lars_the_king17
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Siempre anda algun boludo dando vueltas por la red, y en MercadoLibre no es la excepcion... compradores, vendedores todos por igual
Hola amigos hago este post por que me parece bastante buenas las fotos, practicamente se trata de una chica que en una fiesta salio mal en una foto y la subieron a internet, hasta aqui todo normal pero que sucede cuando la foto se la encuentra un mago del montage. Esta es la foto original: Mira todo lo que es capaz de hacer: Bueno por hoy es todo amigosss, gracias por visitar mi post, espero que me dejen sus comentarios, al final solo te toma 3 segundosss, hasta la proxima
Todos conocemos Yahoo Answers. Ese templo del conocimiento donde la gente hace buenas preguntas para obtener buenas respuestas.O al menos eso intenta.Pero a veces algunas preguntas se destacan por sobre las demás, y merecen ser leídas por la mayor cantidad de gente posible. Realmente se leen cosas muy bizarras en ese sitio…Categoría A: El pedido de ayudaA menudo nos topamos con gente que necesita nuestra asistencia desesperadamente. Con tanta, pero tanta desesperación, que las palabras convencionales no bastan. Son los casos que requieren de nuestra ayuda .1- Los chihuahuas que se tuercenLos chihuahuas necesitan comer papel una vez al mes para contar con una dieta balanceada, eso todo el mundo lo sabe.Si están duros es porque seguramente están por entrar en una etapa de crisálida, justo antes de evolucionar. ¿nunca viste Digimon?Fijate que no sea papel de diario, la tinta les puede hacer mal. Espero que mi aportación te haya servido.2- El disfraz de pinochoFabricar un disfraz de pinocho (o disfrac, mejor dicho) es una tarea complicada, pero no dudo que con tu intelecto superior vas a poder llevarla a cabo. Solamente necesitás cinco kilos de acerrín, una batería de auto y una sábana. El resto lo dejo a tu excelente criterio.3- El rostro exprimidoEntiendo tu tristeza y quisiera poder ayudarte más, pero lamentablemente debo informarte que sos extraterrestre. Te sentís sin fuerza porque la atmósfera de tu planeta de origen es más liviana que la nuestra, lo que hace que tu rostro se comprima por la presión atmosférica.Te recomiendo que cuestiones a tus padres adoptivos sobre tu origen, ellos van a saber orientarte.4- El nombre del bebéCreo que es obvio que tenés que llamarlo Omicrón Epsilon Prime…5- El estudiante Nietecito: No necesitás de los favores de ninguna organización. Parate en una pata y da unas siete vueltas, lo más rapido posible. Cuando hayas terminado de girar, te aseguro que la dirección a la que estés apuntando va a ser la correcta para llegar a Cuba. Asegurate de vaciar bien tus bolsillos antes de emprender la marcha, no sea cosa de que vayas con plata.Categoría B: El religiosoNunca faltan los teólogos con agudísimas inquietudes sobre la palabra de dios.He aquí algunas de ellas.1- Cómo distinguir a Jesús del malditobueno la biblia dice que cuando vuelva por segunda vez vendra en las nubes en un caballo blanco ahora que se loencuentra por ahi en cualquier lugar es un falso profeta2- ¿por qué si satanás es malo Dios no lo mata?Porque tranzan, todos tranzan… Y si no el sistema QUÉ?!3- La sexualidad de los testigos de JehováLos testigos de Jehová no practican ningún tipo de acto sexual en pareja, porque son hermafroditas ovíparos. Sin embargo tienen un ritual de reproducción bastante interesante: Cada 9 años, hacen reuniones masivas en las que el lider supremo los impregna con unas feromonas, que les permiten poner huevos fertilizados para la concepción de una nueva generación de testiguitos.4- El truco de MoisésSeguí intentando. La fé puede mover montañas y océanos.Ah, y tenés que ser judío para que te salga el truco de las olas.5- Dios está triste, hay que estudiar medicina.Vale.Categoría C: Solución de problemas prácticos.Todos llevamos un creativo dentro nuestro. Las ganas de imaginar algo por nuestra cuenta son algo que posee todo ser humano. Pero a veces nuestros conocimientos técnicos no están a la altura de lo que nos propusimos…Ahi es cuando entra Yahoo Respuestas.1- Cómo construir un parlanteLos parlantes no tienen nada adentro. Son simples cajas de madera o plástico, a veces rellenas con plomo para que pesen más.Funcionan simplemente por arte de magia.2- Cómo hacer que el pelo brilleTal parece que no vas a poder lograrlo con Shampoo. Te recomiendo acercarte a la usina atómica más cercana y frotarte el pelo con uranio empobrecido, ahi te va a brillar seguro. De última no te bañes nunca más, te aseguro que el brillo de la grasa va a notarse a metros de distancia.3- Cómo hacer una página de internetNo sabría decirte, un día me desperté sentado en la computadora y al parecer había creado QueCarajo estando sonámbulo. Te recomiendo que todas las noches te vayas a dormir sentado y con las manos en el teclado. También ayudaría si lo hacés con los auriculares puestos escuchando un mensaje grabado que repita “Soy un capo del warcraft. Voy a aser un pagina de internet”.4.- Mil pesos en menos de 24 horasSi, pedile a la gente que vaya pasando. Solamente tenés que pedir 10.000 moneditas de 10 centavos. Es un promedio de una monedita cada 8 segundos. Si sonreís mucho, a lo mejor ligás una de 25 de vez en cuando.¡tu puedes!5- Cómo hacer para que tu interné no se caiga tantoLa interné es un medio problemático. Deberías intentar conectar tu modem a Internet y ver si también presenta problemas similares a los de tu interné.Si el que se cae es el modem, probá apoyandolo en el suelo.Categoría D: Nombres de cancionesMuchas veces nos pasa que no podemos sacarnos una melodía de la cabeza con nada, pero no tenemos idea de cómo se llama la canción, o de quién es.¡Qué mejor que intentar averiguarlo en Yahoo Respuestas!1- stenlaiDe más está decir que Paris se refiere a Stayin’ Alive, de los Bee Gees.2- La abeja miopeSe llama “tiriritiri tiri” y es de Daddy Yankie.¡felicidades!3- El trava de Adam SandleNo tengo ni idea de lo que habla. A veces es mejor conservar el misterio, ¿no creen?4- PAPAPA U MAU MAUÉsta pregunta es bastante decente, pero igual la incluyo porque me resultó simpática.El tema es Surfin’ Bird, de The Trashmen (popularizado por estos pagos por The Ramones).5- Donde nadien nos diga nadaEvidentemente nadie suele mostrarle demasiado a esta chica lo que hace mal. Pero bueno, al menos nadie la juzga.Bonus track:Mi vecina me pidió que le destapara el caño pero no soy plomeroMandale cumbiaaa
Todos sabemos que hay gente muy boluda en yahoo respuestas y ya han visto las preguntas mas boludas pero esta pregunta que acabo de encontrar me dejo con la boca abierta no pude poner la foto y para hacer mas rapido les dejo el link... esta muy bueno xD ^ aca les dejo las 20 mas boludas que habia encontrado hasta el momento Todos conocemos Yahoo Answers. Ese templo del conocimiento donde la gente hace buenas preguntas para obtener buenas respuestas. O al menos eso intenta. Pero a veces algunas preguntas se destacan por sobre las demás, y merecen ser leídas por la mayor cantidad de gente posible. Realmente se leen cosas muy bizarras en ese sitio… Categoría A: El pedido de ayuda A menudo nos topamos con gente que necesita nuestra asistencia desesperadamente. Con tanta, pero tanta desesperación, que las palabras convencionales no bastan. Son los casos que requieren de nuestra ayuda . 1- Los chihuahuas que se tuercen Los chihuahuas necesitan comer papel una vez al mes para contar con una dieta balanceada, eso todo el mundo lo sabe. Si están duros es porque seguramente están por entrar en una etapa de crisálida, justo antes de evolucionar. ¿nunca viste Digimon? Fijate que no sea papel de diario, la tinta les puede hacer mal. Espero que mi aportación te haya servido. 2- El disfraz de pinocho Fabricar un disfraz de pinocho (o disfrac, mejor dicho) es una tarea complicada, pero no dudo que con tu intelecto superior vas a poder llevarla a cabo. Solamente necesitás cinco kilos de acerrín, una batería de auto y una sábana. El resto lo dejo a tu excelente criterio. 3- El rostro exprimido Entiendo tu tristeza y quisiera poder ayudarte más, pero lamentablemente debo informarte que sos extraterrestre. Te sentís sin fuerza porque la atmósfera de tu planeta de origen es más liviana que la nuestra, lo que hace que tu rostro se comprima por la presión atmosférica. Te recomiendo que cuestiones a tus padres adoptivos sobre tu origen, ellos van a saber orientarte. 4- El nombre del bebé Creo que es obvio que tenés que llamarlo Omicrón Epsilon Prime… 5- El estudiante Nietecito: No necesitás de los favores de ninguna organización. Parate en una pata y da unas siete vueltas, lo más rapido posible. Cuando hayas terminado de girar, te aseguro que la dirección a la que estés apuntando va a ser la correcta para llegar a Cuba. Asegurate de vaciar bien tus bolsillos antes de emprender la marcha, no sea cosa de que vayas con plata. Categoría B: El religioso Nunca faltan los teólogos con agudísimas inquietudes sobre la palabra de dios. He aquí algunas de ellas. 1- Cómo distinguir a Jesús del maldito bueno la biblia dice que cuando vuelva por segunda vez vendra en las nubes en un caballo blanco ahora que se loencuentra por ahi en cualquier lugar es un falso profeta 2- ¿por qué si satanás es malo Dios no lo mata? Porque tranzan, todos tranzan… Y si no el sistema QUÉ?! 3- La sexualidad de los testigos de Jehová Los testigos de Jehová no practican ningún tipo de acto sexual en pareja, porque son hermafroditas ovíparos. Sin embargo tienen un ritual de reproducción bastante interesante: Cada 9 años, hacen reuniones masivas en las que el lider supremo los impregna con unas feromonas, que les permiten poner huevos fertilizados para la concepción de una nueva generación de testiguitos. 4- El truco de Moisés Seguí intentando. La fé puede mover montañas y océanos. Ah, y tenés que ser judío para que te salga el truco de las olas. 5- Dios está triste, hay que estudiar medicina. Vale. Categoría C: Solución de problemas prácticos. Todos llevamos un creativo dentro nuestro. Las ganas de imaginar algo por nuestra cuenta son algo que posee todo ser humano. Pero a veces nuestros conocimientos técnicos no están a la altura de lo que nos propusimos… Ahi es cuando entra Yahoo Respuestas. 1- Cómo construir un parlante Los parlantes no tienen nada adentro. Son simples cajas de madera o plástico, a veces rellenas con plomo para que pesen más. Funcionan simplemente por arte de magia. 2- Cómo hacer que el pelo brille Tal parece que no vas a poder lograrlo con Shampoo. Te recomiendo acercarte a la usina atómica más cercana y frotarte el pelo con uranio empobrecido, ahi te va a brillar seguro. De última no te bañes nunca más, te aseguro que el brillo de la grasa va a notarse a metros de distancia. 3- Cómo hacer una página de internet No sabría decirte, un día me desperté sentado en la computadora y al parecer había creado QueCarajo estando sonámbulo. Te recomiendo que todas las noches te vayas a dormir sentado y con las manos en el teclado. También ayudaría si lo hacés con los auriculares puestos escuchando un mensaje grabado que repita “Soy un capo del warcraft. Voy a aser un pagina de internet”. 4.- Mil pesos en menos de 24 horas Si, pedile a la gente que vaya pasando. Solamente tenés que pedir 10.000 moneditas de 10 centavos. Es un promedio de una monedita cada 8 segundos. Si sonreís mucho, a lo mejor ligás una de 25 de vez en cuando. ¡tu puedes! 5- Cómo hacer para que tu interné no se caiga tanto La interné es un medio problemático. Deberías intentar conectar tu modem a Internet y ver si también presenta problemas similares a los de tu interné. Si el que se cae es el modem, probá apoyandolo en el suelo. Categoría D: Nombres de canciones Muchas veces nos pasa que no podemos sacarnos una melodía de la cabeza con nada, pero no tenemos idea de cómo se llama la canción, o de quién es. ¡Qué mejor que intentar averiguarlo en Yahoo Respuestas! 1- stenlai De más está decir que Paris se refiere a Stayin’ Alive, de los Bee Gees. 2- La abeja miope Se llama “tiriritiri tiri” y es de Daddy Yankie. ¡felicidades! 3- El trava de Adam Sandle No tengo ni idea de lo que habla. A veces es mejor conservar el misterio, ¿no creen? 4- PAPAPA U MAU MAU Ésta pregunta es bastante decente, pero igual la incluyo porque me resultó simpática. El tema es Surfin’ Bird, de The Trashmen (popularizado por estos pagos por The Ramones). 5- Donde nadien nos diga nada Evidentemente nadie suele mostrarle demasiado a esta chica lo que hace mal. Pero bueno, al menos nadie la juzga. Bonus track: Mi vecina me pidió que le destapara el caño pero no soy plomero Mandale cumbiaaa
EL PARAISO PERDIDO En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el teléfono. Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraiso. Dios creó a Adan a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adan se cepillaba 6 animales por día, sin contar que a la oveja le daba mas de una vez, por lo cual Dios decidió que era hora de crear a la mujer. Quitole una costilla a Adan y creó a Eva, quien se acercole diciendo: Eva: "Adan, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de tí y tu eres parte de mi, asi conviviremos en sagrada unión en este paraiso terrenal en perfecta armonía con todas las criaturas celestiales." Adan: "Tetas!" Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de poblar la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres" Adan: "DOS TETAS." Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida. Adan (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo... pochola?" Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja.." (En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adan escuchó "oveja" se le vino encima como un loco y le dio rosca) Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Jehova en casa". Pero la serpiente tenía otros planes. Serpiente: "Che... flaco.. vení, bajame una manzana." Adan: "No, Dios dijo que no tocaramos las manzanas y no lo vamos a hacer" Serpiente: "Dale ratón, si acá no te ve tu papito.. no seas careta, dale un mordisquito" Eva: "Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?" Serpiente: "Recatate vo, so rati vo loca? Que pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como Él, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, que puede pasar? Eva: " Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh? " Serpiente: "Se armo la ronda..." (al rato) Adan: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo" Eva: "(chomp) Kukukachu.... mira ese arbol parece un chabooon" (risas) (trueno) Serpiente: "Uuuh descarta loco descarta" Dios: "QUE PASA ACA." Adan: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga de risa) Dios: "ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS EN EL ORTO DE ACA" Y asi fué como Adan y Eva fueron desterrados del paraiso. Fueron tiempos dificiles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Caín y Abel. Caín mató a Abel en un acto de celos, y Dios se agarró la cabeza pensando "Estos hombres me salieron para el orto, tendría que haber frenado cuando hice los pájaros". Luego fué cada vez peor, el mundo se iba poblando pero cada vez había mas hombres malvados. La serpiente hacía publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vendía droga a la salida de los colegios, chateaba con trolas, un quilombo... Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas". Enfrentó al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidiera en un picadito. El Diablo aceptó, y cada lado formo su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizó su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discípulo. Fue así que se armó el Arco de Noé. Formaban en un 4-3-1-2 con el Hombre Araña en el arco, atras: Superman, Hulk, Gohan y Goku; en el medio: He-Man, Jose y Mahoma, como enganche Maradona (idolo del pueblo) y adelante la dupla terrible Batman y Robin. D.T.: Bianchi El partido terminó 3-0. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque oculto algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fué a su quinta en Pilar y dejó que el hombre hiciera lo suyo. LIBERACION DE EGIPTO Pero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvio se encontró con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papá no, eh". Apareciole a Moises y dijole " Moises, tu liberarás a mi pueblo, toma mi baston de Harry Potter" y fué así como Moises con su baston trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los ríos de sangre, el huracan Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendrá ese petizo, los programas de Cris Morena y los trabas de La Paternal. El Faraón no pudo hacer mas que acceder ante los deseos de Moises, y permitió que se llevara a los esclavos. Despues se arrepintió ymandó toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el rio. Que equivocado estaba!!!. Moises levantó su varita y apareció el puente Zarate Brazo Largo que permitió el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que salieron sin cambio. Pero lo mas importante todavía no llegaba: Moises ascendió por el Uritorco y recibió la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenia 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moises mando el pantalón a lavar conla tabla en el bolsillo. Estas eran: "No fumaras porquerias" "Chupa que yo te aviso" "El Diablo se la come doblada" "No tatuarás petes en tu espalda" "El que lee esto es #@*${#" (esta, se piensa que la agregó Moises de jodón queera nomás). Después Moises vendió los derechos de autor de su historia para hacer películas de sabado a la tarde y vivió como un bacan. LA LLEGADA DEL HIJO Dios a esta altura ya estaba harto y pensó que la unica manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente manteca. Asi lo mandó al Espiritu Santo a que le de bomba celestial a María, quien engendró a Jesus. José se fue a la #@?$^# a los pocos meses ya que eso de "Te juro que fué un angel" no se lo creía nadie. Bendito fue el día en que nació y fue visitado por los tres Magos, (Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield), quienes le regalaron incienso, unos escarpines de Boca y mirra, que no se bien que carajo es. Mientras tanto un par de turros se colgaron alas y se hicieron pasar por el espiritu santo, limandole el buje a mas de una mina del barrio. Pero la historia de Jesus es demasiado larga para contarla hoy. Basta con decir que junto a sus discipulos Andres, Marcos, Lucas, Isaias, Jose, Queacé, Consomé, Sufri, Sobé, Viluz y Subí (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los Power Rangers
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