la_vaca_nada

Facebook sabe que la clave de su negocio está en el móvil. De hecho, uno de los aspectos en los que más trabaja últimamente es en conseguir una experiencia plena tanto en teléfonos de bajo coste, como en BlackBerry, Windows Phone, iPhone y Android. 488 millones de suscriptores de la red social se conectan a través de móviles, casi la mitad de los 901 millones de clientes activos que declaró el pasado mes de abril. El siguiente paso lógico dentro de esta estrategia sería hacer su propio móvil. Sobre todo tras cerrarse la compra de Motorola por parte de Google. La empresa creadora de Android, el sistema operativo más extendido, tendrá su propio fabricante. ¿Es Facebook capaz de hacer hardware? ¿De fabricar algo que no sean programas, servicios o aplicaciones? Esta es la gran duda, ver si para 2013, como indica el periodista Nick Bilton en The New York Times, la red social tendrá en el mercado un móvil propio. En junio de 2011 HTC lanzó dos modelos:el Chachacha, el único que llegó a España, y el Salsa. Ambos incluían una tecla para enviar cualquier contenido al servicio de Zuckerberg, desde una noticia, a la canción que se escuchaba o la foto que se acababa de hacer. El primero tenía teclas mientras que el segundo presentaba un diseño muy parecido al HTC Desire. Se trataba de teléfonos con Android cuyo núcleo central era el acceso a la red social, pero cuyo funcionamiento no era muy diferente del resto de modelos de la competencia. Según la información del diario norteamericano el acuerdo entre la firma coreana y la red de Palo Alto seguiría vigente. A diferencia de hace año y medio esta vez Facebook parece ir más en serio. Para empezar, ha trascendido que varios antiguos trabajadores de Apple han fichado para ello. Se trata tanto de ingenieros de diseño de aparatos (hardware) como de interfaces y programación (software) que trabajaron en la creación del iPhone e iPad. “Mark está preocupado por si en un futuro próximo Facebook se convierte solo en una aplicación más en lugar de en una plataforma móvil”, ha confesado al NYT uno de los miembros del equipo a condición de no dar su nombre. Esta estrategia encaja con tanto la compra de Instagram como con el lanzamiento de una aplicación para usar su chat, otra para retoque fotográfico y una más para gestionar las páginas comerciales desde el teléfono. El proyecto, cuyo nombre clave es Buffy, como la cazavampiros de la serie adolescente, funcionará con un el sistema operativo Android pero con modificaciones más sensibles que en el intento anterior. La clave estará en el uso de aplicaciones basadas en lenguaje HTML5, el futuro estándar en la web. Durante el Congreso Mundial de móviles de Barcelona, en febrero, Facebook anunció la creación del Core Mobile Web Platform, un consorcio formado por empresas que abarcan desde fabricantes hasta operadores móviles. Esta plataforma, precisamente, promueve tener un punto de encuentro común mediante el lenguaje de programación HTML5. Tanto Telefónica como Firefox, que también piensan sacar sus propios teléfonos de bajo coste con este lenguaje, forman parte de la plataforma.

Para niños y mayores, vamos a recordar juegos y juguetes de hace muchos años, antes de que irrumpieran en el mercado los juguetes tecnológicos. Con los mayores recordaremos la infancia y a aquellos más jóvenes, les daremos alguna idea de compartir su tiempo con otros niños y mantener viva la diversión. Guardias y ladrones. Se juntaban unos cuantos muchachos, y enseguida organizaban dos grupos, uno representado por GUARDIAS y otro por LADRONES. Elegían una esquina donde desembocaban tres o cuatro calles que no eran muy largas, para en ellas poderse esconder los LADRONES. Los GUARDIAS se quedaban quietos en un sitio durante un rato corto, para que se escondieran los LADRONES, que solía ser entre los portales, alrededor de la Iglesia, detrás de las cortinas de las puertas de las casas, etc. Se ponían en movimiento los "buenos" y en cuanto un "malo" era localizado, enseguida detrás de él, que como se habían repartido por distintos sitios, le acorralaban y cogían. Así uno tras otro, era apresada toda la pandilla de maleantes, que ahora se cambiaban, y los "buenos" pasaban a ser los "malos". Chapas. Se lanzaban todas las chapas y aquellas que caían boca arriba eran las que se ganaban. Una variante del juego se realizaba con el trompo. Se dibujaba un círculo en el suelo y se colocaba la chapa en el centro, el trompo que consiguiera sacar la chapa del círculo se la ganaba. Peonza. Eran de madera de la forma de una fruta de pera, que en vez de llevar el pezón-rabito como ésta, era un rejo de hierro, pero como era tan pequeño y no estaba afilado, muchos los llevaban a los herreros para les pusieran uno más grande y bien afilado. La peonza era el principal protagonista del juego. Un grupo de 3,4, 5 o más chicos que tenían un PEÓN, marcaban un redondel en el suelo de unos dos metros de diámetro, para que cada jugador fuera tirando sobre el centro el TROMPO. Al mismo tiempo que daba el rejo en el suelo, era tirar la cuerda para llevársele fuera del círculo marcado. Si lo conseguía no pasaba nada, pero el primero que se quedaba dentro, había que dejarle hasta que se parara donde fuese, pues éste era el perdedor. Canicas. Es el juego infantil por excelencia. No conocen épocas ni fronteras. Los primeros antecedentes de los que se tiene noticia se remontan al antiguo Egipto y la Roma pre-cristiana. Existe una auténtica cultura infantil entorno a este juego. Una cultura que, por otra parte, no siempre ha complementado los estudios escolares; es más, en muchas ocasiones ha sido el sustituto ideal de los deberes. Sin embargo, como tal cultura que es, posee, en las distintas comunidades que la han adoptado, nombres y características genuinas para describir las bolas según el tipo y el tamaño. Comba. Se juega con una cuerda. Dos jugadores la agarran, uno por cada extremo, para dar vueltas a la cuerda. Los demás se colocan en fila para ir pasando a saltar sin perder turno, una vez que empieza a saltar el primero. Si uno no salta cuando le toca, o tropieza con la cuerda, se para el juego y éste pasa a "ligársela", o lo que es lo mismo, a "dar a la comba". Mientras que uno salta, los demás cantan una canción y según como sea ésta, se da a la comba a un ritmo diferente. En el juego de la comba existen muchas variantes, casi siempre acompañada de una canción determinada. Gallinita Ciega. La gallinita da tres vueltas sobre sí misma y, con los brazos extendidos, intenta coger a alguien del corro. El resto intentará que se despiste agachándose, tocándola, apartándose... Cuando consigue dar con alguien, debe adivinar, solamente por el tacto, de quién se trata. Si acierta, coloca la venda a la persona que ha cogido, pasando a ser ésta la gallinita; si no, repite de nuevo. Estos son algunos de los juegos en grupo que seguramente todos recuerda. Hay infinidad de juegos más como: El escondite, el coro, la goma, las cuatro esquinas, las chinas, los titos, etc. Espero que el recuerdo haga a muchos padres enseñar a sus hijos los juegos de siempre, con los que ellos han pasado su infancia. Los jóvenes de hoy en día tienen de combinar los juegos, está bien jugar a la video consola pero también hay que compartir tiempo con más niños y ser mucho más sociables.

Ayer pasé por tu casa y me tiraste un bambú, con el me hice una flauta y ¡turutututurututú! Ayer pasé por tu casa y me tiraste un disco rayado, y me tiraste un disco rayado, y me tiraste un disco rayado… Ayer pasé por tu casa y me tiraste un lapiz. No lo BIC. Ayer pase por tu casa y me tiraste un autito, yo me agache, y le cayo a Tito. Ayer pasé por tu casa y me tiraste con una palta. ¡Qué palta de respeto! Ayer pasé por tu casa y me tiraste una puerta. Menos mal que estaba abierta… Ayer pasé por tu casa y no me escuchaste los pasos. ¡Cómo los ibas a escuchar si iba en bicicleta! Ayer pase por tu casa y me tiraste un café. Menos mal que era Dolca de Nestlé. Ayer pase por tu casa y me gritaste te adoro… Pensaba que era tu hermano, ¡pero era tu maldito loro! Ayer pase por tu casa y me tiraste un inodoro… ¡me salvé c*gando! Ayer pasé por tu casa y me tiraste con una chancleta, me la comí creyendo que era una chuleta. Ayer pase por tu casa y sentí un fresco en el pecho… era la guacha de tu hermana que me meaba desde el techo. Ayer pase por tu casa y me tiraste un vinagre. ¡que te pasa tonto c*ncha tu madre! Ayer pase por tu casa y escuche un tiroteo. Cuando me asomé a la ventana eras tu tirándote peos. Ayer pase por tu casa y me tiraste con un revólver. No te lo voy a devólver. Ayer pase por tu casa y me tiraste con un balde de agua sucia… suerte que me agaché ¡no contaban con mi astucia! Ayer pase por tu casa y me tiraste con Poxipol… no rima, ¡pero pega! Ayer pase por tu casa y me tiraste una micro. Como no me sirvió me tuve que ir a pata.. . Ayer pasé por tu casa y me tiraste un celular… Casi me NOKIA. Ayer pase por tu casa y me tiraste con un shampoo… ¡me vino al pelo! Ayer pase por tu casa y me tiraste una flor… ¡la próxima vez sin maceta, por favor! Ayer pase por tu casa y me tiraste con un ladrillo… del susto que me di, me c*gué los calzoncillos. Ayer pasé por tu casa y me tiraste un helado. Yo por suerte lo esquivé y cayó en la casa de al lado Ayer pasé por tu casa y me tiraste con un zapato. ¡Qué lastima, calzo 34! Ayer pase por tu casa y me tiraste con Miguel Mateos… ¡Zas! Ayer pasé por tu casa y me tiraste con un microondas creyendo que era una Honda. Ayer pase por tu casa y me tiraste un ladrillo…voy a pasar todos los días así me hago un castillo. Ayer pase por tu casa y me tiraste un portafolio… Pucha que me dolio…. Ayer pase por tu casa y me tiraste una cama… también me dolió. Ayer pase por tu casa y me tiraste un beso. Como eres tan fea, yo me hice el leso. Ayer pase por tu casa y me tiraste un lápiz… Voy a pasar hoy a si me tiras la goma. Ayer pase por tu casa y me tiraste con tu corpiño… tirame con lo de adentro que lo atajo con más cariño. Ayer pase por tu casa y me corretearon los perros, quise agarrar una piedra y me embarre los dedos. Ayer pasé por tu casa y me tiraste un cerillo… ¡mañana paso de nuevo así me tiras el pitillo! Ayer pasé por tu casa y me tiraste una bicicleta… Oh, rayos. Ayer pasé por tu casa estabas en lo de Paula; mi corazón quedó triste como pajarito en jaula. Ayer pase por tu casa y me tiraste con un pan… ¡a la flauta! Ayer pase por tu casa y me tiraste un jugo… ¡Tang! Ayer pasé por tu casa y me tiraste un computador. Fui al hospital y me Internet. Ayer pasé por tu casa y me tiraste con un limón, el zumo me cayó en los ojos y el golpe en el corazón. Ayer pasé por tu casa, me dieron ganas de llorar, al ver las puertas abiertas y yo sin poder entrar. Ayer pasé por tu casa y me di un tropezón, ni siquiera me dijiste “levántate, corazón”. Ayer pase por tu casa y me tiraste una sandía. Mejor paso de nuevo por que la cosa era pa’ hoy día. Ayer pasé por tu casa y me tiraste con una sandalia… y yo que te traía una Dalia. Ayer pase por tu casa y me tiraste un queso… No se hace eso. Ayer pase por tu casa y me tiraste tuco… mañana paso de nuevo para que me tires el fideo. Ayer pase por tu casa y me tiraste una estufa… ¡Que calor! ¡Ufa! Ayer pasé por tu casa y me tiraste una estufa. ¡No me calienta! Ayer pasé por tu casa y me tiraste con un escarabajo. Yo me dí la vuelta y lo puse escarriba. Ayer pasé por tu casa y me dio mucho gusto. Luego me di cuenta que te parecías al Lucho Bustos.

CHISTES DE JAIMITO El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda de piedra cuando oye una voz a su lado que le dice: - Esta oscuro esto, eh? Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en el armario mirando mientras echaba el palo con la madre. - Callate, Jaimito... - Creo que voy a estornudar. - No, por favor... - ¿Me daras un poco de dinero? - Si, toma mil pelas, pero callate - Nota: el amante no tiene puestos los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos. - Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar. - Uy que niño, anda toma la cartera... - Vale, ya se me han pasado las ganas. Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre se mosquea, claro, pero como el niño no suelta prenda, le manda a que vaya a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los confesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir: - Esta oscuro esto, eh? - Jaimito, no empieces otra vez. - En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito: - Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está el sujeto? - Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella! Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy facil sacarles dinero simulando que uno sabe algo. Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leia el periodico y le dice al oido: - Lo se todo... El padre se asusta y le dice rapidamente: - Bueno Jaimito... haz silencio... toma 100 dolares y no se lo digas a nadie. Contento con su maldad decide probar con la madre: - Mama, acabo de enterarme, lo se todo... Asustada la madre le dice: - Toma Jaimito 300 dolares y no se lo digas a nadie por favor. Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice: - Lo se todo... Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo: - Hijo mio !!! Jaimito a su madre embarazada: -A los tres meses: Oye mamá, porqué tienes la barriga hinchada ? Su mamá: (sin saber como explicar lo del sexo) No te preocupes hijo, es sólo un aire que tengo atrevasado en el estómago. Jaimito aún no convencido se larga de allí. -A los seis meses: Mamá, ¿ por qué te está creciendo más la barriga ? Su mamá: por la misma razón que te dije antes hijo, son aires estomacales. Jaimito definitivamente no cree en ese cuento pero se va. -A los nueve meses: ¿Y ahora que te pasó ? Su mamá: Ya te dicho antes la razón, pero ya hoy se solucionará. Luego del parto de la madre, Jaimito entra a la nursery a conocer a su nuevo hermanito y lo ve y dice: -Hola, pedo!!!!!!!!!!! La maestra pregunta a Jaimito - ¿Como mato David a Goliat? - Con una moto - ¿Como con una moto? Será con una honda - ·Ahhh!Pero quería usted la marca? El profesor repartiendo las notas: - Luisito un diez. Pedrito un ocho. Juanito un seis. Jaimito un cero. - Oiga profe. Y por que a mí un cero? - Por que te has copiado el examen de Pedrito. - ¿Y Vd. como lo sabe? - Por que las cuatro primeras preguntas, están iguales, en la última pregunta Pedrito respondió "Esa, no me la sé" y tu has puesto "Yo tampoco". Se encuentran Jaimito y Rominita, y ésta le comenta... ¿Viste lo que le pasó a Toimilito? No, ¿qué le pasó? ¿Percutió a alguien? Nooo, se cayó de la terraza del edificio. Uh... ¿y ahora dónde está? En el cielo. A la mierda!!!!! ¿Tanto rebotó? En una escuelita rural, todos los alumnos llegan tarde a clase. El profesor Marcelo Enri les pregunta... A ver Rubencito... ¿por qué llegaste tarde? Y porque cuando venía, mi caballo se tropezó con una piedra y se cayó. Tuve que venir caminando. ¿Y vos Javiercito? Y yo venía en mi caballo y apareció una piedra y.... ¿Y vos Eduardito? Lo mismo profe. ¿Y vos Jaimito?. No me me hagas el cuento ese del caballo porque se que no tenés. No profe. A mi me trajo mi viejo en auto, pero con tantos caballos que habían tirados por el camino... El papá de Jaimito le dice a su hijo... Mirá Jaimito, ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!!! - No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres te cogiste una cigüeña!!! La maestra les dice a los alumnos... A ver, mañana me traen todos un objeto relacionado con la medicina. Al día siguiente... A ver Antonito ¿qué trajiste? Yo traje unas curitas seño. Ah, muy bien ¿quién te las dio? Mi papá. ¿Y qué te dijo? Que sirven para curar heridas y golpes. Muy bien Anto. ¿Y vos Emanuel? Yo traje aspirinas. Perfecto ¿quién te las dio? Mi mamá. ¿Y que te dijo? Que sirven para calmar los dolores de cabeza. Muy bien. ¿Y vos Jaimito que trajiste? Un pulmotor. Ah, muy bien ¿quién te lo dio? ¿Y qué te dijo? la utahhhh ehh te ariohhhh...... me ahogooooooohhhhhh!!!!!!