laobejanegra

GG ALLIN (1956 - 28 Junio 1993) Era un solista punk y vándalo. Es más recordado por sus notables conciertos en vivo, que incluían actos salvajes, como defecar y orinar en el escenario, lastimarse a si mismo y al público, aparecerse desnudo, forzar a la gente a practicarle sexo oral, y varios actos de violencia hacia la audiencia. Se dice que el nombre de nacimiento era JESUS CHRIST. Esto fue grabado casi un par de meses antes de matarse con la heroína en el show de Jerry Springer. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=u2LvZd_9aMU link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=wc4weMBAlr0 Murió de una sobredosis el 28 de Junio de 1993. ohh que lástima... Y este es el libro que hubiese sacado si siguiera vivo.

Traducido por GOOGLE. .. aunque, la idea se entiende. no encontre fotos interesantes, La próxima vez que te estés lavando las manos y te quejes porque la temperatura del agua no es justa cómo te gusta, piensa cómo eran las cosas. Aquí están algunos hechos sobre los 1500s: La mayoría de la gente conseguia casarse en junio porque la mujer tomaba un baño anual en mayo y todavía olía bastante bien por junio. Sin embargo, ella comenzaba a oler para ese entonces, así que las novias llevaron un ramo de flores para ocultar el olor del cuerpo. Los baños consistian en una tina grande llena de agua caliente. El hombre de la casa tenía el privilegio del agua limpia (el primer baño), después iban todos los hijos y hombres, luego las mujeres y finalmente los niños - por último los bebés. Para entonces el agua estaba muy sucia tanto que podrías perder a alguien en ella (por la mugre). Por lo tanto el refrán, “no lanze al bebé hacia fuera con el agua de baño.” (osea, no te olvides q el nene sigue ahi XD) Las casas tenian cubiertas con paja las azoteas - paja gruesa, colmo llenado, sin la madera debajo. Era el único lugar para que los animales se mantuvieran calientes, así que todos los perros, los gatos y otros animales pequeños (ratones, ratas, e insectos) vivian en la azotea. Cuando llovia llegaba a ser deslizadizo, y los animales se deslizarían y se caerían a veces de la azotea, por lo tanto el refrán, “está lloviendo gatos y perros.” No había nada que evitara que cosas cayeran dentro de la casa. Esto planteó un verdadero problema en el dormitorio en donde los insectos y otros cosas podrían realmente ensuciar tu cama limpia. Por lo tanto, una cama con postes grandes y una sabana colgada sobre la cama produjo una cierta protección. Ése es cómo las camas del ¿pabellón? entraron en existencia. El piso era sucio. Solamente el rico poseía alguna excepción, por lo tanto del refrán “pobres de la suciedad.” El rico tenía pisos de la pizarra que conseguirían deslizadizos en el invierno cuando son mojados, así que se separaron trillan (la paja a la izquierda encima después de trillar el grano) en el piso para ayudar a guardar su pie. Mientras que el invierno usó encendido, guardaron el agregar cada vez más para trillar hasta que cuando abriste la puerta todo el comienzo que se deslizaba afuera. Para prevenir esto, un pedazo de madera fue colocado en la manera de la entrada - por lo tanto “trillar el asimiento.” (ESTE PÁRRAFO ME FUE IMPOSIBLE DE TRADUCIR, POR QUE LA VERDAD NO ENTIENDO QUE CARAJO ES LO QUE CUENTA) Cocinaban en la cocina con una caldera grande que colgaban siempre sobre el fuego. Dia a dia encendian el fuego y agregaban cosas al pote. No consiguian mucha carne. Comían el guisado para la cena, dejando sobras en el pote para comerlo frío de noche y después para comenzar sobre el día siguiente. El guisado tenía a veces alimento en él que había estado allí un buen rato, -- por lo tanto la rima, “gachas de avena calientes, frío de las gachas de avena de los guisantes, gachas de avena de los guisantes de los guisantes en el pote nueve días de viejo.” Podrían obtener a veces el cerdo, que era la última sensación. Cuando venian los visitantes, colgarían arriba su tocino para lucirse. Era una muestra de que un hombre “podia traer tocino al hogar.” Cortarían un poco para compartir con las huéspedes y todos se sentarían alrededor a “masticar la grasa.” Quienes poseian dinero tenían placas hechas de estaño. El alimento con un contenido de alto grado de ácido hizo algo del conducir lixiviar encendido al alimento, causando el envenenamiento del plomo y la muerte. Esto sucedió lo más a menudo posible con los tomates, así que por los 400 años próximos o así pues, los tomates eran considerados venenosos. La mayoría de la gente no tenía placas del estaño, sino tenía trenchers (un pedazo de madera con el centro sacado con pala hacia fuera como un tazón de fuente). Los trenchers fueron hechos a menudo del pan añejo que era tan viejo y duro que podrían utilizarlo por una absolutamente cierta hora. Los Trenchers nunca fueron lavados y los muchos de los gusanos y del molde de las épocas fueron conseguidos en el pan de madera y viejo. Después de comer de wormy, los trenchers moldy, uno conseguirían la “boca del foso.” El pan fue dividido según estado. Los trabajadores consiguieron el fondo quemado del pan, la familia consiguió el centro, y las huéspedes consiguieron la tapa, “la corteza superior.” Las tazas del plomo fueron utilizadas para beber la cerveza inglesa o el whisky. La combinación las golpearía a veces hacia fuera para un par de días. Alguien que camina a lo largo del camino los tomaría para los muertos y los prepararía para el entierro. Los presentaron en la tabla de cocina para un par de días y la familia recolectaría alrededor y comería y bebería y la espera si despertarían por lo tanto, el costumbre de llevar a cabo una “estela.” Inglaterra es vieja y pequeño y ellos comenzó hacia fuera a funcionar de lugares para enterrar a gente. Cavarían tan encima de los ataúdes y llevarían los huesos una “hueso-casa” y reutilizarían el sepulcro. Al abrir de nuevo estos ataúdes, uno fuera de 25 ataúdes fue encontrado para tener marcas del rasguño en el interior y realizaron que habían estado enterrando a gente viva. Pensaron tan que atarían una secuencia en la muñeca del cadáver, que la conducirían a través del ataúd y que subirían a través de la tierra y que la atarían a una campana. Alguien tendría que sentarse hacia fuera en el cementerio toda la noche (la “cambio del cementerio”) para esperar a escuchar la campana. Así, alguien podría “ser salvado por la campana” o era considerada “un campanero muerto.” Y ésa es la verdad. ¿Quién dijo que la historia es aburrida!? FUENTE DESCONOCIDA http://www.rawfoodinfo.com/articles/art_howthingsusedtobe.html bueno estaba tratando de re-re-traducir el texto y me encontre con un artículo de la history magazine, dandole palo y negando todo esto que esta escrito aca http://www.history-magazine.com/facts.html dice que, no hay pruebas de que junio haya sido el mes más elegido para casarse, que bañarse era tan raro q ni existian bañaderas, despues dice que la mitología asocia al gato con la lluvia y al perro con el viento, y que la gente q podia pagar semajantes camas, tambien podia pagarse techos decentes, .. también muchas de esas frases se dice fueron inventadas siglos después,... que se creia q los tomates eran venenosos hasta 1830 aunque en europa por el año 1500 era muy raro ver tomates, y tampoco eran de ninguna forma peligrosos, .. y el "salvado por la campana" es del boxeo de 1930, y "el campanero muerto" es de 1890, y se refiere a la carrera de caballos... sory moraleja: ojo con la fuente, que no te tomen por boludo

En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar -como mínimo- un club de striptease. Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555. La mayoría de los perros son inmortales. Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año. Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco. Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio. Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color… aunque hagas submarinismo. Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad. Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo. Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia. Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará. Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte. La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París. Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas. Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes. El comisario de policía siempre es negro. Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto. Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior. En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior. Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: ¿Introduzca la contraseña!. Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos. Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas. El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo. Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol. Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una dentadura perfecta. No es necesario decir ¿hola! ni ¿adiós! cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica. Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo. Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar. Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido. Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora. No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros. Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales. Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno. Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita. En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro. Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años. En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento. El taxista de turno es un Carlos Sainz anónimo, si el detective le paga lo suficiente. Los balazos recibidos por el detective nunca son letales aunque le den en la mismísima cabeza. Los que recibe el compañero son siempre mortales de necesidad. Si te han de atropellar, por favor, que sea en un Parking solitario. Todos saben utilizar cualquier tipo de arma, aunque sea un fusil de asalto. Todos, por alguna extraña razón, se ven las caras en el infierno. Las hamburguesas estan vivas, saltan siempre desde el salpicadero del coche a la entrepierna del acompañante del coche. En todos los despachos hay un enorme botellón de agua que nadie usa. ¿será siempre el mismo? Las máquinas expendedoras de golosinas no funcionan con monedas sino con patadas. ¿equivalen acaso a 25 centavos? Los karatekas son capaces de ejecutar un triple salto mortal con tirabuzón sin tomar impulso. Lo he intentado pero no me sale ¿qué haré mal? Siempre hay un taxi disponible en Times Square aunque sea hora punta a cinco metros de distancia. repostre? FUENTE