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Hola taringueros !! Esta es una muy linda anectdota contada por pilotos en su llegada a nuestro pais luego de la gran guerra... Un acaudalado caballero inglés que había vivido en la Argentina tenía una casa grande cerca de la estación Paddington. La llamaba La Casa del Voluntario Sudamericano (SAVH) y en ella los voluntarios podían alojarse por 5 chelines la noche con el desayuno incluido. El comedor principal, que era enorme, tenía pinturas de Florencio Molina Campos sobre todas las paredes. Servían bifes y milanesas solamente los fines de semana, porque la carne estaba racionada. Durante la semana las comidas eran, por ejemplo, tallarines y arroz con leche. Se escuchaban tangos, zambas y gatos y solamente se hablaba en castellano. Como había mas o menos 3800 voluntarios argentinos, habría allí unos cuarenta o cincuenta durante los días de semana y unos cien los fines de semana. Un 9 de julio(Día de la Independencia de Argentina) hubo una gran fiesta. Asistieron todos los voluntarios argentinos de la Royal Air Force, del ejército y la armada y las voluntarias que eran enfermeras, otras WRENS y WAAFS que habían podido conseguir el permiso de salida. Después de la cena hubo baile y la fiesta se puso muy ruidosa. Lo que nadie sabía era que el Primer Ministro Winston Churchill tenía una casa privada al lado y que acostumbraba venir con frecuencia a dormir ahí pues nadie lo molestaba. Esa noche, como no podía dormir, salió de su cama visiblemente molesto y ordenó que un policía que estaba de guardia en su casa intentara aquietar la fiesta. Este policía nada pudo hacer al respecto. Le explicó a Churchill que ninguno hablaba inglés y que, además, había soldados comunes mezclados con Sargentos y Oficiales de la RAF y de diferentes regimientos bailando con mujeres también de otras armas. Después de un rato Winston Churchill,, en persona, golpeó la puerta y se encontró con un espectáculo jamás visto por él. El Oficial de mayor rango se disculpó y le explicó en un perfecto inglés el motivo de la fiesta. El Primer Ministro les pidió que siguieran con el festejo, saludó a varios voluntarios, les deseó suerte y se fue. Churchill se sorprendió al enterarse de que había más de 600 pilotos argentinos en la RAF y que tres Escuadrones eran financiados con donaciones que llegaban desde la Argentina. Meses más tarde el Primer Ministro en una entrevista con el entonces Embajador argentino en Londres Miguel Ángel Cáncano le manifestó nuevamente su agradecimiento. Lastima que si la guerra hubiese sido en estos tiempos, no habria tantos voluntarios argentinos en la RAF, pero bueno. Saludos y espero les haya interesado! .

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Una figura fantasmagórica tiene en vilo a los vecinos de Isidro Casanova. Es que según se publicó en la sección “Expedientes secretos”, de Diario Popular, el fantasma de un preso visita a todos los bebés que nacen en el barrio. Según indicó una mujer, se trata de “un espectro alto, íntegramente vestido de negro, con un sombrero”. En tanto, una leyenda habla de que el fantasma es de un delincuente que cayó preso por homicidio cuando su esposa estaba por dar a luz, por lo que jamás pudo conocer a su hijo. “No hay caso, no se quiere ir, y cada vez que nace un bebé alguien te cuenta que se lo cruzó en el fondo de su casa. A mi me pasó dos veces y a mi marido también”, aseguró la mujer. Fuente :_ De aqui y mas alla

Cuando una relación se acaba, el vacío y las dudas irrumpen en nuestro interior. La etapa de duelo suele volverse interminable, y es este el momento de actuar y saber que todo se puede olvidar. Pero para eso se necesita actitud, mucha actitud, y ganas de que las cosas cambien. De nada sirve ir al psicologo, hacer actividades o distraer la mente si al final del día caemos llorando sobre su foto recordando tiempos que pasaron y no volverán.. Muchos son los consejos que uno puede tener en cuenta en esta situación, los mismos que pueden darnos nuestros amigos, parientes y conocidos, quienes seguramente ya lo vivieron y ahora cuentan su experiencia como un pasado superado. Si ellos pudieron, tu también... nadie muere por amor y eso es una verdad que debemos asimilar.. Si la relación termino, es lógico que uno pase días llorando por toda la casa sin ganas de hacer otra cosa más que recordar. Cada foto, aroma, programa de TV o comida te recuerda a ella o el. La etapa de duelo es inevitable y necesaria. Pero todo tiene un límite y si pasan semanas y las cosas no cambian, es momento de despertar. Para olvidar a tu ex solo se necesita una cosa, actitud... y ponerse manos a la obra. Aquí algunos consejos. Deshazte de los recuerdos Si bien no es necesario quemar todas sus fotos, cartas, ropa y lo que sea que haya quedado en nuestro hogar (aunque si puedes, sería un importante paso) si es necesario borrar todo de tu vista. Guarda todo aquello en una caja bajo varias llaves para evitar la tentación por verlas y no se te crucen por tu camino mientras estas en tu casa. Cada cosa que pueda traerte algún recuerdo de tu ex debe ser eliminado, al menos hasta que lo hayas superado.. y seguramente cuando eso ocurra poco te importará tener esos objetos. Para olvidar, haz actividades La mente esta en continuo trabajo, si le das mucho tiempo puede llevarte hacia imágenes y sensaciones para nada agradables. Estando en este estado de necesidad de olvidar, es muy importante mantenerse ocupado haciendo cosas que nos gustan para no darle tregua a los viejos recuerdos Haz actividad física, algún deporte, inscríbete en el gimnasio, natación, sal a correr o simplemente a caminar viendo vidrieras. Aprovecha para comprarte algo. La autoestima comienza a escasear cuando acabamos una relación y cualquier cosa que pueda ayudarnos a sentirnos bien sera como darle alimento a nuestro cuerpo en etapas de desnutrición. Contraataca los recuerdos de tu ex En cualquier momento puedes llegar a flaquear y comenzar a sentirte invadido por los recuerdos de tu ex. Entonces, cuando esto ocurra, en lugar de acordarte de las cosas buenas, recuerda las malas. Acuérdate de aquella vez que te gritó, que discutieron por cosas que no tenían sentido, por formas de pensar distintas, o cuando te hizo un escándalo porque llegaste tarde a algún lugar. Lo importante es traer a la memoria los momentos en que nos sentimos muy mal durante la relación, para evitar idolatrar e idealizar. A veces, cuando extrañamos las cosas nos olvidamos de lo malo de ellas. Ahora que estamos del otro lado, lo que alguna vez fue negativo se puede volver positivo. Escribe en una hoja de papel todo lo malo que hayas vivido o que no te gustaba de tu ex, lo malo de la relación, y todo lo que le quisieras gritarle en la cara. Sin tapujos, lo importante es rescatar lo negativo para volverlo positivo para nuestro objetivo. Luego, escribe lo bueno de estar sin tu ex y de haber acabado la relación. La posibilidad de hacer cosas que antes no podías, el tiempo libre, la falta de responsabilidades y compromiso, etc. Luego de escribir lo bueno y lo malo, léelo todas las noches antes de acostarte. Cada día puedes ir agregándole cosas que hayas recordado para engrosar la lista. De esta manera, leeremos y recordaremos todos los días lo malo de lo que paso, y lo bueno de que eso haya llegado a su fin. La mente funciona como un músculo, hay que ejercitarlo para que sea más fuerte y la manera de hacerlo, en este caso, es con pensamientos positivos. Un clavo saca a otro clavo Parece una frase hecha pero para olvidar a tu ex puede servir. Si tienes la oportunidad, duerme con otra persona. Así borraras de tu cuerpo el último recuerdo que tenias de tu ex y sabrás que hay muchos hombres/mujeres esperando por ti en el mundo. Claro que este consejo no es para cualquiera, si no eres de las personas que cambian de relaciones de la noche a la mañana es mejor abstenerse, aunque en este caso no hablamos de cambiar de relación, sino de pasar un momento agradable con el objetivo de borrar el pasado que nos condena. Es una cuestión de valores y formas de pensar, sólo para mentes abiertas. Seguramente, gran parte de los hombres lo seguirán al pie de la letra. Desempolva la agenda Seguro que tu relación perdida te consumía tanto tiempo que casi ya no veías a tus amigos. Bueno, es hora de recuperarlos. Quítale el polvo a tu agenda y llámalos para organizar una salida, si es que no están enojados contigo porque los cambiaste por tu ex. Si es así, es momento de pedir disculpas y explicarles que necesitas de su ayuda, y lo único que hay que hacer es salir de parranda y divertirse. Trata de despejarte, de socializar, salir del pozo de lagrimas y conocer gente nueva, nuevos ambientes, lugares y personas que te renueven para limpiar el pasado y la huella de tu ex que tanto quieres borra Pero cuidado, es importante evitar los lugares comunes con tu ex. Si sabes cuál es el lugar que ella o él frecuentan, evítalos con mucha actitud y seguridad. Si te invitan a un bar donde sabes que tu ex puede estar, o incluso sus amigos, no vayas, mejor cambia la agenda o propone otro ambiente. La razón por la que quieres cambiar es más que suficiente como para que tus amigos lo entiendan y acepten ir a otro lugar. Disfruta de la libertad Llego la hora de hacer todas esas cosas que no podías por estar con tu ex. Mira las películas que a ella/él no le gustaban, lee un libro, inscríbete en ese curso que siempre tuviste ganas de hacer, visita a ese amigo que provocaba los celos de tu ex, instala ese videojuego violento en tu computadora o mira la serie de "Sex and the City" que él tanto odiaba. Disfruta de la libertad y aprovecha el tiempo libre para gozar de las cosas que no pudiste hacer cuando estabas con tu ex pareja. No vuelvas a reunirte con tu ex Evita de cualquier manera entablar algún contacto con tu ex. Debes borrarte del mapa y asegúrate que él o ella también lo haga. Si busca llamarte no lo atiendas, insiste en que no quieres mantener ningún tipo de contacto. Tampoco trates de recuperar tus cosas que quedaron en su casa. Si se trata de algún anillo de diamantes, un TV plasma o algo que realmente valga la pena, manda a algún amigo o conocido que lo haga por ti. Cualquier reunión con tu ex puede volver atrás todo lo que hayas avanzado. Nueva relación, nueva historia Si tienes la suerte de comenzar otra relación, evita las comparaciones con tu ex. De nada sirve analizar cada movimiento o idea de tu nueva compañía con la de tu relación pasada. Es injusto porque cada relación es única e irrepetible. La química de la pareja va abriendo la relación de formas distintas y sólo con el paso del tiempo y el aumento de confianza se consigue un mundo compartido. Como dijimos al principio, para olvidar a tu ex solo se necesita actitud y predisposición. A veces habrá momentos mas difíciles que otros. De a ratos sentiremos que no hay forma de salir y en otros momentos nos sentiremos renovados. De a poco se podrá lograr el equilibrio hasta despertar un día con una sonrisa y saber que finalmente hemos olvidado. Todo depende de nosotros y de tener constancia y predisposición. Por supuesto, que si pasado el tiempo las cosas no cambian y continuamos con una profunda depresión, es importante recurrir a la ayuda de un profesional.

Ayyyyyy culos culos!… que cosa más rica y que paradoja más extraña que por donde se elimina casi toda la porquería del cuerpo sea el mismo lugar donde duermen nuestros deseos y fantasías más profundas. Culo ochentoso: típico culo alargado y de cachetes estirados, como si no terminasen más. Lleva este nombre porque en los 80 se usaba pantalones tiro largo y por ese motivo los culos se formaban con ese molde. Típico de películas como Los bañeros más locos del Mundo o Rambito y Rambón. Culo pedigüeño y bambolero, flanero y esponjoso. Divertido, ideal para una tarde de verano en Mardel.Culo potente: este culo no se hace, con este culo se nace. Culo portado generalmente por gente de Centro América o de Las Heras. Culo gordo y redondo, potentoso, cuyos cachetes se escapan del pantalón y hace que la tela de los bolsillos traseros estalle y esté tensa como lienzo. Culo regetonero, danzante, de culisuelta picante, con este culo no se jode. Rebosante de salud y sensualidad. Ideal para bailar Calle 13.Culo avispa: la dueña tiene una cintura tremenda, sin rollitos, sin grasa, sin panza. Como resultado de eso tiene una cola justa, no perfecta, pero alcanza y sobra (y gusta). La cola avispa es una cola parada, chiquita, juguetona, de contextura dura, pica y pide. Algunos pantalones le juegan en contra, pero en el verano la rompe. Ideal para vestidos bien ajustados una noche de primavera. Culo manzana: el culo manzana es, a mi criterio, el culo perfecto. Cuenta con tres características indispensables; la primera es que visto de atrás tiene que dejar un triangulito de luz entre la cola y las piernas (cerradas) que permita ver para el otro lado, el segundo es, como su nombre lo indica, que se parezca a una manzana y el tercero es que el quiebre que se produce por él apenas terminado la cintura, sea el de un semicírculo casi perfecto. Culo digno de un campeón, poco visto, amerita casamiento y devoción. Ideal para usarlo toda una vida como almohada. Culo apanado: el culo apanado es el que casi siempre traen las flacas. Piernas flacas, cara flaca, tetas flacas, brazos flacos, seguro que tienen el culo apanado. El culo apanado da lástima, es poco turgente, poco abundante, poco prometedor y vagoneta. Culo blandito y escaso, como tomarse una sopa mientras el vecino se come un asado.Su dueña probablemente sea muy estudiosa o jipi, desinteresada de los lugares donde no da el sol. Culo modelo: las modelos portan un culo tal cual son ellas… un culo desabrido, con poca carne, pocas curvas, chato y triste pero con mucha onda y bien disfrazado. A diferencia del culo apanado, este culo esta laburado con gimnasia y dieta, por lo que generalmente está duro y tenso, pero no deja de ser lastimoso y escueto, desabrido, como tomar agua con traviatas. Culo de dieta, de austeridad. Ideal para el otoño que es aburridísimo. Culo baleado: este culo simil cagado a tiros puede ser por dos cosas, o es un culo guerrero, que tiene más combates que Space en verano o su portadora es una pajera. Por ejemplo, o su dueña lo ha hecho pasar de “mano en mano” y está tan manoseado y amasado que se llenó de marcas de guerra o su dueña es una descuidada y poco le importa proteger su trasero del café y el sedentarismo. Culo de estudiante empedernido o secretaria oficinista full time. Vicioso, le gusta ser golpeado, masticado, apaleado y ensuciado. Ideal para una noche de descontrol. Culo suarseneger: el culo suarseneger es un culo netamente de gimnasio, anabólicos y electrodos. Este culo está trabajado como los abdominales de Ronaldo y tiene más ejercicio que Arnold en los años de Connan el bárbaro. Culo prometedor, demoledor, duro como roca. La diferencia con el potente es que este no es natural, sino armado a sangre y sudor. Culo goloso y exigente. Culo ideal para salir a correr por el parque.

Tener nuestro auto brilloso e impecable es casi una regla para los amantes de los autos, incluso muchas veces no permitimos que se coma, fume o beba dentro de él para mantenerlo siempre como nuevo, pero para mantener y cuidar tanto la pintura, la piel y otros accesorios del auto , no siempre va de la mano con lavarlo cada que se nos ocurra, tiene que ver en gran porcentaje en la calidad de los productos y lavarlo en el clima adecuado, apuesto a que esta última no la tomabas tan en serio. Lavar tú auto , es una manera muy segura de mantenerlo en las mejores condiciones originales y así preservar su valor, el lavado externo consiste en limpiar muy bien la carrocería, las llantas, los rines, los cristales y en algunas ocasiones el motor, por mencionar los más importantes. La limpieza del interior también es importante, mantener limpios los asientos, las alfombras, el tablero y los compartimentos para guardar objetos, evitará guardar malos olores, basura o polvo. 1. No esperar a que se acumule una capa gruesa de mugre para lavarlo; La capa de pintura de nuestro auto , tiene de 0.006 a 0.008 micras de espesor, por lo que la energía del sol, los rayos UV, la lluvia ácida, la sal, la contaminación atmosférica, los insectos y el desecho de los pájaros, representan un poderoso enemigo para nuestro auto , de los cuales debemos protegerlo a tiempo. 2. ¿Con qué frecuencia debo lavar mi auto ?; Lavarlo semanalmente le mantendrá un buen estado y aspecto. Si es época de lluvia, te recomendamos que después de llover, retires las sustancias químicas ácidas del agua que quedan en la superficie, ya que una vez que las gotas se hayan evaporado, dejan una marca que puede estropear permanentemente la pintura de tú auto . 3. Lava por secciones; Debes aplicar abundante agua en toda la superficie antes de empezar a lavar el auto , para quitar la tierra y partículas que estén bien adheridas y pudieran causar rasguños. Lava y enjuaga cada área completamente antes de continuar con otra. Se recomienda comenzar por la parte superior del carro y continuar alrededor del coche , para que el agua sucia caiga sin manchar la parte de abajo. 4. Uso del shampoo; Si usas shampoo para lavar tú auto , impregna la esponja con espuma abundante de la solución, no uses el shampoo directamente para no opacar la pintura. Recuerda enjuagar la esponja a menudo y cambiarla cuando esté muy deteriorada por otra esponja suave. 5. De visita al autolavado; Llevar nuestro auto al autolavado ahorra tiempo y esfuerzo, ya que una máquina es quien se encarga de lavar , enjuagar y secar el vehículo en la mitad del tiempo. A pesar de que el nivel de limpieza no es detallado, es una buena opción si llevas el tiempo encima o te preocupa el medio ambiente, pues los sistemas modernos permiten tener el control del nivel del agua que se gasta y pueden llegar a disponer de procesos químicos que descontaminan el agua utilizada, pudiéndola reutilizar varias veces. 6. Limpieza detallada; Utiliza una esponja independiente para limpiar las ruedas y las llantas, retira los fragmentos de tierra y otros escombros que podrían dañar los rines. Lava los vidrios y la carrocería con abundante agua. Abre el cofre y cajuela de tú auto para lavar las partes no visibles. Cepilla las alfombras y asientos (si son de tela) para eliminar el polvo. Usa un hidratante - protector de piel para los accesorios que así lo requieran, te recomiendo solo limpiar el volante y pomo de la palanca de velocidades, procura que no queden grasosos para cuando uses el auto . 7. ¿Cómo secar el auto ?; No debes permitir que el aire seque el carro, el agua al evaporarse dejará marcas que tendrás que volver a limpiar , no utilices una toalla áspera ni un trapo viejo. Se recomienda usar una gamuza (natural o sintética) o toallas de felpa, ya que son materiales que absorben mejor el agua, sin dañar la pintura, el agua que quede en la superficie puede corroer la pintura y generar oxidaciones. - Evita lavar tú auto mientras el chasis esté caliente, es decir, justo después de haber conducido o después de que el auto haya permanecido estacionado bajo el sol. Ten en cuenta que el calor apresura el secado del jabón y el agua, haciendo el lavado más difícil y aumentando la posibilidad de formación de marcas en la carrocería. - Lava la carrocería con shampoo que no contenga detergentes. - No usar franelas ni telas para evitar el efecto telaraña en tu auto . - No usar cosméticos que contengan removedores como; gasolina, thinner o algún otro solvente. - No muevas la esponja en círculos. - No uses una esponja que no haya sido lavada previamente, podría contener partículas que dañen la pintura. Esperamos te sean de utilidad estos tips , recuerda que entre mayor sea el cuidado que le demos a nuestro auto , su brillo y su estética se prolongarán por más tiempo, logrando así poderlo vender más rápido e inspirarle confianza a nuestro cliente por el buen estado en el que lo mantenemos. ESPERO QUE LES SIRVA...COMENTEN! Y DEN SUS CONSEJOS ...SALUDOS!!

¿Estás seguro de tu heterosexualidad? ¿Ese gusto por la ropita blanca y las comidas elaboradas no te genera algo de duda? ¿Te mirás mucho al espejo? Quizás seas gay y aún no lo sabías. Si observas a tu grupo de amigos te podes dar cuenta de que muchos de ellos, o ya salieron del closet o le pegan en el palo (que irónico). Hay cosas que son muy de gay y quizás no te hayas dado cuenta. Quizás no te percatas, pero comer “lomo al plato” es de bala perdida, de más está decirlo que cualquier dieta que hagas es de nenita, aunque la disfraces con cosas de macho como “dieta del astronauta” o “dieta del Suarseneger”. También aquellos que comen la piza con cubiertos. Eso es de gaita mal, ¡¡¡ni las minas comen piza con cubiertos!!! ¡Para eso pedí salmón rosado o ciervo ahumado mariposita huidiza! También tenes que saber que los deportes en donde se tocan pelotas con las manos son de maraca (otra ironía). Si, aunque no lo quieras ver. Zafar, zafa el básquet y hasta ahí nomás, porque es medio difícil imaginarse a esos mastodontes a los besos entre ellos, pero todos los demás (en especial volley) son de mariposón incomprendido. Tener amigas es de gay. Una “amiga” no tiene nada interesante para enseñarle a un hombre (y viceversa, lógicamente) más que sexo y amor (en ese orden). O sea… no hay nada interesante en hablar con una “amiga” (y viceversa) sino es acerca de ponerla a más no poder, no hay motivos para conversar o hacerse “amigos”. Además, para los hombres, los temas que las mujeres tocan en su grupo de amigas son una bosta (y viceversa) y a cualquier hombre coherente le deben parecer una cagada en lata ¿acaso a las mujeres les gusta hablar de autos, de fútbol o de video juegos? Entonces un hombre que tiene amigas posta y no se las quiere abrochar… debe ser porque es adicto al caucho, o son sus hermanas o definitivamente es alunado. El excesivo gusto por la ropa es de osito Cariñosito. Si a un hombre le fascina la ropa y gasta mucha plata en eso es porque tiene el poto con vértigo. El exceso de ropa es cosa de mujeres (porque ellas no tienen tantas estupideces como nosotros para gastar la plata), ver vidrieras es para las mujeres (vidrieras de ropa, obvio), probarte muchos trapos y perder tiempo en casas de ropa es de mujer. Ni hablar de los que malgastan minutos (hasta horas) pensando en como combinar los colores a usar… esos son los peores. Menearían en una botella de cuero todo el día al ritmo del baile de la garrocha. Los que toman los tragos con la bombilla (sorbete o pajita según la provincia… pajita, tercer ironía) les gusta sentir airecito en la nuca. No hay nada más sensualmente femenino que un hombre en un boliche con una bombillita tomando de un trago. Un hombre tiene que tomar en el vaso y a fondo blanco si es posible, la bombillita se la revoleas al barman al tiempo que le decís “anda a jugar a los palitos chinos con tu vieja”, ¡¡¡pero no usarla!!! Si a eso le sumamos que el que usa bombilla toma Gancia o Daikiri, ya esta todo dicho… Papi, te salió goloso el pendejo, esta noche le riegan el abismo. Agregar frases en ingles a tu léxico diario es de juguetón mal. Los autos redondos son de homosexual reprimido, esos con forma de huevo (cuarta ironía) como el C3, el ford Ka, el Sandero, el New Beatle, todos son domador de serpientes cabezonas. Al hombre le gustan los autos cuadrados y ruidosos, con pocos chirimbolos y extravagancias, total, si el amigo te anda bien, el “tercer huevo” (denominación de los autos dictaminada por los giles fracasados que usan el auto para levantar minas) perdértelo donde te gusta que te vibre el celu, golondrina escurridiza. Respecto al bello facial, los que se afeitan a ras son de dudar. El hombre si no tiene bigote o barba tiene que tener un mínimo de pelo, una sombra al menos. Al ras lo usan los bebes y las minas, al menos un colorcito a pelo gris es lo que un hombre debe usar. Sino… es porque te gusta que te manchen la boca con líquidos espesos. Los únicos que están perdonados son los lampiños, aunque la palabra “lampiño” es de gay, como “albino” Tener más de dos perfumes es de goloso (el axe no cuenta como perfume, pero tampoco podes tener más de uno). Si señor, con un perfume para “esas” ocasiones basta, ponele que tengas uno más para ir a laburar o para no andar como Heidi (con el chivo abajo del brazo) todo el día. Pero ya más de dos es de dudar, seguro que te gusta que te respiren a menta en la oreja, atrevido. Tener un gato como mascota (si no sos veterinario) es de meloso. Los hombres son como los perros, así que con los perros estamos bien, que gato ni gato. El único gato que un hombre debe conocer es con el que desea pernoctar, rubio y de botas. Peces, tortugas, iguanas, son todos de exacerbado por la carne de chancho, pero el gato es el peor de todos y más si se llama Michi o Michifus /size]