La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre. Qué le dijo la "O" a la "Q" ? . . . . . . "Ey, se te Ve el Pirrin" jajaja Un hombre con tan mala suerte, que se le metió un virus a la máquina de escribir. Una fumadora tan pero tan fea.. Que el Cigarrillo la dejó a ella.. # Estaba Tarzan en la selva, cuando depronto se encuentra unos Pumas... Y que se los pone Que es lo que tiene Woody en su celular? Un mensaje de Buzz" Alicia y Paris: ¿me prestas tu shampoo? Pero, ¿tú no tienes el tuyo? Sí, pero dice para cabellos secos, y el mío ya está mojado. En un velatorio: -Lo siento señora, lo siento... La señora responde: -No gracias, déjelo acostadito mejor... con unas putas! -¡Ay no pues, le dio mamitis! El padre a Jaimito durante el catecismo: Jaimito, ¿por qué los niños no deben de hacer ruido en la misa? ¡porque hay gente dormida! Dos amigas hablando: María, ¿Qué me darías por mi marido? Nada. Trato hecho. La madre superiora a las monjitas: -Hoy de postre tenemos bananas! Y todas gritan;-EEEEEHHH! -En rodajas. -AAAAAHH..." Si hay un perro boxer, también hay un perro tanga? # ¿Por qué no va al gimnasio Bob Esponja? Porque ya está demasiado cuadrado. Un cojo le dice a una muchacha en la calle: Sabrosa! -Ella responde: Cojo horrible -El responde: No te preocupes yo te enseño. -Dónde vive Iron Man? -Iron Know! Llega un señor y le pregunta a su mujer: ¿Hiciste café? Y responde la mujer: No, hice verde, pero ya estoy mejor. En la escuela, la maestra dice: A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal? ¡Cerrada, maestra! Pedrito le dice a su maestra: -Te amo. Ella responde -A mi no me gustan los niños pequeños. -No te preocupes, tomaremos precauciones. ¿Cuál es el oso que cuenta chistes? Chist-Osito Era una mujer tan bajita, tan bajita, que le encantaba enfermar para que el médico le diera de alta... Nadie es perfecto... pero quien quiere ser nadie? Ella: cómo es que vienes a casa medio borracho? Él: no es mi culpa, se me acabo el dinero! Él: No se por qué usas sostén si no tienes nada que poner en el... Ella: tú usas calzoncillos ¿no? Tengo Ganas de ir a París como el año pasado -El año pasado fuiste a París? -No el año pasado también tenía ganas de ir. Estaba pedro infante y con el tiempo creció. # Le dice un calvo a un jorobado: -¿Qué llevas en la mochila? -tu peine cabrón Suegra: -¡Qué sorpresa yerno, verte por aquí por mi casa! - Pues Su hija que me ha mandado a la mierda Un tipo entra en una tienda de deportes: - ¿tiene pelotas para jugar al tenis? - Si. - Entonces te espero mañana a las ocho. ¿Bailás?... - No. - ¿y eso?! - es mi hermana... pero tampoco baila. -Tu cuando terminas de hacer el amor, hablas un rato con tu esposa?... -Bueno si tengo saldo la llamo, sino que se joda! Un mexicano en USA nota que la cajera se tira un pedo... Y dice la cajera: -"fifty two" - Yo? mierda fuiste tu! Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO. La novia le dice al novio: Cariño, Tengo un retraso. -No te preocupes tontita... Siempre lo supe... Igual te quiero mucho. -¡Oiga, señora, que su hijo le ha sacado la lengua al mío! -Son cosas de niños. ¡Sí, pero no podemos parar la hemorragia! ¿ En qué se parecen los abogados y los plátanos ? R.- que no encuentras uno derecho. Un gallego le dice a otro: por fin voy a poder entrar en el facebook de mi mujer, se descuido y le vi la clave, son 6 asteriscos ****** Señor, Ud tiene tarjetas que digan "para mi único y gran amor"? - Si claro - Me vende 6 por favor.. Estoy triste porque puse como contraseña a una nueva cuenta "MiPene" y me decia que era muy corta -Oye, Manolo, ¿nunca se te ha ocurrido comprarme flores? -Para que, si todavía estás viva María, ahora que voy a morir te dire un secreto -¿Q secreto? -Q hace poco te engañé con tu mejor amiga. -¿Por qué crees q te he envenenado? —Papá, tu por que le obedeces todo a mi mamá? —Porque ella me dejó elegir tu nombre. —Y valió la pena? —Claro que si, Gokú Fernando :') —¡Papá, papá!, me compras un sostén? —No! —Ay Papá, mira que ya tengo edad para usarlo. —¡Te dije que No Justin Bieber! Un policía pillo 2 drogadictos en un parque y les pregunto: —Están metiendo droga? —Jamás hemos consumido nada malo señor duende! En mi graduación: Quiero agradecer a mis padres, hermanos y especialmente a WIKIPEDIA Y YAHOO RESPUESTAS Sí te piden que seas el que tome la foto.. Sabrás que tan bonito eres. —Mamá, ¿crees que soy fea? —No hija, tienes lo que cualquier hombre desea! voz gruesa, espalda ancha y pelo en pecho! Me acabo de dar cuenta que cumplo año el mismo día que nací. Senos de silicón, pestañas postizas, extensiones en el cabello,... ¿Segura que no estas hecha en China? Compadre, tengo una botellita d ron, ¿vamos a mi casa y nos la chupamos? - Bueno pero primero nos tomamos el ron pa darnos valor. -Mamá, como es la primer noche de sexo? -Ay hija, como un diente flojo -Como? -Te duele pero no quieres que te lo saquen! Mamá! Cómo es que tú eres blanca, mi papá negro, y yo amarillo?" "Hijo, si supieras la orgia que hubo en esa fiesta! agradece que no ladras! Clasificado: "Busco esposa". Al dia siguiente recibió MIL cartas. Todas decian lo mismo: "Llevate la mia!" Te iba a mandar un chiste buenisimo que hasta se te iban a caer las nalgas de la risa pero te vi por detrás, y dije: Na ya se lo mandaron Las amistades son como las tetas: a veces se caen, a veces son grandes y otras veces son falsas Los hombres piensan mucho porque tiene dos cabezas y las mujeres hablan mucho porque tienen cuatro labios El amor es cosa de DOS, pero hay algunas putas que no saben contar. # Hijo venga a darle un beso al que le dio la vida. -iiiuuuh noo, mejor en la mejilla papa Un gay al policia -Sr. Poli me han matado mi gatico -Y que quiere que haga, que se lo entierre? - Ay yo feliz, pero que hacemos con el gato? dos gallegos en un funeral: de que habra muerto jose? pos yo digo que de una paliza porque afuera dice sepelio pero no dice con quien -Tu pareces una tanga. -Por lo sexy que soy ? -No HDP por lo metida que eres. # -Mami, en el colegio me dicen medio culo! -Hay no les hagas caso Casiano. # Maestra,la viagra cura la diarrea?; No,por que?;Porque Mami siempre le dice a Papi, "Toma viagra para q se te pare esa mierda" -¿Q hace este hombre abajo de la cama? Y le contesta su esposa: -¡¡Abajo no sé, pero arriba de la cama, hace maravillas! —En la cama, 6:00am, cierras los ojos por 5min y PUM! son las 7:45am —En la escuela, 1:30pm, cierras los ojos por 5min y PUM! son la 1:30pm 70% de las mujeres quieren un hombre que sea inteligente, tengan empleo, carismáticos y buenos amantes. 70% de las mujeres están Solteras. 3am...RING RING! —Alo? —Si, buenas, la familia Silva? —No, a esta hora la familia ronca y se tira pedos, hijoe'puta. # Me encanta dormir tanto, que es lo primero que quiero hacer cuando me despierto. Todos los dias me levanto con ganas de acostarme. # Sra. en el mercado - Me da un kilo de naranja?-" bien escogidita?"- aay como sabe?? =$ Oiga compadre dicen que el semen y el cloro saben igual. -No se compadre nunca he probado el cloro. O_O ¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe?... Al Bajad Mamad Señor su nombre? Guuguustataavo Pepeepeerez -Ud es tartamudo? No el tartamudo era mi papa, y el notario era un pendejo Un borracho va a Alcohólicos Anónimos y le preguntan:”vino solo?”.No…con hielito por favor "¿Qué ha ce un matemático en el baño? R= p p. # Como maldice un pollito a otro pollito? R= Caldito seas!! Que pasa cuando en un barco suben las velas?........-Pues los de abajo se quedan a oscuras. jajaja que es verde y huele a pintura? pues la pintura verde juanito: profe, profe pepito me lambió la libreta -no juanito, lambió no!: lamió -la-mio,!!?! ahora si lo mato Doctor como salieron las cosas como esta mi bebe? a su hijo le tuvimos que poner oxigeno.-Yo queria que se llamara Juan Aquí les dejo una foto de cuando yo era pequeñito: •~ Como conviertes un Auto Chevy en una Cheyenne??? Le metes gente hasta que Cheyenne¡ ¡Doctor, doctor, mi esposa está a punto de dar a luz! -¿Es su primer hijo? -¡No, soy su marido! -Por que le pegó a mi hijo? -Por mal educado, me llamo "gorda" -Y cree que pegandole va a adelgazar o qué Había un tipo tan rebelde, pero tan rebelde. Que vivía solo y se fue de la casa Un pene educado es aquel que se levanta para que la mujer se siente! ¿Haz oído alguna vez el chiste que no se le cuenta a los gays? -No, no lo he oído. Qué hace Bob Esponja en la playa? - Jugar con Arenita Dormir es tan fácil que lo hago hasta con los ojos cerrados Un borracho orinaban la calle. Pasa una Sra y dice: -Que monstruo, q animal! -Ud pase tranquila q lo tengo agarrado de la cabeza Una mujer a su esposo: viejo, me compras un vestido de noche? Y el esposo le responde: estas taruga de noche esta todo cerrado! # ¿Qué pasó compadre? -Mi burro mató a mi suegra de una patada.-y¿Toda esa gente conocía a tu suegra?-No vinieron a comprarme al burro El libro kamasutra deberia decir no dejar al alcance de viejos pervertidos, no somos responsables de fracturas. # A un condenado a la silla eléctrica le preguntan: -¿Cuál es su último deseo? -Que todos nos agarremos de la mano. Va un señor en su carro y para a preguntar: -¿señora voy bien para el DF? y la señora le contesta: -Va un poquito despeinado. Porqué los emos no llevan a sus novias al cine? Porqué a la entrada dice: CinEma Mamá en la escuela me dicen chiflacolas. No les hagas caso Silvano. Mama!, en la escuela me dicen "medio culo" - Tranquilo Casiano! - Señorita, ¿bailamos? –No! ¿cuándo ha visto un postre en la jeta de un marrano? -Le dije que si bailábamos no que si me la quería mamar! ¿Cual es el colmo de tropezar en una iglesia? Lastimarte y que no tengan curitas. Un señor, en un restaurante, llama al camarero: Camarero, ¿El pescado viene solo? No, se lo traigo yo. Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice: ¿Te sirvo? Y él contesta: A veces. Se abre el telon y aparece un pitufo enseñando el culo, Se cierra el telón. ¿Como se llama la película? …Verano azul # El papá a Jaimito: -Mira Jaimito, la cigüeña te traera un hermanito! -No me jodas, papá. Habiendo tantas mujeres,¿cojiste a una cigüeña? Una Doctora China examina el pene a un paciente y dice: Chelomamo... - Si si, que rico Doctora - Chelomamo a mochal y no vaya a llolal. por que lo gallegos tiran la cunputadora al agua? para navegar por internet... -Cuánto me cobra hasta el aeropuerto? -Veinte -Y si viene mi mujer? -Lo mismo -Ya ves? ¡No vales nada! ¿Cuál es el colmo de un músico? Que se quede inconsciente y en vez de volver en Sí, vuelva en Do Llega Harry Potter con Ron... ¡y todos se emborracharon! ¡Ring, ring! ¿Sí, dígame? Me Oye mijo, ¿qué quieres ser de grande? -Un pendejo. -¿por qué? Porque un amigo le dicen: "mira a ese pendejo que carro tiene" ¡Pepito! ¿Por qué le pegaste a tu hermana con la silla? Y Pepito responde: ¡Porque el sofá era muy pesado! ¿Qué es un agujero negro? - Un negro que vende agujas. ¿Cómo se dice supositorio en portugués? "chupon du traseiro" Un periodista pregunta a un cirujano: Y dígame, ¿a qué edad realizó su primera operación? A los 6 años. ¿Y qué operación fue? Una de sumar -Te recuperaste del accidente? -Qué accidente? -No jodas... naciste con esa cara? La novia ve al marido metiendo el pene en 1 vaso con agua y le dice: Qué haces? -Lo estoy ahogando para que le des respiracion boca a boca Dos niñas ricas van a africa y ven un cocodrilo una dice: -Dios mio que es eso? Y la otra dice: -Tonta eso es un LACOSTE original. Pepito,¿tú no rezas antes de comer? No, mi madre es buena cocinera Por qué los gallegos no pueden marcar el 911? Porque no encuentran el 11 en el teléfono ¿Por qué los gallegos se ríen con los relámpagos? Porque creen que los están fotografiando ¿Cómo hacen 4 mariconcitos para sentarse en una silla?... La voltean. Un gallego lee en el periódico: -En el país, se están violando los derechos. Y dice el gallego: -Gracias a Dios soy zurdo! Drácula a una monja: -Te voy a violar La Monja toma su crucifijo: y dice: -Atrás, Atrás! -Por donde tu quieras mamacita! Estaba el chapulin colorado y se hecho cremita. -Profesora, ¿A los cuantos años se muere un burro?. -¿Por qué?, ¿Acaso ya te sientes mal? 1er acto: bob esponja en la iglesia; 2ndo acto: bob esponja con una bibla; 3er acto: bob esponja resando. Como se llamó la obra? Bob esmonja ¿En qué se parece un bistec, un avión y una estufa? En que el avión y la estufa tienen piloto. ¿Y el bistec? Con papas, por favor ¿Cuál es el animal que menos ve? La venada ¿Qué le dijo una pompi a otra pompi? Entre nosotras hay un soplón Entra un nuevo profe al curso y se presenta: Buenos días, mi nombre es Largo. Dice Pepito: No importa, tenemos tiempo -Señorita, gusta otra copa de whisky? - No, gracias, me hace daño a las piernas - Se le duermen? - No, se me abren! # ¿Por que los gallegos llevan tijeras cuando viajan? ... para cortar camino Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno Do you speak English? ¿que dijo? Do you speak English? no lo entiendo! - que si usted habla ingles? ah si perfectamente Mama! Mama! me corte el dedo -ahi mijito pss chupatelo -Esque no lo encuentro.... ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto para dos ¿Viste el apagón de anoche? Y le contesta: No, en mi casa se fue la luz ¿Por qué los gallegos ponen azúcar debajo de la almohada? Para tener dulces sueños. -Papá, papá el huracán se llevó el auto!! -Imposible hijo, yo tengo las llaves Que le dijo un queso asustado a otro? tuve una QUESADILLA Cual es el colmo del batimovil?? que se lo robin En el avion: queridos pasajeros les informo que se nos quemaron las alas. Y todo mundo grita: -Aaaahh. -Pero igual nos quedan chuletas Cuantas casas hay en springfield ? Mil house # Entra una señora a la carnicería y diceeme esa cabeza de cerdo de allí.Y contesta el carniceroerdone señora, pero eso es un espejo. Como se llama el hermano malo de Osama? - Os'odia' haha # Que le dijo una dona glaciada a otra que no era glaciada¿?? ¡ERES UNA DESGLACIADA!! Que hace una verdura en el estadio?.....Apoyando al Chicharito Porque en en el cielo no hay pasto? Por que se lo comio el cordero de Dios Mama voy a salir - con este frio?, -"No, con mis amigos! RRRRRRiiiiiingggggg! -Habla dora? -habladora tu vieja !!! ¿Cual es la formula del agua bendita???: H DIOS O ¿Buenas tardes, señorita, está el doctor?-No, atiende de tres a cinco.-Bueno, voy a buscar cuatro más y vuelvo. Desde ayer que mi tío descansa en paz -Eh! no sabía que tu tío se murió -No la que se murió es mi tía... amor con cuantos has dormido?? Solo contigo mi vida ! Seguraaa?? Si con los demas no me da sueno # Viste mi cell ? -Umm es Nokia? -Si! -umm es rojo? Sii -umm tiene stickers de corazones ? -Sii!! Sii ! -No, no lo he visto. No te masturbes, y turbes no tubo miedo. # Te vendo un caballo.- Y yo, ¿para qué quiero un caballo vendado? - Profe que significa "WHY" en inglés? -Por qué. -No por nada, pa saber no más. Estaba el padre bautizando el niño y le dice: -Desde hoy eres cristiano! y el niño contesta: -Ay no, yo quería ser messi # Mujer excitada al esposo: -Amárrame y haz lo que más te gusta... El esposo la amarra y se va a tomar con sus amigos! # ¡Cariño tengo una buena noticia! - Yo una mala, pero tu primero. ¡Estoy emabarazada! ¿Y tu? - Soy estéril. # triste la vida del pene,su ojo no ve,su cabeza no piensa,sus bolas no ruedan,su novia huele a pescado y su vecino vive cagado. Ella dice al novio: -Mi amor, tengo un retraso! -No te preocupes tontita, siempre lo he sabido y así te quiero! Nos vemos!!!