komoquieras

Hoy en la mañana, pasaron una historia de Don Ramón y un video de el cantando, asi que si mas lo comparto para aquellos que no sabian del mismo. link: https://www.youtube.com/watch?v=ejkaWdJ5CTA

Hola lince; ya sabemos que taringa ahora nos va pagar por nuestros aportes mediante bitcoins, pero la información sobre los bitcoins ,es muy compleja y da aburrimiento leerlo, por lo cual eh tratado de simplificarlo mediante un ejemplo para que vean que nos puede dar esta moneda virtual, sin otro en particular , comenzemos... Estamos sentados en un banco del parque. Es un hermoso día. Tengo una manzana. Te la doy a ti. Ahora tienes una manzana y yo tengo cero. Eso fue sencillo, ¿verdad? Echemos un vistazo de cerca a lo que sucedió: Mi manzana fue puesta físicamente en tu mano. Tú sabes que eso sucedió. Yo estaba allí. Tú estabas allí. La tocaste. No necesitamos de una tercera persona para ayudarnos a hacer la transferencia. No necesitamos llamar al tío Tommy (quien es un famoso juez) para que se siente con nosotros en el banco y confirme que te di la manzana. ¡La manzana es tuya! No puedo darte otra manzana porque no tengo ninguna. Ya no tengo control sobre la misma. Ya no está bajo mi poder. Tú tienes el control total sobre esa manzana ahora. Se la puedes dar a tu amigo si quieres, y luego ese amigo puede dársela a su otro amigo. Y así sucesivamente. Así es cómo se ve un intercambio en persona. Es lo mismo si te doy un plátano, un libro, una moneda de 25 centavos, o un billete de un dólar…. Pero me estoy adelantando. Volvamos a las manzanas Digamos ahora que tengo una manzana digital. Toma, te voy a dar mi manzana digital. ¡Ah! Ahora se pone interesante. ¿Cómo sabes que esa manzana digital que solía ser mía, ahora es tuya, y sólo tuya? Piensa en esto por un segundo. Es más complicado, ¿no? ¿Cómo sabes que no envié esa manzana al tío Tommy como un archivo adjunto de correo electrónico antes que a ti? ¿O a su amigo Joe? ¿O a mi amiga Lisa también? Tal vez hice un par de copias de esa manzana digital en mi ordenador. Tal vez la subí a Internet y un millón de personas la descargaron. Como puedes ver, este intercambio digital es un poco problemático. El envío de las manzanas digitales no se parece al envío de manzanas físicas. Algunos científicos de la computación en realidad tienen un nombre para este problema: lo llaman el problema del doble gasto. Pero no te preocupes por eso. Todo lo que necesitas saber es que los ha confundido desde hace bastante tiempo, y no han podido resolverlo. Hasta ahora. Pero intentemos pensar en una solución por nuestra cuenta. Libros contables Tal vez estas manzanas digitales necesitan ser contabilizadas en un libro mayor. Se trata básicamente de un libro en el que haces el seguimiento de todas las transacciones – un libro de contabilidad. Este libro de contabilidad es digital, y tiene que estar a cargo de alguien. En World of Warcraft, Blizzard, la compañía que creó el juego en línea, tiene un “libro contable digital” de todas las espadas de fuego que existen en su sistema. Así que, genial, alguien como ellos podría llevar la contabilidad de nuestras manzanas digitales. Increíble, ¡lo resolvimos! Problemas Sin embargo, existen algunos inconvenientes: 1) ¿Qué pasa si alguien en Blizzard decide crear más manzanas digitales? ¡Podría agregar un par de ellas a su cuenta cuando quisiera! 2) Las cosas ya no son exactamente como cuando estábamos en el banco del parque aquel día. Entonces éramos solo tú y yo. El depender de Blizzard sería como llamar al tío Tommy (un tercero) para que venga desde los tribunales (¿ya mencioné que es un famoso juez?) cada vez que efectuamos una transacción en el banco del parque. ¿Cómo puedo simplemente entregarte mi manzana digital, pero de la manera habitual, como lo habíamos hecho con la versión física? ¿Existe alguna forma de replicar digitalmente nuestra transacción del banco del parque, donde solo estábamos tú y yo? Parece algo complicado… La solución ¿Qué pasa si compartimos el libro contable con todo el mundo? En lugar de que el mismo exista en un ordenador de Blizzard, estaría en los ordenadores de todo el mundo. Todas las transacciones de manzanas digitales que se hayan llevado a cabo, en cualquier momento, serían grabadas en él. No puede haber engaño. Yo no podría enviarte manzanas digitales que no tengo, dado que esta información no podría ser sincronizada con todos los ordenadores en el sistema, que ya “saben” que no tengo esa manzana. Sería un sistema difícil de engañar. Sobre todo si llegara a adquirir cierto tamaño. Además, no estaría controlado por una sola persona, por lo que sé que no habrá nadie que simplemente decida darse a sí mismo más manzanas digitales. Las reglas del sistema serían definidas al principio. Y el código y las normas serían de código abierto, ya sabes, algo como el software utilizado en el teléfono Android de tu mamá. O un poco como Wikipedia. Está ahí para que la gente inteligente contribuya a mantenerlo, asegurarlo, mejorarlo y testearlo. Tú también podrías participar en esta red, actualizar el libro contable y asegurarte de que el balance cierre. Por tu trabajo, podrías recibir 25 manzanas digitales como recompensa. De hecho, esa sería la única manera de crear más manzanas digitales en el sistema. Lo he simplificado bastante… … pero este sistema del que te hablo ya existe. Se llama protocolo Bitcoin. Y esas manzanas digitales son los “bitcoins” dentro del sistema. ¡Fabuloso! Así que, ¿has visto lo que pasó? ¿Lo que permite un libro contable público? 1) Es de código abierto, ¿recuerdas? El número total de manzanas se definió en el libro contable público al principio. Yo sé la cantidad exacta que existe. Dentro del sistema sé que su número es limitado (son escasas). 2) Al hacer el intercambio, ahora sé con certeza que la manzana digital dejó de estar bajo mi posesión y pasó a ser completamente tuya. Antes yo no era capaz de lograr esto con las cosas digitales. La transacción será actualizada y verificada por el libro contable público. 3) Debido a que es un libro de contabilidad público, no necesité del tío Tommy (de terceros) para que se asegurara de que no hice trampa – que no hice copias extra para mí, que no envié una misma manzana dos veces, o tres veces… Dentro del sistema, el intercambio de una manzana digital es igual que el intercambio de una física. Es lo mismo que ver una manzana física dejar mi mano y caer en tu bolsillo. Y al igual que en el banco del parque, el intercambio necesitó de sólo dos personas: tú y yo. No necesitamos del tío Tommy para que sea válido. En otras palabras, se comporta como un objeto físico. ¿Pero sabes qué es lo bueno? Que sigue siendo digital. Ahora podemos intercambiar 1.000 manzanas, ó 1 millón de manzanas, o incluso 0,00000001 manzanas. Puedo enviarlas con el click de un botón, y hacer que lleguen a tu bolsillo digital, aunque yo esté en Nicaragua y tú en Nueva York. ¡Incluso puedo hacer que otras cosas digitales convivan con estas manzanas! Después de todo, estamos hablando de algo digital. Tal vez pueda agregar algo de texto – una nota digital. O tal vez pueda adjuntar cosas más importantes, como un contrato, un certificado de acciones, o una tarjeta de identificación… Así que esto es genial! Pero, ¿cómo debemos valorar estas “manzanas digitales”? Son muy útiles, ¿no? Bueno, un montón de gente está discutiendo acerca de ello actualmente. Existen debates entre ésta y aquella escuela económica. Entre los políticos. Entre los programadores. No hagas caso a todos ellos. Algunas personas son inteligentes. Algunas otras están mal informadas. Algunos dicen que el sistema vale mucho, algunos que en realidad su valor es cero. Un tipo fijó un valor de u$s 1.300 por manzana. Algunos dicen que es oro digital, otros que es una moneda. Otros dicen que son como los tulipanes. Hay gente que dice que va a cambiar el mundo, algunos dicen que es sólo una moda pasajera. Yo tengo mi propia opinión al respecto. Aunque esa es una historia para otro momento. Pero chico, ahora sabes más sobre el Bitcoin que la mayoría.

El Poliamor es un término que significa tener más de una relación íntima, amorosa, sexual y duradera de manera simultánea con varias personas, con el pleno consentimiento y conocimiento de todos los involucrados. A veces abreviadas como «poli», las relaciones poliamorosas siguen siendo un tabú en algunas sociedades, y deben enfrentarse a problemas morales y legales. Mira a continuación esta lista de 7 parejas poliamorosas que no se esconden. 1. Matrimonio gay de tres hombres Un trío de hombres gay: Joke, Bell, y Art, se casaron en la provincia Thani, Tailandia, el Día de San Valentín en 2015. Joke y Art habían estado saliendo cuando conocieron a Bell en una fiesta. Los tres se enamoraron y cuando Bell fue hospitalizado por tener una enfermedad que desconocemos, ellos decidieron que se casarían. Como en Tailandia no se permiten los matrimonios del mismo sexo, ellos celebraron una ceremonia budista simbólica y afirman ser el primer trío gay del mundo en casarse. 2. Pareja de un hombre y gemelas Anna y Lucy DeCinque, de Perth, Australia, son gemelas idénticas que comparten todo – su trabajo, su coche, e incluso a su pareja, Ben Byrne. Ellas han invertido más de $240.000 en cirugías que incluyen el aumento de los labios y los implantes mamarios. El trío vive en la parte de arriba de la casa de la mamá de las gemelas – y los vecinos dicen que hacen un poco de ruido durante la noche. “Somos chicas muy activas y él necesita el doble de la energía”, dijo Lucy de Ben. 3. Hombre con 2 mujeres, y cada una tiene un bebé Melinda y Dani Phoenix son una pareja de lesbianas que viven en California, Estados Unidos, que decidieron que querían un hombre en su vida. Un par de meses más tarde, conocieron a Jonathan Stein. Ellas le confesaron en una carta romántica que querían que él se uniera a ellas en su relación. Jonathan dijo que sí, naturalmente, y pronto se mudó con la pareja, y ellas luego quedaron embarazadas en un período muy corto de tiempo. Los niños nacieron con un mes de diferencia y ellos se dividieron las tareas de crianza, y cada una de ellas amamanta al bebé de la otra. 4. La relación triple de Los Angeles busca a la cuarta persona Adam Lyons puede ser la envidia de sus compañeros de escuela de Londres, que una vez le votaron como el que tiene “menos probabilidades de tener una novia”. Adam está ahora con Brooke Shedd y Jane Shalakova; Brooke dio a luz a un hijo llamado Dant y tiene otro hijo, Oliver, de una relación anterior. Ellos viven bajo un mismo techo y están abiertos a la posibilidad de añadir a otra socia (lo siento chicos, mujeres solamente). 5. Matrimonio de tres lesbianas Kitten, Brynn y Doll tuvieron una ceremonía de matrimonio en Massachusetts en 2013. Todas las novias vestían de blanco, y si bien no están legalmente casadas entre sí, ellas tenían un abogado trabajando para hacer un contrato entre ellas. Kitten luego anunció estar embarazada por un donante de esperma desconocido. 6. Billy, Jeremy, y Melissa “Poli Weekend” Billy y Melissa Holder son una pareja que experimentaba tener una relación abierta, y entonces Billy conoció a Jeremy Mullins. Él no se sentía atraído sexualmente por Jeremy, pero dice que encontró una “intimidad emocional” con él. Melissa sintió algo por Jeremy también, y finalmente Jeremy se fue a vivir con ellos. Se han convertido en promotores de relaciones polígamas y son anfitriones del “Poli Weekend”; un fin de semana anual cada año en Atlanta, Estados Unidos, en el que se reúnen las relaciones poliamorosas. 7. Cinco parejas, cuatro personas Charlie (una mujer) y Tom están casados, pero luego de un año de relación ellos se enamoraron de Sarah. Sarah, sin embargo, estaba en su propia relación con Chris (un hombre). Al principio, Chris estaba incómodo con la idea de que su esposa estaba viendo a Tom, pero él y Tom se hicieron amigos, y luego Chris se enamoró de Charlie. Entonces Charlie y Sarah se enamoraron (los dos hombres son sólo “buenos amigos”). Ellos viven en Sheffield, Inglaterra y planean envejecer juntos. Existe una aplicación para parejas polígamas o poliamorosas Todas estas diferentes relaciones pueden hacer girar la cabeza de más de uno – pero afortunadamente, ahora hay una aplicación llamada The Poly Life o “La Vida Poli” que permite a las múltiples parejas hacer sus acuerdos por esta vía. Los usuarios pueden realizar un seguimiento de todos sus amantes, crear “fechas del juego” e incluso hacer listas de lo que sea para compartir con todos los demás en su triángulo amoroso / círculo / hexágono. Se adquiere online por sólo $ 3.99. Mira mi otro aporte : post de las manzanas y los bitcoins :V

El siguiente artículo es un recopilatorio de experiencias mías, de los viajes que realizo a este país vecino. Estos tips nacen a partir de la preocupación por el bienestar de nuestros Linces lectores que en su vida cotidiana necesitan o necesitarán tomar un taxi tarde o temprano. Bueno, sin más , ahí les va: 1. No hay taxímetro. Sí, no hay esos aparatos que según el recorrido te cobran el precio. En Lima tomar taxi puede ser una aventura y esa odisea empieza desde que elevas el brazo para detener ese vehículo que puede convertirse en la barca de Caronte. 2. Habla con dejo peruano. Señor, señora, hablemos claro: el taxista te cobra según el color de piel, según como vistes y sobre todo según como hables. Por ejemplo, si se te sale un dejo gringo, ya fuiste, te sangran sí o sí. Si te sale un dejo de Argentino también te sangrará, pero no al mismo nivel que a un gringo. Por ejemplo, unas 10 cuadras pueden equivaler a 10 soles cuando en realidad ni siquiera tienes la necesidad de tomar un taxi. 3. Aprende a negociar. Si no sabes cuánto te cobrará un taxista hacia un determinado lugar, mejor pregunta primero a un policía, o a una persona de confianza. Ellos te pueden dar una idea de cuánto máximo pueden cobrarte. Una vez informado, procede a detener el taxi (no vayas a subir de frente, se negocia desde la ventana) y pregunta. Si es 10 a 20 soles más de lo que te dijeron, no subas o déjalo que se vayan. Si es 5 soles más, negocia. Por ejemplo: de Miraflores al Centro de Lima te pueden cobrar de 15 a 20 soles. Eso ya depende del horario. Si te dicen 20, tú dices 15, luego él repite 18 y así. Si no acepta la negociación, no subas. Simple. 4. ¿Cuándo no subir? Supongamos que negocias y te dijo que no quiere rebaja y hace como que se va. Luego se detiene y te dice: “Ya, vamos pues”. No subas. Es muy incómodo ir en un taxi de esa manera. Tampoco subas si el taxi tiene lunas polarizadas o si el taxista maneja con un desarmador en la mano, es sospechoso. Finalmente, no subas a un taxi si es que este, en vez de manejar un auto, está empujando un carrito sanhuchero o un carrito de emoliente. 5. El clásico “no voy”. Ten en cuenta que la mayoría de los taxis en Lima son piratas. Es decir, no son formales. Así que muchos trabajan solo en las inmediaciones de sus casas. A veces en las inmediaciones de su manzana y no aceptan carreras medianas o largas. Por ello, cuando le dices para que te lleve a un lugar (digamos, de Miraflores a Villa El Salvador), antes de que te diga un precio, te responderá: “No, no voy”. Es comprensible si quieres mentarle la madre, pero te aconsejamos que no lo hagas. Un taxista informal puede también ser un grosero o matón en potencia. Normalmente guardan objetos contundentes en su guantera para defenderse de otros taxistas. Calma. 6. Asegúrate de que es taxista. Como te repetimos, la mayoría de los taxis en Lima son informales. Así que no tienen distintivos reconocibles. Por ello, te recomendamos que esperes a ver al menos el rostro del “taxista”, su actitud o que no te obligue a subir a su auto con un revólver. Hay mujeres, por ejemplo, que se suben a un taxi solo si el chofer tiene cara de buena gente, es anciano y escucha radio Felicidad. De lo contrario, puede ser un prontuariado o un vendedor de órganos. 7. Trata de no subir borracho. Picadito puede ser, pero no borracho hasta dormir. Muchos suben en ese estado y amanecen en pampones, al costado de ríos o simplemente no aparecen. Se sabe además que muchos te echan un spray para dormir o te venden a una camada de choros de algún peligroso barrio para sabe Dios qué cosas. Cuida tu vida. No es bonito andar por ahí sin un riñón o con medio hígado. 8. No discutas con el taxista. Así como con el mozo, no se discute con el taxista. Uno de ellos puede ser un buen referente para conocer lo que piensan los demás. Dicen que Susana Villarán piensa hacer un focus group entre los taxistas para tomar importantes decisiones de su partido. Así que, si puedes, conversa con ello, pregunta, indaga, curiosea. Casi todos sueltan sus historias (verosímiles o no) y pretenden sorprenderte. Pero cuando hablan de política, fútbol o religión pueden perder los papeles. Eso implica un mal servicio, cargarte de malas energías o que te eche en plena carrera, en medio de la Panamericana con Caquetá. 9. Dile el lugar exacto. Es común preguntar “señor, hasta la cuadra 20 de Arequipa”, pero luego te termina llevando hasta la 59, porque “señor, disculpe, no sabía en realidad”. Eso hará que le taxista te cobre de más y puede ser que no te alcance. Así que no te quedará más que darle tu celular, tu mochila y otra cosa que de seguro extrañarás. Sé claro, directo y sincero: “Señor, ¿cuándo a la cuadra 12 de Salaverry? No entrará, ni conducirá una cuadra más, me dejará en la misma avenida”. 10. Pregunta si tiene sencillo. Si tienes solo billetes de 50, 100 o 200 soles, avísale al taxista antes de subir porque puede ser que no tenga cambio. Si no lo haces te puedes ver envuelto en una discusión y una pérdida de tiempo que puede durar horas. Supongamos que le pagas en la puerta y no tiene sencillo, te puede regresar a un grifo o tienda y pagarás la diferencia. Así, perderás el tiempo, conservarás un mal recuerdo y afectarás a tu ya afectado hígado. 11. Si tienes plata, llama a un taxi formal. Sí, así de simple. Con ello evitas memorizar los anteriores tips. Buen viaje.

Hola Linces, que tal acá reportandome para traerles el Crap nuestro de cada día. Pero como siempre Crap del Bueno. Todos nosotros,amantes de Dragon Ball , siempre estuvimos esperando un Live Action Respetable de nuestro Gran Héroe Gokú. Pero en lugar de pensar en nosotros , los productores de cine se cagaron en nosotros y nos trajeron por ejemplo esta bazofia Si lo se... Te me caíste en eso Toriyama En fin sigamos ... Si Dragon Ball Evolution te pareció una mala adaptación live action del querido manga y anime, hay otra película poco conocida que probablemente te decepcionará más. Y no, no hablo de esta Bazofia llamada "The Magic Begins", copia Barata también un poco conocida por latinoamerica Dragon Ball: Ssawora Son Goku, Igyeora Son Goku o Fight Son Goku, Win Son Goku (1990) es una cinta que presenta de manera no oficial la historia de Goku en la busca de las esferas del dragón y que fue dirigida por Wang Ryong. Eso sí, a diferencia de Evolution, esta película sigue la historia de Dragon Ball casi al pie de la letra. Pero también hay incoherencias en la historia como la aparición de Nappa o en lo visual como la apariencia de los actores y sus disfraces en los 105 minutos que dura. Un año antes en China también salió una película live action no oficial: The Magic Begins. Mas imagenes.. Aqui Yamcha, con su Pokemon. Aqui la Tortuga mirando sensualmente al maestro roshi. Aqui un intento de Pilaf ,con cara de Pedofilo Aqui la subalterna de Pilaf : Mai Mmmm si le doy.. Pedofilos en su Habitat Natural Aqui Goku, cogiendo una lampara fluorescente desde la base Y para terminar el video .... link: https://www.youtube.com/watch?v=6cnmBOKiqPs Despues de todo esto, espero que en algún momento salga una película decente en Live Action, mas por mientras esperemos que Dragon Ball Super, sea tan genial como sus inicios.. O tal vez no sera asi.. Si les gusto mi Crap, dejen algunos Bits y Comentarios, que me hago alto guiso!

Hola Linces de las cuevas subterráneas del Machu Picchu y tadingas en general, después de unas buenas vacaciones, me pongo a postear como todo un campeón, para no perder la costumbre . bueno aquí vamos ... Cosas extrañas viviendo dentro del cuerpo humano suena como un tema popular para historias de horror y varias leyendas urbanas. A continuación te mostrare algunas historias de la vida real que te dejarán revisando si eres víctima de ellas. 1. Larva de éstrido en un ojo Un niño de 5 años en Honduras tuvo a este parásito metido en su ojo por mucho tiempo, lo peor de todo es que hasta dejó huevos que fueron extraídos con cirugía. 2. Espermatozoides de calamar en tu boca Una surcoreana de 63 años empezó a sentir como si algo estuviera caminando por su boca tras comer calamar. Al ir al médico, encontraron que su boca estaba llena de estos organismos provenientes del calamar. 3. Planta de alverjas en pulmón Ronan Sveda de Massachusetts llegó al médico por una tos que no cesaba. Al ir al hospital, su médico quedó perplejo al ver que en su radiografía de pulmón se visibilizaba una pequeña plante de alverjas. 4. Pescado en vejiga Un pequeño pescado de 2 centímetros, entró por la uretra de un niño mientas éste limpiaba su pecera. Según su médico, el pescado logró nadar hasta la vejiga, desde donde tuvo que ser extraído con cirugía (ouch) 5. Anguila en vejiga A este hombre de la China le pasó lo mismo que al niño en el 2011, la única diferencia es que la anguila medía 15 centímetros!!(Ah Herni le gusto esto) 6. Bichos en el cráneo En el 2007, un hombre de colorado tenía gran comezón en su cabeza. Tras intentar todo tipo de champús y lociones decidió ir al médico, quien encontró que tenía gusanos tan grandes como una moneda. 7. Tenia en intestino Las tenias son parásitos frecuentemente encontrados en el intestino humano, en donde pueden vivir por hasta 25 años. En promedio, miden varios metros y el más largo que ha sido encontrado midió 25 metros. 8. Gusanos en el riñón En noviembre del 2014 una mujer de la República Checa se quejó de dolores en el estómago. Los médicos encontraron que tenía dos gusanos de 10 centímetros cada uno y … se estaban comiendo su riñón!. Aparentemente esto ocurrió cuando ella se comió un pescado que no habría sido bien cocinado. 9. Polilla y pulga en oreja Un hombre de Estados Unidos tuvo la infortunada coincidencia de tener una polilla y una pulga vivas dentro de su misma misma oreja. Afortunadamente sus amigos lograron sacarlas con un par de pinzas. 10. Cucaracha en oreja Hendrik Helmer de Australia estaba sintiendo un horrible dolor en su oreja, él pensó que tenía una araña adentro, pero estaba equivocado. Era una cucaracha de 2.5 centímetros de largo y tuvo que ir al médico para que pudieran extraerla. 11. Araña en oreja Katie Melua escuchaba sonidos extraños en su oído, cuando los médicos revisaron, encontraron una pequeña araña saltando en el canal de su oreja. 12. Ameba en la nariz También conocida como la “ameba come cerebros” la naegleria fowleri es un protozoario encontrado en agua dulce como lagos, ríos y aguas termales. En humanos, la ameba entra al sistema nervioso central por medio de la nariz, pasa luego al cráneo y al cerebro. Cuando llega allí, empieza a comer, causando meningoencefalítis amebiana, una enfermedad con una tasa de mortalidad del 95%. 13. Teratoma Esta cosa no es un animal ni una planta pero es considerada un ser vivo. Comúnmente llamado el “tumor monstruo” es un tumor específico que se compone de derivados de más de una capa de gérmenes. Los tumores pueden contener pelo, dientes, huesos y hasta ojos, torsos o extremidades. Aparentemente se han reportado casa en donde el teratoma trata de poseer el cuerpo de sus víctimas y atacar su cerebro. 14. Tu propio gemelo La cosa más impresionante en vivir dentro del cuerpo de una persona es su propio gemelo. En junio de 1999, Sanju Bhagat descubrió que su abdomen inflado no era por falta de ejercicio, sino que tenía a su gemelo viviendo como un parásito de él. La horrible operación extrajo a esta criatura casi formada que había desarrollado manos y pies! Y DIME , VOS HAZ ENCONTRADO ALGO MAS FEO EN TU CUERPO?? SIGUEME PARA ENTERARTE DE MAS NOTICIAS SIN TRASCENDENCIA COMO ESTA.

"Creed": Mira el primer tráiler oficial del spin-off de "Rocky" Sylvester Stallone vuelve como el recordado boxeador, pero esta vez para entrenar al hijo de su viejo rival. https://youtu.be/Uv554B7YHk4 link: https://www.youtube.com/watch?v=Uv554B7YHk4 Rocky vuelve. Se publicó el primer trailer oficial de “Creed”, spin-off de la saga cinematográfica del famoso boxeador encarnado por Sylvester Stallone. Como se aprecia en imágenes, Stallone regresa como Rocky Balboa, aunque esta vez se encargará de entrenar a Adonis Johnson, el hijo de Apollo Creed, su ex gran adversario. Michael B. Jordan, quien este año interpretará a Antorcha Humana en “Los 4 fantásticos”, es quien encarna a Johnson, quien recurre a Rocky Balboa para obtener la gloria deportiva. La cinta es dirigida por Ryan Coogler y se estrenará en los Estados Unidos en noviembre de este año. Que Opinan Taringueros!!

SIN MAS QUE DECIR COMENZAMOS Profesores de lógica Tres profesores de lógica van juntos al bar después de la jornada de clases. El camarero les pregunta: - ¿Tomarán los tres algo de beber? El primer profesor responde: - No lo sé El segundo responde: - No lo sé El último responde: - Si RESPUESTA : En lógica booleana, la respuesta a la pregunta del camarero es “sí” sólo en el caso de que los tres profesores responden afirmativamente. La respuesta es un ”no” solo con que uno de los profesores diga “no”. Por lo tanto, una respuesta “no lo sé”, significa “yo sí, pero no sé el resto”. Cuando llega al último profesor, ya puede responder con un “sí” porque sabe que el quiere beber y que el resto de profesores también. --------------------------------------BARRA ESPACIADORA DE BAJO PRESUPUESTO---------------------- El escondite Están jugando al escondite Newton, Pascal y Einstein. Se la liga Einstein que se pone a contar. Pascal sale corriendo y se coloca detrás de una esquina. Newton se queda a un metro de Einstein, dibuja un cuadrado de un metro de lado en el suelo, y se pone en el medio. Cuando Einstein termina de contar, se gira e inmediatamente ve a Newton. - Por Newton… -Te equivocas. Has visto a un Newton sobre un metro cuadrado. Tú realmente has visto a Pascal. RESPUESTA Un Pascal es una unidad de presión que consiste en ejercer una fuerza de un Newton sobre un metro cuadrado. --------------------------------------BARRA ESPACIADORA DE BAJO PRESUPUESTO---------------------- El Romano Un romano se acerca a la barra de un bar, le hace al camarero el símbolo de la victoria con dos dedos de la mano y le dice: - Cinco cervezas, por favor RESPUESTA : V es un 5 en números romanos --------------------------------------BARRA ESPACIADORA DE BAJO PRESUPUESTO---------------------- Otro profesor de lógica La mujer de un profesor de lógica acaba de dar a luz. El padre sostiene al bebé en brazos y la madre le pregunta - ¿Es niño o niña? El padre responde - Si RESPUESTA: En lógica una expresión formulada como A o B es cierta cuando una o las dos variables son ciertas. --------------------------------------BARRA ESPACIADORA DE BAJO PRESUPUESTO---------------------- La Entropía La entropía ya no es lo que era. RESPUESTA : En termodinámica la entropía es una medida del desorden de un sistema, y siempre tiende a aumentar. --------------------------------------BARRA ESPACIADORA DE BAJO PRESUPUESTO---------------------- Las fechas ¿Por qué los ingenieros confunden Halloween con la Navidad? Porque 31 Oct = 25 Dec RESPUESTA: 31 en octal (oct) es igual a 25 en decimal (dec). 3×8+1 = 2×10+5 --------------------------------------BARRA ESPACIADORA DE BAJO PRESUPUESTO---------------------- Pávlov Pávlov está en un bar cuando suena la campana del teléfono. Se levanta disparado diciendo: - ¡oh Dios! ¡Olvidé dar de comer al perro! RESPUESTA : Iván Pávlov fue un fisiólogo ruso que experimentó con la asociación de estímulo-respuesta en perros, de tal manera que comprobó que una vez que los animales habían asociado el sonar de una campana con la entrega de comida, empezaban a salivar solo con el sonido de la campana. Aquí la broma consiste en que él mismo había asociado el sonido de una campana con dar de comer a los perros. --------------------------------------BARRA ESPACIADORA DE BAJO PRESUPUESTO---------------------- El fotón ¿Cómo suena un fotón cuando cae al suelo? ¡Plank! RESPUESTA: La constante de Plank se formuló inicialmente como la relación entre la energía de un fotón y la frecuencia de la onda electromagnética asociada. --------------------------------------BARRA ESPACIADORA DE BAJO PRESUPUESTO---------------------- El informático La mujer de un programador informático le deja una nota en la nevera: “Ve al mercado y compra una barra de pan. Si tienen huevos, toma una docena”. Cuando la mujer regresó a casa, su marido había comprado 12 barras de pan. RESPUESTA : El marido entendió que la condición “si”, afectaba a la compra de pan. La nota de la mujer, en términos de programación, está mal formulada. SI LES GUSTO , DEJEN COMMENT Y PUNTOS : D , PUBLICO TODO LO VIERNES!! , UN ABRAZO PSICOLÓGICO :V

Viendo la aceptación de la parte 1 ; prepárense!!! porque esta parte 2 promete matarlos de risa : V (SARCASMO on) SIN MAS QUE DECIR, SIGAMOS!!! ¿Conocen algún chiste matemático? Alguno estarán pensando en el de "¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas? Pues porque tenía muchos problemas". Pero, no, este no es un chiste totalmente matemático sino que es más bien un juego de palabras, me refiero a chistes en los que intervengan las matemáticas de verdad. Pues bien, chistes matemáticos hay unos cuantos, pero algunos no son tan fáciles de pillar por culpa de que pueden ser necesarios ciertos conocimientos matemáticos. En fin, voy a contar algunos de ellos: :3 -----------------------BARRA SEPARADORA DE BAJO PRESUPUESTO----------------------------------- Chiste de Will Rogers "Cada vez que un usuario de tuenti decide abandonarlo y pasarse a twitter, el cociente intelectual medio de ambas redes sociales disminuye". RESPUESTA : Esto es una mezcla entre una paradoja y un chiste. Lo que está diciendo es que si un usuario de tuenti decide abandonarlo por irse a twitter, debe de ser porque es más inteligente que la media de dicha red social, por lo que al abandonarla, el cociente medio decrece. Sin embargo, si ha pasado por tuenti, debe de ser porque no es tan listo como la media de twitter, por lo que al ingresar en la otra red social, el cociente intelectual medio de esta disminuye. Bueno, no hay mucho que explicar. Lo único matemático que se dice aquí es que podemos tener dos conjuntos de números, por ejemplo y al pasar un elemento de un conjunto al otro, que la media de ambos disminuya (por ejemplo si pasamos el 3) o que la media de ambos crezca (si por ejemplo pasamos el 10). No me entretengo más, que para eso estaba la otra entrada, vamos a otros chistes que no hayan pasado por este blog antes. -----------------------BARRA SEPARADORA DE BAJO PRESUPUESTO----------------------------------- Chuck Norris No podemos contar chistes y que aparezca este Chuck Norris por aquí, ¿no? Pues bien, aquí va el chiste: "Los agujeros negros son los puntos del universo en los que Chuck Norris dividió entre 0" . Hay variaciones de este chiste, pero siempre con Chuck Norris dividiendo entre 0. Una que vi hace poco la podéis ver en una viñeta de spikedmath, que bueno, incluyo inglés para el que no sepa nada de inglés: —¿Cuánto vale —pregunta la profesora. —7 dividido entre 0 —contesta un alumna. —¡No!, no puedes dividir entre 0. ¿Alguien lo sabe? —7 dividido entre 0 —contesta otro alumno. —¡Muy bien Chuck! —¡Pero maestra! ¡Es lo mismo que he dicho yo! —Sólo Chuck Norris puede dividir entre 0. RESPUESTA : Vamos a profundizar un poco en esto. No se puede dividir entre 0 (salvo Chuck claro), pero... ¿por qué no se puede? ¿Se puede calcular 1 dividido entre 0? Seguro que alguno dice que claro que sí, que deberíamos de decir directamente que vale infinito, pero es que a los matemáticos nos gusta mucha ponernos con sutilezas para no sé, suspender a los alumnos en los exámenes. Pero... ¿cuánto vale entonces -1 entre 0? ¿Valdrá infinito o -infinito? ¿O ninguno de los 2? ¿Veis ya el problema? Bueno, por si acaso vamos a ver un ejemplo, veamos cuanto vale Los alumnos sustituyen y al ver que da 1 entre 0 dicen que es infinito. ¡Error! No vale infinito. De hecho este límite no vale infinito ni nada. Lo que pasa es que si nos acercamos a 0 por la derecha, sí que dará infinito, pero si lo hacemos por la izquierda dará -infinito, cosa muy sencilla de ver ya que al dividir entre un número negativo, tendremos un número negativo por lo que no se puede tender a +infinito. Veamos la gráfica de la función para el que no le quede claro: Función 1/x Por cierto, lo que se diría en este caso es que el límite diverge, que en caso de funciones reales viene a ser que el límite del valor absoluto tiende a infinito. -----------------------BARRA SEPARADORA DE BAJO PRESUPUESTO----------------------------------- La función exponencial solitaria Un chiste bastante viejuno: Esto es una fiesta de funciones, que están ahí todas bailando. Sin embargo la función exponencial está apartada en un rincón, sentada en una silla. Le ve la función arcotangente y se acerca para animarla: —¿Pero qué haces aquí? Venga, ¡intégrate! —¿Para qué? Si da lo mismo... RESPUESTA : Aunque parezca mentira, a los alumnos de un primero de ingeniería, actualmente este chiste les puede hacer gracia (sí, lo he llegado a contar en clase...). Aquí hay un juego de palabras. Cuando le dicen que se integre se refieren a que se una a los demás, sin embargo el sentido que le da la exponencial. ¿Y qué pasa si se integra la exponencial? Pues simplemente que Y de ahí que de lo mismo. Bueno, no estrictamente porque aparece una constante, pero vamos, como la constante puede tomar el valor 0, se olvidan de ella (NOTA PARA LOS ESTUDIANTES: vosotros no despreciéis la constante, y menos aún ¡en un examen!). Por cierto, hay una variación de este chiste en el que nos cargaríamos el problema de la constante: Un extraterrestre se cuela en la ciudad de las funciones, se acerca cautelosamente a la función exponencial y le dice —¡Quieta ahí o te desintegro! —Bah, me da igual. ¿Lo entienden? En este caso, al hablar de desintegrar, se podría entender como que es lo contrario de integrar, y lo contrario de integrar viene a ser derivar y claro, la derivada de la exponencial sí que es la exponencial, sin constante por en medio molestando. -----------------------BARRA SEPARADORA DE BAJO PRESUPUESTO----------------------------------- Uno de Sheldom Cooper Vamos ahora a uno que vi en la serie The Big Bang Theory (concretamente en el capítulo 2x13): Se encuentra Sheldon Cooper tratando de escalar por unas rocas artificiales (todo para intentar hacer un amigo) y en un momento se encuentra atascado y no es capaz de subir ni de bajar por lo que dice: —Me siento como una función tangente inversa que se aproxima a una asíntota. RESPUESTA: Lo cierto es que con asíntotas se pueden hacer muchos chistes. En fin, para el que no entienda el chiste, una asíntota es una línea recta a la que se acerca de forma "continua" una curva. Resulta que la función arcotangente (que en la serie llaman tangente inversa, supongo que porque el traductor no sabe matemáticas o para hacerlo más comprensible, no sé) tiene una asíntota horizontal, bueno, de hecho dos, la recta y=+pi/2 cuando x tiene a +infty e y=-pi/2 cuando x tiende a -infty. Veámoslo con la gráfica de la función: Función arcotangente de x Como se puede ver, si nos vamos hacia +infty (osea, hacia la derecha), la función se acerca a un valor algo mayor que 1,5. Concretamente se acerca a +pi/2, de hecho se acercará todo lo que queramos mientras más nos acerquemos a la derecha, pero nunca llegará a dicho punto. Y a Sheldon es eso lo que le pasa, se siente como que ha llegado a punto al que se puede acercar, pero que nunca se verá capaz de superar. -----------------------BARRA SEPARADORA DE BAJO PRESUPUESTO----------------------------------- Jesús y sus discípulos Está Jesús reunido con sus discípulos y de golpe dice —Equis al cuadrado más y al cuadrado más 2 equis y más 3 equis más 4 y más 5 es igual a 0. —¡Maestro! ¿Pero eso que es? —Una parábola . RESPUESTA: Bueno, lo cierto es que en la versión "original", lo que decía Jesús no era tan complicado y se limitaba a decir algo así como y =x^2+1, pero para no mal-acostumbrar a los lectores, he decidido poner una fórmula de la parábola no tan famosa. Pero ¿qué es una parábola aparte de las lecciones morales que supuestamente contaba Jesús? Pues bien, matemáticamente una parábola es una curva que se construye a partir de una recta (llamada directriz) y un punto que no pertenece a la recta (llamado foco), siendo la parábola el conjunto de puntos que cumplen a su vez que están a la misma distancia de la recta y el punto. Para ilustrar esta definición incluyo aquí una imagen sacada de la wikipedia (donde podéis leer bastante sobre la parábola). Parábola Una definición quizá más clásica sea que es la curva que sale de cortar un cono con un plano paralelo a una generatriz del cono. Definición más clásica pero quizá menos útil. Bien, ¿de dónde sale la ecuación de una parábola? Imaginemos que tenemos una recta de ecuación ax+by+c=0 y un punto (p,q). La distancia de un punto (x,y) a la recta es la siguiente y la distancia de dicho punto al punto (p,q) es Si igualamos entonces ambas expresiones (para que (x,y) cumpla que equidista del punto y de la recta), tras elevar ambos miembros de la igualdad al cuadrado y tras hacer unas cuantas operaciones agrupando términos y tal, obtendríamos una expresión del tipo donde además se cumple que B^2-4AC=0. Así que como veis, la ecuación que hemos dicho en el chiste, es decir efectivamente es una parábola. ¿O qué esperabais? si les gusto ya saben que poner : V

Hola Tadingas, Robertos y Linces de las montañas del machupichu , hoy les muestro , como pasar de Diamond ah Fachero sin morir en el intento : 1. Abrimos nuestra Photoshop y creamos un nuevo ARCHIVO - IMAGEN 2. Cogemos una imagen de un diamond promedio como esta : 3.Ya teniendo la imagen en el photoshop, procedemos a hacer cualquiera trazo y corte y estupidez que se nos venga ah la mente; no te preocupes, no importa lo que hagas la imagen no saldra peor de lo que estuvo antes: Si haz seguido las instrucciones al pie de la letra te quedara masomenso asi : NO ME CREES ??? AQUI OTROS TRABAJOS MIOS CON FOTOS DE DIAMONDS Y ROBERTOS Asi que si eres un tadinguero nivel 100, a que esperas phothoshopea tu cara y se la envidia de tod@s. EL PICHI APRUEBA MI POST