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Hay frases que aunque suenen graciosas son verídicas, acá te dejamos una selección de las 20 Mejores frases de la cruda realidad: 1. Pensaba agregarte en Facebook hasta que vi los amigos que tenemos en común 2. La fe es una excusa inventada por el hombre cuando no tiene esperanzas 3. Las mujeres buenas van al cielo, las malas van a Las Vegas, Miami, Los Ángeles, Paris… 4. Cuando una chica está enamorada se puede ver en su sonrisa. Cuando un hombre está enamorado, se puede notar en su erección 5. Lo que no te mata, te coge mas fuerte 6. El amor empieza con una sonrisa y termina con una mentada de madre 7. No te cruces en mi camino si pretendes olvidarme 8. Si los tweets fueran balas ya muchos estuviesen muertos 9. El amor no es una mierda, mierdas son aquellas personas que no saben lo que significa 10. Yo que tu, me quedo con el huevito de Twitter, porque tu foto no ayuda un carajo 11. El amor es como el Wi-Fi siempre está ahí, solo que a veces no tienes la clave 12. Abre tu mente no las piernas 13. No esperes que el amor toque a tu puerta, porque si lo hace es testigo de Jehova 14. En Twitter todos comparten tus ideas, en Facebook solo te critican, en taringa hacen reblog de tus post y obtienen mas puntos que tu 15. Nuestro amor parece de novela, tu finges y yo siento 16. Googlea antes de publicar es el nuevo piensa antes de hablar 17. No te preocupes si eres fea, siempre encontraras a un pendejo que te querrá coger 18. Irónico es comprarle ropa a una mujer y luego querer quitársela 19. Si amas algo déjalo ir y si vuelve de seguro quiere joderte la vida 20. Si supieras cuanto te pienso, me denunciarías de acoso mental ¿Tú qué piensas?, ¿hay alguna buena frase que conozcas y hayamos dejado por fuera de la lista?.

Quiero compartir este mensaje que leí hoy. "Dos políticos, uno joven y otro más mayor, están de campaña electoral visitando organismos públicos. En primer lugar visitan un colegio de un barrio periférico donde el director les dice: tenemos muchos problemas, por favor ayúdennos, la calefacción no funciona y los niños pasan frío, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe por las permanentes goteras, los sanitarios están casi todos rotos, nos faltan platos y cubiertos para el comedor por que se han ido rompiendo o perdiendo y lo más importante, nos gustaría tener algún vigilante por que hay muchos profesores amenazados y alguno ha sido agredido por algún alumno, en fin, la situación es insostenible. Los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas antes del inicio del próximo curso, intentaremos, pero no le prometo nada por que estamos en crisis y ya sabe como están los presupuestos... Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice: tenemos problemas, por favor ayúdennos, una de las 320 televisiones de plasma no funciona, el agua sale caliente pero cuando se duchan varios reclusos a la vez le falta un poco de fuerza, 2 de los 34 canales de TDT se pixelan de vez en cuando, los fines de semana el acceso a Internet va algo más lento y lo más importante, con la parabólica vemos 486 canales, pero los de Digital + no se ven por que son de pago y claro, nos perdemos los partidos de fútbol, las buenas películas y el Play Boy. El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana próxima todo estará solucionado, déjenlo en mi mano. Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto... por qué? Y el político mayor le contesta...: ¿Tú vas a volver al colegio? " Esto sin duda alguna es el pan nuestro de cada día en mi país (Puerto Rico) y mas ahora que están tan cerca las elecciones. Yo solo espero que llegue algún buen hombre que cambie toda esta mierda.

«...Sos groso, sábelo, Get a Life, Sos un novato puto, Groxxxxx,Vamos a Poringa!» P̶o̶r̶i̶n̶g̶a̶!̶ Taringa! es una comunidad de la internerd en la que sus usuarios pueden intercambiar p̶o̶r̶n̶o̶g̶r̶a̶f̶i̶a̶ programas e información, robadas de otras web, otra vez, la internerd. T! (Taringa!) está conformada por pedófilos gente de todas las edades, que s̶o̶l̶o̶ ̶e̶n̶t̶r̶a̶n̶ ̶a̶ ̶r̶e̶p̶o̶s̶t̶e̶a̶r̶,̶ ̶i̶n̶s̶u̶l̶t̶a̶r̶,̶ ̶c̶r̶a̶p̶e̶a̶r̶,̶ ̶e̶t̶c̶.̶. se registra para formar parte de la comunidad. Origen Taringa! fue creada por un elfo homosexual llamado "herni". Su idea original era crear una web donde la gente pudiera compartir sus experiencias homosexuales de vida, tutoriales de hazlo tu mismo, descargas, gif porno, etc. Se le puso el nombre Taringa por que herni durante un paseo al zoologico dijo haber escuchado a a un mono decirlo, despues se descubrio que herni estaba drogado y es retardado. La principal idea era ser una web de inteligencia colectiva, pero con el transcurrir el tiempo se lleno de trolls y craperos y se volvio una web de inteligencia de colictivero. Herni le daba libertades a los usuarios de expresar su opiniones, pero como era homosexualgay no soportaba la idea de que se comenten con gif pornosexuales. Por eso decidio censurar los gif porno y banear con agua caliente y sentenciarlo al infierno con permiso de vaticano al usuario. Ese dia quedo en la historia como "el dia que herni censuro", y "No olvido lo de herni". Taringa con el tiempo fue tan popular con aportes tan interesantes como "atarse los cordones" y "robar wi-fi al coreano de la esquina" que crear un libro de taringa con dichos aportes. En la actualidad la inteligencia colectiva disminuyo con post de noticias sacadas de otras paginas y crap de "por que soy religioso" o "por que soy ateo". Convirtiendose una la web mas copy-paste del mundo. Nuevo sistema de rangos Taringa! a comienzos de 2012 implemento un nuevo sistema d̶e̶ ̶m̶i̶e̶r̶d̶a̶ de rangos basados en el Karma. si hace cosas malas como s̶e̶r̶ ̶g̶a̶y̶ molestar (trollear) e insultar su karma baja y su rango tambien. Si el usuario realiza buenos aportes y̶ ̶h̶a̶c̶e̶ ̶"̶f̶a̶v̶o̶r̶e̶s̶"̶a̶ ̶h̶e̶r̶n̶i̶ su karma subira. Los rangos tradicionales (novatos, new full user, full user y great user) dejan de existir. Troll: karma -1 Flamer: karma 0 Inexperto: karma 1 Iniciado: karma 2 Aprendiz: karma 3 Amateur: karma 4 Regular: karma 5 Experto: karma 6 Avanzado: karma 7 Elite: karma 8 Silver: karma 9 Gold: karma 10 Platinum: karma 11 Diamond: karma 12 Chuck Norris Karma OVER 9000 !!!!!! Rangos especiales (sin karma): Moderador Oficial Músico Patrocinador Desarrollador Frases típicas Kpo, rekomiendo tu post +10. (Usuario que amablemente le agredece su aporte a otro) Sos pendejo crapero de mierda. GET A LIFE!(Usuario que no tiene vida y lo deja claro). El mejor post por lejooooos! sos dios! +10!!!(Usuario que no te da 10) y este Virgo?(Usuario de 11 años con tendencias homosexuales). Ahí pude!. Sos groso sabelo! +10!!!(El mismo rompepelotas de la contraseña que se olvido de darte los 10). Más visto que la concha de tu hermana(80% de los comentarios). Taringa no es un f̶o̶r̶r̶o̶ foro! (Usuario especificando que el f̶o̶r̶o̶ la pagina no es un foro) R (R) E (E) P (P) O (O) S (S) T (T) Te dejaría 10 pero soy novato. Post comunes Te muestro mi dibujo de Trabaje en ((nombre empresa)) y te lo cuento River es mejor y te lo demuestro Chicharito fallo un gol importante (noticia para generar discucion entre fans de chichario y anti chicharo) Boca es mejor y te demuestro Homenaje a IP anónima Te digo por que soy ateo (generar bardo) Desminitiendo Top.. Mascotas Peluchin: Super kaker sin conociento de cambio de avatar. Granulin: Joven con acné con alto atractivo al sexo femenino. Fiestinn: Consejero sexual Peluquin: Persona adicto a ponerse pelucas monumentales al sacarse fotos con el celular Frijolin: Homosexualoide mexiculero con altos conocimientos en la geopolitica, especializado en Malvinas. Repost: Usuario que tiene la culpa de todo lo malo que pase, incluyendo los terremotos y tsunamis, y que PES sea admin de T! at Nite. PES: El peor admin que jamás haya pisado la faz de la tierra. Zapatillin: Humanoide de sexo indefinido masculino que se encarga de romper zapatillas. Lexotanil: Ex Moderador, Acosador, Pedófilo, Necrófilo, Zoófilico, Manipulador, Mentiroso, un pajero sin vida. Lo banearon Chicharito_14, actualmente elchicharito_14:Reciente mascota,es un mexicano fanatico de chicharito y parece que esta enamorado de el.Vease Hellboy Cypher:El creador que no sabe cómo cambiar de avatar.

1. "Ahí viene Elizabeth...Gips esconda el ron" 2. "Ay!, todos vinieron y a todos les debo" 3. "Señores, señorita, conocerán este día como en el día en que casi atrapan al capitán Jack Sparrow -Se cae al mar-" 4. "Eso son mentiras y solas calumnias, siempre he honrado la noble tradición pirata... primero luchamos, luego huimos" 5. "Esto es un sueño? -Mira a su alrededor- No lo es, si lo fuera habría ron en todos lados" 6. "Miren lo que han hecho, los dejo solos 5 minutos y ya metieron la pata" 7. "Vieron eso? por qué no lo repetiré" 8. "Señores este día se conocerá como el día en que casi se comen al capitán Jack Sparrow -Una ola lo golpea-" 9. "Boda? Me encantan las bodas, ron por todas partes" 10. "...Córtenle la lengua y péguenle un tiro a la lengua y córtenle la barba" 11. "Han tenido la sensación de estar en un lugar alto y querer saltar? yo no" 12. "Me engañaste con la verdad" 13. "Elizabet como lo siento lo nuestro no hubiera funcionado" 14. "Ella está a salvo como prometí, y se va a casar con el Comodoro Norrington, como prometió, y tú te vas a sacrificar, como prometiste. Todos somos hombres de palabra... excepto Elizabeth que, de hecho, es mujer" 15. "¿Y ahora qué, Jack Sparrow? ¿Nos enzarzaremos en una batalla épica hasta que suenen las trompetas del día del juicio final? -¡Puedes rendirte!" 16. "Vieron eso? y lo hice sin una gota de ron" 17. "Por que debería ayudarlos? 4 de ustedes intentaron matarme en el pasado, una lo logro" 18. "-Llega Jack Sparrow a bordo del barco- Tu deberías estar muerto. -Jack Sparrow dice-Ps sigo vivo” 19. "-Elizabeth quema el ron y Jack despierta-Elizabeth esas loca -Ella dice-No lo estoy con esto un barco nos encontrara en una dame tal vez dos horas máximo- Pero por que el ron?" 20. "Llegara el momento en que harás algo bueno. -Jack Sparrow dice- Me encantan esos momentos los saludos de la mano siempre que pasan" 21. "Qué?! Acaso nadie vino aquí a rescatarme porque me extrañaba?" 22. "Toma todo y nada devuelvas" 23. "Es un vestido o nada, yo te puedo prestar nada en mi recamara" 24. "Repítelo hasta que te lo creas" 25. "Quietos!! Que nadie se mueva... perdí mi cerebro" 26. "Es la segunda vez que miro a ese hombre partir con mi barco" 27. "Me encanta el matrimonio es como una apuesta para ver quien se desamora primero" 28. "-Mira a Barbosa sacando ron de su pata de palo- Yo quiero una de esas" 29. "-Recibe una cachetada-Eso no lo merecía-Recibe otra-Supongo que esa tampoco-Jack responde-Tal vez si la merecía" 30. "Para sacar al perla de la botella necesitamos 3 cabras, una que toque la trompeta y otra que haga estoooooo. -Gibs dice- Conozco a un sujeto con una cabra que puede enseñarle a tocar la trompeta-Jack Sparrow dice- Bien y yo sé hacer estoooooo" 31. "Así que usted es el famoso Jack Sparrow. Capitán... capitán Jack Sparrow" 32. "Si tuvieras una hermana y un cerdo... me quedo con el cerdo" 33. "Es mal augurio llevar a una mujer en un barco. -Jack Sparrow dice-Seria peor no llevarla" 34. "Pelear es de valientes, huir de inteligentes" 35. "El Perla negra, han dicho que no deja sobrevivientes. Si no deja sobrevivientes ¿como hicieron para saber la leyenda?" 36. "Alguien dio información sobre nuestra reunión y les aseguro que no fue ninguno de los que están aquí -Entra Elizabeth- Donde está Will? -Jack Sparrow responde- No esta aquí" 37. "Aunque pienses lo que piensas de un pirata estas a punto de convertirte en uno" 38. "Y...tú ya sabes quién soy?. Muy vagamente alguna vez le robe dinero?" 39. "Estas en presencia de Jorge Augustos duque de bronswor, tesorero mayor y príncipe del sacro imperio romano, rey de gran Bretaña e Irlanda, y tu rey....Creo que no me suena" 40. "Estoy embarazada. Yo no creo haber... Estabas ebrio. Jamás me he embriagado tanto" 41. "Realmente eres el peor pirata de quien he oído hablar. Ah! pero has oído de mi" 42. "Si estabas esperando el mejor momento... era ese" 43. "10 años es un largo tiempo... mas si escasea el ron" 44. "Donde está su barco… debe ser una cosita oculta por el precioso Perla" 45. "Odio a ese mono, hasta chiquito es odioso" 46. "Calamares, hermosas criaturitas, enciérrenlas juntas y se matan entre ellas naturales humana.... o acuática, imagínese nosotros juntos armados con pistolas y espadas, nos mataríamos entre nosotros, es normal” 47. "Tortugas marinas, las amarre un par a mis botas; esta es la gran historia del capitán Jack Sparrow y su gran escape?. Solo te embriagaste durante 3 días. Bienvenida al paraíso del Caribe" 48. "Qué?! Tu lo has visto y hecho de todo para vivir. No Jackie, no es vivir por siempre, sino vivir contigo" 49. "Y…como esta mamá. -Muestra un cabeza encogida- Oh! tan linda como siempre" 50. "Oye, si por alguna razón te capturan en el barco diles que vienes de parte de Jack Sparrow a saldar su cuenta" 51. "Las complicaciones surgen, se estudian y superan" 52. "Me usaste y abandonaste ....por qué dices eso?!.Porque es verdad. No digo k no, sólo que por qué lo dices en voz alta?" 53. "Qué?! Viniste a que te ayude a rescatar a una doncella en peligro... o la peligrosa es ella?" 54. "Cancela lo que el cancelo" 55. "Maten a David Jones, no… si lo hacen entonces quien le dirá al Kraquen que deje de perseguirme?" 56. "Saben lo que hace perderse a un pirata?. -Gibss- El mar -Los secuaces de Barbosa- La dicotomía del cielo y el infierno? -Jack- No idiotas, una mujer" 57. "Clérigo, en el caso de que esto no salga bien; debo decirle que estoy más que dispuesto a creer en lo que me haga falta si eso me abre las puertas al mundo al que van ustedes los buenos" 58. "Quiero mi brújula de vuelta. Tienes idea de cuánto trabajo me costó atrapar al cerdo apestoso?... no el grande el de cuatro patas" 59. "Se dice que has estado en la fuente. Hay muchas cosas que se dicen hoy en día" 60. "Cuando me abandonaron en ese asqueroso y desolado pedazo de tierra olvidaron una importante cuestión señores. Soy el capitán Jack Sparrow" 61. "El nadie, no es nadie, es el conocido del hermano de la tía de un vecino" 62. "Un deshonesto siempre va a ser claramente deshonesto, siendo honesto de los honestos es de quien debes preocuparte por que jamás predecirás si van a hacer algo increíblemente estúpido" 63. "No se nota pero el ron se agota" 64. "Jack, Elizabeth está en peligro. Haz considerado vigilarla más de cerca? podrías encerrarla bajo llave. Ya está encerrada bajo llave en prisión van a colgarla por salvarte. A veces debes asumir la responsabilidad de tus errores" 65. "Tranquilos mi tía Alba y yo somos inseparables…antes lo eramos.No te preocupes Jack yo te cubro la espalda. No es la espalda la que me preocupa" 66. "Te unes a la tripulación chico?. Vine a buscar al hombre que amo. Lo siento chico me alagas pero mi primer y único amor es el océano" 67. "Carguen los cañones. Carguen el ron también -Todos miran a Gibss-Siiii también el ron" 68. "No sé si llamarle brillantes o demencia. Chico no sabes cuan corta es la línea que separa esas dos nociones" 69. "Lo sentimos pero no está permitido el paso a civiles a este navío -Jack les dice-Oh no se preocupen si miro a alguno serán informados inmediatamente" 70. "Ahora mientras estas ahí colgado presta atención, la única regla que realmente importa es esta: lo que un hombre puede hacer y lo que no puedes hacer. Por ejemplo tu puedes aceptar que tu padre era pirata o un buen hombre o no aceptarlo, pero tu tienes sangre pirata y algún día deberás aceptarlo. Ahora yo por ejemplo podría dejar que te ahogaras pero no puedo llevar este barco a tortugas yo solo”

ANTES DE COMENTAR CUALQUIER COSA, AL MENOS LEAN EL POST. Primero que todo, pienso que quitarse la vida es una manera un poco estúpida y cobarde de acabar con tu vida. Segundo, si vas a denunciar el post al menos léelo. NO trato de incitar el suicidio, ni mucho menos lo apoyo, solo hago una critica con humor sobre lo que pienso de este tema. *Veneno Aclaro que para que usted amable lector escoja éste método es necesario que sepa algo de la medicina y sus efectos o consulte con un Doctor o de perdis con un Veterinario, no vaya a consultar a un Anestesiólogo porque corre el riesgo de que en vez de morirse sólo consiga pasar unos días de sueño pacífico y profundo sin llegar a morirse y al despertar note que tiene más problemas que antes. Un amigo que trató de quitarse la vida se tomó un frasco lleno de pastillas sin saber de cuales eran, después de tres días en el baño le dijeron por fin que lo que había tomado fueron Laxantes y que el único peligro de muerte era para los que entraban al baño a ver como estaba. Hay que pensar bien en el tiempo en que hacen efecto las pastillas, porque si algún familiar los descubre y los lleva a tiempo al Hospital, lo único que conseguirán es un lavado de estómago, y debe sentirse muy feo cuando les meten la manguerita por el… huy huy huy! Por eso es recomendable evitar este método, a menos que, bueno, pues que lo de la manguerita sea tu idea de “diversión”. *Cortarse las Venas Creo que eso tampoco suena muy agradable, recuerdo una vez que me corte en un dedo con una navaja, grité más groserías de las que recuerdo, y pensando que eso de quitarse la vida es para dejar de sufrir, creo que este no es un buen método para lograrlo. Además este es el método menos recomendable por que es muy sucio, si se elige hacerlo hay que escoger bien el vestuario, por más que Sara Bustani te recomiende que el blanco esta de moda, no es recomendable. Debes pensar también con que te harás el corte, los cuchillos para mantequilla ni pensarlo, debe ser algo filoso y que no lastime tanto, Tampoco pienses en navajas de rasurar, sobre todo si vives con alguien más, porque debes cuidarte de no contagiarte de SIDA o cosas por el estilo, es muy peligroso. Además este método no es muy rápido, y tiene otro inconveniente, debes saber que la sangre es la responsable de darnos el color que tenemos, y si mueres desangrado, quedarás pálido y descolorido cuando te vean tus amigos y familiares, y serás un muerto muy desagradable en lugar de un muerto bonito, vigoroso, sanote. *Colgarse Es una de las formas más antiguas, recordemos al ya clásico Judas, aunque ahora ya nadie se quita la vida por remordimientos de haber traicionado a alguien, ¡Imagínense!, los árboles estarían llenos todo el tiempo. Aquí estoy de acuerdo en que es una de las formas más económicas de quitarse la vida, sólo se necesita un pedazo de cuerda y un árbol o una viga lo suficientemente fuertes para soportar nuestro peso, eso es directamente proporcional a la cantidad de tortas de tamal que nos desayunamos y platos de pozole que nos quepan en la barriga. Hay que confirmar muy bien que el árbol o el pilar esté bien firme, no queremos terminar tirados en el suelo con la columna vertebral rota, muriéndonos de dolor y encima con la súper-deuda del hospital, o sufriendo los horrores del Seguro Social. También hay que tener cierta habilidad para hacer nudos, si no puedes ponerte una corbata, andas perdido con este método. La parte del cuerpo de la que la mayoría se cuelgan es del cuello, aunque algunas personas que no quieren terminar con el cuello marcado porque son muy vanidosas, o porque les recuerda los “chupetones” que le vieron a su pareja cuando la encontraron con el sancho, por eso deciden colgarse del estómago, de un brazo o de una pierna, o como dice la clásica amenaza “síguele y te cuelgo de los güevos cabrón”. Esto además de ser bastante estúpido retraza la muerte hasta seis o siete semanas. Otro inconveniente de este método es que desde el tiempo que pasa desde que uno se cuelga hasta que se muere, aunque son minutos, es bastante incómodo, tampoco es recomendable para quien tiene problemas en la garganta, por ejemplo anginas, pues es muy doloroso en esos casos. También tener cuidado de elegir una cuerda que no sea elástica, porque en vez de morir asfixiado, estarías rebotando y morirás por estarte golpeando contra el piso, el techo y las paredes por bastante tiempo. *Tirarse de un edificio ¿Qué buscan los que se avientan de un edificio? ¿Vieron Matrix y se sienten Neo? ¿Quieren “volar” sin correr el riesgo de volverse adictos?, ¿Sueñan con ser Superman? ¿Les gusta Papantla? O simplemente quieren ver que se siente saltar de tan lo alto. Si eso es lo que quieren, puede intentar con el paracaidismo, aunque obviamente la velocidad y la sensación no es lo mismo, como me dijo un amigo mío una vez que lo sorprendí pegándose en la frente con una bala “Si las balas no hacen nada, creo que lo que mata es a velocidad”. Si te avientas de un paracaídas, es la misma altura pero bajas a una velocidad que no te mata, a menos que seas tan estúpido de aventarte de un cuarto piso y el paracaídas no se alcance a abrir. Aquí lo indispensable es no tenerle miedo a las alturas, porque si vas a subir 10 pisos con vértigo, en vez de 7 minutos puede tomarte toda la tarde, además necesitas asomarte para que donde vayas a caer este despejado, no vaya a ser que se atraviese algún clásico policía, rebosante de barriga y le caigamos encima, y sufriríamos remordimiento de conciencia por su muerte todos los minutos o segundos que tardemos en morirnos, o peor aún, que él se muera y nosotros solo consigamos fracturas múltiples y un proceso por homicidio calificado… calificado como idiota por no asomarse antes de saltar. *Tirarse al metro O en mi caso, al tren que me queda más cerca. Este método y el de lanzarse del edificio son realmente asquerosos pues terminas como una masa deforme de carne molida. A veces cuando estoy esperando el metro, me acerco a la vía como lo haría un auto-asesino a punto de saltar y noto que hay que tomar en cuenta muchas cosas para hacerlo. Hay que observar que no haya algún Policía cerca que nos vaya a detener en el momento justo, pero lo más importante es calcular bien la distancia y el impulso, si nos aventamos muy pronto podrían frenar y quedaríamos en el piso llenos de mugre y con cara de tontos, o bien, si te tardas mucho, te gana el tren y sólo chocarías contra la puerta y recibirías cientos de regaños de la gente diciéndote “Antes de entrar deje salir cabrón”,…Ahora que si saltas mucho, puedes caer Encima del tren, y con eso lo único que conseguirías es ir acostado y más libre todo el viaje, en vez de ir parado y apachurrado como se viaja en el metro, lo cual a decir verdad, sería una ventaja. *Prenderte fuego Algunos personajes han pasado a la historia incendiándose públicamente para protestar por alguna causa noble, tal vez podríamos hacer eso, es francamente espectacular, más si hay reporteros cerca. Mi problema en este caso es que mi cuerpo no es capaz ni de encender la llama de la pasión, mucho menos alcanzar una flama que me consuma, ahora que si tu problema es la economía al igual que el mío, esta difícil usar este método, tomando en cuenta lo que cobra PEMEX por el litro de gasolina, apenas me alcanzaría para unas gotas y lo mas que me quemaría sería un dedo o bien una verruga que tengo bajo el brazo derecho, y esto no sería suicidio, sólo podría servir como protesta si quemando una parte de mi cuerpo que no me gusta evito que el Cirujano plástico Dr. Del Villar siga haciendo malas cirugías estéticas. Además, debes tener un encendedor que de verdad “no sepa fallar” ya que es penoso andar pidiendo “su lumbre por favor” en esos momentos ya de por si angustiantes, o unos buenos cerillos, que no sean de algún motel de paso para no dañar nuestra reputación y que no parezca suicidio pasional, a menos que esa sea la intención. Harakiri ¿Quieres ver que desayuné hoy? Este método de suicidio, El Harakiri (en japonés significa algo así como “abrirse el vientre”) Es, por lo que vemos en las películas (que es lo mas cercano a conocer Japón que voy a llegar) uno de los métodos mas honorables que existen, en el Oriente fue utilizado para restituir el honor perdido. En las colonias populares del Distrito Federal, México, este método es utilizado por los ladronzuelos al ser sorprendidos por la policía en pleno robo con arma blanca (ha, cabrón, o sea, Navaja o Cuchillo), el ladrón se “pica la panza” a si mismo para poder decir que EL es el asaltado y no el señor del traje, en este caso no se consigue el propósito que es la muerte, más bien con unos “curitas” quedan listos para la próxima, tampoco recuperan el honor perdido, ¿Cuál honor?, si nunca lo han tenido, en cambio solo evitan ir a la cárcel, o regresar a ella en la mayoría de los casos. No conozco ningún caso de alguien que se haya cortado la barriga de esta forma para restituir su honor, pero ¿Cómo se pierde el honor?, la única forma que se me ocurre involucra un hombre, una mujer joven y algún rincón oscuro. Ya casi ni recuerdo con quien perdí “el honor”, y no se si me atrevería a rebanarme las tripas para recuperarlo, es más probable cuando eres adolescente que seas capaz de hacer locuras por “perder el honor” que por recuperarlo. Como siempre los orientales nos dan muestras de comportamiento y de lo que es una verdadera lección de una vida recta. Es de admirarse todo lo que hacen. Otros métodos no muy comunes pero efectivos serian: Detonación en 10...9...8... Parece una forma fácil y rápida de marcharse, pero si lo piensas bien, tendrás que reconstruir los números de la cuenta atrás. Muerte por electrocutamiento. Parece que las chispas pueden hacer realmente daño, especialmente y pincha a alguien en el ojo con esas esquinas picudas. Apuñálate a ti mismo en el pecho. Este arma ya de por sí hace daño sin mucha presión, no es de esos que el machete desaparece cuando lo empujas para dentro. Úsalo con cuidado. Conviértete en un suicida. Este provoca un poco de miedo y preocupación por tu salud, cuando alguien está sentado a tu lado. Demasiada heroína Al menos morirás haciendo lo que te gustaba. *Yo también creo que la mejor forma de suicidarse es de muerte por vejez.* A manera de reflexión final diré me doy cuenta que los seres humanos nos burlamos siempre de la muerte, excepto cuando nos toca a nosotros. Viniendo por nosotros es la única forma que la muerte tiene de demostrarnos que no es cosa de burla. Hay que combatir la depresión propia o de un ser querido de la mejor forma que se pueda, evitando los antidepresivos (a menos que sean recetados y supervisado su uso por un especialista), son efectivos en lo que hacen, no te regresan la alegría pero si te disminuyen la tristeza, vista esta como proceso fisiológico del organismo, pero pues causan adicción, así como evitar también cualquier tipo de drogas, alcohol, relaciones conflictivas, relaciones sexuales por soledad, caer en la violencia hacia otros o hacia uno mismo u otros vicios conocidos. En la mayoría de los casos lo que aconsejaría hacer de acuerdo a mi pequeña y simple experiencia es hacer lo contrario de lo que el cuerpo (dominado por la depresión) nos pide que hagamos. Recuerden, la vida es lo mas preciado que tenemos, no hay dos.

Las imágenes NO SON DE MI AUTORIA. 1ª Temporada Capitulo I (a un paciente) “… ¡Está usted naranja, imbécil! y que usted no se dé cuenta, pase, pero si su mujer tampoco ve que ha cambiado de color es mala señal…” (a la Dr. Allison Cameron) “… Te contraté porque ¡estás como un queso!” Capitulo II Dr. House: “El 30% de los padres no saben que están criando al hijo del otro”. Dr. Foreman: “He leído que la paternidad falsa no pasaba del 10%” Dr. House: “Eso es la cifra de las madres”. Doctora Cuddy: “¿Has vuelto para ver a una paciente?” D. House: “No, a una puta, me da mucho más morbo aquí que en casa”. Al día siguiente: Directora Cuddy: “¿Qué tal ayer con tu puta?” Doctor House: “Me alegra que me preguntes. Dijo que hace años había pensado en ser directora de hospital y…” Capitulo III (a un paciente) “…¿Preferiría un médico que le coja la mano mientras se muere o uno que le ignore mientras mejora? Aunque yo creo que lo peor sería uno que te ignore mientras te mueres…” (a Lisa Cuddy) “Una vez me dijiste que siempre creo que llevo razón y he comprendido que llevas razón. Creo que la llevas. No sé…, no estoy seguro”. Capitulo IV (A una paciente embarazada, cuando le da la noticia de su embarazo, que ella al principio confundía con un engorde raro) Dr. House: “Tiene usted un parásito”. La embarazasa: “¡¡¡¿¿¿Tengo la solitaria???!!!” Dr. House: “No, tiene uno de esos parásitos que salen a los nueve meses. Normalmente las mujeres se encariñan con ellos, les compran ropitas, les llevan de paseo y les limpian el culo”. (a la paciente embarazada de su ex novio) “…¿Su ex novio se parece a su marido? Pues tenga el niño, no se enterará. Pasa en las mejores familias, querida. ¿Por qué no en la suya?” La misma paciente embarazada: “Tengo que hacerle un regalo”. Dr. House: “A veces el mejor regalo es la gratificación de no volver a verla”. Capitulo V (Dr. House a un enfermo asombrado al que ha recetado fumar): “Casi todo lo que prescribo es adictivo y peligroso, la diferencia es que esto es legal. Feliz día”. (Dr House a una monja): “Ira, orgullo, envidia, gula… Lleva usted cuatro de los siete pecados capitales en dos minutos. ¿Registran ustedes los records? ¿Hay Católicoolimpiadas?” Capitulo VI (Dr. House a la directora del hospital): ” ¡Buenos días, doctora Cuddy! Bonito traje. Dice: “soy profesional sin dejar de ser mujer”. Lo segundo lo dice a gritos”. (Dr. House a un adolescente que se ocupa de cuidar a su madre): “Los quinceañeros suelen hacer otras cosas: esnifar pegamento, coger cangrejos…” (Dr. House a un médico del hospital): “Resulta que tus opiniones no dan buenos resultados. Te aconsejo que uses las mías”. Capitulo VII (El doctor Foreman acusa a House de pincharle cada día más): “Pues eso descarta el racismo, ayer eras igual de negro”. (El Dr. House a su equipo de médicos): “Hay precedentes del mal del sueño contagiado por el sexo, lo leí en una revista médica portuguesa. ¿O era un anuncio de gafas de sol?” (House al encontrar en el laboratorio a la doctora Cameron muy afectada): “Qué cosa más triste, una centrifugadora descalibrada. A mí también me dan ganas de llorar”. Capitulo VIII (House al doctor Foreman que está preocupado por un joven paciente): “¿Conoces al chico? ¿Su madre está buena? Pues qué misterio, no que esté enfermo sino por qué te preocupa”. Dr. Chase : “Estaba en un examen de Cálculo y sufrió mareos y vómitos”. Dr. House: “El Cálculo hace esas cosas”. (House al hijo de una anciana ingresada en el hospital): “Su madre ha sufrido un cambio de personalidad, hay que reconocerla. Mandaré a una enfermera, yo soy demasiado guapo”. Capitulo IX (House animando a un paciente paralítico): “La vida es un asco y la suya es peor que otras. Aunque las hay peores, lo cual también es deprimente”. (House a un paciente sorprendido porque le ha dado unas pastillas sexualmente estimulantes): “¿Por qué no? Si la diabetes le ha afectado al corazón, morirá. Si no, sábado sabadete…” Capitulo X (House a una residente que le dice que está leyendo un cómic mientras habla con ella): “Y tú estás enseñando las tetas con ese top tan escotado. Oh perdona, creí que era un concurso de obviedades, soy muy competitivo”. (House al doctor Foreman): “Conoce a más indigentes que todos nosotros juntos. ¡Sal a rastrear, chucho!”. Capitulo XI (La directora del hospital recrimina a House porque toma demasiadas pastillas y los pacientes hablan): “¿De qué, de lo gordo que se te ha puesto el culo?” (Wilson dice a House que deje las pastillas porque él mismo ha reconocido que está enganchado): “He dicho que soy adicto, no que tenga un problema”. Capitulo XII (House responde a Cameron cuando le dice que trata mejor a un paciente porque es un mito del béisbol): “¡Dios mío, tienes razón! Te prometo que la próxima vez que una maruja se pinche un dedo nos dejaremos la piel”. (House mientras su equipo mira los testículos de un paciente que niega tomar esteroides): “Sus labios dicen que no y sus ciruelitas dicen que sí.” Capitulo XIII (Un paciente explica al doctor House una operación que le han hecho): “Una historia fascinante ¿Ha pensado en adaptarla para el teatro?” ( Chase le pregunta a House si le gustaría que se entrometiera en su vida privada): “Pues no, por eso carezco de vida privada”. (Un médico dice que si la enfermedad que sufre un niño sigue evolucionando quedará paralítico): “¡Qué horror! Menos mal que sólo vivirá una semana”. Capitulo XIV (La directora del hospital dice a House que quiere que se ponga una bata): “Y yo quiero estar dos días metiéndome con alguien obscenamente más joven que tú”. (Junto al quirófano, la amiga de una paciente pregunta a House si es buena señal que la operación haya sido muy corta): “O la intervención ha ido muy bien o se la han cepillado”. Capitulo XV (El equipo de House opina que un paciente debe dejar el hospital): “A no ser que me hayan declarado el cuarto miembro del eje del mal invadido y ocupado, esto sigue sin ser una democracia. Se queda”. (Cuddy dice a House que elija entre atender a un testigo del FBI o ir a la cárcel): “Elijo la cárcel, te gustará, se acabó lo de colegiala traviesa (dirigiéndose a Vogler) Visita vis a vis es su nueva fantasía”. (Un hombre exige a House que cure a un paciente porque es su hermano): “Entiendo que le importe, así que nada de placebo, esta vez le daremos medicinas” Capitulo XVI (Después de anunciar a una paciente que tiene un tumor de 12 kilos): “Alégrese, es el récord de la clínica”. (Al final de una reunión con su equipo en la que discuten sobre un diagnóstico): “Ah, una cosa más: me dicen que despida a uno de vosotros esta semana. Nuevo jefe, cosas nuevas, ya sabéis”. (House tiene que tomar la decisión de despedir a uno de sus médicos y Wilson le pregunta si tiene alguna idea): “¿Sobre qué, los planes de Sharon para Gaza?” Capitulo XVII (Los médicos que atienden a un político deciden abrirle el cerebro): “Será difícil, lo sé, porque los políticos tienen la costumbre de no llevarlo puesto”. (A un senador negro que teme no llegar a presidente si se rumorea que tiene sida): “Si le da igual, no llegará a ser presidente. No la llaman la Casa Blanca por el color de la pintura”. (Discutiendo con Cameron sobre un paciente): “Ponle inmunoglobina ya. Si mejora gano yo; si muere, tú”. Capitulo XVIII (Una pareja joven dice a House que dan una dieta vegetariana a su bebé): “Matar de hambre a un bebé es malo. E ilegal en muchas culturas”. (Cuando los servicios sociales acusan a un matrimonio de maltratar a su hija): “Estos padres no son maltratadores. Son idiotas”. (Foreman y Chase se mofan de House porque se está escondiendo de Vogler): “No me gusta que los gorilas gritones y furiosos me intimiden violentamente”. Capitulo XIX (Cameron apremia a House para que mire su busca que no para de sonar): “No es para tanto. Algo de una epidemia”. (Cameron se fija en que lleva un bastón nuevo): “Sí, el de la tienda me dijo que adelgazaba: rayas verticales”. (Wilson le pregunta quién es el hombre con el que está viendo un partido en la consulta): “Un paciente, tiene que volver al trabajo en cuanto salga del médico. Y yo también”. (Cuddy pregunta a House por qué se tapa la cara para no mirarla): “Perdón, no se ven peras como esas entre los decanos de la medicina”. Capitulo XX (Los padres de un paciente se enfadan porque les ha hecho venir diciendo que su hijo había muerto): “Fue una mentira piadosa, créanme pronto morirá. Además, les he ahorrado el atasco de las doce”. (House realiza un examen vaginal a Ramona, una anciana): “Ramona, que picarona. O se ha echado un novio de 19 años o uno de 80 que toma pastillitas azules”. (Mientras visita a un joven aficionado a las prácticas masoquistas): “Como les digo a todos mis pacientes: simplemente digan ‘no’ a la estrangulación”. (Un anciano llega a la consulta y le pregunta si es el doctor House): “Me parece que me voy a arrepentir, pero sí”.Capitulo XXI (Stacy, el antiguo amor de House, le pregunta si creía que no se casaría): “No con alguien tan mal dotado. Tiene el páncreas hecho polvo”. (Dirigiéndose a los alumnos de Medicina a los que está dando una lección): “La naturaleza de la medicina hace que si la cagas, alguien la palme”. (Carmen Electra interpreta a un paciente imaginario de House y un alumno le pregunta si está fingiendo): “Está aquí para participar en mi fantasía, no porque sea Meryl Streep”. (Los médicos dicen a House que puede que le amputen una pierna y él se niega en redondo): “Me gusta mi pierna, está conmigo desde que era un niño”. Capitulo XXII (House brinda con el marido de Stacy, su ex mujer): “¡Por las mujeres! No se puede vivir con ellas. Ni matarlas y decir que se han ido de ‘strippers’ a Atlantic City”. (Stacy apremia a House para actuar en contra de la opinión de Foreman, Chase y Cameron): “¿Y qué hacemos, tú pegas al negro y yo a la chiquilla? El australiano saldrá por piernas si la cosa se pone fea”. (La directora del hospital va tras House para anunciarle algo): “¡No quiero acostarme contigo nunca más! La primera vez fue lamentable, porque seas mi jefa no utilizarás mi cuerpo”. (House muestra a Cameron el vídeo de una operación. Junto al monitor hay una botella de whisky) “No mires la botella sospechosamente semivacía y mira la pantalla. Así entenderás por qué cobro tanta pasta”. 2ª Temporada Capitulo I (House a la directora del hospital cuando ve que tiene un ayudante nuevo): “¿Para qué quieres un secretario, la agencia matrimonial no te funciona?” (House se entera de que han asignado a otro doctor un caso que él quiere): “Bueno, no me gusta hablar mal de otros médicos, y menos de un borracho tan torpe.” (House lleva al hospital a un condenado a muerte para ocuparse de su dolencia): “Tengo que dejarlo nuevecito para que el Estado se lo cepille.” ( Chase pregunta por qué es él quien tiene que ir a investigar a la prisión): “Como eres tan mono, los reclusos serán más cariñosos contigo.” Capitulo II (Mientras hablan de la simpatía que inspiran los enfermos graves, Wilson le dice a House que él es cojo y no le cae bien a nadie): “No soy terminal, sólo patético, y no te imaginas las tropelías que me consienten”. (House entra en el despacho de la directora del hospital) “¿Sigue siendo ilegal hacerle una autopsia a alguien vivo?” (Wilson está en la consulta con una paciente y House quiere que salga): “¿Se muere? No, pues que espere”. (Su equipo le pregunta por qué va a arriesgar la vida de una niña con una nueva operación): “Es que Wilson está pesado con darle otro año de vida para despedirse de su mamá. Debe ser tartamuda, la pobre”. Capitulo III (Cuddy está muy preocupada por los síntomas que presenta un obrero que tuvo un accidente en su casa y House le dice): “Ojalá hubiese caído de cabeza, así no tendríamos esos síntomas”. (Cuddy tiene a todo el equipo trabajando en el caso del obrero que se cayó desde su tejado): “Supongamos por un segundo que la Tierra no gira en torno al tejado de Cuddy ¿Y si estaba enfermo antes de su rifirrafe con la gravedad?” (Al referirse a la relación entre Cuddy y House, Chase dice que son tan malos el uno con el otro que seguro que han hecho “cosas malas”): “Puedo ser malo con gente con quien no he follado, ya me conoces”. Capitulo IV (El equipo de House está tratando a un prestigioso doctor que se dedica a labores humanitarias): “Tratadlo como a cualquier otro paciente. Quiero ver ese solidario y desodorizado culo por la raja del camisón”. (Foreman ha tratado a una paciente haciéndose pasar por House y dice que algún día los pillará): “Algún día morirá. ¿Seguro que no tiene cáncer?” (House a un paciente al que están haciendo unas pruebas): “Enhorabuena, ha sido tumor”. (El equipo habla con admiración de un médico que lucha contra la tuberculosis en África): “Ni siquiera es un médico de verdad, éste es un telemaratón con patas”. Capitulo V (House habla por teléfono con su madre y Cameron le pregunta quién era): Angelina Jolie. Yo la llamo mamá, la pone cachonda. (House, tras ver el expediente de un paciente que acaba de ingresar): ¿Usted es Taddy? Me encanta el nombre, si alguna vez tengo un perro… (Wilson y House hablan sobre un paciente): Es negro ¿es porque está muy sucio o porque es de origen africano? (El amigo de un enfermo que también sufre una erupción se niega a ir al hospital porque está muy ocupado): Dile que la erupción es carnívora, que su vida pende de un hilo y que el próximo plato del menú son sus pelotas. Capitulo VI (Stacy y House discuten sobre unos trámites que tienen que hacer) ¿Sabes? Nuestra relación iba mejor cuando nos acostábamos juntos ¿por qué dejamos de hacerlo, por tu marido? (Stacy aparece con su marido, que ha estado enfermo, y House le dice): ¿Cómo va tu recuperación, ya manejas los músculos cortos? (Mientras Chase hace una prueba a un paciente, éste pierde las fuerzas y empieza a babear): ¿Qué hace que a un tío se le caiga la baba? ¿ Chase , ibas en pantalones cortos? (Sobre un paciente del que han descubierto su enfermedad): Enhorabuena Chase , es cáncer. Aseadlo y que se lo quede oncología, la fiesta es suya. Capitulo VII (House está en casa de Stacy ayudándole a fregar los platos cuando de repente entra el marido y pregunta qué está pasando): “¡No es lo que parece! Parece que estamos fregando los platos pero en realidad estamos follando”. (Foreman pregunta a House si ha leído la historia de un paciente): “La empecé, pero los personajes me parecían muy bidimensionales”. (Stacy le dice a House que apenas ha dormido la noche pasada): “¿Y qué hacía Mark? Si no recuerdo mal, una ascensión al monte Gregory y te dormías cazando focas, aporreando y gritando”. (Foreman llama por teléfono a House y le pregunta dónde está): “En casa de tu novia. Ignora los jadeos y los gritos”. Capitulo VIII (House intenta abrir un bote de sus pastillas, cuyo cierre de seguridad se le resiste): “A prueba de niños ¿Cuántos niños le darán a la vicodina?” (Wilson recrimina a House por colarse en el despacho del psiquiatra de Stacy, y le dice que a Nixon lo procesaron por eso): “¿Me estás diciendo que tampoco puedo practicar el sexo oral con las becarias?” (House quiere que un cirujano opere a una paciente y le chantajea diciendo): “Si no la operas le diré a tu mujer que prácticamente andas por ahí con la bragueta abierta y un condón usado pegado al zapato”. ( Chase ha cometido un grave error y Stacy pregunta a House por qué no lo ha despedido): “Me gusta su pelito”. Capitulo IX (House ha descubierto una infección en una paciente): “Me encanta el olor a pus por la mañana. ¡Huele a victoria!” ( Chase está diagnosticando a una paciente): “¿Por qué no estarás tú al mando en vez de Foreman? A sí, eres el que mató a esa mujer”. (House prohíbe practicar sexo a una joven que no demuestra tener muchas luces y ella le pregunta durante cuánto tiempo): “Por el bien de la especie, se lo prohibiría para siempre”. (Están revisando la casa de una paciente y Cameron dice que tiene libros hasta en el baño): “O es muy lista o está estreñida”. Capitulo X (Wilson llama a Stacy para que le pase con House, y le recrimina que nunca recarga su móvil): “¿Se recargan? Y yo comprándolos nuevos”. (El equipo tiene que presionar a un enfermo para sacarle la verdad): “Tenéis que decirle que la diñará. Que no se lo diga Cameron, hay que desmoralizarlo”. (Stacy cree que ella es la culpable de que sus relaciones de pareja acaben mal): “Sí, es culpa tuya. Etimológicamente Stacy significa arruina-relaciones”. Capitulo XI (House ha descubierto que los problemas de una paciente se deben al consumo de drogas y le dice a su marido): “Tardaremos una hora en darle el alta. Después podrá llevársela y divorciarse de ella”. (Wilson le pregunta si tiene planeado decirle a Stacy que deje a su marido): “No sé, Cameron me lleva la agenda”. (La hijita de una paciente pasa por el despacho de House y le pregunta si está triste): “No estoy triste, soy complicado. A las tías les gusta, pronto lo entenderás”. (Los médicos creen que una paciente que se está sometiendo a un tratamiento de fertilidad podría tener un cáncer): “Ecografiadle el útero, a ver si ahí dentro está creciendo algo que no tome biberón”. Capitulo XII (Cuddy pregunta a House si firmó un documento haciéndose pasar por ella): “Sí, ve eligiendo con qué fusta me castigas”. (El equipo busca tóxicos en la sangre de un paciente que tiene muchas infecciones): “Podría tener la Armada Invencible en su torrente sanguíneo y no la veríamos hasta que disparara los cañones”. (House se quiere vengar de un colega y asiste a una conferencia suya en la que habla de un estudio que acaba de publicar): “Yo creo que publicar estudios debe ser la forma más fácil de que una farmacéutica te la chupe”. (Un médico acusa a House de tirar por tierra su ensayo clínico porque mandó un e-mail a la farmacéutica criticándolo): “No sé por qué la gente lee los e-mails, el botón de borrar está tan a mano… ” Capitulo XIII (Los médicos dudan de que los pechos de una joven modelo sean naturales y House apuesta): “Dos horas de consulta a que esas peritas son obra de Nuestro Señor”. (Se presenta un nuevo caso y House llama a los miembros de su equipo): “Cameron, Chase y el moreno ¿Foreman verdad?” (Cameron está indignada y le pregunta ¿Vamos a dejar a un pederasta en la misma habitación que su hija?): “Tiene ventanas” (House ha anunciado a una paciente su próxima operación): “Te cortaremos los huevos, verás que bien.” Capitulo XIV (El equipo está discutiendo los síntomas de un paciente): “Una enfermedad que ataca al cerebro, al corazón y a los testículos ¿no será un poema de Byron?” (Un joven paciente le está contando que siente atracción física por las vacas): “Haz el amor, no el filete. Qué bonito”. (Un paciente que posiblemente tiene una enfermedad venérea le dice a House que ya sabe lo que es el amor): “¿Un cierto alborozo en los calzoncillos?” (Buscan un donante de órganos y Cameron le trae la lista de las personas que han fallecido): “Si realmente te preocuparas por mí me habrías conseguido más cadáveres”. Capitulo XV (Wilson, que se ha peleado con su mujer, le pregunta a House si ya le está echando de su casa cuando sólo lleva un día): “¿Deberíamos ir antes al psicólogo?” (Los médicos cuentan a House que el paciente asegura que todos sus síntomas están en la garganta): “Y como la mayoría de los pacientes no diferencian el cúbito del ano, supongo que éste no distingue entre ahogarse y asfixiarse”. (Wilson está viendo la tele y le pregunta por qué se ha abonado toda la temporada a un programa de bricolaje): “Para ver a ese gilipollas trabajando con sierras y taladros. Más suspense, imposible”. (Al entrar en su casa pregunta con cara de asco a qué huele y Wilson le contesta que a pimientos rellenos): “¿Rellenos de qué, de mierda?” Capitulo XVI (Según Cameron, el novio de una joven aislada en una burbuja asegura que la protegió mientras tenían relaciones sexuales a escondidas): “¿Qué es lo que hizo para protegerla, sacarse brillo al nabo?” (House ha tenido a Wilson horas esperando en la puerta de casa haciéndole creer que estaba con una mujer y al entrar ve que está solo): “Necesito mucha estimulación. Yo no me masturbo, me hago el amor. “ (Wilson está enfadado porque House le hace la vida imposible en casa): “Si tienes algún problema conmigo, atájalo. ¡Hazme alguna putada, hombre!” (Un joven le cuenta que se medicó para no echarle gérmenes a su novia, que está en asilamiento por alergias): “Ese es el inconveniente del sexo entre adolescentes: la idiotez” Capitulo XVII ( Chase está ligando con una chica en una fiesta del hospital y le interrumpe House): ¿Qué, cómo va esa fisura en el ano, está mejor o sigue supurando?) (Los padres de un paciente le preguntan si la doctora Cuddy tardará mucho en llegar): Con tantos mojitos que se está plimplando en la fiesta calculo que tardará tres horas en recobrar la consciencia. (Mientras juega al póquer, Wilson se asombra de que House haya adivinado las cartas que lleva): Con jotas o más tu voz suena como si tuvieras a Debbie de administración debajo de tu mesa. (La doctora Cuddy dice que los padres de un niño están hechos una furia y House le explica) Los padres están enfadados porque el chico se está muriendo, es comprensible. Pero si no se muere, se les pasará el enfado. Capitulo XVIII (Cameron cree que mantener despierta a una paciente con insomnio es una tortura): “Como clavarle clavos en los pies. Pero puedes hacerlo si llevas una bata de médico”. (El equipo de House entra para informarle del estado de una paciente y Cameron anuncia: tenemos rectorragia): “¿Los tres?” (La paciente le pregunta a House si tiene la peste): “Tranquila, es tratable. Lo de ser una puta no, con eso no podemos hacer nada”. (Los médicos le dicen que para hacer una colonoscopia hay que sedar al paciente): “¿Por qué, por el dolor?” Capitulo XIX (Los médicos le cuentan a House el caso de un paciente que habla con Dios): “Si hablas con Dios eres religioso. Si Dios habla contigo, eres sicótico”. (Al padre de un adolescente que no quiere operarse): “Si deja que el niño palme a los 15 años no tendrá que comprarle un coche nuevo a los 16″. (Tras descubrir un herpes en un chico que parece un santo): “Tranquilo, un par de avemarías, un poco de aclicovir, y a cepillarte feligresas otra vez”. (Los médicos se quedan extrañados porque House se digna a hablar con un paciente): “Dios habla con él. Sería una arrogancia creerme mejor que Dios”. Capitulo XX (Llaga un policía con una herida de bala y Cameron pregunta si le han disparado): “No, se la han puesto en la sopa.” (Cameron pregunta si el paciente puede tener intoxicación por CO al aire libre): “Sí, por esos cabrones que no ratificaron Kyoto”. (Foreman trata de humillar a un paciente que es policía. House quiere saber por qué se comporta así): “De la humillación se obtiene placer. Quiero saber si era rabia negra reprimida o mera confusión”. (House dispara a un cadáver para hacer una comprobación y Cuddy no se imagina la retorcida lógica que le ha movido a hacerlo): “Pues porque si llega a estar vivo hay que hacer más papeleo”. Capitulo XXI (Wilson le pregunta si le va a hacer la autopsia a una rata todavía viva): “En cuanto enferme es posible que reciba un golpe con un objeto en forma de bastón”. (Los signos de la enfermedad de Foreman avanzan y House le dice): “Una pregunta filosófica ¿cómo quieres morir?” (House irrumpe en el despacho de Cuddy con el padre de Foreman, que es negro, y ella exclama ¡Qué es esto!): “No es qué, es quién. Ya tienen derecho al voto”. (Buscan diferencias entre el paciente que ha muerto y Foreman. Cameron dice que él es negro): “¡¿Qué?! Y yo que creía que era un lunar”. Capitulo XXII (House le pide a Chase que haga una prueba a una paciente): “Foreman sigue en Barrio Sésamo y Cameron es una chica, los rollos mecánicos…” (House pregunta a su equipo por el caso de una madre que ha sufrido una crisis): “A ver ¿qué causa crisis, hipercalcemia y que mamá parezca la niña del Exorcista?” (House está intentando sacar de sus casillas a Foreman pero él no se inmuta): “Te haré reaccionar a palos, negro de mierda.” (House habla con Wilson porque está preocupado por si Cuddy está enferma): “Es mi jefa. Si está enferma, el hospital puede echarla, sobre todo si casca. Tendría que aprender a manipular al nuevo.” Capitulo XXIII (House y Cuddy discuten sobre los genes de un donante de esperma para Caddy, que a House le parece pedante por su historial): “La pedantería es hereditaria. Aunque no hayan encontrado el gen”. (Cuddy le pregunta a House si le ha guardado el secreto de su búsqueda de donante de semen): “Guardar secretos se me da muy bien. Nunca le he dicho a nadie que Wilson se mea en la cama”. (House lleva al hospital al candidato a donante de semen, cuyos datos son confidenciales, y Cuddy le pregunta cómo lo ha hecho): “Busqué pedorro en la base de datos”. (House le está poniendo una inyección a Cuddy): “Me estaba imaginando cómo sería tu madre. Tu padre debió fijarse en ella con fines reproductivos”. Capitulo XXIV (Cuddy le ha administrado a House un medicamento que le ha quitado el dolor de pierna, pero su cabeza no está muy lúcida): “Corro como un gamo pero estoy tonto, y como ya estoy talludito para ser atleta profesional, me parece que me ha jodido vivo”. (House habla con Wilson de lo que le dijo la esposa de un paciente): “Si mi percepción está alterada, mi discernimiento también ¿Y si su mujer me dijo que al paciente le había mordido un leproso vietnamita leproso?”. (Algo ha pasado durante la operación de House que Cuddy no le quiere contar): “Se lo sacaré con un par de hostias al cirujano.” (El hombre que le ha disparado le pregunta si no le preocupa estar vivo o muerto): “Me preocupo porque estoy vivo. Muerto no me preocuparía”. 3ª Temporada Capitulo I (House desconfía de una paciente porque cree que finge una parálisis y se acerca de nuevo a ella tras quemarle un pie): “Tranquila, no voy a quemarla otra vez ¡¡Voy a apuñalarla con esto!!” (Cameron está muy sorprendida porque House la ha invitado a tomar una copa y le pregunta si lo dice en serio): “Yo bebo, tu bebes… podríamos hacerlo a la vez, en la misma mesa.” (House asegura a Cuddy que puede curar a un paciente paralítico): “El tío volverá a tirarse a su mujer, a abrazar a su hijo… Espero que no se lo monte al revés, sería una pena que curase a un pedófilo”. (House irrumpe en el quirófano mientras operan a una chica y le enseña algo al cirujano): “Esto no es un dedo gordo sexi ¿A que no se lo chuparías?” Capitulo II (El equipo de House va descartando posibles enfermedades en el caso del niño que cree haber sido abducido): “Pues es un OSNI: ojete sangrante no identificado”. (House tiene un monitor de poca definición para ver las ecografías y van a otro despacho donde hay uno de alta definición): “Esto ya es otro nivel. Foreman, tienes que robar esto para mí”. (Cuddy se acerca y le pregunta qué le pasa en la pierna): “Dime tú qué te pasa en las peras, ¡qué firmeza!” (Wilson trata de convencer a House de que le ocultaron su éxito con el último paciente para que no se crea Dios): “Dios no cojea”. Capitulo III (El equipo habla del paciente que se niega a someterse a más tratamientos): “Vamos, es viejo, pequeñín, está malito. Podemos hacerle lo que queramos”. (House cambia de parecer y su paciente le pregunta si tiene palabra): “Pues no. Para que le voy a engañar”. (El paciente está harto de que le haga pruebas sin su consentimiento y le dice: ¡Lárguese!): “Bueno, vale, no me achuche ¿No ve que soy cojito?” (Un hombre llega a la consulta con síntomas de catarro acompañado por su hija): “Fiebre, dolor, debilidad, pérdida del apetito… ¿ha practicado sexo anal con algún heroinómano hace poco?” Capitulo IV (Van a hacer pruebas a un niño porque gritó. A Foreman le parece absurdo y pregunta si también harán pruebas a una chica que gritó cuando él se la tiró): “¡Claro que no! Ni que fuéramos veterinarios”. ( Chase dice que los padres no beben ni dopan al niño) “¿Y cómo lo sabes? El niño no habla. Acepté el caso porque no puede destriparnos el final”. (House se aleja de una chica que le persigue porque es menor y ella le dice que en Isalandia la edad legal es a los 14): “Me sorprende que el turismo no los desborde”. (Cuddy habla con House de la chica que lo persigue y le dice que también la acosó a ella, que se lo haría con un invertebrado): “Vamos, no estás tan mal”. Capitulo V (House no quiere que Wilson se enrolle con una enfermera y le enumera sus fracasos sentimentales): “¿Cuántas relaciones fallidas tendré que aguantarte hasta que aprendas a amarte a ti mismo? Literalmente hablando, claro”. (Su equipo le dice que un paciente quiere que le hagan una biopsia a él en lugar de a su mujer): “Mira que bien. Abridle la cabeza a ese gilipollas y cortadle una loncha”. (Un paciente le dice que tiene que hacerle un análisis): “Lo siento, este mes no puedo hacer más pruebas inútiles a más idiotas”. (House fuerza la taquilla de una enfermera y Chase exclama que ese día todavía no había cometido ningún delito): “Tranqui, el negro es el sospechoso”. Capitulo VI (El policía que persigue a House dice que vino a informar a su jefa de la detención y que la gente inocente no lo oculta): “¿Lo sabe por sus años de experiencia deteniendo inocentes?” (Un paciente muy obeso que todavía no han diagnosticado quiere que le den el alta): “Claro, para conocer gente, comérsela…” (El paciente obeso dice: “Usted debe ser el doctor House”): “Y usted debe ser un ‘mantecato’, de los gordos”. (Un hombre le dice que le duele el brazo porque duerme sobre él pero no pude dormir en otra postura. Se queda de piedra cuando House le sugiere amputárselo): “¡Es el izquierdo! Ya sabe, hay que dormir”. Capitulo VII (Wilson se asombra porque House cuenta un secreto personal a un hombre que ha despertado de un coma): “¿Qué más da? Mañana será una mata de habas sin seso”. (Cuddy está indignada porque House quiere experimentar con un paciente y ella no está dispuesta a que sufra su familia): “Buenas noticias: su única familia está arriba muriéndose”. (Un hombre que ha despertado después de 10 años en coma le dice que necesita ropa): “No se preocupe, ahora usamos prendas reciclables: cuando te las quitas te las comes”. (El hombre que ha despertado del coma quiere conducir el coche de Wilson y él se preocupa): “Le hemos puesto de drogas hasta las orejas. Tiene más reflejos que Fernando Alonso.” Capitulo VIII (House sabe qué le pasa a un enfermo pero no se lo dice al equipo y les reta a que lo adivinen. Ellos le pregunta si está jugando): “Si tengo razón, seguirá vivo. Si no, es que es un juego muy cruel”. (House le dice a Foreman que deje a la enfermera con la que sale): “Necesitas una tía distante, calculadora, ambiciosa. Como tú pero con falda”. (House le inocula virus a un paciente con un spray): “Ah, y esta prueba aún no está aprobada por Sanidad. Guardaremos el secreto ¿vale?” (Cameron le dice cuando entra con un bastón diferente: ¡Menudo bastón!): “¿De cuál de ellos me hablas?” Capitulo IX (House juguetea con un puntero láser y le dice a Cuddy): “Con esto he quedado segundo en el concurso semanal de la cosa más rara extraída de un orificio. Y no quieras saber lo que ha quedado primero: rima con ampolla”. (House entra en la habitación donde están los padres divorciados de una niña que no se ponen de acuerdo sobre su operación): “Perdón. Así que quieren que su hija se muera. Por unos cuantos dólares, puedo rematarla”. (Por llevar la contraria al padre, la madre de la niña enferma dice que operarla puede ser peligroso): “Y tener una madre tonta”. ( Chase quiere darle explicaciones a House y le pregunta si puede hablar con él): “O me has vendido y quieres la absolución o no y quieres que te aplauda. En cualquier caso, no me interesa”. Capitulo X (House entra en su despacho y se encuentra al inspector Tritter que le dice: “Feliz Navidad”): “Y próspero vete al cuerno”. (House habla con una mujer enana): “Su marido ¿era fetichista o se enamoró de las largas piernas de su alma?” (House le hace muchas preguntas a la mujer enana sobre su relación con su marido, que era de talla normal, y ella le pregunta si es fetichista): “No, pero siento curiosidad por la logística. ¿Su marido la subía a una mesa o a algo?” (La mujer enana ve a House tomando una pastilla de Vicodina) La mujer enana: “¿Usted se droga?” House: “Sí, en ocasiones veo enanitas”. (House va en busca de vicodina a otro hospital y el doctor que le atiende, que no se la quiere dar, le pregunta si es médico): “No según el protocolo de esta clínica, porque no soy un capullo ni un loro subnormal”. Capitulo XI (Un paciente empieza a ver todo azul”): “Ver azul es un efecto secundario de la viagra, según el prospecto. Me da por leerlos, como soy médico…” (Cameron asegura que el bombero que está ingresado no toma viagra): “¿Cómo te va a decir a ti que toma viagra? Estará enfermo, pero seguro que quiere enseñarte su manguera”. (El teléfono de House suena mientras está en el juicio, le llama su equipo): “Os tengo dicho que no me llaméis cuando me estén juzgando”. (Cameron le dice a House que se ha enterado de que le ha pedido perdón a Wilson): “El mono. No sabía lo que decía”. Capitulo XII (Un paciente corre gritando por el pasillo y el farmacéutico le pregunta a House si le da un calmante): “No, estoy servido. Gracias”. (House se mete unas pastillas en la boca y Cuddy le pregunta indignada si es vicodina): “Caramelos de menta. Creía que ibas a besarme”. (Cuddy amenaza a House con que si no pasa consulta, va a la cárcel): “Y luego será: acaba el papeleo o vas a la cárcel, trabaja o vas a la cárcel… Chica, prefiero ir a la cárcel”. (House hace que un paciente se baje la lengua con una espátula para hacerle un revisión. Él le pregunta por qué tiene que metérsela él mismo): “Es que soy cojo”. (House hace que un estudiante se tome el pulso) House: “¿Cuánto?” Estudiante: “26″. House: “O has cateado matemáticas o te quedan dos afeitados”. Estudiante:… House: “Vale, eres de letras.” Capitulo XIII (El hospital ha cedido la plaza de parking de House a una doctora inválida y él va a verla): “Pórtate como una caballera y devuélveme mi plaza” (Cameron le pregunta si es capaz de ir una semana en silla de ruedas para conseguir la plaza de garaje): “Es mejor que cortarme las piernas.” (House explica cómo va su vida desde que decidió usar una silla de ruedas): “Cuesta más asomarse al escote de Cuddy, aunque la perspectiva de su culo ha mejorado mucho”. (Foreman decide hacerle una prueba a un paciente aprovechando que no están sus padres, que no dejan que se acerque a él): “¡Me gusta ese negro, tiene coraje!” Capitulo XIV (House le dice a Foreman que la paciente a la que está curando, que es judía, le está mintiendo): “Mataron a Nuestro Señor ¿te fías de ellos?” (Una paciente le dice que los chicos no pueden abrazarla mucho rato porque se acalora): “A mí las chicas no pueden abrazarme mucho rato porque les pago una hora”. (House va a ver a Cuddy cuando ella está con una cita que ha conocido por Internet y cuando se va le dice): “¡¡Parece mucho más majo que el de damiennecesitafigurapaterna.com!!” Capitulo XV (Cameron acorrala a House para que la bese y además le dice que a él le gusta): “No quiero que te mueras sin catar mis labios. Ninguna mujer debería morirse sin catarlos”. (Cameron trata de robarle una muestra de sangre a House y él lo evita): “Si quieres una muestra de semen, vuelve sin jeringa”. ( Chase cree que House se va a morir y va a darle un abrazo): “Si tienes pensado tocarme el culo, no empieces lo que no puedas acabar”. (Cuddy se ofrece para ayudar a House. Él la abraza y le toca el culo): “Un pequeño magreo para el hombre. Un gran culo para la humanidad”. Capitulo XVI (Un paciente que es soldado dice que no ha estado con una mujer en un año y House no se lo cree): “¿Cuándo se ha visto que un marine se pase un año sin afilar la bayoneta?” (Cuddy se irrita porque ve a House tomándose dos vicodinas): “No, son antidepresivos. Me han dicho que me los tome cuando te vea llegar”. (House y Cameron están discutiendo y él la amenaza): “Tengo una vejiga llena y sé cómo usarla”. (Un paciente se despierta en el quirófano en una situación crítica, se le han paralizado las piernas. House se dirige a él): “John, vamos a averiguar qué le pasa, pero antes necesito saber una cosa ¿alguna vez ha aparecido en películas porno?” Capitulo XVII (Cuddy pregunta si Chase está saliendo con Cameron): “Salir no sé, pero que se la mete en el escobero, no lo dudes”. (Cuddy está con el equipo haciendo el diferencial de una paciente y ellos no están de acuerdo con lo que dice): “¡Ahí va! Ni los lameculos están contigo, andas más errada de lo que creía”. (Foreman pregunta si es verdad que Cameron sale con Chase ): “Ten paciencia, está pasando por todos, ya le entrará la fiebre de la selva”. (House aparece en el hospital y Cameron le dice que creía que se iba de vacaciones): “Tenía que salvar el rotundo culo de tu jefa”. Capitulo XVIII (House está en el aeropuerto y una niña que está en brazos de su madre no para de llorar): “Déle 20 gramos de antiestamínico, puede salvarle la vida porque si no se calla, la mato”. (House hace un diferencial en un avión con un pasajero enfermo y un niño le pregunta ¿Qué es eso de postura extensora?): “Es cuando te sodomiza un primo del cura”. (House opina que un hombre que se ha puesto a morir en un avión lleva cocaína dentro. Cuddy le pregunta si cree que es un camello): “No, creo que es un asno”. (House descubre que el pasajero que está enfermo a bordo se morirá por la altura. La azafata tiene que pedir a los pilotos que desciendan): “Dígales que bajen hasta que podamos matar bebés de foca con las alas”. Capitulo XIX (Wilson le pregunta por qué no quiere ir al teatro si tiene dos entradas): “Sólo voy al teatro si me obliga una mujer a la que quiero ver desnuda”. (Cuddy se asombra del comportamiento esquivo de Wilson y pregunta qué le pasa) “Anda algo nervioso. Le he mandado flores”. (House entra en una guardería y le pregunta a una niña): “¿Tienes pelos en tu cosita de hacer pis?” Capitulo XX (House obliga a Cameron, Foreman y Chase a hacer varias pruebas inútiles a la paciente): “No encontrareis nada pero me dejareis solo. Hay mucho piolvo acumulándose en lnternet y no se baja solo”. (La ex mujer de Wilson le cuenta como siempre le hacía sentirse segura): “¿Acabas de comparar a Wilson con un tampón?” (La ex mujer de Wilson le grita que nunca le cayó bien): “Vaya, con lo cara que me costó tu cubertería”. Capitulo XXI (House habla sobre la edad del perro de Wilson, que tiene 17 años): “¡Qué bárbaro, son unos 120 años humanos!… ¿Por qué no se muere?” (Wilson y Cuddy discuten sobre un caso y preguntan opinión a House): “Wilson lleva razón, Foreman no, y tu blusa es muy descocada para tu cargo”. (House va a una tienda a escoger un bastón nuevo y le ofrecen uno hecho de pene de toro que House descarta): “Los bastones de pene son un crimen”. (House hablando con los padres del paciente): “Esto no es una tienda: ni reclamaciones ni devoluciones… ¿Alguna pregunta más mientras su hijo se apaga?” Capitulo XXII House comenta a Wilson la posibilidad de un nuevo fichaje para su equipo): “Y si contratase a un nutrólogo en lugar de un neurólogo… suena casi igual”. (Wilson y House discuten por qué bostezan y de pronto House bosteza): “Perdona, bostezo porque intento demostrar aburrimiento”. (House pasando consulta. El paciente le dice que está ahí por sus excrementos): “Todos la cagamos”. ( Chase pregunta a House que por úé se va Foreman y House responde tajante e irónico): “Porque quiere criar yamas”. Capitulo XXIII (House escucha el caso del chico que se pelea): “Un chico original. La gente se pelea por perder. Hay que ser creativo para zumbarse con alguien al que acabas de ganar”. (House interrumpe a Foreman cuando diagnostica): “Espera, estoy disfrutando del momento…ésta podría ser la última vez que sugirieras erróneamente un tumor en la glándula adrenal”. (House despues de escuchar la opinión de Chase y Cameron, hecha en falta la de Foreman): “Me he mareado. Me la esperaba por aquí, le tocaba cagarla a él”. (A Foreman le suena el busca, y House pregunta): “¿Es Cuddy? Pitaba como un culo bonito”. Capitulo XXIV (House habla sobre la paciente que fue rescatada en alta mar):”Como dice el refrán..quien quiera peces, que se moje el culo”. ( Chase le dice a House que le demuestre a Foreman que le importa): “Foreman no es el único donuts de chocolate de la caja”. (Un cirujano le dice a House que porque quiere mirar debajo del corazón en plena operación): “Porque no encuentro las llaves”. (Wilson le dice a House que ha dejado a otro paciente satisfecho y House responde): ” Uno más y me llevo un juego de cuchillos”. 4ª Temporada Capitulo I (Cuddy le presenta un caso a House y éste le contesta): “Pues lo de los huesos rotos… ¿a ver si va a ser porque el edificio se le cayó encima?” (House y Cuddy hablan de contratar un nuevo equipo): “¿Voy a contratar un equipo por 10 minutos de entrevista? ¿Y si luego no me gusta tirármelos?” (Wilson habla con House del secuestro de su guitarra): “Yo no la tengo, pero antes he oído unos acordes plañideros que salían de debajo del sofá.” (House a Cuddy): “¿A quién voy a creer: a la bola 8 o a una mujer que si confiara en sus ideas no llevaría ese escotazo?” Capitulo II (House le pregunta a Wilson como hacer una prueba a un paciente con métodos no tradicionales y éste le contesta): “¿Y quieres que comparta las técnicas secretas de escaner que aprendí en Nepal? Los monjes me hicieron jurar silencio hasta la muerte.” (Uno de los candidatos le pregunta a House si es ateo): “Sólo en Navidad y en Semana Santa. El resto me la trae floja.” (House a Cuddy sobre una paciente que se va a aumentar el pecho): “¿Condenarías a esta mujer a vivir con la gente mirándola a la cara al hablar con ella?” (Los candidatos llaman a House porque la paciente se ha encerrado y se plantean tirar abajo la puerta): “¿Y me llamáis a mí que además de cojo no tengo mano izquierda?” Capitulo III (House hablando con Wilson sobre un paciente): “Si quieres irte al otro barrio, ¿por qué escoger la electricidad? Te pegas un tiro, te tiras por la ventana, te entierras vivo en el canalillo de Cuddy…” (Wilson está hablando con House, quien no le hace caso): “Me gusta lo del trabajo en equipo, la colaboración… pero, sinceramente… no creo que la lluvia en Sevilla sea una maravilla.” (House para dividir a los aspirantes en dos grupos): “Si los órganos sexuales os cuelgan, sois los Confederados. Y si son agradablemente confortables, sois los yankis.” (House a Cuddy): “Quería que me riñeras hoy porque me mola mucho tu escote y así estaré más distraído mientras.” Capitulo IV (Los aspirantes están desenterrando un cadáver en el cementerio y oyen un ruido. Uno de ellos dice): “Si es un poli, huimos. Si es un segurata le zurramos.” (House le pide a los aspirantes que hagan muchas pruebas a un paciente y estos no ssaben por donde empezar): “Empezad por la amiloidosis y terminad por la … eemmm… zetamiloidosis.” (House va a vanagloriarse y a chulearse ante Wilson. Éste ironiza): “Y ahora estás aplaudiéndote con las orejas, ¿no?” (Uno de los apirantes protesta porque la paciente ha querido manosearlo. House le dice): “¿Y no podías dejar que te tocase el nabo y acabar la prueba?” Capitulo V (Cuddy le dice a House que Foreman será sus ojos y sus oídos y que no podrá hacer nada sin su conocimiento, a lo que House contesta): “Y, por si las necesito, ¿dónde va a guardar el doctor Foreman mis pelotas?” (Wilson le habla a House de un estudio sueco que ha leído y House dice): “Un país con tanta precocidad sexual y una tasa de suicidios tan alta no está bien de la azotea”. (Cuddy le reprocha a House que quiera inducirle fiebre a su paciente. House replica): “A no ser que quieras meterte con él en el baño en camiseta. Necesito otra forma de calentarlo o la ‘diña’”. (House grita en la cafetería que la mahonesa está mala. Foreman intenta tranquilizar a la gente diciendo que la mahonesa está bien y que es médico. House dice): “¡Por correo! He visto su título, pone universidad con hache”. Capitulo VI (Los aspirantes comentan a House un caso de un varón de 68 años. House corta): “Bah, ya ha vivido bastante, otra pensión que no hay que pagar. ¡Otro!” (Los aspirantes y Foreman no saben qué hacer y se preguntan qué haría House. Uno dice): “Empastillarse, insultarnos y engañar a la paciente”. (Wilson no se cree que House esté en la CIA): “O estás tirado desnudo con un bote vacío de vicodina, o te ha dado un telele desnudo ante el ordenador con un bote vacío de Viagra. Acláramelo, porque Chase ha montado otra apuesta”. (Los aspirantes le dicen a House que curaron la polio con vitamina C. House dice): “Yo una vez curé una depresión con tónica. Aunque creo que la rebajé con ginebra”. Capitulo VII (Cuddy pregunta a House si cree que le gusta que le graben mirándole el culo y cuestionando su vestuario. House dice) “¿Prefieres que mire tu vestuario y cuestione tu culo?” (House no deja entrar a los cámaras mientras habla con Cuddy. Al salir, dice) “Disculpen, era privado. Se hace el bigote una vez al mes y a veces le crecen para dentro unos pelillos que…” (Uno de los aspirantes explica a House algo plagado de términos técnicos. House dice) “¿Acabas de insultarme en esperanto?” (Después de ver el documental donde presentan a House como un médico generoso y altruista, House dice) “No volveré a fiarme ni de las películas de Michael Moore”. Capitulo VIII (House pregunta a un aspirante si Cuddy vuelve a tener marcha, él contesta que sería descortés comentarlo. House replica): “Me has traído sus bragas. La galantería está de más a estas alturas” (Los aspirantes le reprochan a House que se haya arriesgado poniéndose sangre que podría ser mortal. House contesta): “Suelo ponerle la sangre mortal a Foreman, pero soy el único del grupo AB”. (House imita a un mago mientras opera a su paciente): “Damas y caballeros, no tengo nada en las manos, ni nada en las mangas… Tengo una cosa en los pantalones, pero no me va a servir para este truco en concreto”. (Cuddy niega que no lleve bragas. House dice): “Venga ya, esa falda que llevas no tiene secretos, se te ve hasta el DIU!” Capitulo IX (Una paciente va a la consulta de House con un problema en un pie y él le dice): ‘No se malgasta el tiempo de un médico por una ampolla. El tiempo de un médico se malgasta con cosas más importantes como los miasmas que le brotan de la boca’. (Allison besa a House intentando distraerle para extraerle sangre. Él dice): ‘No quiero que te mueras sin catar mis labios, ninguna mujer debería morirse sin catarlos… Si quieres una muestra de semen, vuelve sin jeringa’. (Robert, sabiendo que House va a morir, dice que va a darle un abrazo): ‘Si tienes pensado tocarme el culo no empieces lo que no… puedas acabar’. (House se presenta por la noche en casa de la doctora Cuddy y ella le reprocha que estaba durmiendo, son más de las doce): ‘El teléfono te hubiera despertado igual. Pero por teléfono no puedo ver qué llevas…’ Capitulo X (House habla con el Dr. Wilson sobre la mentira): ‘Se me ocurre una metáfora: La mentira es como un niño, da trabajo pero compensa porque depende de él’. (Comentando los hábitos sexuales de una paciente): ‘Las venéreas no son el único riesgo del sexo. Lo peor de acostarte con extraños es lo extraños que son’. (House habla de la navidad y los regalos del ‘amigo invisible’): ‘La idea de escoger un momento del año para enrollarse con los demás es obscena, así que lo que haces es validar la idea de ser unos cabrones el resto del año’. (House habla con Wilson de los regalos de navidad): ‘Los regalos demuestran lo poco que sabemos sobre una persona y nada cabrea más a alguien que ver que se tiene un concepto erróneo de él’. Capitulo XI (Comentando que han quitado la TV por cable en las habitaciones de los pacientes): ‘Qué mal camino llevamos. Hoy les negamos el porno y mañana las vendas…’ (Después de ver cómo el compañero de la psiquiatra interpretada por Mira Sorvino, bebe su pis para detectar una enfermedad, House puntualiza): ‘Caca, culo, pedo, pis’. (Cuando la psiquiatra atrapada en el Polo Sur le pregunta a su compañero si se siente capaz de enderezarle el dedo que tiene roto, el Dr. House dice): ‘Te ha taladrado el cráneo después de beberse tu pis, ¡es muy mañoso!’ (A House parece gustarle su paciente): ‘¿Tu teoría es que porque me importaba, le permití dejarse los calcetines? Si eso es amor, que se enamore tu abuela’. Capitulo XII (Sobre una paciente judía): ‘La religión es un síntoma de creencia irracional y esperanza infundada’. ‘La gente no cambia. Por ejemplo, yo sigo diciendo: la gente no cambia. Los alcohólicos siguen siendo alcohólicos, si no vuelven a beber en su vida es porque se mueren antes’. (Hablando de la novia de Wilson): ‘Te gusta su personalidad, que sea maquiavélica y que no le importen las consecuencias. Te gusta que humille a la gente si le conviene. ¡Ay Dios mío, te acuestas conmigo!’ (Comentando su amistad, y sus consejos, con el Dr. Wilson): ‘Sacrifico una cobaya, sacrifico una mosca, sacrifico cien pavos apostando en el hipódromo… pero yo no me sacrifico’. Capitulo XIII (Comentando la relación de Wilson con Amber): ‘Deseo lo mejor para ellos y para sus hijos trágicamente deformes’. (House propone a Amber cómo compartir a su novio con él): ‘Custodia compartida. Necesita una figura materna, no digo que no tengas derecho a estar con él, sólo digo, que yo también. Te propongo un día sí y otro no y un finde sí y otro no’. (A la doctora Cuddy): ‘Con esa blusa pareces una prostituta afgana’. (House quiere confirmar su tratado con la novia de Wilson): ‘Si quieres que la gente conduzca mejor, quita los airbags y pon un machete apuntando al cuello, nadie pasará de diez por hora’. Capitulo XIV (Hablando con el protagonista de su culebrón preferido): ‘Me da igual que usted se muera, pero si Brock Sterling (personaje que interpreta el actor) muere, Anna nunca sabrá que es el padre del bebé de Marie’. (House le dice al actor Evan Green): ‘Lo he raptado, ¿y le sorprende que lo engañe?’ (Wilson quiere comprar un colchón con Amber): ‘Todo será entre ella y el mísero vendedor que se le ponga a tiro. Va a mentir, robar y traficar con tus gónadas para conseguir lo que quiera. Vas a acabar humillado, llevándole el bolso y yendo a dormir’. (Intentando sacarle una televisión a Cuddy): ‘Quieres algo, o me suplicas, o negocias’. Capitulo XV (House asegura a Wilson): ‘Créeme, quiero hacerle un montón de porquerías humillantes a tu novia’. (Intentando emular al protagonista de la película ‘Viaje alucinante al fondo de la mente’): ‘He recordado lo viejo que soy, debo dar un tiempo de transición a mi cerebro para comunicarme con mi simio interior’. (La enfermera que le cuida le pregunta si ha cogido su móvil): ‘Mi colon lo ha cogido, estoy negociando su liberación’. (House recrimina a la Dr. Cuddy): ‘La otra enfermera siempre me arropaba. ¿Te preocupas por mí?’ Capitulo XVI (Riñendo con el Dr. Foreman): ‘Sí, lo entendemos, el corazón no late, eso dificulta el diagnóstico, lo bueno es que no se va a morir mientras te quejas. ¿Qué más?’ (Cuando le preguntan si hay algo oculto con Amber que no ha podido contar): ‘¿Vienes en nombre de Mujeriegos Anónimos?’ (House recrimina a la Dra. 13): ‘Una muñeca hinchable sería más útil que tú. Y es la primera vez que hablo mal de las muñecas hinchables’. (Le dice a Wilson): ‘Si tuviera cerebro, no sería camarero’. 5ª Temporada Capitulo I (House juega a un videojuego y Cuddy le pregunta si va a ir a hablar con Wilson): ‘Se ha ido dos meses. Puede esperar hasta que acabe de matar a un tío con casco y leotardos’. (Dr. Foreman le dice a House que ha llamado Patty Michener. La de los derechos de la mujer): ‘La conozco. Salí con ella. Bueno, no es que saliera con ella… más metafóricamente la violé por tener pene’. (Wilson le dice que necesita un cambio de escenario): ‘¡Pues cómprate un Ficus!’ House: ‘Casi morir no cambia nada. Morir lo cambia todo’. Capitulo II O’shea: ¿Cuántas pastillas te has tomado? House: Vicodina, opiáceos, algo de B-12. Un empujocito por las tardes ¿Tienes algun reparo? Creo que me estoy enamorando. House: ‘¿Tienes alguna objeción ética a lo que hago que puedas expresar de un modo que llegue a hacerme pensar que me equivoco aunque no lo admitiré?’ House: ‘El lóbulo temporal controla el habla, el oido y la memoria. Si pierde todo eso, será la mujer ideal, pero por lo demas…’ House: ¡Dilo! Foreman: Tenías razón. House: ¡Dios! ¡Qué bueno soy! Y un HURRA por Dr. House. >D