juliocesarnick

Cosas curiosas que posiblemente no sabías: dijo:1- Es imposible chuparse el codo. dijo:2- La Coca Cola era originalmente verde. dijo:3- Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje. dijo:4- American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase. dijo:5- El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28% El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38% dijo:6- El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué. dijo:7- Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia: - Espadas: El rey David. - Tréboles: Alejandro Magno. - Corazones: Carlomagno. - Diamantes: Julio César. dijo:8- Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321. dijo:9- Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales. dijo:10- Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra. dijo:11- El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a “General Purpose” Vehicle, o sea “G.P.” pronunciado en inglés. dijo:12- El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos. dijo:13- Si estornudas con los ojos abiertos se te salen dijo:14- Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos. dijo:15- La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre. dijo:16- Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente). dijo:17- Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso). dijo:18- Los mosquitos tienen dientes. dijo:19- Thomas Alva Edison temía a la oscuridad. (por eso invento la bombilla) dijo:20- Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616… dijo:21- Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo. dijo:22- La palabra “cementerio” proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio. dijo:23- En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones.La placa decía “Fornication Under Consent of the King” (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita. ] dijo:24- Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra “0 Killed” (cero muertos). De ahí proviene la expresión “O.K.” para decir que todo esta bien. dijo:25- En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre “Pater Putatibus” y por simplificar “P.P.”. Así nació el llamar “Pepe” a los José. dijo:26- En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que “Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos”. El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra “Kamelos” como camello, cuando en realidad en griego “Kamelos” es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente? dijo:27- Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía “Kan Ghu Ru” adoptaron el vocablo ingles “kangaroo” (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir “No le entiendo”. dijo:28- La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: “yucatán”. Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: “no soy de aquí”. dijo:29- El 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo…. Bueno eso fue todo espero que les haiga gustado , si te gustan mis posts sigueme , comenten y recomienden

NOTA: los wombats crearon este artículo para que tú sepas sobre los wombats lo que los wombats quieren que sepas sobre ellos... Los wombats son de las criaturas más poderosas y malignas de esta galaxia, junto con las musarañas, los wombatosaurios, el Hombre del saco y las gallinas SWAT entre otros. Poseen características particulares y hasta mágicas que les permitieron conquistar el territorio aéro-terrestre-submarino-galáctico de nuestro planeta en radio y perímetro. Estos curiosos seres son enemigos naturales de seres todopoderosos como Bruce Lee,Vin Diesel, Chuck Norris y Jackie Chan contra quienes tuvieron enfrentamientos muy serios. Características físicas de los wombats Los wombats, como ya hemos leído en el anterior párrafo, son las criaturas más poderosas del Universo. Pero no lo serían sin las siguientes características. El wombat posee un pelaje denso y (¿peludo?) fuerte, que le permite soportar altas y/o bajas temperaturas. Esto es gracias al dominio, por parte de los wombats, de la nanotecnología. Cada uno de sus pelos viene (de serie) con una gran cantidad de aparatos de aire acondicionado que les permite regular su temperatura, así que si no tienes aire acondicionado, ve a la pajarería más cercana y cómprate un Wombat™ (marca registrada por Guguel), te abrazas a él y ya no pasarás ni frío ni calor (haste que el Wombat™ se harte de tí y te muerda en los cojones la nariz. Otra de las particularidades de los wombats es que son radioactivos, pues no tienen un corazón normal, si no un corazón a daptado a un motor de ramonio, altamente radioactivo, que les permite adquirir una fuerza y velocidad comparables a las de Chuck Norris. Los wombats son unos grandes depredadores, y pueden variar de tamaño (con una bomba de aire localizada en sus respectivos culos), de color (mediante pintura que expulsan por la oreja) y de forma (esto no se ha podido explicar cientificamente, los cientificos canis lo están intentando). Además, pueden volar con motor a reacción (si, claro que está en el culo); bucear mediante el movimiento Pokémon "Buceo" gracias a que no necesitan respirar; excavar (con su morro-tuneladora); y por supuesto teletransportarse. La última esperanza contra los wombats: Gochuck Grandes acontecimientos e inventos en la historia causados por wombats Los wombats, gracias a su inteligencia superior, han inventado cantidá de cosas. En le Edad Media, los wombats inventaron/crearon la Santa Inquisición (hecho que se le atribuye a los Reyes Católicos). En esa época, los wobats descubrieron América, e hicieron creer a Cristóbal Colón que él habia estado en América, mientras que únicamente se había fumado un par de porros que le dieron dos wombats a la salida del colegio. Los wombats, y anteriormente, habían conseguido grandes logros militaares (ellos conquistaron todas las tierras necesarias para crear el Imperio Wombátido Romano) así que no les costó nada provocar y ganar la Primera y la Segunda Guerra Mundial, aparte de la Guerra Civil Española, que la ganaron los wombats (véase el apartado "Famosos que en realidad son/eran Wombats". Los wombats, por supuesto, dominan todo tipo de tecnologías e inventaron el ordenador, la bomba atómica y la nanotecnología. Además, a ellos se atribuyen grandes descubrimientos científicos y matemáticos, como la Teoría del mundo de chocolate, el Álgebra, la Teoría de la relatividad,, el descubrimiento del átomo. Además se ha descubierto que el Teorema de Pitágoras (los triangulitos rectángulos de los cojones) no lo descubrió Pitágoras, sino un Wombat dicípulo de Pitágoras. También ha habido numerosos wombats en las historia del arte y la música: Wolfang Wombat Amadeus Mozart, Wom Ba Vinci...Y así a montones.Ellos construyeron machupichu para convertirlo en el mayor prostibulo de al historia. Carta del juego Yu-Gi-Oh! que ha creado tanta controversia Precauciones Para aquellos que duermen con miedo de ser atacados por wombats, se ha creado esta sección. Primero hay que estar en...ALERTA PERMANENTE (os suena...¡pues es mio!). Aunque la gente os deje de lado porque piensen que sois unos paranoicos, no les hagáis caso, es mejor destrozar tu vida social que te mate un wombat. Para estar en alenta permanente hay algunos sencillos trucos: por ejemplo, cuando vas a cagar miccionar es recomendable descorrer las cortinas de la ducha antes de sentarte en el váter. Mira bien bien el váter por supuesto, vaya a ser que te hayan colocado una bomba dentro (¿te imaginas?). Por supusto, cierra bien los paquetes de cereales, vaya a ser que se metan dentro cucarachas wombats. Y si tienes uno como mascota, no se te olvide que si tocan el agua se multiplicarán y si comen más allá de medianoche...mutarán. Si vives en una donde haya muchos wombats salvajes lleva contigo unas cuantas Pokéball escopetas recortadas y/o lanzagranadas. Como en los cámping, es recomendable mirar dentro de los zapatos por si hay un wombat antes de ponértelos. Por último y por ello menos más importante, NO OS METÁIS EN UNA COLONIA WOMBÁTIDA. Si os acercais a una de estas zonas, largaos cagando leches.La uncia arma que puede darte una miserable oportunidad es un palo con un clavo (el clavo oxidado claro). Futuro de los wombats El futuro de los wombats esta claro, se expandirán y dominarán el mundo, hasta que llegue Chuck Norris y luche contra ellos junto a Vin Diesel y los Nabish.La lucha será dura, porque los Wombats se aliarán con Pikachu y los Nabok (no desaprovechan ninguna ocasión de matar Nabish). Pero no estaremos aqui para verlo, aunque tambien se puede predecir que estaremos muertos, porque nos habránfollado hasta acabar con la especie extinguido, salvo los que sobrevivan: Zapatero, Obama, Hugo Chavez y otros lameculos de Chuck, que, asustados, se meterán en el Ojete de Chuck Norris, puesto que el es resistente a las mordeduras de wombats. Aún así solo sobrevivirán algunos, ya que muchos morirán devorados por los Wombats al salir del culo de Chuck cuando éste se tire un pedo. Imagenes de wombat Este post es para advertirte de esta gran amenaza Esten preparados

30 COSAS QUE NO SABRIAS SI NO FUERA POR LAS PELICULAS AMERICANAS • Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco • Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio • Una vez aplicada la barra de labios es imposible hacer que se corra el color aunque hagas submarinismo • Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven además para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad • Si tienes que recargar la pistola siempre dispondrás de suficiente munición aunque vayas desnudo • Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán no es necesario hablar el idioma con tener acento alemán bastará • La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París • Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas • El comisario de policía siempre es negro • Si tienes que pagar un taxi no busques un billete en la cartera saca lo que tengas en el bolsillo al azar Siempre será el importe exacto • Las cocinas no tienen interruptores de luz Si entras en una cocina de noche deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior • En el caso de las casas encantadas o con fantasmas las mujeres deben investigar cualquier ruido raro, vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior • Los procesadores de textos nunca tienen cursor pero siempre se abren con una pantalla que dice Introduzca la contraseña • Todas las mañanas las madres siempre cocinan huevos tocino y gofres para la familia aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos • El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido o le dará 48 horas para terminar el trabajo • Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol • Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una dentadura perfecta • No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica • Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuando van a estallar • Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita • Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido • Si decides ponerte a bailar en la calle notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos • No importa si tus enemigos te superan en numero durante una pelea de artes marciales te atacarán de uno en uno mientras esperan con gesto agresivo a que vayas acabando con sus compañeros • Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es justamente lo opuesto a él • En cuestión de segundos no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro • En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease. • Todos los números de teléfono de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555. • Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año. • Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres. • Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

Ola,T! si les gustan los gifs unanse a la nueva comunidad gifiringa,donde podran compartir sus gifs y buscar , Alla los espero, Aqui les dejo unos gifs,para que esto no sea crap http://www.taringa.net/comunidades/giffiringa/ Y uno que personalmente es de mis favoritos Este me da miedo Eso fue todo,unanse ala comu,se buscana moderadores

Bueno este es el top que refleja a los 10 paises mas seguros para vivir en este mundo cada vez mas hostil, imprevisible y violento.1º NUEVA ZELANDAEs la más aislada de las democracias occidentales. Está dividida en dos islas, por lo cual no tiene fronteras en disputa. En 2009 alcanzó el número uno en el Índice de la Paz Global , que realiza el Instituto de la Paz y la Economía, fundado por el magnate australiano Steve Killelea.Algunas imagenes:2º BUTAN o BHUTANEste reino del sur de Asia fue el último de la tierra en tener televisión. La “caja tonta” se legalizó en 1999, que es como decir anteayer. ¿Tendrá que ver este hecho con la tranquilidad de sus habitantes? Aunque no está confirmado, pero tampoco podemos descartarlo.Algunas imagenes:3º ISLANDIACon en el cambio del siglo, esta isla del Atlántico Norte se convirtió en el lugar predilecto de vacaciones de los europeos, tanto por su belleza natural como por el ambiente pacífico, relajado y divertido de su capital, Reikiavik. Su población aproximada es de 320.000 habitantes.Algunas imágenes:4º TUVALUTambién yo he tenido que mirarlo en el mapa para encontrarlo. Se trata de las antiguas Islas Ellice, situadas en la Polinesia, es decir en mitad del Océano Pacífico. Son segundo país más pequeño del mundo, justo tras el Vaticano. Sólo cuentan con 11.810 habitantes, por lo tanto pocos soldados pueden congregar.Algunas imágenes:5º FINLANDIAOtra de esas naciones con una larga tradición de rechazo a inmiscuirse en conflictos bélicos. Caso de estallar la guerra, puedes refugiarte en una bonita cabaña perdida en las montañas, donde es poco probable que te localicen.Algunas imágenes:6º SEYCHELLESEstas islas andan tan perdidas en mitad del Océano Índico que sus habitantes deben de sentir pereza de pelearse con cualquiera. Se está demasiado bien disfrutando del sol, la vegetación y las aguas cristalinas.Algunas imágenes:7º CANADACualquiera que haya visto un documental de Michael Moore sabe el torrente de estadísticas que le convierten en un país mucho más recomendable para vivir que EE.UU (desde su menor porcentaje de asesinatos hasta la atención médica gratuita). El segundo país más grande del mundo es uno de los más pacíficos.Algunas imagenes:8º PAPUA, NUEVA GUINEAUn paraíso de la biodiversidad situado en el Océano Pacífico, justo al norte de Australia. Es uno de los lugares más aislados y vírgenes del mundo, hasta el punto de que no está explorado en su totalidad.Algunas imagenes:9º COSTA RICASe trata de un oasis de calma en la convulsa realidad de América Central. Sin duda una de las claves fue la decisión de abolir el ejército el 1 de diciembre de 1948. Costa Rica puntuar salir muy alto en los índices de felicidad global.Algunas imagenes:10º SUIZALa tradicional neutralidad del país le convierte en buena elección para vivir sin sobresaltos. ¿Qué líder mundial va a ordenar destruir el territorio donde seguramente tiene guardada su fortuna en una cuenta cifrada?Algunas imagenes:Bueno eso, fue todo amigos espero que les haya gustado

Bueno esta extencion sirve para google chrome lo unico que tienes que hacer es ir a la siguiente pagina y darle click en instalar y listo. https://chrome.google.com/webstore/detail/lpekolbadenjphaaapbgdienjjpgbali?hl=es# Si lo quieres desintalar solo ve a la llavesita de la esquina y dale herramientas - extensiones y le das click en desinstalar al de facebook.