leocalderon21

ACERTIJOS 01. ¿Qué está en el centro de París? 02. Con las letras de «anula parábolas» construye una sola palabra. 03. ¿Qué palabra de cuatro letras contiene seis? 04. ¿Cuál es el día más largo de la semana? 05. ¿ Cómo se debe decir: «la yema es blanca o las yemas son blancas»...? 06. Madrid empieza por M y termina por T. ¿Lo puedes explicar? 07. Acertijo muy, muy difícil: Palabra que tiene cinco «ies» 08. Más difícil todavía, ¿conoces alguna palabra con seis «ies»? 09. ¿Cuál es el animal que tiene las cinco vocales en su nombre? 10. ¿Nombre de varón que contiene las cinco vocales? 11. ¿Conoces alguna palabra con cinco «erres»? 12. ¿Qué es lo contrario de «no salgo»? 13. ¿En qué sitio está el Jueves antes que el Miércoles? 14. ¿Cuál es el mes más corto? 15. ¿Qué tiene Adán delante y Eva detrás? 16. ¿Dónde lleva la tilde la botella? 17. ¿Conoces alguna palabra con cinco «oes»? 18. ¿Conoces alguna palabra con seis «oes»? 19. ¿Cómo se escribe «durmiendo» o «dormiendo»? 20. ¿Qué provincia y ciudad española se escribe con amor? 21. ¿Cuál es el vegetal que, leído al revés, se convierte en animal? 22. ¿Qué nombre de flor tiene las cinco vocales? 23. ¿Qué palabra castellana escribiremos incorrectamente por mucho que nos empeñemos en escribirla correctamente? 24. ¿Qué nombre de árbol tiene las cinco vocales? 25. Con las letras de «doblar aspas» construye dos palabras. 26. ¿Qué palabra esdrújula no lleva acento? 27. ¿Qué número, menor de mil, tiene más letras? 28. ¿Qué número tiene el mismo número de letras que el valor que expresa? 29. ¿Si a la palabra «truenas» le quitas una cuántas te quedan? 30. Con la palabra «anularte» construye una letra. 31. ¿Qué está al final de Madrid? 32. Con sólo «seis partes» forma tres países. 33. ¿Qué hay al final del camino? 34. ¿Cuál es la profesión más alegre? 35. ¿Cuál es el juguete más egoísta? 36. ¿Dónde lleva la hache el melocotón? 37. Si Pepe es el abuelo de tu hijo,... ¿qué parentesco tendrás con Pepe? 38. Si Pepe es el tío de tu hijo,... ¿qué parentesco tendrás con Pepe? 39. Quita seis letras de la serie siguiente: SCERIV SAL NET TERSAS y quedará el apellido de un famoso escritor. 40. Quítale una letra a la frase: «Yo haré lo que pude» para que sea correcta desde el punto de vista gramatical. 41. ¿Cuántas mujeres entran en un huevo? 42. Si 2 PI x radio es la longitud del círculo. ¿Cuánto será 3 PI x radio? 43. Entre nadie y ninguno, construyeron una casa, nadie salió por la puerta y ninguno por la ventana. ¿Quién se quedo dentro? 44. ¿Cómo puede escribirse el nombre de un continente con una sola letra? 45. ¿Cómo puede escribirse el nombre de un continente sin letras? 46. ¿Qué letra es la última en irse? 47. ¿Qué ciudad española tiene cinco «aes»? 48. ¿Qué está al final de Madrid? 49. ¿Qué letra es la tercera en abecedario? 50. Si a la palabra «nuestra» que tiene siete letras le quitas una,... ¿cuántas te quedan? 51. ¿Conoces algún nombre propio con tilde? 52. ¿Qué hace un pato con una pata en un corral? 53. ¿Qué planeta está dentro de Saturno? 54. ¿Cuánto es camisa y media más camisa y media? 55. ¿Qué hay que cambiarle a un ciervo para transformarlo en otro animal? SOLUCIONES 01. La letra «r». 02. Una sola palabra. 03. Seis. 04. El miércoles, porque es el que tiene más letras. 05. ¡La yema es amarilla! 06. ... y Zaragoza por zeta. 07. Muy difícil: dificilísimo. También divisibilidad, insignificancia, inteligibilidad. 08. Indivisibilidad, ininteligibilidad. 09. Murciélago. 10. Aurelio. Eulalio. Eufrasio. Eustaquio. Gaudencio... 11. Ferrocarrilero. 12. Salgo. 13. En el diccionario. 14. Mayo (sólo tiene cuatro letras) 15. La letra «a». 16. En el tapón. 17. Odontólogo. 18. Otorrinolaringólogo. 19. ¡Se escribe despierto! (Enviado por David Fernández de Barcelona). 20. Zamora. 21. Arroz / zorra. 22. Orquídea. 23. Incorrectamente. 24. Eucalipto. 25. Dos palabras. 26. Las palabras esdrújulas se acentúan todas. 27. Cuatrocientos cincuenta y cuatro (454) con 29 letras. 28. El 5, porque tiene cinco letras. 29. Tres. 30. Una letra. 31. La letra «d». 32. Tres países. 33. La letra «o». 34. El barrendero porque siempre va riendo (barriendo) 35. El yoyo. 36. En el hueso. 37. Es tu padre. 38. Es tu hermano o tu cuñado. 39. Después de quitar «seis letras» queda Cervantes. 40. Quítale la letra «hache»: «Yo aré lo que pude». 41. Dos (Clara y Emma). 42. Las señales horarias (PI, PI, PIIIII). 43. Entre. 44. Se escribe así: a 45. Oceanía: o sea ni a 46. La letra «e». 47. Guadalajara. 48. La letra «d». 49. La tercera letra en la palabra abecedario es la «E». 50. Tres (nuestra - una = estr = tres). 51. Matilde y Clotilde. 52. Cojear. 53. Urano (sAtURNO). 54. Dos camisas y un par de medias. 55. La letra «i» por una «u» y se transforma en cuervo.

________________________________________ No cuentes los fracasos, cuenta las experiencias. Lo que hoy llamas fracaso, no es más que la experiencia que necesitas para triunfar mañana. ________________________________________ No es artista el que pinta sino el que es capaz de hacer de su vida un arte. ________________________________________ Pedir perdón es entregarse, fiarse, creer... Perdonar es "desarmar" el corazón. Pedir perdón y perdonar hacen nuevo el amor. ________________________________________ Solamente lo bien hecho resiste al tiempo. Solo lo creativo Alcanza el futuro. ________________________________________ Hay que pararse... para seguir caminando. ________________________________________ ¡El corazón se enriquece con aquello que da.! _______________________________________ El amor que no se renueva cada día, se vuelve un hábito o una esclavitud. (Kahlil Gibran) _____________________________ EL ARTE DE HABLAR - LA VIRTUD DE CALLAR. HABLAR... ... oportunamente, es acierto. ... frente al enemigo, es civismo. ... ante la injusticia, es valentía. ... para rectificar, es un deber. ... para defender, es compasión. ... ante un dolor, es consolar. ... para ayudar a otros, es caridad. ... con sinceridad, es rectitud. ... de sí mismo, es vanidad. ... restituyéndote fama, es honradez. ... disipando falsos, es conciencia. ... de defectos, es lastimar. ... debiendo callar, es necedad. ... por hablar, es tontería. CALLAR... ... cuando acusan, es heroísmo. ... cuando insultan, es amor. ... las propias penas, es sacrificio. ... de sí mismo, es humildad. ... miserias humanas, es caridad. ... a tiempo, es prudencia. ... en el dolor, es penitencia. ... palabras inútiles, es virtud. ... cuando hieren, es santidad. ... para defender, es nobleza. ... defectos ajenos, es benevolencia. ... debiendo hablar, es cobardía. HABLAR es fácil, pero CALLAR requiere prudencia y dominio. Debemos aprender primero a CALLAR para luego poder HABLAR. RECUERDA SIEMPRE: Que tus palabras sean más importantes que el silencio que rompes. ________________________________________ La envidia y el odio van siempre unidos, se fortalecen recíprocamente por el hecho de perseguir el mismo objeto. ________________________________________ La mayoría de los hombres emplean la mitad de su vida en hacer miserable la otra mitad. ________________________________________ Hay una especie de vergüenza en ser feliz a la vista de ciertas miserias. ________________________________________ Hay personas que empiezan a hablar un momento antes de haber pensado. ________________________________________ Cuanto más se acerca uno a los grandes hombres, más cuenta se da de que son hombres. ________________________________________ La amistad no puede ir muy lejos cuando ni unos ni otros están dispuestos a perdonarse los pequeños defectos. ________________________________________ Es más vergonzoso desconfiar de los amigos que ser engañado por ellos. ________________________________________ A veces, cuesta mucho más eliminar un sólo defecto que adquirir cien virtudes. ________________________________________ Es una enorme desgracia no tener talento para hablar bien, ni la sabiduría necesaria para cerrar la boca. ________________________________________ Más fácil es encontrar un amor apasionado que una amistad perfecta. ________________________________________ Los que emplean mal su tiempo son los primeros en quejarse de su brevedad. ________________________________________ Los niños no tienen pasado ni futuro, por eso gozan del presente, cosa que rara vez nos ocurre a nosotros. ________________________________________ En la sociedad, el hombre sensato es el primero que cede siempre. Por eso, los más sabios son dirigidos por los más necios y extravagantes. ________________________________________ La humildad es la marca por excelencia de la educación correcta. ________________________________________ Continuamos siendo imperfectos, peligrosos y terribles, y también maravillosos y fantásticos. Pero estamos aprendiendo a cambiar. (Ray Bradbury) ________________________________________ La vida es tan corta y el oficio de vivir tan difícil, que cuando uno empieza a aprenderlo, ya es hora de morirse. (Ernesto Sabato) ________________________________________ ¿Por qué contentarnos con vivir a rastras cuando sentimos el anhelo de volar? (Hellen Keller) ________________________________________ La vida es como una leyenda: no importa que sea larga, sino que esté bien narrada. ________________________________________ Sé tu mismo, no busques efectos. Siempre hay alguien más grande y más pequeño que tú. (Jema) ________________________________________ ¡Nadie te podrá quitar lo que nunca ha sido tuyo! ________________________________________ Nada te puede faltar porque el amor con ingenio, para todo tiene solución. ________________________________________ "No pidas una carga ligera, pide unas espaldas fuertes." (T. Roosevelt) ________________________________________ "Los inteligentes hablan; los estúpidos discuten." ________________________________________ "Los que saben, no hablan; los que hablan, no saben; por ello los sabios guardan silencio." ________________________________________ Quiéreme cuando menos lo merezca, entonces es cuando más lo necesito. ________________________________________ No creo a la gente que habla a los demás de su propia fe, especialmente con el fin de convertir. La fe no admite ser contada. Debe ser vivida, entonces, se difunde por sí misma. (Gandhi) ________________________________________ Las Universidades no son los edificios. La están haciendo las personas que tienen siempre deseos de aprender y enseñar a otros, todo lo que saben. (Prof. José Cruz Auñón. Facultad de Medicina. Sevilla) ________________________________________ Con pocos medios económicos, pero con trabajo y entusiasmo se pueden hacer grandes cosas. (Prof. José Cruz Auñón. Facultad de Medicina. Sevilla) ________________________________________ Es mejor la sabiduría que la ciencia. La ciencia es el conocimiento racional de las cosas temporales. La sabiduría es el conocimiento personal de las cosas eternas. ________________________________________ De tanto ver crecer las nulidades, de tanto ver agigantarse los poderes en las manos de los malos, el hombre llega a avergonzarse de la virtud a reírse de la honra y a tener vergüenza de ser honesto. (Ruiz Barbosa) ________________________________________ Nadie es tan rico que no necesita una sonrisa. Nadie es tan pobre que no pueda darla. ________________________________________ Quien no es sincero, no tiene una sana personalidad. La sinceridad empieza en la mente y pasa por el corazón. ________________________________________ No llenes tu vida de cosas. Llénala de AMIGOS. ________________________________________ Tú no puedes cambiar el mundo, procura que él no te cambie a ti. No te dejes si el mundo camina mal, sé tú el Faro que guíe. (Josefina Tapia - España) ________________________________________ 01. Persigue metas posibles de ser alcanzadas. 02. Siempre sonríe espontánea y genuinamente. 03. Comparte con los demás. 04. Ayuda a los necesitados. 05. Mantén tu espíritu joven. 06. Relaciónate con ricos y pobres, bonitos y feos. 07. Bajo presión… mantente en calma. 08. Usa tu humor para aliviar el stress. 09. Perdona a los que te incomodan. 10. Encuentra y valora algunos amigos en quienes confiar. 11. Coopera y consigue las mejores recompensas. 12. Mantén en alto tu confianza y autoestima. 13. Respeta las diferencias que existen entre las personas. 14. De vez en cuando, permítete quebrar alguna regla. 15. Navega en Internet sólo por placer. 16. Corre riesgos calculados. 17. Y recuerda siempre que “el dinero no es todo en la vida”. FACIL ES CRITICAR A LOS DEMAS, DIFICIL ES MEJORAR UNO MISMO...

Asesinato en silencio La policía entró al departamento para investigar un asesinato y halló el cadáver en el piso de la sala, con el arma asesina, una escopeta de grueso calibre, cerca del cuerpo. El momento del asesinato fue reducido a un período de tres horas y se interrogó a los vecinos de la víctima. Un matrimonio del departamento contiguo, separado por una pared realmente delgada, estaba en casa al momento del crimen. Interrogados por separado, ambos afirmaron no haber oído disparo alguno. La policía no se sorprendió. ¿Por qué? Respuesta La respuesta la puedes ver seleccionando con el mouse el espacio entre < y > < La víctima es golpeada en la cabeza con la escopeta. No hubo disparos. > Robo temprano El inspector Malanga estaba sentado en su despacho cuando recibió el llamado sobre el robo. La señora Molina acudió a la puerta y le pidió que entrara. Mientras se presentaba oyó un agudo silbato desde el fondo de la casa. Era la tetera. La señora Molina pidió permiso y fue a encargarse de ella. - Por favor, pase y siéntese - dijo -. Le serviré una taza de té. La mucama aún no ha llegado - explicó. - Cuénteme sobre el robo, señora Molina - dijo el inspector. - Bueno, creo que alguien tiene que haber entrado antes de que me levantara - dijo la señora-. Me levanté esta mañana y bajé y puse el agua para el té. Después volví a subir. En ese momento oí algo en la planta baja. Grité hacia abajo que tenía un arma y que iba a llamar a la policía. Oí que alguien salía corriendo por la puerta trasera de la casa, pero no vi nada. Cuando bajé vi que la caja fuerte estaba abierta y faltaban mis joyas. Me di vuelta, volví rápidamente a subir a mi cuarto y lo llamé. Tenía miedo de bajar hasta que lo oí a Ud. llamando en la puerta, hace un momento. - Por suerte estaba trabajando temprano en mi despacho cuando usted llamó, y calculo que habré demorado cerca de veinte minutos para llegar hasta aquí. Creo que hay un problema con su historia, señora Molina. ¿Están aseguradas sus joyas? - Sí, por una excelente compañía - contestó la señora Molina. - Sabía que me diría eso. ¿Cree que podrá cobrar el seguro si demuestro que Ud. se robó a si misma? ¿Por qué sospecha el Inspector Malanga de la señora Molina? Respuesta La respuesta la puedes ver seleccionando con el mouse el espacio entre < y > < La señora Molina dijo que había puesto la tetera al fuego antes de ver al ladrón. Después subió, bajó y vio la caja fuerte abierta, volvió a subir corriendo para llamar y esperó al inspector Malanga. En todo ese tiempo el agua no había empezado a hervir, pero de haber estado en la hornalla no podría haber demorado tanto para comenzar a silbar. > Comida Un hombre y una mujer entraron a un restaurante. Se sentaron, miraron el menú y encargaron varios platos. Les presentaron la cuenta y la pagaron. Después se retiraron, con tanto hambre como al entrar. Explícalo. Respuesta La respuesta la puedes ver seleccionando con el mouse el espacio entre < y > < El hombre y la mujer estaban planeando su fiesta de bodas, que iba a ser en el restaurante. Eligieron la comida que se iba a servir y dejaron una seña. > El mayordomo atado Pedro Abelardo estaba conversando con el agente Molina cuando llegó el inspector Malanga. Pedro era el mayordomo de los Dorsini. - El señor y la señora Dorsini están de vacaciones en Europa - estaba explicando-. Estuve trabajando en la casa. Hace un par de horas salí a buscar algunas provisiones para mí. Cuando regresé acababa de tender la mano hacia la puerta cuando un hombre salió de las sombras con un arma. Era alto, gordo, y cojeaba de la pierna derecha. Advertí que sostenía el arma en la mano izquierda. Era un revolver calibre 38. Me obligó a dejarle entrar en la casa, me llevó a la despensa y me ató. Lo oí saquear la casa durante casi una hora. Tiene que haber estado cargando cosas en el coche de los Dorsini, porque lo oí salir y entrar varias veces. Por último oí que cerraba con llave la puerta y luché por desatarme, pero no pude. Logré quitarme la mordaza de la boca y gritar por la ventana. Un tipo que pasaba caminando me oyó, entró corriendo y me desató. En cuanto estuve desatado tomé el teléfono y llamé a la policía. - ¿Conocía al hombre que lo desató? - preguntó el inspector Malanga. - No, nunca lo he visto antes y se fue cuando vio que yo estaba bien – Me dijo que no disponía de tiempo.- Contestó Pedro. - Me temo que usted mismo se está enredando en mentiras, señor Abelardo - dijo el inspector Malanga. ¿Por qué cree Malanga que Pedro miente? Respuesta La respuesta la puedes ver seleccionando con el mouse el espacio entre < y > < Pedro dijo haber escuchado que cerraban la puerta con llave pero también dijo que un extraño pudo entrar corriendo a desatarle. > Asesinato de la actriz Habían matado a una actriz de reparto en su camarín. Fue en el mismo momento en que se representaba la obra. Su papel era pequeño, tenía dos intervenciones breves en el cuarto acto. Era joven, hermosa y estaba destinada a ser estrella en poco tiempo más. - La mataron con un balazo a quemarropa –dijo el ayudante del inspector Malanga. Y agregó–: No me explico cómo nadie escuchó nada. - ¿Quién fue el primero que vio el cuerpo?–preguntó el inspector Malanga, parado en el escenario en donde los hizo reunir a todos. - Yo, inspector –dijo una mujer mayor en voz muy baja pero firme. - Yo también –dijo un joven de aspecto algo desarreglado. - Bueno, pero –se sorprendió Malanga –, ¿quién fue el primero? - Los dos al mismo tiempo, señor–dijo el joven. - Yo volvía del escenario –aclaró la señora. - ¿Había terminado el acto? –preguntó el ayudante. - No, yo hacía mutis en ese momento. Según la obra hay un tiroteo entre dos facciones rivales. Yo huyo del lugar haciendo mutis. - Ah, claro –exclamó Malanga –. El tiroteo de escena tapó el disparo que asesinó a la chica. - Puede ser, inspector –asintió la señora–. Nosotros no nos dimos cuenta porque estamos habituados. Además, ese segundo acto que le digo es muy violento. Hay muchísimos disparos. - Continúe –pidió Malanga. - Cuando salgo de escena me encuentro con Silvestre que estaba golpeando a la puerta del camarín de Clarita. - Silvestre soy yo –volvió a hablar el joven desarreglado. La señora continuó su relato. - Silvestre me dijo: "Parece que Clara estuviera sorda". Yo también golpeé, pero tampoco contestó. - ¿Por qué la llamaba, Silvestre?–le preguntó Malanga al joven. - Bueno, soy actor de reparto pero también mi tarea es la de llamar a escena. De mi depende que hagan una entrada justa. - Ah, bien–dijo el inspector–, la estabas llamando a escena. - Sí,–repitió el joven–, la llamaba a escena. - ¿Qué pasó luego?–preguntó el ayudante del inspector. - Al ver que no contestaba –prosiguió la señora con un repentino sollozo–, entramos y vimos a Clarita. Muerta. Fue horrible. - ¿Usted es la primera actriz, no? -señaló Malanga . - Sí –respondió la señora. Y agregó: ¿Por qué me lo pregunta? - Porque pienso que Clara, joven y hermosa, podría ser una futura rival suya en el cartel y la compañía–argumentó Malanga. - Clarita nunca podría ser mi rival, señor–dijo firme–. Era mi hija. - Perdóneme, señora –se disculpó el inspector, turbadísimo. Y agregó: Como no conocía ese parentesco pensé que usted era cómplice de Silvestre en la muerte de Clara. - ¡Qué dice!–se sorprendió Silvestre. - ¿Por qué la mató?–dijo Malanga sin darle tiempo a pensar–. Usted ha mentido una vez y ésa es la primera evidencia de su culpabilidad. Procuraré que me diga el resto. Silvestre bajó la cabeza. Malanga insistió con la pregunta. - Yo... yo la quería –comenzó a confesarse Silvestre, derrumbado por la tenaz insistencia del inspector–. Pero sabía que nunca iba a ser mía. No soy nadie, Clara lo tenía todo. Sólo quise retenerla, yo no...– y rompió en llanto. - La salida de escena de la señora lo complicó todo, ¿no?– dijo el ayudante del inspector, que ya había entendido el razonamiento de Malanga. Silvestre asintió callado. Media hora después sólo quedaban el ayudante y el inspector en el teatro. - Es raro –dijo el ayudante–. Siendo Silvestre un actor debió haber usado más la imaginación. El caso fue fácil, ¿verdad? ¿Por qué supo Malanga que Silvestre mentía? Respuesta La respuesta la puedes ver seleccionando con el mouse el espacio entre < y > < Clara es asesinada durante el transcurso del segundo acto. Silvestre miente cuando dice que golpeaba a su puerta llamándola a escena, pues las dos únicas entradas de la actriz en la obra eran en el cuarto acto. Como la madre de Clara lo sorprende frente al camarín, él inventa en el momento esa excusa. > La contraseña Un grupo de policías está investigando a un grupo de delincuentes que trafican en un local bien custodiado. Desde un coche camuflado vigilan la entrada al local. Quieren infiltrar a un grupo de policías, pero no saben la contraseña. En un momento dado llega un cliente. Llama a la puerta y desde el interior le dicen: “18”. El cliente responde: “9”. La puerta se abre y accede al interior. Los policías se miran, creen tener la respuesta. Pero deciden esperar. Viene otro cliente. Desde dentro le dicen: “8”. Él responde: “4”. La puerta se abre. Los policías sonríen. “Ya lo tenemos. Se trata de responder la mitad del número que te dicen desde dentro”. Llega otro cliente. Desde dentro dicen: “14”. El cliente contesta: “7”. La puerta se abre. “¿Lo veis?” dice el jefe de policía. Deciden enviar a un agente. Llama a la puerta. Desde dentro le dicen: “0”. El policía se queda parado. Después de unos breves segundos responde: “0”. Se oye una ráfaga de disparos y el policía muere. Los agentes que hay en el coche se quedan sorprendidos, pero deciden enviar a otro agente. Desde dentro se oye: “6”. El policía contesta muy convencido: “3”. Pero la puerta no se abre. Se oye una ráfaga de disparos y el policía muere. ¿Puedes decir cuál es a contraseña? Respuesta La respuesta la puedes ver seleccionando con el mouse el espacio entre < y > < Es el número de letras que tiene el número que dicen desde adentro del local. Dieciocho tiene nueve letras. Ocho tiene cuatro letras. Catorce tiene siete letras. Cuando desde dentro “0” deberían haber contestado “cuatro” y cuando dijeron “6”, deberían haber respondido “cuatro”. > Otra de robos La puerta trasera de la casa tenía una cerradura sencilla y el ladrón no tuvo dificultad en abrirla. Al hacerlo, sin embargo, activó la alarma. El ladrón salió de la casa de dos plantas inmediatamente y corrió rápido, logrando escapar. Al principio, los dueños de casa se sintieron complacidos con el funcionamiento de la alarma pero, cuando investigaron más a fondo advirtieron que faltaban pequeños objetos valiosos de varios de los cuartos de la casa. Explícalo. Respuesta La respuesta la puedes ver seleccionando con el mouse el espacio entre < y > < El ladrón ya sabía que la casa poseía una alarma. Había entrado por una pequeña abertura que no estaba conectada al sistema. Después de tomar varios objetos en la planta baja, oyó ruidos arriba y corrió para escapar rápidamente. La puerta trasera se abrió con facilidad desde adentro pero al abrirla hizo sonar la alarma. > El robo El señor De Filipo denunció que unos ladrones habían perpetrado el robo de unas joyas muy valiosas en el interior de su casa. Cuando el detective Polidoro llega a la mansión del señor De Filipo recién se despejaba el cielo después de muchos días de intensa lluvia. Admiró un instante el jardín delantero y el cuidado estilo arquitectónico de un frente de casi 50 metros. De Filipo abre las pesadas puertas. - Buenos días, señor De Filipo.- Saluda Polidoro. - Buenos días, detective. Pasemos a mi escritorio. Una vez en el despacho, el detective encara el trabajo rápidamente. - Cuénteme lo que ocurrió desde el principio, por favor. - De acuerdo. Todo debe haber pasado mientras estaba arriba durmiendo. A eso de las tres de la mañana escuché un ruido y me asomé al frente por el balcón ventana. Miré el jardín iluminado e inmediatamente miré hacia abajo mío, pero sólo pude ver las sombras de dos hombres que corrían; tienen que haber corrido muy cerca de la pared de la casa. Oí un automovil arrancar y escuché que se alejaba. Encendí las luces, corrí abajo y encontré la caja fuerte abierta sin nada en su interior.- Explicó De Filipo. - ¿Su esposa estuvo con Ud. todo el tiempo? - Sí, pero no se levantó hasta que yo llamé a la policía. - No importa, supongo que sus joyas estaban aseguradas y que Ud. intenta cobrar el seguro de lo que en realidad no fue robado. ¿Por qué sospecha Polidoro del señor De Filipo? Respuesta La respuesta la puedes ver seleccionando con el mouse el espacio entre < y > < De Filipo declara que vio sombras de dos hombres corriendo tan cerca de la pared que fue imposible verlos en la lluviosa noche. La casa estaba a oscuras, y sólo las luces del jardín estaban encendidas, por lo que es imposible que se hubieran proyectado sombras desde cuerpos cercanos a las paredes del frente. > El día del libro María compró a su hija Clara 25 libros y Lucía regaló a su hija Luisa 7 libros. Entre las dos hijas consiguieron aumentar su capital literario en 25 libros. ¿Cómo puede pasar esto? Respuesta La respuesta la puedes ver seleccionando con el mouse el espacio entre < y > <De los 25 libros que Clara (la madre) recibió de María (la abuela), separó 7 que dio a Lucía (la hija) > El tren Un tren eléctrico viaja de Madrid a Barcelona, a una velocidad de 30 km por hora. Si el viento sopla de ESTE a OESTE y el tren viaja de OESTE a ESTE... ¿En qué dirección va el humo? Respuesta La respuesta la puedes ver seleccionando con el mouse el espacio entre < y > <En ninguna: es un tren eléctrico> Las hermanas El padre de Helena tiene cinco hijas. La mayor es Juana, después nació Juane y unos años más tarde, Juani y Juano. ¿Cómo se llama la hija menor? Respuesta La respuesta la puedes ver seleccionando con el mouse el espacio entre < y > <Helena> El bar y el camarero Un hombre entra en un bar y se acerca al camarero. Éste, al verle, coge una pistola cargada y le apunta al pecho. Al cabo de unos segundos guarda la pistola. El hombre le dice: "Muchas gracias". ¿Por qué? Respuesta La respuesta la puedes ver seleccionando con el mouse el espacio entre < y > <Tenía hipo, y agradeció el susto> La bebida Dos hermanos entran en un bar, y los dos piden un whisky con hielo. Pasan un rato charlando, y cuando el primero ya ha acabado de beberlo, el segundo empieza. Pocos segundos después, muere. ¿Por qué? Respuesta La respuesta la puedes ver seleccionando con el mouse el espacio entre < y > <Porque había veneno en el hielo. El primero, al beberlo rápidamentelo deja en el vaso, pero el segundo se lo bebe> El puente del máximo peso Una mujer tiene que pasar un puente que sólo soporta un peso máximo de 80 kilos. La mujer pesa 70, y lleva un bolso de mano que pesa 8. Por si acaso, la mujer coge su bolsa y la tira al otro lado del puente. Después, confiando en que el puente no caerá, se dispone a pasarlo. Pero en cuanto lo pisa, se hunde. ¿Por qué? Respuesta La respuesta la puedes ver seleccionando con el mouse el espacio entre < y > <Porque "mujer precavida vale por dos"> El enigma de Edison En la primera planta de un edificio hay 3 bombillas, y en la planta baja, 3 interruptores. Cada interruptor enciende una bombilla. ¿Cómo se puede saber, subiendo sólo una vez a la primera planta qué interruptor enciende cada bombilla? Respuesta La respuesta la puedes ver seleccionando con el mouse el espacio entre < y > <Se tienen que seguir los siguientes pasos 1. Encender un interruptor durante un buen rato. La bombilla se encenderá y se calentará. 2. Encender otro interruptor y dejarlo encendido, la bombilla también lo estará. 3. Subir al primer piso: una bombilla caliente y apagada corresponderá al primer interruptor, una segunda encendida corresponderá al segundo y la que no se haya encendido, al tercero.> El asesinato misterioso Un empresario consigue convencer a su mujer para que le acompañe en un viaje en tren a Segovia. Durante el tiempo que pasan en la ciudad, la mujer muere asesinada. El empresario vuelve a casa deshecho, pero la policia lo acusa con pruebas del asesinato de su mujer. ¿Cuáles son las pruebas? Respuesta La respuesta la puedes ver seleccionando con el mouse el espacio entre < y > <El empresario compró 2 billetes de ida en tren, pero sólo 1 de vuelta> El accidente en el vuelo Un accidente de avión hace que éste caiga incendiado justo en la frontera entre Francia y España. ¿En cuál de los dos países se tendrán que celebrar los funerales por la muerte de los supervivientes? Respuesta La respuesta la puedes ver seleccionando con el mouse el espacio entre < y > <No se celebrarán funerales porque no son necesarios para los supervivientes> El ahorcado Un hombre aparece ahorcado en una habitación totalmente aislada, sin ventanas. Para elevarse no ha podido emplear ningún elemento de su entorno ya que no los hay. A sus pies, tan sólo un charco de agua. ¿Cómo ha logrado suicidarse? Respuesta La respuesta la puedes ver seleccionando con el mouse el espacio entre < y > <Para elevarse ha utilizado un gran bloque de hielo que ya se ha deshecho>

GRAFFITIS - - BUENAS FRASES Varios (anonimos) - Varios - Humor negro Politicos - Religiosos - Sexo - Sucios VARIOS (ANONIMOS) Más vale borracho conocido, que alcohólico anónimo. Si querés ser diferente, ama a tu suegra. El SIDA te caga matando... pero el cólera te mata cagando. El amor es ciego... el matrimonio le devuelve la vista. Este año me voy a proponer varias metas: meta vino, meta chupi, meta joda y meta y ponga. Yo no duermo mucho... duermo despacio. No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo. Todos deberiamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa. Ojo por ojo... ojo al cuadrado. No solía acabar nada, pero ahora... Cuidemos el agua... tome cerveza! El dinero no hace la felicidad... hace falta. Cuanto mas conozco a la gente, más quiero a mi perro. La droga te buelbe vruto. Papa Noél labura una vez al año y encima es mentira. Perro que ladra, no es mudo. Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es mas humano todavía. Si a la primera no lo haces bien, el paracaidismo no es lo tuyo. Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe. Hubiera preferido que me educaran sexualmente, a que me enseñaran los logaritmos, porque de los logaritmos hago tan poco uso. Si estudiar hace grande al hombre, que estudien los petisos. Sin ti el tiempo es... empo. Mujer, haz feliz a un hombre, no te cases. Si yo fuera vos me enamoraria de mi. Digan lo que digan, los pelos del culo abrigan. La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar. Cada moco con su flema. TBC TUC TDG GGG Si queres olvidar al que estas amando, imaginatelo cagando. Encuentre la paz... en Bolivia. En el reino de los ciegos, el tuerto se queda con las mejores minas. Elarte es cagarte del frío. Si la vida te da la espalda, tocale el culo. Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine... si no nos distrae la pelicula. Las mujeres son como el 19 empiezan con 1 y terminan con 9. No desayune pensando en ti, no almorze pensando en ti, no comi pensando en ti y no dormi porque tenia uuuuun hambre. A unos la vida les sonrie, a otros se nos caga de risa en la cara. No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poco. La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido. Entre morir de pie o vivir de rodillas, prefiero subsistir sentado. Si todo viene hacia Ud. es que está en el carril equivocado. Todo tiempo pasado fué anterior. Culaquiera se puede equivocar, inclusive yo. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones. Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte. El colegio es una selva que se atraviesa a machetazos. La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto. Hay un mundo mejor, pero es carisimo. En el jardin de mi vida, mi suegra es la peor hormiga. De tal palo, tal chichon. El que quiere celeste que mezcle azul y blanco. Yo no tomo mas bebidas blancas: le pedi al lechero que no venga mas. Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado. Cria cuervos, y tendras millones. La enema no cura pero entretiene. Si tropiezas dos veces con la misma piedra, Sacala de ahi! Ultimo momento: Gemelo suicida mata hermano por error. Si has de beber para olvidar, mejor paga antes de tomar. A los 15 años era una bomba... a los 25 una reventada. Esdificilsercreativoconsolo72caracteresperomasdificillofueconsolo50 El que rie al último no entendió el chiste. Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. Soy vegetariana por eso fumo marihuana. Mujer liberate... mea de parada. SEXO (Somos Estudiantes X Obligación) Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes. Si su gato no tiene dientes, dele ratón en polvo. Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan. Graffiti de la Canarias: Si no fumas, si no bebes, si no follas... ¿para qué vives gilipollas? Lo importante es la plata, la salud va y viene. Si al mundo vino y no toma vino... ¿a qué vino? Viva la libertad de expres... Trabajar nunca mató a nadie... pero ¿para qué arriesgarse? Joven argentino, si tienes entre 18 y 20 años... tienes 19. Haz que tu mente vuele... Fumá dinamita! No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. Gustos son gustos dijo una vieja y se comió un cucharón de moco. La droga mata lentamente... no importa no tengo apuro. Si no queres ser un recuerdo, se un reloco. Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: tire y empuje. Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro. Colabore con la policía, robe. El eructo es comida en aerosol. El eructo es un pedo en contramano. Si querés una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo. Los tornillos son clavos peinados con raya al medio. ¿Para que tomar y manejar si podés fumar y volar? Si la droga no te deja estudiar... no estudies. Millones de moscas no pueden equivocarse: coma mierda. Ahorremos agua... ¡bañemonos juntos! Lo único que detiene la caída del pelo es el piso. Sonríe, mañana será peor. Nunca es tarde para estudiar, pero a veces es demasiado temprano. Si el estudio da frutos... ¡que estudien los árboles! VARIOS Fulanito te quiero. (Menganita) Soy imbatible. (el huevo duro) Ayer corté con mi novia. (Jack el destripador) Soy la mejor en la cama. (La Bella durmiente) Estoy lleno de problemas (un libro de matemáticas) Me paso todo el día en la red. (la merluza) Aguante los redondos! (un compás) Que me parta un rayo. (Microsoft) Les voy a romper el culo. (la hemorroides) La gallina es un animal extremadamente peligroso. (La lombriz) Ojo por ojo... jejenta y guatro. (un gangoso) Mi amor, no puedo vivir sin voz. (Pavarotti) Después de mi... fa. (Beethoven) Dejen de sacarme el cuero! (una vaca) Mi mamá me mima. (un mimo) Me quedé dormido y al otro día amanecí duro. (el pan) Me hicieron mierda. (la comida) Me enferma la gente que no da la cara. (Anónimo) Las mujeres estan tirando la toalla (Tampones O.B.) Se dice que el perro siempre ha sido el mejor amigo del hombre. Yo me encargo de las mujeres! (el gato) Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas de la India) Lave-rap es un fraude! (Don Quijote de la Mancha) ¿Qué culpa tengo yo si me tocan maridos cornudos? (Silvia Süller) Me encanta ir a la escuela. (un piojo) Cada día la tengo más clara. (Michael Jackson) Estoy encinta. (Scotch) Me encanta firmar autografos en pelotas. (un jugador de futbol) Yo tengo un pasado negro. (Michael Jackson) Jugando al fútbol soy de madera. (Pinocho) Se me rompió el despertador! (la bella durmiente) Vayamos al grano! (un dermatólogo) Es mejor dar que recibir. (un boxeador) Mi mamá es una arrastrada. (una culebra) Yo si soy parte de las masas. (Blancaflor) Estoy cansada de coser botones! (la madre de Superman) Arriba los corazones! (los caníbales del quinto piso) Tengo un lomo bárbaro. (un cocinero) Malditos sean los que me contagiaron el SIDA. (Drácula) Me cago en el Congreso. (una paloma) Devuelvanme mi capa! (Ozono) Unidos venceremos! (los ladrillos de la pared) Que despelote! (un eunuco) El supositirio es una aspirina que salió para el culo. (Bayer) Mamá, ¿otra vez bananas? (Tarzán) Creo en la reencarnación. (una uña) Mi vieja es una yegua. (Ico) X (un analfabeto) Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Juan Carlos Distinto) El maestro se está haciendo la rata. (las tortugas ninja) Mi marido se vive yendo por las ramas. (la esposa de Tarzán) Me hicieron teta. (una silicona) Ayude a los inundados. (Aquaman) Paty te quiero! (Fargo) Te la veo con desprecio, te la agarro con asco, pero te cobraré como si te la hubiese mamado. (un urólogo) Cuando venis, me pongo toda colorada. (Siempre Libre) A mi no me vengan con vueltas. (la calesita) Muerte a la gaseosa. (Soda Stereo) A mi no me cagan dos veces. (un pañal descartable) Yo estuve en la noche de los lápices. (Una mina) No a los golpes, si a los porrazos. (Bob Marley) El auto nunca reemplazará al caballo. (la yegua) La expresión "me importa un pito" carece de sentido. (Florencia de la Vega) A los equipos grandes le vamos a dar pelea... pero a los chicos les vamos a romper el culo. (El Bambino Veira) Venganzaaaa!! (un ganso) Mi novio es una bestia. (La bella) Abajo las drogas! (los del sótano) Salí, y me hicieron pelota. (un moco) Saquen una hoja. (Adán) La mano viene movida. (Parkinson) Superman es Clark Kent. (Batman) Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame) Las horas se me pasan volando. (piloto de aerolineas) P2 + P2 = KK (Einstein) Estoy hecha una vaca. (un toro gay) El SIDA es envidioso. (el cancer) Yo si que no maduro más. (El increíble Hulk) Me salvé con el SIDA. (Un forro) Privaticen Acme. (El Coyote) Amar es morir. (Un zángano) Muerte a los pitufos. (Los Enanitos Verdes) Los Reyes Magos no existen. (Papá Noel) Lo que mata no es el cigarrillo... es el cenicero (Huberto Roviralta) ¿Qué mierda pasa entre nosotros? (Los cachetes del culo) No me tuteen (Ernesto 'Che' Guevara) HUMOR NEGRO Tengo una corazonada. (René Favaloro) Tengo el corazón con agüjeritos... (René Favaloro) Encontré las manos de Perón! (el busto de Evita) Yo no le deseo la muerte a nadie... siempre que no me falte trabajo. (un funebrero) Que me parta un rayo! (un siamés) ¿Quién dijo que los gatos tienen siete vidas?! (Cris Miró) Conserve su derecha. (Daniel Scioli) Si Yabrán se mató, matate vos también... debe ser un negoción! Azafata, ¿podría bajar un poco la calefacción? (Los pasajeros de LAPA) Ahora auspiciamos el viaje explosivo de 'Sorpresa y 1/2'! (Directivos de LAPA) Viaje en LAPA y vuelva en PALA. Los hermanos sean unidos. (dos siameses) Ando re-despistado. (el piloto de LAPA) Saquenme las fotos de día, porque el flash me mata. (Ladi Di) Yo en la pista, dejo la vida. (Ayrton Senna) Es un pájaro!... Es un avión!... No, es Olmedo! Muero por los BMW. (Lady Di) Que boluda!... me olvide las patas de rana. (Alfonsina Storni) Combata la depresión... suicídese! No solmente paso por mi cabeza toda mi vida... tambien el motor. (Lady Di) A los nenes que no comen, Papa Noel no les trae regalitos. (Los desnutridos del Africa) Si su suegra es una joya, aqui le tenemos el estuche. (la funeraria) A Menem Jr. le dicen videoclub, lo mató el cable. Me muero por ir al cementerio. Hoy me siento Gardel: estoy muerto. Si la vida fuese una moneda... el cementerio sería una alcancia. Qué cagada!, cortaron la luz. (Steve Wonder) Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta. Un saludo para mi papá que me está mirando (El hijo de Stevie Wonder) Superman antes volaba... ahora ni camina. Solo sé que no se nada (Sócrates) Solo sé que no sé nadar (Alfonsina Storni) Combata el hambre y la pobreza... ¡comase un pobre! Se me fue la mano (Un leproso) Yo aspiro mucho en la vida (Un asmático) ¿Qué gusto tiene la sal? (Alfonsina Storni) Al principio está fría despues te gusta (Alfonsina Storni) ¿A donde van muñecas...? (Juan D. Perón) Para reunir a los Beatles hacen falta tres disparos más. El tuerto tiene un solo punto de vista. POLITICOS Este país es un poema, a nadie le falta un verso. Los políticos y los pañales deben ser cambiados con frecuencia... ambos por la misma razón. La culpa de todo la tiene la sociedad. (la sociedad) Volveré y cagaré al resto. (Carlos Menem) Gracias Menem y Cavallo por todo el bien que le han hecho a nuestro pueblo. (Bill Clinton) La justicia es como las víboras, sólo muerde los pies descalzos. Si votar sirviera para cambiar algo, ya estaría prohibido. Basta ya de realidades! Queremos Promesas! (Los pobres) La Argentina está entre los primeros países del mundo... por orden alfabético. En argentina tenemos los mejores políticos que el dinero permite comprar. Alf se llamaba así, porque se mandó la mitad de las cagadas que Alfonsín. No vamos a permitir la bicicleta financiera. (F. de la Rúa) De chico era buchón. (C. Álvarez) En la Argentina solo sufren 6 personas: yo, tú, el, nosotros, vosotros y ellos. Pacificaremos este país aun cuando debamos matarlos a todos. En Europa estan los Paises Bajos, Y en Latinoamérica estan los Paises Vagos. La patria dejará de ser colonia... o moriremos todos perfumados. biba hel parro dozente. El país estaba al borde del abismo y hemos dado un paso adelante... La deuda no es externa: es eterna. El Congreso sirve para algo. (Las palomas) La Argentina y una negra embarazada tienen algo en común: un negro por venir. Cuando yo asuma pagaremos la deuda. (Mandrake) Votelo a Scioli... tiene una sola mano para robar. Nuestro problema no es el SIDA, es la SIDE. Haga trabajar a sus diputados... ¡No los vote! ¡Me las pagarán! (F.M.I.) Todos prometen, nadie cumple. Vote a nadie. La tierra será de los trabajadores, la cosecha no. El dólar no baja: se agacha para tomar impulso. Las inundaciones no se producen porque los rios crecen, sino porque el país se hunde. Los homosexuales al poder: ya tenemos la casa rosada. Vote lista 69: la posición alternativa. Prohibido robar... el gobierno tiene monopolio. La mentira tiene patas cortas, pero en Argentina usa zancos. El problema no es que nos mientan, el problema es que les creamos. Colaborá con los dirigentes... no pienses. En la campaña política, cada candidato trata de inútil a su oponente... y lo peor es que todos tienen razón. Cuando un político dice sí, quiere decir quizás; cuando dice quizás, quiere decir no; y si dice no, no es político. El gobierno es como la bikini, nadie sabe como se sostiene pero todos quieren que se caiga. RELIGIOSOS Todos los hombres son iguales. (Eva) Cuando dios creó la luz, yo ya debía 3 meses. Padre nuestro que estas en los cielos... ¿aún estás ahí? Dios le da pan al que tiene jamón y queso. Hasta mañana si yo quiero. (Dios, al acostarse) Para que dios perdone nuestros pecados debemos cometerlos. No se calienten, es solo una nube pasajera. (Noé) Quién este libre de pecado, no sabe lo que se pierde. Dios, no te pido que me dés, sólo que me pongas donde haya. Eva se comió la manzana, porque Adán no le dió la banana. No veo un pito. (una monja) Dios vence... pague en término, evite multas y recargos. Si Dios existe es su problema. La iglesia que más ilumina es la que arde. Dios nos ilumina. EDESUR nos cobra. Al que eyacula Dios lo ayuda. Dios creó al hombre antes que a la mujer porque no quería tener quien le diera instrucciones de como crearlo. Sí, Dios existe, pero creo que nos odia. Si María es Virgen, Jesús fue adoptado. El mejor invento de Dios es el hombre...y viceversa. SEXO Estoy al palo. (Pinocho) Me voy a echar un fierrito. (Terminator) Nunca confíes en una mujer, aunque se arrodille. (Bill Clinton) La leche engorda. (una embarazada) Me invitaron a chupar... pero no había tragos. (Monica Lewinsky) Apoyemos el trabajo en equipo... sumate a mi orgía. Uno al año... no hace daño, uno al mes... que rico es, uno a la semana... no pasa nada, uno al día... que alegría, uno a cada rato... se te jode el aparato. Ando todo el día alzado. (un bebé) Vas a terminar como la Coca Cola... succionado por la paja. La pizza sin queso es como el amor sin sexo. Me rompieron la telita. (la mujer araña) Por tí, por mí, por onga. Ante cualquier duda... la más tetuda. El lobo feroz la tiene chica. (Caperucita roja) Ay!, José así no se puede! Ay!, José así no sé! Ay!, José así no! Ay!, José así! Ay!, José! Ay!... Lo que ayer nos unia... hoy no se para. Si lloras cuando me voy... ¿qué sientes cuando me vengo? Habiendo lengua y dedo, no hay viejo al pedo. El hombre promete hasta que mete y una vez que mete, acaba lo que promete. Dime con quien andas y... si esta bueno me lo mandas. Las mujeres de senos pequeños son inteligentes, pero a mi me gustan las brutas. El sexo sin boda es tan bueno como el whisky sin soda. Sea consciente, use forro! más vale prevenir que alimentar. Ninguna mujer es fea si se la mira por donde mea. Es una chica de hogar... 'hogarcha' con uno, 'hogarcha' con otro. Manuela te extraño. (un manco) En este mundo solo hay dos tipos de personas: los que dicen que se masturban y los mentirosos. Mi tia toca el violin y mi tio la viola. Vagina llena... con razón contenta. La diferencia entre hacer el amor por un precio y hacer el amor gratis, es que gratis, es por lo general mucho más caro. Batman es virgen. (Gatubela) Batman no es virgen. (Robin) Mas vale pajaro en mano que padre a los 18 años. La leche en polvo, ¿no es una redundancia? Las primas y las tías, también tienen concha. (la hermana) Las gallinas y las palomas también tienen concha. (la lora) El que empieza soplando nucas, termina mordiendo almohadas. Cinco minutos de emosion... nueve meses de hinchazon. No hay mujeres feas... solo hombres sobrios. Me rompo el culo trabajando. (Una puta) Más vale pájaro en mano, que la mano en pájaro ajeno. Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido. Descubrieron una sustancia nueva contra el SIDA: Nitrato de ponerla. A mi el sexo me gusta como el café. Bien caliente, bien fuerte... y sobre la mesa de la cocina. La mujer que no coje vuela, ¿vió alguna vez volar una mujer? El amor es como la enfermedad: siempre termina en la cama. Todos los hombres tienen sus precios, pero algunos están de oferta. El amor es como el lazo: Por más vueltas que le des, siempre termina en la argolla. La virginidad es una enfermedad... yo la curo! La paja mata al estudiante... pero el estudiante no le teme a la muerte. Morirás como las tortugas... con la cabeza adentro. Las mujeres son como las pastas... si no están calientes me caen pesadas. Señora!... su hija y su novio estuvieron acá! (los yuyos). No al aborto. Coja por el orto. ¿Qué haría el hombre si se extinguieran las mujeres?... domesticaría a otro animal. Usted es el resultado de un forro pinchado. El origen del SIDA está en el culo del mundo. Evite el SIDA: ¡no juegue al culo sucio! Dime con quién sueñas y te diré con quién no te acuestas. No desees la mujer de tu prójimo: ¡date el gusto!. No a la prostitución. Si al sexo gratis. Sufrirás como la botella: con el culo roto y tirada en un baldío. Morirás con la muerte de la heladera: con la carne adentro y los huevos en la puerta. Promueva la agricultura: entierre la batata. Las vírgenes pasan muchas navidades pero ninguna noche buena. Errar es humano; embocar es divino. "Cualquiera puede equivocarse, che!", dijo el puercoespín bajándose de un cepillo. El abogado y las prostitutas son la misma cosa: si no le pagás por adelantado, hay que suplicarles para que se muevan. La masturbación produce dos cosas: la primera es la pérdida de la memoria la segunda ... la segunda ... y la segunda no me acuerdo cuál es. La vida es larga y dura... ¡chupame la vida! El tiempo es hondo y profundo... que ganas tengo de meter mi vida en tu tiempo. Una novia sin tetas más que novia es un amigo. A las mujeres no hay que pegarles... es inútil. La prostitución es un buen negocio... invierta a su hija. Con paciencia y con saliva el elefante le hizo el orto a la hormiga. Con paciencia y aguante la hormiga se cogió al elefante. La mujer se parece a la sombra propia: si la persigues se va, si huyes de ella, te persigue. Las mujeres son como las chapas, tenés que clavarlas para que no se vuelen. Las mujeres son como los perros, mueven la cola para conseguir dueño. Una mujer sin tetas es como un saco sin bolsillos: uno no sabe donde meter las manos. Para llegar a ser gay hay que romperse el culo. El gay es como la guitarra: da la nota cuando le tocan el traste. Las mujeres son como los colectivos: unas van, otras vienen... de noche son menos pero más rápidas. Las mujeres son como los indios: se pinta para la guerra. Sea solidario... masturbe un manco. Hay 3 tipos de Mujeres: -Las lindas -Las inteligentes y -La mayoria. Lo que natura no da... silicona lo soluciona. Mas vale siete veces con Blancanieves que una vez con cada enano. ¡Chicas!... la virginidad produce cancer: haganse vacunar. Ser bisexual duplica tus posibilidades de conseguir cita los sábados por la noche. Haga el amor con su esposa... millones de amigos no pueden equivocarse. - Mi mujer es un angel... - Que suerte que tenés, la mía todavía vive. Anoche me echaron un polvo que casi me mata (una cucaracha) Podrá usted poseer mi cuerpo, caballero; pero mi corazón pertenece enteramente al cornudo de mi marido. Los homosexuales no existen, pero que los gay, los gay. La gallina no tiene tetas... por eso el gallo no tiene manos. Amar sin ser amado es como limpiarse el culo sin haber cagado. Cada hombre quiere ser el primer amor de una mujer, cada mujer quiere ser el último amor de un hombre. Los hombres son como el cigarillo... primero se prenden y después se hacen humo. La paloma es el bicho de la paz, y la mujer es la paz del bicho. El hombre se casa por civil, por iglesia y por idiota. Las mujeres son como las leyes, hay que violarlas. Si Jesús murió con tres clavos solamente, ¿por qué no moriste vos que te clavó tanta gente? La mujer propia es como las camperas de cuero, son caras, duran toda la vida y no calientan un carajo. Ayer hice cornudo a media ciudad, me cogí a mi mujer. Si tu me amas y yo te amo, ¿por qué no nos amamos por donde meamos? SUCIOS Dura, blanda, clara u oscura. ¿Como será esta vez la mierda que se apresura? El baño no es tobogán ni tampoco subi-baja. El baño es para cagar y no para hacerse la paja. Cuando la suerte se empeña en joder al desgraciado, por más que se limpie el culo siempre le queda cagado! Sonríe, y el mundo te sonreirá. Tírate un pedo, y te quedarás solo. Por favor, no arroje las colillas de cigarro al inodoro. y abajo decía entre paréntesis... (una vez mojados no es posible volver a encenderlos). El pedo es un suspiro que brota del corazón y sale por el culo por una equivocación. El eructo es un pedo que te vió cara de culo. Soy testigo de escenas sangrientas. (excusado de mujeres) En este lugar y en este agujero, termina el esfuerzo del buen cocinero. No me corten la luz cuando estoy en el baño porque el miedo me atrapa y de excrementos me baño. Caga el cura caga el Papa, incluso la mujer más guapa echa su bola de caca. Mea feliz, mea contento, pero cabrón!... mea pa'dentro! En este lugar sagrado, donde tanta gente acude, la mujer se pasa el dedo y el hombre se la sacude. Caga tranquilo, caga sin pena, pero que no se te olvide tirar la cadena. Si la mierda tuviera valor, los pobres nacerían sin culo. La mierda no es pintura el dedo no es pincel hijos de una gran puta limpiense con un papel. Lo dijo Socrates lo afirmó Platón, la última gota me quedó en el pantalón. El pedo es el alma de un poroto que se fue al cielo. Aquí yacen los restos de este gran sorete que luchó valientemente para salir de este ojete. El pedo es un aire pasajero, que sale por el agüjero sin permiso del portero, anunciando la llegada de la proxima cagada.

ENFRENTAMIENTO: CERVEZA vs CONCHA Veamos el resultado de este encuentro: (QUIEN SUMA MAS PUNTOS) >Una cerveza esta siempre mojada. a la concha hay que trabajarla, punto para la cerveza >La cerveza es horrible si esta caliente. punto para la concha. >Una cerveza fria te satisface, punto para la cerveza >Si te encontras un pelo entre los dientes cuando te tomas una cerveza podes llegar a vomitar, punto para la concha. >Si regresas a casa oliendo a cerveza, tu mujer puede enojarse y delirarte por borracho. Si llegas a casa oliendo a concha, tu mujer seguro se enoja y hasta puede echarte a patadas en el culo de tu casa. Un punto para cada una (depende del punto de vista) >Cuatro cervezas en una noche y no puedes manejar a casa. Cuatro conchas en una noche y ¿para que volver a casa?, punto para la concha >Si te chupas una cerveza en un boliche re lleno es normal, si te chupas una concha en un lugar súper lleno te volves un mito, punto para la concha >Si venis manejando con tu chica al lado, te para la cana y te siente olor a cerveza te pueden arrestar, si el policía te siente olor a concha. Te guiña un ojo y te deja seguir, punto para la concha >Cuanto mas vieja sea la cerveza, mejor es le gustito, punto para la cerveza >Si te preguntas como será la próxima concha sos normal. Si te preguntas como será la próxima cerveza sos un borracho. Punto para la concha >Arrancarle la etiqueta a una cerveza es divertido. Arrancarle los calzones a una concha es mucho MUCHO mas divertido, punto para la concha >Por una cerveza SIEMPRE hay que pagar. Punto para la concha >Si te tomas otra cerveza y al toque te tomas otra, la primera no se enoja. Punto para la cerveza >Podes estar "SIEMPRE" seguro de que sos el primero en "abrir" una cerveza. Punto para la cerveza >Rubia, negra, en cualquier momento podes elegir que cerveza queres. Punto para la cerveza. >Una cerveza sabes exactamente cuanto te va a costar. punto para la cerveza >La cerveza no tiene mamá ni papa que rompan las bolas. Punto para la cerveza. >Podes "tomarla" como y cuando quieras y no por eso, la cerveza, te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado. Punto para la cerveza. >PUNTUACIÓN FINAL: La cerveza le gana a la concha >Si sos una mujer y en este momento te estas enojando por la palabra "concha" o por la comparacion, pensa que la cerveza no se enojaría.... > !!! Otro punto para la cervezaaaaaa !!!

VARIAS (ANONIMAS) - VARIAS - HUMOR NEGRO - POLITICAS - RELIGIOSAS - SEXO - SUCIAS VARIAS (ANONIMAS) Más vale borracho conocido, que alcohólico anónimo. Si querés ser diferente, ama a tu suegra. El SIDA te caga matando... pero el cólera te mata cagando. El amor es ciego... el matrimonio le devuelve la vista. Este año me voy a proponer varias metas: meta vino, meta chupi, meta joda y meta y ponga. Yo no duermo mucho... duermo despacio. No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo. Todos deberiamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa. Ojo por ojo... ojo al cuadrado. No solía acabar nada, pero ahora... Cuidemos el agua... tome cerveza! El dinero no hace la felicidad... hace falta. Cuanto mas conozco a la gente, más quiero a mi perro. La droga te buelbe vruto. Papa Noél labura una vez al año y encima es mentira. Perro que ladra, no es mudo. Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es mas humano todavía. Si a la primera no lo haces bien, el paracaidismo no es lo tuyo. Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe. Hubiera preferido que me educaran sexualmente, a que me enseñaran los logaritmos, porque de los logaritmos hago tan poco uso. Si estudiar hace grande al hombre, que estudien los petisos. Sin ti el tiempo es... empo. Mujer, haz feliz a un hombre, no te cases. Si yo fuera vos me enamoraria de mi. Digan lo que digan, los pelos del culo abrigan. La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar. Cada moco con su flema. TBC TUC TDG GGG Si queres olvidar al que estas amando, imaginatelo cagando. Encuentre la paz... en Bolivia. En el reino de los ciegos, el tuerto se queda con las mejores minas. Elarte es cagarte del frío. Si la vida te da la espalda, tocale el culo. Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine... si no nos distrae la pelicula. Las mujeres son como el 19 empiezan con 1 y terminan con 9. No desayune pensando en ti, no almorze pensando en ti, no comi pensando en ti y no dormi porque tenia uuuuun hambre. A unos la vida les sonrie, a otros se nos caga de risa en la cara. No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poco. La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido. Entre morir de pie o vivir de rodillas, prefiero subsistir sentado. Si todo viene hacia Ud. es que está en el carril equivocado. Todo tiempo pasado fué anterior. Culaquiera se puede equivocar, inclusive yo. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones. Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte. El colegio es una selva que se atraviesa a machetazos. La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto. Hay un mundo mejor, pero es carisimo. En el jardin de mi vida, mi suegra es la peor hormiga. De tal palo, tal chichon. El que quiere celeste que mezcle azul y blanco. Yo no tomo mas bebidas blancas: le pedi al lechero que no venga mas. Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado. Cria cuervos, y tendras millones. La enema no cura pero entretiene. Si tropiezas dos veces con la misma piedra, Sacala de ahi! Ultimo momento: Gemelo suicida mata hermano por error. Si has de beber para olvidar, mejor paga antes de tomar. A los 15 años era una bomba... a los 25 una reventada. Esdificilsercreativoconsolo72caracteresperomasdificillofueconsolo50 El que rie al último no entendió el chiste. Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. Soy vegetariana por eso fumo marihuana. Mujer liberate... mea de parada. SEXO (Somos Estudiantes X Obligación) Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes. Si su gato no tiene dientes, dele ratón en polvo. Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan. Graffiti de la Canarias: Si no fumas, si no bebes, si no follas... ¿para qué vives gilipollas? Lo importante es la plata, la salud va y viene. Si al mundo vino y no toma vino... ¿a qué vino? Viva la libertad de expres... Trabajar nunca mató a nadie... pero ¿para qué arriesgarse? Joven argentino, si tienes entre 18 y 20 años... tienes 19. Haz que tu mente vuele... Fumá dinamita! No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. Gustos son gustos dijo una vieja y se comió un cucharón de moco. La droga mata lentamente... no importa no tengo apuro. Si no queres ser un recuerdo, se un reloco. Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: tire y empuje. Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro. Colabore con la policía, robe. El eructo es comida en aerosol. El eructo es un pedo en contramano. Si querés una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo. Los tornillos son clavos peinados con raya al medio. ¿Para que tomar y manejar si podés fumar y volar? Si la droga no te deja estudiar... no estudies. Millones de moscas no pueden equivocarse: coma mierda. Ahorremos agua... ¡bañemonos juntos! Lo único que detiene la caída del pelo es el piso. Sonríe, mañana será peor. Nunca es tarde para estudiar, pero a veces es demasiado temprano. Si el estudio da frutos... ¡que estudien los árboles! VARIAS Fulanito te quiero. (Menganita) Soy imbatible. (el huevo duro) Ayer corté con mi novia. (Jack el destripador) Soy la mejor en la cama. (La Bella durmiente) Estoy lleno de problemas (un libro de matemáticas) Me paso todo el día en la red. (la merluza) Aguante los redondos! (un compás) Que me parta un rayo. (Microsoft) Les voy a romper el culo. (la hemorroides) La gallina es un animal extremadamente peligroso. (La lombriz) Ojo por ojo... jejenta y guatro. (un gangoso) Mi amor, no puedo vivir sin voz. (Pavarotti) Después de mi... fa. (Beethoven) Dejen de sacarme el cuero! (una vaca) Mi mamá me mima. (un mimo) Me quedé dormido y al otro día amanecí duro. (el pan) Me hicieron mierda. (la comida) Me enferma la gente que no da la cara. (Anónimo) Las mujeres estan tirando la toalla (Tampones O.B.) Se dice que el perro siempre ha sido el mejor amigo del hombre. Yo me encargo de las mujeres! (el gato) Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas de la India) Lave-rap es un fraude! (Don Quijote de la Mancha) ¿Qué culpa tengo yo si me tocan maridos cornudos? (Silvia Süller) Me encanta ir a la escuela. (un piojo) Cada día la tengo más clara. (Michael Jackson) Estoy encinta. (Scotch) Me encanta firmar autografos en pelotas. (un jugador de futbol) Yo tengo un pasado negro. (Michael Jackson) Jugando al fútbol soy de madera. (Pinocho) Se me rompió el despertador! (la bella durmiente) Vayamos al grano! (un dermatólogo) Es mejor dar que recibir. (un boxeador) Mi mamá es una arrastrada. (una culebra) Yo si soy parte de las masas. (Blancaflor) Estoy cansada de coser botones! (la madre de Superman) Arriba los corazones! (los caníbales del quinto piso) Tengo un lomo bárbaro. (un cocinero) Malditos sean los que me contagiaron el SIDA. (Drácula) Me cago en el Congreso. (una paloma) Devuelvanme mi capa! (Ozono) Unidos venceremos! (los ladrillos de la pared) Que despelote! (un eunuco) El supositirio es una aspirina que salió para el culo. (Bayer) Mamá, ¿otra vez bananas? (Tarzán) Creo en la reencarnación. (una uña) Mi vieja es una yegua. (Ico) X (un analfabeto) Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Juan Carlos Distinto) El maestro se está haciendo la rata. (las tortugas ninja) Mi marido se vive yendo por las ramas. (la esposa de Tarzán) Me hicieron teta. (una silicona) Ayude a los inundados. (Aquaman) Paty te quiero! (Fargo) Te la veo con desprecio, te la agarro con asco, pero te cobraré como si te la hubiese mamado. (un urólogo) Cuando venis, me pongo toda colorada. (Siempre Libre) A mi no me vengan con vueltas. (la calesita) Muerte a la gaseosa. (Soda Stereo) A mi no me cagan dos veces. (un pañal descartable) Yo estuve en la noche de los lápices. (Una mina) No a los golpes, si a los porrazos. (Bob Marley) El auto nunca reemplazará al caballo. (la yegua) La expresión "me importa un pito" carece de sentido. (Florencia de la Vega) A los equipos grandes le vamos a dar pelea... pero a los chicos les vamos a romper el culo. (El Bambino Veira) Venganzaaaa!! (un ganso) Mi novio es una bestia. (La bella) Abajo las drogas! (los del sótano) Salí, y me hicieron pelota. (un moco) Saquen una hoja. (Adán) La mano viene movida. (Parkinson) Superman es Clark Kent. (Batman) Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame) Las horas se me pasan volando. (piloto de aerolineas) P2 + P2 = KK (Einstein) Estoy hecha una vaca. (un toro gay) El SIDA es envidioso. (el cancer) Yo si que no maduro más. (El increíble Hulk) Me salvé con el SIDA. (Un forro) Privaticen Acme. (El Coyote) Amar es morir. (Un zángano) Muerte a los pitufos. (Los Enanitos Verdes) Los Reyes Magos no existen. (Papá Noel) Lo que mata no es el cigarrillo... es el cenicero (Huberto Roviralta) ¿Qué mierda pasa entre nosotros? (Los cachetes del culo) No me tuteen (Ernesto 'Che' Guevara) HUMOR NEGRO Tengo una corazonada. (René Favaloro) Tengo el corazón con agüjeritos... (René Favaloro) Encontré las manos de Perón! (el busto de Evita) Yo no le deseo la muerte a nadie... siempre que no me falte trabajo. (un funebrero) Que me parta un rayo! (un siamés) ¿Quién dijo que los gatos tienen siete vidas?! (Cris Miró) Conserve su derecha. (Daniel Scioli) Si Yabrán se mató, matate vos también... debe ser un negoción! Azafata, ¿podría bajar un poco la calefacción? (Los pasajeros de LAPA) Ahora auspiciamos el viaje explosivo de 'Sorpresa y 1/2'! (Directivos de LAPA) Viaje en LAPA y vuelva en PALA. Los hermanos sean unidos. (dos siameses) Ando re-despistado. (el piloto de LAPA) Saquenme las fotos de día, porque el flash me mata. (Ladi Di) Yo en la pista, dejo la vida. (Ayrton Senna) Es un pájaro!... Es un avión!... No, es Olmedo! Muero por los BMW. (Lady Di) Que boluda!... me olvide las patas de rana. (Alfonsina Storni) Combata la depresión... suicídese! No solmente paso por mi cabeza toda mi vida... tambien el motor. (Lady Di) A los nenes que no comen, Papa Noel no les trae regalitos. (Los desnutridos del Africa) Si su suegra es una joya, aqui le tenemos el estuche. (la funeraria) A Menem Jr. le dicen videoclub, lo mató el cable. Me muero por ir al cementerio. Hoy me siento Gardel: estoy muerto. Si la vida fuese una moneda... el cementerio sería una alcancia. Qué cagada!, cortaron la luz. (Steve Wonder) Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta. Un saludo para mi papá que me está mirando (El hijo de Stevie Wonder) Superman antes volaba... ahora ni camina. Solo sé que no se nada (Sócrates) Solo sé que no sé nadar (Alfonsina Storni) Combata el hambre y la pobreza... ¡comase un pobre! Se me fue la mano (Un leproso) Yo aspiro mucho en la vida (Un asmático) ¿Qué gusto tiene la sal? (Alfonsina Storni) Al principio está fría despues te gusta (Alfonsina Storni) ¿A donde van muñecas...? (Juan D. Perón) Para reunir a los Beatles hacen falta tres disparos más. El tuerto tiene un solo punto de vista. POLITICAS Este país es un poema, a nadie le falta un verso. Los políticos y los pañales deben ser cambiados con frecuencia... ambos por la misma razón. La culpa de todo la tiene la sociedad. (la sociedad) Volveré y cagaré al resto. (Carlos Menem) Gracias Menem y Cavallo por todo el bien que le han hecho a nuestro pueblo. (Bill Clinton) La justicia es como las víboras, sólo muerde los pies descalzos. Si votar sirviera para cambiar algo, ya estaría prohibido. Basta ya de realidades! Queremos Promesas! (Los pobres) La Argentina está entre los primeros países del mundo... por orden alfabético. En argentina tenemos los mejores políticos que el dinero permite comprar. Alf se llamaba así, porque se mandó la mitad de las cagadas que Alfonsín. No vamos a permitir la bicicleta financiera. (F. de la Rúa) De chico era buchón. (C. Álvarez) En la Argentina solo sufren 6 personas: yo, tú, el, nosotros, vosotros y ellos. Pacificaremos este país aun cuando debamos matarlos a todos. En Europa estan los Paises Bajos, Y en Latinoamérica estan los Paises Vagos. La patria dejará de ser colonia... o moriremos todos perfumados. biba hel parro dozente. El país estaba al borde del abismo y hemos dado un paso adelante... La deuda no es externa: es eterna. El Congreso sirve para algo. (Las palomas) La Argentina y una negra embarazada tienen algo en común: un negro por venir. Cuando yo asuma pagaremos la deuda. (Mandrake) Votelo a Scioli... tiene una sola mano para robar. Nuestro problema no es el SIDA, es la SIDE. Haga trabajar a sus diputados... ¡No los vote! ¡Me las pagarán! (F.M.I.) Todos prometen, nadie cumple. Vote a nadie. La tierra será de los trabajadores, la cosecha no. El dólar no baja: se agacha para tomar impulso. Las inundaciones no se producen porque los rios crecen, sino porque el país se hunde. Los homosexuales al poder: ya tenemos la casa rosada. Vote lista 69: la posición alternativa. Prohibido robar... el gobierno tiene monopolio. La mentira tiene patas cortas, pero en Argentina usa zancos. El problema no es que nos mientan, el problema es que les creamos. Colaborá con los dirigentes... no pienses. En la campaña política, cada candidato trata de inútil a su oponente... y lo peor es que todos tienen razón. Cuando un político dice sí, quiere decir quizás; cuando dice quizás, quiere decir no; y si dice no, no es político. El gobierno es como la bikini, nadie sabe como se sostiene pero todos quieren que se caiga. RELIGIOSAS Todos los hombres son iguales. (Eva) Cuando dios creó la luz, yo ya debía 3 meses. Padre nuestro que estas en los cielos... ¿aún estás ahí? Dios le da pan al que tiene jamón y queso. Hasta mañana si yo quiero. (Dios, al acostarse) Para que dios perdone nuestros pecados debemos cometerlos. No se calienten, es solo una nube pasajera. (Noé) Quién este libre de pecado, no sabe lo que se pierde. Dios, no te pido que me dés, sólo que me pongas donde haya. Eva se comió la manzana, porque Adán no le dió la banana. No veo un pito. (una monja) Dios vence... pague en término, evite multas y recargos. Si Dios existe es su problema. La iglesia que más ilumina es la que arde. Dios nos ilumina. EDESUR nos cobra. Al que eyacula Dios lo ayuda. Dios creó al hombre antes que a la mujer porque no quería tener quien le diera instrucciones de como crearlo. Sí, Dios existe, pero creo que nos odia. Si María es Virgen, Jesús fue adoptado. El mejor invento de Dios es el hombre...y viceversa. SEXO Estoy al palo. (Pinocho) Me voy a echar un fierrito. (Terminator) Nunca confíes en una mujer, aunque se arrodille. (Bill Clinton) La leche engorda. (una embarazada) Me invitaron a chupar... pero no había tragos. (Monica Lewinsky) Apoyemos el trabajo en equipo... sumate a mi orgía. Uno al año... no hace daño, uno al mes... que rico es, uno a la semana... no pasa nada, uno al día... que alegría, uno a cada rato... se te jode el aparato. Ando todo el día alzado. (un bebé) Vas a terminar como la Coca Cola... succionado por la paja. La pizza sin queso es como el amor sin sexo. Me rompieron la telita. (la mujer araña) Por tí, por mí, por onga. Ante cualquier duda... la más tetuda. El lobo feroz la tiene chica. (Caperucita roja) Ay!, José así no se puede! Ay!, José así no sé! Ay!, José así no! Ay!, José así! Ay!, José! Ay!... Lo que ayer nos unia... hoy no se para. Si lloras cuando me voy... ¿qué sientes cuando me vengo? Habiendo lengua y dedo, no hay viejo al pedo. El hombre promete hasta que mete y una vez que mete, acaba lo que promete. Dime con quien andas y... si esta bueno me lo mandas. Las mujeres de senos pequeños son inteligentes, pero a mi me gustan las brutas. El sexo sin boda es tan bueno como el whisky sin soda. Sea consciente, use forro! más vale prevenir que alimentar. Ninguna mujer es fea si se la mira por donde mea. Es una chica de hogar... 'hogarcha' con uno, 'hogarcha' con otro. Manuela te extraño. (un manco) En este mundo solo hay dos tipos de personas: los que dicen que se masturban y los mentirosos. Mi tia toca el violin y mi tio la viola. Vagina llena... con razón contenta. La diferencia entre hacer el amor por un precio y hacer el amor gratis, es que gratis, es por lo general mucho más caro. Batman es virgen. (Gatubela) Batman no es virgen. (Robin) Mas vale pajaro en mano que padre a los 18 años. La leche en polvo, ¿no es una redundancia? Las primas y las tías, también tienen concha. (la hermana) Las gallinas y las palomas también tienen concha. (la lora) El que empieza soplando nucas, termina mordiendo almohadas. Cinco minutos de emosion... nueve meses de hinchazon. No hay mujeres feas... solo hombres sobrios. Me rompo el culo trabajando. (Una puta) Más vale pájaro en mano, que la mano en pájaro ajeno. Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido. Descubrieron una sustancia nueva contra el SIDA: Nitrato de ponerla. A mi el sexo me gusta como el café. Bien caliente, bien fuerte... y sobre la mesa de la cocina. La mujer que no coje vuela, ¿vió alguna vez volar una mujer? El amor es como la enfermedad: siempre termina en la cama. Todos los hombres tienen sus precios, pero algunos están de oferta. El amor es como el lazo: Por más vueltas que le des, siempre termina en la argolla. La virginidad es una enfermedad... yo la curo! La paja mata al estudiante... pero el estudiante no le teme a la muerte. Morirás como las tortugas... con la cabeza adentro. Las mujeres son como las pastas... si no están calientes me caen pesadas. Señora!... su hija y su novio estuvieron acá! (los yuyos). No al aborto. Coja por el orto. ¿Qué haría el hombre si se extinguieran las mujeres?... domesticaría a otro animal. Usted es el resultado de un forro pinchado. El origen del SIDA está en el culo del mundo. Evite el SIDA: ¡no juegue al culo sucio! Dime con quién sueñas y te diré con quién no te acuestas. No desees la mujer de tu prójimo: ¡date el gusto!. No a la prostitución. Si al sexo gratis. Sufrirás como la botella: con el culo roto y tirada en un baldío. Morirás con la muerte de la heladera: con la carne adentro y los huevos en la puerta. Promueva la agricultura: entierre la batata. Las vírgenes pasan muchas navidades pero ninguna noche buena. Errar es humano; embocar es divino. "Cualquiera puede equivocarse, che!", dijo el puercoespín bajándose de un cepillo. El abogado y las prostitutas son la misma cosa: si no le pagás por adelantado, hay que suplicarles para que se muevan. La masturbación produce dos cosas: la primera es la pérdida de la memoria la segunda ... la segunda ... y la segunda no me acuerdo cuál es. La vida es larga y dura... ¡chupame la vida! El tiempo es hondo y profundo... que ganas tengo de meter mi vida en tu tiempo. Una novia sin tetas más que novia es un amigo. A las mujeres no hay que pegarles... es inútil. La prostitución es un buen negocio... invierta a su hija. Con paciencia y con saliva el elefante le hizo el orto a la hormiga. Con paciencia y aguante la hormiga se cogió al elefante. La mujer se parece a la sombra propia: si la persigues se va, si huyes de ella, te persigue. Las mujeres son como las chapas, tenés que clavarlas para que no se vuelen. Las mujeres son como los perros, mueven la cola para conseguir dueño. Una mujer sin tetas es como un saco sin bolsillos: uno no sabe donde meter las manos. Para llegar a ser gay hay que romperse el culo. El gay es como la guitarra: da la nota cuando le tocan el traste. Las mujeres son como los colectivos: unas van, otras vienen... de noche son menos pero más rápidas. Las mujeres son como los indios: se pinta para la guerra. Sea solidario... masturbe un manco. Hay 3 tipos de Mujeres: -Las lindas -Las inteligentes y -La mayoria. Lo que natura no da... silicona lo soluciona. Mas vale siete veces con Blancanieves que una vez con cada enano. ¡Chicas!... la virginidad produce cancer: haganse vacunar. Ser bisexual duplica tus posibilidades de conseguir cita los sábados por la noche. Haga el amor con su esposa... millones de amigos no pueden equivocarse. - Mi mujer es un angel... - Que suerte que tenés, la mía todavía vive. Anoche me echaron un polvo que casi me mata (una cucaracha) Podrá usted poseer mi cuerpo, caballero; pero mi corazón pertenece enteramente al cornudo de mi marido. Los homosexuales no existen, pero que los gay, los gay. La gallina no tiene tetas... por eso el gallo no tiene manos. Amar sin ser amado es como limpiarse el culo sin haber cagado. Cada hombre quiere ser el primer amor de una mujer, cada mujer quiere ser el último amor de un hombre. Los hombres son como el cigarillo... primero se prenden y después se hacen humo. La paloma es el bicho de la paz, y la mujer es la paz del bicho. El hombre se casa por civil, por iglesia y por idiota. Las mujeres son como las leyes, hay que violarlas. Si Jesús murió con tres clavos solamente, ¿por qué no moriste vos que te clavó tanta gente? La mujer propia es como las camperas de cuero, son caras, duran toda la vida y no calientan un carajo. Ayer hice cornudo a media ciudad, me cogí a mi mujer. Si tu me amas y yo te amo, ¿por qué no nos amamos por donde meamos? SUCIAS Dura, blanda, clara u oscura. ¿Como será esta vez la mierda que se apresura? El baño no es tobogán ni tampoco subi-baja. El baño es para cagar y no para hacerse la paja. Cuando la suerte se empeña en joder al desgraciado, por más que se limpie el culo siempre le queda cagado! Sonríe, y el mundo te sonreirá. Tírate un pedo, y te quedarás solo. Por favor, no arroje las colillas de cigarro al inodoro. y abajo decía entre paréntesis... (una vez mojados no es posible volver a encenderlos). El pedo es un suspiro que brota del corazón y sale por el culo por una equivocación. El eructo es un pedo que te vió cara de culo. Soy testigo de escenas sangrientas. (excusado de mujeres) En este lugar y en este agujero, termina el esfuerzo del buen cocinero. No me corten la luz cuando estoy en el baño porque el miedo me atrapa y de excrementos me baño. Caga el cura caga el Papa, incluso la mujer más guapa echa su bola de caca. Mea feliz, mea contento, pero cabrón!... mea pa'dentro! En este lugar sagrado, donde tanta gente acude, la mujer se pasa el dedo y el hombre se la sacude. Caga tranquilo, caga sin pena, pero que no se te olvide tirar la cadena. Si la mierda tuviera valor, los pobres nacerían sin culo. La mierda no es pintura el dedo no es pincel hijos de una gran puta limpiense con un papel. Lo dijo Socrates lo afirmó Platón, la última gota me quedó en el pantalón. El pedo es el alma de un poroto que se fue al cielo. Aquí yacen los restos de este gran sorete que luchó valientemente para salir de este ojete. El pedo es un aire pasajero, que sale por el agüjero sin permiso del portero, anunciando la llegada de la proxima cagada.

Alemán ◦40 años de casados: jodansen. ◦Abrir la puerta: destranken. ◦Autobus: suban-empujen-estrujen-bajen. ◦Autocinema: Fajan estrujan ajan en volkswagen. ◦Bombardeo: bombascaen. ◦Funcionario argentino: subendestruyenafanenrajen. ◦Huir: rajen. ◦Llover: gotascaen. ◦Luna de miel: das Virghensen. ◦Masturbación: froten verguen. ◦Matrimonio: kamas krugen. ◦Pregunten: interroguen. ◦Sin afeitarse: barbarien. ◦Suegra: ajjj. ◦Tormenta: nubeskrugen. ◦Vaso: frasko. -------------------------------------------------------------------------------- Arabe ◦Adolescente: paralapaja. ◦Agricultor: jala la pala. ◦Ametralladora: Allava labalabalabalabalabala. ◦Ascensor: aliba va. ◦Besame: mojame lajeta. ◦Beso: saliva-va-saliva-viene. ◦Bidet: mojame la raja. ◦Diarrea: alud al-kagar. ◦Divorcio: se aleja la almeja. ◦El caballo del jefe corre un montón: la jaca del jeque jala que jode. ◦Escupir: ahí va-la-baba. ◦Fusilamiento: bala-va-atajala. ◦Narcotraficante: Amira baja valija. ◦Necesito un baño: mohamed. ◦Perro: sultán. ◦Pistola: allava labala. ◦Poner talco en los zapatos: ¿sacará sa'baranda? ◦Señorita, bajese de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha. ◦Tengo sed: abarajame lajarra. ◦Terremoto: adobe-va adobe-viene. ◦Tiroteo: bala-va bala-viene. ◦Trolo: ahivalbalin. ◦Urinario: la mezquita de Ben-i-mea. -------------------------------------------------------------------------------- Argentino ◦Ave típica de la boca: bos tero. ◦Cama turca: salariazo, revolución productiva. ◦Maravilla: yo. ◦Mujer de pechos grandes: sos-pechosa. ----------------------------------------------------------------------------- Chino ◦99: cachi chien. ◦100: cha chegó. ◦101: che pachó. ◦Autopista: iuuunnnggg. ◦Cabello sucio: chin-champú. ◦Calzoncillo: ah huang tahue vhos. ◦Cerdo: chan chi to. ◦Contento: toy chocho. ◦Descalzo: chin chinela. ◦Despeinada: chin-chu-peine. ◦Divorcio: chau-chochán. ◦Embarazada: tá hinchá. ◦Embarazada (2): chingó chin condón. ◦Enojado: chin chudo. ◦Escándalo sexual: Clin ton. ◦Excitado: yaminabo taduro. ◦Frágil: chiche cae secacha. ◦Gaucho cagado de frío: chin chu poncho. ◦Golpeado: chin-ga-do. ◦Hombre delgado: fla ku ching. ◦Hombre muy alto: chin-fin. ◦Huérfano: chinchupale chinchumale. ◦Intestino: chin-chu-lin. ◦John Wayne Bobbit: chin-chu choto. ◦Luna de miel: alcolchon chin calchones. ◦Minifalda: cachi chele ve. ◦Náufrago: chin-chu-lancha. ◦Nudista: chin-calchón. ◦Obeso: cho-chán. ◦Pobre: chin lu, chin agua y chin ga. ◦Resorte: toing. ◦Se acabó: Chim-pún. ◦Sencillo: chimple. ◦Señorita: nota usá. ◦Señora: ta usá. ◦Sinvergüenza: chi me guen chon. ◦Suspenso: cha cha cha chaaan. ◦Tango: chan chaaan. ◦Travesti: chichi con chaucha. ◦Trucho: made in china. ◦Vehículo muy veloz: yiiiiiiinnnnn. ◦Viuda: chin chumacho. ◦Viudo: chin chu concha. ◦Zapato sucio: tafuchi tuchancla. -------------------------------------------------------------------------------- Coreano ◦Precio: teka go. ◦Veneno: bai gon. ◦Yiro: tedoi laguita. -------------------------------------------------------------------------------- Francés ◦Cerdo: le chón. ◦Desnudo: se la ví. ◦Me equivoque: Le pifié. ◦Mono: chimpancé. ◦No aguanté: memié. ◦No tengo fuego: se acabó le bic. ◦Perro atropellado por un tren: le shushu le mató le guaguau. ◦Trolo: mela lastré. ◦Tuve cien hijos: parisienne. -------------------------------------------------------------------------------- Guaraní ◦Caminaré: andaré porai. ◦Corrupción: yaciretá. ◦Deber dinero: yatepagaré. ◦Detective: averiguaré. ◦Enloqueció: sepiró. ◦Funcionario: robairrajá. ◦Me voy a ir: mepiraré. ◦Orgasmo: yacabé. ◦Tomar el té a la tarde: merendeté. ◦Trabajo: yaservirelté. ◦Traeme el auto: arrimame la coupé. ◦Venganza: yavás avér. -------------------------------------------------------------------------------- Griego ◦Adulterio: atrapalos encopulas. ◦Caricatura: garabatos. ◦Malos alumnos: discípulos crápulas. -------------------------------------------------------------------------------- Hebreo ◦Desnudo: tel aviv. -------------------------------------------------------------------------------- Hindú ◦Cama con forma de corazón: kamasutra. ◦Mujer licenciosa: brahmaputra. -------------------------------------------------------------------------------- Inglés ◦Bañera giratoria: Tina Turner. ◦Controlese Usted mismo: Auto stop. ◦Copie bien: copyright. ◦El perro puede: can can. ◦Gallina: River Plate. ◦Repollo: re chicken. ◦Talco para caminar: walkie talkie. ◦Torero homosexual: gatorade. ◦Wow! que tetas!: wonder-bra. -------------------------------------------------------------------------------- Italiano ◦Bigote: trampolini di moco. ◦Calzoncillo: Lacasita dalamiacolita. ◦Corazón: mio cardio. ◦Dormilón: laverga di'l nono. ◦Mosquito: Il avione de l'habitazione. -------------------------------------------------------------------------------- Japonés ◦Adivinador: komosabe. ◦Al contado: taka-taka. ◦Anciana: tuchichitakaida. ◦Auto chocado: tu toyota tayoto. ◦Barrendero: yokito lakaka. ◦Bebe: toi toíto kagaito. ◦Bicicleta: kasimoto. ◦Blenorragia: michiko meyora. ◦Bolsa grande: kos-tal. ◦Bomba atómica: nikaka keda. ◦Bombero: ataka layama. ◦Borracho: yochi tomo whiskichito. ◦Café amargo: takara lazukar. ◦Colectivo: tunalgatesuda. ◦Como mucho chocolate: yoshi komo kakaito. ◦Culo roto: taroto tuoyito. ◦Cura: nosaka nipone. ◦Dedo meñique: sakamoko. ◦Dentista: tekurotocico. ◦Deportista: tukola tezuda. ◦Desnudarse: sakate lateta. ◦Diarrea: kagasagua. ◦Electricista: yokito fokito. ◦Encendedor: saka yama. ◦Envidia: kuloveo kulokiero. ◦Espejo: ai toi. ◦Eyaculacion precoz: ya tah. ◦Fin: saka-bo. ◦Flaco: yono komo. ◦Ginecólogo: yositoko tukuka. ◦Hacer dedo: Misubiche?. ◦Hacer el amor: coito-coito. ◦Hemorroides: tukulito sakayama. ◦Homosexual: tukuro taroto. ◦Impotencia sexual: mipitito nofunka. ◦Insatisfaccion sexual: komo ke ya tah. ◦Ladrón: sho-rizo. ◦Laxante: saka lakaka. ◦Mamoterapia: manosiamo tetika. ◦Matafuego: ataka yama. ◦Me robaron la moto: yanoveo miyamaha. ◦Media vuelta: kasigiro. ◦Médico: boti kin. ◦Muerto: ta tieso. ◦Ninfómana: tukuka zacayamas. ◦Oculitas: temiro lozojo. ◦Otorrinonaringologo yozi tesako lomokito. ◦Papel higienico: kita kakita. ◦Pediatra: yo-kuro karajito. ◦Piloto: popoko memato. ◦Politico honrado: nikito-nipongo. ◦Precavido: nokojo sinfolo. ◦Prostituta: sinoyiro nocomo. ◦Se fue: no-ta. ◦Se me acabó la nafta: yamimoto nokamina. ◦Secretaria: nagas aki. ◦Sexo sin protección: yokojo sinfolo. ◦Subcampeón: kasi-gano. ◦Tengo sed: kiro masawa. ◦Terminar de orinar: sakura supito. ◦Trompudo: je tong. ◦Urólogo: yozobo tupikito. ◦W.C.: sitagacha tasekaka. -------------------------------------------------------------------------------- Latín ◦Vine, vi, compre: vini, vidi, Visa. ◦Pedo: efluvium moribundum est. ◦Se acabo la yerba: ultimatum. -------------------------------------------------------------------------------- Noruego ◦Calzoncillo: escondenabo. -------------------------------------------------------------------------------- Portugués ◦Arbol: eu caliptu. ◦Bigote: alfombra du moco. ◦Calvicie: aeroporto dos mosquitos. ◦Calzoncillo: Hamaca-du-bolas. ◦Diarrea: cataratas du traseiro. ◦Gracias por todo: obrigado 'pelo tudo'. ◦Ladilla: pantera do catre. ◦Ojal: casa du botón. ◦Preservativo: fuda du banana. ◦Raya del medio de la cabeza: camino du piojo. ◦Rodilla: bisagra da gamba. ◦Supositorio: confite do traseiro. ◦Tanga: casimiro tu culeiro. ◦Tanga (2): meticuloso. ◦Trolo: putinho do nacimento. -------------------------------------------------------------------------------- Rumano ◦Sexo: pornoduru. ◦Sediento: meresku refresku. -------------------------------------------------------------------------------- Ruso ◦Bailarina: sibrinka sedespetronka. ◦Conjunto de árboles: boshke. ◦Es gay: sputnik. ◦Insecto: moshka. ◦Perro comiendo donuts: Troski maska roska. ◦Piloto: simecaigo patatof. ◦Prostituta: Lewinsky. ◦Suegra: storvo. ◦Viuda joven: vagina seminova. -------------------------------------------------------------------------------- Zulú ◦Abuela: tata. ◦Ataúd: tumba. ◦Baile: bamba. ◦Camino: senda. ◦Cementerio: tumba-tumba. ◦Cola less: ketanga. ◦Creo que estoy embarazada: bombo supongo. ◦Diarrea: abunda lacaca. ◦Fiesta: pachanga. ◦Gorila: king kong. ◦Gorila con un perro en la playa: king kong con un can en can-cun. ◦Guerra: bomba-bomba. ◦Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga. ◦Hambre: abunda lagula. ◦Hicieron trampa en el casino: ubotongo enlatimba. ◦Lluvia: mojaconagua lanuca. ◦María fuma: marihuana. ◦Marisco: gamba. ◦Morite: sucumbe. ◦Mujer de senos grandes: tetangas ketetumban. ◦No estoy de acuerdo: M'opongo. ◦Oferta: ganga. ◦Olor a transpiración: Tubaranda metumba. ◦Orgasmo: yaculé. ◦Pan: bimbo. ◦Pelela: acumulakaka. ◦Playa: can-cún. ◦Remera: chomba. ◦Se acerca una tormenta: nosmamos amoja. ◦Señorita alta y hermosa: ta buena la lunga. ◦Shampoo: mata piojo. ◦Taxi boy: kaza trolo. ◦Traje de baño: tanga. ◦Venta de ocasion: ganga-ganga. ◦Violación: tetumbo latanga. ◦Vírgen: cuchintakta.