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George Weah ganador de las elecciones presidenciales en Liberia El histórico goleador africano y ganador del Balón de Oro está cerca de coronarse como máximo mandatario de Liberia. Pelea mano a mano con el actual vicepresidente pero muchos medios del continente ya dan como vencedor al ex futbolista. mposible borrar su nombre de la memoria de cualquier futbolero. George Weah deleitó a todos con sus goles durante los 90 y despertó futbolísticamente al continente africano. Fue el único ganador del Balón de Oro nacido en esas tierras y ahora quiere seguir haciendo historia, pero en las urnas. Actual senador de Liberia, se presentó en las últimas elecciones como candidato a presidente (ya lo había hecho en 2005) y, según los medios de la región, está próximo a ser coronado como ganador. Hay 20 candidatos pero Weah compite mano a mano con Joseph Boakai, actual vicepresidente de la nación. Los resultados recién se conocerán el 25 de octubre. Liberia está hundido en una profunda crisis económica además de sufrir por una epidemia de ébola, que ya le quitó la vida a cinco mil personas. Desde 1943 que no había un traspaso democrático entre dos presidentes elegidos en las urnas, lo que hace aún más histórica la elección. “No aceptaré nada, sólo la victoria”, dijo Weah. ¿Será así?

El equipo más importante de Uruguay firmó un acuerdo con Fox para que la familia más famosa del mundo de la animación vista sus colores con motivo de sus 124 años de existencia. Quién hubiera dicho que después de confundir Uruguay con Uraguey, Homero Simpsons iba a volverse fanático de Peñarol. Negocios son negocios y, previo acuerdo entre el club y la cadena Fox, toda la familia Simpsons vestirá los colores del Manya. Como celebración de su cumpleaños número 124 y de un convenio que lo volverá famoso en todo el mundo, este domingo, los jugadores de Peñarol lucirán una edición especial de la camiseta con la tipografía de estos dibujos animados. Además, habrá gigantografías de los personajes para que los hinchas puedan sacarse fotos y se sortearán estas camisetas especiales en las redes sociales.

Ventajas de tener una Novia Geek * Tus rivales no estarán a tu altura No tendrás que defender a tu chica del acoso de los buitres en playa o discoteca. No están a tu nivel y a tu chica no le interesarán lo más mínimo. No tendrás que mantener tus abdominales como una tabla de fregar para impresionarla. No es eso lo que a ella le interesa. * La chica geek viene con complementos Ya sean gadgets, una colección completa de libros de ciencia ficción (ediciones en inglés, claro está), computadora propia (con Linux pre-instalado) o su propio juego de mapas y dados. No temerás por la integridad de tus cosas. Ella es una chica bien equipada. * La chica geek te deja tu espacio Ella no te va a pedir que la lleves al restaurante más caro cada fin de semana para que le demuestres cuánto te importa. Invítala a una pizza en tu casa y después a una partida al juego online de moda y ya la tienes contenta para el resto de la velada. * Puedes ser tú mismo en tus conversaciones con ella No tendrás que estar al día de los temas “top” de las conversaciones sin sustancia que interesan al resto de las chicas. A ella le interesará que le cuentes la historia de aquel troll que tuviste que banear ayer en tu blog o cómo te cargaste al monstruo aquél en el World of Warcraft tú solo. * Puedes compartir con ella tus actividades y aficiones favoritas Puedes disfrazarte con ella para ir al último estreno geek del cine, o abrir un blog conjunto, o dirigir partidas de rol entre los dos… ¡Dime ahora que no es un tesoro! * Puede que ella tenga un par de cosas que enseñarte Es posible que sin su ayuda no seas capaz de salir de ese horrible cuello de botella, o puede ser que ella tenga algún libro que dejarte que aún no conozcas o que estabas deseando encontrar. * La chica geek habla tu idioma Seguramente tu chica sea de las pocas personas con las que puedas pasar una tarde completa viendo episodios de Padre de Familia en inglés sin subtítulos y arqueándose de la risa. * La chica geek te quiere de verdad Si en una Campus Party hay 5000 personas y de ellas sólo hay 100-200 chicas y, en esa proporción, una de ellas te ha elegido a tí, querido amigo, eres un tipo con suerte, a esa chica le gustas de verdad. ¡Agárrala y no la sueltes! ¡Sí!, ¡con ella podrás tener la boda geek de tus sueños! Si eres de los que quiere casarse vestido de elfo o de caballero Jedi, con ella podrás cumplir tu sueño. Y no sólo éste, sino muchos más. A ella no le extrañará que le digas que te pone que se vista como Leia en la escena con Jabba el Hut, y puede que te sorprenda sacando de su armario el sexy bikini dorado y se haga trenzas en el pelo. Sí, tus sueños onanistas pueden hacerse realidad teniendo una novia geek. Lo que un geek nos quiere decir en signos Lapidas Geek y otras cosas geek Relax geek si lo entiendes eres un geek Si lo entendiste de esta manera: OMG – Oh My God WTF – What The Fuck STFU – Shut The Fuck Up PWN3D – Owned URAN00B – You Are A n00b LMAO – Laughing My Ass Off ROTF – Rolling On The Floor KTHXBYE – OK, Thanks, Bye Como lo dice la Imagen “Si puedes leer esto tus ojos están bien. Hablamos luego.“ Y SUS DIFERENTES HEROS fuente:http://www.google.com.ec/imgres?imgurl=http://entregeeks.files.wordpress.com/2008/09/chica-consolas.jpg&imgrefurl=http://entregeeks.wordpress.com/2008/09/14/ventajas-de-tener-una-novia-geek/&usg=__PW3ofzzas3osTYkOkIcKDFwMWa8=&h=343&w=580&sz=61&hl=es&start=17&um=1&itbs=1&tbnid=DEhXALmoc-mQCM:&tbnh=79&tbnw=134&prev=/images%3Fq%3Dgeek%26um%3D1%26hl%3Des%26sa%3DN%26ndsp%3D20%26tbs%3Disch:1

Biografía ficticia Don Ramón vive en la vecindad junto a su única hija, la escandalosa pero simpática Chilindrina. A lo largo de su vida tuvo diferentes oficios (o dice haberlos tenido), se sabe que fue boxeador, futbolista americano, torero, guitarrista, cantante, maestro de obras, etc., temas sobre los que ilustra a los niños de la vecindad. Recurrentemente ejerce diversas labores, normalmente relacionadas con oficios cotidianos: plomero, zapatero, carpintero, yesero, vendedor de globos, vendedor de churros, peluquero, ropavejero, lechero etc. Carismático, de buen corazón, pero con un carácter explosivo. Es de fácil irritabilidad frente a los niños, entre otras cosas, le molesta que el Chavo se burle de él por su delgadez. Al Chavo, Quico y la Chilindrina, los reprende físicamente cuando éstos hacen travesuras. Sin embargo, normalmente es acusado injustamente por Doña Florinda de intentar dañar a Quico, y reprendido violentamente con una cachetada. Tampoco tiene una buena relación con el Señor Barriga, a quien le adeuda siempre 14 meses de renta y por lo tanto, lo evita siempre que sea posible. Sin embargo, Don Ramón paga parte de la deuda a través de trabajos temporales de mantenimiento a la vecindad. En contraste, Doña Cleotilde está enamorada de Don Ramón y lo acosa constantemente. Él no le corresponde pero le acepta regalos y comida que ella le da. Una de sus características es que a pesar de su honradez, demuestra un desinterés absoluto por el trabajo, que se pone de manifiesto a través de frases como "No hay trabajo malo... lo malo es tener que trabajar" o "¿Cómo se te ocurre despertarme a las 10 de la madrugada?". No se sabe de qué vive, aunque se menciona que la "crisis" lo dejó sin empleo, nadie conoce cómo saca dinero para darle un peso a la Chilindrina para ir a la tienda, o de dónde saca para ahorrar en su cochinito, o de dónde saca para darle para el que va por los abonos de la televisión, o simplemente para comprar su poca comida, tampoco se supone cómo podía comprar por ejemplo los globos que a veces vendía, o cómo compraba los adornos de fiestas patrias que en ocasiones traía, etc. A lo último, según la Chilindrina, se va de la vecindad con el objetivo de encontrar trabajo y hacer fortuna en el extranjero. SUS CONFUSIONES Tiene usted razón en colgar esa barriga, señor Anuncio" "¡Barriga, señor Arriba!" "¿Entonces qué, señor Barba?, ¿le afeitamos la barriga?" "Un momento, usted no se va de aquí sin su barriga, señor Bola" "No quiere que le den barriga, señor Bola?" "Bueno, entonces usted dirá para que soy barriga señor Bueno" "No les haga barriga, señor Caso" "Se le nota que tiene usted mucha barriga, señor Condición" "...señor!, yo soy incapaz de hacer una cosa como esa, y menos a una persona como usted que es todo barriga señor Corazón." "Señor corazón, eso se llama tener barriga" "Pierda barriga, señor Cuidado" "...no tenga la menor barriga, señor Duda" "Perdóneme, pero sufre usted una barriga, señor Equivocación" "Fíjese como ha acumulado barriga el señor Fortuna" "Y de que color quiere su barriga señor Globo?" "Hay muchos pintores de brocha barriga, señor Gorda" "Perdón señor Intención, no fue mi barriga" "Hombre, a propósito, quién le entrega a usted la barriga señor Leche?" "A usted también se le fundió la barriga señor Luz?" "De ninguna barriga, señor Manera" "Le van a quedar de barriga, señor Maravilla" "Me está usted amenazando de barriga, señor Muerte?" "Feliz barriga, señor Navidad" "Y que hay de barriga, señor Nuevo?" "¿Le echaste la tierra en la barriga al señor Ojos?" "Lo que le pido es un poquito de barriga, señor Paciencia" "Usted tiene 190 de barriga, señor Promedio?" "¿Por que tanta barriga, señor Prisa?" "Hace usted muy bien en poner esa barriga, Señor Prohibición" "Por que siempre ha de agarrar de barriga al señor Puerquito?" "No hay nadie que toque tan bonito la barriga, señor Puerta" "Tiene usted toda la barriga, señor Razón" "Más barriga al señor Respeto" "... digo, que no se puede estar siquiera un minuto sin chuparle la barriga al señor Sangre?" "Entonces que señor Suela, le cambiamos la barriga?" "Habemos hombres que nacemos sin barriga, señor Suerte" "¡Que barbaridad!, de verdad que tiene usted muy poca barriga, señor Suerte?" "Es cuestión de barriga, señor Tiempo" "Le estoy pidiendo un poquito de barriga, señor Tiempo" "Y tu Chavo, ay de ustedes donde vuelvan a decir que el señor Tinaco parece barriga" "Pero bien que le echaste la barriga en los ojos al señor Tierra" "Es usted una barriga, señor Vaciado" "... es la pura barriga, señor Verdad" "Tome usted en cuenta que esa tubería esta muy barriga, señor Vieja" "Anda Quico; ve con el Chavo y le dices que al señor Zapato le urge su barriga". "¡Que barriga, señor Milagro!" "La barriga es lo último que se pierde, señor Esperanza" "Si vuelven a jugar fútbol en el patio, el señor Pelota les desinfla la barriga" "¡Chilindrina! ¡Mira nada mas como le dejaste la barriga al señor Saco!" FRASES Y APODOS "¡No te doy otra nomás porque...!" "Con permisito dijo Monchito" "¿Ma pos' ora?" "¿Que pasó qué pasó vamos ahi?" "La verdad yo le voy al Necaxa" "Si serás...sí serás..." "Esqueleto con patas" "Lombriz de agua puerca" "Tripa escurrida" "Panza de lombriz" Y tampoco se escapa a ciertos insultos por parte de los niños: "...Por eso mi cuerpo siempre está en forma..." "En forma de alambre" (Chavo del Ocho) "Si hasta se parece a una estrella de cine... a Chita" (Quico) VIDEOS Don Ramon - Loco link: http://www.youtube.com/watch?v=KWucjnYzjAQ&feature=player_embedded#! Parodia Chavo del 8 Titanic link: http://www.youtube.com/watch?v=E6IyAx52jXw&feature=related Don Ramon Michael Jackson - Billy Jean link: http://www.youtube.com/watch?v=UWn5S-o5mzA&feature=related IMAGENES