lapachokpo
Usuario (Argentina)
¿Qué es un firewall? Un firewall es un programa o hardware diseñado para bloquear las conexiones no deseadas a través de una red (por ejemplo Internet) mientras que permite las conexiones autorizadas. ¿Qué firewalls hay disponibles? Para sistemas operativos MS Windows hay varias alternativas, dos de las más comunes son: * ConSeal PC Firewall - es un programa comercial, puede adquirirse en www.signal9.com * ZoneAlarm - es un programa (freeware para uso personal, shareware para otros usos) que puede bajarse de la página oficial: www.zonelabs.com * eSafeDesktop - programa gratuito para uso personal, en español, incluye firewall, proxy, gestión de usuarios & políticas y antivirus ( www.esafe.com ). Es importante destacar que el programa de firewall en si carece de utilidad si no tiene reglas de firewalling que aplicar. Los programas suelen venir con un juego de reglas que, sin ser de lo mejor, es mejor que nada. Para sistemas Linux el mecanismo de firewalling viene incluido en el kernel, y es necesario configurarlo u obtener reglas de firewalling ya hechas desde Intenet. Los mecanismos de configuración han variado con las diferentes versiones del kernel, y son los siguientes (en cada nuevo kernel se mantuvo compatibilidad con los mecanismos de las versiones anteriores): kernels 2.0.x - ipfwadm (IP Firewall Admin) kernels 2.2.x - ipchains (IP Chains) kernels 2.4.x - iptables (Net Filter o IP Tables) Pueden obtenerse reglas prefabricadas de firewalling para Linux del proyecto Trinux, así como del Trinity OS. Ambos proyectos pueden buscarse en Freshmeat ( www.freshmeat.net ). Para los nuevos kernels 2.4.x el sistema de firewalling es completamente distinto que para los anteriores. Ahora, es un sistema 'statefull', mientras que antes era sin estado. Esto, resumiendo, significa que, mientras los sin estado analizan cada paquete independientemente, lo que permite colar paquetes si engañas al servidor asiéndole creer que pertenecen a conexiones en puertos abiertos (esto lo hace nmap, por ejemplo), mientras que los statefull analizan cada paquete sabiendo a qué conexión pertenecen, por lo que este tipo de engaño ya no es posible. iptables no es directamente compatible con ipchains, pero la conversión de ipchains a iptables no es difícil. Por otra parte los kernels 2.4.x tienen un módulo para soporte de ipchains que puede activarse durante la compilación, con el fin de seguir utilizando los scripts de firewalling creados con ipchains. ¿Cómo arranco mi firewall al iniciar el sistema? En sistemas MS Windows crea un acceso directo al firewall en la carpeta Inicio del Menú de Inicio de Windows, dentro de la carpeta Programas. En sistemas Linux puedes arrancar el script de firewalling desde el /etc/rc.d/rc.local, o bien crearle su propio link de arranque en la jerarquía /etc/rc.d/rcX.d adecuada (X indica el nivel de ejecución). El nivel de ejecución por defecto viene indicado en el archivo /etc/inittab, en la línea donde pone 'initdefault', y suele ser 2, 3 ó 5. En caso de utilizar una conexión telefónica el firewall no debe iniciarse con el sistema, sino con la conexión a Internet. Para ello, se debe colocar el script en el directorio /etc/ppp/ip-up/ En los casos de conexión continua, como ser ADSL y cablemódem, debe activarse el firewall con el inicio del sistema. ¿Cómo configuro mi firewall si no sé nada de redes? Para aquellos que no entienden de redes, una posible estrategia, de máxima seguridad, para configurar un firewall puede ser permitir sólo lo que quieres. Ir abriendo aplicaciones una a una, ver qué servicios, protocolos y puertos necesitan cada una de ellas y permitirlas. Para que este método sea eficaz, es necesario estar seguro de que todo el flujo de información hacia el exterior es legítimo, es decir, que tienes el sistema limpio de troyanos y de spyware. Puedes usar programas shareware The Cleaner ( www.moosoft.com ) y freeware como el Ad-aware ( www.lavasoft.de ). Windows: Tomando como ejemplo el Zone Alarm 1. En el panel "Security" colocas el nivel de seguridad en Internet en high de tal manera que solo circule lo permitido y que avise de todo. 2. En el panel "Alerts" activa las dos casillas "Log alerts to a text file" y "Show the alert popup window" para que te de información sobre su actividad y la grabe en un archivo log. Con el botón Log properties --> Log file --> elige con qué periodicidad quieres que refresque el archivo log. Zone Alarm hace copia de seguridad de los log's anteriores con el nombre zalogaaaa.mm.dd.txt. 3. En el panel "Lock" activa "Show alert when Internet access is denied" 4. En el panel "Programs" --> advanced --> pestaña "Alerts and funcionality" --> activa el botón "show alerts when Internet access is denied ", activa "deny access if permission is ...." 5. En el panel "Programs" --> advanced --> pestaña "Access Permission" --> activa "Always ask for permission", desactiva "Identify program by full path name only", desactiva "Allow the program to pass through the lock" 6. Te conectas a Internet y arranca una a una las diferentes aplicaciones que utilices. Cuando el firewall te muestre la alarma y petición, activa la casilla "Remember ..." y permite el acceso. Desconecta. 7. Activa el panel "Programs" y tendrás allí todas las aplicaciones que has lanzado. Para cada una de ellas pulsa "Options" y: * Asegúrate de que está desactivado "Identify program by full path name only" * --> Ports --> activa "Allow access ONLY for ...". Ahora permites el acceso a los puertos que quieras: Add --> y eliges el tipo de servicio (Web, FTP, Mail, News, etc). Si pulsas "Custom" puedes elegir el protocolo (TCP o UDP) y el puerto. * A cada aplicación añádele UDP port 53. * En la pestaña "access permission" activa "Always allow access" para que no te pregunte por las comunicacione permitidas. Ejemplos de servicios, protocolos y puertos permitidos a algunos programas: * Gestor de news, por ejemplo Agent: News server (TCP 119 ), UDP 53, SMTP TCP 25. * Gestor de descargas, GetRight: FTP (TCP 21), UDP 53, TCP 80 * Navegador, por ejemplo Netscape: Webs server TCP 80, 8080, 8000, UDP 53, páginas seguras SSL (TCP 443), FTP (TCP 21) * Gestor de correo, por ejemplo Netscape Messenger: Mail SMTP (TCP 25), Mail POP (TCP 110), UDP 53 * Internet Explorer: Webs server TCP 80,8080, 8000, UDP 53 Faltan muchos servicios importantes, así como el filtrado de paquetes ICMP (entre ellos el ping), pero alcanza para brindar una idea somera sobre el método de configuración. Linux: Existe un programa de Solsoft bastante interesante, con el que se puede configurar no solo firewalls de todo tipo (ipchains, ip-tables, etc), si no también las ACL de routers y switches. En realidad puede ser un poco complicado de usar al principio, pero es una herramienta bastante potente. Además, la versión para Linux (NP Lite 4.1) es gratis. Se puede bajar de www.solsoft.com/products/net_partitioner.html ¿Cómo puedo probar mi firewall para saber si es seguro? Lo ideal es hacer un escaneo de puertos desde otro ordenador. En el caso de estar probando la seguridad de un ordenador conectado a Internet lo ideal es hacer el escaneo desde otro ordenador conectado a Internet (no desde la LAN interna). Herramientas que ayudan en el escaneo son nmap (la versión de Linux puede encontrarse en www.insecure.org/nmap, la de Windows NT en www.eeye.com/html/Databases/Software/nmapnt.html, SAINT ( www.wwdsi.com/saint/ ) y Nessus ( www.nessus.org ) entre otras. Alternativamente, si no se dispone de ninguna de estas herramientas, existen sites en Internet que permiten realizar el escaneo desde los mismos. Estos son algunos de ellos: * www.secure-me.net/scan * https://grc.com/x/ne.dll?bh0bkyd2 * http://scan.sygatetech.com/ Mi firewall da una alarma. ¿Se han metido en mi ordenador? Ante todo no hay que dejarse llevar por el pánico. Cuando el cortafuegos avisa que estamos siendo "atacados" no significa que nos hayan metido un troyano (BO, Sub7 y compañía) ni mucho menos que alguien se haya introducido en nuestro sistema. Ese aviso significa simplemente que el presunto ataque a sido bloqueado con éxito, ya que si dicho ataque hubiese tenido éxito, el cortafuegos no diría ni mu. Pero es que me están escaneando los puertos continuamente. ¿Para qué lo hacen? Normalmente esos escaneos sirven para saber que "puertas" están abiertas para poder introducirse por ellas en nuestro sistema. Tambien son usados para buscar troyanos a la escucha que esten instalados en nuestro ordenador. ¿Entonces me están atacando? Ante todo hay que dejar bien claro que no todos los "ataques" de los que nos avisa el cortafuegos lo son en realidad. Existen servicios y programas que pueden hacer saltar la alarma. Algunos de los ejemplos más conocidos son los programas de Microsoft, Word, Visual C++, etc. Todos estos programas intentan crear una conexión con los servidores del tío Bill (y solo los dioses y Gates saben por qué). También los servicios tipo "messenger" (MS, Yahoo, AOL, etc.), clientes de ICQ/IRC, chequeos de actividad por parte del ISP e incluso el chequeo del buzón de correo electrónico suelen provocar la alarma, dependiendo de que firewall se utilice y de las reglas que hayan sido creadas y/o (des)activadas. Cualquier programa o servicio para el que no se haya creado una regla específica, provocará un aviso de ataque tipo BO, Sub7, Netbus, etc. dependiendo del puerto que intente usar dicho programa o servicio. ¿Cómo sé si la alarma es debida a un ataque o no? Existen varios factores a tener en cuenta: 1. Los escaneos proceden siempre de la misma IP o de la misma "subred". 2. Con "netstat" nos es posible averiguar: qué conexiones o servicios tenemos abiertos, qué puertos son utilizados por estos y cuales son las direcciones IP de dichas conexiones. Como alternativa se puede usar el programa para Windows "TCPView" ( http://www.sysinternals.com/ntw2k/utilities.shtml ). Estas informaciones nos ayudarán a determinar si estamos siendo atacados. 3. El nombre del host y el puerto utilizado dicen bastante a la hora de descartar posibilidades para determinar si se trata de un ataque o de algo más inofensivo. Pongamos un par de ejemplos: msgr-ns16.msgr.hotmail.com En este caso está claro que nuestro Messenger intenta chequear nuestro correo en Hotmail.com. pepito-dialup-7.nuestro-isp.es pepito-dialin-7.nuestro-isp.es Aquí existe un chequeo de actividad en la conexión por parte de nuestro proveedor para mantenerla en el caso de haber actividad o cortarla. Se ha confirmado mi sospecha y es un ataque. ¿Qué hago? Si el ataque procede de la misma IP resp. subred y además es constante, la forma mas elegante y menos complicada de acabar con dicho ataque es la siguiente: En www.ripe.net o www.nic.com se puede averiguar (usando "whois"a quien pertenece esa IP. Normalmente será un ISP. Entre toda la información que obtenemos, se encuentra una dirección de e-mail para contactar con el ISP. Se le envía un mensaje explicándole la situación. Recomendable seria también enviarles una copia del log de la FW, donde este reflejado cuando y con que frecuencia a tenido lugar dicho ataque. Después se encargara el ISP de llamar al orden a nuestro "aspirante a hacker".
Quieres Tener Novia Si eres un chico que todavía no sabes como conseguir una novia, lo has intentado y nada, este artículo te interesa. tener o conseguir relaciones amorosas es relativamente fácil, dependiendo de las circunstancias, lo difícil es hacer que dichas relaciones sentimentales duren, se han estables y sobre todo sanas, para ambas personas. si quieres conseguir novia: Multiplica tus amigos y amigas Cuantos más amigos tengas, más personas conocerás, y mas personas es igual a más oportunidades de relacionarte con alguien de tu tipo o que te guste. (si te cuesta hacer amigos lee Como hacer amigos) Vence tu timidez Hay chicos que no se animan a cortejar a una chica por que la ven muy bonita, o por su posición social, pero mi amigo lector el corazón y el amor no discrimina, así que anímate e intenta ser su amigo primero. (si te consideras tímido lee Superando la timidez) Aprende a leer Se que sabes leer, pero me refiero a que te informes de los temas actuales que ellas comentan, así hallaras que decir si te preguntan algo, por ejemplo; si te gusta una chica de las que son fans de matemáticas, tienes un gran reto y se llama Álgebra, trigonometría, y geometría, aprende y así sabrás que conversar con ella. Higiene personal Amigo que no te miren limpiándote la nariz, o peor aun con restos de comidas en tus dientes, también en la etapa de desarrollo de los varones el sudor es mal oliente, tal ves tu no te des cuenta, pero ellas si, Báñate y usa buen perfume. No se te ocurra acercarte a ellas después de practicar deportes o ejercicios, y se me estaba olvidando cepíllate los dientes y cómprate chicles, caramelos para el mal olor del aliento, o perfume vocal y por ultimo límpiate la tierra debajo de las uñas, en las manos, Y si usas zapatos deportivos como tenis compra talco para los pies, el mal olor se sale de los zapatos. Mantén una buena presencia Hay quienes pretenden una chica y la visitan sucios, despeinados, con los zapatos sin limpiar, arréglate mano, así como a ti degustan bonitas, a ellas le gustan guapos y elegantes, a las chicas no les impresiona la marca de la ropa que uses, sino como la combinas, mano, no te vas a poner una camiseta, roja con un pantalón verde, combina la ropa, pídele ayuda tu mama (no te ofendas) o algún amiga que tengas, pero por favor no le digas a la chica que te gusta que diga como vestirte. se original viste ropa de acuerdo a las proporciones de tu cuerpo y al color de tu piel, (no imites en tu forma de vestir a tu cantante favorito o artista, ellos disponen de publicistas que los asesoran con su estilo, tomando en cuenta lo que dije antes). No te obsesiones con la idea de tener una novia por tenerla... entiendo que hoy en día la presión social es muy cañona, "pero ¡cómo! ¿no tienes novi@?" y obviamente, ello conduce a cierto estado de ansiedad que libera sustancias químicas en tu cuerpo, y éstas a su vez, generan ciertos efectos en tu humor y olor que repelan en lugar de atraer o coincidir con la química de las chicas de tu edad. Así que de entrada... ¡¡¡relájate!!! Que si te presionan mucho, haz oídos sordos a ello, que si es muy difícil... entonces aquí te va la solución: OCÚPATE. En serio... al ocupar tu tiempo, tu atención y tu pensamiento en un pasatiempo que te guste mucho hacer (deporte, práctica artística, baile, retiros espirituales, activismo político, filantropía, grupos de estudio, olimpíadas científicas... en fín, lo que te guste hacer realmente) liberas endorfinas, las sustancias de la felicidad, y eso hace ver al ser humano genuinamente "atractivo". Pero ¡¡ojo!! No funciona tu química engañándote a tí mismo, debes reestructurar bien tu existencia para que tus hábitos sean congruentes con la química que liberas. Y así, con una sonrisa y poniendo mucho de tu parte para lograr un estado de bienestar, entonces sí, tu química (y por ende, tu vida) cambiará repentinamente, porque de entrada, vas a conocer más PERSONAS (los jefes, las novias, los papás, los hermanos y los amigos no dejan de ser personas), y entonces, pues entrará a juego la teoría luhmaniana de las probabilidades... Ante cada decisión, un mundo de posibilidades... eso lo irás construyendo en cada encuentro y desencuentro.
¿Qué es un virus? Un virus es un organismo viviente que tiene la habilidad de infectar células sanas y replicarse utilizando los recursos de la célula. Un virus informático es un código que tiene la habilidad de infectar ordenadores sanos y replicarse desde los mismos, por la similitud en el comportamiento se los llamó virus. Un virus puede o no contener carga destructiva, hubo virus que luego de infectar un ordenador se limitaban a mostrar un mensaje pacifista y luego se auto-eliminaban. Sin embargo es muchísimo mayor la cantidad de virus que SI tienen carga destructiva. La destrucción causada por un virus puede ser desde muy sencilla hasta prácticamente imposible de reparar, según las acciones que realice el código. Tomando en cuenta el peor caso posible, es vital tener siempre un antivirus actualizado en el ordenador. Tipos de Virus (esta lista puede no ser excluyente) Virus de arranque: Se ejecutan al iniciar el sistema. Suelen estar en el MBR o en el sector de arranque. Companion-Virus: Tienen el mismo nombre de otros ficheros ejecutables (p.ej. msinm.exe) solo que tienen la terminación ".com" en vez de ".exe". Debido a un vieja regla de DOS, se ejecutan primero los ficheros ".com". Virus de ficheros: Infectan programas (*.exe), de forma que al ejecutar dicho programa, se ejecuta tambien el virus. Virus de sistema de ficheros: Destruyen las particiones FAT. Virus de macro: Virus creados con un leguaje de macros (p.ej VBA). Virus polimórficos: Son aquellos que hacen copias de si mismos, cambiando su código, para dificultar su detección. Retrovirus: Estan programados para atacar programas antivirus. Virus stealth: Estos virus se camuflan como ficheros de sistema y son muy difíciles de detectar. Puedes encontrar más datos en las FAQ de es.comp.virus ¿Hay antivirus para Linux? Si bien los virus para Linux no son tan abundantes como en otros sistemas operativos, siendo mucho más frecuentes los Internet worms (programas que se limitan a autorreplicarse, pero esto puede deberse en parte a la menor cantidad de ordenadores con Linux, de modo que es de esperarse que a futuro existan más. Por otra parte un potencial virus de Linux, por la misma estructura del sistema operativo, sólo sería dañino si se activara con la cuenta de administrador (root), y ese es uno de los tantos motivos por los cuales dicha cuenta debe usarse solamente cuando SE NECESITE hacer administración al sistema. En los sistemas Linux son más habituales los troyanos, que suelen ser del tipo rootkit (kit de herramientas para ser 'root'). Para información sobre eliminación de rootkits puede consultarse www.chkrootkit.org Cabe mencionar que hay antivirus que corren sobre Linux, pero detectan virus de Windows. Sirven cuando utilizamos un servidor Linux corriendo Samba como fileserver o printserver de una red de estaciones de trabajo Windows, para proteger a estas últimas. Asimismo existen antivirus para servidores de correo, que se encargan de eliminar los virus que llegan por este medio, y que podrían afectar a las estaciones de trabajo MS Windows. ¿Cuál es la diferencia entre un firewall y un antivirus? El firewall solamente te protege contra intrusiones a través de la red. El antivirus solamente te protege contra los virus y algunos troyanos.
Porta - Estados - Letra A veces queda un rayo de luz, a veces queda la esperanza, no sabes lo que me haces sentir cuando me abrazas, se que nos quedan infinitos momentos por compartir, verte feliz es una razón mas para sonreír. La vida no siempre da de lo que recibe, mi corazón se siente libre cuando esta contigo y cuando escribe, me persigue una razón para seguir el camino y esa es porque tu corazón camina conmigo. Si tengo que esperar yo te espero quiero que tu y yo volemos juntos hasta el cielo, quiero ir a un lugar donde nunca nadie ha pisado. Eres mi presente, serás mi futuro y eres lo mejor que me ha pasado. Brindo por este solo, contigo todo es perfecto, porque haces que desaparezcan todos mis defectos, nuca lo dudes me haces sentir como un niño cuando te tengo cerca y me regalas todo tu cariño. Hay cosas que se van pero cosas que vienen, cosas que encuentras y otras cosas que se pierden, recuerdos que deseas encerrar en el olvido, la tristeza que vive en tu interior nunca se ha ido y no paras de llorar todo es sufrimiento porque todo pasa siempre en el peor momento, tus lagrimas se quedan disecadas en un cuento de rosas de las que ya no queda nada. Y sientes como el corazón se rompe en trozos, la oscuridad te acompaña y es como sentirse solo, vacío por dentro y sin fuerzas pa sonreír. Estas triste pero intentas fingir que eres feliz, triste por un adiós, por un adiós que no quiere irse. Dentro de mí la tristeza no desea extinguirse, a veces queda la esperanza queda aquél quizás, te preguntas el porque de lo que jamás comprenderás. Estoy enamorado del odio, de la rabia puta, has cambiado demasiado te escribo esta carta disfruta, he llorado tanto por ti que incluso ya lo hago por costumbre. Veo tu nombre en mi mente escrito con sangre y no hay luz que me alumbre, del amor al odio hay un paso, te odio pero te quise. De mil veces que sufrí yo tu como mucho una sufriste, me la has jugado tantas veces que ya ni siento, ya no te deseo lo mejor tan solo quiero ver tu sufrimiento, quiero tenerte lejos pero a la vez cerca, cada vez que pienso que estuve contigo me doy vergüenza. Quiero verte muerta, estoy enfermando, la rabia alivia, el odio crece. Una persona como tú jamás me merecería, tus palabras eran vacías, te perdoné que me mintieras, si fuiste alguien es porque yo quise que lo fueras, me ibas a joder, y así es como me lo pagas tú. No era relación de amor, era relación de esclavitud. Estoy enfermo me he vuelto loco por una obsesión, estoy nervioso y ya no me noto la presión, mi corazón no late, me abre vuelto insensible y esque la conciencia buena ahora para mi es inservible, se que se nota mi enfado, odio y rabia siento, por no hallar suerte en los dados, te maltrataría, te ataría con cuerdas de alambre, sangre en forma de gotas caerán sobre el parket, la maldición te sigue a cada hora, el miedo no se extingue gime finge grita, ahora es hora de que tu propia paranoia te coma, no juego a ser dios jugar es de niños, siempre se tiene miedo a lo desconocido, me gustan las marionetas, me gusta manipular, se que me he vuelto loco por culpa del odio, consumido por fuera pero muerto por dentro, la rabia será mi dolor pero mi dolor será mi féretro, por mi obsesión tu vida ahora depende del medico. Fap competition, yeah, Yo soy porta mira como puedo meterle rápido pa cerrar bocas, métele este fanky, vocalizo perfecto, tengo la lengua ágil, se-pa-ro en ca-da si-la-ba. Sssh cuando yo hablo tu te callas, ¿lo ago distinto no? Escucha como molan los monólogos del niñato de circo, soy la metralleta que no paro aunque lo intente porque cuando lo ago en directo se flipa la gente, vente y descubre estilos diferentes, tío deja ya de criticar no te comportes como un crío. Todos los culos se mueven al ritmo del reggaeton o del fanky rap de este carbón. Estados de ánimo mira rap básico, clásico, vacilón termino mi rap competición.
Les voy a enseñar a aser una flor de origami ........ 1 - Empieza con una hoja rectangular de papel. Cualquier papel ordinario servirá. Vamos a hacer un cuadrado con esto. Si ya tienes un trozo de papel origami cuadrado, saltate los siguientes dos pasos. 2 - Dobla la esquina superior derecha en diagonal hacia abajo, de modo que la parte de arriba del papel se alinee con el lado izquierdo formando un punto en la esquina superior derecha. 3 - Corta o rasga cuidadosamente a lo largo del borde para terminar con un cuadrdado de papel. 4 - Dobla este cuadrado por la mitad paralela a los bordes. 5 - Corta o rasga a lo largo de este doblez. 6 - Dobla cada trozo otra vez por la mitad paralela a los lados largos. 7 - Dobla el extremo diagonalmente, de modo que los bordes se alineen. 8 - Repite este doblez en cada extremo de cada tira. Asegúrate de que los dobleces estén orientados como se muestra. 9 - Dobla el extremo en diagonal otra vez. Deberías terminar con un triangulo grande mirando hacia ti y otros dos triangulos más pequeños mirando lejos de ti. 10 - Repite este doblez en cada extremo de cada tira. Asegúrate de que las orientaciones vayan al lado opuesto a la otra, como se muestra. 11 - Da la vuelta al trozo izquierdo y pon las partes como se muestra. 12 - Pon el trozo de la derecha encima del izquierdo. Debería haber un cuadrado en el centro de cada pieza que se alinee, pero no te preocupes si todavía no lo encuentras. Sólo alinea el centro de cada tira. 13 - Dobla el punto que esté más arriba en diagonal hacia el interior e introduce el punto en el bolsillo. 14 - Dobla el punto que esté más abajo en diagonal hacia arriba e introduce el punto en el bolsillo. 15 - Dale la vuelta. 16 - Dobla el punto derecho en diagonal como antes e introdúcelo en el bolsillo. 17 - Dobla el último punto en diagonal e introdúcelo en el último bolsillo. Puede que tengas que forcejear un poco para conseguirlo. Espero q les aya gustado ...... estare asiendo mas origami para ustedes ...... solo les pido su comoentario..
Hoy les voy a enseñar a aser una ave de papel espero q les guste ►Esta mini lección es una enseñanza para saber realizar la base cuadrada; una composición fundamental en la realización de muchísimas figuras de papel. Doblar una hoja cuadrada, en los dos sentidos, a lo largo de las diagonales (A,B) (C,D) y las medianas (E,F) (G,H) Tal como se explicará en los tres siguientes pasos: 1) Doblar diagonalmente para formar un triángulo. 2) Hacer lo mismo con el trozo actual. 3) La última doblez sigue la misma estrategia de doblar diagonales. ►Repetir los pasos 1, 2 y 3 pero esta vez hacer los pliegues en dirección contraria. ►Despliega la hoja y junta el borde inferior izquierdo (A) con el inferior derecho (B) realizando el pliegue por la cara superior. Observa detenidamente la fotografía. MIrando la primera fotografia sería juntar el vertice C con el B. ►Ahora, observando la fotografía anterior, doblar el vertice C hacia el B por encima de la cara superior. Obtendremos el resultado de la fotografía de la derecha: A continuación doblar el último vertice A hacia las esquinas B. ►A la figura obtenida apretarle toda la superficie con los dedos para compactarla. Y así tenemos nuestra base de papel. ya aver terminado de aser el cuadrado asemos lo siguiente... ►Así empezaremos con una hoja cuadrada, doblada en los dos sentidos, a lo largo de las diagonales y las medianas. Es una composición fundamental en la realización de muchísimas figuras. ►Doblar los dos laterales en el sentido de las flechas. ►Hacer lo mismo con la parte oculta, doblando las aletas posteriores ►Girar una sola aleta de derecha a izquierda (debajo) y de izquierda a derecha (encima). ►Estirar bien la figura formada. Ahora vamos con la ultima partee... ►Doblar a lo largo de la linea de trazos. ►Realizar la misma operacion en la cara ocuta. ►Girar la figura para encararla bien para el próximo paso. ►Doblar a lo largo de la linea de trazos... ►...levantando así una punta... ►...y levantando la otra punta. Doblar el extremo de la punta de la izquierda. A continuación, bajar las aletas; tanto la posterior como la anterior. ►Ya se divisa el pájaro mientras esta empollando ►Apretar bien los pliegues para dar forma definitiva a una preciosa grulla. Espero q les aya gustado ....
Porta - Dragon Ball Rap - Letra Yeah Perdonen, Kamehameha Después del tema del Tetris Viene el Dragon Ball Rap Quien no haya seguido esta serie Es porque no tiene infancia Big Bang Attack Ataca desde el Planeta Namek Vegeta, Son Goku Rivalidades Saiyan Allargat Bastó! Y es que en castellano Ralla Mola mas en Catalán Prefiero Nubol kinton El canvi de lloc instantani Al verlo me flipó Son Goku, Goten, Krilin, Pan, Trunks, Yamsha, Chaos y Ten Shin han Son Gohan de niño me Flipaba en segundo nivel Satan no venció a Celula Tampoco Videl Nadie Podía con Broly el super saiyan legendario pedir la energía a todo el planeta fue necesario pa vencer La bola Genki Carbonizo a Magic Boo y Freezer Remodelado se vio frente la espada de Trunks Los Ozaru Perdían el juicio Se destrozaban ciudades Atraviesan edificios 1! 2! 3! Fusión!! La ocarina contenía a Hildegan dentro de Tapion Las Bolas de Dragon Esparcidas por el mundo Teniendo Radar y capsulas habrá que poner rumbo Raditz Murió junto a Goku Vegeta se cargo a Nappa Gohan lo tuvo crudo con los guerreros de Plata La Fuerza Aumentaba a no se cuantos Kilis Vegeta dejo controlarse... por Bavidi Cor Petit y Krilin Se convirtieron en Piedra por Dabra y el gran saiyan-man se rebela Pelea contra los terroristas que hay en la ciudad Dragon Ball Rap Boojack Per mi Bola de Drac Bienvenidos sean siempre a la sala del tiempo Donde un día real allí es una año de entrenamiento Los Androides surgieron del Dr.Gero en los torneos casi siempre Goku Quedaba Primero En los Cielos se Apalanca Siempre Yajirobai Me Hacia gracia ver llegar sobre un tronco a Tao Pai Pai Turles y la fruta del poder Garlic, Junior se hizo grande en un momento joder Alubias Mágicas?? Nah Monjetas Magicas... Kaio Shin, Vegetto El resultado de Pothara Con la Ayuda de Paikun Fusión de Goku y Vegeta Janemba no pudo compararse Al poder de Gojeta Gotrunks en Tercera era un vacilón cuando alguien perdía la vida lo resucitaba Sheron Oolong, Bulma, Pooar, Dende Todo en un papel el máximo poder se quedo en el cuarto nivel Fuerzas especiales?? Ginyu Cambia de cuerpo Dodoria, Zarbon, Recoom Todos acabaron muertos Cooler, Baby Dragones de cada estrella Bardok hizo lo posible por defender su planeta Dragon Ball Dragon Ball Z Es Arte Dragon Ball GT Sea el que sea LO PARTE!!!
Textos Gracioso Y Tú ... ¿Qué sueldo tienes? Sueldo Cebolla : Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin el Sueldo Dietético: Te hace comer cada vez menos Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia Sueldo Mago: Haces un par de movimiento y ... desaparece Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar Sueldo Humor negro: Te ries para no llorar Sueldo Presenvativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas Sueldo Impotente: Cuando mas lo necesitas te abandona Sueldo Mestruación: Viene una vez al mes y dura 3 días Sueldo Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado Sueldo Eyaculación Precoz: Apenas ingresa ya se acabó 100 Razones por las q es maravilloso ser hombre 1. Las conversaciones telefonicas duran 30 segundos. 2. En las peliculas los desnudos son casi siempre femeninos. 3. Sabes cosas sobre coches y tanques. 4. Vacaciones de 5 dias requieren solo una maleta. 5. Futbol los domingos, lunes, martes, miercoles... 6. No tienes que estar al dia de la vida sexual de tus amigos. 7. Las colas al baño son 80% menores. 9. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso. 10. En las peluquerias no te roban. 11. Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando. 12. Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo. 13. Todos tus orgasmos son reales. 14. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo. 16. No tienes que llevar un bolso lleno de estupideces a todos lados. 17. No tienes que taparte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico. 18. Puedes ir al baño sin ir en grupo. 19. Tu apellido permanece. 20. Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer. 21. Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian. 24. Te dan mas credito por el menor acto de inteligencia. 26. Nadie piensa secretamente si " te lo tragas... " 27. Nunca tienes que limpiar el inodoro. 28. Puedes estar duchado y listo en 10 minutos. 29. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputacion. 30. Los planes de la boda se arreglan solos. 31. Si alguien se olvida de invitarte a algun lado, todavia puede ser tu amigo/a. 32. Tu ropa interior cuesta un 60% menos. 34. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar. 35. No tienes que afeitarte del cuello para abajo. 37. Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa. 39. Puedes apuntarte a un campeonato de mear. 40. Toda tu cara se queda del mismo color. 42. Puedes ser presidente. 43. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche. 44. Las flores siempre lo arreglan todo. 45. Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas. 46. Piensas sobre sexo el 90% de las veces cuando te despiertas. 47. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar con mucha agua que salpique. 48. Tres pares de zapatos son mas que suficientes. 50. Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente. 51. "Jugar " antes del sexo es opcional. 52. Luis Miguel, Tom Cruise y los demas no existen en tu universo. 54. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor. 55. No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entre alguien. 57. Los mecanicos no te mienten. 58. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo 59. Puedes ver television con un amigo, en total silencio por horas, sin pensar " debe estar enojado conmigo " 64. Un estado de animo, todo el tiempo. 65. Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el. 66. No tienes que conducir hasta otra estacion de servicio porque la primera esta es muy sucia. 67. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza. 68. Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estas vistiendo. 69. Mismo trabajo... mas paga. 70. Pelo gris y arrugas quedan bien. 72. Vestido de bodas: 2000$; Traje alquilado: 100$. 73. No te importa si alguien habla a tus espaldas. 74. Siempre hay algun partido en la television. 75. No sacas pedacitos de los postres de otros. 77. El control remoto es solo tuyo. 78. La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas. 79. No necesitas llevar incomodas cosas ajustadas a las entrevistas de trabajo. 80. Puedes pasar a visitar un amigo sin tener que llevarles un regalo. 83. Puedes comprar condones sin que el cajero te imagine desnudo. 85. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va decir a tus amigos que cambiaste. 86. Algun dia, puedes llegar a ser un atorrante viejo verde. 87. Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase " !Y, a la mierda! " 88. Si alguien aparece en unafiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo suyo. 90. Un buen eructo es lo mas relajante. 91. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "no quieres". 92. Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa. 94. Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies. 95. Las peliculas porno estan diseñaadas para ti. 96. No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios. 97. Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella. 100. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrias doblar la poblacion de la tierra, al menos en teoria ..."
Chistes Locos je Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame. Al ver su vestimenta le dice: -"¿Qué se te ofrece?" A lo que de inmediato contesta el indio: -"¡Indio querer mujer!" La Madame le contesta:-"Tienes experiencia?" -"Pues. no..." - responde el joven indio. -"Pues entonces, vete allá, a la sierra donde vives, acércate al tronco de un árbol que tenga un agujero y practicas allá durante un mes y luego vuelves, ¿De acuerdo?" - le dice la Madame. El indio se va. Practica durante todo un mes con un un árbol y regresa al burdel con una tabla muy gruesa debajo del brazo. Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame. -"Indio querer mujer. Ya tener experiencia!" La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda. Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se hinca en la cama para acostarse. De repente el indio le da un tremendo tablazo en las nalgas. Romualda, emputecida y sobándose el trasero, le dice al indio: Pero qué te pasa?, ¡Indio hijo de puta! ¿Por qué me pegaste con esa tabla? El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta: -"Indio querer asegurarse de que tu no tener avispas en el agujero..."" Un gringo tenía una novia llamada WENDY, y estaba bien enamorado por lo que decidió tatuarse en el pene el nombre de su novia. Cuando el pene estaba tranquilo, sólo se veía WY y cuando estaba muy entusiasmado, se podía leer completo WENDY. El gringo fue de vacaciones a Jamaica y se metió a un baño, cuando estaba orinando, llegó un Jamaiquino negro y grandote, el gringo notó que en su pene también decía WY y le preguntó: -" Oye, tu novia también se llama WENDY? A lo que el negro le respondió que NO. El gringo le dijo: -" Es que el mío también dice WY y cuando está grande, dice WENDY. El negro le contestó: -" El mío cuando esta grande dice: "WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY" Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un telegrama a su esposo que decía: "SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2005" El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles mas cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2005. El vendedor le comienza a explicar: "TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA." Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera. Fue a pasear unos días, y a las pocas semanas igualmente le contesta con otro telegrama a la esposa diciéndole: "TE ENVÍO PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPANERA IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE MODELO 2005 (PUNTO)" Cordialmente, TU EX-ESPOSO La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles mas cercana y pide las características de la Gran Cherokee modelo 2005. El vendedor le comienza a explicar: "ES MODELO NUEVO, CERO KILÓMETROS, MAS ECONÓMICA, MAS RESISTENTE, TIENE MAYOR COMPRESIÓN, NO SE RECALIENTA, DURA MAS SIN AFLOJARSE, ES MAS CÓMODA EN SU INTERIOR, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MAS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y, ADEMÁS, TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES". Un zoológico español compró una gorila hembra de una especie rara. Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar. Después de examinarla, el veterinario determinó que estaba en celo, lo cual era un gran problema ya que no había ningún macho de esa especie disponible. Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Manolo, un empleado gallego encargado de limpiar las jaulas. Manolo tenía reputación de que, por lo bien dotado, podía satisfacer bien a cualquier mujer y, como no parecía muy listo, tal vez podría convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila. Así que lo llamaron y le dijeron: - ¿Aceptarías tener relaciones con la gorila por 500 euros? Manolo dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco. Al día siguiente, Manolo dijo que aceptaba, con tres condiciones: - "Primero, Nada de besos. - "Segundo, no quiero saber nada de hijos... - "De acuerdo! - dijo de inmediato el administrador, Pero, ¿cuál es la tercera? - "Bueno..., necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros..!! Aquí les va una prueba de que el español es un idioma machista: ZORRO: Héroe justiciero ZORRA: Puta PERRO: Mejor amigo del hombre PERRA: Puta AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado. AVENTURERA: Puta AMBICIOSO: Visionario, Enérgico, con metas AMBICIOSA: Puta CUALQUIER: Fulano, Mengano, Zultano CUALQUIERA: Puta REGALADO: Participio del verbo regalar REGALADA: Puta CALLEJERO: De la calle, urbano. CALLEJERA: Puta HOMBREZUELO Hombrecillo, mínimo, pequeño MUJERZUELA: Puta HOMBRE PÚBLICO: Personaje prominente. Funcionario público. MUJER PÚBLICA: Puta HOMBRE DE LA VIDA: Hombre de gran experiencia. MUJER DE LA VIDA: Puta RÁPIDO: Inteligente, despierto. RÁPIDA: Puta PUTO: Homosexual PUTA: Puta y hay más... DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna. DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas. HEROE: Ídolo. HEROINA: Droga. ATREVIDO: Osado, valiente. ATREVIDA: Insolente, mal educada. SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil. SOLTERA: Retrasada, lenta, ya se le fue el tren. SUEGRO: Padre político. SUEGRA: Bruja, metiche, chismosa, vieja de mierda, etc. MACHISTA: Hombre macho. FEMINISTA: Lesbiana. DON JUAN: Hombre en todo su sentido, galán, conquistador. DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza 1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo. 2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reír. 3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente, sin que por ello te subordine y además, que no mienta. 4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo. 5.Es muy, pero muy muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre sí. * Tengo hambre = Tengo hambre * Tengo sueño = Tengo sueño * Estoy cansado = Estoy cansado * El partido acaba dentro de cinco minutos = Faltan por lo menos dos horas para que me levante de este sofá y vuelva al mundo real * ¿Quieres ir al cine? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo * ¿Quieres ir a cenar un día de estos? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo * ¿Bailas? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo * ¿Me dejas tus apuntes? = ¿Me dejas tus apuntes? * ¿Te dejo mis apuntes? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo * Te invito a una copa = Cómo me gustaría echarte un buen polvo * Pareces una mujer muy interesante = Cómo me gustaría echarla un buen polvo * ¿Tienes novio? = No importa, no soy celoso y además, ¡Cómo me gustaría echarte un buen polvo! * ¡Qué bien te sienta ese pantalón! = Tienes un culo que... ¡Cuánto me gustaría matarte a polvos! * ¿Puedo llamarte algún día? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo * ¡Qué vestido tan bonito! = ¡ Menudo par de tetas tienes! * ¿Qué te pasa? = O sea, que esta noche de echar un buen polvo, nada * ¡Cómo realza tu boca esa nueva barra de labios! = (¿Necesito de verdad deciros qué significa esta frase?) * Estoy aburrido = ¿Te apetece echar un polvo? * Te quiero = Ahora que ya hemos hablado de amor, ¿Por qué no vamos a echar un buen polvo? * Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona profunda y compresiva, poniendo esa mirada a lo 'Janfri bogar' y apoyando mi mano en la mejilla de forma que tal vez así, después de haberme contado tus insignificantes problemas, por fin consiga que echemos un buen polvo * ¿Te casarías conmigo? = No quiero que te acuestes con otro hombre nunca más en tu vida * (De compras) Sí, Sí, este me gusta más = ¡Por Dios, agarra cualquier cosa y vámonos a casa de una puta vez! (Y de paso echamos un buen polvo) IDIOMA DE LAS MUJERES * Sí = No * No = Sí * Puede ser = No * Lo lamento = Me importa un bledo lo que pienses * Necesitamos = Quiero * Es tu decisión = Lo vas a lamentar * Hacemos lo que tu quieras = No te lo crees ni tú, haremos lo que yo quiera * Haz lo que quieras = Me las pagarás * Tenemos que hablar = Tengo que hablar * Tenemos que hablar (con tono serio) = Hemos terminado * Qué va, no estoy enfadada = ¿Cómo no voy a estar enfadada, pedazo de inútil? * No, no es nada = Deberías haberte dado cuenta hace horas de lo grave que es * Nada, realmente = Si no fueras tan simple * Estás muy simpático y atento esta noche = Sólo piensas en echar un buen polvo * ¿Me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho * ¿Me quieres mucho? = Hice algo que no te va a gustar ni un pelo * Estoy lista en un minuto = Busca algún entretenimiento estúpido en la tele, tipo fútbol, porque tardaré unas dos horas * Eres tan masculino = Aféitate y dúchate inmediatamente, cerdo * ¿Me estás escuchando? = (Demasiado tarde, estás muerto)