juanperom

Si tenes pensado salir de vacaciones con el auto tene en cuenta que la caminera necesita plata y estan labrando solo en Cordoba por dar un ejemplo 2000 actas diarias asi q no te falte nada. Primero DOCUMENTACION EN REGLA Registro de Conductor: Es obligatorio para circular en todo el país. No presentarlo o tenerlo vencido es una causa de multa. Además, el domicilio que figura en el registro del conductor debe coincidir con el del DNI, Libreta de Enrolamiento o Cédula de Identidad. Documento Personal: Se debe llevar DNI, Libreta de Enrolamiento o Cédula. No tenerlo puede implicar una multa. Cédula Verde: La cédula verde tiene vencimiento. Una vez vencida, sólo la puede llevar el titular para quien no corre el vencimiento. Si la persona que maneja no es el titular y la cédula está vencida se le hace la multa. Si la Policía tuviera dudas sobre la titularidad del auto, puede retenerlo. Si no es el titular debe llevar la cédula azul. Verificación Técnica: En la provincia de Buenos Aires es obligatoria para todos los vehículos. Seguro contra Terceros: El Seguro debe cubrir, como mínimo, la responsabilidad civil. La Policía puede requerir, además de la tarjeta del seguro, el último comprobante de pago. El comprobante se debe pedir en la empresa aseguradora. Si el pago se efectúa con tarjeta de débito, entonces, se debe llevar el resumen de la tarjeta en el que figura el pago. Patente: Se recomienda circular con el último recibo pago. La chapa de la patente no puede estar tapada o adulterada, sin plasticos y limpita. Si no pagas mas patentes tenes q tener el ultimo libre deuda. Equipos de Gas: El conductor debe llevar la tarjeta de identificación del equipo y la oblea obligatoria. No tenerlas, no configura una infracción de tránsito, pero, se lo multa por considerar que el vehículo no tiene las medidas de seguridad para circular. Otros: Es obligatorio llevar matafuegos en el habitáculo OJO debe estar FIJO !! , tener balizas triangulares realizadas con las normas IRAM y Botequin de Primeros Auxilios. Todos los pasajeros deben tener cinturones de seguridad. Deben funcionar correctamente las luces de posición traseras, delanteras y las de stop. (Deben las mismas estar limpias) La cantidad depasajeros se limita al numero de sinturones. Niños menores de 10 años atras Niños menores de 2 años con asiento especial de seguridad, colocado a la izquierda del asiento trasero. En rutas y autopistas del país es obligatorio circular con las luces bajas las 24 horas. En caso de tener un foco quemado MULTA. En caso de circular con luces apagadas MULTA. En caso de circular con luces altas deberia ser una Advertencia. En algunas provincias tambien revisan el estado de los espejos retrovisores. Recomendaciones: - Viajar Descansado y antes de salir tomarse un REDBULL reduce el cabeceo en un 30% - No pasar los limites de seguridad y tener en cuenta que en las uniones de RUTAS Y ZONAS URBANAS estan los RADARES para engancharte como un pascualito. - Llevar un canuto minimo de $50 siempre en billetes chicos, para el pago de coimas. Policia Caminera WEBSITE link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=X1LEBxiPi4c Buen viaje!!!

Vamos a repasar algunos puntos vitales introducción son puntos que conforman el mapa de acupuntura, que es conocido hace 5000 años. fue descubierto por los chinos. la idea era defenderse, de otras personas o de animales, sin tener un físico atlético. Los mismos puntos que se utilizan en en la acupuntura, para curar, se pueden utilizar, para paralizar, para producir dolor, para desmayar o incluso matar. Existen mas de 300 puntos en todo el cuerpo humano. Algunos de estos se utilizan para defensa personal y son los que producen mucho dolor, son casi 100 puntos los que se utilizan para la defensa. Lleva tiempo dominar la presión sobre los puntos vitales, ya que se dispone de 1 cm. cuadrado de donde esta el punto. Existen en todas las partes del cuerpo, como la cabeza, cuello, tronco, piernas, etc. El sistema de defensa del Sipalki utiliza estos puntos. El dedo puede ser suficiente, para poder neutralizar a una persona. No olvidemos que este arte nació de la necesidad de defenderse y preservar la vida. Puntos en la cabeza 1: cúspide de la bóveda craneana, apex craneano. Al golpearlo con potencia provoca fractura del cráneo y le sigue la muerte. 2: fontanela anterior: pérdida del conocimiento. Mortal. 3: se encuentra entre los ojos. Al golpearlo (sudo, ffiok sudo), se provoca un trauma cerebral con revoloteo de la vista y la persona pierde el conocimiento. 4: se ubica, encima y debajo del globo ocular. Por donde se hace superficial, el nervio suborbital y el supraorbital. Provoca desvanecimiento. 5: globo ocular: por golpe o presión provoca dolor e incluso desvanecimiento, ya que tras el globo ocular circula el nervio vago. 6: sien. Mortal. 7: entre el labio superior y la nariz. Si es golpeado con el puño, el sujeto se derrumba por problemas vertebral y nerviosos. 8 y 13: bajo el lóbulo de la oreja, detrás del oído. Se puede golpear o presionar, sobre este punto, en caso de golpear el sujeto cae en sincope, en caso de presionar, se producirá muchísimo dolor. No genera muerte. 10: surco mentolabial. En caso de golpe, puede provocar desvanecimiento. 11: en la punta del menton. Mismo efecto que el anterior (desvanecimiento). 14: esta entre la 3ª y 4ª vértebra cervical. Un golpe en esa zona, genera desmayo inmediato. Y puede producir la muerte. 15: en la mitad del recorrido del músculo esternocleidomastoideo, por donde se hace sensible la arteria carótida. En caso de golpear o presionar sobre estos puntos, se produce el desmayo. Por acción del centro nervioso que envuelve la arteria carótida la cual lleva sangre al cerebro. 16: la traquea, en caso de golpe (falange) se producirá la muerte. puntos en toda la anatomía humana Algo de Dim Mack link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=3EgdsSfEyFU < 3 > Tecnicas Argentinas de Desmayo 1 Primera mostrar foto de C.S.Menem... ojo mas de 3 segundos de exposicion pueden provocar diarrea y desvanecimiento pero de la billetera. 2 Segunda tecnica Escuchar a Kriteneta por cadena nacional, puede provocar desmayo y hemorroides cardiacos abtenerse y poner cronica TV 3 Tecnica Ir a un piquete Oficialista y Gritar Delia te odio y Kristina p"#$#%$TA Desmayo inminente por objeto contundente, probable intervencion quirurjica para retiro de pancarta del trasero Bueno un poco de humor no viene mal Mi otro post Oficialistahttp://www.taringa.net/posts/videos/2870236/Mi-repudio-a-la-Presindeta-de-un-pais-q-fue-grande.html

Papa papa que es el SPAM.... La palabra "spam" se originó en Estados Unidos, pues tal era el nombre de un producto alimenticio (carne enlatada) que no requería refrigeración, característica que hacía que estuviera en todas partes, al igual que el correo electrónico no solicitado- razón por la cual el término era utilizado en forma exagerada y graciosa en una comedia llamada "Monty Pyton". link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=JYtE_eUeMw4 SPAM = email masivo no solicitado, generalmente promoviendo productos, sitios web, comercios, etc. El término proviene de un sketch del grupo Monty Python en el cual en un café hay un grupo de vikingos y entra una pareja. La pareja pregunta qué se puede comer y la mesera le dice todos los platos, los cuales siempre van acompañados de spam. Los vikingos con sus gorros de cuernos hacen coro: spam, spam, spam!. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=cFrtpT1mKy8 Cómo evitar el SPAM, email masivo no solicitado comercial Cómo leer los encabezados de un email Sepa de dónde viene el email Tomado en parte de 1997 Andover_Update Newsletter Para usar este procedimiento debe ver los encabezados completos del email recibido. Estos incluyen los From, To, Subject que siempre ve, pero además otros que son los que permiten saber el origen real del mensaje. En algunos clientes de email aparece como la función "show all headers". Dado que el protocolo SMTP no pide nombre de usuario y clave, en muchos casos se puede fingir enviar email desde un dominio falso (algunos ISP no permiten esto). Esta falta de identificación es aprovechada por muchos spammers no sólo para falsear su dirección de retorno sino para conectarse a un servidor SMTP y enviar desde allí email masivo. Pero al menos el servidor SMTP va a capturar la direción IP (la identificación que se otorga al conectarse a Internet) original y la mostrará en los encabeados del mensaje en la última línea denominada "Received:" Ej.: (...otras líneas llamadas Received van antes. Quien envía el email se muestra en la de más abajo...) Received: from deathvalley.net (lttlma-01-223.port.deathvalley.net [202.117.102.48]) by wondernet.com (8.8.5) id From: "spammer" <emailspammer@example.com> To: "usted" <suemail@example.com> Date: Fri, 24 Nov 2000 05:09:40 -0300 Subject: le mando un spam! Este ejemplo muestra que el que envía originalmente el mensaje fue lttlma-01-223.port.deathvalley.net [202.117.102.48] , que es un usuario que se conecta por deathvalley.net que usó el servidor SMTP en wondernet.com para enviar el mensaje. De otra manera si encuentra la palabra "@localhost" en la última línea llamada Received, entonces eso le dice a usted que el mensaje se originó desde el servidor SMTP mismo , el cual puede haber tenido un script funcionando en esa máquina. Fíjese siempre en el número (en este ejemplo [202.117.102.48]), ya que el nombre (en el ejemplo lttlma-01-223.port.deathvalley.net) puede ser un engaño. Por supuesto esto sirve para rastrear cualquier email o mensaje sea SPAM o no. Billete con SPAM Cada vez recibo mas SPAM ponga lo q ponga Saludos y

Cómo ver las miniaturas de los psd y ai en el Explorador de Windows Desde la CS2, Adobe no quiso que viésemos en Windows miniaturas de sus archivos induciendo así a que utilizáramos Adobe Bridge. Bien hemos encontrado la solución, gracias a William M Park, y a Alex Walker que lo publicó en Sitepoint he conseguido volver a ver los thumbnails, las miniaturas de los archivos nativos de Photoshop (.psd) o Illustrator (.ai) sin la necesidad de abrir el lento Bridge ni ningún otro software de terceros. Si seguís este enlace veréis las instrucciones y los archivos para los que utilicéis Windows en inglés. SitePoint Blogs » Adobe CS3 and the Case of the Disappearing Thumbnails – The Sequel: Si lo tenéis instalado en español seguid esta implementación que he hecho: 1. Descargad este archivo (zip 155KB) 2. Extrae los archivos. 3. En esta ruta C:\Archivos de programa\Archivos comunes\Adobe\Shell copia los archivos psicon.dll y aiicon.dll 4. Haz doble clic sobre los archivos de registros para ejecutarlos: psicon.dll.reg y aiicon.dll.reg Con este simple hackeo del registro ya va a funcionar, el problema es que Illustrator borra la clave cada vez que se inicia el registro. Así que si eres usuario de Illustrator necesitas hacer una cosa más: 1. Ve a Inicio > Ejecutar > regedit 2. Localiza y haz clic con el menú derecho en:HKEY_CLASSES_ROOT\CLSID\{0C5B0CED-206B-4c39-B615-0EB23C824612}\InProcServer32 3. Haz clic en permisos. 4. Selecciona un usuario en el cuadro de diálogo y pulsa en Opciones Avanzadas. 5. Haz clic en “Modificar” en el nuevo cuadro de diálogo. 6. En “Eliminar” haz clic en la casilla de verificación de la columna “Denegar” ( véase en la imagen inferior). 7. Aceptar. Funciona perfectamente tanto para CS2 como para CS3. Una cosa menos que envidiar a los Maqueros. ALTERNATIVAS:http://www.sosnewbie.com/descargas/supericon-v3.zip Con Supericon V3 podrás previsualizar vistas en miniatura de tus archivos PSD, AI e incluso TIF. Es un pequeña utilidad autoinstalable que funciona a las mil maravillas. ADVERTENCIA: esta utilidad hace modificaciones del registro de tu sistema operativo, en mi caso todo funciona correctamente pero no me hago responsable de cualquier problema, mi antivirus tampoco detectó programas espías ni virus. Úsalo bajo tu propia responsabilidad. COMPATIBILIDAD: Está comprobado para Windows XP y Vista para los IA Fuentes :: http://ceslava.com/blog http://www.sosnewbie.com/es/

Algunos de los Piropos guasos q quedaron fuera.... link: Mandenle el Parche a Loquendo para q se ponga voces mas piolas. # Soñé que eras un diario y yo un canillita... y te re partía. # Quisiera que fueses estampilla, para pasarte la lengua y meterte en el sobre. # Como me gustaría ser Dogui, para que me cagues a mordiscones... PEEEEERRRRA!!! # Mamita, como me gustaría que fueses papa... para agarrarte con esta leche y hacerte puré. # Nena, juguemos al 42... vos te pones en 4 y yo en 2. # Se te cayó un pétalo... flor de ****. # El pingo se me murió, y mis huevos están de luto. Abrí las piernas mamita, para enterrarte el difunto. # Anoche soñé que vos eras un árbol y yo el viento... y te movía... te movía... # Nena, no muevas tanto la jaula, que se te va a marear la cotorra. # Tus ojos son dos cerezas. Tus mejillas dos manzanas. Que linda ensalada de frutas haríamos con mi banana. # Quien fuera jubilado, para hacer esa colita. # Chiquita, dejame ser el almíbar de tus duraznitos. # Mamaza, tanta carne y yo en vigilia. # Cuanto globo y yo sin fiesta! # Diosa... mostrame una, que yo me imagino la otra. # Que linda maceta... para mi flor de poronga! # Tus ojos son dos luceros, tu pelo muy juguetón, metete un palo en el orto y mira que sensación. # Nena, hacemos el 68?... vos me la chupás y yo te debo una. # Que regla ni que compás ?!!!!!, si no se puede por delante, que sea por detrás. # Quisiera ser y no soy, quisiera ser y no puedo. Quisiera tocarte el culo aunque me cagues los dedos. # La pampa tiene el ombú, el ñandú la ligereza y mi bicho acá colgado, tiene una flor de cabeza. # Epa!... si esa es la cola... cómo será la película! # Si tus piernas son las vías... cómo será la estación! # Mamaza!... vos con esas curvas y yo sin frenos! # Me gustaría ser heladero... para darte sin parar. # Haceme caquita en un ojo y decime pirata de mierda! # Jugamos a la basurita?... Vos te tiras al suelo y yo te recojo. # Nena, no soy ninja... pero te parto en ocho igual! # Adiós, niña bonita. De mirarte no me canso. Te regalo galletitas, si me chupás el ganso. # Si el mundo fuera un pañuelo... vos serías mi moco preferido. # Mamaza, vení que te lleno el culo de renacuajos! # Nena, te chuparía la argolla hasta que Chacarita salga campeón de la Libertadores. # Si se unen los mares con los rios, unamos tus pelos con los míos. # Morocha, juguemos al diptongo... vos lo buscás y yo te la pongo! # Sos tan linda que te comería toda y después me cosería el culo pa' no cagarte. # Como me gustaría ser tu secador de pelo... para que todos los días me agarres del mango. # Cuando en la calle te vi, no pensaba darte bola, pero vista desde aquí qué bien se te ven las lolas! # Negra... te chupo la argolla hasta que te aplaudan las orejas. # En el planetario: - ¿Por qué pagar para ver las estrellas?... si yo te las puedo hacer ver gratis. # Mucho jamón para este par de huevitos. # Me gustaría ser Coca-Cola para hacerte 'sentir de verdad'. # ¿Querés que juguemos a la milanesa?... es igual que el teto pero abajo de la mesa. # Veni mamita, que te voy a mandar los pelos pa' dentro, como balazo en la nuca. # Te quiero... y por quererte me muero. Si por quererte me muero, no se para qué carajo te quiero. # Si tu pierna izquierda fuera viernes y tu pierna derecha fuera domingo... dejame pasar un fin de semana contigo. # Como quisiera ser pedo... para hacer tronar esas nalgas. # Mujer de pollera violeta te cambio mi pete por una teta. # Ojalá fueras pollo al spiedo, pa' meterte el palo por ese hueco y ponerte a sudar. # Estás haciendo la dieta del pollo con papas?... una patita para un lado, una patita para el otro y pa pa pa pa...! # Arremangame el canelón y chupame la ricota, mamita! # En la punta de aquel cerro tengo dos ranchos sin techar... si venís conmigo, techo uno. # No tengo pelos en la lengua y me encantaría que lo comprobaras. # ¿Jugamos al adivino?... vos te sentas en mi cara y yo adivino cuanto pesás. # Me vuelve loco el movimiento de tus labios cuando corres los 100 metros con vallas. # Que dichosa mañana aquella en que aparezcan tus hermosos zapatitos debajo de mi cama! # Mamita estás tan buena que te comería con todo y ropa! aunque pasara un mes cagando trapos! # En esta noche tan fría, yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni cables, pero igualmente se enchufa. # Quisiera ser y no soy, quisiera ser y no puedo. Quisiera ser tus calzones aunque me cagues a pedos. # Tenés el andar del ganso y el color de la guinea, y tenés el culo más negro que caño de chimenea! # Nena corazón de alpaca, si no me prestás el de hacer pis, prestame el de hacer caca. # Nena corazón de alambre, casate conmigo y nos cagamos de hambre. # Negra, para de mover el culo que se te marean los soretes! # Mamaza!, te gua' hacer un camisón de baba! # Te falta cagar al trote, Yegua! # ¿Jugamos a los muertos vivos?... vos te tirás al piso y te haces la muerta, yo me tiro arriba tuyo y me hago el vivo. # Sos el complemento ideal para terminar mi dormitorio. # Para llegar a tus ojos hay que hacer noche en el ombligo. # Dame una sola razón para que no tenga que violarte. # ¿Por que no haces una propuesta?... así te puedo apoyar. # Quien fuera mecánico para meterle mano a esa máquina. # Te abriría un boquete para robarme tu tesoro. # Con vos no se donde iría a parar, pero sí se donde podríamos acostarnos. # ¿Queres que juguemos al cieguito?... Vos sos un libro en Braile y yo te leo las perforaciones. # Dichosos los ojos que te ven y mas felíz la mano que te toque. # Regalame tu sonrisa vertical, simpaticona. # Los que se masturban pensando en vos se mueren de sobredosis. # Nena, eso no es un pavito, es una granja! # Vos no tenés ninguna anomalía, tenes una gran anovirtud. # Estoy con fiebre y encontré el antibiótico justo. # Sos un camión con atracci¢n delantera. # Muñeca, si te aprieto ¿decís "mamá" o "papito"? # Negra, decime quien es tu ginecólogo, así le chupo los dedos, mamaza! # Mamita, comete una manzana, y te chupo el culo hasta sacar sidra. # El verde es el color de la esperanza... (color a elección del atuendo de la srta.) pero mucho más me gusta... el color del tajo que tenes bajo la panza! # Juguemos al mago... te echo dos polvos y desparezco! # Morocha de pelo corto agachate que te rompo el orto! # Mamita, aprovechá cuando amanece que es cuando el pito más me crece. # Morocha... que lindas tetas pa' jugar a las bochas. # ¿Te hacemos la del sanguchito?... él te la mete en la ****** y yo te rompo el culito. # Mamita, sacate un pelo de la ****** y cagame a latigazos! # Gorda, tirate un pedo que tenemos viento hasta marzo... # Quién fuese león de circo, para atravesar esa argolla ardiente... # Mamita, sacudime el canelón, que te baño en salsa blanca. # Juguemos a la Aduana... yo vengo de viaje, y vos me revisás el bulto... # Ayer pasé por tu casa, me tiraste con una llanta, hoy paso de nuevo así me tirás la goma. # Ayer pasé por tu casa, y ayudarte a cocinar nadie quiso... hoy paso de nuevo, así te revuelvo el guiso. # Ayer pasé por tu casa, y me tiraste una perla... ¿por qué no me tirás la ****** que no sé dónde ponerla? # Mamita! Juguemos al pancho!!!! Vos poné los panes que yo meto la salchicha, y después te echo un poco de mayonesa! # Juguemos a los policías, yo soy el comisario, y vos... la montada. # Yo no quiero tu oro, yo no quiero tu plata, solo quiero el tesoro, que tenés entre las patas. # Sos tan dulce que si te meto un palo en el culo parecerías un chupetín. # Quisiera ser ola... para echar espuma sobre tus tetas. # Si tu cola fuese un banco... te la pondría a plazo fijo. # Señorita... si está buscando el tocador de damas no busque más, que soy yo. # Me gustaría ser renacuajo... para nadar en tu zanja. # ¿Querés jugar al cementerio? Vos te hacés la muerta y yo te entierro. # Bonitas piernas, ¿a qué hora abren? # El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿me ayudás a hacer pis? # Con esa colita te haria una enema de poronga. # Sos tan flaquita que parecés una cortina de baño: pura argolla. # Gorrrdaaaa!!! Ponete una naranja en la boca que te chupo el culo hasta sacar Mirinda. # Me dijiste Panadero! cuando pase por tu casa, veni que te hago la factura y de paso te doy masa. # Ayer pasé por tu casa, y vos te estabas bañando. Lo que te quise mirar, te lo estabas jabonando! # Si yo te amo y vos me amás, ¿por qué no nos amamos por donde meamos? # Si besarse es contagiar gérmenes ¿qué te parece si empezamos la epidemia? # Cómo quisiera ser Tarzán, para ir de rama en rama, hasta llegar a tu cama. # Me gustan tus ojos. Me gustan tus celos. Pero lo que más me gusta es tu trasero. # Quisiera del gallo el canto y del burro el instrumento para metértelo dentro el día de tu santo. # Dichosos los ojos que te ven y más feliz la mano que te toque. # Adiós corazón de melón, te espero en la cama sin pantalón. # Si se juntan los mares y los ríos, porque no juntar tus genitales con los míos. # Tus ojos son como sartenes nuevos, cada vez que me mirás se me fríen los huevos. # Si yo fuera plomero, te destaparía el agujero. # Hola morocha de labios gruesos, por no decirte negra petera.

LA ROSA Como tratar a una rosa. Juan se sentía solo, volvía a su departamento, y el silencio era el único que lo esperaba. Juan estaba triste, Juan estaba solo, muy solo. Y Juan tuvo una brillante idea: - Compañía, eso lo que necesito, compañía. Y alegre se puso a pensar que tipo de compañía. De chico le habían dicho que lo ideal para compañía era una rosa. También le habían advertido que las rosas tenían espinas y que si uno no era cuidadoso, en vez de disfrutar el placer de mirarlas, tocarlas y oler el perfume que emitían, podían terminar lamentándose todo el día de que la rosa era mala, que cada vez que uno se acercaba lo pinchaba a propósito con sus espinas, y otras tantas advertencias del mismo género. Pero para Juan el riesgo valía la pena. Quería una rosa y salió a buscarla. Y cuando uno busca mucho siempre encuentra lo que busca. Así Juan salió decidido a la calle y, oh casualidad, a la vuelta de la oficina donde trabajaba la vio, estaba ahí delante de sus ojos, como había estado ella durante meses esperándolo y mirándolo cada vez que él pasaba, pero nunca se habían cruzado miradas. Pero esta vez Juan estaba decidido a ser feliz y se acerco directamente a ella, tan directamente que la hizo temblar. Juan la miró, y quedó totalmente embriagado y envuelto por su perfume. Juan estaba enamorado. Luego de un rato de pleno éxtasis Juan se decidió. Dio media vuelta y encaró al padre de la dama. - ¿Cuánto cuesta?, preguntó con voz firme. - Veinte pesos, contestó el Vendedor de Flores, sorprendido por la pregunta tan imprevista, pues ni siquiera le había dicho buen día, y agregó ya recompuesto. - Con diez pesos más se lleva esta maceta hermosa, señalando una roja de cerámica. A los pocos minutos Juan salía feliz del negocio con María, pues así le había puesto de nombre a la rosa. María salió alegre a la calle, en los brazos de Juan y vestida con su hermoso vestido de maceta roja. Juan llegó a su casa, puso a María en el mejor lugar, donde podía recibir la luz de la mañana, luego guardó el comprobante de compra de la rosa y finalmente se sentó a su lado. El resto de la tarde se deleitó mirándola y sintiéndola. Los primeros días fueron realmente una "Luna de Miel". A la noche Juan se llevaba a María al dormitorio para tenerla al alcance de su mano. La luna de miel entre ellos duró poco. Una noche Juan entre sueños acercó su mano para acariciar a María y de pronto el dolor intenso y una gota de sangre salió de su dedo índice. María, con sus espinas lo había lastimado. Juan sintió que el dolor pasaba pero volvieron a su mente las advertencias: cuidado con las rosas, cuando tu quieres brindarles amor ellas te lastiman intencionalmente con sus espinas. Al día siguiente Juan se olvidó de ponerle agua en la maceta a la Rosa, también se olvidó de ponerla al sol, y así hizo los siguientes tres días. Fue el sábado que Juan al entrar al dormitorio la vio. María estaba triste, sus pétalos que antes eran hermosos, estaban caídos sobre la mesita de luz. Su tierra reseca. Juan sorprendido por la actitud de María, buscó la factura de compra, pues tenía anotado en teléfono del negocio de plantas y llamó para reclamar. - ¿Qué problema tiene con la planta que le vendí? preguntó el vendedor. -¿Qué no la riega, ni la pone al sol desde hace tres días? preguntó el vendedor indignado. Juan cortó, medio disculpándose por su ignorancia y se puso a regar a la rosa, pero no podía evitar recordar con bronca lo que ella le había hecho: lo había lastimado cuando el se acercó, y seguramente lo había hecho con intención. Y comenzó a regarla hasta inundarla de agua, mientras pensaba... - Voy a inundarla bien, así no la riego por siete días. - Voy a dejarla al sol así no necesito moverla. Y luego Juan se fue a hacer otras cosas, sus cosas, las que eran realmente importantes para él. Y María siguió perdiendo pétalos. Ya no emitía ningún perfume, ya no sentía la energía y la palabra de Juan, y María se dejaba morir. Pasaron otros tres días y Juan fue a un cine solo. Durante la película vio una escena que lo conmovió, y de pronto apareció la imagen de María ante sus ojos con sus pétalos caídos. Juan sintió en el fondo de su ser que María se moría de pena, y se dio cuenta que la amaba, que extrañaba sus formas, su tersura, su perfume, y Juan salió a las corridas del cine y volvió a su casa. Encontró a María desfalleciente, la tomó entre sus brazos, le sacó el agua en exceso de la maceta, y le habló del amor que le tenía, durante toda la noche. A la mañana la puso al sol, le agregó un poco de fertilizante, y así la cuidó en su convalecencia que duró casi un mes. Al mes María estaba radiante y enamorada como siempre. Y ese día Juan tomó el comprobante de compra y rompiéndolo en mil pedacitos le dijo a María - Alguna vez creí, equivocadamente, que porque te había comprado y puesto el comprobante de compra bajo la maceta podía decirte - " soy tu dueño, y no te riego". - Hoy me doy cuenta que nuestra relación se sustenta en cambio en el amor diario que nos podamos dar, en que yo te riegue todos los días con mi amor, mientras tu me llenas con tu hermoso perfume, tu tersura, tu compañía y y tu hermoso perfume. Que todos los cuidados que yo te haya dispensado en el pasado, vivirán siempre como un maravilloso recuerdo, pero que no son suficientes para el día de hoy. Y que a partir del día de hoy, para poder disfrutar te te seguiré regando día tras día. Y además tendré presente que si me encuentro con tus espinas puede ser, que parte de la culpa sea mía por no saber acercarme a ti.

Estimados que opinan de esto, conocen de alguna chica q lo haya probado? link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=KFM65zR5Lxs Multi O Gel estimulante femenino Este producto consiste en un tubo de gel hecho con arginina concentrada. La arginina es un aminoácido natural presente en varios alimentos. Hace algunos años comenzó a emplearse en terapia contra el dolor, ya que reduce las sensaciones dolorosas, pero además, se sabe que tiene un efecto relajante muscular y, lo más importante, aumenta significativamente la irrigación sanguínea en el área en que se aplica. Desde hace casi 10 años comenzaron a aparecer productos diseñados para ayudar a las mujeres a incrementar la sensibilidad y el placer sexual. Todos estos productos tienen como base la Arginina. Dicen en mexico ML Si se usa aplicándola directamente sobre el clítoris, nada más una gota, con un masaje ligero de unos cuantos segundos, su efecto en ese sentido es notorio. Tenemos poco tiempo vendiendo Multi O, pero de nuestra experiencia y de las pláticas que hemos sostenido con nuestras clientes mujeres, no nos cabe duda, ¡ellas están satisfechas! Precio por estuche con 2 tubos de 10 gramos cada uno amino en 2 días aproximadamente. Ocho años distribuyendo los mejores productos para la salud sexual y reproductiva nos respaldan. La idea de este post es q los q sepan pongan respuestas, si lo probaron o a ver q onda. Sin q salgan los super pistolas agrandados q creen q tocan una mujer y la desmallan del orgasmo. Y de ultima nos entretenemos un rato con un Grande link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=JuD4jrJM9V0&NR=1

Lo mejor es empezar por el cuidado y la prevencion personal link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=dt_QlFtgX5c&feature=related Prevención: Lavarse las manos 10 veces por día. Usar alcohol en Gel o Liquido al 70% y 30% de Agua. Barbijos: Los de tela simple no sirven lo mismo q usar la bufanda, los que sirven son los que frenan las partículas pequeñas en este caso bacterias. Protección Respiratoria 3M contra el virus de la influenza porcina Ante el brote del virus de influenza porcina y la demanda de protección respiratoria para evitar el contagio y/o propagar la enfermedad, el presente comunicado tiene la intención de darle a conocer a la población en general, opciones de respiradores aprobados (NIOSH N95 y N100, EN FFP2 y FFP3 y ABNT P2) que pueden ser usados como protección respiratoria contra partículas biológicas, incluyendo algunos virus. Estos respiradores correctamente utilizados pueden ayudar a reducir la exposición por inhalación de ciertos tipos de partículas biológicas (por ejemplo: mohos, Bacillus anthracis, Mycobacterium tuberculosis, virus de la influenza, etc.). Las Guías del Centro de Control y Prevención de Enfermedades de los Estados Unidos (CDC) indican que la reducción a la exposición de partículas aerotransportadas del virus de la influenza por el uso de respiradores no significa que exista una eliminación absoluta del riesgo de infección, ya que el mismo se puede contagiar por el contacto de fluidos en boca, nariz y ojos, al ingerir alimentos contaminados o tocar superficies contaminadas, para lo cual se recomienda el lavado frecuente de manos. Los respiradores libres de mantenimiento de 3M apropiados para prevenir el contagio por vía respiratoria son: 3M 8210, N95 3M 8801, FFP2 3M 1870, N95 3M 1863, P3 3M 9320, P2 3M 8511, N95 * 3M 9322, P2 * 3M 8822, P2 * * Estos respiradores libres de mantenimiento de 3M no son apropiados para ser utilizados por personas sospechosas o casos confirmados de haber contraído influenza. Aclaración muy importante: las mascarillas quirúrgicas y los barbijos no tienen atributos adecuados de filtración o ajuste para proveer protección respiratoria contra el virus. Sin embargo, estos son un buen método para evitar la contaminación de partículas de saliva, generada por personas que son sospechosas o casos confirmados de haber contraído influenza. SOLO LOS RESPIRADORES QUE CUENTAN CON APROBACIÓN NIOSH N95 O N100, EN FFP2 Y FFP3, ABNT P2 PROTEGEN CONTRA ESTE RIESGO. LA MARCA DE CERTIFICACIÓN DEBE ESTAR IMPRESA EN EL RESPIRADOR Medicación: Tamiflu Tamiflu, el medicamento para combatir la Influenza Porcina La siguiente información es un resumen de los datos que se dan en el Vademecum sobre el Tamiflu. Suben las acciones de Roche y Glaxo. Se recogió del sitio argentino aeromental.com El medicamento más utilizado para contrarrestar los síntomas de la Influenza Porcina es el Tamiflu, de los Laboratorios Roche. Para mayor información consultar la página del Vademecum. Se recogió del sitio argentino aeromental.com La información que sigue es un resumen de los datos que se dan en el Vademecum sobre el remedio. Composición Cualitativa Y Cuantitativa Tamiflu 12 mg/ml: 1 g de polvo para suspensión oral contiene una cantidad de oseltamivir fosfato equivalente a 30 mg de oseltamivir. Tras la reconstitución, cada ml de suspensión contiene 12 mg de oseltamivir. Un frasco de suspensión reconstituida (75 ml) contiene 900 mg de principio activo (oseltamivir). Un frasco de 30 g de Tamiflu polvo para suspensión oral contiene 25,713 g de sorbitol. Una dosis de45 mg de oseltamivir administrado dos veces al día libera 2,6 g de sorbitol. Tamiflu 75 mg: cada cápsula dura contiene una cantidad de oseltamivir fosfato equivalente a 75 mg de oseltamivir. Forma Farmacéutica Tamiflu 12 mg/ml: polvo para suspensión oral. El polvo es un granulado o granulado aglomerado de color blanco a amarillo pálido. Tamiflu 75 mg: cápsula dura. Las cápsulas duras están formadas por un cuerpo opaco gris con la inscripción "ROCHE" y una tapa opaca amarilla clara con la inscripción "75 mg". Las inscripciones son de color azul. Tratamiento de la gripe En pacientes de uno y más años de edad, que presentan los síntomas característicos de la gripe, cuando el virus influenza está circulando en la población. Se ha demostrado la eficacia cuando el tratamiento se inicia en el periodo de dos días tras la aparición de los primeros síntomas. Esta indicación se basa en los ensayos clínicos de gripe adquirida naturalmente en los que la infección predominante fue por el virus influenza A. Prevención de la gripe Prevención post-exposición en personas de uno o más años de edad tras el contacto con un caso de gripe diagnosticado clínicamente, cuando el virus influenza está circulando en la población. El uso apropiado de Tamiflu en la prevención de la gripe se determinará caso por caso en función de las circunstancias y la población que necesite protección. En situaciones excepcionales (p.ej. en caso de no coincidir las cepas del virus circulante y de la vacuna, y en situación de pandemia) se podría considerar una prevención estacional en personas de uno o más años de edad. Tamiflu no es un sustituto de la vacuna de la gripe. El uso de antivirales para el tratamiento y prevención de la gripe debe determinarse basándose en las recomendaciones oficiales, teniendo en cuenta la variabilidad epidemiológica y el impacto de la enfermedad en las diferentes áreas geográficas y poblaciones de pacientes. Medidas tomadas por el Gobierno Son una joda ya que no tiene sentido dejar sin clases a los chicos y seguir con la vida plena de los adultos, cabe aclarar que la emergencia sanitaria solo se hizo para conseguir fondos para remedios y mejorar la atencion hospitalaria. YA SABEN EL GOBIERNO LE IMPORTA UN SORONGO LO Q LE PASE ASI Q CUIDESE! y VOTE! Documentacion para compartir y Leer Se trata de un material de prevención que México ya puso en práctica y que fue adaptado por la subsecretaría de Equidad y Calidad de la cartera educativa nacional. Contiene información, recomendaciones y contactos para recurrir ante dudas o consultas. http://portal.educ.ar/noticias/Influenza.ppt PARA PADRES CON NIÑOS EN EDAD ESCOLAR] http://campus.almagro.ort.edu.ar/descargar/articulos/40229/ La red solidaria para perder el miedo Juan Carr, titular de Red Solidaria, analiza la situación de la influenza A en nuestro país e informa acerca de los talleres de capacitación sobre la gripe (Tel: 011-4796-5828) GRIPE A . (Para difundir) PREGUNTAS Y RESPUESTAS: 1.- P: ¿Cuanto tiempo dura vivo el virus porcino en una manija o superficie lisa? R: Hasta 10 horas. 2. -P: ¿Que tan útil es el alcohol para limpiarse las manos? R: Vuelve inactivo al virus y lo mata. 3.- P: ¿Cual es el medio de contagio más eficiente de este virus? R: La vía aérea no es la mas efectiva para transmisión del virus, el factor más importante para que se fije el virus es la humedad, (mucosa de la nariz, boca y ojos) el virus no vuela y no alcanza mas de un metro en distancia. 4.- P: ¿Es fácil contagiarse en los aviones? R: No, es un medio poco propicio para contagiarse. 5.- P: ¿Como puedo evitar contagiarme? R: No llevarse las manos a la cara, ojos nariz y boca. No estar con gente enferma. Lavarse las manos más de 10 veces al día. 6.- P: ¿Cual es el período de incubación del virus? R: En promedio de 5 a 7 días y los síntomas aparecen casi de inmediato. 7.- P: ¿Cuando se debe de empezar a tomar medicamento? R: Dentro de las 72 horas los pronósticos son muy buenos, la mejoría es del 100%. 8.- P: ¿Cual es la forma como entra el virus al cuerpo? R: Por contacto al darse la mano o besarse en la mejilla y por la nariz, boca y ojos 9.- P: ¿El virus es letal? R: No, lo que ocasiona la muerte es la complicación de la enfermedad causada por el virus, que es la neumonía 10.- P: ¿Qué riesgos tienen los familiares de la gente que ha fallecido? R: Pueden ser portadores y formar una cadena de transmisión. 11.- P: ¿El agua de las albercas transmite el virus? R: No porque contiene químicos y esta clorada 12.- P: ¿Qué hace el virus cuando provoca la muerte? R: Una cascada de reacciones como deficiencia respiratoria, la neumonía severa es la que ocasiona la muerte. 13.- P: ¿Cuando se inicia el contagio, antes de los síntomas o hasta que se presenten? R: Desde que se tiene el virus, antes de los síntomas 14.- P: ¿Cual es la probabilidad de recaer con la misma enfermedad? R: Del 0%, porque quedas inmune al virus porcino. 15.- P: ¿Donde se encuentra el virus en el ambiente? R: Cuando una persona que lo porta estornuda o tose, el virus puede quedar en las superficies lisas como manijas, dinero, papel, documentos, siempre y cuando haya humedad. Ya que no se va a esterilizar el ambiente se recomienda extremar la higiene de las manos. 16.- P: ¿El virus ataca más a las personas asmáticas? R: Si, son pacientes más susceptibles, pero al tratarse de un nuevo germen todos somos igualmente susceptibles. 17.- P: ¿Cual es la población que esta atacando este virus? R: De 20 a 50 años de edad. 18.- P: ¿Es útil el cubre bocas? R: Hay algunos de más calidad que otros, pero si usted está sano es contraproducente, porque los virus por su tamaño lo atraviesan como si éste no existiera y al usar la máscara, se crea en la zona de la nariz y boca un microclima húmedo propicio al desarrollo viral: pero si usted ya está infectado úselo para NO infectar a los demás, aunque es relativamente eficaz. 19.- P: ¿Puedo hacer ejercicio al aire libre? R: Si, el virus no anda en el aire ni tiene alas. 20.- P: ¿Sirve de algo tomar Vitamina C? R: No sirve de nada para prevenir el contagio de este virus, pero ayuda a resistir su ataque. 21.- P: ¿Quien está a salvo de esta enfermedad o quien es menos susceptible? R: A salvo no esta nadie, lo que ayuda es la higiene dentro de hogar, oficinas, utensilios y no acudir a lugares públicos. 22.- P: ¿El virus se mueve? R: No, el virus no tiene ni patas ni alas, uno lo empuja a entrar adentro del organismo. 23.- P: ¿Las mascotas contagian el virus? R: Este virus NO, probablemente contagian otro tipo de virus. 24.- P: ¿Si voy a un velorio de alguien que se murió de este virus me puedo contagiar? R: NO. 25.- P: ¿Cual es el riesgo de las mujeres embarazadas con este virus? R: Las mujeres embarazadas tienen el mismo riesgo pero es por dos, si pueden tomar los antivirales en caso de contagio pero con estricto control médico. 26.- P: ¿El feto puede tener lesiones si una mujer embarazada se contagia de este virus? R: No sabemos que estragos pueda hacer en el proceso, ya que es un virus nuevo. 27.- P: ¿Puedo tomar acido acetilsalicílico (aspirina)? R: No es recomendable, puede ocasionar otras enfermedades, salvo que usted lo tenga prescrito por problemas coronarios, en ese caso siga tomándolo. 28.- P: ¿Sirve de algo tomar antivirales antes de los síntomas? R: No sirve de nada. 29.- P: ¿Las personas con VIH, diabetes, sida, cáncer, etc., pueden tener mayores complicaciones que una persona sana si se contagia del virus? R: SI. 30.- P: ¿Una gripe convencional fuerte se puede convertir en influenza? R: NO. 31.- P: ¿Que mata al virus? R: El sol, mas de 5 días en el medio ambiente, el jabón, los antivirales, gel de alcohol. 32.- P: ¿Que hacen en los hospitales para evitar contagios a otros enfermos que no tienen el virus? R: El aislamiento 33.- P: ¿El gel de alcohol es efectivo? R: SÍ, muy efectivo. 34.- P: ¿Si estoy vacunado contra la influenza estacional soy inocuo a este virus? R: No sirve de nada, todavía no hay vacuna para este virus. 35.- P: ¿Este virus está bajo control? R: No totalmente, pero se están tomando agresivas medidas de contención. 36.- P: ¿Que significa pasar de alerta 4 a alerta 5? R: La fase 4 no hace las cosas diferentes a la fase 5, significa que el virus se ha propagado de persona a persona en más de 2 países; y fase 6 es que se ha propagado en más de 3 países. 37.- P: ¿El que se infectó de este virus y se sana, queda inmune? R: SI. 38.- P: ¿Los niños con tos y gripa tienen influenza? R: Es poco probable, los niños son poco afectados. 39.- P: ¿Medidas que la gente que trabaja debe tomar? R: Lavarse las manos muchas veces al día. 40.- P: ¿Me puedo contagiar al aire libre? R: Si hay gente infectada y que tosa y/o estornude sí puede ocurrir, pero la vía aérea es un medio de poco contagio. 41.- P: ¿Se puede comer carne de cerdo? R: SI se puede y no hay riesgo alguno de contagio. 42.- P: ¿Cual es el factor determinante para saber que ya se controló el virus? R: Aunque se controle la epidemia ahora, en el invierno boreal (hemisferio norte) puede regresar y todavía no habrá vacuna. Fuente: google