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Humor gráfico A una empleada de atención al cliente de Aerolineas Argentinas en Tucumán, se le tendría que haber dado un premio hace unos meses por ser tan ingeniosa y educada, pero a la vez decir las cosas claras a un cliente , que probablemente tendría que haber viajado en la bodega con los equipajes. Un abarrotado vuelo de Tucumán - Bs As, fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad. Sólo una empleada de atención al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros. De repente, un pasajero muy exaltado se salió la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe depositó su billete en el mostrador y dijo: "Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera" La empleada le contestó: "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarlo, pero en primer lugar tengo que ayudar a estos pasajeros que estaban antes que usted tenga paciencia; estoy segura que lo solucionaremos" El pasajero todavía mas enojado le gritó: "¿Sabe usted quién soy?!!!!" A lo que la empleada, sin pensarlo mucho, tomó el micrófono de los altoparlantes y anunció: "Su atención por favor", su voz se escuchó por toda la terminal: "Tenemos un pasajero que no sabe quién es. Si alguien sabe y puede ayudarlo, por favor tenga la amabilidad de presentarse en el mostrador número 2. Gracias" Los pasajeros detrás de él comenzaron a reírse, ante lo cual el empresario turbado de vergüenza, mirando a la a la empleada y le dijo: "Hacete coj...". Y ella le contesta : "Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer cola" Cualquier cosa que le des a una mujer, ella hará algo fabuloso: Dale un esperma y ella te dará un bebé… Dale una casa y ella te dará un hogar... Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida... Dale una sonrisa y ella te dará su corazón… Ella multiplica y engrandece todo lo que le des... Pero si le das problemas... Podés llevarte una sorpresa, que te haga hacer el ridículo ...aaahh.... dale la tarjeta de crédito y vas a ver la creatividad....

Consejo de un hombre viejo, sabio, y con mucha experiencia! No importa qué tan linda sea ella ! No importa qué tan sexy es ... No importa si es muy seductora... No importa tampoco su actitud... Tampoco importa el tamaño de las tetas... LA PUTA MADRE ya me olvidé cuál era el consejo !!!!!!!!! ABOGADOS Daniel, joven y Empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese. Pensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera. En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local. Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los concurrentes. El se arrimó y le dijo: - Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Quieres acompañarme y venir conmigo a mi casa?.... Puedes llegar a ser mi mujer. Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Daniel ... Y ... tres días después se transformó en su madrastra. MORALEJA: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres -------------------------------------------------------------------------- Sutil pero efectivo La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó: -María, por qué quieres que te aumente el sueldo?... - Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted - Quien te dijo que planchabas mejor que yo?' - Su marido lo dijo - OH....! ! ! La segunda razón es que cocino mejor que usted - Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo? - Su marido también dijo eso - Ah caramba....! ! ! La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted... (La señora muy descompuesta) - Mi marido te dijo eso??? ! ! ! - No señora, el jardinero fue quien me lo dijo... Obviamente la señora le aumentó el sueldo -------------------------------------------------------------------------- DIDACTICO: - ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de Informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'. - Bueno...... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares. El niño obedece: - Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares? - ¡Por supuesto! - ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!! - Bueno... Ahora anda y pregúntale a tu hermana... - María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares? - ¡Claro que sí! - ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!! - Vale, y pregúntale también a tu hermano mayor. - Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares? - Claro que sí!!! - Papá, papá, él también a dicho que sí!!! - ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón. -------------------------------------------------------------------------- La yapa… OPORTUNIDAD! !!! VENDO EQUIPO DE PESCA COMPLETO Hoy me levante temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí lentamente, hice café, agarre mis cañas de pescar, me fui silenciosamente al garaje, puse las cañas en la camioneta y procedí a sacarla del garaje bajo una lluvia torrencial. Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph, así que volví a meter la camioneta en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos y le susurré al oído: “El tiempo afuera está horrible” Ella me contestó medio dormida, Ya lo sé. ¿Podes creer que el pelotudo de mi marido se fue a pescar?

Sin descripción

El accidente de Alfredito Va un tipo manejando por la autopista, en eso ve a alguien parado al costado de la ruta, doblado de dolor... Al reconocerlo, piensa: - "¡Alfredo! ¡Pero si es Alfredo! ¿Qué le habrá pasado?" Detiene el vehículo y baja... - “¡Alfredo, hermano! ¿Qué pasó?” - “Mira...” -dice Alfredo señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor. Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante Ferrari. - “Pero Alfredito querido... si con el dinero que tú tienes te puedes comprar 10 de esos Ferrari. ¡¡¡Vamos hermano!!!” - “No... ¡Mira adentro!” dice Alfredo mientras sigue doblado sobre sí mismo. Y al mirar, ve una rubia impresionante, desnuda, hecha mierda ... - “¡Bueno Alfredo... pero tú puedes conseguir 10 Ferrari y 100 rubias como ésa, ¡Vamos, arriba el ánimo!” Y dice Alfredo: - “¡Nooo...! ¡Mirá adentro! ¡Mirá adentro de la boca de la rubia!”