lauta2009

primero que nada, enumeraremos los elementos que necesitamos para hacer una lámpara de lava, estos son: - Aceite mineral (vaselina líquida) - Colorante para alimentos del color deseado - Una botella de vidrio - Una base para la botella de vidrio - Una botella de alcohol de 70º - Una botella de alcohol de 95º - Trementina (aguarrás vegetal) - Lampara de 40 watts Como primer paso vamos a preparar la lava de la lámpara. Para ello mezclaremos en un recipiente el aceite mineral con el colorante, hasta alcanzar la coloración adecuada. Vamos colocando de a poco para no sobrepasar el color, ya que luego no se puede volver atrás. Es importante que sea colorante basado en aceite Una vez que esta lista la mezcla, la colocaremos en la botella bien limpia, llenándola hasta 1/4 de su capacidad. Luego, tomaremos las botellas de alcohol, donde el de 70º hará que el aceite mineral flote, mientras que el de 95º provocara que se hunda. Llenaremos entonces poco a poco la botella con los 2 tipos de alcohol, todo esto en temperatura ambiente, hasta que el aceite forme una burbuja gigante de "lava" que flote un poco sobre el fondo hasta casi la mitad de la botella. Ese es el punto ideal, porque dadas las diferencias de densidad, una vez puesta al calor de un foco, se formaran micro-corrientes que moverán el aceite dentro de la lámpara de lava. Una vez que esta la botella llena con el alcohol y la lava coloreada, con la burbuja en el punto preciso (casi mitad de la botella, en frío), agregaremos una cucharadita de te de Trementina, que se usa para disolver colores al oleo. La base de la lámpara de lava la podremos fabricar con un tarro con tapa, quitándole la tapa para que, al meter un socket con una lampara de 40W; la luz pueda pasar hacia la parte superior e iluminar el interior de la botella. La perforación de la tapa debe ser de un diámetro de 1 a 2 cm inferior al diámetro de la base de la botella, para que pase suficiente luz y calor, sin perder estabilidad sobre la base. Luego, colocamos la botella sobre la base, encendemos la luz y dejaremos que se caliente. Empezaran a moverse las burbujas, y paulatinamente, se ira mezclando el aceite con la trementina, así se romperá un poco la tensión superficial del aceite, como cuando agregamos una gota de detergente concentrado en el aceite al lavar los platos en la cocina. Para acelerar un poco la mezcla, se puede agitar muy suavemente la botella, hasta que se formen muchas burbujas pequeñas. Dejaremos la lampara de lava una hora aproximadamente funcionando, y podremos observar como las burbujas irán cohesionandose nuevamente, mientras se mueven. Listo, ya tendremos una lampara de lava lista para decorar o regalar a nuestros seres queridos, pudiendo crear una gran variedad de colores y formas utilizando distintas botellas, bases y colorantes.

Mozart - Requiem link: http://www.youtube.com/watch?v=Zi8vJ_lMxQI&feature=related Beethoven - Claro de luna - Piano Sonata No. 14 link: http://www.youtube.com/watch?v=4Tr0otuiQuU&feature=related Las 4 estaciones-Vivaldi link: http://www.youtube.com/watch?v=GRxofEmo3HA&feature=related Tchaikovsky 5ta Sinfonia - Gustav Mahler Jugendorchester link: http://www.youtube.com/watch?v=FQzc9c4LOHM&feature=related Aire - Johann Sebastian Bach link: http://www.youtube.com/watch?v=rrVDATvUitA&feature=related

El hombre corcho, el hombre que nunca se hunde, sean cuales sean los acontecimientos turbios en que está mezclado, es el tipo más interesante de la fauna de los pilletes. Y quizá también el más inteligente y el más peligroso. Porque yo no conozco sujeto más peligroso que ese individuo, que, cuando viene a hablaros de su asunto, os dice: -Yo salí absuelto de culpa y cargo de ese proceso con la constancia de que ni mi buen nombre ni mi honor quedaban afectados. Bueno, cuando malandra de esta o de cualquier otra categoría os diga que “su buen nombre y honor no quedan afectados por el proceso”, pónganse las manos en los bolsillos y abran bien los ojos, porque si no les ha de pesar más tarde. Ya en la escuela fue uno de esos alumnos solapados, de sonrisa falsa y aplicación excelente, que cuando se trataba de tirar una piedra se la alcanzaba al compañero. Siempre fue así, bellaco y tramposo, y simulador como él solo. Este es el mal individuo, que si frecuentaba nuestras casas convencía a nuestras madres de que él era un santo, y nuestras madres, inexpertas y buenas, nos enloquecían luego con la cantinela: -Tomá ejemplo de Fulano. Mirá qué buen muchacho es. Y el buen muchacho era el que le ponía alfileres en el asiento al maestro, pero sin que nadie lo viera; el buen muchacho era el que convencía al maestro de que él era un ejemplo vivo de aplicación, y en los castigos colectivos, en las aventuras en las cuales toda la clase cargaba con el muerto, él se libraba en obsequio a su conducta ejemplar; y este pillete en semilla, este malandrín en flor, por “a”, por “b” o por “c”, más profundamente inmoral que todos los brutos de la clase juntos, era el único que convencía al bedel o al director de su inocencia y de su bondad. Corcho desde el aula, continuará siempre flotando; y en los exámenes, aunque sabía menos que los otros, salía bien; en las clases igual, y siempre, siempre sin hundirse, como si su naturaleza física participara de la fofa condición del corcho. Ya hombre, toda su malicia natural se redondeó, perfeccionándose hasta lo increíble. En el bien o en el mal, nunca fue bueno; bueno en lo que la palabra significaría platónicamente. La bondad de este hombre siempre queda sintetizada en estas palabras: “El proceso no afectó ni mi buen nombre ni mi honor”. Allí está su bondad, su honor y su honradez. El proceso no “los afectó”. Casi, casi podríamos decir que si es bueno, su bondad es de carácter jurídico. Eso mismo. Un excelente individuo, jurídicamente hablando. ¿Y qué más se le puede pedir a un sinvergüenza de esta calaña? Lo que ocurrió es que flotó, flotó como el maldito corcho. Allí donde otro pobre diablo se habría hundido para siempre en la cárcel, en el deshonor y la ignominia, el ciudadano Corcho encontró la triquiñuela de la ley, la escapatoria del código, la falta de un procedimiento que anulaba todo lo actuado, la prescripción por negligencia de los curiales, de las aves negras, de los oficiales de justicia y de toda la corte de cuervos lustrosos y temibles. El caso es que se salvó. Se salvó “sin que el proceso afectara su buen nombre ni su honor”. Ahora sería interesante establecer si un proceso puede afectar lo que un hombre no tiene. Donde más ostensibles son las virtudes del ciudadano Corcho es en las “litis” comerciales, en las trapisondas de las reuniones de acreedores, en los conatos de quiebras, en los concordatos, verificaciones de créditos, tomas de razón, y todos esos chanchullos donde los damnificados creen perder la razón, y si no la pierden, pierden la plata, que para ellos es casi lo mismo o peor. En estos líos, espantosos de turbios y de incomprensibles, es donde el ciudadano Corcho flota en las aguas de la tempestad con la serenidad de un tiburón. ¿Que los acréedores se confabulaban para asesinarlo? Pedirá garantías al ministro y al juez. ¿Que los acreedores quieren cobrarle? Levantará más falsos testimonios que Tartufo y su progenitor ¿Que los falsos acreedores quieren chuparle la sangre? Pues, a pararse, que si allí hay un sujeto con derecho a sanguijuela, es él y nadie más. ¿Que el síndico no se quiere “acomodar”? Pues, a crearle al síndico complicaciones que lo sindicarán como mal síndico. Y tanto va y viene, y da vueltas, y trama combinaciones, que al fin de cuentas el hombre Corcho los ha embarullado a todos, y no hay Cristo que se entienda. Y el ganancioso, el único ganancioso, es él. Todos los demás ¡van muertos! Fenómeno singular, caerá, como el gato, siempre de pie. Si es en un asunto criminal, se libra con la condicional; si en un asunto civil, no paga ni el sellado; si en un asunto particular, entonces, ¡qué Dios os libre! Tremendo, astuto y cauteloso, el hombre Corcho no da paso ni puntada en falso. Y todo le sale bien. Así como en la escuela pasaba los exámenes aunque no supiera la lección, y en el examen siempre acertó por una bolilla favorable, este sujeto, en la clase de la vida, la acierta igualmente. Si se dedicó al comercio, y el negocio le va mal, siempre encuentra un zonzo a quien endosárselo. Si se produce una quiebra, él es el que, a pesar de la ferocidad de los acreedores, los arregla con un quince por ciento a pagar en la eternidad, cuando pueda o cuando quiera. Y siempre así, falso, amable y terrible, prospera en los bajíos donde se hubiera ido a pique, o encallado, más de una preclara inteligencia. ¿Talento o instinto? ¡Quién lo va a saber!

"Aguasfuertes Porteñas" Roberto Arlt ¿QUIERE SER USTED DIPUTADO? Si usted quiere ser diputado, no hable en favor de las remolachas, del petróleo, del trigo, delimpuesto a la renta; no hable de fidelidad a la Constitución, al país; no hable de defensa del obrero,del empleado y del niño. No; si usted quiere ser diputado, exclame por todas partes: –Soy un ladrón, he robado... he robado todo lo que he podido y siempre. ENTERNECIMIENTO Así se expresa un aspirante a diputado en una novela de Octavio Mirbeau, El jardín de lossuplicios.Y si usted es aspirante a candidato a diputado, siga el consejo. Exclamé por todas partes: –He robado, he robado.La gente se enternece frente a tanta sinceridad. Y ahora le explicaré. Todos los sinvergüenzasque aspiran a chuparle la sangre al país y a venderlo a empresas extranjeras, todos lossinvergüenzas del pasado, el presente y el futuro, tuvieron la mala costumbre de hablar a la gente desu honestidad. Ellos "eran honestos". "Ellos aspiraban a desempeñar una administración honesta."Hablaron tanto de honestidad, que no había pulgada cuadrada en el suelo donde se quisiera escupir,que no se escupiera de paso a la honestidad. Embaldosaron y empedraron a la ciudad de honestidad.La palabra honestidad ha estado y está en la boca de cualquier atorrante que se para en el primer guardacantón y exclama que "el país necesita gente honesta". No hay prontuariado con antecedentesde fiscal de mesa y de subsecretario de comité que no hable de "honradez". En definitiva, sobre elpaís se ha desatado tal catarata de honestidad, que ya no se encuentra un solo pillo auténtico. Nohay malandrino que alardee de serlo. No hay ladrón que se enorgullezca de su profesión. Y la gente,el público, harto de macanas, no quiere saber nada de conferencias. Ahora, yo que conozco un pocoa nuestro público y a los que aspiran a ser candidatos a diputados, les propondré el siguientediscurso. Creo que sería de un éxito definitivo. DISCURSO QUE TENDRIA EXITO He aquí el texto del discurso: "Señores:"Aspiro a ser diputado, porque aspiro a robar en grande y a `acomodarme' mejor."Mi finalidad no es salvar al país de la ruina en la que lo han hundido las anterioresadministraciones de compinches sinvergüenzas; no, señores, no es ese mi elemental propósito, sinoque, íntima y ardorosamente, deseo contribuir al trabajo de saqueo con que se vacían las arcas delEstado, aspiración noble que ustedes tienen que comprender es la más intensa y efectiva que guardael corazón de todo hombre que se presenta a candidato a diputado."Robar no es fácil, señores. Para robar se necesitan determinadas condiciones que creo notienen mis rivales. Ante todo, se necesita ser un cínico perfecto, y yo lo soy, no lo duden, señores. Ensegundo término, se necesita ser un traidor, y yo también lo soy, señores. Saber venderseoportunamente, no desvergonzadamente, sino "evolutivamente". Me permito el lujo de inventar eltérmino que será un sustitutivo de traición, sobre todo necesario en estos tiempos en que vender elpaís al mejor postor es un trabajo arduo e ímprobo, porque tengo entendido, caballeros, que nuestraposición, es decir, la posición del país no encuentra postor ni por un plato de lentejas en el actualmomento histórico y trascendental. Y créanme, señores, yo seré un ladrón, pero antes de vender elpaís por un plato de lentejas, créanlo..., prefiero ser honrado. Abarquen la magnitud de mi sacrificio yse darán cuenta de que soy un perfecto candidato a diputado."Cierto es que quiero robar, pero ¿quién no quiere robar? Díganme ustedes quién es eldesfachatado que en estos momentos de confusión no quiere robar. Si ese hombre honrado existe,yo me dejo crucificar. Mis camaradas también quieren robar, es cierto, pero no saben robar. Venderánal país por una bicoca, y eso es injusto. Yo venderé a mi patria, pero bien vendida. Ustedes sabenque las arcas del Estado están enjutas, es decir, que no tienen un mal cobre para satisfacer la deudaexterna; pues bien, yo remataré al país en cien mensualidades, de Ushuaia hasta el Chaco boliviano,y no sólo traficaré el Estado, sino que me acomodaré con comerciantes, con falsificadores dealimentos, con concesionarios; adquiriré armas inofensivas para el Estado, lo cual es un medio máseficaz de evitar la guerra que teniendo armas de ofensiva efectiva, le regatearé el pienso al caballodel comisario y el bodrio al habitante de la cárcel, y carteles, impuestos a las moscas y a los perros,ladrillos y adoquines... ¡Lo que no robaré yo, señores! ¿Qué es lo que no robaré?, díganme ustedes.Y si ustedes son capaces de enumerarme una sola materia en la cual yo no sea capaz de robar,renuncio "ipso facto" a mi candidatura..."Piénsenlo aunque sea un minuto, señores ciudadanos. Piénsenlo. Yo he robado. Soy un granladrón. Y si ustedes no creen en mi palabra, vayan al Departamento de Policía y consulten miprontuario. Verán qué performance tengo. He sido detenido en averiguación de antecedentes comotreinta veces; por portación de armas –que no llevaba– otras tantas, luego me regeneré y desempeñéla tarea de grupí, rematador falluto, corredor, pequero, extorsionista, encubridor, agente deinvestigaciones, ayudante de pequero porque me exoneraron de investigaciones; fui luego agente judicial, presidente de comité parroquial, convencional, he vendido quinielas, he sido, a veces, padrede pobres y madre de huérfanas, tuve comercio y quebré, fui acusado de incendio intencional de otrobolichito que tuve... Señores, si no me creen, vayan al Departamento... verán ustedes que yo soy elúnico entre todos esos hipócritas que quieren salvar al país, el absolutamente único que puederematar la última pulgada de tierra argentina... Incluso, me propongo vender el Congreso e instalar unconventillo o casa de departamento en el Palacio de Justicia, porque si yo ando en libertad es que nohay justicia, señores..."Con este discurso, la matan o lo eligen presidente de la República

Dejó de producirse debido a modificaciones en la legislación brasileña, país donde se hacía La última Kombi, la mítica furgoneta de Volkswagen, se hizo en Brasil el pasado 20 de diciembre. Cuando termine la fabricación de uno de los símbolos de la marca, dejará de venderse tras cambios legislativos en el país sudamericano, informó este martes la compañía automovilística alemana. Se produjo en Sao Bernardo do Campo, en la región metropolitana de Sao Paulo, la furgoneta número 1200 de una edición especial de la generación 2, que se ensambla en Brasil desde 1957, y que no saldrá a la venta, sino que permanecerá en la planta. La marca no alegó problemas de ventas y señaló que esta salida del mercado automovilístico se debe a modificaciones en la legislación brasileña que, entre otras cosas, exige que todos los vehículos cuenten con un sistema air-bag, algo que transformaría la estructura de la Kombi. En una visita realizada por varios medios de comunicación a dicha planta, la última en el mundo que mantiene el montaje de este modelo, los trabajadores aprovecharon para despedirse del mítico vehículo que durante décadas les ligó a la casa alemana, con la que ahora continuarán trabajando en la línea de producción de otros modelos. “Es un sentimiento muy fuerte, tenemos mucho cariño al vehículo, un vínculo de amor”, confesó a EFE Ayrton de Souza, trabajador desde hace 28 años en la planta de Sao Bernardo do Campo y con más de 20 haciendo Kombis. Según reveló De Souza, la plantilla de trabajadores “echará mucho de menos” ensamblar este vehículo alemán y aseguró que la Kombi “ha transportado a Brasil”. Antes de jubilar a la furgoneta, Volkswagen anunció el lanzamiento de una edición especial. En un primer momento estaba limitada a 600 unidades, pero la compañía lanzará finalmente 1200 debido a la alta demanda.

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1. Videojuegos Aíslan socialmente a los chicos y los distraen de aprender, ¿no es cierto? Reconsidérelo. Se ha descubierto que los chicos que juegan con ellos regularmente tienen mejor coordinación ojo-mano, mayor comprensión de las ciencias e incluso un CI más elevado. Un estudio llevado a cabo en 2002 con 700 niños reveló que los juegos de creatividad y estimulación como SimCity y RollerCoaster Tycoon ayudan a desarrollar las habilidades de planeación y el pensamiento estratégico. Y según otro estudio realizado por Peter Excell, experto de la Universidad Glyndwr de Gales, los videojuegos facilitan el aprendizaje de conceptos básicos de física; por ejemplo, un arma lanzada en un juego sigue cierta trayectoria, lo que ilustra las leyes de la gravedad. En septiembre de 2007, una escuela primaria londinense inició un programa piloto con un grupo de quinto grado, 16 consolas Nintendo DS y un videojuego de matemáticas (Maths Training). El programa tuvo tanto éxito, que fue extendido a otros grupos, y algunos niños compraron el juego para aprender y divertirse en casa. PERO ¡CUIDADO! Algunos juegos pueden producir síntomas parecidos a los del estrés. Los chicos pequeños son más vulnerables porque les resulta más difícil distinguir entre lo real y lo ficticio. Coloque la computadora donde pueda verla. 2. Tener un poco de sobrepeso Si piensa que tener unos kilos de más equivale a una sentencia de muerte, tranquilícese. Un estudio realizado en los Estados Unidos sobre el riesgo de muerte de 2,3 millones de personas mostró que aquellas con un índice de masa corporal (IMC) de entre 25 y 30 (“sobrepeso”, técnicamente) no tenían más probabilidades de morir por males cardiovasculares o cáncer que las personas con un IMC “saludable” de entre 18,5 y 25. ¿Por qué? Según Katherine Flegal, coordinadora del estudio y directora de investigación de los Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades, en Georgia, es posible que los adultos mayores con sobrepeso tengan más reservas de nutrientes y eso los ayude a resistir mejor los períodos de mala salud. Esta explicación podría ser válida también para otros grupos de edad. Pero el doctor Colin Waine, especialista en obesidad, señala que la zona del cuerpo donde se acumulan los kilos de sobra es más determinante que el IMC: es peor tenerlos en la cintura que en la cadera. “Medir más de 90 centímetros de cintura, en el caso de los hombres, y más de 80, en el de las mujeres, aumenta mucho el riesgo de padecer males cardiovasculares y diabetes tipo 2”, dice. “El peligro es aún mayor si ellos sobrepasan los 100 centímetros y ellas los 90”. Así que, si en general usted es activo y está sano —y su figura se parece más a una pera que a una manzana— tener unos kilos de más no es grave. PERO ¡CUIDADO! Los riesgos de salud aumentan si usted es clínicamente obeso (IMC de 30 o más). Un estudio realizado con 115.000 enfermeras durante 15 años mostró que las mujeres obesas tenían un riesgo 28 veces mayor de contraer diabetes que aquellas con un IMC de 22. Se recomienda mantener el IMC en 27 o menos (divida su peso en kilos por el cuadrado de su estatura en metros). 3. Escuchar música a todo volumen Si lo aturde la fiesta de su hijo adolescente en su cuarto, le sorprenderá saber que los sonidos fuertes podrían beneficiarlo. Según un estudio de la Universidad de Manchester, cuanto más alto es el volumen de la música, tanto más placer produce. La explicación está en el sistema vestibular del oído, que regula el equilibrio y transmite vibraciones; cuando las ondas sonoras lo activan, envía una señal “positiva” o “agradable” al cerebro. El autor del estudio, Neil Todd, piensa que se trata de un vestigio de un sentido acústico primitivo relacionado con impulsos básicos como el hambre y la excitación sexual. Pero ¿vale la pena arriesgarse a perder el oído? Por supuesto que no. En tanto que los sonidos dentro de una habitación tienen que superar los 90 decibeles (el ruido que produce una motocicleta o una podadora) para activar la respuesta vestibular, los que se transmiten a través de un objeto sólido (como el suelo, o al acercar la oreja a un altavoz) sólo tienen que alcanzar los 30 decibeles para producir la misma sensación. PERO ¡CUIDADO! En las discotecas y los conciertos de rock el sonido supera los 100 decibeles. Bradford Backus, experto del Instituto de la Audición del University College, en Londres, dice que cuanto más tiempo se escucha música fuerte, más daño causa. Se considera seguro escuchar hasta 85 decibeles durante ocho horas; con 88 o más, hay que reducir ese tiempo a la mitad. En algunos comercios venden aparatos portátiles para medir la intensidad del ruido. 4. Correr Se dice que correr, en particular sobre pavimento y otras superficies duras, desgasta las rodillas y puede causar osteoartritis. Pero un estudio reciente indica lo contrario: que quienes corren con frecuencia tienen menos probabilidades de padecer esta enfermedad. Este ejercicio aparentemente fortalece el cartílago articular de las rodillas y previene la degeneración. Investigadores australianos realizaron un estudio con 300 adultos de entre 50 y 79 años durante una década y observaron que los que hacían más ejercicio tenían mayor volumen de cartílago. Correr frecuentemente también reduce el dolor: según un estudio de la Universidad Stanford, los adultos mayores que lo hacen tienen 25 por ciento menos dolor musculoesquelético que los sedentarios. Entonces, ¿deben ejercitarse las personas que padecen osteoartritis? “Sí. Cuanto más se ejercitan las articulaciones, más fuertes se vuelven”, dice Adam Bajkowski, presidente de la Sociedad de Atención Primaria en Reumatología, del Reino Unido. PERO ¡CUIDADO! “Los adultos mayores deben hacerse un examen médico antes de adoptar la carrera como ejercicio; lo mejor es empezar con caminatas y aumentar poco a poco la velocidad”, dice Claire Small, especialista en fisioterapia. 5. Lácteos enteros ¿Lo asusta la idea de subir de peso y por esa razón no toca nada que no sea magro o bajo en grasas? Será mejor que se relaje. En un estudio realizado por la Universidad de Gales con 2.375 hombres de más de 25 años, se observó que los que consumían más productos lácteos enteros corrían un 63 por ciento menos riesgo de padecer el síndrome metabólico, cuyos principales síntomas son hipertensión y concentración alta de lípidos y glucosa en la sangre, que pueden causar diabetes, males cardíacos y apoplejía. Se cree que los ácidos grasos de cadena media, presentes en la leche, el yogur y el queso enteros, aumentan la sensibilidad a la insulina de personas que padecen este síndrome, lo que les permite controlar su peso con más facilidad. PERO ¡CUIDADO! Los lácteos enteros le aportarán estos beneficios sólo si forman parte de una dieta equilibrada. Recuerde: si ingiere muchas calorías, subirá de peso. 6. Escribir mensajes de texto en vez de hablar Tan sólo en la Argentina se envían unos 1.200 mensajes de texto por segundo, lo que para muchos es clara señal de que se está perdiendo la interacción humana. Sin embargo, en una encuesta internacional por Internet, el 43 por ciento de los participantes dijo que los teléfonos celulares mejoran la comunicación familiar. Un estudio realizado por la profesora Helen Haste, del Programa de Investigación Social Nestlé, en Londres, confirmó que los adultos jóvenes consideran que los mensajes de texto se han vuelto esenciales en la relación con sus padres. Según los expertos, la naturaleza discreta de los mensajes de texto es lo que los hace tan atractivos para los jóvenes, pues les permite mantenerse en contacto y a la vez proteger su espacio propio. El teléfono es más directo, pero los mensajes de texto matizan las emociones y evitan las malinterpretaciones de tonos de voz (los padres pueden sonar inquisitivos por teléfono cuando en realidad sólo están interesados). PERO ¡CUIDADO! Una encuesta de Virgin Mobile revela que cada año 3,8 millones de británicos se lesionan dedos por escribir mensajes de texto. Los expertos en fisioterapia aconsejan no pasar más de 10 minutos escribiendo mensajes para evitar las lesiones por esfuerzo repetitivo. Protégase tecleando con distintos dedos. 7. Cafeína Mucha gente cree que el café descafeinado y el té son más saludables que el café normal, y se ha señalado que la cafeína tiene relación con la taquicardia y el cáncer de páncreas; sin embargo, hay una lista creciente de los beneficios de esta bebida. Varios estudios indican que el café puede combatir o retrasar el desarrollo del mal de Parkinson en los hombres, y lo más probable es que esto se deba a la cafeína, dice el doctor Kieran Breen, de la Sociedad contra el Mal de Parkinson; aparentemente la cafeína contrarresta los síntomas de la enfermedad estimulando la producción de dopamina en las neuronas, o, de hecho, es posible que las proteja. Otros estudios indican, si bien no se ha demostrado, que la cafeína también ayuda a prevenir la formación de cálculos biliares. Investigadores japoneses observaron que los adultos mayores y los de mediana edad que bebían café todos los días corrían el 50 por ciento menos riesgo de padecer cáncer de hígado. Y como estimulante, la cafeína no sólo mejora el ánimo: hay pruebas de que aumenta el rendimiento de los deportistas. PERO ¡CUIDADO! Aunque algunos médicos insisten en que el café es dañino para los diabéticos y los hipertensos, otros especialistas simplemente aconsejan beberlo con moderación. Por su parte, médicos británicos afirman que eliminar del todo el consumo de café no mejora significativamente la presión arterial. 8. Trabajar y ser madre a la vez ¿Le preocupa que el estrés de atender a su familia y de trabajar también fuera de casa la lleve al manicomio o a la tumba? Ni lo piense. Según un estudio realizado en 2005, las mujeres que combinan una profesión con el matrimonio y la maternidad corren menos riesgo de padecer problemas de salud que las que no salen a trabajar o no tienen hijos. El estudio, llevado a cabo por el Consejo de Investigación Médica del Reino Unido, analizó el historial clínico de hombres y mujeres británicos nacidos en 1946, y descubrió también que el 38 por ciento de las amas de casa padecían obesidad al llegar a los 50 años, en comparación con sólo el 23 por ciento de las madres con trabajo. PERO ¡CUIDADO! Por desgracia, las madres solteras con trabajo no gozan de iguales beneficios, pues resultaron menos sanas que las trabajadoras con pareja o sin hijos. Aun así, tenían mejor salud que las amas de casa. 9. Alcohol Es bien sabido que tomar vino tinto con mesura protege el corazón, pero otras bebidas alcohólicas también benefician la salud. Estudios realizados en Holanda y República Checa indican que el rico contenido de vitamina B6 de la cerveza previene la acumulación de homocisteína, aminoácido que en concentración alta parece tener relación con los infartos. Y como el vino, la cerveza contiene polifenoles, sustancias que reducen el colesterol malo. Si le gusta más el gin tonic, alégrese: la quinina del agua tónica (y de la limonada amarga) previene los calambres nocturnos. En un estudio de 2005, el médico británico Richard Coppin demostró que la quinina es más eficaz para prevenir los calambres que estirar las pantorrillas. El agua tónica contiene 83 miligramos de quinina por litro, así que los médicos suelen recetar de 200 a 300 miligramos por noche; sin embargo, es posible que las dosis menores también ayuden, dice Coppin. PERO ¡CUIDADO! Beber más de 30 o 40 mililitros de alcohol al día (o más de 20 o 30 mililitros en el caso de las mujeres) puede dañar la salud; además, el alcohol contiene muchas calorías. En cuanto a la quinina, las dosis muy altas pueden causar cinconismo, cuyos síntomas son zumbido de oídos, náuseas, jaqueca, dolor abdominal, enrojecimiento de la piel y sarpullido. 10. Gaseosas azucaradas Es muy bueno que haya gaseosas dietéticas, ¿no es cierto? La misma bebida pero casi sin calorías. Pues no es así. En 2005, la Universidad de Texas reveló que en un grupo de 622 personas estudiadas durante ocho años, aquellas que solían beber gaseosas dietéticas corrían mucho mayor riesgo de padecer sobrepeso u obesidad que las que tomaban gaseosas comunes en la misma cantidad. Aunque los edulcorantes artificiales más o menos tienen gusto a azúcar, “el cuerpo no se convence de haber recibido suficientes calorías, así que reclama más”, dice Jacqui Lowdon, de la Asociación Británica de Dietistas. Además, las gaseosas dietéticas inducen a algunas personas a caer en el autoengaño. “Cuando toman una, pretenden desquitarse luego comiendo un chocolate”, añade Lowdon. PERO ¡CUIDADO! Para bajar de peso tendrá que reducir su ingestión de calorías. “En vez de tomar muchas gaseosas dietéticas por semana, tome una normal y disfrútela”, aconseja Lowdon.