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Bueno hace rato navegando me tope con este blog en el que ponen usuarios de nod seguido para poder actualizar y demas Los saque de aqui: http://usersnod32.blogspot.com aqui les dejo algunos sername:EAV-28796918 Password:ttajetru5f Username:EAV-28796921 Password:cnhm8f4rup Username:EAV-28927691 Password:d636d3chuu Username:EAV-28927692 Password:8msua5n36a Username:EAV-28927693 Password:kt348un8vp Username:EAV-28927694 Password:ebss4v2p75 Username:EAV-28927696 Password:262tvjamxd Username:EAV-28927701 Password:rn8sj3v7rh Username:EAV-28927702 Password:5uexhsvdfx Username:EAV-28927703 Password:f4n5hkvk7c Username:EAV-28927706 Password:3vu7b88hxm Username:EAV-28928481 Password:35mx8j4kjd Username:EAV-30130168 Password:dv4ebchthj Username:EAV-30130201 Password:s4sc3jjhpv Username:EAV-30130163 Password:mdthnvu8pe Username:EAV-30130166 Password:7a4jfh76fp Username:EAV-30130163 Password:mdthnvu8pe Username:EAV-30130166 Password:7a4jfh76fp Username:EAV-30130168 Password:dv4ebchthj Username:EAV-30130201 Password:s4sc3jjhpv Username:EAV-30130206 Password:jm3bn365h3 Username:EAV-30130210 Password:fmfjfef82p Username:EAV-30130233 Password:crrjupapmu Username:EAV-30130234 Password:7ajapsk8xa Username:EAV-30130235 Password:jerfnjkenp Username:EAV-30130236 Password:vm2mnckmd6 no se de donde los sacan pero a mi si me sirvio

iPod Un iPod (no Ipod, eso mal decido estar) es un aparato electrónico en el que se escuchan voces y música raras que previamente has robado de internet (si escuchas con atención, oirás a los abogados de derechos de autor que ya van de camino a tu casa). También se suele usar para oir mp3 y transportar archivos. Sólo funciona mediante un mastodonte de software vende-canciones-de-britney-spears de 93 megabytes llamado aiTuns (iTunes). Reproducee archivos en formato AAC y MP3, cuya calidad similar a la de tu tío cantando en la ducha, y cada modelo que sale es cada vez más grande en disco duro, solo que igual de caro y el impacto en el mercado es tan grande que se suelen usar de arma arrojadiza. El iPod es, por ende, un artilugio de diseño perpetrado por la multinacional frutera Apple. Es utilizado para presumir estatus social, usar estuches pesonalizados, estar "in" o a la moda y ser el centro de atención. Una de las primeras pruebas de iPod. Aunque no necesitaba baterías, era difícil usar la manivela. Historia Todo comienza por allá a mediados de la década de los 80´s, esa época de gente rebelde, locos, de ojo torcido y aspectos extraños para la gente mayor de 30 años; la época de la degeneración X. Estos nuevos extraterrestres humanoides ya se estaban cansando de tener que cargar (en una maleta de boy scoutt) una cosa inmensa, cuadrada, pesada, con un brazo tipo terminator, brazo que terminaba con una aguja en la mano la cual, al ponerle un disco de acetato (disco que años después se usaría para servir comidas en restaurantes de bajos recursos) comenzaban a sonar las armoniosas melodías conocidas como el Rock&Roll y el Pop&Corn. Entonces los genios de la tecnología para tener ocupados a estos humanoides mientras buscaban la forma de exterminarlos e inventaron una cosa novedosa y muchísimo más pequeña a la que llamaron walkman (guócmand), y aunque necesitaba al rededor de 36 baterias AA para funcionar. Era algo novedoso ya que no necesitaba de los discos de acetato, sino una modesta cinta en la cual cabían un par de canciones más que en el acetato. Fue la euforia total. Un ipod cuando deja de funcionar. Tiempo después cuando comenzaban a escasear las baterias AA (y también los bolígrafos para adelantar y atrasar el casette) los geniecillos (que aún planeaban la forma de exterminarlos) decidieron mejorar tanto la calidad del sonido como la del formato, inventando un aparatito llamado Discman (dísman) el cual funcionaba ya no con las 36 baterias AA ni el cassete sino con un modesto par de baterias AAA y un fabuloso CD (el problema era que si le dabas mucho movimiento comenzabas a escucha facilmente los mensajes subliminales que venían "gratuitamente" incluidos en el CD). Algunos años después cuando la demanda de baterías AA y AAA era absurdamente inmensa, los geniecillos (que habían desistido de la idea de exterminarlos porque les estaban representando muchísimo $$$$$$$) inventaron unos aparatitos que ya no usaban baterias AAA ni tampoco CDs y mucho menos casettes, solo bastaba con piratear o "copiar" al aparatito la música ilegal que tenías en tu ordenador por medio de un cablecito, aparte la batería duraba mucho menos más y en algunos casos eran recargables. Asi que estaban reunidos los geniecillos de Apple, inmersos en un profundo aburrimiento porque ya no sabían que más arreglarle a su sistema MAC OS, cansados del jugo de manzana que a diario les ofrece la empresa y retomando la idea de exterminar con la degeneración X, vieron que el negocito de los "eme-pe-trés" parecía bueno y gracias a esto (maquiavélicamente e inspirados en Nietzsche) decidieron darnos a los consumidores el mejor invento reinventado del siglo XXI; el iPod. Actualmente existe una gran cantidad de iPods chinos llamados genéricamente e-pods o Eme-Pe-Cuatro en México. Estas copias baratas tuvieron un relativo éxito en éste pais subiendo el status de los nacos, a quienes no les alcanzaba para comprar un aiPot chufle. El diseñador del iPod con un Prototipo "My Precious". PUBLICIDAD FIN Frikilatino

Los fundadores de McDonald's. Es una fábrica de desperdicio de comida diseñada por los estadounidenses para dominar el mundo a fin de formar un gran Imperio y a su vez terminar con la raza humana usando la comida basura como base. También conocida como McMuerte, McMierda, Mierdonalds, Macroñas, McInfartos, McDolar, Ratdonalds, Putonalds, Mckilos, Mamonals o Mcsitesiguescomiendoestaporqueriadecomidaseguramentenollegasalos30años . Y su lema es "Me encantan los infartos" Las inocentes victimas de McDonald's. Una orden MacroMONTER de Mcdonalds Historia e ingredientes secretos de las Hamburguesas La idea la ingenió un pensador que, en la época de la gran crisis de 1929, como no sabían qué hacer con el gran número de cadáveres resultantes de los suicidios de los yankies que lo habían perdido todo en bolsa, decidieron triturarlos y vendérselos para ganarse unos dolarcillos. Cuando esta crisis se superó, decidieron improvisar utilizando carne procedente de mataderos clandestinos, clínicas veterinarias, funerarias, alcantarillas, fosas comunes nazis, y de todo lo que se arrastrara por la alcantarilla mas cercana. Ronald mostrando la amable politica laboral de la empresa Se cree que en la actualidad están compuestas de carne de muertos fosilizados durante la Conquista de América y picadillo de neumático enriquecido con jugos gástricos de los ancianos capturados en las sucursales del Triángulo de las Bermudas. Aunque recientes teorías indican que como ya se comieron a todos los viejitos, la carne se hace con las ratas que salen de las alcantarillas de donde sacan también su soda, por lo que se han dado casos de muerte por lepra en los clientes del ya citado restaurante de comida rápida. Así mismo se sabe que un pseudo grupillo conocidos como RBD o Rebelde fue a parar al estómago de más de algún comensal, con el subsiguiente caso de vómitos, diarrea y ojeriza para los que tenían gustos menos charraleros. También se rumorea que McDonald's hace sus hamburguesas de pokemons. ¿Nunca se han preguntado a donde se van los pokemons al morir? A McDonald's por supuesto. Revisando si la carne esta fresca ASI SE PREPARA UNA BIGMAG Labor Social De acuerdo con las autoridades sanitarias de Pitufolandia, se ha encontrado que pese al incremento de la población ha disminuido la delincuencia en menores desde la llegada de los famosos restaurantes. Recientemente descubrieron que el motivo era que cuando los niños se portan mal o no estudian, el castigo es ir a trabajar al McDonalds adjunto. Luego de ir una vez, no vuelven a portarse mal. McDonalds aconseja a los niños tomar leche La cajita Feliz Un mito bien sabido es acerca de los juguetitos de "La Cajita Feliz". Dicen por ahí que los niños que se duermen tarde por las noches son visitados por una figura de pelo rojo y zapatos gays posteriormente desaparecen. Es normal oír comentarios como "Se parece a nuestro hijo este juguete, es adorable, ¿no?", acerca de los juguetitos de la Cajita Feliz. Aunque para producir una Cajita Feliz deben ser taladas 300 hectareas de bosque nativo. Juguetito de la Cajita Feiz que puede hacerte muy feliz A puesto que por ella vendrias a McDonald's. FUENTE: FRIKILATINO

Facebook (Feisbuk), también conocido como "caralibro", es uno de los miles de de copias del Myspace, hi5, fotoblog o fotolog, metroblog, etc. Se conoce con este nombre a unos de los inventos que jamas debió ser creado, y que hace parte de una serie de páginas de redes sociales inventadas para que la gente mire fotos de otros, para luego seleccionarlas y en la vida real secuestrarlas, o simplemente usarlas para fines no lucrativos como porno casero. Historia Este regalo puedes recibirlo en Facebook, y créeme, es muy útil Al principio todo estaba bien, todo seguía su curso natural, los pájaros cantaban, los niños jugaban en el parque, el sol brillaba... En aquel tiempo. Repentinamente, a un sujeto en una universidad gringa se le dio por crear una red con todos los estudiantes para poder conocerse entre ellos y compartirse fotos, la mayoría de ellas en ropa interior (Valga aclarar que esta universidad que hablamos solo era para Varones). Todo seguía bien hasta que luego a aquel alumno lo expulsaron por hechos que no fueron nunca revelados a luz publica, muchos dicen que por tener fotos de Director en poses sugestivas. En este punto las cosas se tornaron peligrosas, cuando a ese sujeto se le dio por hacer el proyecto aparte de la universidad, y metió gente de otras universidades... La cosa no estaba tan bien ahora. Por último se le dio por dejar meter a cuanto inepto con la capacidad de descargar un forward y hacer un click para continuar una presentación de Power Point pudiera entrar. Ahora todo es incontrolable, cualquiera puede entrar... ¿Quiénes están en Facebook? No se ha encontrado ningún resultado para <inserta tu nombre aquí>. Asegúrate de que todas las palabras estén correctamente escritas. Si no esta en el Facebook puede que su amigo en realidad no exista. ¡Hola, me llamo Hugo! ¿Quieres ser mi amigo? Ten siempre presente esto: Si no estas en el facebook no existes. Y que te quede claro eso, porque como avanza el mundo cualquier persona ya tiene Facebook, y cuando digo cualquiera me refiero a cualquiera. Para que te des idea de cuanta gente hay nombraremos a los posibles personas que encontrarías si tuvieras Facebook: Estaría tu tía, tu hermana, tu madre, tus hermanos, el niño bobo de la escuela, el compañero de la universidad al que alguna vez le mandaste un correo académico y ahora se cree tu amigo, el vecino, tu abuela, tus compañeros del colegio, el muchacho de Kinder que dice acordarse de ti pero tu no, tus compañeros de parranda, el profesor de matemáticas, la Tía Gertrudis, la muchacha que te gusta, el novio de la muchacha que te gusta, los hermanos de la muchacha que te gusta, y, sobre todo, gente extraña... Pero muy extraña, o por que crees que tu estas?? GRUPOS Los Grupos es una aplicación incluida en el Facebook, en la cual te puedes meter a grupos de diversos temas y compartir los mismos gustos con gente extraña que no conoces. Los distintos grupos que hay pueden ser del tipo: * Yo (también/quiero/soy): Son los grupos favorito de la gente, donde demuestran su mismo gustos o actividades entre otra gente para así no parecer un fenómeno que camina por la calle, desde "Yo QuIeRO Que BotAR por BUSh pArA quE lO RelIjAN", pasando por "Yo tanvien estudie en el jardín de niños especiales", hasta el "APOyAMOS A UGO CHABES", o el increíble "eStAmOs De aCuErDo CoN tOdO lO qUe dIcEn ChAvEz Y pIeDaD cOrDoBA". * Si entran 100000 al grupo... también están aquellos grupos que te mienten y tu de ingenuo entras porque crees que de verdad va a pasar, donde piden un cantidad de registrados al grupo para que dicha hazaña que prometen la hagan, como "Si entran 99999999 personas me cambio el nombre a Tio1", "Si este grupos hay 45788888 personas me cambio el sexo". * Quiero que vuelvan: están aquellos grupos que recolectan gente para causas que a nadie le importa, y que nunca sucederán, como revivir algunos programas frikis, ya cancelados por lo malos que eran como por ejemplo "Petición para que vuelvan a Dar los Pagüer Rancher el Original", pero claro, nadie le dijo a estos frikis que Jason, el Power ranger rojo, como mínimo ya tiene 50 y de seguro que ahora es un gordo. * Peticiones Oficiales: Son esos grupos que dicen ser oficiales, pero en realidad son clandestinos, en el cual hace reunir gente para pedir cosas absurdas al Facebook, como "Petición Oficial para que el facebook pague por registrados", donde claro, aunque entre toda la gente registrada, facebook nunca les hará caso. * Cuantos somos: Son aquellos grupos que parecieran trabajar para el Censo del gobierno, donde reúnen a todas las personas de un mismo país, ciudad, equipo de fútbol, grupo, colegio, o religión en un solo grupos, por ejemplo "Cuantos personas de Tuvalu Ulterior hay en el facebook" * Clubs de Fan: Son esos grupos que son clubs fans de cosas extrañas que en el mundo Real tan solo tienen 20 seguidores en el mundo, pero aun así tiene su club, donde comparten el mismo gusto por cosas sin sentidos como Series de televisión, ídolos, Actores. * Entren al grupo o me Suicido: el clásico grupos Emo usado para llamar la atención. Nótese que en la mayoría de ellos es muy común que el nombre del grupo este mal escrito o TODO EN MAYUSCULA. Acuérdate: si nadie le interesa tu grupo, para no quedar como un perdedor puedes crear varias cuentas falsas, para que entren al grupo, y hacer conversaciones y fingir que tienes amigos. Fotos La foto es lo de menos, con tanta aplicación y grupo, ya nadie se fija en ellas, pero hay quienes suben fotos como si su vida dependiera de ello, donde tienen toda su vida escrita en fotografías en el facebook, donde cualquier maniático puede ir algún día a su casa a búscala con toda la información que revela, y hay aquellos que son tan feos no tienen cámara digital propia impidiendo poner una foto en profile, ellos se conforman con una imagen de una silueta celeste, si no hacen eso recortan una fotos de ellos en paint de una foto ya existente en algún álbum de algún amigo en el Facebook. EJEMPLOS DE FOTOS: Este sujeto no tiene foto porque es tan feo de seguro no tenia cámara o su conexión a internet era muy lenta para subir una Una Foto Con Flash Muchas veces es mejor poner un dibujo que una foto real Es mejor una foto incompleta que de cuerpo entero eSPERO QUE LES HAYA GUSTADO Frikialtino

A esto realmente se le llama Explotar la Marca jejeje bomba Hello Kitty Listo para volar el mundo en la forma más dulce posible? Entonces tal vez esta Hello Kitty bomba ayudará a enviar mensajes deliciosamente cariñosos a tus enemigos a medida que los matas. Trofeo de la cabeza de Hello Kitty Simplemente el sueño dorado de muchos Jet Hello Kitty De cara al viajar por el mundo con un jet-set de gato japonés ? Entonces únete a EVA Airways para volar los cielos de color rosa con este ronroneo especializado ¡Hello Kitty Airbus. Por supuesto, no es sólo la parte exterior del avión es tematica sino que tambien las azafatas , las comidas , el asiento, los tickets - todo lo que se viste el avion desde el tren de aterrizaje hasta el fuselaje al timón . Hello Kitty y su traje de oso asesino Si eres un fan tanto del gatito mas tierno de Japon y el oso rosa más monstruosamente violento , entonces este Hello Kitty es seguramente para ti Arte suicida de Hello kitty Aceite de motor de Hello Kitty sin comentarios Ak-47 Hello Kitty Quiza paresca solo un montaje artistico pero se trata de un arma funcional y letal Toallas Femeninas Hello Kitty Papel higienico Hello Kitty Usted realmente tiene que preguntarse qué clase de ejecutivo de comercialización autorizado es el que se le ocurrio esto Cubre Pezon Hello Kitty Ropa interior Hello Kitty Silla de ruedas de Hello Kitty para hacer cualquier omento agradable