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Puedes descargar el programa desde aca: http://www.hirensbootcd.org/files/Hirens.BootCD.15.1.zip El tutorial no fue realizado por mi. Simplemente lo probe, me parecio util y lo comparto con ustedes. Primero que todo tenemos que tener la opción de booteo por CD ROM Guardamos los cambios y salimos En este ejemplo vamos a borrar el usuario Daniel Reiniciamos el equipo y escogemos la opción de Start BootCD Le damos en Next Escogemos la opción Password & Registry Tools Después la opción de Active Password Changer A continuación escogemos la opción 1 Acá se muestra los discos duros que tangamos actualmente En esta ventana nos muestra los usuarios que hay en el sistema, el usuario que vamos a borrar es Daniel que es la opción 1 (ponemos 1 donde se ve el circulo rojo) esto depende donde este el usuario A continuación escogemos la ultima opción que es para borrar el password del usuario (le damos con la tecla Y para borrarlo) Nos devolvemos con la tecla Esc hasta llegar al menú y copiamos reboot para reiniciar la maquina Listo ya puedes ingresar al usuario que borraste la contraseña Espero que le sea útil esta información.

Primero, voy a definir lo que para mi es amigo, facil para cualquiera, lastima que yo no sea cualquiera. No creo tanto en la definicion de que es la persona que esta en las buenas y en las malas, etc. Porque bien que no están muchas veces y las buenas estan plagada de peleas y discusiones y me ofendi por esto y aquello... Creo que es una persona que lo veas o no, existe entre ambos un sentimiento de lealtad, que va mas alla de cualquier frontera. Ok, comenzare con algo que lei en un blog hace un tiempo: "Amigos, amigos, ¡Vigila con este tipo de personas!" En el tiempo que llevo de vida e conocido a muchos de estos supuestos amigos. Tip@s increíblemente egoísta, tont@s y descortés. Personalmente a mi me gusta que la gente me hable de sus cosas, me encanta escuchar, amo ayudar, aconsejar, pero se hace muy pesado cuando están siempre así, sin a ti preguntarte nada, solo preocupados por ellos. Lorandote por que se les quemo una olla, sin importarles que a ti se te esta cayendo la casa entera encima. El nivel de egoísmo de estas personas puede ser desesperante y muy bestia en la mayoría de los casos. Realmente le importa un carajo tu vida, lo que hagas o lo que te pase a ti, ya puedes ser su amigo de toda la vida, un compañero de trabajo o un familiar, siempre miran primero para ellos mismos, luego para ellos y si queda algo… también para ellos. Es el típico amigo que compra un billete de lotería junto a ti y cuando se pega este desaparece y nunca vuelve a aparecer o que cuando ya tiene a alguien, con mucho mas que dar que tu, y te cambia como a cualquier zapato viejo y tu te preguntas: “por qué, si era tan buen/a chic@…” ¡Pues no! No era un buen/a chic@, ya empezó a demostrar qué era mala persona, los largos días en los que solo hablaba de él/ella, o cuando yo estaba enfermo en el hospital, venía a verte y solo hablaba de él, no le importaba en lo mas minimo mi puta miseria, mis desgraciadas penas. Son las pequeñas cosas que demuestran que alguien es mala persona y no hechos en concreto, los hechos en concreto son algo natural para este tipo de psicología. Es como ponerse una venda en los ojos y empezar a disparar, evidentemente llegará un momento en el cual le des a alguien. Y esas personas constantemente están disparando, que alguien hable de si mismo todo el rato solo significa una cosa: Él es el único que le importa en el mundo y simplemente va contigo para satisfacer su necesidad social de relacionarse con otros seres humanos. Te utiliza no solo para sentirse acompañado sino para subirse el EGO contándote cosas que en el 90% son ficticias y exageradas. Tristemente, por ser "tu amigo", le creiste todo, por ese sentimiento de lealtad, ese maldito sentimiento que te cego de tal manera que jamas viste lo que en realidad era "tu amigo"... Un egoista sin remedios incapaz de pensar en nadie mas que en si mismo. Lo peor de todo esto es que ese "amigo" jamas se dara cuenta de lo que hizo, tu si te daras cuenta y te dolera... Lentamente te alejaras, pero ni el tiempo a de borrar aquella maldita espina que aquel inutil egoista clavo en ti, una espina que llena de veneno te convertira en otro ser egoista lleno de veneno que a de convertir a mas inocentes en egoistas, pero a ti ya no te importara, ya seras otro egoista mas, ni de cuenta te daras. El mundo sería maravilloso si los humanos no nos comportamos como bestias y dejáramos de arruinar todo. Sinceramente ni mis peores pesadillas son peores que la realidad. El mundo en estos momentos paso a ser el infierno que la gente imagina. Esto llena de asco y de vergüenza. Si no te gustó, chupamela (y si me la vas a chupar hazlo con ganas)... puedes comentar y agredirme en los comentarios todo lo que quieras...

ANTES DE COMENTAR CUALQUIER COSA, O DE DENUNCIAR EL POST, AL MENOS LEANLO. Primero que todo, pienso que quitarse la vida es una manera un poco estúpida y cobarde de acabar con tu vida. Segundo, si vas a denunciar el post al menos léelo. NO trato de incitar el suicidio, ni mucho menos lo apoyo, solo hago una critica con humor sobre lo que pienso de este tema. *Veneno Aclaro que para que usted amable lector escoja éste método es necesario que sepa algo de la medicina y sus efectos o consulte con un Doctor o de perdis con un Veterinario, no vaya a consultar a un Anestesiólogo porque corre el riesgo de que en vez de morirse sólo consiga pasar unos días de sueño pacífico y profundo sin llegar a morirse y al despertar note que tiene más problemas que antes. Un amigo que trató de quitarse la vida se tomó un frasco lleno de pastillas sin saber de cuales eran, después de tres días en el baño le dijeron por fin que lo que había tomado fueron Laxantes y que el único peligro de muerte era para los que entraban al baño a ver como estaba. Hay que pensar bien en el tiempo en que hacen efecto las pastillas, porque si algún familiar los descubre y los lleva a tiempo al Hospital, lo único que conseguirán es un lavado de estómago, y debe sentirse muy feo cuando les meten la manguerita por el… huy huy huy! Por eso es recomendable evitar este método, a menos que, bueno, pues que lo de la manguerita sea tu idea de “diversión”. *Cortarse las Venas Creo que eso tampoco suena muy agradable, recuerdo una vez que me corte en un dedo con una navaja, grité más groserías de las que recuerdo, y pensando que eso de quitarse la vida es para dejar de sufrir, creo que este no es un buen método para lograrlo. Además este es el método menos recomendable por que es muy sucio, si se elige hacerlo hay que escoger bien el vestuario, por más que Sara Bustani te recomiende que el blanco esta de moda, no es recomendable. Debes pensar también con que te harás el corte, los cuchillos para mantequilla ni pensarlo, debe ser algo filoso y que no lastime tanto, Tampoco pienses en navajas de rasurar, sobre todo si vives con alguien más, porque debes cuidarte de no contagiarte de SIDA o cosas por el estilo, es muy peligroso. Además este método no es muy rápido, y tiene otro inconveniente, debes saber que la sangre es la responsable de darnos el color que tenemos, y si mueres desangrado, quedarás pálido y descolorido cuando te vean tus amigos y familiares, y serás un muerto muy desagradable en lugar de un muerto bonito, vigoroso, sanote. *Colgarse Es una de las formas más antiguas, recordemos al ya clásico Judas, aunque ahora ya nadie se quita la vida por remordimientos de haber traicionado a alguien, ¡Imagínense!, los árboles estarían llenos todo el tiempo. Aquí estoy de acuerdo en que es una de las formas más económicas de quitarse la vida, sólo se necesita un pedazo de cuerda y un árbol o una viga lo suficientemente fuertes para soportar nuestro peso, eso es directamente proporcional a la cantidad de tortas de tamal que nos desayunamos y platos de pozole que nos quepan en la barriga. Hay que confirmar muy bien que el árbol o el pilar esté bien firme, no queremos terminar tirados en el suelo con la columna vertebral rota, muriéndonos de dolor y encima con la súper-deuda del hospital, o sufriendo los horrores del Seguro Social. También hay que tener cierta habilidad para hacer nudos, si no puedes ponerte una corbata, andas perdido con este método. La parte del cuerpo de la que la mayoría se cuelgan es del cuello, aunque algunas personas que no quieren terminar con el cuello marcado porque son muy vanidosas, o porque les recuerda los “chupetones” que le vieron a su pareja cuando la encontraron con el sancho, por eso deciden colgarse del estómago, de un brazo o de una pierna, o como dice la clásica amenaza “síguele y te cuelgo de los güevos cabrón”. Esto además de ser bastante estúpido retraza la muerte hasta seis o siete semanas. Otro inconveniente de este método es que desde el tiempo que pasa desde que uno se cuelga hasta que se muere, aunque son minutos, es bastante incómodo, tampoco es recomendable para quien tiene problemas en la garganta, por ejemplo anginas, pues es muy doloroso en esos casos. También tener cuidado de elegir una cuerda que no sea elástica, porque en vez de morir asfixiado, estarías rebotando y morirás por estarte golpeando contra el piso, el techo y las paredes por bastante tiempo. *Tirarse de un edificio ¿Qué buscan los que se avientan de un edificio? ¿Vieron Matrix y se sienten Neo? ¿Quieren “volar” sin correr el riesgo de volverse adictos?, ¿Sueñan con ser Superman? ¿Les gusta Papantla? O simplemente quieren ver que se siente saltar de tan lo alto. Si eso es lo que quieren, puede intentar con el paracaidismo, aunque obviamente la velocidad y la sensación no es lo mismo, como me dijo un amigo mío una vez que lo sorprendí pegándose en la frente con una bala “Si las balas no hacen nada, creo que lo que mata es a velocidad”. Si te avientas de un paracaídas, es la misma altura pero bajas a una velocidad que no te mata, a menos que seas tan estúpido de aventarte de un cuarto piso y el paracaídas no se alcance a abrir. Aquí lo indispensable es no tenerle miedo a las alturas, porque si vas a subir 10 pisos con vértigo, en vez de 7 minutos puede tomarte toda la tarde, además necesitas asomarte para que donde vayas a caer este despejado, no vaya a ser que se atraviese algún clásico policía, rebosante de barriga y le caigamos encima, y sufriríamos remordimiento de conciencia por su muerte todos los minutos o segundos que tardemos en morirnos, o peor aún, que él se muera y nosotros solo consigamos fracturas múltiples y un proceso por homicidio calificado… calificado como idiota por no asomarse antes de saltar. *Tirarse al metro O en mi caso, al tren que me queda más cerca. Este método y el de lanzarse del edificio son realmente asquerosos pues terminas como una masa deforme de carne molida. A veces cuando estoy esperando el metro, me acerco a la vía como lo haría un auto-asesino a punto de saltar y noto que hay que tomar en cuenta muchas cosas para hacerlo. Hay que observar que no haya algún Policía cerca que nos vaya a detener en el momento justo, pero lo más importante es calcular bien la distancia y el impulso, si nos aventamos muy pronto podrían frenar y quedaríamos en el piso llenos de mugre y con cara de tontos, o bien, si te tardas mucho, te gana el tren y sólo chocarías contra la puerta y recibirías cientos de regaños de la gente diciéndote “Antes de entrar deje salir cabrón”,…Ahora que si saltas mucho, puedes caer Encima del tren, y con eso lo único que conseguirías es ir acostado y más libre todo el viaje, en vez de ir parado y apachurrado como se viaja en el metro, lo cual a decir verdad, sería una ventaja. *Prenderte fuego Algunos personajes han pasado a la historia incendiándose públicamente para protestar por alguna causa noble, tal vez podríamos hacer eso, es francamente espectacular, más si hay reporteros cerca. Mi problema en este caso es que mi cuerpo no es capaz ni de encender la llama de la pasión, mucho menos alcanzar una flama que me consuma, ahora que si tu problema es la economía al igual que el mío, esta difícil usar este método, tomando en cuenta lo que cobra PEMEX por el litro de gasolina, apenas me alcanzaría para unas gotas y lo mas que me quemaría sería un dedo o bien una verruga que tengo bajo el brazo derecho, y esto no sería suicidio, sólo podría servir como protesta si quemando una parte de mi cuerpo que no me gusta evito que el Cirujano plástico Dr. Del Villar siga haciendo malas cirugías estéticas. Además, debes tener un encendedor que de verdad “no sepa fallar” ya que es penoso andar pidiendo “su lumbre por favor” en esos momentos ya de por si angustiantes, o unos buenos cerillos, que no sean de algún motel de paso para no dañar nuestra reputación y que no parezca suicidio pasional, a menos que esa sea la intención. Harakiri ¿Quieres ver que desayuné hoy? Este método de suicidio, El Harakiri (en japonés significa algo así como “abrirse el vientre”) Es, por lo que vemos en las películas (que es lo mas cercano a conocer Japón que voy a llegar) uno de los métodos mas honorables que existen, en el Oriente fue utilizado para restituir el honor perdido. En las colonias populares del Distrito Federal, México, este método es utilizado por los ladronzuelos al ser sorprendidos por la policía en pleno robo con arma blanca (ha, cabrón, o sea, Navaja o Cuchillo), el ladrón se “pica la panza” a si mismo para poder decir que EL es el asaltado y no el señor del traje, en este caso no se consigue el propósito que es la muerte, más bien con unos “curitas” quedan listos para la próxima, tampoco recuperan el honor perdido, ¿Cuál honor?, si nunca lo han tenido, en cambio solo evitan ir a la cárcel, o regresar a ella en la mayoría de los casos. No conozco ningún caso de alguien que se haya cortado la barriga de esta forma para restituir su honor, pero ¿Cómo se pierde el honor?, la única forma que se me ocurre involucra un hombre, una mujer joven y algún rincón oscuro. Ya casi ni recuerdo con quien perdí “el honor”, y no se si me atrevería a rebanarme las tripas para recuperarlo, es más probable cuando eres adolescente que seas capaz de hacer locuras por “perder el honor” que por recuperarlo. Como siempre los orientales nos dan muestras de comportamiento y de lo que es una verdadera lección de una vida recta. Es de admirarse todo lo que hacen. Otros métodos no muy comunes pero efectivos serian: Detonación en 10...9...8... Parece una forma fácil y rápida de marcharse, pero si lo piensas bien, tendrás que reconstruir los números de la cuenta atrás. Muerte por electrocutamiento. Parece que las chispas pueden hacer realmente daño, especialmente y pincha a alguien en el ojo con esas esquinas picudas. Apuñálate a ti mismo en el pecho. Este arma ya de por sí hace daño sin mucha presión, no es de esos que el machete desaparece cuando lo empujas para dentro. Úsalo con cuidado. Conviértete en un suicida. Este provoca un poco de miedo y preocupación por tu salud, cuando alguien está sentado a tu lado. Demasiada heroína Al menos morirás haciendo lo que te gustaba. *Yo también creo que la mejor forma de suicidarse es de muerte por vejez.* A manera de reflexión final diré me doy cuenta que los seres humanos nos burlamos siempre de la muerte, excepto cuando nos toca a nosotros. Viniendo por nosotros es la única forma que la muerte tiene de demostrarnos que no es cosa de burla. Hay que combatir la depresión propia o de un ser querido de la mejor forma que se pueda, evitando los antidepresivos (a menos que sean recetados y supervisado su uso por un especialista), son efectivos en lo que hacen, no te regresan la alegría pero si te disminuyen la tristeza, vista esta como proceso fisiológico del organismo, pero pues causan adicción, así como evitar también cualquier tipo de drogas, alcohol, relaciones conflictivas, relaciones sexuales por soledad, caer en la violencia hacia otros o hacia uno mismo u otros vicios conocidos. En la mayoría de los casos lo que aconsejaría hacer de acuerdo a mi pequeña y simple experiencia es hacer lo contrario de lo que el cuerpo (dominado por la depresión) nos pide que hagamos. Recuerden, la vida es lo mas preciado que tenemos, no hay dos.

En estos años he estado de joda. Hasta me culie a la Megan Fox. ( Si, tengo dos novias, bueno ya, me agarraron, la verdad tengo 3.

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Con esta obra no se busca ofender a nadie, mucho menos provocar discusiones y/o problemas entre los usuarios. Esta obra es una traducción de la obra original publicada por Matthew Inman en la pagina web http://theoatmeal.com

Son basicamente las mismas que todos quieren, pero a diferencia de todos, yo si tratare de hacerlas todas, aunque parezcan estupidas. Ya e logrado algunas D 1.Ir a un concierto masivo (Rock/Pop/Música Clásica etc.) Preferiblemente de Serj Tankian. 2.Ir de campamento a un bosque o montaña durante toda una semana. 3.Construir un Igloo o una casita en el árbol y dormir ahí toda una noche. 4.Cantar en voz alta mientras manejas tu carro sin importar que la gente te mire y te oiga. 5.Adoptar un niño. 6.Bañarte en una cascada. 7.Aprender a tocar un instrumento y obtener un documento que certifique tu grado de habilidad. 8.Contarle a alguien la historia de tu vida, sin ocultar ningún detalle. 9.Tener una conversación profunda y reflexiva con un indigente. 10.Bailar con un extraño en un país extranjero. 11.Casarme. 12.Actuar en una película u obra de teatro. 13.Vivir en un crucero por más de una semana. 14.Intentar hablar después de haber inhalado helio. 15.Regalarle a alguien algo de gran valor para ti. 16.Pasar año nuevo en una ciudad exótica y en otro continente. 17.Aprender a surfear o a esquiar en la nieve. 18.Permanecer afuera toda la noche para ver el amanecer. 19.Ser un estudiante universitario y terminar una carrera. 20.Dar más de lo que podría considerarse tu límite de caridad. 21.Irte de “Mochilazo” a algún país extranjero. 22.Pasar todo un día comiendo “comida chatarra” sin sentirte culpable. 23.Darle el beso de las “buenas noches” a alguien en París. 24.Participar en una demostración con más de 2000 personas. 25.Darle el beso de las “buenas noches” a alguien en París. 26.Bucear. 27.Tener un bebe. 28.Escuchar la frase “te amo” y tener la certeza de que quien te lo dice lo siente de verdad. 29.Ponerte a bailar sin importar que te estén mirando. 30.Besar a alguien bajo la lluvia. 31.Hacer un viaje por carretera sin un destino en particular. 32.Escribir y publicar un libro. 33.Paracaidismo. 34.Encontrar a alguien en quien confie lo suficiente comp para darle mi password de FB para que lo borre una vez yo muera. 35.Componer música, aunque sea a base de ruiditos. 36.Ir a un lugar donde poder gritar con todas tus fuerzas. 37.Perseguir en cada momento el ser plenamente feliz. 38.Cambiar de profesión e irme a vivir a otro lugar. 39.Ordeñar una vaca. 40. Trabajar por una buena causa, a sabiendas de que no se recibirá dinero a cambio. 41.Regalar algo muy querido y de lo cual duela desprenderse. 42.C̶a̶m̶b̶i̶a̶r̶ ̶m̶i̶ ̶o̶p̶i̶n̶i̶ó̶n̶ ̶s̶o̶b̶r̶e̶ ̶a̶l̶g̶u̶i̶e̶n. 43. Ayudar a un discapacitado a realizar una tarea complicada. 44.Pintar un cuadro con total despreocupación por el resultado, ponerle un marco y colgarlo en una pared. 45.No darle tu nombre a alguien que acabas de conocer y decirle que te llamas como siempre te quisiste llamar. 46. Donar sangre, semen, ropa o víveres a quien lo necesite. 47.Conocer un país comunista, antes de que se acaben. 48.Quedarse todo un día entero desnudo en la cama al lado de alguien con quien uno desea quedarse todo el día desnudo. 49. Renunciar a la televisión y a internet por un mes. A ver si se puede. 50. Cambiar de aspecto radicalmente y para bien. 51. Tomar unas vacaciones sin libro, sin guía, sin cámara fotográfica, sin reservar y sin sentir la necesidad de visitar los lugares turísticos. 52.Escribir una autobiografía -de cualquier extensión-, como simple terapia. 53. Tener un proyecto apasionante en mi vida. 54.Amar hasta desfallecer. 55.Vencer, en algún momento dado -aunque sea puntual-, el miedo a la muerte. 56.Decir la verdad, cuando se sabe que sería mejor mentir. 57.Gastar en un día de compras un mes de sueldo. 58.Saber decir un no rotundo ante un abuso de poder de alguien. 59.Buscar hasta recuperarlo, a un viejo amigo que desapareció hace años. 60.Tumbarse en la hierba y dejarse caer rodando ladera abajo. 61.Hacer el amor al atardecer en una playa desierta. 62.Cultivar lo más posible la empatía. 63. Cambiar tantas veces como sea necesario esta lista. 64.Creer firmemente en que te quedan por hacer otras mil cosas igual de satisfactorias o más en mi vida.

Con esta obra no se busca ofender a nadie, mucho menos provocar discusiones y/o problemas entre los usuarios.

Con esta obra no se busca ofender a nadie, mucho menos provocar discusiones y/o problemas entre los usuarios. Esta obra es una traducción de la obra original publicada por Matthew Inman en la pagina web http://theoatmeal.com Si han de denunciar el post, al menos envíenme un MP diciéndome que parte del protocolo no cumple el post. Denunciar post no es un deporte y hacerlo por 3 puntos es mucho mas bajo y estúpido que hacerlo por trollear.

Lista de los pokémones más inútiles de los primeros no más (porque los nuevos se llevan el premio) los errores comienzan desde el inicio de la franquicia. Con los primeros me refiero a los pokémones menos subnormales. A cualquier fan enamorado que sienta que hay algún error puede sugerirme a otro pokémon o a alguno para quitarlo. Los nominados son: 15. Jynx: como si ya no tuvieramos suficiente con estereotipos tenemos a un pokémon como este 14.Executor: Execute, pero más subnormal y menos gay 13.Slowpoke: hasta hay pokémones subnormales 12.Slowbro: igual que Slowpoke pero... evolucionado 11.Venonat: No conozco a nadie que quisiera uno. 10.Tangela: no evolucionaba hasta los "pierna y descarte", pero ni así deja de ser un Tangela 9.Ratata: OH GOD WHY 8.Execute: Como si ya no tuvieramos suficientes huevos 7.Togepi: seguimos con los huevos 6.Ditto: una masa que solo imita a los otros pokémones solo que más feo (ojos de punto) y más débil, véase también otaku 5.Weedle: por ser una vil copia y violador de Cateripie 4.Caterpie: por dejarse violar por Weedle 3. Jigglypuff:... Eh.... si.... 2.Zubat: Un murciélago. Ok, que cool. 1.Magikarp: Que retrasado peleaba contra este pez? Siguiente por favor! Espera un momento... NO HAY PEOR POKEMON QUE ESTE. Comparte, favoritos, comenta o esta gente aparecerá en tu casa de noche....Desnuda