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Interesante, leanlo : La polémica es constante, sobre todo entre bioquímicos y médicos, vitamina C para prevenir el resfrío y sus amigos coetáneos como la gripe, ¿sí o no? Un nuevo estudio asegura que el uso de este complemento vitamínico no sirve para evitar el resfrío común en adultos, a menos que se trate de maratonistas, soldados en suelos árticos u otras personas expuestas a un fuerte stress físico. El resfrío es una de las principales razones por las cuales se toca la puerta del médico o se da parte de enfermo en el trabajo y en la escuela. Muchas familias inauguran el invierno con una visita a la farmacia y se sienten seguras al tomar dosis extras de vitamina C, pero lo cierto es que el uso de estos suplementos diarios genera controversias desde hace mucho tiempo. Las opiniones son diversas e incluso contradictorias, con profesionales de la salud que avalan y recomiendan su uso, y con otros que lo consideran un gasto innecesario. Una nueva investigación fue realizada por la Universidad Nacional de Australia en colaboración con la Universidad de Helsinki, Finlandia. Los autores trabajaron con datos de más de 11.000 personas que tomaron dosis diarias de al menos 200 miligramos de vitamina C a lo largo de varias décadas. Además de observar que estos suplementos no impiden que el resfrío aparezca, se concluyó que tampoco logran disminuir su duración o severidad. Sin embargo, las dosis extras de vitamina C sí reducen en un 50% la probabilidad de enfermarse en aquellas personas que pasan por períodos de mucho stress físico, como los esquiadores. Harri Hemilä, uno de los autores y profesor del Departamento de Salud Pública de la Universidad de Helsinki, aseguró a la prensa que los beneficios de estos suplementos son tan leves que no vale la pena ni el esfuerzo ni el gasto de tomarlos. “No tiene sentido tomar vitamina C los 365 días del año para disminuir las posibilidades de tener resfríos”, aseguró el investigador. Hemilä advirtió en una entrevista por mail con Saludyciencias.com que hay muchas preguntas que requieren más investigación. Mencionó el ejemplo de una publicación previa donde él mismo analizó el uso de suplementos diarios de vitamina C en los hombres del Reino Unido. En aquél caso sí encontró fuertes evidencias de que este nutriente reduce el riesgo de contraer un resfrío. “Pero mi explicación fue que este beneficio fue causado por la muy baja ingesta de vitamina C que hay normalmente en ese país, por lo que me parece que las personas con esta carencia podrían aprovechar los suplementos.” También consideró que era necesario realizar más pruebas en niños. En este último análisis encontró que, con la misma dosis, la duración de los resfriados disminuye en los chicos pero continua igual en los adultos, aunque resta saber si eso se debe a la corta edad de los niños o a la relación entre su menor peso y la dosis incorporada. En ese sentido, el investigador finés recalcó la importancia de investigar el efecto terapéutico de la vitamina C, es decir su utilidad cuando el resfrío ya se desencadenó. “En nuestro estudio aclaramos que no se realizaron pruebas terapéuticas con niños –puntualiza a Saludyciencias.com-. En ellos, la incidencia de los resfríos es mayor y causa más complicaciones, por lo que es importante hacer análisis que ahonden en este tema.” Mientras las investigaciones continúan, numerosas familias seguirán esperando que las dosis extras de este nutriente contrarresten los efectos del invierno. Aunque su verdadera utilidad se está discutiendo desde la década de 1930, un número importante de personas está convencido de que una pastilla diaria de vitamina C podría ser suficiente para evitar unos cuantos dolores de cabeza, y una que otra nariz tapada. Fuente: http://ar.news.yahoo.com/s/19072007/32/salud-noticias-nuevo-estudio-advierte-tomar-vitamina-c-previene-gripes.html ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Los científicos de la Universidad Nacional Australiana y la Universidad de Helsinki, revisaron más de 30 estudios sobre los efectos de una dosis diaria de vitamina C. Descubrieron que para la mayoría de la gente, tomar dosis de vitamina C diariamente tiene tan pocos efectos, que no vale la pena ni el esfuerzo ni el gasto que ésta requiere. "No me sorprenden estos resultados" dijo a BBC Ciencia el doctor Amadeo Esposto, jefe de Infectología del Hospital San Martín, de La Plata, en Argentina. "Los estudios controlados que se han hecho sobre vitamina C y prevención de catarros y resfriados en su mayoría han sido negativos", afirma el experto. Nulos El estudio mostró que una dosis de al menos 200mg diarios tiene muy pocos efectos para reducir la duración o gravedad de los resfriados. Los resultados revelan que esta dosis puede reducir la duración de una gripe en 8% en adultos y 13,6% en niños. Pero como la mayoría de la gente padece solamente dos o tres resfriados cada año, estos beneficios son casi nulos. Sin embargo, la gente que queda expuesta a periodos de gran estrés, como los corredores de maratones, sí podrían reducir a la mitad el riesgo de sufrir un resfriado si toman la dosis diaria de vitamina. "El ácido ascórbico (vitamina C) es un antioxidante" afirma el doctor Esposto. "Cuando las células se ven sometidas a condiciones de falta de oxigenación, especialmente con ejercicios físicos que necesitan mucho oxígeno, las sustancias antioxidantes podrían tener efectos beneficiosos". Los autores afirman que "no tiene sentido tomar vitamina C 365 días al año para reducir las posibilidades de contagiarse de gripe". Sin embargo, afirman que ésta sí podría justificarse en las personas que están expuestas a gripes o estrés físico severos, en los que las dosis de vitamina C sí podrían reducir a la mitad el riesgo de sufrir una gripe. "Recientemente fue publicado un trabajo que demuestra 'tentativamente' que el ácido ascórbico podría tener utilidad en alguna variante de la influenza, como la aviaria", señala el doctor Esposto. "Pero estos son estudios muy preliminares y se necesitarán más investigaciones para confirmar los resultados", agrega. Mitos En la década de los 70, varios científicos destacados recomendaban a la gente tomar 1.000mg de vitamina C diariamente para protegerse contra los resfriados. Pero desde entonces, los efectos que tiene esta vitamina en la enfermedad han sido muy controvertidos. "Durante años se ha propuesto tanto a la vitamina C como a la A como protectores epiteliales, pero hasta ahora no existe una documentación con suficientes bases científicas que lo demuestre", señala el doctor Esposto. Actualmente, la recomendación estándar es tomar una dosis diaria de 60mg de vitamina C, y algunos nutricionistas afirman que la cantidad óptima es 200mg cada día. Pero los expertos señalan que la gente puede obtener fácilmente esta cantidad comiendo cinco porciones de frutas y verduras cada día. Además, dicen, no es bueno consumir demasiada vitamina C ya que el organismo no es capaz de absorberla. ¿Existe entonces algún remedio para prevenir el resfriado? "Contra el resfriado común, no" afirma el doctor Amadeo Esposto. "El resfriado común es causado por múltiples virus que no producen anticuerpos o defensas contra otros virus y para los cuales no hay tratamiento efectivo", señala el experto. La vacuna antigripal, explica, sólo protege contra el virus de la gripe. "La mejor prevención -concluye el experto- sigue siendo las buenas condiciones higiénico-dietéticas, no exponerse a los grandes fríos y evitar las aglomeraciones en lugares cerrados en época invernal". Fuente: http://actualidad.terra.es/ciencia/articulo/c_gran_mito_vitamina_1723009.htm ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- La receta más famosa contra el resfriado ha dado un fuerte revés. La vitamina C, prescrita tanto por médicos como por abuelos y padres ha recibido por parte de un grupo de científicos australianos un golpe bajo al descubrir que su consumo tiene "tan pocos efectos que no vale la pena ni el esfuerzo, ni el gasto que esta requiere". Según este grupo de científicos de la Universidad Nacional Australiana y la Universidad de Helsinki, esta conclusión estriba de una revisión de más de 30 estudios al respecto, además de una minuciosa inspección en 11,350 personas que la consumían para contrarrestar los efectos del resfriado. Este hallazgo viene a desatar una gran polémica, pues la mayoría de las personas consumen una dosis diaria de vitamina C —en cápsulas— y este resultado viene a abrir un caja de sorpresas y sorprendidos, según explica la BBC Mundo. Una dosis de al menos 200 mg diarios tiene pocos efectos para reducir la duración de una gripe en adultos menor a 8%, mientras que en los niños es de 13.6%, explica el diario El País de España. Lo curioso de este tema es el hecho de que la mayoría de las personas sufren dos o tres veces de resfriado al año, y el efecto, según los científicos, es "totalmente nulo". La información ha creado un estruendo, pues el informe del último número de "The Cochrane Library" aviva los beneficios del consumo de la vitamina C, mientras el nuevo hallazgo entierra los avances de más de 70 años. Y a pesar de las revelaciones del estudio, las investigaciones arrojan que esta sustancia si bien acorta los resfriados y alivia los síntomas, no los previene. Señala además que en el caso de las personas expuestas a prolongados períodos de estrés como corredores sí se puede reducir en 50% el número de resfriados, debido a que estas personas viven en ambientes muy fríos. "El ácido ascórbico (vitamina C) es un antioxidante", afirma el doctor Amadeo Esposto, jefe de Infectología del Hospital San Martín, de La Plata, en Argentina, y además sustenta que "cuando las células se ven sometidas a condiciones de falta de oxigenación, especialmente con ejercicios físicos que necesitan mucho oxígeno, las sustancias antioxidantes podrían tener efectos beneficiosos". Efectos sin sentido Las investigaciones hasta ayer reveladas indican que "no tiene sentido tomar vitamina C los 365 días del año para reducir las posibilidades de contagiarse de gripe", pues solo implica en gastar dinero. Agregan que esta sí podría justificarse en aquellas personas que están expuestas a gripes o estrés físico severos, ya que la dosis de la vitamina C sí produce una sustancial rebaja del riesgo de sufrir una gripe. Estimaciones de algunos farmacéuticos, como Yihad Pérez, demuestran que el consumo de la vitaminas C se da todo el año para evitar gripe a causa de la lluvia o el cambio de clima, muy frecuente en Panamá. Este producto en las farmacias es uno de los más populares y su venta diaria es representativa, pues su bajo costo provoca que tenga una muy buena acogida del consumidor y representan al menos un 10% de la venta diaria. El Dr. Carlos De Sedas asegura que la vitamina C ciertamente no funciona cuando se está resfriado y no tiene ingerencia alguna en la enfermedad, pero su uso debe ser solo empleado como un suplemento de ayuda al sistema inmunológico de defensa. De Sedas aclara que la "vitamina C" es solo un asistente al sistema de defensa del organismo y en algunos casos constituye una especie de relajante para la piel, pero en ningún caso tiene efectos con la aparición del resfriado. Advierte que el producto ha sido "mal vendido" no en la actualidad, sino desde hace más de 70 años, cuando surgieron los primeros estudios, informes, libros y artículos científicos que exaltaban las bondades de la vitamina C. Lo cierto es que el hallazgo deja en dudas investigaciones de muchas décadas y pone entredicho, cuando el resfriado ingresó en el saber popular de la mano del Premio Nobel de Química norteamericano Linus Pauling en 1970, al alentar en las personas el consumo de mil miligramos del producto con la intención de reducir los riesgos del catarro, que se ha demostrado no sirve de nada para este mal. Fuente: http://www.estrelladepanama.com/web/main/ver.php?idnews=48720 Y yo que me habia comprado dos cajones de naranjas

Si estas cansado de las descargas lentas y quieres bajarte a toda velocidad lee lo siguiente: 1.- El programa Emule es sencillo pero hay unos cuantos trucos que te permiten descargar de una forma continua a una media de 25-30 KB. En primer lugar si de verdad te interesa bajarte ficheros grandes lo primero es disponer de ADSL, las demas lineas son desesperantes. 2.- Vamos a ir primero a la casilla preferencias/conexion. Alli coloca capacidad descarga 30/capacidad subida 15. Esto es solo para estadisticas. Limite subida=0,limite bajada=0. Esto es importante. De esta forma no limitas nada y cuando necesites mas ancho de banda,él solito te va cambiando las cosas para darte siempre la máxima velocidad posible en tus descargas. Si pones algun limite tanto en la bajada como en la subida a la larga te irá mas lento. No pongas limites y espera un tiempo. De esta forma tu userhash en la red te da prioridad conforme pasa el tiempo y en mi caso las descargas tienen casi siempre una media de 30KB. En esto tambien influye no ir cambiando constantemente de version de emule ya que pierdes el userhash. Te habras dado cuenta que a veces pruebas una nueva version y de momento tus descargas son mas rápidas y en cuestion de 2 dias te quedas peor que antes si no compartes rápido con los demás.Seguimos.Max fuentes=1500, Conexiones maximas 1400. (Recuerda que te interesa subir a una velocidad alta para ascender puestos en la lista de creditos de los demás usuarios y asi comenzar a descargas antes.Aunque te parezca que subes muy rápido espera un rato y verás como el Emule luego te da la máxima velocidad en las descargas limitandote si es necesario las subidas,pero siempre dando preferencia a asignmarte la maxima velocidad de tus descargas.Lo que está claro es que si estas descargando de alguien que tiene un modem de 56 K no podras conseguir una velocidad supersónica,espera un rato y no tardará en conectarse a un usuario ADSL.) 3.- Preferencias/archivos desactiva la opcion intentar descargar antes la primera y ultima parte. 4.- Preferencias Opciones Adicionales : Max conexiones 5seg aquí coloca 100 cuando vayas a iniciar una nueva descarga , pero al cabo de 30 minutos, una vez que ya tengas bastantes fuentes conviene dejarlo a 2 para que no te absorba ancho de banda buscando continuamente fuentes. 5.- El servidor al que te conectes es indiferente una vez que tienes as mas de 500 fuentes pero si lo prefieres puedes conectarte a aquellos que tienen un mayor numero de usuarios y a la vez un ping bajo. Por ejemplo el ProbenPrinz.de o el SilentBob. 6.- Cuantos mas archivos compartidos tengas,el userhash que se te asigna te da un mayor prioridad y tus descargas son mas rápidas. En la red se te reconoce como cliente por tu userhash y siempre tienes la misma identidad aunque cambies de servidor o de conexion.Te habrás dado cuenta que si compartes muchas cosas al cabo de un par de dias la velocidad de tus descargas aumenta porque se te reconoce digamos como un buen usuario.En cambio si compartes pocas cosas o subes lento a los demás verás que tus descargas van a ratos bien y a ratos mal, porque se da preferencia a otros usuarios conectados que tienen una prioridad prefente por subir rápido a los demas y compartir cosas.Recuerda que este es un programa diseñado para compartir y no para bajar sin subir nada. No hay forma de engañarlo ni tampoco nos interesa porque si nadie comparte acabariamos por no tener nada que bajar. Tu formas parte de la cadena. Tu velocidad de descarga ganará bastante si compartes más archivos.. Música,pelis,todo lo que tengas en el disco duro que quieras compartir... Cuantos mas MB hayas compartido mas velocidad tendrás.Una buena idea sería dejar conectado tu antiguo disco duro con cosas para compartir. Podemos indicarle al edonkey-emule las carpetas que nosotros queremos compartir. 7.- Un numero grande de servidores solo sirve para las búsquedas. Hay un intercambio de todas las fuentes cada vez que te conectas a otra persona que esta descargando el mismo fichero.De todas formas puedes ir a la casilla preferencias/servidor y activar todas las casillas de actualizar.Luego te vas a la pestaña servidor y alli para añadir servidores donde pone Actualizar server.met desde url puedes colocar cualquiera de estas 4 direcciones : http://www.srv1000.com/x1/server.met http://www.edk-files.com/x1/server.met http://members.truepath.com/temrvs/themet.jpg http://ocbmaurice.dyns.net/pl/slist.pl?download/server-best.met 8- Conectate y deja el programa sin cambiar continuamente ni reiniciar, a los 30 minutos estarás descargando a 10KB y si el archivo que descargas es popular seguro que antes de 2 horas estas descargando a 30KB. 9.- Si tienes Windows 98 busca en la red edonkey w98 max connections y encontraras un fichero w98_max_connections.reg, ejecutalo para aumentar el numero de conexiones que w98 permite por defecto. 10.- Si quieres acelerar la conexion ADSL puedes buscar en la red edonkey un fichero llamado BoostADSL y ejecutarlo para aumentar la MTU a 1500. - Olvidate de la idea de querer subir a los demás mas despacio. No hay forma de engañar a la red Edonkey-Emule.Te lo digo que he probado todos todos los programas, utilidades y trucos que supuestamente descargaban mas rápido. La mayoria son programas creados por gente comercialmente interesada en que desaparezca el intercambio de peliculas y suelen crearte algun problema en tu pc. La unica ley que funciona es "Cuanto mas rápido subes,mas creditos tienes para descargar". - No descargas directamente del servidor. El servidor te da permiso para descargar un paquete de datos de otra persona cada vez que tu subes a alguien un paquete de datos. Esta lectura de comprobacion de tu velocidad de subida se efectua de 1 a 2 veces por segundo por parte del servidor. - No importa el servidor al que esten conectados quienes tienen aquello que buscas. Una vez que te conectas a un servidor hay un intercambio general de fuentes .Puedes descargar de alguien esté conectado al servidor que sea. - Si cambias continuamente de servidor tus descargas seran mas lentas debido a que cada vez que entramos en un servidor nuevo el programa tiene que volver a cargar las fuentes, modificandolas para decir a los demás que ahora ya no estas en el otro servidor. Con lo cual todo el proceso se atasca.Es por ello que lo mejor es iniciar el programa y dejarlo quieto. - Si quieres que además tus descargas sean lo más rápidad posibles, es MUY IMPORTANTE coloca 0 en límite de velocidad de subida y 0 en límite de velocidad de bajada.De esta forma no limitas nada.No limites tu capacidad de upload (capacidad de subida), ni coloques dinamic upload ni throttle upload ni nada de eso. Recuerda que cuanto mas rápido hayas subido, mas puestos asciendes en la lista de créditos de los otros usuarios y mas pronto comenzarás a descargar de ellos.Tan pronto como comienzas a descargar, tu velocidad de subida a los demás se ajusta automaticamente para no limitarte NUNCA la de bajada.El programa y la red lo hacen todo.Por ello no debes limitar nada. No hay engaño posible.Cuanto mas subas mas bajas.Olvidate de cracks y de historias.La mayoria de cracks estan hechos por gente interesada en que la red edonkey desapareza. Por ello son troyanos, worms y demas codigos destructores.

Realmente me ha dejado sin palabras. Lo miro, trato de traducir con mi poco inglés y todavía no lo creo. Va contra la filosofía integradora de Ubuntu. Dejo el link para que lo miren. Espero comentarios. http://www.whitebuntu.org/index.shtml Hasta el logo se me hace que tiene una reminiscencia nazi. Fuente: http://www.ubuntips.com.ar/2007/08/01/whitebuntu-un-ubuntu-racista/

Biografía "Cuando tengo que contar como empezó Tangalanga, necesito relatar la historia de mi gran amigo Sixto en el año 1962. El había sido operado de la cabeza y debía estar en cama 24 horas por día, lo que le significaba, por ser un tipo muy inquieto, un suplicio. Estaba lucido como vos o como yo, que bueno…después de todo no es tanto... Yo tomaba el tren hasta San Fernando, donde se encontraba postrado en cama, tres o cuatro veces por semana lo iba a ver porque conmigo se divertía mucho, y un día me cuenta que a su perro lo atendía un veterinario que según él le cobraba como si fuera Favaloro, una barbaridad, así que me puse en campaña y le pedí los datos del tipo a la esposa de mi amigo. Lo llamé y no estaba, pero si hubiera estado, mi amigo no hubiera podido escuchar las respuestas del veterinario. Entonces me acordé de un regalo que me habían hecho, un aparatito para pegar en el teléfono que podía conectarse a un grabador. Al otro día lo volví a llamar al veterinario, lo hice engranar y le llevé la grabación a Sixto. Se descostilló de la risa, y como no le gustaba hablar de la enfermedad, cada vez que iba alguien a visitarlo le decía: "Mira la grabación que hizo mi amigo". Esto le sirvió para mantenerse ocupado un tiempo, pero cuando ya la habían escuchado todos tuve que realizar otro llamado, después otro y así sucesivamente. Creo que hice 30 llamados en esa época." "Cuando murió mi inolvidable amigo Sixto, en 1964, me dije: "Se acabó esto de grabar llamados, para qué si mi amigo no está más!", y dejé de hacerlo. Quince años después me agarré una hepatitis violenta y tuve que estar en cama como 70 días. Al principio estaba muy cansado, pero luego cuando me sentía mejor tenía que seguir en la cama. Mis amigos me convencieron de que volviera a hacer los llamados telefónicos. Me traían avisos de los diarios y ahí empecé a llamar de nuevo. A todos estos llamados se le dieron manija en el año 1985 cuando se inventó la doble cassettera, ahí empezaron a copiarlos y a pasarlos de mano en mano. Nunca imaginé el vuelo que esto iba a tomar, me sorprendió de verdad.” Tangalanga nació en el año 1916 en Capital Federal muy cerca del Congreso, era el menor de ocho hermanos, el benjamín de la familia, según cuenta: "De pibe era jodido, yo tenía el pelo colorado, mucho pelo y muy colorado, me llamaban cabeza de tuco, fosforito, cabeza de fósforo, en fin, todo relacionado con el pelo. Y de chico...sí…era jodido, se me ocurrían cosas insólitas. Por ejemplo en el colegio como yo tenía muy buena letra anotaba en el pizarrón, en sexto grado, a los que llegaban tarde, y por ahí ponía, Rodríguez, Falsioni, Antoni, Puto y venía el maestro… "A ver quien llegó tarde?" y leía todo eso: “Alumno, le dije veinte veces…!!”, donde yo le respondía: “Señor es la última... por hoy..." Yo vivía en una casa que tenía un patio y en la parte de arriba un departamento de dos habitaciones. Cuando tenía 7 años, un día apareció un matrimonio, con la mujer embarazada, que lo vio y lo alquiló -adentro de la señora embarazada venía mi mujer-. Nora, mi esposa, nació en mi casa. Cuando ella tenía 6 años y yo trece se mudaron, pero quedaron en buena relación con mi vieja y venían seguido a casa. Yo le decía a mi querida Norita: “cuando me llegues al hombro vas a ser mi novia” y cuando llegué a los 25 años, 18 de ella, nos casamos. Me acuerdo el calor que me dio cuando en el Registro Civil el Juez dijo: "que pase el padre de la menor", me sentí un degenerado!" Tiempo antes de casarme había estudiado taquigrafía y dactilografía, y empecé a trabajar en Bunge & Born, desde los 19 años hasta los 23. Años después contesté un aviso de Palmolive. Mira que particularidad, el que llamaba, el gerente de administración, se comunicaba únicamente con los que tenían buena letra, por ejemplo, de las 20 cartas para taquígrafo y dactilógrafo que llegaban, el elegía las cinco mejores letras y de esas cinco el que entraba...tenía buena letra!! Mucho tiempo después, cuando tenía 56 años, me llamaron de Odol, donde terminé mi carrera, a ver si quería ir a laburar, aun hoy se asombran al ver mi caligrafía.” Hoy a los 84 años nada le gusta más que compartir cenas, almuerzos o cafés con sus fanáticos, hablar de los llamados y contar alguna de las infinitas anécdotas que le fueron pasando a través de su larga vida. Tiene dos hijos, cuatro nietos y varios sobrinos, no se siente un artista y cuando uno le pregunta si alguna vez pensó en ser tan conocido dice: "No, y pienso como será un artista, vos cachás un Adrián Suar, debe vivir loco de la vida!. " Una vez un chico me dijo: "Le puedo dar un beso?", me lo dio y remató: "Ahora me puedo morir tranquilo!" , yo le quería conseguir un nicho así se dejaba de joder!” Tangalanga es un ídolo, el unico ídolo de los artistas. Su humildad te conmueve, nunca te defrauda, tiene la simpatía a flor de labios. Respeta a su público por sobre todas las cosas y disfruta enormemente al estar con ellos. Sus delirios, frases, puteadas y “alguna que otra palabra soez” crean un lenguaje muy pegadizo que tiene que ver con la idiosincracia del porteño (“te pongo una mano y te hago mierda”,” en que sentido me lo dice” “ por tu forma de hablar…me parece que estás en la trampa”, “ te sobra un numero...”etc.). Sencillamente Tangalanga es único, nos hace reir una y mil veces, es el que en muchas ocasiones nos levantó el ánimo con el simple hecho de escuchar uno de sus llamados y del que siempre vamos a tener un cassette a mano para hacérselo escuchar a alguien que TODAVIA no lo conoce. Un día su amigo Sixto le comentó al Dr. Tangalanga lo caro que le salía mantener a su perro, entre otras cosas por lo caro que le cobraba el veterinario, que era tan chanta que su secretaria, su mujer, cuando estaba ocupado te decía: "el doctor esta operando, él esta con un paciente…”, y era un rope. Así una vez acabados los "prestadores de servicios" de Sixto, se empieza a utilizar el periódico como fuente de inspiración. En medio de estas llamadas, hay una muy poco conocida y breve, en la que Tarufetti, reclama por un carburador, y resulta puteado antes de decir cualquier palabrota, por primera vez en su historia. Y si no fuera porque esta llamada fue hecha por Tarufetti a un gran amigo en común con Sixto, llamado "El Chango", pasaría totalmente desapercibida, pero esto le brindó un gran valor ya que "El Chango" no solo no le conocía la voz por teléfono a Tarufetti, sino que además usaba un teléfono prestado por unas vecinas viejitas. Así cuando en una comida pusieron esta grabación en presencia de ambos, "El Chango" dijo: "Colorado, la puta madre que te parió", aludiendo a la pelirroja cabellera de Tarufetti. Es justamente Sixto quien le brinda el contacto a Tarufetti con Jordán de la Cazuela, y luego con Tato Bores del que sería luego amigo común. Un hecho curioso en la historia del Dr. Tangalanga es la cantidad de nombres usados por él que comienzan con la letra "R", así como también los nombres con raíz italiana (Rabufetti, Tarufetti, Rocatagliatta, etc.). Y siguiendo con hechos curiosos con respecto a la identidad de Tangalanga, otra perlita que se destaca es que en la mayoría de los casos el domicilio que da por teléfono es alguna calle al 1614, “Anotá maricón…Malabia 1614, segundo patio, preguntar por Tito…y la puta madre que te parió”. Además, tiene la pasión de dar números de teléfono con un dígito de más, pero esto tiene otra razón, ¿un ejemplo? "392-7234…7", a lo que lo responden: "…pero me sobra un número", un penal para el maestro "... metételo en el orto!." Otra cosa muy frecuente es la de usar familiares, "un primo mío", "un hermano mío", "un sobrino mío", ejemplo: “un sobrino mio fue a su peluquería y ud. le cortó el pelo como el orto…tiene 42 años, pero lo llamo yo porque él es tartamudo”. Por lo general, los parientes provienen de Bahía Blanca, lo cual tiene su razón de ser, según explica en uno de sus libros. Otro clásico del Dr. es el uso de nombres que se prestan a la rima; transcribimos algunos ejemplos: Anunciatta, agarrame la batata; Raúl Atenas ...a lo sumo me han dicho pelotudo, pero nunca huevón; Beruti el hermano de uno que se sacó el brazo de lugar; Cantalupi éste es bastante jovato, pero hace justicia con un vendedor de rifas truchas; Carateti cualquier asociación con alguno con cara de pechos femeninos es absoluta casualidad...; Raul Casanova mirá vos, hasta se hace el catalán...; Raul Casavieja y ahora el antónimo del nombre anterior, Castañeta encima de confundirlo con Castañeda, le entregaron un motor rebobinado como el orto. Catabeta pobre tipo...;Raúl Casserata ...agarrame la batata. ¿ya anotó señor? Catapatac no confundir con Cataparca...,Chufitefi ¿de dónde habrá salido esto? Durañona; Raúl Fiorito ¿será por Maradona? (no, era un compañero de laburo de Tangalanga); Raúl Formentera ...el que cagó en la escupidera...; Garcheta el hermano de Gandolfi, no pregunten por qué dos hermanos no tienen el mismo apellido; García qué original, che!; Garibota no sé de dónde lo sacó...;Gandolfi suena bien; Garófalo no confundir con Garchófalo; Gayareta, que a parte del nombre choto se especializa en "carajear" a un pobre vecino. “El Hombre de la Bolsa”...quería hablar con el señor Cuco...; Rassetti ...de la inmobiliaria Massachusets; Miranda ...y cuando yo te diga Miranda, vos te tirás por la baranda...; Patitesi otro inventado al tuntún; Quintana uno que acusa de lleno a uno que hizo una instalación de gas como el orto; Quintanita...muy guarango en sus rimas, pero eso sí, con la hijita del gasista fue muy cariñoso; Raúl Rabufetti uno de los clásicos; Rabuñán me gusta como suena, porque da para rimas buenas; Ragasachi ¿y esto de dónde lo sacó?; Licenciado Rigatuzzo (parece que éste era el apellido de un proctólogo); Raul Ernesto Rivero con "v" corta; Rocatagliatta la misma rima que Anunciatta; Roteli lo inventó él, che!, Sarabeta quizás es pariente de Catabeta; Raúl Sarangana y agarrame la banana... Raúl Standard debe ser un tipo muy común; Dr. Tangalanga es raro: a pesar de que Tangalanga es el nombre más conocido, lo usó sólo una vez, con aquella agencia matrimonial. Raúl Tarufetti otro clásico; Tarufi ...usté ya va a saber quién es Tarufi ! Tantureti, que era Cardetti, pero se cambió el nombre durante el llamado Tareti, con "h" en el medio, éste también; Turibani llama del Club Atlético Villa Regina, no confundir con Villa Gallina. Raúl Valenciaga...esta vez sin niguna rima; Licenciado Varela ...en materias económicas; Venturetti ...con doble "h", o "w", pero en realidad lo del nombre es un detalle; Raúl Zagardúa quería comprar el esqueleto de un pariente fallecido; Zalustro un fletero le curró dos sillas; Ingeniero Zarrazano ...del Antártico al Ártico. Además de los nombres que Tangalanga se pone a sí mismo, están los que usa para terceras personas, como por ejemplo cuando responde a preguntas como: “¿Cómo se llama el administrador del edificio?” ó “¿Quién es su primo?(de Bahía Blanca por supuesto...).”-Raúl Alutti...¡te cagaste, pelotudo! ¡no se llama tampoco, se llama Carlos!...¡ el de los calzoncillos cortos y los huevos largos! http://www.telefonica.net/web2/argentinatv/tangalanga.htm _______________________________________________________________________________________________ Las frases de "Tangalanga" _______________________________________________________________________________________________ De este lado de la línea... "ya en la epoca de los egipcios, se metian los candelabros por el orto" "Que ironía no ??? Cuando la mujer esta en vida, que el cabello tiene que tenerrr ehh manzanilla, que el agua tiene que ser de 20 Volumenes...... y cuando esta muerta , con lavandina" Pero la puta! se lo dije ocho veces!! Pero, dejá ese sorete!! Y la buda que los parió! Pero usted imita como el orto (gracias richard A) Yo no tengo nada contra con los homosexuales, a lo mejor vos sos puto y yo no digo nada (gracias Daniel) Imaginece tiene nada mas que 34 años y escucha una mala palabra y le cae mal (gracias Emilio!) Qué vas a ser macho si tenés una voz de maricón que da miedo! (gracias Federico) ...¿tenés pija?... ...metetela en el orto pelotudo, oime o garchate a tu amigo. (gracias Federico!) ella es renga y lo mira de costado (gracias Fernando!) Te doy la cara y la nuca (gracias Gerardo!) ¿ En qué sentido me lo dice ? (gracias Gerardo!) Te voy a hacer succionar el pene por un canibal Y como mierda se lo tengo que decir! (gracias Gustavo!) Un trio de putos !!! (gracias José G!) Con la cara de orto que tiene, parece que todas las películas fueran dramáticas con este tipo (gracias Jose G!) Vos sos Juan Carlos?, el de los calzoncillos cortos y los huevos largos?(gracias José G!) Usted pierde facilmente los estribos (Gracias José G!) Tan tan que es una campana? (gracias José G!) Si no soy maricón, es de haragán (gracias José G!) ¿Vos vendés boletos o me querés garchar? (gracias José G) Anotá, maricón! (gracias José G!) Te pongo una mano y te hago viruta! (gracias José G!) Me voy a levantar temprano para irte a cagar a trompadas a vos mirá que lindo (gracias José G!) Como sera la barranca si el sapo la sube al trote (gracias Lisandro!) Tengo que verte porque hace mucho que no vomito... (gracias Macleod!) Pero, cómo? Lo velaron en un avión? (gracias Macleod!) Y Uds. son dos reputos que no me dan ninguna seguridad! (gracias martin B!) Te voy a regalar un par de zapatillas de vallet para que te vallas de puntitas a la concha de tu madre (gracias Nacho!) Uno no puede renegar de lo que realmente es (gracias Pelín!!!) No sea pelotudo senor, hable bien (gracias Juan Manuel!) Te voy a hacer succionar el pene por un caníbal y te lo va a arrancar!!(gracias Juan E!) Uno es activo;el otro es las dos cosas y vos no sos puto? (gracias Fernando!) Yo crei que Uds. eran tipos mas calaveras pero resulta que son 2 reputos !!! que no me dan ninguna seguridad !!!!! (gracias Pablo!) Metete el fantasma en el orto (gracias Pablo!) Y pero Usted debe estar muy pálido, 25 años en un garage! (gracias Martin B!) No mata, apenas si lo hiere al fuego!!! (gracias Emilio) La conciencia me dijo que te llamara (gracias Felipe!) En que sentido me lo dice? (gracias Fede!) Yo crei que Uds. eran 2 tipos mas calaveras pero resulta que son 2 reputos !!! que no me dan ninguna seguridad ! (gracias pablo!) Ojo por ojo y muela por culo hijo de puta!!!!(gracias Fernando!) El que nace maricon es justo que se lo garchen (gracias Fernando!) El lleva el caiman y usted...lo toca (gracias Fernando!) Cuando yo te diga miranda vos te tiras por la varanda (gracias Fernando!) Ella le pone el vaso al sereno;el sereno no esta...en fin es toda una complicacion (gracias Fernando!) Lo unico que no hace ruido en el auto de este muchacho es la bocina (gracias Fernando!) No sea cara de fierro...el mejor espectaculo es otro (gracias Fernando!) Pero que pelotudos che, la puta... en fin... hay que tener paciencia...(gracias Fernando!) Y si vos decis choton (gracias Fernando!) No, no es para ponerles un monumento porque ustedes gratis no lo hacen (gracias Fernando!) Uno es activo, el otro es pasivo y vos no sos puto! (gracias Martin!) Un trio de putos! (gracias Martín!) ... decidite porque yo así no te aguanto! (gracias Emilio!) Como mierda usas la palabra mierda si es una esclusividad mía la palabra mierda, como mierda la estas usando vos! (gracias Emilio!) Es una especie de teje y maneje pero con solapa (gracias Martín! Oíme... vos sos correntino? (gracias Macleod!) Luis se encamó con un travesti y se lo garcharon. Así que si vuelve caminando de rodillas es porque se la dieron hasta la manija... (gracias Macleod) Ponete de perfi hijo de puta! (gracias Leomazz!) Pero ese matafuego no mata el fuego. Si apenas lo hiere... (gracias Leomazz!) seguí poniendo el orto con el barrilete y asi te rompen el ojete (gracias Fran!) Pero estan garchando en la película!!!!! (gracias Pedro!) Oime, lo le dije yo viejo se lo repetí antes: boludo y pelotudo ahora te tendria que decir tarado , pero tarado es muy hiriente (gracias Natalio!) Inodoros descartables el suspiro primero los uso despues los tiros (gracias Hernán) Como mierda te estas negando (gracias Hernán!) Condones el sogazo evitan el embarazo (gracias Hernán) Pero Usted no tiene ese Pontiac de mierda... que un día de estos se lo van a llevar por el aire! (gracias Ernesto! Mire como sera que cuando llueve salimos al patio (gracias Rodolfo!) Vilma vos no sos puta,sos un kilombo (gracias Mario!) Al que nacemaricón es justo que se lo garchen (gracias Pablo!) Vos sos mas boludo que pelotudo..PERO AHORA TE TENDRIA QUE DECIR TARADO..PERO TARADO YA ES UN POCO HIRIENTE (gracias Pablo) \"Aquí no hay termino medio: Usted, o es marica, o es maricón\" (gracias Horacio! Cómo huevón, me han dicho pelotudo pero huevón jamás, ud. me está faltando el respeto. (gracias Carlos!) Ud. me deja frio!!!!! (gracias Any) En la calle defensa están ustedes?, ya se van a tener que defender de la patada en el orto que les voy a dar. Le puede haber roto el orto al monito... (gracias Darío) Y bueno querido, no sea pelotudo, diga connacional, no colega suyo... (gracias Darío) Me parece que ni yo ni mi amigo con su novio vamos a ir una mierda, porque nos van a romper el orto a los dos... Se le pueden poner los bombones en el orto y el los va repartiendo (gracias Natalio) ¡¡A vos te va a garchar el tigre, acordate lo que te digo!! (gracias Agustín!) No, momentito, yo acabo de salir del cine, se me han, en fin, no he podido contener los excrementos y aquí estoy cagado hasta las orejas. (gracias Agustín) Mi señora fue a recargar el matafuegos y resulta que se la querian recargar a ella (gracias Ciro y Jorge!) Como para pedir un servicio de urgencia (gracias Ciro y Jorge!) Que es maricon que la mujer de el tiene un poquito afectada la cachufleta (gracias Ciro y Jorge!) Pero si usted vive en el culo del mundo (gracias Ciro y Jorge!) Segui puteando que yo ya corté (gracias Ciro y Jorge!) Si en ese departamento en todos los que usted intervino, esta el trabajo para el carajo (gracias Ciro y Jorge!) Cualquier plomo cualquier cosa (gracias Ciro y Jorge!) Le estaban rompiendo el orto a un portero. y el otro con la linterna en la mano le iluminaba el orto. (gracias Ciro y Jorge!) Usted salio muy canchero hablando en Italiano y ya le digo como el orto (gracias Ciro y Jorge!) Llevo la balanza. Porque los pesan para saber si la gente es gorda flaca o muy boluda (gracias Ciro y Jorge!) Eventualmente si no le consiguen una mujer para ponerse de novio alguien que el se pueda garchar y listo. Inclusive ud. puede ir unos mangos en el asunto (gracias Ciro y Jorge!) Y es un asunto de familia que viene mal barajado (gracias Ciro y Jorge!) Es un aparatito muy curioso (gracias Ciro y Jorge!) Si el puchi se muere (gracias Ciro y Jorge!) Si usted es el dueño pero no le pagaron (gracias Ciro y Jorge!) yo no le falte el respeto , le dije carajo. -Uno es pasivo el otro es activo...(tangalanga) -y yo soy la concha de tu madre!!!(respuesta) (gracias Fede!) El amor ayer no lo hice porque no vino tu hermana, pelotudo (gracias Fede!) Las palabras del dia son la mas inolvidables:Sos un pelotudo, por ejemplo (gracias Fede!) No,no,no. Dame tu direccion, decimelo en la cara y te rompo la jeta ,hijo de puta!! (gracias Fede!) cuando yo te diga Miranda , vas a ver que te tiras por la baranda! (gracias Fede!) Se pone la piramide, se caga encima . NO se pone la pirámide está 10 días sin cagar como mierda hace? (gracias Fede!) 4 piezas a la calle, una ventana en el techo y unaaaaa garrapata !!!! (gracias Diegote!) Anotá mi nombre es: fontana,el que se garcho a tu hermana (gracias seesas!) 108 australes? porque no le pagaron? (graciasPez Gordo!) Parece que inclusive se acostó con alquien ahí en el consultorio... no con usted... porque usted es una gorda de mierda! (graciasPez Gordo!) Se pone el buda y se caga encima! (graciasPez Gordo!) -ud.se toma una copita de oporto,y al ratito le rompen el orto (gracias Rodolfo!) ...los chicos cuando toman la comunion tienen un trajesito especial, y nosotros le queriamos poner unos bombones en el orto, para que el chico lo valla repartiendo (gracias Harvy!) como sera la barranca, si el sapo la sube de rodillas (gracias Harvy!) Se tendrian que juntar todos juntos y asfixiarse (gracias Harvy!) Viejo si, pero de mierda tambien (gracias Harvy!) Usted llamo a la policia,.....pero si la policia vive en su casa .....usted llamo a la policia vinieron completamente uniformados ..uno de ellos iba en bolas peeeeero entre los demas por que ese que iba en bolas es un detective privado...... (gracias Pelín!) y el portegues este bien se llama MALUNCH,.......MALUNCHi,..........vace teim que falar MALUNCHi (gracias Pelín!) Pero ya seeee entonces su casa es una casa de mierda... como me metí a llamar allí! (gracias Salvador de Uruguay!) Ya le digo, a este placard hay que entrar con paragua, porque adentro llueve, hasta en los dias de sol. Y ademas, yo entro despues de lo que usted hizo, hay neblina; uno quiere buscar un sobretodo, y a lo sumo saca un calzoncillo (gracias Diego Sala! oime con siliconas todos somos exhuberantes (gracias rafael!) Hablá, coreana de mierda!! (gracias Luis Gandolfi Errero (sin h) ) A usted porque no le conviene...entender nada...(gracias Martín!) Se le frunce el ojete cuando camina. (gracias Mariano!) No es como para espectacular de decir: bueno este señor puede venir con nosotros. (gracias Andés!) Y la goma de auxilio, pedia socorro (gracias Andés!) Son 5 digitos porque es un telefono compartido, compartido y revancha (gracias Andés!) Oime sos vivisimo!!!que vivo que sos!! (gracias Sergio!) Usted es ucraniana y por lo tanto es lesbiana (gracias Escalada!) Mire señor, haga lugar en el estacionamiento, que en una de esas el toro se lo garcha a usted (gracias Escalada!) Cuando se sienta solo, agase la paja tranquilo (gracias Escalada!) oime, ¿vos sos pelotudo o te haces el pelotudo?. ¡Maturana!, usted me dice matorana, maturano... ¡hable bien!, ¿no sabe que no sabe hablar usted?... (gracias Julián!) Tan tan...que es una campana?? (gracias Jonhatan!) blanca se llama su mama pero no tiene tan blanca la conciencia!! (gracias Esteban!) usted me ha dicho unas palabotas que yo en mi vida me habia atrevido a decir (gracias Esteban!) yo soy viejo si pero de mierda tambien (gracias Esteban!) El es tartamudo pero se le nota solamente cuando habla...(gracias Esteban!) y usted ya se puso nervioso y a tartamudeadao un poco (gracias Esteban!) voz podes seguir puteando por que yo ya corte hace rato (gracias Esteban!) el muerto esta en nicho, y de noche GRITA!!! (gracias Juanbo!) -de que estan echos los ataudes? -de álamo -AAAAAAAAa, lamo.... (gracias Juanbo!) anunciata... anunciata agarrame la batata! (gracias Gonzalo!) se enganchó un testiculo con un postigo (gracias Gonzalo!) - ¿qué le hiciste a la paraguaya, tano? responde: son cooosaa meeeaaa... (gracias Mostro y Diego!) - Me dijeron que ud. es tenor.. - a la madonna, quien le ha comunicado cuesta cosa (gracias Mostro y Diego!) - Estamos aca reunidos con un grupo empresario y quisiéramos escucharlo un poquito... (gracias Mostro y Diego!) responde -el tenor: - Bue, bue, vamo a ver come sale (gracias Mostro y Diego!) Vos si que te escudas en el anomimato (gracias Nicolas!) Porke hay cerradura y cerrablanda, la cerrablanda es la que que es con secreto (gracias Luciano!) pero si para ir alli tengo que ir al japon (gracias Nicolas!) voy con horacio y te cago a patadas (gracias Nicolas!) Cuantas abejas te querrian morfar a vos ! (gracias Pez Gordo!) De la mierda saltamo a la cagada , que tiene que ver una cosa con otra ?? usted es un sinverguenza porque no atiende a la gente !!!!(gracias Pez Gordo!) Ademas el aviso que pusieron en el diario es una letra tan chiquita que no se ve un carajo .......!!!! (gracias Pez Gordo!) La pelicula es prohibida por la violencia o por el sexo interlocutor : exactamente por eso.. tarufi : por eso que ??? inter : por lo ultimo ,lo que usted dijo.. tarufi : porque mierda trata de empaquetarme ?? la pelicula es de encamarse ??\' como es ??? (gracias Pez Gordo!) Un amigo mio le plantaron un arbol y en vez de hojas le salieron hojas de cuaderno..como es el asunnto ??? (gracias Pez Gordo!) Que necesidad tiene que aclarar ?? del antartico al artico ??? (gracias Pez Gordo!) Estas en avellaneda ??? estoy en la repusimima madre que te pario hijo de mil puta !!!!!!!11 tarufi : pero en que sentido ??? que me quiere decir con eso ?? (gracias Pez Gordo! Pero escucheme, ¿usted es pelotudo o se hace el pelotudo? Maturana le dije, usted me dice matorana matarana, ¡no sabe hablar usted?, usted habla como el culo tambien..... (gracias Gustavo!) Te ganaste los garbanzos? Debes cagar tupido entonces (gracias Escalada!) Condón es el apellido del norteamericano que inventó el condón, y entre parentesis el tipo inflaba los forros y se los metía en el orto (gracias Escalada!) Te doy una ayudita, yo soy puto (gracias Escalada!) Ahh muy gracioso carajo. Te voy a ir a buscar al garage y te voy a cagar a patadas, hijo de una gran puta (gracias Escalada!) Ah!! Pero ya se, usted vive en una casa de mierda, cómo me meti a llamar allí!! (gracias Escalada!) Venite que? Benitez Cáceres? La puta que te parió (gracias Escalada!) Voy a ir y te voy a meter la tarjeta en el orto (gracias Escalada!) sentaditos atras de la boleteria miran a las minas se hacen los artistas y al final son una mierda! (gracias Melisa) Querido amigo nestor usted es un pelotudo!! (gracias Nando!) Y vos me decis que hable bien??...Pero tenes la cara de fierro la puta que te pario... (gracias Sebastian R!) ..mucha mercadería podrida..duraznos con gusto a mierda.... (gracias Ezequiel!) Yo le voy a agradecer mucho porque justamente tengo el orto un poquito delicado ahora (gracias Zack!) Mi tío probó una crema de este tipo creo que le llamaban pomada china... pero resulta que le picaba el orto que daba mieedo (gracias Damian!) te acordas los $111 que le distes al cafishio y el te pregunto ¿Quien te dio un $1? y vos le dijistes todos!... mira si no seras puta !! (gracias Damian!) Yo lo llame porque me dijeron que usted era un buen imitador y no imita una mierda porque lo que usted me dijo, lo que usted me hablo es una...una cagada (gracias Zack!) ...que habias organizado un asalto, que habia que poner 10 mangos por cabeza y que iba a haber de todo, y yo estaba en Cordoba y dije puta me la pierdo (gracias Estebitan!) te ganaste los garbanzos? debés cagar tupido entonces (gracias Rodolfo!) si vos sos Amira,mira si no sos una mierda. (gracias Rodolfo!) ...como es?? uno aprieta el botón...viene la descarga, y se lleva toda la mierda!!! (gracias Andrés!) ...este si que es un sonapa!!! (gracias Andrés!) ...porque no me miras el culo a ver si tengo cataratas!! (gracias Andrés!) ...Hable!! no se quede callado!!..me pone nervioso carajooo!! (gracias Andrés!) ..la enfermera que me trajo al mundo fue la que te cago a vos!! (gracias Andrés!) ...lo que yo quisiera saber es si usted trabaja seriamente o le estafa a la gente?... el otro: señor que pensaría usted si yo le hago la misma pregunta??.. y bueno, yo le diria que no le estafo a la gente pero un poquito le saco no?? porque hay que vivir, y ustedes todo limpito no lo deben hacer!! (gracias Andrés!) ...ponete la mano en la conciencia, o en la cajeta y pensa que estas cagando a la gente....(gracias Andrés!) che la puta!!! se lo dije 8 veces...tangalanga con h en el medio y sin z (gracias Andrés!) ahora si dice que te va a decir una cosa y que promete no tartamudear!!! sobrino: nestor andá a la puta que te parió!! (gracias Andrés!) ... en el cuadrante dice Omega...y ni en pedo es omega (gracias Andrés!) con usted seguramente no porque usted es una gorda de mierda, pero con alguien se acostó (gracias Juan!) No! Entonces aparte de truchos son falsificados (gracias from spain!) Como mierda me decis mañana? Vos sos un mentiroso de mierda (gracias from spain!) Aqui hay un ambiente de la gran puta porque la mayoria son travestis y prostitutas (gracias Vitu!) Ud. salio con la cabeza vendada y una teda a un costado (gracias Fernando!) Coño es una palabra muy, muy, muy mala en castellano; es una palabra que ningun hijo de una gran puta puede decir (gracias Alejandro!) Eso que es Tomkinsom??? -no esa es la avenida principal -pero ya se entonces, su casa es una casa de mierda, como me meti a llamar alli, ya se cual es (gracias Loco Was!) el lo vio el sello (gracias Ciro y Jorge!) Mire en la otra cuadra de casa hay un verdulero que es sordomudo, uste va y le pide zanahorias y le muestra el formato de la zanahoria, el sordomudo piensa que se lo quieren coger (gracias Ciro y Jorge!) Escucheme tarantela!!!! (gracias Niki!) inclusive si lo pensamos bien..podemos citar para la misma hora al doctor zafaroni....que es el que nos vendio el matafuego...y fallo que daba miedo el matafuego... usted sale de testigo y ya esta...!! le sacamos 300000 mangos al seguro de zafaroni...y vamo y vamo...( en cana ) (gracias pez gordo!) Se lo digo por telefono porque si voy personalmente lo cago a patadas a usted y a su hijo (gracias ciro y jorge) Es un auto de cinco pasajeros... uno maneja y cuatro empujan!!! (gracias Patosky) Yo te voy a ir a buscar ahí al garage, hijo de una gran puta (gracias Martin!) En cuánto toqués el timbre, te electrifico!! (gracias José!!) Ojalá fueran trabajos de mierda, ni de mierda son (gracias Tury!) Cuando uno le dice puto al otro es porque el puto es el. el 650 es en el culo del mundo.....y a ud q carajo le importa si es en el culo del mundo.(dice el plomero) (gracias Alejandro!) Es en el Orto del mundo.Ud tiene q tiene el pasaporte al dia para viajar (gracias Alejandro!) Te pego una piña y te van a tener que ir a buscar a Villa Tesei (gracias Brian) Te doy la cara, la nuca y una muela emplomada!!!! (gracias Ati) Que servicio !?, garchar es un servicio !? (gracias Fer!) Néstor andá a la puto que ta parió!! (gracias Pablo!) Ah la perra, no, la que está en celo es mi hermana (gracias Carlos!) Escucheme señora, digale a su marido q no insista o en una de esas pegele una patada en los huevos y el ya se va a calmar. (gracias Intoxicado!) Escuchemé ,si con casorio o sin casorio terminan garchando... (gracias Jc!) No se tire atrás porque lo denuncio (gracias Sarli!) Condón es el nombre del norteamericano que entre parentesis era homosexual que inflaba los condones y se los metía en el orto (gracias Sarli!) LAS ENTRADAS! pero yo le pregunte por los asientos... Pelotudo como?! (gracias Migralito!) Señor mire la barbaridad que ud me dice: si esta pelado está pelado, no, si va a estar pelado y tiene mucho pelo (gracias Martin!) Le repito todo: Llicenciado Gandolfi, de Don Bosco, aficionado a la catedra de filosofias y letras. (gracias Tomas e. Gallo!) Si nos puto te faltan diez minutos (gracias Diego Rocatagliata!) Mirá como habrás arreglado el techo que cuando llueve salimos al patio.(gracias elgranmarcos!) Vos me queres vender un pasaje o me queres garchar (gracias Diego!) Yo llamaba alli porque queria saber si podia ir a afanar algo (gracias drtangalanga) ¿Sabe el trabajo que tuvimos que hacer para meter la mierda dentro del termo? (gracias drtangalanga) Esta gente, tendra el ojete? o se arreglan con el orto? (gracias Metallifer) Yo ando entre invertidos, pero si no llegué a maricón, es de haragán. (gracias José a. garcés!) Este era un pibe, pero habia cada pelotudo jugando con la nieve... (gracias Hugo f.!!) ¿Cómo carajo te ofrecés para ir por la Avenida General Paz si a ustedes no los deben dejar ni entrar allí (gracias Lucho!) el telefono es compartido, mas bien dicho compartido y revancha (gracias Martin!) El portuguez vive en la calle Ibarburu 733 412 al cuadrado, osea a usted (gracias Andres!) Vos sumás pelotudo más boludo y te encontrás contigo mismo (gracias Hugo!) Ud no tiene un pontiac de mierda ahi estacionado? que de rodillas me pidieron que haga poliza por ese coche que se cae solo!? (gracias Peto!) no no por diosss, bromeando no porque ud. dice, si el pajarito sale o no sale, escucheme sr. como mierda voy a saber si el pajarito sale o no sale si lo tengo siempre en el bolsillo (gracias Peto!) Si, viejo enfermo pero enfermo sabés de qué. De putearte a vos que sos una hija de una gran puta y no tenés vergüenza (gracias emibaniero!) Cromocovaltos con atach (gracias Christian Gomez!) Hablá coreana de mierda. (gracias Hernan f.!) Ahora en sus relaciones intimas su marido se porta como un león o se hace el oso? (gracias Hernan f.!) La pija del aviso es tuya? (gracias Hernan F!) 26 x 6? Pero la puta, es una tabla aritmética, no una pija. (gracias Hernan f.!) No hagan más churros, van a envenenar a la gente, carajo! (gracias Hernan f.!) El ataud no tenía manijas, lo tuvimos que llevar a patadas. (gracias Hernan f.!) Y ahora no compro un carajo amigo, como voy a ir a comprar si ud. lo que hizo alli puso cualquier material cualquier plomo cualquier cosa. (gracias Gera!) Decíle que si tiene tremenda soga que se la meta en el orto o que juegue al billar (gracias vzla!) Tengo alma de alchauete y vengo a decir que monzon es un hijo de puta Cuando dice que la musica me transporta..quiere decir que las clases las da en un micro... (gracias Nicolas!) Un rajatabla.....o sea una tabla rajada. (gracias Nicolas!) Licenciado Varela no?? bueno Mongo Aurelio entonces (gracias Nicolás!) Pero mira que hijo de puta como decis las cosas con que naturalidad no te hace mella y vos sabes que te llega hasta el fondo del orto lo que yo te digo (gracias Andrés!) No, yo no gasto. Tengo un acuerdo con la telefónica que cuando llamo a un pelotudo, no me cobran. (gracias Pepe!) ...es un camión jaula donde hay 4 vaquillonas y un toro...y el toro està alzado (gracias Andres!) Y las vaquillonas cagan que da miedo eh!!..pero usted le pone un poco de alfalfa y ahi se quedan tranquilas (gracias Andres!) Por que no me decis que llame el lunes? hace mucho que no me dices que llame el lunes... (gracias Pablito!) Usted verá mejor que masaje le corresponde...y si hay que apretarle un huevo, bueno, que se lo aprieten (gracias Ximena!) Si por la voz y el tono se te nota que sos un afeminado hijo de una gran puta (gracias Emiliano!) Sabe lo que dicen de ud. en el barrio señora? en el barrio dicen que ud. es prostituta, mire que fino que se lo pongo, no digo puta porque queda fulero. (gracias edder!) Los helados eran un M-I-E-R-D-A, eran una MIERRRDA, me vas a dejar ronco diciendo mierda! (gracias Beto!) Deberian juntarse todos juntos y asfixiarse (gracias Rigatuzo!) Falta que deje de ir a laburar, se pasa el dia frotando el buda y la buda que lo pario!!! (gracias Guille!) Apenas te dijes que sos puta y mira el quilombo que armaste Oíme no me vayas a cortar porque inmediatamente asumo la presidencia eh!!!!! (gracias Felipe e.!) 4to Piso \"h\", \"h\" de hiijo de puta! (gracias Nacho!) Umbanda incluye gente lesbiana..eh?, que se encaman, se traban, hacen pareja .... o no? (gracias Mariano) Nestor , agarra el telefono ahora que mi sobrino te quiere decir algo y te promete que no va a tartamudear (gracias Faku!) claro, claro, porque al homosexual se lo van a garchar adelante mio para que yo vea que es maricon... (gracias Maur!nn!) ahora, si uds. se quiere desentender para quedarse con el martillo, quedeselo despues de todo no cuesta tanto (gracias Mauro R.!) la palabra tecnica es cachufleta (gracias gerardo!) Tambien tenemos un ojete de cristal para mandar a Bahia Blanca, ¿Eso como lo embalan?, porque hay mandarlo bien, porque imaginese que se nos rompe el ojete y perdemos todos... (gracias Cristian Tallon!) Del otro lado... Acá hay una pantalla con tu voz y se está registrando Te voy a arrancar la cabeza de una trompada y te voy a clavar diez cuchillos en los ojos "Tengo el calling card para verificar las llamadas, asi que por favor no moleste mas\" (en vez de \"Caller-Id\" (gracias Emilio!) Ojalá te agarre un cáncer en los huevos (gracias José G!) Yo soy liberal, señoooor !!!!! (gracias José G!) Venga, pero venga ... (gracias José G!) Sos un chotón (gracias José G!) Te pongo la máquina en la oreja (gracias José G!) ... y despues estoy yo, que aparte de que te hago el orto, te fajo (gracias Julian Caruso!) Varela de que? Usté é JUDIO? VAYASE A LA GRRAN puta madre que lo pario! (gracias mariano!) Quisisera creer que no sos vos el que esta llamando (gracias Lisandro) ya se quien sos vos ya te voy agarrar yo tengo armas ehh!!! (gracias Ramiro!) -usted valla a Perz Galdos al dos mil y pico,y un poco a la puta madre que lo pario. (gracias Rodolfo!) vos fijate como sera nuestra lengua que felicidad empieza con fe y penetrar empieza con pene, viejo puto no te das cuenta que no sabes nada (gracias ownerpredator) Del otro lado.. vivis rodeado de pendejos.. pero de pendejos sin pija (gracias ownerpredator) vos sabes que yo te imnotiso por telefono?.....y y y no hoblas una palabra ....y yy te dejo mudo? (gracias Pelín! (insulto imposible que le dijeron a tangalanga): andate a la concha de tu hermana que te pario! (gracias Benja!) Dame paz, carajo, dame paz!!! (gracias Escalada!) Tuve que cambiar el telefono y no duró ni una semana. de donde lo sacaste? de donde mierda lo sacaste? porque no lo tiene mucha gente este telefono (gracias Dj. Nico!) llorar !..vas a llorar ! vas a llorar! (gracias Gonzalo!) -escuchame una cosa, pelotudo de mierda, vos me llamaste hace un par de semanas diciéndome estas mismas pelotudeces... sabés lo que me gustaría saber a mí, no me asusta lo que vos me podés llegar a hacer, a mí me asusta la mierda de inmuncicia de gente que hay suelta en este país, boludo de mierda. (gracias Mostro y Diego!) quien te mando?la negra Mourente,marron como la mierda viejo ridiculo (gracias Rodolfo!) Decimelo en la cara y te rompo la jeta, hijo de puta... (gracias Niki!) -Si el pelotudo reverendo pelotudo de tu sobrino , porque no es un pelotudo , es un monton de \"pelotudo\" junto. -Ahora me vas a oir a mi pelotudo , reverendo pelotudazo , que vivis en un camion lleno de pelotudos (gracias diego rocatagliata!) Pero miralo vos a este culo con leche (gracias drtangalanga) Mire ... siga mi consejo: No sea haragán ... ¡y lárguese!. (gracias josé a. garcés!) Me me me las pelotas me me me (gracias jack sasson!) quisiera creer que no sos vos hijo de mil putas, quisiera creer que no sos vos.... sos vos, la concha de tu hermana, SOS VOS!! (gracias victor!) Buen ganaba a mi en este momento?. Anda a la puta la madre, no lo llame mas la coshamente, cosha de tu madre carao. (gracias leandro!) No se si el tartamudo de tu sobrino, tardo tanto en explicarme el corte, que me fui a la mierda y lo pelé (gracias alejandro vega chile!) Si llegas a tocar la puerta de mi casa, saco el chumbo que tengo y te encajo. _______________________________________________________________________________________________ Llamados Tangalanga - Encargado de correo privado: Tangalanga - Cholo arregla motos: Tangalanga - Plomero Inseguro: Tangalanga - Imitador: Tangalanga - Acupuntura: Tangalanga - Adelgace por foto: Tangalanga - Adolfito: Tangalanga - Anda Ya: Tangalanga - Bisagra: Tangalanga - Bombones en el orto: Tangalanga - Cancha de Papi Fútbol: Tangalanga - Cartera con Polvo: Tangalanga - Cejas Mal Hechas: Tangalanga - Portero Paraguayo: Tangalanga - Sra. Marta: Tangalanga - Gimnasio V: Tangalanga - Imitador de Luis Miguel: