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Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre: Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: "Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!" -Mi madre me enseñó RELIGIÓN: "Rezá para que esta mancha salga de la alfombra." -Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO: "Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!" -Mi madre me enseñó PREVISIÓN: "Asegurate de llevar ropa interior limpia, por si tenés un accidente." -Mi madre me enseñó IRONÍA: "Vos seguí llorando, y vas a ver como te doy una razón para que llores de verdad." -Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO: "Guardate las lágrimas para cuando yo me muera!!!" -Mi madre me enseñó OSMOSIS: "Cerrá la boca y comé!!!!!" -Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO: "¡Mira la suciedad que tenés en la nuca, date vuelta!" -Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: "Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo." -Mi madre me enseño METEOROLOGÍA: "Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto." -Mi madre me enseñó VERACIDAD: "¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!" -Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: "Dejá de actuar como tu padre!!!!!" -Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA: "No me rezongues, callate y contestame: ¿por qué lo hiciste?" -Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO "No me, no me.... que te, que te..." -Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA: "Me volvés a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!" -Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA: "¡Como sigan así los voy a mandar a uno a Jujuy y al otro a La Antártida !" -Mi madre me enseñó BIOLOGÍA: "¡Tenés menos cerebro que un mosquito!" -Mi madre me enseñó LÓGICA: "Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!" -Mi madre me enseñó RECTITUD: "Te voy a enderezar de un tortazo!!!" fuente: mi pc

EL ABRAZO SALVADOR Esta es una fotografía de un artículo que se llama "El abrazo salvador", se refiera a la vida de unas mellizas que al nacer estuvieron en sus respectivas incubadoras, pero una de ellas no tenía esperanza de vida. Por ese motivo, la feja de enfermeras de ese hospital se le ocurrió y luchó contra las reglas hospitalarias para que estuvieran juntas. La bebé que estaba muy bien, abrazó a su hermanita regulando con el calor de su cuerpo la temperatura y el pulso, fue así que logró estabilizar el ritmo cardíaco de su hermanita... Que no se nos olvide lo importante que es abrazar a quienes amamos y cuánto bien nos hace a todos abrigarnos el corazón con la calidez de un abrazo... Un abrazo dice y hace muchísimo; abraza a tu amigo, abraza a tu ser querido: ABRÁZAME "Sabía que vendrías" Cuentan que un soldado pidió permiso para volver por su amigo que había quedado rezagado en el campo de batalla. El teniente a cargo negó el permiso porque debido al avance del enemigo esto representaba un suicidio. "Su amigo ya debe haber muerto y no puedo arriesgar la vida de otro soldado, PERMISO DENEGADO". A pesar de la disciplina militar, el soldado, desobedeciendo la orden, fue en busca de su amigo. Luego de una hora, volvió ensangrentado, con su amigo muerto a cuestas y él mismo casi en agonía. Al verlo el teniente manifestó: "Lo ve soldado, ahora son dos las bajas, ¿Acaso, valió la pena?. El soldado, ya a punto de morir, con voz trémula, respondió: "Si, mi teniente, cuando llegué aún lo encontré con vida y me dijo: SABÍA QUE VENDRÍAS. Con seguridad le digo, SI VALIÓ LA PENA ESTAR CON MI AMIGO".

Los insultos que quedarán en el recuerdo Las decimos todo el tiempo, nadie niega su poder catártico, pero tampoco esperamos que salgan de boca de algunas figuras. Acá te contamos cuáles fueron las más sorpresivas. ¿Cuál es tu insulto favorito? "Me chupan los dos huevos" - Aníbal Fernández Es la frase disparadora de este tan profundo análisis sobre los insultos de personajes públicos en medios de comunicación. El Jefe de Gabinete del Gobierno nacional se despachó con un insulto a los periodistas y opositores que cargan contra él día a día. Si bien fue un exabrupto (Fernández no sabía que estaba saliendo al aire), y nadie duda de la sinceridad de sus palabras, el insulto llamó la atención por tratarse de un funcionario público que por su rol de vocero oficial debería mantener cierta línea de comportamiento. link: http://www.youtube.com/watch?v=pOEdhto3fko "Mierda, carajo" - Mirtha Legrand Ese fue el exacto momento en que la Diva número uno de la televisión argentina se convirtió en humana. En un acto de dudoso contenido periodístico, Chiche Gelblung dio a conocer un video de un backstage de Almorzando con Mirtha Legrand, donde la conductora despotricaba contra alguno de sus colaboradores. La escena, por demás doméstica y privada, se hizo pública y mostró una imagen de Mirtha que pocos conocían. Lejos de opacar la imagen de la conductora, le dio un halo de humanidad que le sentó bastante bien. link: http://www.youtube.com/watch?v=1DGC18kYHxg ------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- ."Que la sigan chupando" - Diego Maradona De esta infamia ya hablamos varias veces en este lugar. Sin embargo no nos cansamos de recordarla. Y la apreciamos tanto no sólo por lo "tierno" del insulto, sino por su inusual frotalidad. Si bien de Maradona sólo podemos esperar eso, frontalidad, este caso es casi paradigmático: en una conferencia de prensa junto a todos los periodistas que (según su visión) lo querían ver fracasar, y les refregó su victoria con un insulto para la historia. link: http://www.youtube.com/watch?v=mHl9l2KgmWk ------------------------------------------------------------------------------- ."Que se la recontra metan en el medio del culo " - Carlos Reutemann Otro de los casos en que el insulto vale más por su contraste que por su "fuerza". Y esto se debe a que el ex gobernador de Santa Fe es reconocido por todos como una persona extremadamente medida (por momentos demasiado medida en sus dichos, críptico). Así es que una respuesta como la que le dio al periodista, resultó muy llamativa para una persona de temple. Por otro lado, y casi con la misma cadencia del caso Mirtha Legrand, en la forma en que realizó el insulto se nota un dejo de falta de costumbre o incapacidad para putear. link: http://www.youtube.com/watch?v=ln6cDyuFnUw ."Payaso mediático" - Alejandro Fabbri Los insultos no necesariamente tienen que ser lo que popularmente se conocen como "malas palabras". Muchas veces (bueno, la mayoría) el insulto consiste en una dura intención de degradar a una persona, cuando no es para liberar tensiones. En este caso, Alejandro Fabbri claramente buscaba agraviar a Pagani y lo logró con algo que, en el contexto en que fue expresado el improperio, resultó mucho más fuerte que una "mala palabra". link: http://www.youtube.com/watch?v=S9kMrTD5UWs Bonus: "Las malas palabras" - Roberto Fontanarrosa Claramente, si hablamos de malas palabras no podíamos dejar de citar la disertación del escritor durante el III Congreso de la Lengua Española que se hizo en Rosario durante el 2004. Sólo hace falta verlo y escucharlo para entender un poco el espíritu del este listado. link: http://www.youtube.com/watch?v=ysWHM-p_ssQ

Escenario 1: Fran y Marcos se reparten puñetazos después de clase. Año 1959: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares. Año 2009: La escuela se cierra, se proclama el mes anti violencia escolar, CRÓNICA titula en cinco columnas el asunto y Canal 13 se aposta frente a la puerta del colegio para presentar el noticiero haciendo un alegato sobre la violencia juvenil. Escenario 2: Juan no se queda quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros. Año 1959: Mandan a Juan a ver al director y éste lo re caga a pedos. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no rompe más los huevos. Año 2009: Se manda al psiquiatra. Grandes dosis de Rivotril. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado. Escenario 3: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio. Año 1959: Su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos en el culo. Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de éxito. Año 2009: Roberto hace lo mismo. Arrestan al padre por maltrato. Sin la figura paterna, Roberto se une a una banda de delincuentes. La madre termina en un psicólogo. Se enrolla con el psicólogo. Tinelli abre la final de "Bailando" con un discurso relativo a la noticia. Escenario 4: José se cae mientras corría una carrera y se raspa la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo. Año 1959: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando. Año 2009: María es acusada de abuso, se enfrenta al escarnio público y es condenada a tres años de cárcel. José se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María se suicida tirándose de un edificio... Se instala una carpa blanca enfrente del Ministerio de Educación reclamando un plus por trabajo riesgoso. Escenario 5: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarlo "chocolate". . Año 1959 : Se dan unas piñas, se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos . Año 2009: Nuevediario envía a sus mejores corresponsales. CNN prepara un reportaje de esos a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto. El Gobierno instaura nuevos decretos. Le pone el piso y pinta la casa de la familia del negrito. Escenario 6: Tienes que hacer un viaje. Año 1959 : Viajas en un avión de Aerolíneas, te dan de comer y te invitan lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento tan cómodo que caben dos . Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas con sus abultados precios (subidos un 50%) Esto te hace olvidar de la sed. Y no protestas , te quedás en el molde, no vaya a ser que te marquen y cuando aterrizas te metan el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas. Escenario 8: Disciplina escolar: Año 1959: Hacías una macana en clase.. El profesor te metía dos buenos castañazos bien merecidos. Al llegar a casa tu padre te propinaba otros dos. Año 2009: Haces una macana. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto. Escenario 9: 31 de octubre. Año 1959: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. No pasa nada. Año 2009: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. La gente sufre trastornos del sueño, desorientació n, depresión, celulitis y flatulencias. Escenario 10: El fin de las vacaciones. Año 1959: Después de comerse una caravana interminable con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días gasoleros en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada. Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje 'all inclusive', se terminan las vacaciones y la gente sufre del síndrome del abandono, claustrofobia, pánico y seborrea.... ¿CUÁNDO FUE QUE NOS VOLVIMOS TAN PELOTUDOS... ?

Traten de leerlo, es en realidad muy facil, si dejan a sus ojos que solo mire los numeros y letras en seguida podran leer todas la frases 3XC3L3N73 3J3RC1C10! Debo decir que este mensaje no es unicamente un juego, esta comprobado que una persona que le cueste descifrar este mensaje, tiene mayor posibilidad que otras de sufrir Alzheimer.... Si Alzheimer. Espero que puedas descifrarlo!!! SI CONSIGUES LEER LAS PRIMERAS PALABRAS, EL CEREBRO DESCIFRARA LAS OTRAS.. C13R70 D14 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 A D05 CH1C45 8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4, 357484N 7R484J484ND0 MUCH0 C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0 D3 4R3N4 C0N 70RR35, P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735. CU4ND0 357484N 4C484ND0 V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0 70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4. P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0; C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 LL1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.

Un mate y un amor...' de Lalo Mir en el programa 'Lalo Bla Bla' Radio Mitre (ARGENTINA) El mate no es una bebida. Bueno, sí. Es un líquido y entra por la boca. Pero no es una bebida. En este país nadie toma mate porque tenga sed. Es más bien una costumbre, como rascarse. El mate es exactamente lo contrario que la televisión: te hace conversar si estás con alguien, y te hace pensar cuando estás solo. Cuando llega alguien a tu casa la primera frase es 'hola' y la segunda: '¿unos mates?'. Esto pasa en todas las casas. En la de los ricos y en la de los pobres. Pasa entre mujeres charlatanas y chismosas, y pasa entre hombres serios o inmaduros. Pasa entre los viejos de un geriátrico y entre los adolescentes mientras estudian o se drogan. Es lo único que comparten los padres y los hijos sin discutir ni echarse en cara. Peronistas y radicales ceban mate sin preguntar. En verano y en invierno. Es lo único en lo que nos parecemos las víctimas y los verdugos; los buenos y los malos. Cuando tenés un hijo, le empezás a dar mate cuando te pide. Se lo das tibiecito, con mucha azúcar, y se sienten grandes. Sentís un orgullo enorme cuando un esquenuncito de tu sangre empieza a chupar mate. Se te sale el corazón del cuerpo. Después ellos, con los años, elegirán si tomarlo amargo, dulce, muy caliente, tereré, con cáscara de naranja, con yuyos, con un chorrito de limón. Cuando conocés a alguien por primera vez, te tomás unos mates. La gente pregunta, cuando no hay confianza: '¿Dulce o amargo?'. El otro responde: 'Como tomes vos'. Los teclados de Argentina tienen las letras llenas de yerba. La yerba es lo único que hay siempre, en todas las casas. Siempre. Con inflación, con hambre, con militares, con democracia, con cualquiera de nuestras pestes y maldiciones eternas. Y si un día no hay yerba, un vecino tiene y te da. La yerba no se le niega a nadie. Éste es el único país del mundo en donde la decisión de dejar de ser un chico y empezar a ser un hombre ocurre un día en particular. Nada de pantalones largos, circuncisión, universidad o vivir lejos de los padres. Acá empezamos a ser grandes el día que tenemos la necesidad de tomar por primera vez unos mates, solos. No es casualidad. No es porque sí. El día que un chico pone la pava al fuego y toma su primer mate sin que haya nadie en casa, en ese minuto, es que ha descubierto que tiene alma. El sencillo mate es nada más y nada menos que una demostración de valores... Es la solidaridad de bancar esos mates lavados porque la charla es buena. Es querible la compañia. Es el respeto por los tiempos para hablar y escuchar, vos hablás mientras el otro toma y es la sinceridad para decir: ¡Basta, cambiá la yerba!'. Es el compañerismo hecho momento. Es la sensibilidad al agua hirviendo. Es el cariño para preguntar, estúpidamente, '¿está caliente, no?'. Es la modestia de quien ceba el mejor mate. Es la generosidad de dar hasta el final. Es la hospitalidad de la invitación. Es la justicia de uno por uno. Es la obligación de decir 'gracias', al menos una vez al día. Es la actitud ética, franca y leal de encontrarse sin mayores pretensiones que compartir.

Siempre es bueno ampliar el vocabulario . Aquí va un humilde aporte de .Les Luthiers INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés. ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones. ONDEANDO: Onde estoy. CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos. DECIMAL: Pronunciar equivocadamente. BECERRO: Que ve u observa una loma o colina. BERMUDAS: Observar a las que no hablan. TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá. TELÓN: Tela de 50 metros... o más. ANÓMALO: Hemorroides. BERRO: Bastor Alebán. BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie. POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada. CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche. DIADEMAS: Veintinueve de febrero. DILEMAS: Háblale más. MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes. MEOLLO: Me escucho. TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles. ATIBORRARTE: Desaparecerte. CACAREO: Excremento del preso. CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache. ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno. ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos. NITRATO: Ni lo intento. NUEVAMENTE: Cerebro sin usar. TALENTO: No ta rápido. ESGUINCE: Uno más gatorce. ESMALTE: Ni lune ni miélcole. SORPRENDIDA: Monja en llamas.

si leiste bien 125 motivos lo que pasa quehuracan: 1) Nunca salió campeón invicto (SL 1968/1972). 2) Nunca logró un bicampeonato (SL 1972). 3) Nunca juntó 50.000 personas en su estadio (SL-Unión ’01, Cruzeiro ’98). 4) Nunca juntó 65.000 personas en la cancha de Boca (SL-Español ’82) 5) Nunca juntó 75.000 personas en River (SL-Tigre1982). 6) Nunca llevó 35.000 personas al interior(Arroyito ’95). 7) Nunca llevó 15.000 personas a La Plata (SL Clausura 2001). 8) Nunca llevó 3.000 personas al Maracaná (SL Mercosur 01) 9) Nunca llevó 8.000 personas al Centenario de Montevideo (SL-Peñarol Libertadores ’96). 10) Nunca tuvo un goleador 5 temporadas seguidas (Sanfillipo). 11) Nunca terminó entre los 5 primeros puestos de la tabla de recaudaciones 12) Nunca figuró entre los 10 primeros puestos del ranking de la Fifa 13) Le pusieron una reja en la final como reconocimiento a su convocatoria 14) Sufrió 3 descensos en su historia (1986,1999 y 2003). 15) Jugó una sola vez la Copa Libertadores. 16) Nunca jugó la copa Mercour 17) Nunca jugó la copa Sudamericana 18) Nunca jugó la liguilla Pre-Libertadores 19) Nunca jugó la copa de verano en Mar del Plata 20) Nunca jugó la copa de verano en Mendoza 21) Nunca jugó la copa de invierno en Neuquén 22) Nunca ganó una copa de equipos chicos en Necochea 23) ganó más campeonatos en el Nacional B (99/00) que en Primera (1973) 24) Nunca le dieron las 2 bandejas en la Bombonera 25) Nunca llenó la popular visitante en el Monumental 26) Nunca le dieron las 2 bandejas en el Gigante de Arroyito 27) Nunca ganó en la cancha de San Lorenzo a los titulares 28) Nunca ganó en la cancha de Boca 29) Nunca ganó en la cancha de Central 30) Ganó menos campeonatos que Velez. 31) Ganó menos campeonatos que Rosario Central 32) Ganó menos campeonatos que Ñewell's 33) Ganó menos campeonatos que Estudiantes 34) Ganó menos campeonatos que Argentinos Jrs. 35) Ganó menos campeonatos que Ferro (¿????????????) 36) Ganó igual cantidad de campeonatos que Quilmes 37) Ganó igual cantidad de campeonatos que Chacarita 38) Ganó igual cantidad de campeonatos que Lanus 39) Su clásico rival le lleva 30 partidos de ventaja en el historial,cifra inalcanzable en ningun clásico del mundo. 40) Su clásico rival le ganó el primer partido que disputaron en su historia. 41) Su clásico rival le dió la vuelta en su propia cancha (1972) 42) Su clásico rival le dió la despedida de Primera Division (1986). 43) En su propia cancha,San Lorenzo le lleva ventaja en el Historial. 44) En su propia cancha,Boca le lleva ventaja en el Historial. 45) En su propia cancha,River le lleva ventaja en el Historial. 46) En su propia cancha,Racing le lleva ventaja en el Historial. 47) En su propia cancha,Independiente le lleva ventaja en el Historial. 48) Hace 35 años que no puede conseguir su 2do título 49) No hay indicios de que pueda lograrlo en esta década 50) No salió campeón en la década del '90 (recordar cagazo del ’94) 51) No salió campeón en la década del '30 (SL 1933) 52) No salió campeón en la década del '40 (SL 1946) 53) No salió campeón en la década del '50 (SL 1959) 54) No salió campeón en la década del '60 (SL 1968) 55) No peleo ningún campeonato en la década del '80 (SL sub 83 Y 88). 56) Nuna figuró en las encuestas por ver quién tiene mayor cantidad de hinchas 57) Su ídolo Brindisi lo cago en el '94 con una goleada para el rojo (y lo mando a la B) 58) Su ídolo Babington lo cagó yendose a un Racing quebrado. 59) Su ídolo Montenegro lo cagó yendose al rojo por la misma cantidad de guita. 60) Su ídolo Moner aparecio en la tapa de Olé con el resto de los equipos chicos 61) Su ídolo Menotti opinó que el 6to grande era Rosario Central. 62) Sus últimos ídolos (Barijho,Islas,Casas,Sixto Peralta,Morquio,el Rolfi,el Turco García)fueron todos jugadores con los que descenderon al Nacional B 63) Su único hincha famoso es un boxeador muerto (y el Coco Sily!!!!...Y Carmen Barbieri!!!!) 64) Nunca le ganó a San Lorenzo por 3 o mas goles de diferencia. 65) Nunca ganó 13 partidos en forma consecutiva (SL Record 2001). 66) Nunca ganó 11 partidos seguidos en el campeonato (SL ‘35, ‘41, y ‘2001). 67) Nunca ganó 8 partidos seguidos de visitante (SL Cl.01). 68) Nunca sumó 47 puntos en un torneo corto. 69) Fue el único de los equipos que necesitó una encuesta para un suplemento, ya que Central,Newell's,Colón,Unión,Talleres y Belgrano ya tenían suplementos en las ediciones de Olé que van al interior del país. 70) No se clasificó para la segunda ronda de la Copa Conmebol del año '94 71) Hace mas de 10 años que no disputa un título internacional (recordar la gran desilusión 2001 en velez luego de ganarle a las gallinas). 72) Hace mas de 10 años que no puede aranar un subcampeonato 73) Su cancha tiene el nombre de un milico. 74) Jugó 5 temporadas en el Nacional B 75) En la tabla histórica de puntos esta debajo de Velez 76) En la tabla histórica de puntos esta debajo de Estudiantres 77)En la tabla histórica de puntos esta por debajo de Newell´s 78)En la tabla histórica de puntos esta por debajo de R. Central 79) Nunca estuvo arriba en el Historial contra alguno de los 5 grandes. 80) No pudo ganar la Copa Conmebol de la que tanto carga a su clásico rival,luego de haberla jugado más veces que el mismo. 81) No le pudo ganar a su clásico rival en el año en el que se consagró campeón(1973). 82) No le pudo ganar a su clásico rival en la peor campaña el mismo (1-3 e local en 1981). 83) Nunca hizo una gira exitosa en Europa (SL 1947). 84) Nunca fue el primer campeón de una década. 85) Va a tener que esperar 100 años para poder ser el primer campeón del siglo 86) Va a tener que esperar 1000 años para poder ser el primer campeón del milenio. 87) Va a tener que ganar consecutivamente 2 partidos al año durante 15 años para igualar a su clásico rival en el Historial. 88) Tuvo que esperar 43 años en el profesionalismo para poder consagrarse campeón 89) Perdió un campeonato en el Nacional B con Armenio (¿??????????). 90) Perdió un campeonato en el Nacional B con Chaco For Ever. 91) Perdió un campeonato en el Nacional B con Mandiyú de Ctes. 92) No agotó sus populares en su cancha el día que volvió a Primera División contra Quilmes. 93) Cuando su cancha fue clausurada (2008) hizo de local en el estadio "Diego Armando Maradona",cancha perteneciente a Argentinos Jrs. 94) No pudo llenar la cancha de Argentinos Jrs. despues de que pasaron 4 años que no jugaba de local contra su clásico rival. 95) Sufrió 3 goleadas consecutivas visitando a su clásico rival,hecho inalcanzable en ningún otro clásico del país(Cl. ’95 3-0, Ap. ’95 5-0, Cl. ’97 5-1). 96) La última vez que buracan salió campeón, todavía no existía la Internet. 97) La última vez que buracan salió campeón, todavía no existía la TV en colores. 98) La última vez que buracan salió campeón, todavía no habían inventado los CD'S 99) La última vez que buracan salió campeón, todavía no habían inventado la Videocassetera 100) La última vez que buracan salió campeón, Perón todavía estaba vivo. 101) La última vez que buracan salió campeón, la Seleccion Argentina no sabia lo que era ganar un Mundial 102) La última vez que buracan salió campeón, tampoco existía la televisión en cable 103) La última vez que buracan salió campeón, ninguno de los 11 titulares del plantel había nacido 104) La última vez que buracan salió campeón, el ex-Papa Juan Pablo II corría maratones de 40 Km en el Vaticano 105) La última vez que buracan salió campeón, ni siquiera existían las peliculas de Olmedo y Porcel 106) Cumplio 100 años en los cuales logró mas campeonatos amateurs que profesionales. 107) Cumplio 100 años en los cuales logro mas ascensos que torneos locales 108) Nunca estuvo primero en la tabla de recaudaciones,ni siquiera en el año que salio campeon (quedo en la sexta posicion) 109) Jugadores que se fueron a la Segunda Division con el globo(como Santiago Hirsig y el “cuqui” Silvera) salieron campeones con San Lorenzo. 110) Debido a la poca convocatoria que tienen en su propio estadio se vieron obligados a clausurar una platea entera. 111) El logo del centenario posee una afirmacion falsa,ya que dice "100 años en el mismo barrio",pero la verdad difiere de esto,ya que el club comenzo a nacer en Pompeya,la cancha del globo,en un comienzo,estuvo ubicada en Av. Chiclana y Muñiz (Boedo-Pompeya),para luego mudarse a Parque Patricios (Tomás A. Ducó). 112) Cumplio 100 años y el festejo fue una cena show para no mas de 1000 personas,al no tener su estadio disponible para algun evento festivo. 113) En el dia de su centenario jugo un partido con Estudiantes en la cancha de Velez...se rumorea que en las cercanias del estadio le pagaban a cualquiera que se acerque para que entre y presencie el partido,a causa de la poca convocatoria que tuvieron. 114) No pudo llenar la 2da bandeja en el clasico contra San Lorenzo en el Apertura 2008,partido que disputo haciendo de local en la cancha de Boca (se suspendio a causa de la lluvia a los 16 minutos). 115) En ese mismo partido,los pocos hinchas que fueron a la platea,festejaron ir ganando un clasico con San Lorenzo suspendido a los 16 minutos,entrando al campo de juego. 116) Estudiantes y Velez los tienen de hijo. 117) En la "A" perdió las 3 finales que jugó (Boca en el 76,el Rojo en el 94,Velez en el 09). 118) En la "B" tiene mas finales perdidas que ganadas. 119) Si se cuentan los títulos amateurs como logros, entonces tienen menos campeonatos que Alumni (desaparecido). 120) Su "clásico rival" le ganó 4 a 1 en su Centenario. 121) Suma mas temporadas en el Ascenso que Campeonatos (incluyendo amateurs) 122) Jugó mas temporadas en la B que Rosario Central 123) Jugó mas temporadas en la B que Newells 124) Jugó mas temporadas en la B que Velez 125) Jugó mas temporadas en la B que Estudiantes.

primero le tiras: ¿Sabes porque el anillo de compromiso se usa en el cuarto dedo? Existe una leyenda china que lo puede explicar de manera bonita y muy convincente.... Los pulgares representan a los padres. Los índices representan tus hermanos y amigos. El dedo medio te representa a ti mismo. El dedo anular (cuarto dedo) representa a tu pareja. El dedo meñique representa a los hijos. OK...primero junta tus manos palma con palma, después, une los dedos medios de forma que queden nudillo con nudillo así como se muestra en la imagen.... Ahora intenta separar de forma paralela tus pulgares (representan a los padres), notaras que se abren porque tus padres no están destinados a vivir contigo hasta el día de tu muerte, únelos de nuevo. Ahora intenta separar igual los dedos índices (representan a tus hermanos y amigos), notaras que también se abren porque ellos se van, y tienen destinos diferentes como casarse y tener hijos. Intenta ahora separar de la misma forma los dedos meniques (representan a tus hijos) estos también se abren porque tus hijos crecen y cuando ya no te necesitan se van, únelos de nuevo. Finalmente, trata de separar tus dedos anulares (el cuarto dedo que representa a tu pareja) y te sorprenderás al ver que simplemente no puedes separarlos...eso se debe a que una pareja esta destinada a estar unida hasta el ultimo día de su vida y es por eso porque el anillo se usa en este dedo. con esto queda muerta...

¿Sabes porque el anillo de compromiso se usa en el cuarto dedo? Existe una leyenda china que lo puede explicar de manera bonita y muy convincente.... Los pulgares representan a los padres. Los índices representan tus hermanos y amigos. El dedo medio te representa a ti mismo. El dedo anular (cuarto dedo) representa a tu pareja. El dedo meñique representa a los hijos. OK...primero junta tus manos palma con palma, después, une los dedos medios de forma que queden nudillo con nudillo así como se muestra en la imagen.... Ahora intenta separar de forma paralela tus pulgares (representan a los padres), notaras que se abren porque tus padres no están destinados a vivir contigo hasta el día de tu muerte, únelos de nuevo. Ahora intenta separar igual los dedos índices (representan a tus hermanos y amigos), notaras que también se abren porque ellos se van, y tienen destinos diferentes como casarse y tener hijos. Intenta ahora separar de la misma forma los dedos meniques (representan a tus hijos) estos también se abren porque tus hijos crecen y cuando ya no te necesitan se van, únelos de nuevo. Finalmente, trata de separar tus dedos anulares (el cuarto dedo que representa a tu pareja) y te sorprenderás al ver que simplemente no puedes separarlos...eso se debe a que una pareja esta destinada a estar unida hasta el ultimo día de su vida y es por eso porque el anillo se usa en este dedo.