leomoyano

GROUCHO MARX (nació Nueva York, 2 de octubre de 1890 - m. Los Ángeles, 19 de agosto de 1977) fue un actor, comediante y escritor estadounidense, conocido principalmente por ser uno de los miembros de la familia cómica Hermanos Marx. Las 100 Frases 1. Por experiencia propia, recomiendo encarecidamente a cualquier persona que sea rica, inteligente y divertida. 2. Una amiga invitada a cenar pregunta: "Groucho, ¿no tendrás ancas de rana?". "No -contesta- es el reumatismo lo que me hace andar así". 3. Los productores han leído el guión de 'Los hermanos Marx en el Oeste' y están dudando entre invertir su dinero en la película o abrir un burdel. Me he ofrecido como pianista. 4. Coincidí en un ascensor con la Garbo, tocada con uno de sus famosos sombreros masculinos. Le dije: "Hola", y comoquiera que no respondió, me disculpé: "Oh, perdón, creí que era usted un conocido". 5. No me gustó 'Sansón y Dalila', con Víctor Mature y Hedy Lamarr, porque no me gustan las películas en las que el héroe tiene unas tetas más grandes que las de la heroína. 6. Hace poco me premiaron en Iowa. Y luego en París. Dios mío, cambiaría todo eso por una erección. 7. Mucha gente sostiene que el matrimonio acaba con el romance. Estoy de acuerdo: cada vez que tengo un romance mi mujer trata de acabar con él. 8. Es muy agradable estar casado de nuevo y pensar en todas las insinuaciones que podré hacer a mujeres desconocidas en cuanto me divorcie. 9. Hay épocas en las que estoy casado, y hay épocas en las que tengo secretaria. 10. Mi nueva esposa cocinó ayer por primera vez. Probé un bocado, saqué el coche del garaje, tomé una habitación en el Beverly Wilshire y allí pasé tres días dudando entre el suicidio o el divorcio. 11. Durante un tiempo fui socio de un club en el que mujeres y hombres comían en salones separados. De entonces proviene seguramente mi afición a travestirme y a visitar los servicios cada diez minutos. 12. Finalmente me di de baja. Me niego a pertenecer a un club que me acepte a mí como socio. 13. Ya soy viejo. Lo más guarro que mi mujer y yo logramos hacer es sentarnos el uno frente al otro y hacernos mutuamente la manicura. 14. Hasta que uno no se ha limpiado los zapatos con el vestido nuevo de la esposa, no sabe nada del amor... ni de la esposa. 15. Con el paso de los años he ido simplificando mi vida hasta lo único que tiene una importancia capital: el juego y el sexo. 16. La diferencia entre la política y el matrimonio es que en política has de acostarte con cualquiera. 17. Sólo hay una cosa más falsa que mi bigote: yo. 18. Salvo en la ropa, en los institutos de la belleza y en Sinatra, las mujeres no coinciden en nada. 19. En 1959 asistí a 336 cenas. Sólo fui invitado a 12. 20. Mi perro no me dirige la palabra desde que le mordí. 21. Lo bueno de las revistas musicales es que convives con treinta o cuarenta coristas que exhiben partes de su anatomía que en otros ámbitos reservan para el hombre con el que se casan. 22. En materia de animales domésticos, no hay ninguno que se pueda comparar con una sencilla corista carente de pedigrí. 23. Cuando empecé en el teatro de variedades todos los actores robábamos un poco, cosillas sin importancia como toallas de hotel y pequeñas alfombras. Había unos cuantos actores que arremetían contra cualquier cosa que pudieran meter en su baúl. Un actor fue sorprendido tratando de escapar con un enano que formaba parte de otro número. 24. Harpo heredó las cualidades de mi madre: amabilidad, comprensión y cordialidad. Yo heredé lo que quedaba. 25. Me ha dado por la filantropía. En vez de pagar impuestos voy a destinar mi dinero a la Fundación para el Cuidado y Mejora de Mr. Groucho Marx. 26. Supriman a las esposas y ya no habrá divorcios. 27. Arthur, hijo menor de Groucho le espeta: "Papá, el hombre de la basura está aquí". A lo que él responde: "Dile que hoy no queremos". 28. Tras mi último divorcio, mi vida sexual se reduce a las cartas de admiración de una lesbiana de edad madura que necesita que le preste ochocientos dólares. 29. Dejé de frecuentar el hogar de los Bogart porque estaba sobre una colina, y cuando Humphrey abusaba de la bebida, cosa que sucedía a diario, se entretenía despeñando a algún invitado ladera abajo. 30. Me he aficionado al psicoanálisis desde que me han entrado ganas de casarme de nuevo. 31. Las mujeres tienen infinitamente más tiempo libre que los hombres: ellas no están ocupadas todo el día persiguiendo mujeres. 32. El doctor me ha recetado contra el insomnio unos supositorios tan efectivos que el otro día pisé uno y se me durmió un pie. 33. ¿Quién puede pensar en suicidarse estando el precio del gas en 48 dólares al mes? 34. Yo sólo me siento a la mesa de un político si paga él. 35. Presidente Truman a Groucho: "Usted me suena de algo". Groucho a Truman: "Sí, soy el tipo del bigote negro al que siempre trata usted de imitar en sus discursos". 36. Decidme, os lo ruego, ¿qué personas se levantan con el alba? Policías, bomberos, basureros, conductores de autobús, dependientes y otros de las clases más humildes. No ves a Marilyn Monroe levantándose a las seis de la mañana... la verdad es que yo no veo a Marilyn levantándose a ninguna hora, lo cual es una lástima. 37. Los cigarros me dan un aspecto varonil. Con uno en la boca no hay posibilidad de ser confundido con una chica. 38. Las películas no me hacen justicia. Ninguna cámara puede captar mi belleza interior. 39. Groucho rechazó así una aparición gratuita en un programa de televisión: "Yo soy un artista con la cabeza en las nubes, pero mi agente tiene una pasión por el dinero que es casi una enfermedad, y metió la cabeza en el horno la última vez que trabajé gratis". 40. En uno de sus artículos una revista de coches quiso saber qué había en la guantera de Groucho Marx. El cómico respondió: "La última vez que miré había un bikini de mujer, una mujer sin bikini, medio sandwich de queso y una carta de la sociedad financiera que me decía que debo 5.000 dólares de los 5.000 dólares que cuesta mi coche. 41. En la industria del cine, detrás de cada hombre hay una gran mujer. Y más atrás, su esposa. 42. En Hollywood nadie escribe su propio correo. La correspondencia es siempre enviada al abogado, al médico, al agente. Si uno recibe una carta de su dentista, nunca le contesta. Se limita a enviarle las pocas caries que le queden, y él las empasta y se las remite a su abogado. 43. Hay hombres tan poco dotados para las relaciones sociales que caen mal hasta en los burdeles. 44. He escrito mis libros aprovechando los ratos interminables en que esperaba a que mi mujer se arreglara para salir a cenar. 45. Mire que dar una fiesta y no invitarme... He estado a punto de no venir. 46. Groucho responde a la solicitud por correo de un autógrafo por parte de una admiradora: "Ahí va mi firma. Te enviaría también un mechón de mi cabello, pero lo he enviado a la lavandería a limpiarlo". 47. Cortejé a una dama durante casi dos años, hasta que descubrí que sus gustos eran idénticos a los míos: ella también estaba loca por las mujeres. 48. Ser viejo es tener más ataques cardiacos que erecciones. 49. Si las ostras tienen perlas es porque hasta los machos de las ostras saben que de las hembras no se obtiene nada a cambio de nada. 50. El intelectual es un tipo con úlcera, caspa y lentes de aumento. 51. Me avergüenza confesar la edad que tenía cuando descubrí que un ginecólogo es un médico que hace cosas misteriosas con las mujeres. (También hay otras personas que hacen cosas misteriosas con las mujeres, pero todavía no he descubierto cómo se las llama en público). 52. Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis, y para cuando se han curado de la indisposición, se dan cuenta de que se han casado. 53. En los tiempos que no he podido mantener a mi mujer y a mi perro, siempre ha sido la mujer la que se ha marchado. Resulta más barato vestir a un perro. 54. La diferencia entre un quiropráctico y un osteópata estriba en que el nombre del primero es más largo. Esto da una clara ventaja al osteópata. El tener un nombre más corto le permite compartir su despacho con otro osteópata, consiguiendo por ello partir por la mitad el alquiler y tu espina dorsal. 55. Tras treinta años de carrera en Hollywood he llegado a la conclusión de que, definitivalmente, soy una escoria. Sólo así puedo explicarme la vida de cartujo que llevo en una ciudad famosa por sus orgías. 56. Poseo todas las taras físicas que los anuncios de televisión prometen curar en 24 horas. 57. Esas artistas que se empeñan en levantar el ánimo de la tropa en el frente son, antes que patriotas, ninfómanas. 58. No me casaré hasta que encuentre a la que me haga gozar más que una partida de póquer. 59. Lo que veo más obsceno en una mujer es que opine. 60. De todas mis admiradoras, mi ex-mujer es la más exigente: no sólo quiere mi autógrafo, lo quiere sobre un cheque en blanco. 61. No añoro el sexo. Sé que ya no podría hacerlo decorosamente. 62. La bigamia significa literalmente tener una mujer de más. Bien mirado, también en el matrimonio se tiene una mujer de más. 63. Siempre he soñado con ir a la cárcel por maniaco sexual. Si no lo he logrado, ha sido porque me ha traicionado el físico. 64. No me puedo ir a dormir sin antes haberme acostado. 65. Lo más difícil de la vejez es encontrar a alguien dispuesto a rascarte los pies. 66. Por el mero hecho de existir la gente se cree con derecho a ser feliz. 67. Mi médico de cabecera es un tipo que gana una fortuna y que siempre está muy ocupado mirando por los Rayos-X a su enfermera, que por una extraña coincidencia resulta ser una muchacha con las mismas medidas que Sofía Loren. 68. Lo malo de las mujeres en el sexo es cuando se ponen persistentes. 69. Estoy demasiado interesado por las esposas de otros como para pensar en adquirir una para mí. 70. Desde que en una velada literaria aseguré que la metáfora es un caballo, no soy muy bien recibido por los intelectuales. 71. Envidio a los profesores de tenis. No se me ocurre mejor forma de ganarme la vida que tener al otro lado de la red a una chica de 18 años con todos sus pertrechos agitándose de arriba abajo. Sobre todo si mi mujer está fuera de la ciudad. 72. Groucho Marx declinó así la invitación a tomar el té de una asociación de amas de casa: "Queridas señoras. Desearía poder aceptar su amable invitación, pero mi secretaria me ha convertido en su esclavo sexual y me tiene desnudo y atado a su escritorio. Suyo afectísimo, G.M.". 73. Si practicar el sexo fuese delito, y el botones del hotel Beverly Wilshire hablase, yo ya estaría condenado a cadena perpetua. 74. Me gustan los hombres que ni en las más adversas circunstancias dejan de fumar puros. 75. La revista 'Confidential Magazine' publicó en tono sensacionalista una serie de mentiras sobre Groucho. El cómico reaccionó enviándoles esta misiva: "Muy señores míos. Si siguen ustedes publicando artículos difamatorios contra mí, me veré obligado a cancelar mi suscripción". 76. No sé a qué viene admirar tanto a Moisés por los diez mandamientos. Yo también escribo, y a mí no me sopla Dios el argumento. 77. Por viejo que se haga, un hombre siempre puede implantarse un tupé y tocar el culo a las camareras. 78. Cuantas más faltas de ortografía hay en la carta de una admiradora más hermosa sé que es. 79. Tanto si permaneces soltero como si te casas, estás cometiendo un error irreparable. 80. Groucho responde así a la invitación de boda de su hijo Arthur: "Es muy duro para un padre presenciar la ejecución de su hijo". 81. Hay políticos que harían campaña hasta en la morgue. 82. Si alguien plantase políticos en los campos de América, ya no haría falta abonarlos con estiércol. 83. Soy tan viejo o tan sátiro, que mi amante es compañera de clase de mi hija. 84. El negocio es casarse con la secretaria. Te ahorras un sueldo y ella asume una función más. 85. Tras el glamour y el brillo del mundo del cine se esconde la realidad de que ninguna sala podría sobrevivir sin sortear Cadillacs y sandwiches de pollo. 86. Sobre las veladas en casa de los Bogart: "La cocina no es gran cosa que digamos, pero la conversación es lamentable". 89. Hemos salido de la nada para alcanzar las más altas cotas de miseria. 87. Durante una entrevista, un redactor de la revista 'Variety' pregunta a Groucho qué le enamoró de su última esposa: "Se parece a un ascensorista que conocí en Lima, Ohio, hace quince años". 88. La mejor vacuna contra la infidelidad es instalarte con tu mujer en el sector ruso de Berlín. 90. Tras una ruptura sentimental: "Es una desagradecida, no aprecia el dinero que gasté en ella. Para Navidad, por ejemplo, le compré seis pares de medias. Y en junio, para su cumpleaños, las hice zurcir todas". 91. La televisión está creando una generación de imbéciles entre los que se encuentran mis nietos. 92. A medida que gano en experiencia, pierdo en pelo. 93. Mi vida social es un asco. Podría forrarme mostrando a los turistas las fachadas de las casas de famosos a cuyo interior nunca fui invitado. 94. Las letras, el intelecto y el buen gusto no forman parte del 'American way of life'. 95. Invitación a una cena en casa de los Marx: "... los hombres no necesitan vestirse de etiqueta y las mujeres no necesitan vestirse..." 96. Groucho se justifica tras su tercera boda, consumada en el más riguroso de los secretos: "No es nada de lo que me sienta orgulloso". 97. Un segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. 98. Quien dijo que al corazón del hombre se llega por su estómago no tenía ni idea de anatomía. 99. Las mujeres que huelen a burdel me traen recuerdos de infancia. 100. Epitafio de Groucho Marx: "Disculpe, señora, que no me levante". FUENTE

El periodista John Carlin, en el diario “El País”, le dio un enfoque distinto a la guerra entre Argentina y Reino Unido En este lado del mundo, cuando se habla de las Malvinas, se mira todo desde el lado del los héroes argentinos, de la lucha y de lo que el Reino Unido le arrebató al país del río de la Plata. Sin embargo, pocos son los que resaltan lo mucho que le dio esta guerra, que como todas es absurda, a un país que vivía en medio de una dictadura que iba asesinando 30 mil personas en seis años. En el diario El País de España, John Carlin, un periodista británico que vivió su niñez en Buenos Aires, nos relata su experiencia y también nos explica por qué el pueblo argentino debe estar agradecido con Margaret Thatcher. LA PREVIA Según lo que cuenta Carlin, “los generales Videla, Galtieri y compañía hicieron desaparecer a 30.000 personas durante sus más de seis años en el poder. Es decir, los secuestraban, los torturaban, los mataban y escondían sus cuerpos en fosas comunes o en el fondo del mar. A la crueldad física se agregaba la crueldad mental hacia los familiares de las víctimas. Saber que un ser querido ha muerto es mejor, o menos terrible, que aguantar años alimentando la remota esperanza de que (tras sufrir inimaginables horrores) quizá siga vivo. Lo sé. Conocí íntimamente a personas que padecieron esta precisa agonía mental”. Lo que se vivía en Argentina era pura represión, el pueblo sentía solo miedo. A comienzos de los años ochenta las protestas contra Videla y Galtieri eran constantes. La gente exigía que se vayan. Sin embargo, algo inesperado sucedió. Los dictadores tenían que ganarse al pueblo y escogieron las Malvinas para esto. “Me despertaron a las cuatro de la mañana del 2 de abril de 1982 para informarme de que los militares habían tomado las Malvinas. Mi espontánea reacción: “¡Qué hijos de la gran puta! Se jugaron la última carta que les quedaba”. O sea, apelaron al patriotismo de los argentinos, apostaron a que la gloria de haber recuperado esas inútiles y prácticamente vacías islas frenaría la incipiente rebelión y les mantendría en el poder. Nunca me imaginé que la jugada les saliera tan bien; que al día siguiente fueran a celebrar a la plaza de Mayo 100.000 personas, algunas de ellas las mismas que se habían manifestado en contra del borracho Galtieri y sus compinches unas pocas semanas atrás”, escribió Carlin. SINTIENDO DE LEJOS Los resultados de la guerra la sabemos y las seguimos sufriendo. ¿Pero quién fue realmente el ganador de estos hechos lamentables? “Más curioso aún es que 30 años más tarde sigan estancados ahí, aparentemente sin entender la extraordinaria fortuna que tuvo Argentina de que en ese preciso momento estaba en el poder en Reino Unido una mujer considerada repelente por un alto porcentaje de la población británica (no me excluyo), y que se la veía como repelente precisamente por su marcial patrioterismo, por su nostalgia imperial, por su estrechez mental y por su obstinada forma de ser, cualidades que la condujeron a emprender una aventura militar de infinitamente más valor para el pueblo argentino que para el británico”. “La consecuencia directa de la derrota argentina fue que los militares se retiraron, humillados, del poder; que se vieron expuestos eventualmente al castigo de la ley; y que se instaló la democracia“, sigue el periodista en su artículo para el diario español. “Si Margaret Thatcher se hubiera quedado con los brazos cruzados ante la ocupación de las Malvinas hace casi exactamente 30 años, los nazis argentinos (los más nazis, sin duda, de los muchos regímenes militares en aquellos tiempos en el poder en América Latina) se habrían consolidado en el poder. Seguramente hubieran torturado y matado a más personas”, sigue. ¿Qué te parece este punto de vista?

Aqui os dejo un primer esbozo de una mini-guia sobre como se construyen los Skate Parks. Proximamente ampliare conceptos Materiales de construccion Existen basicamente 4 materiales basicos: Cemento: Es sin duda el tipo de construccion mas duradero, pero tambien el mas costoso y el mas complejo de usar. La mayoria de los skate parks publicos se construyen en cemento, para asegurarse asi un gasto de mantenimiento nulo y una duracion maximas. Estudios y encuestas han demostrado que el cemento es claramente el material preferido por la mayoria de lso rollers/skaters. (Uno mismo puede comprobarlo comprando alguna de las muchas revistas de patinaje agresivo / revistas rollers. Alternativamente, uno puede ver videos online de rollers y skateparks para comprobar esto) Madera: Los skate parks de madera tambien tienen su uso. En general los parques de madera son mas baratos de construir, rapidos y faciles de construir. Con un poco de planificacion, cualquiera puede ensamblar algunas rampas. Ademas las rampas de madera pueden recolocarse para formar distintas combinaciones. Por todo esto, la madera es utilizada principalmente en dos contextos: skate parks caseros y skate parks moviles. Los primeros son los skates parks fabricados por aficionados para uso domestico y los segundos son los utilizados en giras y tours itinerantes. En estos, el skate park se monta para la celebracion del evento (normalmente de dos a cuatro dias) y luego se desmontan para transportarlos a la siguiente parada del tour. Hay que tener siempre presente que los costes de mantenimiento de una skate park de madera seran muy altos. En invierno, el agua y la humedad estropean la madera, y en verano el calor intenso la seca y quiebran. Para esto utilizaremso barnices y acabados especificos para maderas a la intemperie. Metal: Los skates parks de metal son un claro error. Poseen numerosos defectos, el principal de ellos es que se calientan demasiado en verano, produciendo quemaduras. Las empresas que venden estas soluciones suelen argumentar que las rampas de metal son mas resistentes que la madera, menos caras que el cemento y que pueden recolocarse. Si bien esto es cierto, al final del dia no merece la pena: simplemente no es una buena sensacion patinar sobre superficies de metal. Diseño de skate parks publicos Los skate parks modernos son cada vez mas complejos y dificiles de construir. Es por esto que en los ultimos años han florecido empresas dedicadas exclusivamente al diseño y construccion de skate parks. En el diseño de un skate park hay que incluir muchos factores, entre ellos: acomodar las necesidades de rollers/skaters de disintos niveles, crear vias o caminos naturales entre los modulos, un buen sistema de drenado de la superficie, estudiar las alturas, distancia y perdida de energia al pasar por cada modulo, y un largo etc. Al final del dia, construir un skate park es un complejo estudio de las energia potencial (la que uno tiene en lo alto de las rampas o modulos) y cinetica, (la que uno tiene por estar en movimiento). Estos dos factores, cuidadosamente estudiados nos diran como deben de ser exactamente de altas las rampas, y la separacion que debe de haber entre ellas y las piezas centrales o "de transicion". En un skate park bien construido, el roller o skater fluye elegantemente y sin esfuerzo de una rampa a otra, siguiendo un curso natural prediseñado. En un skate park mal diseñado, el roller o skater debe de esforzarse constantemente para subir algunas rampas, frenar cada vez que baja de otras o justo antes de entrar a algunos modulos, o hacer bruscos giros para encarar algunas pieza. Hacer esto constantemente porque las rampas y los modulos estan descuadrados, o no tienen la justa separacion, o la justa altura, hacen de la agradable experiencia de patinar en un skate park una tortura insufrible (y seguramente tambien un ejercicio peligroso). Por si el lector no tiene mucha idea sobre la construccion de skate parks, sirva este dato: hay skate parks tan mal diseñados que estan completamente abandonados. Esto es claramente un despilfarro de dinero por parte de la concejalia local de deportes y una completa falta de comunicacion con la comunidad local de rollers / skaters. Espero que esto no pase en tu localidad. En general, el diseño de skate parks publicos suele seguir este guion: Se forma el nucleo del grupo o comunidad que tratara de llevar a cabo el proyecto El grupo da a conocer el proyecto en la localidad Se acuerda el emplazamiento Se buscan los fondos (que pueden ser 100% publicos o una mezcla con donaciones privadas) Se realizan los diseños y se vota el ganador Se le da luz verde a la construccion Proceso de construccion Fin de la construccion Inaguracion Mantenimiento para conservarlo en perfectas condiciones Diseño de skate parks privados Los skates parks provados pueden construirse con dos objetivos principales en mente: como negocio, al alquilar la instalacion, o como skate park privado de uso propio. El primer caso es aun poco frecuente en España y partes de latinoamerica, si bien esta cobrando fuerza. Por esto aqui nos centraremso en el segundo tipo. Un skate park modesto puede construirse en madera por uno mismo con suficiente planificacion y trabajo. Lo principal sera disponer el sitio adecuado. Una instalacion de este tipo puede ocupar bastante espacio. Si uno dispone de poco, entonces la mejor solucion es instalar un mini-halfpipe. Las fotos estan tomadas de www.rickdahlen.com/pipepix/halfpipe.html Detalles precisos de como construir un minihalf-pipe estan en proceso. He encontrado varias buenas paginas en ingles, desgraciadamente no he encontrado ninguna en español. Espero poder subir aqi una traduccion pronto. Puedes ver mas fotos en Partes de un skate park Fun box - Son elementos aislados que suelen encontrarte en medio del skate park, son para grindar sus railes principalmente. Halfpipe - Es uno de los elementos principales y mas conocidos. Un half pipe son dos ramaps opuestas, cada una en forma de medio tubo, lo que hace a un half pipe ser medio tubo, una ramap con forma de U. En la actualidad, se separan un poco mas las dos rampas, para dar mas superfie en la base, lo que es igual a mas tiempo para el roller/skater para estabilizarse y preparar el siguiente truco. Rampas - El elemento principal de todo skate park. Las hay de tres tipos principalmente: quartes pipes (rampas con forma de medio tubo), rampas planas, y rampas con otras curvas. Las rampas se usan para pasar de un elemento a otro, para ganar velocidad o para grindar su rail. Piramide - Las piramides son elementos sumamente versatiles, ya que se les pueden aproximar y salir desde cualquier angulo. Normalmente se usan para hacer trucos de salto en el aire, por esto es preciso que haya cerca una rampa alta desde la que lanzarse. Railes o copies - Sirven para aprender a grindar. Sobre todo los railes bajos, ya que es la manera mas facil de aprender. Los railes bajos eliminan el salto o la subida a una rampa, por esto son mas faciles. Tambien hay railes altos que se colocan sobre otros modulos, principalmente los funbox. Bowl - Los bowls son piscinas mas o menos redondeadas que permiten multitud de combinaciones. Es uno de los modulos mas caros y dificiles de construir. Tambien es uno de los modulos mas dificiles de usar, pero la espectacularidad y la libertad de movimientos que un bowl bien diseñado puede ofrecer a un roller/skater con nivel es inigualable. Normalmente no se encuentra al alcance de los skate park privados de uso domestico.