kmyla

¿Quién no paso una noche entera porque tu hijo no te dejo pegar un ojo? Seguro que a todos los que son padres les ha pasado alguna vez... Lee esto.. Mi hijo ni duerme ni deja dormir Tu hijo se despierta continuamente por la noche, pero no tiene hambre, ni sed, ni está enfermo, entonces... ¿por qué no duerme? Es probable que todavía no haya aprendido a dormir bien. Piensa en las causas que han impedido que el niño adquiera el hábito del sueño y márcale una serie de pautas para ir a la cama. Así conseguirás que, ¡por fin!, duerma de un tirón. El dormir ocupa una tercera parte de nuestras vidas. No existe ninguna otra actividad a la que le dediquemos más tiempo que al sueño, de ahí la importancia que tiene en nuestra vida. Si nuestro hijo tiene entre 3 y 6 años y no duerme unas 10 horas seguidas, es posible que tenga algún trastorno del sueño. A estas alturas ya no sirve pensar que eso se debe a posibles cólicos, hambre, pañal sucio o dificultad en adaptarse a la nueva habitación que le hemos comprado; todas esas razones y argumentos que aducíamos los primeros meses de vida, ya hace tiempo que dejaron de ser válidos. Probablemente, lo que le ocurre a nuestro hijo es muy sencillo: aún no ha aprendido a dormir. Teniendo en cuenta que dormir bien es algo que los niños aprenden de sus padres o de las personas que les cuidan, está en nuestras manos lograr que nuestro hijo adquiera un adecuado hábito de sueño. ¿Y cómo se adquiere tal hábito?, pues intentando cumplir con los principios que establece la llamada "higiene del sueño". La higiene del sueño constituye, por decirlo de alguna manera, la base del buen dormir, y resulta esencial tanto en niños como en adultos. Veamos cuáles son los pasos a seguir para lograrlo: * Hacer que nuestro hijo utilice la cama sólo para dormir, no dejemos que juegue o vea la tele en ella. * Levantarle todos los días a la misma hora, no importa cuánto haya dormido por la noche. Así conseguiremos que se habitúe a una pauta de sueño, y que éste sea más regenerador. * La habitación en la que vaya a dormir debe estar lo más alejada posible de los ruidos, aunque nos parezca que no le afecten. * Procurar que no se vaya a la cama con el estómago vacío o lleno, porque su sueño podría alterarse. * Evitar que tome bebidas que contengan cafeína en horas próximas a las que se vaya a dormir (bebidas con cola, café, té…). * No insistir en que se duerma si él no tiene realmente sueño. Lo mejor, en estos casos, es que se levante y que haga una actividad monótona hasta que la somnolencia le venza (no debemos obligarle a dormir porque puede producirle angustia, podría llegar a asociarla con el momento de irse a dormir, con lo cual más que solucionar el problema lo empeoraríamos). * Procurar que haga ejercicio de forma regular ya que le ayudará a conciliar y mantener mejor el sueño. Es aconsejable que los niños hasta los 3 años de edad se echen la siesta. La siesta es para el niño un elemento regenerador de energía, le ayuda a crecer y a ganar peso, por lo tanto, es un elemento imprescindible. Normalmente, por cuestiones sociales (por ejemplo, el horario de trabajo de los padres o de entrada al colegio), la siesta de nuestros hijos se suprime. Eliminar la siesta, a veces, puede resultar perjudicial ya que el niño llegará a la hora de irse a dormir excesivamente cansado y falto de sueño, lo cual influirá en la calidad del sueño nocturno del niño y no le proporcionará el descanso necesario. En algunos casos, si nuestro hijo está excesivamente cansado o falto de sueño, es más fácil que caiga en sueños profundos y que éstos se vean alterados por algún tipo de trastorno del sueño como: terrores nocturnos, sonambulismo, pesadillas, bruxismo (rechinar de dientes), somniloquia (hablar dormido), movimientos de automecimiento, insomnio, enuresis nocturna (orinarse en la cama) y la apnea obstructiva (relación con los ronquidos). En realidad no son episodios graves, lo que debemos hacer es estar prevenido. De esta manera, tendremos la información necesaria para saber qué nos podemos encontrar y actuar con serenidad y en consecuencia en cada caso. No todos los niños necesitan las mismas horas de sueño. Hemos de valorar si nuestro hijo duerme suficiente o no a partir de algunos indicadores como son: cansancio, dolores de cabeza, irritabilidad o agresividad, ganas de dormir en horas no establecidas, etc. En algunos casos nuestro hijo, a pesar de dormir pocas horas e incluso no necesitar la siesta, no estará falto de sueño ni sufrirá ninguna alteración; en otros, aunque nos parezca que nuestro hijo duerme lo suficiente quizá no lo hace de forma adecuada y no descansa como debería. Ciara Molina García Licenciada en Psicología http://www.solohijos.com/html/articulo.php?idart=35

Bueno voy a tocar un tema complicado.. quisiera que se tome el post como tal para ayuda y contecion.. "hay que estar en la piel del otro" para saber por que decide seguir su vida con estas decisiones.. Si estás embarazada o ya tienes a tu hijo o hija, vives en cualquier lugar del país y estás pensando en darlo en adopción ... Te invitamos a pensar juntos : ¿Quisieras poder criarlo junto a vos, pero no podés?. Pensemos porqué no podés...? ¿Qué necesitarías?. Contalo de forma anonima aca fundacion@adoptar.org.ar Veamos juntos dónde y cómo poder alcanzar eso que necesitas para no separarte de tu hijo. ¿Pensás que podrías criarlo, pero no querés?. ¿Porqué sentís que no querés?. ¿Querés explicarmelo aca..?fundacion@adoptar.org.ar Imaginemos juntos tu vida por delante con él niño y sin él, para decidir concientemente. Si luego de pensarlo, estás convencida de darlo en adopción... tenés derecho a que se te facilite hacerlo responsablemente. Quienes te ofrezcan "ayuda" a cambio de que entregues al niño estarán "vendiendo" a tu hijo o hija. No creas cuando te digan que debes dárselo a ellos para que "tenga un mejor futuro". Pueden decirte que es para adoptarlo, pero tal vez lo prostituyan, lo maten o lo usen para trabajar en pocos años. Te prometerán alimento o materiales para tu casa, ropa para tus otros hijos, dinero, medicamentos, heladera, te ofrecerán atención médica o alimentos. Te dirán que te mandarán información de cómo está el niño. Sólo les interesa convencerte. Cuando se lleven al niño no cumplirán ninguna promesa. Cualquier persona puede acercarse para llevarse a tu hijo, no confíes en ninguna persona : una monja, un médico, un sacerdote, una enfermera, una partera, un puntero político o una persona cualquiera. Recuerda : sólo confía en quienes te ofrezcan ayuda para que te quedes con el niño. Sino es ayuda para que puedas DECIDIR LIBREMENTE tu futuro, lo querrán vender por MUCHO dinero, del que te darán apenas una pequeñísima parte que nada cambiará en tu vida. Luego no sabrás nada de ellos ni el niño. Ni él ni vos se merecen eso, sino ser ayudada en serio. Aún si decides no criar a tu hijo o hija, el tiene derecho el día de mañana a saber quién es su madre de nacimiento. El tiene derecho a la verdad, y vos a vivir con tranquilidad por lo hecho. No aceptes : * que tu hijo nazca en una clínica privada, andá directamente al hospital o sala de tu ciudad; * que te den un documento que no sea el tuyo para internarte en un hospital; * que se ofrezcan a cuidar al bebé "por un tiempo" a cambio de ayuda económica o de mercaderías o para que "esté mejor" que con vos; * que le de su apellido un varón que no sea el varón con el que quedaste embarazada. Exigí permanecer con el niño luego del parto, aunque quieras en darlo en adopción. HAY TIEMPO PARA ESO, no te apures a entregarlo apenas haya nacido. Primero -siempre- INSCRIBÌ VOS MISMA A TU HIJO EN EL REGISTRO CIVIL APENAS NAZCA. No abandones el hospital sin hacerlo. Tenés el derecho a entregar legalmente a tu hijo para ser criado por una familia, y a tener un futuro en paz con vos y para tu hijo o hija. Para eso tenés que INFORMARTE cuáles son esos derechos. Contáctate con nosotros fundacion@adoptar.org.ar contanos : 1.Qué edad tenés, y de cuánto tiempo estás embarazada. 2.dónde vivís : qué Ciudad y qué Provincia; 3.si te estás atendiendo en un hospital y en cuál. 4.Con quien vivís : si estás con el padre del niño, si tienes a tu mamá o tu papá, si tenés hermanos. 5.Si sabes leer o escribir o si te está ayudando otra persona a escribir el mail. Vamos a intentar encontrar junto a vos la mejor alternativa para vos y para el niño o niña. Recuerda : Tienes derecho a no querer o poder criar a tu hijo y para ello, hay modos legales para hacerlo, en donde no sentirás arrepentimiento. Te esperamos, Julio Ruiz Presidente de Fundación Adoptar LA INTERMDIACIÓN EN ADOPCIÓN ES UN DELITO Todas las acciones relativas a las intenciones de entregas de niños por parte de sus mamás, que recurren a la Fundación Adoptar, son asistidas por profesionales, en orden a que, en general, es denostado el origen biológico del niño/a y cuando no, mantenido oculto o maltratada aquella mujer, que por alguna imposibilidad, no puede criar a su propio hijo/a, pero que sí conserva el derecho a desear su bienestar. La renuncia a la maternidad es tremendamente cara para todo ser humano. Por ello, tal decisión debe ser conciente, reflexiva y acompañada por personas de bien, para que ningún tipo de estímulo, conducta, dádiva, vicio, extorsión o manipulación puedan empañar la verdadera voluntad y deseo de esa mujer. Fundación Adoptar San Miguel de Tucumán, Tucumán Ciudad Autónoma de Buenos Aires, Buenos Aires YA USE ESTA IMAGEN Y ME ENCANTA.. ACORDATE QUE SIEMPRE HAY ALGUIEN ESPERANDO UNA PERSONITA.. PEDI AYUDA fuente : http://www.adoptar.org.ar/El%20origen%20biologico/El%20origen%20biologico-masdetalle.asp?es=Trafico%20de%20bebes%20y%20ni%F1os%20peque%F1os&en=El%20origen%20biologico&de=&iddatos=997&idioma=es&titulo=%BFQuieres%20dar%20a%20tu%20hijo%20en%20adopcion?

El 21 de marzo se celebra en el mundo el Día Internacional de las personas con Síndrome de Down. Hace algunas décadas los niños con Síndrome de Down morían a temprana edad, como consecuencia del desconocimiento o desatención de sus cardiopatías. Incluso se hablaba de que no existían adultos con Down. Hoy en día, es claro que el Síndrome de Down en si mismo no es una enfermedad sino una condición de vida, y que mediante una adecuada labor preventiva se pueden evitar o manejar oportuna y exitosamente las implicaciones de salud más frecuentemente ligadas a la condición. Casi ningún niño con Down accedía a programas de estimulación temprana, bien por falta de oportunidad o bien porque se consideraba que no valía la pena. Hoy en día es claro, que la intervención en los primeros años de vida del niño es fundamental y que le permite alcanzar niveles de desarrollo que se consideraban fuera de su alcance. Tampoco se pensaba que los niños con Síndrome de Down pudieran estudiar. La gran mayoría permanecían toda su vida en sus hogares, sin oportunidades de aprendizaje, socialización o desarrollo. Si bien esta situación lamentablemente aún se presenta para muchos niños, especialmente aquellos que viven en municipios o zonas marginadas, muchos de ellos han accedido no solamente a opciones educativas, sino a la educación formal. La vida social de los niños, jóvenes y adultos con Síndrome de Down también ha cambiado. Hoy en día se reconoce y se respeta su derecho y su capacidad para ser parte fundamental de su familia y de su entorno, para tener amigos, novia, parejas estables, y desarrollar una vida afectiva como la de cualquier otra persona. Los adultos con Síndrome de Down han entrado a participar del mercado laboral, desempeñando diferentes ocupaciones que les permiten aportar a la sociedad, sentirse útiles y llevar una vida más independiente y autónoma. En este proceso, sus familias han sido parte fundamental. Ante todo, porque les dieron la oportunidad de vivir. Pero además porque los han amado, los han aceptado y han creído en ellos, transmitiéndoles confianza y seguridad. Por todo lo anterior, el 21 de Marzo es un día de celebración. Igualmente es un día de compromiso con nuevos retos y nuevas metas a alcanzar. http://www.discapacidadcolombia.com/modules.php?name=News&file=article&sid=1212 Me gusto mucho esta nota

Embarazadas sin pareja.. Ya sea porque llega un límite biológico o porque aparece un embarazo no buscado, lo cierto es que cada vez es mayor el número de embarazadas que abordan su maternidad solas. Es frecuente ver en los grupos de preparación para la maternidad muchos casos, que por supuesto invitan a la reflexión. Los motivos más frecuentes son: * Mujeres preocupadas porque no han establecido un vínculo estable, en general porque han dedicado mucho tiempo a su profesión, ven llegar con horror la edad y el límite natural que el paso del tiempo impone. * Mujeres cuya ideología feminista les permite imaginar una maternidad sin padre. * Mujeres, muchas veces adolescentes, que han quedado embarazadas por una pareja ocasional, que no sabe o no quiere hacerse cargo. * Mujeres que buscaron el embarazo junto a su pareja y por alguna razón no continuaron en pareja (muerte, abandono, divorcio, etc.) Por supuesto, cada caso es distinto y merece una mirada individual. Pero los puntos en común son importantes de mencionar. * Por más que la mujer esté sola, puede darle lugar al hombre. Aunque esté sin presencia física, ocupa un lugar simbólico, expresado a través del deseo, la necesidad, la evocación, la esperanza. Para el vínculo madre-hijo es mejor este espacio que negarlo. Mujeres que piensan que pueden hacer de padre y madre se dañan a sí mismas y dañan al hijo. * Es importante que la mujer no "compense" su vacío con hacer prisionero del vínculo al hijo, que así la "salva" de la soledad. * Un embarazo es cosa de todos, aún cuando la embarazada está sola, también mueve a todos. A su familia, a su grupo de pertenencia. Así es bueno que la embarazada no obtenga un beneficio secundario con su soledad. Muchas veces se escudan en esta circunstancia para obtener atención, compasión y amor que de otro modo no tendrían. * A nivel del inconsciente colectivo, una madre sola o abandonada es necesariamente una heroína y tampoco debemos olvidar que esta mujer también tiene el derecho de gozar su maternidad y no tiene porqué ser discriminada o sólo mirada por este hecho. * En definitiva, tanto la embarazada como su entorno deben buscar un equilibrio entre la negación y la sobredimensión. Como en todo proceso, está en cambio, y en este devenir pueden pasarle muchas nuevas cosas para las cuales sería deseable que esté abierta y conciente de lo que es. http://www.planetamama.com.ar/view_nota.php?id_nota=985&id_etapa=2&id_tema=82

La envidia es un sentimiento generalizado y al parecer inevitable, pero hay muchas cosas que los padres podemos hacer para ayudar a nuestros hijos a no ser esclavos de ésta. Muchos imaginan a la envidia de color verde, y esto puede tener su ápice de verdad, porque se dice que algunos se ponen un poco biliosos cuando la experimentan muy seguido y viven obsesionados por un bien ajeno. En el Diccionario de la Lengua Española, la envidia se define como: “Tristeza o pesar por un bien ajeno.”1 Así podemos ver la diferencia entre el envidioso y el celoso que, según la misma fuente, significa: “Que tiene celos. Sospecha de que la persona amada mude su cariño” 2, aunque en ocasiones se utilicen los dos términos indistintamente para designar a alguien que no presta sus cosas. ......Por lo tanto, la diferencia entre envidia y celos es que en la primera hay un objeto o cualidad que se desea poseer como belleza, inteligencia, talento o bienes materiales. En cambio los celos son algo que tenemos y queremos conservar y nos inquieta precisamente la envidia de los otros sobre nuestro preciado bien; esta última situación se acerca más a lo que se entiende por egoísmo. ......Y hablando de definiciones, en el diccionario, junto a la envidia viene el verbo envidar, que en su segunda acepción (cercana a los celos) significa: “Convidar a alguien con algo, deseando que no lo acepte” 3. No cabe duda de que la sabiduría del pueblo se ve reflejada en el idioma, porque cuántos de nosotros no hemos sido obligados a compartir algo a pesar de nuestros primitivos y hasta cierto punto naturales sentimientos egoístas. Todos recordamos que cuando éramos pequeños existía alguna “sabrosa o valiosa posesión” que nos hacían compartir mientras nos decían: “Claro que sí: convídale a tu prima” o “por supuesto que sí le prestas tus juguetes, ¿verdad qué siempre prestas tus juguetes?”. ......Un aspecto importante de la envidia es que nadie o casi nadie confiesa ser envidioso; desear algo que otro es o tiene, significa que soy o me siento inferior y que tengo menos que ese otro, por lo tanto la envidia es un sentimiento generalmente muy disimulado, guardado e, incluso, inconfesado y sólo en el fondo de nosotros mismos sabemos “qué es ese algo” que nos despierta la envidia frente a nuestros semejantes. El bien que es envidiado suele ser muy variado a lo largo del tiempo, aunque alguno que otro hace que sintamos envidia de por vida. Puede ir desde objetos como un juguete hasta una mansión o personas, lo que es peor, cuando aspiras a tener al novio de nuestra mejor amiga o la esposa de tu mejor amigo, especialmente cuando no estamos muy seguros de lo que esa persona desea por sí misma. ......Una mezcla explosiva ocurre cuando la envidia se mezcla con los celos, como nos lo describe el mismo William Shakespeare al presentar al “pobre Yago” loco de envidia y odio, por lo que provoca los celos de Otelo hasta que éste mata a su mujer Desdémona. El envidioso piensa: si no soy feliz tampoco el otro lo será. Donde vemos que por un lado sufre por no tener y por otro odia a quien lo tiene. ......La envidia es tan propia de la idiosincrasia de la humanidad que se ha visto reflejada en la mitología donde hasta los dioses son envidiosos y no quieren prestar nada, así castigan a los generosos, como Prometeo que tuvo que robar el fuego para dárselo a los hombres. Y hay envidiosos famosos como la historia de Abel y Caín, Rómulo y Remo y la envidia mitológica entre algunos diosas como: Afrodita, Atenea y Hera, que su envidia las hacia rivalizar por ser la más hermosa. Entre los envidiosos hay clases. Existen varias maneras de enfrentar los sentimientos de envidia, y todos de una u otra manera se hallan dentro de estas posibilidades: 1. Se envidia porque se admira a alguien y se desea ser como es. Muchas veces, este sentimiento impulsa a realizar mejores acciones o al menos a superarse. Parte del proceso de identificación con una persona que admiramos es querer parecernos a ella y, aunque dicho deseo no necesariamente podemos considerarlo como envidia, sí es posible distinguir un dejo de querer lo que el otro tiene, ya sea en cualidades personales o en bienes materiales. 2. Hay otra envidia negativa que consume la energía del envidioso y es la que hace sentir mal por no tener el bien o la cualidad ajena. Entonces surgen los peores sentimientos de frustración, rencor, deseos del mal ajeno e incluso odio. 3. Hay una envidia que entristece y deprime, cuando el envidioso —que incluso hipoteca su propia felicidad por estar envidiando lo de otros— no se percata de que tal vez él mismo posea cualidades y objetos que otros pueden envidiarle también. 4. Existe un sentimiento o deseo que quien lo siente cataloga de envidia buena “o de la buena”, lo cual no es muy claro en qué consiste, pero suele decirse de esos sentimiento netamente envidiosos cuando se desea algo que el prójimo tiene o le sucede y la diferencia es que no se desea ningún mal a esta persona, al menos conscientemente. Los inicios.. La envidia empieza desde muy temprana edad. Juan Delval experto en el desarrollo infantil, al comentar el recorrido que realiza el niño hasta iniciar sus relaciones de amistad, explica que en los primeros meses no presta demasiada atención o interés por otros niños, y que al año las relaciones con éstos suelen limitarse a tratarlos como objetos. Recordemos que el bebé está conociendo el mundo y ese sujeto de su tamaño es digno de ser visto, aunque lo hace como si fuera una cosa más; lo toca, trata de picarle los ojos, le da palmaditas, lo golpea, puede interesarse por lo que tiene su compañero, pero no por el simple afán de quitárselo, sino porque llama su atención el juguete en sí. ......Pero claro: el tiempo todo lo cambia y poco a poco empieza a tener un interés especial por sus pares, y alrededor de los dos años empieza a manifestar conductas encaminadas a establecer una relación y, por lo tanto, también aparecen otras más agresivas. Se detecta claramente la envidia cuando el niño comienza a utilizar con frecuencia el pronombre posesivo “mío”. En palabras del autor antes citado, sucede lo siguiente: “Los niños, por ejemplo, se quitan unos a otros los juguetes, compitiendo con el otro, pero conscientes ya de que el juguete lo tiene otro niño”. ......De mayores, la envidia coincide con una baja autoestima, la persona que no se quiere a sí misma como es, piensa que al no tener ciertas cualidades o atributos no vale suficiente, o que al adquirir ciertos bienes la situación puede cambiar a su favor, pero generalmente no es así. Para el envidioso obtener algo es simplemente cambiar de meta u objeto porque enseguida desea algo más. El conflicto no está en la posesión misma sino en la búsqueda de seguridad y autoestima. ¿Qué podemos hacer por los hijos? La envidia es un sentimiento que se vive en la infancia con todo su dramatismo: al parecer cuanto más cercana es la persona más grandes son los celos y la envidia, recordemos, por ejemplo, la rivalidad entre hermanos. ......Mucho pueden hacer los padres por evitar la envidia o, al menos, por enseñar a sus hijos a manejarla, en primer lugar con el ejemplo y la propia relación que se tiene en el manejo de los bienes propios y ajenos. .Deben evitar la costumbre de compararse con los otros, ya sean parientes, compañeros de trabajo o vecinos. ......Es muy importante evitar hacer comparaciones entre hermanos y luego entre compañeros de escuela o amigos. ......Fomentar la sensación gustosa de poder dar y ver las cualidades y disposiciones que tienen los hijos. ......La envidia crece con actos de injusticia, por lo que, en la medida de lo posible, todos los hermanos deben ser tratados igual. De hecho, si un niño vive una situación injusta, es natural y lógico que sienta envidia por los privilegios de su hermano. ......Es importante ayudarlos a reconocer y a expresar los sentimientos de envidia, sobre todo con sentido del humor. ......Poder ver las ventajas y desventajas de algo. Si todo es relativo, el objeto envidiado también debe tener sus problemas y ayuda el poder reconocerlos. ......Desde luego, una regla de oro es enseñar al niño a disfrutar lo que se tiene en vez de estar sufriendo por lo que no se tiene, situación que la persona envidiosa practica exactamente al revés. ......Por último reflexionemos que, al menos hasta ahora, la ciencia no nos ha ayudado en nada para superar la envidia; jamás se ha encontrado una zona del cerebro que rija este sentimiento, ni se ha descubierto el gen de la envidia para poder extirparlo, así que mientras tanto debemos seguir lidiando con nuestros propios sentimientos. http://sepiensa.org.mx/contenidos/2006/f_envidia/envidia1.htm

Son muchas de las frases que escuchamos a diario cuando los papás y mamás sienten que algo tiene que cambiar: "Ya no se más que hacer con él!" "Me siento agotada, hace lo que quiere y cuando quiere!" "Ni las penitencias ni las promesas de regalos evitan el escándalo". Por eso es bueno, preguntarse: ¿Cómo actuar frente a los berrinches/rabietas de mi hijo? Cuál es el límite justo, cómo hacer para que algo cambie y estemos todos mas tranquilos? Primero, debemos entender que es absolutamente normal que nuestros hijos demanden, pidan y tengan deseo de todo y en todo momento. Pero ésto es imposible de ser satisfecho, y tampoco es sano para él. Marcando pautas claras desde el nacimiento, mostrándole lo que puede y no puede hacer, vamos construyendo el antídoto para el berrinche: Poniendo límites y los "NO" bien claros. Si bien cada familia y cada hijo es único e irrepetible, detrás de un limite está siempre la necesidad de nuestros hijos de ser contenidos y la nuestra de contenerlos. ¿Qué es un Limite? * Es sinónimo de amor y contención. * Es el primer acto de amor que los papás le ofrecemos en la vida. * Es el primer organizador de su vida. No es algo mas agregado, que puede ponerse o no. SIEMPRE están, aun sin estarlo * Dar y poner limites, es enseñarle a nuestro hijo a, que aprenda a esperar y a saber que todo no es aquí y ahora. Que hay cosas que puede y hay otras que no puede hacer o tener. ¿Hay que retarlos o ponerlos en penitencia? Es un tema de autoridad, no de autoritarismo Un niño de alrededor de dos años, responde bien si siente confianza en el adulto que pone ese límite, aunque lo desafíe. El reto o la penitencia es una forma de castigarlos por lo que hicieron que no siempre los ayuda a entender porque se portaron mal o desobedecieron. Solo los para por un rato. Obedecen sin comprender. No tenemos dudas de poner un NO rotundo, cuando está en riesgo la vida o la integridad física de nuestros hijos. Con aparatos eléctricos, lugares abiertos agresiones físicas. La tenemos muy clara y ellos nos creen. Pero frente a otras situaciones nos ponemos más dudosos, y ahí se producen los caprichos y los berrinches. Cuando el adulto duda ante el NO que pone, los chicos responden de esta manera, portándose mal, angustiándose. Cómo lo manifiestan? No quieren irse dormir, se niegan a comer o les resulta muy difícil estar tranquilos, se encaprichan por cualquier motivo. Pegan o pellizcan todo el tiempo, o se auto agreden. Alrededor de los dos años, los niños tienen inmensos deseos de independizarse, de ser autónomos como a la vez de seguir siendo bebés. Por eso a veces se comportan tan mal que nos confunden. Entonces aparecen los caprichos, para asegurarse de que los tenemos presentes todo el tiempo. Como una necesidad de llamar nuestra total atención. Y a la vez intentan hacer cosas que aún no pueden. Tener en cuenta estas sugerencias que pueden ayudar a prevenir los caprichos: Conocer y respetar sus horarios sus rutinas, los rituales que los ayudan a entender que hay momentos para cada cosa que se esperan y saben que llegaran. Ej: el momento de alimentarse, de ir a dormir, de darse un baño, de jugar, les permiten aprender a comprender la noción de tiempo y que todo no es ya, aquí y ahora. Es importante saber que primero el LÍMITE los enoja pero luego los tranquiliza. Algunas pautas a tener presentes en todo momento: * Probar y conocer cual es nuestro límite de tolerancia. * Firmeza: Sin golpes ni castigos físicos o psíquicos. No se aprende por humillación; de ese modo sólo se los somete y se los lastima. * Mostrarnos seguros pero con afecto y hablándoles mucho. * Coherencia entre papá y mamá. * No dar dobles mensajes. Ofrecerle alternativas posibles que si pueda realizar. * Respetar su enojo sin necesidad de intervenir. Acompañándolo y dándole tiempo para que se le pase. * Ser concretos. Cumplir y sostener lo que decidimos. * Ser constante en la puesta de límites. Poner un "NO" claro. * Limitarlos estando nosotros tranquilos, sin gritos. * Anticiparles cuando algo va a terminar o cuando no queremos que haga determinada cosa. Nuestra conducta y actitudes como padres serán el modelo y la forma en la cual comprenderán que esperamos de ellos. Y desearán responder a esa expectativa por el amor que nos tienen. Aprenderán así, poco a poco a socializarse, a crecer como personas autónomas, libres, con normas y reglas incorporadas para poder compartir y convivir en la sociedad que les toca vivir Si nos manejamos con premios y castigos, solo lograremos un adiestramiento, pero no un verdadero aprendizaje que los ayude a ser felices y libres. http://www.planetamama.com.ar/view_nota.php?id_nota=101

Mentir siempre deja huella Es muy difícil coger a los mentirosos, aunque hay sistemas para detectarlos. 'Mentir es como los catarros, los padece todo el mundo'. Con este símil, Miguel Hierro, experto en psicología jurídica, incide en que nadie escapa de la tentación. Pero detrás de una mentira no siempre hay un mentiroso. Éste tiene intención de engañar para obtener algún beneficio. No obstante, se puede estar diciendo una mentira sin ánimo torticero. Simplemente, se está equivocado. El mentiroso se forma de pequeño. En la infancia se prueba la mentira, se aprende a utilizarla. Estos años son determinantes y si no se enseña que mentir conlleva más riesgos que asumir la responsabilidad de la culpa, el individuo se quedará con la idea de que mentir sale a cuenta y de adulto engañará con frecuencia. Pero el mentiroso no sólo se hace, también nace. Hay personas que saben mentir mejor que otras, que son más convincentes. 'Miente más quien mejor miente y mejor miente quien miente más', declara Hierro. Quien es capaz de engañar con éxito seguirá practicando la mentira, pues correrá menos riesgo de ser descubierto. Como resalta Hierro, el mentiroso tiene muy desarrolladas las habilidades sociales, es una persona extrovertida. No obstante, corre sus riesgos. 'Muchos han perdido el trabajo, los amigos o incluso la pareja', declara Hierro. Pero si la mentira es útil ser capaz de detectar a un mentiroso es igualmente útil. Cuando se miente se dejan pistas en tres ámbitos. El primero, en el físico. Aumenta la tasa cardiaca y la respiración (lo detecta el polígrafo), pero también se enrojece y sudan, e incluso tiemblan, las manos. Un segundo, en gestos de conducta. Aunque si no se conoce a la persona es más difícil, pues cada uno tiene sus propios gestos. No obstante, cuando se miente no se mira a los ojos y se mueven menos las manos y los pies. Se tarda más en contestar y el que miente hace más pausas. Otros indicios, menos fiables, son taparse la boca o tocarse la nariz. Y en el tercero, en el mensaje que se trasmite durante la mentira. Se dan pocos detalles; si se hace referencia a conversaciones no se repiten citas textuales; no se hacen referencias temporales o espaciales, ni se aportan percepciones sensoriales (olores, ruidos, sabores). Ni se dan detalles de situaciones imprevistas pero secundarias durante la historia. El que miente incluye en la historia la mayor proporción de verdades posibles, intercalando las mentiras. De todas formas, hay mentiras y mentiras. Están los que preparan la historia, la premeditan, y los que la improvisan para salir de algún aprieto. Estos últimos son más fáciles de detectar. Engañar a la máquina de la verdad El polígrafo, o detector de mentiras, es la forma más fiable para coger a un mentiroso. Sin embargo, Miguel Hierro, experto en psicología jurídica, destaca que no es infalible y por ello no está aceptado en los tribunales. 'Puede fallar la máquina o se la puede llegar a engañar', comenta. O el interrogado se pone nervioso. La máquina de la verdad se limita a detectar alteraciones fisiológicas en la tasa cardiaca, la tasa respiratoria (hiperventilación) y la conductividad de la piel. Antes de empezar con las preguntas comprometidas, se hacen unas de control (nombre, dirección, sexo, etc.) en las que se presupone la verdad. El polígrafo registra los índices durante estas preguntas y luego se limita a anotar las variaciones de dichos índices. Una persona hábil podría superar la prueba. La mayoría de los mortales intentaría hacerlo manteniendo la calma cuando miente al polígrafo. Sin embargo, el truco es al contrario: ponerse nervioso durante las preguntas de control. Así, el polígrafo no detecta variaciones cuando realmente se escamotea la verdad. Indicios y Pistas Numerosos estudios sobre lenguaje corporal o no verbal relacionan determinados gestos del cuerpo y comportamientos con la mentira. En internet se pueden encontrar muchas referencias de esta conexión. Sin embargo, según Miguel Hierro, sólo se ha demostrado dos casos en los que se pueda afirmar que la conducta denota una mentira. La mirada. 'Mírame a los ojos y dímelo otra vez'. Quién no ha dicho esto alguna vez. Y lo dice con una base científica detrás. El mentiroso, cuando miente, no suele aguantar la mirada de su interlocutor. Pies y manos inmóviles. Se reduce el movimiento de los pies y de las manos. Otros síntomas físicos. Además de los gestos, el cuerpo tiene otras reacciones incontrolables que pueden dar pistas, aunque varían en cada persona. Se trata de un enrojecimiento de la cara, un aumento de la sudoración de las manos y en algunos casos un temblor de las manos o de la mandíbula. http://www.belt.es/noticias/2004/mayo/6/mentir.htm

La verdad me canse de postear fotos para q se vea "bonito".. la nota esta buena. Al que le interesa, lo va a leer. ¿Cómo distinguir entre una crisis y el final de una relación? Puede venir bien la ayuda de especialistas en temas de pareja El amor no impide las crisis, pero sí puede convertirse en el principal elemento de apoyo, para buscarles una solución. Del modo en que se superen los problemas dependerá que una pareja, refiriéndose a una etapa conflictiva, hable de una crisis más o la perciba como lo que fue el principio del fin. La manera en que cada miembro de la pareja afronta ese periodo de problemas obedece a factores como la madurez emocional, la habilidad para gestionar los conflictos, la duración de la relación, las redes de que disponga o el momento personal en que se encuentre. Miedo al cambio No hay criterios fijos a los que recurrir determinar si una relación toca ya su fin. Además, cuanto más duradera haya sido esa unión y cuando la ruptura afecte a más personas -los hijos son el argumento que muchas personas esgrimen para seguir conviviendo, a pesar de la crisis-, más difícil se hará tomar la decisión de romper. Podría decirse que el momento en el que una relación deja de aportar a los miembros de la pareja ese conjunto de elementos que la propició -afectividad y emoción, seguridad, disfrute sexual...-, se alcanza el punto de inflexión en el que se debe producir el cambio. Reconocer si se está atravesando una época con dificultades graves o si estamos ante el principio del fin de la relación, deviene una tarea ardua para los miembros de la pareja, ya que inmersos en un sinfín de emociones, sentimientos y sensaciones, resulta difícil serenarse lo suficiente para hacer una reflexión tranquila que los conduzca a esclarecer en qué punto de la relación se encuentran. No es extraño que se produzcan autoengaños, más o menos conscientes, que surgen como resistencia al cambio, bien sea para replantearse la pareja y seguir adelante con cambios, bien para iniciar definitivamente una separación. ¿Simple crisis o separación? En función del modo en que se afronte una crisis, de cómo se comporten los miembros de la pareja ante esa etapa, la unión saldrá reforzada o será la primera fase del fin. Es decir, ante una fase conflictiva de la pareja la pregunta no es "¿es esto el fin?", sino "¿quiero que sea el fin?, ¿me interesa seguir con el compromiso que supone esta relación?". En definitiva, una mala racha será sólo una crisis si es superada, pero se convertirá en una separación si la unión acaba. La respuesta a algunas preguntas puede brindarnos pistas que nos ayudarán a tomar una decisión en esa difícil coyuntura: ¿Le amo? ¿Miramos juntos en la misma dirección, tenemos la misma meta? ¿Siento profundo interés por la otra persona? ¿La deseo? ¿Tengo confianza total en el otro? ¿y en la propia relación? ¿Reflexiono y me comprometo para ver qué puedo aportar a la otra persona y a nuestra relación para mejorarla? En fase de crisis nuestro estado emocional se altera; por ello, tengamos presente el alcance de las decisiones, sobre todo si se opta por terminar con la relación. No se separan dos personas, sino a veces una familia con hijos, todo un entramado de relaciones y amigos, de dependencias económicas, por lo que si la pareja se encuentra con frenos que impiden que la reflexión prospere, es conveniente acudir a un o una especialista en temas de pareja, que desbloquee la situación y habilite espacios para que la reflexión reúna las garantías deseables. Introducirá equilibrio y establecerá un protocolo para ayudar a la pareja a decidir mejor. Para fortalecer la pareja Debemos utilizar o desarrollar estas habilidades: * Aceptar que nuestra vida es enteramente responsabilidad nuestra. No esperemos que el otro miembro de la pareja nos haga feliz. Nuestra felicidad depende, sobre todo, de nosotros mismos. No nos engañemos. * Saber que no tenemos que resolver la vida de la otra persona, buscándole soluciones, dándole consejos y marcándole las pautas de cómo debe vivir su vida. * Aprender a escuchar. Para ello debemos dejar lo que estamos haciendo, vaciarnos de otros pensamientos que distraigan nuestra atención e intentar colocarnos en su lugar para entender cómo se siente. * Aprender a dialogar. Nuestra opinión, forma de entender y de aprehender la realidad no son la verdad absoluta, sino sólo la nuestra. * Aprender a consensuar. Lo mío y lo tuyo han de ser tenidos en cuenta y debatidos para poder llegar a definir "lo nuestro". * Aprender a compartir. Darse el uno al otro: preguntar cómo se encuentra, qué le incomoda, qué quiere y desea. * Aprender a pedir. Mostrar nuestra vulnerabilidad es la mejor muestra de amor, ya que no se la enseñamos a cualquiera. * Dedicar tiempo específico para la pareja. * Compartir hobbies, tiempos lúdicos, fantasías e ilusiones, al igual que acompañar en los momentos tristes, duros y penosos. * Compartir la economía. Forma parte de la relación de pareja. * Aprender a utilizar los conflictos y las crisis, para aprender más de nosotros mismos, ver qué necesitamos y cuál es el dolor que suscitamos en nuestra pareja. Que sean trampolín de desarrollo y no de estancamiento que no lleva a ninguna parte. Hablemos cuanto sea necesario, para que el problema no quede enquistado. No hay mayor desastre que el silencio. * Mimar con orgullo a la pareja. El sexo, las caricias y el "te quiero" han de decirse, hay que explicitarlos. No valen los sobreentendidos. Para desdramatizar una separación... * Se rompe la pareja, no toda nuestra vida personal. * Es un momento para afrontar cambios y riesgos, que nos alteran y convulsionan. Resulta recomendable pedir ayuda a personas competentes (amigas o profesionales), que -de forma incondicional- nos escuchen y acompañen en este trayecto, que puede (o no) ser duro. * Es una etapa de la vida que pasará, a la que seguirá otra u otras. No hay que aferrarse al pasado: eso significaría parar nuestra vida, y queda mucha por delante. * Como toda pérdida, tendrá sus fases: lloro, desconsuelo, incredulidad de que nos haya podido pasar, furia y rabia, necesidad de buscar culpables... Es normal que nos pase algo de esto, y así debemos asumirlo. * No todo es negativo. Podemos reflexionar (sin obsesionarnos) sobre lo perdido. Pero es mejor buscar lo positivo, lo que mejora en nuestra vida con la separación. * Hagamos balance autocrítico: cómo fue la relación, en qué fallamos nosotros... Así aprenderemos y evitaremos cometer esos errores en el futuro. * Hay que guardar lo bueno para, apoyándonos en ello, seguir adelante sin ira y cerrar capítulo. Pero sobre todo para poder abrir nuevo capítulo. http://revista.consumer.es/web/es/20031001/interiormente/

DESAYUNO rico para los 7 días Una fruta, una rebanada de pan integral y café o té sin azucar LUNES Almuerzo Surtido de fiambres, de cualquier tipo de carnes sin grasa. Ensalada de tomates en rebanadas o tomates a la parrilla o cocinados al vapor. café Cena Pescados o mariscos preparados sin grasa. Una fruta MARTES Almuerzo Ensalada mixta de frutas. Café Cena Hamburguesas sin grasa. Ensalada de tomates, lechuga, apio, repollitos de Bruselas o pepinos y aceitunas. MIERCOLES Almuerzo Atún salmón agua o aceite, pero bien escurrido, con limón vinagre. Una fruta de la temporada. café Cena Varias tajadas de cordero y ensalada de tomates, lechuga, pepinos y apio. JUEVES Almuerzo Dos huevos a su gusto (sin aceite) Queso blanco. Tomates en rodajas o chauchas o zapallitos. café Cena Zapallos italianos, porotos verdes o tomates. Una rebanada de pan integral VIERNES Almuerzo Quesos surtidos, espinacas al vapor o crudas y una rebanada de pan integral. café Cena Pescados o mariscos y una ensalada compuesta por todos los vegetales que desee. Una rebanada de pan integral. SABADO Almuerzo Ensalada mixta de frutas. la cantidad que desee. café Cena Pavo o pollo asado y ensalada de tomates y lechuga. Fruta de la temporada. DOMINGO Almuerzo Pollo o pavo y ensalada de tomate, zanahorias, repollo cocido, br?i o coliflor. Fruta la temporada. café Cena Carne a la parrilla y ensalada de lechuga, pepino, apio, tomate y repollitos de Bruselas. DIETA MEDIDA SCARSDALE ALMUERZO SUSTITUTO Si lo desea, puede sustituir el siguiente almuerzo por cualquier otro almuerzo de la Dieta Marca Scarsdale. 1/2 taza de queso ricota o queso blanco con bajo contenido de grasa, mezclado con una cucharada de crema con bajo contenido de grasa. Fruta, la cantidad que desee. 6 mitades de nuez, mezcladas con lo anterior o desparramadas sobre la fruta. Café o té o gaseosa dietéca de cualquier sabor. SEGUNDA SEMANA DE LA DIETA MEDICA SCARSDALE Repita todos los menu la primera semana. Es asi de simple. Si después de catorce días, aún necesita perder más peso cambie de dieta. I N D I C A C I O N E S 1.- La dieta permite bajar hasta siete kilos en dos semanas, pero no debe seguirse por mas de ese tiempo 2.- Junto a cada comida o entre ellas, puede tomar café, té sin azúcar, o bebida diet. 3.- Si el hambre la ataca, puede comer bastoncitos de apio y zanahoria. http://www.dietas.com/articulos/dieta-scarsdale.asp