lecunty

Los Mujeriegos somos buenas personas... Durante mi vida, he sido discriminado y menospreciado por mi condición de mujeriego en incontables oportunidades. Harto de esto, acá va mi descargo. Primero y principal, hay ke diferenciar al Mujeriego del Carilindo. El Carilindo es un tipo ke, como su nombre lo indica, es lindo. Tiene ojitos compradores, sonrisa ke encandila, la mayoría tiene un cuerpo bien esculpido y algunos vienen con chotas de 18 cm para arriba. Un afano. Un tipo así no para de levantarse minas, o no? Pero eso no lo hace un Mujeriego, porke en realidad el tipo lo único ke hace es salir a la calle, sonreír y las minas se le tiran encima. Es víctima de su belleza. El Mujeriego en cambio, crea su propio camino. Por empezar un Mujeriego no necesita ser lindo (pueden ver mis fotos ke dan fe de lo ke digo). El mujeriego va en busca de las mujeres a pesar, como en mi caso, ke sabe ke llega con 4 goles adentro. El Mujeriego sabe ke para ganar algunas minas tiene ke encarase a todas. Pero la gran diferencia entre un Mujeriego y un Carilindo es la siguiente: El Carilindo sólo se garcha a las minitas ke están re buenas. O sea ke a vos, pelotuda, ke estás leyendo este post, seguro ke no te toca ni con un palo. ¿Por ké? Y bueno, el Carilindo levanta mucho y de buena calidad, así ke no le importa decirle NO a una gila como vos, porke sabe ke tiene muchas más y mejores, ke están esperando una oportunidad. Mientras ke el Mujeriego le entra a todo lo ke se mueve. Inclusive a vos, conchuda, ke fuiste ninguneada por el Carilindo. El Mujeriego no ve defectos en las mujeres, por más ke estas los tengan. El Mujeriego siempre encuentra alguna cualidad, por más diminuta ke sea, ke lo impulsa a kerer garcharse a esa mina. El Mujeriego no discrimina. Punto para el Mujeriego. Si una mina me rechaza me chupa un huevo, pienso ke no le gusté y punto, pero muchas veces fui rechazado con la frase "No Chili Parker, sos un mujeriego"... ¿Y eso ke significa? ¿Ke no estoy a tu altura porke ya estuve con otras chicas? ¿Ke tenés tan poco para darme ke estás segura ke me voy a ir con la primera ke se me cruce? Lo gracioso es ke muchas de esas ke no me aceptaron por mujeriego, estuvieron con muchos chicos antes ke yo las encarara. Es más, después estuvieron con muchos chicos más, o sea, ke no aceptan a un Mujeriego para demostrar ke tienen "principios" pero después andan saltando de pija en pija como cualkier putita. El Mujeriego no la caretéa como las zorritas. Otro punto para los Mujeriegos. El Mujeriego es acusado de garca, de mala leche, de mala persona. Pero una mina ke se garcha todos los días a un pibe diferente, como mucho la tildan de puta, pero nadie las ensucia en otros aspectos. Cuando los homosexuales se cepillan a toda la comunidad, no les dicen garcas, los llaman alegres. Yo kiero ese mismo trato para los mujeriegos.. Porke el mujeriego da amor. El Mujeriego se adapta a la mujer para darle la mayor satisfacción posible así la mina lo vuelve a llamar. El Mujeriego enamora y se enamora. Puede amar a varias chicas a la vez si es ke se lo permite. El Mujeriego saca a bailar a la más fea de la fiesta para ke esta no se sienta mal, y si puede se la garcha. Siempre hay un Mujeriego preparado para garcharse y levantarle el ánimo a la gordita ke perdió las esperanzas, a la ke el novio dejó por una más linda, a la ke le kedó la concha como una bolsa de Coto después de parir a 3 críos, a la ke salió hace unas semanas del nueropsikiátrico, a la flaca conchuda sin sabor, a la ke da asco porke no se depila la argolla, a la ke cuando sonríe se le nota ke toma mucha merca, a la ke viene con cicatrices en las muñecas y varios psikiatras en la espalda, a la más santa del barrio, a las más puta del barrio, etc... Inclusive te garcharíamos a vos, ke estás leyendo este post, ke no te gustan los Mujeriegos y ke esperás ke el Carilindo te de bola. Y lo haríamos porke somos buenas personas, realmente mucho más buenas ke vos... Los Mujeriegos somos los bomberos de las mujeres calientes y sin oportunidades. Siempre al pié del cañón. Siempre poniendo el pecho. Haciendo del mundo femenino un lugar con oportunidades para todas y no sólo para las más agraciadas. ORGULLO MUJERIEGO

ESTO ME PASA POR PUTA "Si buscas alguien que te trate mal Cuenta conmigo Si quieres guerra guardo un arsenal bajo el ombligo..." ESTO ME PASA POR PUTA "Si buscas alguien que te trate mal Cuenta conmigo Si quieres guerra guardo un arsenal bajo el ombligo..." Soy gustosa del sexo, lo se… nada que a ustedes no les pase… por algo me están leyendo hijas de puta. A veces cuando pienso todas las cosas que tuve que pasar para lograr un miserable polvo, no paro de pensar, que en el fondo… todos los pelotudos, todas las vicisitudes, todas las situaciones tragicómicas que vivo… me pasan por puta. Nada es gratis en esta vida, así que en el juego del amor, tengo bien merecido lo ganado, perdido lo perdido y cogido lo cogido. Como suelo tener mucha hambre, y ya arrase con todo mi barrio y aledaños, no me quedo otra opción que empezar a levantarme a los que están mi zona laboral. Así ya le caí al de la casa de carteras, al que me cambia la tapita de los zapatos, a un arbolito de la calle Florida al que me levante diciéndole: “por vos pago el dólar a $15”…Como en los boliches a los que tengo que dejar de ir cuando ya estoy muy quemada, con la diferencia de que no puedo mudar mi oficina, así que no me queda otra que terminar haciendo malabarismos para no cruzarme a ninguno, ¿Cómo me ven con la comida fría a diario por desviarme 5 cuadras para no cruzarme a ningún ex chongo?, y si… ESO ME PASA POR PUTA Por puta hace poquito un pelotudo me lecheò el ojo y si no termine en la guardia oftalmológica fue porque me daba mucha vergüenza contar lo sucedido: - ¿y usted porqué viene? - Porque me lechearon el ojo… Patético Por puta espere un mes y medio más de la cuenta para hacerme alisado e ir justo cuando volvía el peluquero que me encanta, y poder tiroteármelo tranquila las 2 horas y media que dura la realización de esa tortura china. Claro que para cuando llego el peluquero de viaje yo ya era el rey león, Mufasa, y toda la manada de primos y hermanos… pero no importa concha feliz, pelo frisado. Por puta le cambie una importantísima reunión de laburo a mi compañero, que tenía que realizar una exposición de 40 minutos, y solo porque me gustaba el cliente y yo ya tenía el asunto casi cocinado. Pero el cliente no fue, fue su jefe, (al que no tenía intenciones de cogerme, ni el las tenía conmigo), me paseò dos horas preguntándome cosas que no sabía, transpire más que un sauna, y de coger NI HABLAR Por puta me cogí un pendejo con un miembro erecto de 23.5 centímetros, que mientras le hacia un pete, con la nariz tapada por estar resfriada, me mando la cabeza hasta el fondo presionándome del cuello y casi muero asfixiada. No conforme intento de nuevo hasta darme arcadas y provocar que abrazara el inodoro por 5 minutos. Por puta y a pedido de un amante que me pidió que me depilara toda, y por amarreta (además de puta) lo quise hacer yo, se me cristalizo la cera y casi me arranco un labio vaginal. Después de poner más cera arriba para que se derrita la seca y no lográndolo, tuve que recortar con tijerita pedacito a pedacito de la cera (vieja más nueva), dedicando toda una tarde al servicio de mis partes púdicas que quedaron más poceadas que la 9 de julio Por puta me afloje una corona intentando abrir los sobrecitos de los preservativos. Por puta cogí en la calle, en la playa, en una plaza, en un auto, en una ambulancia que trasladaba difuntos, viaje en bondi de madrugada, fui a lugares inhóspitos, a telos del Barrio Constitución con cucarachas, con pérdidas de gas y colchones sin ni resortes. Por puta, garchando a más no poder deje a mis amigas durmiendo en el piso, a un ex le entregaba solo el orto con la condición de que me echara 3 polvos y me iba viajando yo hasta su casa. Por puta (y pelotudìsima) me puse a coger, teniendo las tetas con poco tiempo de operadas y me genere un hematoma. Por puta fui a un boliche swinger donde le tire la goma a un tipo delante de mil personas que estaban garchando, me lecheo todo el cuerpo y me tuve que parar con cara de “ uh deje todos los platos sin lavar en casa, enseguidita vuelvo” limpiarme con servilletitas y cederle el lugar a otros... Por puta me deje perforar mi agujero anal hasta generarme una fisura, y tuve que ir a un proctólogo de urgencia, explicarle que el dolor no venía justamente por tener diarrea, para terminar tolerando que me inserte un especulo de 18.5 cm, ver las estrellas, la constelación de Orión, la vía láctea y descubrir vida en otros planetas...todo eso luego de aguantar en una sala de espera llena de hombres que sabían que inevitablemente me iba a hacer revisar el culo (roto). Ni hablar de la dieta líquida de un mes, el zapallo, la acelga y la memoria de mi bisabuela Lita Para ir redondeando no puedo dejar de contarles esta gran anécdota de un chongudo (mezcla de chongo y boludo) que hace un tiempo me paso a buscar por mi departamento, manejo 1 hora hasta su casa, tuve que aguantar que intentara cocinar, que casi incendie su cocina, para terminar comiendo las milanesas más duras y crudas de mi vida. En un momento con 6 vasos de fernet a cuesta, se agotaron TODOS los temas de conversación… ¿Viste cuando ya te sentís Mirta Legrand preguntando, y el tipo ya se pone incomodo, porque a la fuerza, ya te contó, - monosilabeando-, (como hacen ellos) hasta a que colegio fueron los padres? ¿Viste cuando ya no tenes mas nada que preguntar?, porque vamos a ser sinceras, nunca te intereso NI MIERDA, lo que tenía para decirte, jamás de los jamases, solo estabas tratando de romper el puto hielo para cumplir con tu único objetivo, que por si no se dieron cuenta desde que empezaron a leer este blog, es COGER, y se hace el silencio… y silencio y grillitos… bueno ese es el momento exacto para saltarle al cuello e ir a hacer lo que hay que hacer. Así que fuimos a la cama y cuando se desvistió, vi que estaba más que bien dotado…, a partir de ese momento, su persona (que en realidad nunca importo) dejo de tener entidad, paso a ser solo un PIJON. Un pijòn que claramente me iba a reventar mi aparato reproductor porque estaba pronta a indisponerme y sentía a mis ovarios a punto de escaparse por mi entrepierna. El tipo más que un miembro tenía una coca cola de 2 litros; tanto que mientras le hacía sexo oral yo pensaba “¡pónganle más fernet a esto!!....” Así que mano va, mano viene, se inició el coito Mariana: -“despacito, mi cielo me vas a matar”, Chongo: -no, nada que ver, no es tan grande Todo esto con el forro que le cubría la mitad de su órgano sexual, cual sombrero. En realidad el preservativo era una especie de camiseta manga tres cuartos. ¿Vieron cuando sentís que te desgarran el útero? Bueno… eso… Me pasa …Por puta…. Chongo: - No tenes dilatación no te puedo penetrar Si tengo dilatación, pero quería guardarla para el día que sea madre... sorete. Pero eso no es todo, el polvo no terminó bien, sobre todo cuando uno de sus perritos, (que para el eran como hijos), intentó subir a la cama y me empezó a lamer un pie mientras yo intentaba copular con un tipo que tenía una cosota de casi 30 centímetros, con los ovarios a punto de entrar en coma y sin lubricación alguna. Así que ni bien terminó el polvo pedí que de manera inmediata me lleve a mi casa. Pero como nada es gratis, me tuve que aguantar en su auto, el viaje de una hora, los 3 perritos en la parte trasera, y que me clave Arjona…Arjona la puta madre. Si había estado seca durante el sexo, después de esto mis partes íntimas se me cerraron como puerta Pentagono dejándome sin ganas de coger por 2 semanas. Esperen que hay más, el señor se empezó a quedar dormido al volante, así que tuve que sacar a relucir mis mejores temas de charlas (ya agotados) para mantenerlo despierto y que no se duerma… con las ganas ENORMES que tenia de seguir socializando con un boludo que me había dejado los labios vaginales hinchados como unos testículos. Por suerte por momentos no era necesario hablarle, los 3 perros desde el fondo intentaban pasarse al asiento delantero, o nos ladraban/baboseaban en el oído, o ponían las patas en la palanca de cambio, como para que si no fuera poco con que se quedaba dormido manejando, tampoco pudiera ni pasar los cambios… Por suerte llegue a casa sana y salva como para llegar a contarles lo que me pasó ¿y ya saben porqué me pasó no? … si si, ESO TAMBIÉN ME PASÓ POR PUTA Soy gustosa del sexo, lo se… nada que a ustedes no les pase… por algo me están leyendo hijas de puta. A veces cuando pienso todas las cosas que tuve que pasar para lograr un miserable polvo, no paro de pensar, que en el fondo… todos los pelotudos, todas las vicisitudes, todas las situaciones tragicómicas que vivo… me pasan por puta. Nada es gratis en esta vida, así que en el juego del amor, tengo bien merecido lo ganado, perdido lo perdido y cogido lo cogido. Como suelo tener mucha hambre, y ya arrase con todo mi barrio y aledaños, no me quedo otra opción que empezar a levantarme a los que están mi zona laboral. Así ya le caí al de la casa de carteras, al que me cambia la tapita de los zapatos, a un arbolito de la calle Florida al que me levante diciéndole: “por vos pago el dólar a $15”…Como en los boliches a los que tengo que dejar de ir cuando ya estoy muy quemada, con la diferencia de que no puedo mudar mi oficina, así que no me queda otra que terminar haciendo malabarismos para no cruzarme a ninguno, ¿Cómo me ven con la comida fría a diario por desviarme 5 cuadras para no cruzarme a ningún ex chongo?, y si… ESO ME PASA POR PUTA Por puta hace poquito un pelotudo me lecheò el ojo y si no termine en la guardia oftalmológica fue porque me daba mucha vergüenza contar lo sucedido: - ¿y usted porqué viene? - Porque me lechearon el ojo… Patético Por puta espere un mes y medio más de la cuenta para hacerme alisado e ir justo cuando volvía el peluquero que me encanta, y poder tiroteármelo tranquila las 2 horas y media que dura la realización de esa tortura china. Claro que para cuando llego el peluquero de viaje yo ya era el rey león, Mufasa, y toda la manada de primos y hermanos… pero no importa concha feliz, pelo frisado. Por puta le cambie una importantísima reunión de laburo a mi compañero, que tenía que realizar una exposición de 40 minutos, y solo porque me gustaba el cliente y yo ya tenía el asunto casi cocinado. Pero el cliente no fue, fue su jefe, (al que no tenía intenciones de cogerme, ni el las tenía conmigo), me paseò dos horas preguntándome cosas que no sabía, transpire más que un sauna, y de coger NI HABLAR Por puta me cogí un pendejo con un miembro erecto de 23.5 centímetros, que mientras le hacia un pete, con la nariz tapada por estar resfriada, me mando la cabeza hasta el fondo presionándome del cuello y casi muero asfixiada. No conforme intento de nuevo hasta darme arcadas y provocar que abrazara el inodoro por 5 minutos. Por puta y a pedido de un amante que me pidió que me depilara toda, y por amarreta (además de puta) lo quise hacer yo, se me cristalizo la cera y casi me arranco un labio vaginal. Después de poner más cera arriba para que se derrita la seca y no lográndolo, tuve que recortar con tijerita pedacito a pedacito de la cera (vieja más nueva), dedicando toda una tarde al servicio de mis partes púdicas que quedaron más poceadas que la 9 de julio Por puta me afloje una corona intentando abrir los sobrecitos de los preservativos. Por puta cogí en la calle, en la playa, en una plaza, en un auto, en una ambulancia que trasladaba difuntos, viaje en bondi de madrugada, fui a lugares inhóspitos, a telos del Barrio Constitución con cucarachas, con pérdidas de gas y colchones sin ni resortes. Por puta, garchando a más no poder deje a mis amigas durmiendo en el piso, a un ex le entregaba solo el orto con la condición de que me echara 3 polvos y me iba viajando yo hasta su casa. Por puta (y pelotudìsima) me puse a coger, teniendo las tetas con poco tiempo de operadas y me genere un hematoma. Por puta fui a un boliche swinger donde le tire la goma a un tipo delante de mil personas que estaban garchando, me lecheo todo el cuerpo y me tuve que parar con cara de “ uh deje todos los platos sin lavar en casa, enseguidita vuelvo” limpiarme con servilletitas y cederle el lugar a otros... Por puta me deje perforar mi agujero anal hasta generarme una fisura, y tuve que ir a un proctólogo de urgencia, explicarle que el dolor no venía justamente por tener diarrea, para terminar tolerando que me inserte un especulo de 18.5 cm, ver las estrellas, la constelación de Orión, la vía láctea y descubrir vida en otros planetas...todo eso luego de aguantar en una sala de espera llena de hombres que sabían que inevitablemente me iba a hacer revisar el culo (roto). Ni hablar de la dieta líquida de un mes, el zapallo, la acelga y la memoria de mi bisabuela Lita Para ir redondeando no puedo dejar de contarles esta gran anécdota de un chongudo (mezcla de chongo y boludo) que hace un tiempo me paso a buscar por mi departamento, manejo 1 hora hasta su casa, tuve que aguantar que intentara cocinar, que casi incendie su cocina, para terminar comiendo las milanesas más duras y crudas de mi vida. En un momento con 6 vasos de fernet a cuesta, se agotaron TODOS los temas de conversación… ¿Viste cuando ya te sentís Mirta Legrand preguntando, y el tipo ya se pone incomodo, porque a la fuerza, ya te contó, - monosilabeando-, (como hacen ellos) hasta a que colegio fueron los padres? ¿Viste cuando ya no tenes mas nada que preguntar?, porque vamos a ser sinceras, nunca te intereso NI MIERDA, lo que tenía para decirte, jamás de los jamases, solo estabas tratando de romper el puto hielo para cumplir con tu único objetivo, que por si no se dieron cuenta desde que empezaron a leer este blog, es COGER, y se hace el silencio… y silencio y grillitos… bueno ese es el momento exacto para saltarle al cuello e ir a hacer lo que hay que hacer. Así que fuimos a la cama y cuando se desvistió, vi que estaba más que bien dotado…, a partir de ese momento, su persona (que en realidad nunca importo) dejo de tener entidad, paso a ser solo un PIJON. Un pijòn que claramente me iba a reventar mi aparato reproductor porque estaba pronta a indisponerme y sentía a mis ovarios a punto de escaparse por mi entrepierna. El tipo más que un miembro tenía una coca cola de 2 litros; tanto que mientras le hacía sexo oral yo pensaba “¡pónganle más fernet a esto!!....” Así que mano va, mano viene, se inició el coito Mariana: -“despacito, mi cielo me vas a matar”, Chongo: -no, nada que ver, no es tan grande Todo esto con el forro que le cubría la mitad de su órgano sexual, cual sombrero. En realidad el preservativo era una especie de camiseta manga tres cuartos. ¿Vieron cuando sentís que te desgarran el útero? Bueno… eso… Me pasa …Por puta…. Chongo: - No tenes dilatación no te puedo penetrar Si tengo dilatación, pero quería guardarla para el día que sea madre... sorete. Pero eso no es todo, el polvo no terminó bien, sobre todo cuando uno de sus perritos, (que para el eran como hijos), intentó subir a la cama y me empezó a lamer un pie mientras yo intentaba copular con un tipo que tenía una cosota de casi 30 centímetros, con los ovarios a punto de entrar en coma y sin lubricación alguna. Así que ni bien terminó el polvo pedí que de manera inmediata me lleve a mi casa. Pero como nada es gratis, me tuve que aguantar en su auto, el viaje de una hora, los 3 perritos en la parte trasera, y que me clave Arjona…Arjona la puta madre. Si había estado seca durante el sexo, después de esto mis partes íntimas se me cerraron como puerta Pentagono dejándome sin ganas de coger por 2 semanas. Esperen que hay más, el señor se empezó a quedar dormido al volante, así que tuve que sacar a relucir mis mejores temas de charlas (ya agotados) para mantenerlo despierto y que no se duerma… con las ganas ENORMES que tenia de seguir socializando con un boludo que me había dejado los labios vaginales hinchados como unos testículos. Por suerte por momentos no era necesario hablarle, los 3 perros desde el fondo intentaban pasarse al asiento delantero, o nos ladraban/baboseaban en el oído, o ponían las patas en la palanca de cambio, como para que si no fuera poco con que se quedaba dormido manejando, tampoco pudiera ni pasar los cambios… Por suerte llegue a casa sana y salva como para llegar a contarles lo que me pasó ¿y ya saben porqué me pasó no? … si si, ESO TAMBIÉN ME PASÓ POR PUTA