jututaru

Quiero aclarar que esta historia es completamente real y si te crees el virgo de virgos termina de leer el post y después comenta que te pareció. todo comenzó hace 4 años, un lunes del mes de diciembre (no recuerdo la fecha exactamente) me desperté con la misión de entregar unos papeles a una universidad que quedaba en otra ciudad exactamente a 48 min en auto, mis padres me tenían re podrido diciéndome que era un vago y que si no iba a estudiar que me pusiera a laburar esto fue por que renuncie a mi trabajo como atendedor de boludos en un cyber, así que busque la primera universidad que estuviera recibiendo virgos como yo y me anote. Salí muy temprano en la mañana a la terminal terrestre para coger un bondi que me llevara a la otra ciudad, al llegar pague mi boleto y me acomode mientras llegaba a mi destino. De solo recordar esto me mareo y esto es enserio, estuve mareado todo el viaje le agradecí al gran comandante el haber por fin llegado a mi destino, luego de dejar los papeles en la universidad salí con cara de ganador y nada podía arruinar mi estado anímico o eso pensé hasta que una figura amorfa se puso frente a mi. el villero de mierda me robo el dinero que tenia para devolverme y el móvil, estaba en una ciudad desconocida y sin un centavo en el bolsillo. ustedes se preguntaran y por que no mendigaste unas monedillas a la gente, pero como dice en el titulo soy alto virgo y me daba "penita" acercarme a la gente a pedir limosna, así que dije en momentos desesperados, medidas desesperadas. Idee un plan que a mi parecer era perfecto consistía en ir hasta la autopista que va de la ciudad en que estaba a mi ciudad de residencia y mientras caminaba parar algún bondi que fuera hasta mi ciudad, subirme y hacerme el dormido para que no me pidan la guita hasta que llegara a mi destino y luego de llegar salir corriendo como buen virgo a su pajacueva. tal vez hubiera funcionado pero como buen taringero me faltaron guevos y me dio miedo que todo saliera mal y me cagaran a palos mientras todos en el bondi se cagaban de risa (lo flashie mientras caminaba), así pues me resigne y dije son solo 48 min en auto que tan largo puede ser caminando (yo desconocía la distancia que había). GIF camine, camine y camine expuesto al sol del medio día, rogaba por algo de agua mientras veía autos y bondis pasar, mientras caminaba me imaginaba que se reían de mi en sus coches con aire acondicionado. estaba comenzando a alucinar por el calor cuando de repente veo un carruaje digno de un rey con blancos corceles que relinchaban de felicidad pero todo era solo una ilusión en realidad era algo así: pero no podía darme el lujo de dejar pasar esta oportunidad me llene de guevos y le dije al cochero "dejadme subir buen hombre puesto que si me dejáis aquí una eterna maldición yesera sobre tu hijos", con eso de que la gente de campo es supersticiosa creí que funcionaria pero el viejo me mira y dijo "andate a la mierda pelotudo", tuve que salir corriendo detrás de el rogando que por favor me llevara, al final acepto y me llevo solo un tramo del recorrido ya que el iba a un pueblo que quedaba por el camino. ir con el viejo fue un respiro de tranquilidad y descanso pero este se vio opacado por su fuerte olor a vomito mezclado con mierda y orina de algún animal desconocido por el hombre, el viejo me llevo un buen rato pero no fue tanto lo que recorrí junto a él, luego nuestros caminos se separaron no sin antes darle las gracias por lo que había hecho por mi. seguí mi camino en medio del calor incesante ya no sentía mis piernas y eso era bueno a mi parecer ya que me movía como una maquina sin sentir ni uno de mis pasos. No recuerdo cuanto fue lo que camine pero me hubiera gustado tener el móvil para sacar algunas fotos de los paisajes que recorrí. Ahora se preguntaran por que digo que recorrí 23,23 km si me llevaron una parte del camino (que no fue mucha), pero lo que no saben es que mi casa queda al otro lado de la ciudad entonces era un sentimiento agridulce el haber llegado por fin a la ciudad pero saber que aun me faltaba mucho para por fin descansar en mi para ese entonces tan añorada virgocueva. al llegar a mi casa estaba sudado, oliendo horrible y con todo el rostro quemado por el sol, me tire encima de mi cama y no volví a despertar sino hasta la mañana siguiente, lo mas frustrante es que no quede en la universidad y pase por todo eso para nada. se dice que el ritmo ideal es de 120 pasos por minuto y si la estatura es media cada paso mide 80 cm, por lo que en un minuto caminarías 96 metros, lo que significa que tardarías un poquito menos de 11 minutos en un kilómetro para ser exactos te tardarías 10.4 minutos es decir 10 minutos con 20 segundos, multiplicando eso con los 23,23 km y pasando minutos a horas da un total de 4,03 Horas caminando en el sol de medio día, sin un sorbo de agua y sin parar una sola vez.

Las mujeres pueden ser femeninas, delicadas, limpias, frescas y bien vestidas todo el tiempo, pero hay una burbuja que es necesaria de romper: somos humanos, y sí hay cosas un poco asquerosas sobre ellas. Mujeres: Siento exponer sus verdades al mundo, pero es necesario. Hombres: Quizás no quieras leer esto si tienes a una mujer en tu vida que ves como perfecta. Esa perfección está a punto de ser comprometida. 1. Todas las mujeres van al baño Empecemos con lo obvio: Todos hacemos caca. Claramente las mujeres caen en la categoría de “todos”, por lo tanto esto implica que – sí, ellas – cagan. 2. Las niñas también odian ‘afeitarse’ Si estan usando pantalones es porque probablemente no se han depilado la noche anterior. O la noche anterior a esa. Pero lo más probable es que haya sido toda la semana pasada. ¿Si les da pereza depilarnos las axilas? Camiseta con mangas. 3. También se pican la nariz Y además lo hacen regularmente. Muchas veces pasa mientras conducen. Si tienen algo y andan sin pañuelos, no van a esperar a encontrar algo con qué limpiarme – eso sería raro. 4. Apenas lavan sus sostenes Han usado el mismo sostén por… una cantidad indeterminada, pero muy muy muy larga, de tiempo. Y aquí está su lógica: no transpiré hoy, así que no necesito ponerme uno nuevo mañana. Repetir. Repetir. Repetir. El límite no existe. 5. Sus periodos traen a luz su creatividad Se ven obligadas a usar papel higiénico enrollado cuando viene sin aviso. Extra puntos de asco para aquellas que tienen que estar todo el día así por estar ocupadas / en clases / trabajando. Admítelo – lo han hecho. 6. Hacen pipí en la ducha Asqueroso, ¿o simplemente una forma de conservar agua? Juzga tú. 7. Sangran en su ropa interior Hay demasiadas verdades de mujeres relacionadas con su periodo y esta no puede quedarse fuera. Sangran en su ropa interior. Y mucho. Y luego lavan sus calzones en el lavamanos y consecuentemente horrorizan a algún visitante que vaya a lavarse las manos. Típicamente no aprenden su lección y esto pasa al menos siete veces más. 8. Pasan extendidos periodos de tiempo sin lavarse el pelo Su higiene puede ser cuestionada a veces. Pueden pasar cuatro días sin lavar el pelo y validarlo al usar champú seco. ¿No tienes tiempo para ducharte? Lávate las axilas y ponte una gruesa capa de perfume en todo el cuerpo. ¿No tienes tiempo de lavarte la cara? ¿Eres muy FLOJA para lavarte la cara? ¡No hay problema! Re-aplica nuevo maquillaje SOBRE el crujiente maquillaje de ayer. 9. Salen sin calzones Vale, no TODAS las mujeres hacen esto, y ciertamente no todo el tiempo. A veces es un accidente y tienes que hacer con ello lo que puedas y a veces es completamente voluntario.

Imagina que estas aburrido en tu virgo cueva y has visto tanto porno que ya nada sorprende al amigo, ¿no crees que es hora de probar algo nuevo?. Pues hoy te e traído una idea grandiosa para experimentar nuevas sensaciones y llegar al éxtasis del placer. Lo que necesitamos es lo siguiente: 1 condón 1 bolsa de yeso (en polvo) Te preguntaras para que son estas dos cosas y me imagino que ya lo has adivinado estamos por crear nuestro propio consolador casero. Es fácil solo debes mesclar el yeso con agua, verterlo dentro del condón y dejar que endurezca luego cambiar el condón cada vez que se usa. Disfruta el placer prohibido. Nos vemos!!!

soy un socio-pata con bajo sentido de la moral quisiera tener una granja humana en la cual poder hacer multitud de experimentos con bultos de carne que para mi son las demás personas, no siento resentimientos ni odio y mucho menos tristeza y soledad, no quiero pasarme la vida como una persona normal nacer,crecer,reproducirse y morir, lo hacen millones de personas en el mundo con un solo fin preservar la raza humana, ¿por que debería hacer lo mismo?. no me importa morir pero considero que seria frustrante irme de este mundo sin dejar un recuerdo de mi ser en el alma de la humanidad, no me importa si es bueno o malo mi aporte, pero quiero ser recordado y no ser una cucaracha mas en este montón de mierda. cada día me importa menos las personas que me rodean, padres, tíos, abuelos y otros mas han perdido su brillo en mi interior, soy frió y distante, solo siento que me atan, que me limitan, son cadenas que me quiero quitar para ser libre. no siento motivación alguna en hablar a otra persona por que no me interesa su vida, no siento ningún respeto hacia mis supuestos superiores un maestro no es mas que un mero monigote ante mi. no se si es odio o rencor pero jamas e culpado a otros por como me siento ni e pensado en el suicidio tan solo quiero seguir y ver como me pudro lentamente mientras estrangulo mi propio ser. ¿Es acaso esto un sin sentido?

el demonio en si sera asmodeo es el demonio de los pecados carnales, el ser que se encarga de llevar a los hombres a las turbias aguas de la lascivia. Él disfruta incitando la infidelidad y destruyendo noviazgos y matrimonios. Como pocos, Asmodeo es un demonio que aparece en la Biblia como un ser bien diferenciado de Satanás. Repite esto: Señor Satanás, por tu gracia concédeme, yo te ruego, el poder para concebir en mi mente y para ejecutar aquello que yo deseo hacer, el fin que con tu ayuda quiero conseguir, oh Poderoso Satanás, único Dios Verdadero que vive y reina por los siglos de los siglos. Te ruego que inspires a Asmodeo, Señor de la Lujuría, para que se manifieste ante mi presencia y me conceda la respuesta verdadera y fiel del auxilio necesario para el cumplimiento de mi finalidad deseada, siempre y cuando ésta concuerde con el oficio que le es propio. Esto yo lo pido respetuosa y humildemente en tu nombre, Señor Satanás, si puedes tú considerarme merecedor o digno de ello, Padre. NOTA: Antes de recitar la oración usted debe preparar una pequeña mesita (a modo de altar) en la que esté una o más velas negras, uno o más de un incienso de la mejor calidad posible y, sobre todo, una cartulina blanca en que esté el sello del demonio. Previamente a la oración, usted deberá visualizar en su mente el sello del demonio (por eso se recomienda conocerlo de memoria) mientras recita o canta el nombre del demonio en un tono de voz normal o moderadamente alto. La recitación deberá durar por lo menos unos tres minutos; mientras eso sucede, el incienso deberá estar consumiéndose. Todo esto usted lo debe hacer en completa soledad, si es posible de noche y, aún mucho mejor, a las tres de la madrugada y en una noche de luna llena…En términos generales, si el demonio se ha hecho presente se manifestará con una de estas señales: 1) lo verá en el espejo, 2) habrán anomalías en el humo del incienso, 3) el demonio aparecerá directamente (esto es muy difícil que suceda).

Que tal linces de las estepas nevadas del andes, hoy como dice el titulo es mi cumpleaños ni siquiera yo lo recordaba y si no es por taringa ni me doy cuenta, regresaba de una baneada injustificada por recalcar la ineficiencia de cierto moderador inútil cuando de repente veo algo extraño en mis notificaciones. un usuario quien no nombrare por motivos de privacidad me deseaba un feliz cumpleaños y yo sorprendido fue cuando lo recordé todo, eh estado esperando todo un año para esto y luego mire mi perfil. esperaba mas taringa, solo un miserable icono de regalo me encontré en mi perfil pero esto no arruinara mis 21 años de virginidad. Nos vemos linces me voy de fiesta con manaos, pitusas y como no, muchas trabas.

Te banco por que tenes el mejor baile. link: https://www.youtube.com/watch?v=G72nSyjFUZw Por que sin vos las películas de sandler no son nada. link: https://www.youtube.com/watch?v=dmV7V4vAQPY Te banco por que tus espectáculos superan al miserable de Justin Gayber. link: https://www.youtube.com/watch?v=RrI5OLf6lHQ Por que no te da miedo mostrar tú lado sensible. link: https://www.youtube.com/watch?v=ODmX6np2SGA Por que educas a los pibes que quieren ser como vos sin importar que sean diamonds. link: https://www.youtube.com/watch?v=1roWzS3daMw link: https://www.youtube.com/watch?v=RTf-KalZw6Y Por eso y mucho mas yo te banco.

paso mis días en una zozobra infinita, el aburrimiento me abraza desde que me levanto hasta que me recuesto nuevamente para dormir, no tengo anhelos, sueños ni esperanza ya todo lo e perdido no me motivo a nada y me la paso en esta pagina de mierda incluso cuando la home esta llena de post aburridos intentando justificar la ya perdida inteligencia colectiva. Que es taringa ahora?, solo historias fracasadas, política, fútbol y algún que otro dato inservible. aun así no puedo despegarme de este sitio web y termino dejando de hacer lo que debería de hacer realmente como por ejemplo mis responsabilidades, el estudio, la vida misma. paso mas de 12 horas sentado no es muy alarmante ya que para los jóvenes de hoy eso es el diario vivir pero eso solo me muestra que no solo taringa es adictivo sino también las diferentes redes sociales y hasta el mismo conocimiento, por mi parte seguiré aquí perdiendo el tiempo y viviendo un día mas del sin sentido de mi vida.

así como leen bestias mañana me pudro todo el día sentado en una silla recibiendo gente fea e indeseable, no habría problema pues de sentarme todo el día a pudrirme lo hago a diario pero sin mi PC master race va a ser un infierno. No se como me puede pasar esto a mi, yo se que es un compromiso con la nación pero que te obliguen y te multen los hace los seres mas insensibles del mundo, ¿por que?, pues por el simple hecho de hacerme salir de mi casa, ahora me van a doler los ojos por la luz, voy a estar con otros 5 mongolos que seguro se van a caer bien entre ellos y ami me van a ser a un lado por virgo y guapo algo que para ellos es inalcanzable. Es mas que obvio que va a ganar el si y la verdad para alguien que no a sido afectado por la violencia (mas que mi mamá cuando me violenta por mi rebelde y filantropa estilo de vida ), no va a ser mas que otra perspectiva de vida a considerar y aceptar....na yo no pago impuestos de mi bolsillo no le van a dar un peso a las FARC. La verdad la principal razón para el "NO" que tiene la gente es que se le va a pagar un subsidio a los desmovilizados, pero vamos se dejan robar plata de políticos mientras celebran a la selección Colombia. ¿Que es lo peor que puede pasar?, por algo santos quito la reelección...A NO SER. Resumen lvl 5: soy jurado del plebisito pero solo la quiero virguear a full así que estoy en modo virgin on fire. NOS VEMOS RATAS Y RECUERDEN:

Porque en la variedad está el placer, aquí le enumeramos cinco posiciones distintas a la clásica postura del perrito para que explore el sexo anal de otra manera. El sexo anal es un tema que aún resulta escandaloso, pero lo que muchos no saben es que algunas mujeres sienten más placer al practicar sexo anal que vaginal. Por eso aquí le enumeramos cinco posiciones distintas a la clásica postura del perrito, para que explore esta práctica sexual de otra manera. Recuerde que en la variedad está el placer. La rana: comenzar con una manipulación digital en el ano es importante. Por eso esta posición es perfecta para empezar. Ellas deben estar acostadas boca abajo con las piernas un poco abiertas así el hombre puede estimular y relajar antes de iniciar la penetración. El caballo salvaje: El hombre debe estar sentado con las piernas cruzadas y ella sentada encima. Esta postura le permitirá más contacto con su pareja, es perfecta para estimular el clítoris, y les permite a las mujeres tener el control de la velocidad y profundidad de la penetración. Si apenas está experimentando, no es muy buena idea practicarla. El misionero: la posición más popular, y para muchos aburrida, resulta ser la ideal para los que están empezando, no solo por comodidad, sino también porque logra que el músculo puborrectal se relaje facilitando la penetración. Para una mejor experiencia coloque almohadas debajo de la pelvis de su pareja. La cuchara: un punto clave para que el sexo anal sea placentero es estar relajado, y esta posición ayuda mucho. Ella debe estar acostada de lado y dándole la espalda al hombre. El contacto con las tetas y el clítoris es mayor. Y no sobra decirlo, es la posición correcta para empezar con esta práctica sexual. El ventilador: para esta posición ayúdese de una silla. Ella debe apoyar los brazos en la silla bajar el tórax e inclinar la cadera (estilo posición perrito). El hombre estando de pie es quien controla el movimiento y tiene, además, la posibilidad de estimular el clítoris. Esta postura no es apta para inexpertos en sexo anal pues la penetración que se logra es profunda. No se quede solo en la posición del perrito, el sexo anal, al igual que el vaginal, puede hacerse en diferentes posiciones, y de esas hay más que estas cinco. No olvide que la higiene es importante, si su pareja no quiere no la obligue, y si no existe una buena comunicación entre los dos, desista de este plan, la comunicación también es un lubricante.