lucas_lmc
Usuario (Argentina)
1.- Úsala de forma vertical, así hay mas área de contacto con el aire y tarda mas tiempo en calentarse, el lector lee bien los discos de esa manera, las luces rojas no salen por leer discos salen por sobrecalentamiento. 2.- Juega solo unas 3hrs déjala enfriar y cuando este fría vuelve a jugar. 3.- Si juegas más de 3 hrs cómprate un cooler, de base para que sigas usándola vertical te recomiendo las siguientes marcas Pelican e Intec. No compres las que van por detrás no sirven de nada.(SEGUN LOS EXPERTOS LOS COOLERS QUE VAN ATRAS NO SIRVEN PERO A MI ME FUNCIONA DE 10 YA QUE SACA AIRE CALIENTE DE LA CONSOLA) 4.- Si la flasheas(pirateas o cambiar el firmware) la consola usa discos de buena marca Verbatim.Si los juegos los grabas vos, trata de grabarlos en una velocidad de 2x. 5.- Trata de ponerlo en un lugar alejado de otros aparatos como son: tv, dvd, celular, etc. 6.- Después de que el xbox este frío y no lo estés usando tápalo con una franela limpia así evitaras que tu xbox se llene de polvo 7.- Una vez rayado un juego trucho cámbialo o dañaras el láser. 8.- Trata de no reproducir tan seguido peliculas truchas compradas en la calle por que afectan al laser. 9.-Mantene a la consola en lugar bien refrigerado,donde fluya el aire. 10.-Si tenes la consola flasheada no la conectes al live por que te pueden banear la consola Bueno espero que les sirva y que les haya gustado.Si el post no les interesa,no lo miren y listo,no quiero que se armen discuciones.saludos
>> - Periodistas: >> - Ricardo Roa (Director del diario Olé): Racing >> - Carlos Ávila: River >> - Marcelo Araujo: San Lorenzo y Atlanta >> - Macaya Marquez: River y Tigre >> - Fernando Niembro: Chicago y Boca >> - Mariano Closs: Boca >> - Víctor Hugo Morales: Racing >> - Walter Nelson: Independiente >> - Tití Fernandez: River (él es socio, sus hijas también y van a la platea) >> - Gastón Recondo: River >> - Leo Farinella: River >> - Juan Pablo Varsky: Boca >> - Chavo Fucks: Independiente y Dock Sud >> - Leo Gallego (TyC Sports): River >> - Alejandro Fabbri: Racing y Platense >> - Toti Pasman: Racing >> - Gonzalo Bonadeo: Boca (simpatizante) >> - Emiliano Pinsón: River >> - Guido Bercovich: River >> - Esteban Edul: Racing >> - Gustavo Grabia ("Policial/Temas de Violencia" >> en Olé): River y Ferro >> - Nicolás Singer (TN Deportivo): River >> - Román Iutch: River >> - Sebastian "Pollo" Vignolo: Vélez y All > Boys >> - Gustavo López: Independiente >> - Marcelo Nasarala (Fox): River >> - Roberto Letto: San Lorenzo (Trabaja para Boca) >> - Dario Grandio (Fox): River >> - Walter Queijeiro (Fox): Racing y Quilmes >> - Rama Pantorotto (El notero pelado de TyC): River >> - Nacho Goano: River >> - Alejandro Fantino: Boca >> - Matias Martin: River >> - Horacio Pagani: Boca >> - Marcelo "Cholo" Sottile (Olé y TyC > Sports): >> River >> - Mario Cordo (TyC Sports): River >> - Martin Liberman: Boca >> - Ezequiel Fretes (TyC Sports): River >> - Marcelo Palacios: River (trabajo para Velez y trabaja para Boca) >> - Bambino Pons: San Lorenzo >> - José Jozami (TyC Sports): River >> - Cherquis Bialo: San Lorenzo >> - Antonio Serpa ("El Contra", de OLÉ): Boca >> Juniors y Rosario Central >> - Cristian Garófalo: Racing >> - Horacio Ramenzoni: Racing y Chacarita >> - Atilio Costafebre: River >> - Daniel Hadad: River >> - Pablo González: Huracán >> - Fernando Carlos: Huracán >> - Luis Majul: River >> - Ariel Rodríguez: Independiente >> - Martín Souto: Huracán (y simpatiza por Boca) >> - Fernando Carlos: Huracán >> - Germán Paolosky: River >> - Sergio Gendler: Boca >> - Pablo Giralt: Independiente >> - Marcelo Benedetto: Argentinos Juniors >> - Walter Safarián: San Lorenzo >> - Alejandro Appo: River >> - Oscar Martínez: Independiente >> - Héctor Gallo: Chacarita >> - Ruso Verea: Independiente >> - Víctor Tujschinaider: Argentinos Juniors >> - Enrique Sacco: Independiente >> - Gustavo Silvestre: Independiente >> ARBITROS >> - Hector Baldassi: River (él y toda su familia) >> - Horacio Elizondo: River >> - Angel Sanchez : Independiente >> - Javier Castrilli: River >> - Gustavo Bassi: Boca >> - Sergio Pezzotta: Rosario Central >> - Pablo Lunati: River >> MÁS PERIODISTAS >> - Viviana Semienchuk: Independiente >> - Osvaldo Príncipi: Estudiantes >> - Quique Wolf: Racing Club >> - Martin Blotto (Olé): River >> - Marcelo Guerrero (TyC Sports y Olé): Boca >> - Elio Rossi: Rosario Central >> - Adrián Paenza: River >> - Jorge López ("De Frente" de Tigre en > Olé): >> River y Tigre >> - Santiago Gómez (Olé): River >> >> LISTO? >> CONTABILIZAMOS: >> >> DE 76 PERIODISTAS: >> 33 SON DE RIVER >> 11 DE INDEPENDIENTE >> 12 DE BOCA >> 8 DE RACING >> 5 DE SAN LORENZO >> 4 DE HURACÁN >> 3 DE ROSARIO CENTRAL >> 1 DE ESTUDIANTES DE LA PLATA >> 1 DE VÉLEZ
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Fantasmas y Aparecidos en la Ciudad Una sucesión de extraños fenómenos de naturaleza inexplicable asociados a la presencia de almas en pena que se manifiestan, por ejemplo, en la soledad de la casa matriz del Banco Nación, en la fatídica puerta 12 del estadio de River Plate y hasta en el túnel de la Línea A de subterráneos, por citar tan solo un puñado de casos, le confieren desde el misterio un singular perfil a la ciudad de Buenos Aires, acaso una auténtica capital de fantasmas y aparecidos. Un recorrido por la rica historia fantasmagórica porteña permite delinear un mapa tapizado de sitios donde extraños sucesos vienen acaparando desde hace tiempo la atención de vecinos curiosos y turistas, cuando no de privilegiados testigos de experiencias sobrenaturales explicables únicamente desde el costado de lo paranormal. Los testimonios que revelan la presencia de fantasmas y lugares donde lo desconocido eriza la piel del inadvertido transeúnte revelan casos, episodios y situaciones que nacidos de hechos traumáticos, se reiteran para impresión y sobresalto de los que aseguran haber vivenciado frente a esas manifestaciones un hecho a todas luces extraordinario. Sin ir más lejos, vigiladores y personal de limpieza que en horario nocturno cumplen tareas en la casa matriz del Banco Nación, saben muy bien qué en el edificio suelen pasar cosas extrañas atribuibles, aseguran los cultores de lo paranormal, a las reminiscencias espectrales de un antiguo cementerio. En el solar que hoy ocupa la sede central de la entidad, en Rivadavia y 25 de Mayo, el camposanto del Siglo XIX dio origen a un "pozo de ánimas" que viene aportando lo suyo desde entonces pero, desde que está emplazado el edificio del banco, con presencias, espectrales en los extensos y oscuros pasillos de la institución. Uno de los casos más notables negado a ultranza por las autoridades del banco fue algo que quedó registrado en la cámara número 4 del circuito cerrado de seguridad, que filmó a una niña de aspecto fantasmal y con una muñeca en sus manos en un sector del segundo piso del edificio. Nunca hubo explicaciones aunque, se sabe pero se niega, que no fue la única aparición sino la más mentada. Misterio Monumental Por estas horas es casi seguro que algo inexplicable suceda en el acceso identificado con la letra M del estadio Monumental, donde ocurrió una tragedia de proporciones, la de la puerta 12 como se la denominaba antes, que mañana conocerá su aniversario número 40. El 23 de junio de 1968, minutos antes del final de un partido entre River Plate y Boca Juniors por el campeonato Metropolitano, un error fatal de organización hizo que centena¬res de hinchas que pugnaban por ganar la salida del estadio, generaran una avalancha que arrojó el saldo de 71 muertos. Siempre cerca del aniversario del desastre que enlutó al fútbol argentino, frente a esa entrada al Monumental suelen aparecer zapatillas; prendas y pertenencias de usanza habitual en aquel año y que nadie, absolutamente nadie, puede llegar a explicar su presencia que, incluso, a veces se repite en otros momentos del año. Túnel al Más Allá Como medida para afrontar los extraños fenómenos acaecidos las autoridades de River promovieron que el estadio fuera bendecido y si bien los sacerdotes hicieron su trabajo acorde a las normas eclesiásticas, la manifestación del más allá de las víctimas de episodio nunca desaparecieron. A la nómina de hechos fenomenales bien puede sumarse lo que más de un usuario de la línea A de subterráneos pudo comprobar cuando las formaciones pasan frente a una estación abandonada, cerca de las de Pasco y Alberti. El relampagueo de la luz por efectos del vaivén del vagón a veces permiten ver dos figuras humanas vestidas como obreros pero con ropas de principios del Siglo XX, Los trabajadores de Subterráneos afirman que lo que los pasajeros ven son los fantasmas de dos trabajadores italianos, integrantes de la enorme masa de inmigrantes que desembarcó en los primeros tramos de 1900 y que encontraron fuente de empleo en la excavación de los túneles del que iba ser el primer subte de Latinoamérica, pero donde también hallaron la muerte. Fantasmas Vecinos Los hasta aquí apuntados no son los únicos elementos que denotan la presencia de fantasmas en un ciudad en la que los cultores de las experiencias sobrenaturales, pueden dar una vuelta por Parque Lezama y recorrer sus senderos para toparse con el misterio. En ese caso, los entendidos refieren a espíritus de esclavos negros que todavía pululan por el lugar, cuando no de otras ánimas que peregrinan tras haber sido sus cuerpos devastados por la epidemia de fiebre amarilla o por la bala disparada desde la pasión para lavar el honor de un amante traicionado. Y hay más. La geografía porteña encierra más de un punto caracterizado por la leyenda y historia que animan la versión real de una verdadera misteriosa Buenos Aires, donde lo sobrenatural está presente y se percibe más no sea como una sombra difusa y volátil que anuncia, susurrando, que la ciudad es la capital de los fantasmas. El Conurbano Tambien Tiene Sus Espectros No sólo la Capital Federal es ámbito de la actividad de fantasmas y ánimas en pena, sino también el Gran Buenos Aires donde al decir de vecinos, comerciantes y trabajadores se registran episodios encuadrados en el más insondable misterio sobrenatural. En La Matanza, conductores y pasajeros de la línea 624 suelen referir al extraño caso del fantasma de una anciana que los colectiveros ven por el espejo retrovisor sentada en el interior de la unidad, cuando el colectivo se queda sin pasaje y se acerca a su cabecera.La situación que generó más de un comentario suele darse, por ejemplo, cuando los colectivos de la 624 se acercan a la playa donde quedarán guardados, y la presencia observada es la de una mujer mayor de edad que viaja sola y que desaparece cuando la unidad detiene su marcha en la terminal. Las versiones fortalecidas por la leyenda y las suposiciones en torno a este enigma son por demás variadas, pero algunos vecinos de Rafael Castillo asocian la presencia del espectro con la procedencia que tiene esa línea de transporte en el tramo final de su recorrido: el cementerio de Villegas. Sebastian Aranguren
Parece que eran ciertos algunos de los rumores que circulaban por Internet y que señalaban que Sean Penn (“Mi nombre es Harvey Milk”, “Todos los hombres del rey”, “La intérprete”) daría vida a Larry en “The three stooges”, película que Peter y Bobby Farrelly (“Matrimonio compulsivo”, “Pegado a ti”, “Amor ciego”) preparan para Metro-Goldwyn-Mayer. Eso es lo que se puede leer en Variety, donde además mencionan el nombre de otros dos importantes actores que también trabajarían en este filme basado en los personajes cómicos que por estos lares conocemos como Los Tres Chiflados. Así, Jim Carrey (“Di que sí”, “El número 23″, “Dick y Jane: Ladrones de risa”), quien ya ha colaborado con ambos realizadores en varias ocasiones, se pondría en la piel de Curly, de ahí que ya esté haciendo planes para añadir algo de grasa a su cuerpo, mientras que Benicio del Toro (“Che: Guerrilla”, “Che: El argentino”, “Cosas que perdimos en el fuego”) interpretaría a Moe. Los propios Farrelly han escrito el guión de una película que también producirán junto a Bradley Thomas y Charlie Wessler, ejerciendo de productores ejecutivos Earl y Robert Benjamin. En principio, está previsto que el rodaje de “The three Stooges” se inicie a comienzos del otoño y que la cinta se estrene en 2010.
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Tu rival siempre es mejor que tú. Da igual que tú lleves Brasil y tu rival sea Irán. Los tiros al centro en el penal siempre funcionan dos veces ¡sólo DOS! Simplemente con poner el chut al 99% es gol Siempre que le cometes una falta a Japón te expulsan, por que son familiares del creador El nivel de dificultad según las estrellas sigue una progresión tan rara que 2 estrellas es mas difícil que 1, 3 es mucho más difícil que 2, pero 4 es más fácil que 3 y que 5, siendo el 6 (desbloqueable con los puntos) igual que el 5. Si juegas con Drenthe (Real Madrid) SIEMPRE perderás el balón, aunque no tengas rivales cerca Existen dos tipos de jugadores: Los que cogen el balón, chupan hasta llegar al portero, y pulsan cuadrado + equis y los que cogen el balón, chupan hasta llegar al circulo central, y pulsan arriba + cuadrado Cuantas más estrellas pongas, no es que sea más difícil, sino que tus jugadores son más tontos y tus rivales corren más. En el juego no se penalizan las agresiones. Puedes pegarle un puñetazo o tirar al suelo a un rival de un empujón, que el árbitro no te enseñará ninguna tarjeta. Por el contrario, si un jugador tuyo QUE NO ESTÁS CONTROLANDO EN ESE MOMENTO roba un balón a un rival, sí que es amonestable. Si en tu equipo está Henry, por lo general ganas. Si en tu equipo está Valdés, por lo general pierdes. Si juegas con el Barcelona (tiene a Valdés y a Henry) no se que decirte. Si tienes un corner en contra y en el equipo contrario está Messi, no te molestes en intentar despejar el balón. Aunque tengas a Ferdinand. Marcará Messi de cabeza. Recoba en este juego es una fusión Kami Sama de Pele, Maradona y Garrincha. Rivera corta mas balones que Essien y Obi Mikel juntos El Volendam es el peor equipo del pes 2009, aun así, te meterá 5-0 aunque tu tengas Holanda Clásica Una de las peculiaridades de las nuevas versiones del Pro Evolution Soccer es la aparición del Gol Maeda. Este consiste en desbordar por cualquiera de las bandas, llegar hasta la línea de fondo (como Roberto Carlos en la 9ª) y lanzar un pase a ras del suelo hacia atrás, para que así un compañero con técnica pueda culminar la jugada magistralmente. El nombre de este gol fue acuñado por Gabo, mientras disputaba un partido contra uno de los mejores jugadores de la prehistoria del Pro, Maeda-San. Si tu rival se pone por delante en el marcador, ya puedes darte por vencido. Cuantos más delanteros pongas, menos goles marcarás (y más te marcarán a ti). No intentes llegar hasta el área rival para meter gol, ES CASI IMPOSIBLE, lo mejor es que te decidas a chutar desde casi el centro del campo en carrera ya que suele ser gol por la escuadra. Emana siempre le marca al Tottenham A mi me llegaron a meter 4 goles de cabeza con Saviola Cech remata mejor de cabeza que Koller en taburete Si vas perdiendo, una excusa muy buena es "este mando está mal, me cago en la leche". Si por el contrario vas por delante en el marcador, cuantos más defensas pongas, más goles te marcarán, paradójicamente. Si te pitan penalty a favor, tiralo por el centro, siempre pican. Tu rival es siempre más rápido que tú. Da igual que sea un duelo Roberto Carlos contra Ballesteros, si eres tú el que controla a Roberto Carlos, Ballesteros te doblará en velocidad y te quitará el balón en cuestión de segundos. Una vez te compres el juego, lo primero que tienes que hacer es ir a editar al equipo que te vas a pedir siempre (Inter, Chelsea por lo general...) y ponerle todo 99. Está prohibido robar el balón. No se te ocurra robarle un balón al rival cuando lo tenga en los pies, o serás amonestado. Sin embargo, tu rival puede hacerte de todo, el árbitro no le pitará nada, pues está de su lado. Cuantas más estrellas, más dinero pone el rival para comprar al árbitro... Si das un pase, el algoritmo utilizado por los programadores japos es que el balón vaya automáticamente al jugador que esté en fuera de juego. Da igual que esté a cincuenta metros y de espaldas a ti y tú no quisieses, el balón irá a él. Además, lo que cuenta es la intención del pase y no que se efectúe, hecho demostrado por el axioma de la matemática que sostiene que es fuera de juego cualquier intento, deseo, fantasía o comprensión del concepto fuera de juego. Si se marca gol tras hacer fuera de juego, no obstante, se produce una extraña paradoja temporal por la cual se produce la anulación del gol. Cuando tú marcas en estas condiciones, tu jugador lo celebra, el portero se caga en todo e el comentarista grita ensimismado que "Ha sido gol, ha sido gol (bis)". De repente, aparece en tu memoria un pitido, que nunca has oído. La repetición de la jugada muestra cambios que no se corresponden en absoluto con tus recuerdos y ya, a largo plazo, tras seis minutos de partido el comentarista, que se encuentra situado a varios millones de kilómetros y por tanto recibe las cosas con cierto retraso, incluyendo las fluctuaciones en el tejido espacio-tiempo, dice que no, pero que casi le engañan. A los japoneses se les olvidó hacer el algoritmo de cómo defender. Tus jugadores pasan de ti, hacen lo que les viene en gana, dejando huecos y fallando inexplicablemente, al igual que tu portero, y te meterán goles de todas las maneras posibles. La ley de la ventaja es opcional para el árbitro. Si te hacen falta cerca del área rival pero se la lleva un jugador tuyo, no habrá ley de la ventaja. Si por el contrario te hacen una falta cerca de tu área, sí que la hay. A los rivales SIEMPRE se les concede ley de la ventaja. NO se te ocurra jugar nunca en el Cuito Carnavale, ya que el corte del césped puede provocar daños irreparables a la vista y ataques de epilepsia, además de que el balón no se ve para nada. Si vas a lanzar un córner, tírala fuera directamente. No vale la pena intentarlo, apenas suben tres de tus jugadores, frente a 7 defensas... ¿de verdad crees que puedes marcar? Por otra parte, según PES, es más lógico que en un córner marque Giuly de cabeza que Márquez (que no se incorpora nunca, al igual que ningún defensa o jugador alto). Si consigues marcar un gol con Makelele, se acaba el juego, te lo has pasado, enhorabuena. En la liga master puedes hacer al cadiz el mejor equipo del mundo fichando a messi, kaká, ronaldo y cech por 4578437 pes. Los hombres más feos del mundo los contrataron los japoneses para hacer el modelado de los árbitros. Incluido el negro de pelo patrás. Los porteros holandeses excepto Van der Sar no valen un pavo Los jugadores hacen la marsellesa cuando le sale de los huevos En un avance que se hizo no-sé-dónde, se decía que para el PES5 se había mejorado el algoritmo de los laterales. Se suponía que iban a subir más. Esto no es cierto, pues por mucho que les digas que ataquen y que no defiendan, los jodidos se quedan siempre atrás y nunca se incorporan al ataque por la banda. Es imposible realizar contraataques, si te haces con el balón en mediocampo no vale la pena que salgas corriendo, te la quitarán en seguida y tus compañeros no te ayudarán nunca a subir la bola. Por el contrario, cuando toca defender se quedan arriba. Apenas un rival se hace con el balón, todos tus jugadores, incluidos delanteros, están esperando en tu área para recibirles, en vez de presionar arriba e intentar robar el balón. Al parecer, hay una barrera invisible que bordea el área. Si el portero coge el balón al borde del área, rebota de una manera rara, de manera que nunca tocará el balón con la mano fuera del área. También hay una barrera igualita en la línea de gol, por lo que si el algoritmo dice que no es gol, no es gol, por mucho que la física te diga que debería haber entrado. No sirve de nada aprender a hacer movimientos, lo más importante es que tengas claro que cuando estés a pocos metros del borde del área y vayas corriendo, ¡¡HAY QUE TIRAR!! ¿He mencionado ya que tu rival SIEMPRE tiene ventaja? Si tú estás sólo frente al portero rival, lo más lógico es que falles, aunque en principio la bola debiera ir dentro hasta con los ojos vendados. Por el contrario, tu rival puede hacer el chute más perfecto del mundo, rebotando en cuantos defensas haga falta con tal de que el balón entre, siempre con tu portero dejándolo entrar. ¿Soy el único al que le falla el Joystick y le envían el balón hacia atrás? Tu jugador siempre le pega a donde se encuentra el arquero, por más que éste último se encuentre en mitad de cancha. Una falta cometida en mitad de cancha no es lo mismo que una falta cometida en el área de penalty. No cobrarán la cometida en el área de penalty, pero si la cometida en mitad de cancha. Una patada voladora, con dos piernas estiradas, y ejecutada desde atrás de un jugador, tenga o no el balón, es simplemente Tarjeta Amarilla, a menos que sea último recurso. En el modo leyenda, tu equipo es patético siempre y lo tienes que hacer todo tú. En los partidos decisivos de modo leyenda, eres el mejor del mundo y no te convocan En el modo leyenda te convocan para un Barcelona - Brondby amistoso y no para la final de la champions con el Chelsea Ya puedes ganar todo lo que sea en el modo leyenda aunque juegues en el Liverpool, que las ofertas seguirán siendo del Toulouse, Recreativo, Málaga, Volendam y PES United. Puedes marcar 800 goles por temporada en modo leyenda que la selección no te hecha ni puta cuenta. Raúl marca un huevo de goles El portero rival es mejor defensa que los centrales del equipo contrario ya que aunque controles a Mogambo Palo, es capaz de robártela sin realizar falta e incluso regatearte luego. Da igual que sea el PES1 que el PES6 que nunca son capaces de poner "Tiempo Extra" en vez de "Tiem Extra". Si sin querer te pones a jugar contra la máquina en una estrella creyéndote que está en seis, tardarás, ridículamente, más de 20 minutos en marcar un gol. Si con un jugador haces 500 entradas a la rodilla arrancándoles el ligamento cruzado anterior a todo el equipo rival y el árbitro aplica la ley de la ventaja en cada entrada, si se marca gol u otro jugador hace una entrada de tarjeta, no amonesta al criminal anterior. El mejor medio es agger, ni gerrard, ni pirlo. Los que mejor tiran son los del liverpool, desde donde sea y quien sea, es gol, da igual que sea Gerrard o Reina. Reina es bueno con la flechita arriba pero con la gris es mejor Cavalieri con cojera Si Henry está con la flechita pa´rriba que indica con nada de fatiga quítalo, por que se quiere ir a tirar Siempre que juegues contra un amigo, el sabrá el truco de enchufártela desde medio campo. El cronómetro se frena cada vez que hay falta, saque de arco, corner, o saque de banda, sin embargo hay tiempo extra. Tus jugadores siempre tienen menos reacción que una babosa. Los saques de banda a tu favor siempre se realizarán a la rodilla del jugador de tu equipo más cercano, imposibilitando su control o provocando directamente un saque de banda a favor del equipo contrario. Cargando toda la barra puedes mandar el tiro a otro estadio y cargando nada de barra puedes mandarla directamente hacia la luna. El mejor jugador es Terry, ataca, defiende y te organiza el juego. Si te expulsan a Víctor Valdés, no pongas ni a Pinto ni Jorquera, por tu madre pon a Abidal. Se para los penaltis como le sale del zurullo. Si tú tienes a Martins y tu rival a un jugador con 1 y 1 de velocidad y lesionado en amarillo en una corrida los dos irán a la misma velocidad y hasta el contrario puede ganarte. Si tienes a Ronaldinho no intentes de gambetear a nadie porque siempre te la sacaran no importa quién sea. En una disputa del balón cuerpo a cuerpo, perderás el balón auque lleves a Zigic y tu rival a Giuly. El arquero de Lituania para mejor que Casillas. Si tú tienes a Vieira y le trabas a un jugador enclenque te ganará trabando, y si al contrario tú tienes al enclenque tendrás rotura de ligamentos cruzados. Todos los cabezazos se irán fuera (o directa y lentamente a las manos del arquero) aunque tu cabeceador sea Van Basten. No importa cuantos defensores tenga la máquina, a dribling jamás la pasarás. Da igual que la dificultad sea 1 ó 6 estrellas, si la máquina decide marcarte gol ya puedes tener 10 Maldinis y un Casillas de portero que los delanteros del otro equipo (ya sean los hijos tarados de Mogambo Palo, ya sean los delanteros del Caopolo) te meterán un gol que ni Maradona en la final del mundial contra Inglaterra. Aunque en la realidad Cassano es gordo y no juega nada en el Madrid, en cada nuevo PES será infinito más 1 superior que en el anterior. Tu portero SIEMPRE es peor que el del otro equipo, ya tengas a buffon y el otro sea el 3er portero del levante. Los goles de chilena, volea y otros goles acrobáticos sólo los pueden marcar los que editan vídeos en Youtube. Si eres una persona de la calle y los intentas hacer, mandarás la pelota más allá de la Luna y al caer tu jugador se lesionará de por vida no lo podrás usar más y el balón ira directo a la escuadra de tu portería. Si el portero para mil balones en la misma jugada rechazándolos con una agilidad inaudita, en la siguiente jugada le meterán un gol en el que el balón venga raso y sin fuerza pero por obra divina no se moverá. Si ganas un partido con el Nastic es también otra manera de pasarse el juego. Y recuerda que las leyes de la física NO están presentes en ningún PES y que cualquier jugador (controlado por la COM) es capaz de atravesar el pecho de otro jugador con tal de darla de cabeza. NUNCA intentes irte de cualquier jugador ya sea defensa, portero o Maldini porque NO lo conseguirás JAMÁS y sólo conseguirás enfadarte, tirar el mando y hacer que el equipo contrario aproveche para colarte 15 goles. A veces, aunque parezca hecho a propósito, puedes defender dejando el mando quieto y sin tocar ningún botón, y los jugadores contrarios siendo unos inertes ESTÚPIDOS se chocarán contra tus jugadores dándote la posesión. Si marcas un gol desde tu campo habiéndote regateado a 6 rivales, a 3 de tu equipo y 2 veces al árbitro y encima le marcas al portero por debajo de las piernas y entra por la escuadra instantáneamente el comentarista dirá: Ese chute ha sido horroroso, en cambio si chutas y la envías a tu vestuario y encima matas a tu entrenador, el comentarista dirá: ¡¡¡Eso habría sido un golazo!!! Si marcas un gol de falta con Gattuso... felicidades, serás el nuevo balón de oro. Si haces un Hat-Trick con Makelele ya puedes morir en paz, tu misión en esta vida ha terminado. Recuerda que siempre tienes más posibilidades de marcar desde tu propia área que desde la del equipo rival. Zlatan Ibrahimovic puede caminar hacia adelante hasta el área rival, sin acelerar con el R1 ni cambiar de dirección, sin problema alguno. Irá corriendo con la mano al que se le cruce, ya sea Puyol o Viera. Eso sí, una vez que llegue a la portería, rematará al palo. Sin excepción. Si juegas en el nivel más difícil recuerda: no intentes hacer una elástica con Ronaldinho, antes te la hará Oleguer, o si no puedes probar con Higuita. Si la máquina se empeña en que tienes que perder un partido, no te molestes en reiniciarlo miles de veces, como mucho empatarás aunque tú lleves al Chelsea y tu rival sea el Recreativo. Una verdad universal del PES es que Adriano SIEMPRE MARCARÁ POR LA ESCUADRA, ya tire desde una distancia de medio metro, desde 78 metros, desde el sofá de su casa o mientras está cagando. Cuando pierdes 0-3 y estás a falta de 4 minutos para el final del partido, un portero (preferiblemente suplente) jugando de delantero centro es muchísimo más efectivo para lograr una remontada épica que Van Nistelrooy, Rooney y Etoo juntos. Cada vez que se produzca una injusticia en un partido, como por ejemplo que no te piten un penalti clarísimo o se produzca una falta de ésas de " ¡Puto arbitro! " apaga la consola. Será en protesta en favor de un juego limpio y sin vendettas del cabrón japonés Seabass que ha parido tal aberración. Remitiendo a la física del balón del juego, es destacable señalar un fenómeno paranormal denominado gravedad inversa, o más conocido como " La Verticalidad del Pro". Consiste en que un balón rebotado en el portero rival tras un tiro de cualquier clase y genialidad será objeto de un rayo atrae-balones del copón bendito del espacio exterior que provocará que el esférico salga disparado hacia arriba describiendo una línea vertical paralela a la posición del portero, impidiendo por tanto el posible rechace de tu delantero en beneficio de los porteros extraterrestres. Iker Jiménez debería investigarlo. Éste caso (verídico, mirad las repeticiones si no) también se puede dar cuando un jugador pretende recibir un balón, le da en la cabeza y se pone a darle toques con ella, mientras un defensa lo contempla a su lado absorto. Es posible marcar goles de córner directo, tengo amigos que me han dejado cagándome en la puta defensa y en la madre que parió al portero... Pero ojo, NUNCA será gol suyo. El logaritmo de la autoridad dice que aunque lances el balón perfecto, entre por la escuadra después de que el portero la rozara, ese gol ha sido en propia meta del portero. Si pierdes con Japón 0-1 y estás en el minuto 90, tranquilo, porque el número 10 marcará un Hat-Trick acto seguido como si de Oliver Aton se tratase. Robinho y Ronaldinho son capaces de dispararse un balón desde el suelo a la cara. Tengo repeticiones que lo demuestran. Los porteros pueden ser tan cojonudos como tragarse disparos al centro con un feliz movimiento de manos e incluso de hacer entradas a ras de suelo levantando la mano ejecutando una pose tristemente aria. Es posible ganar con el " Team A ", el equipo que son todos calvos y con las estadísticas a 50, en dificultad Destacado. Cuando lo logres, no sólo habrás terminado definitivamente el juego, sino que habrás terminado todos los videojuegos habidos y por haber en tan solo 23 años después de tal hecho en un estado de trance denominado " Vendetta " y gobernarás a todas las criaturas del universo y sus insignificantes vidas. El defensa Stam, tiene un bulto preocupante en la cabeza. Tranquilos que no es maligno, ya que lleva desde el PES1 con él. Incluso tiene nombre: tumor. Por mucho jugador que tengas con Potencia 99 siempre en las faltas aparecerá un defensa de la nada y interceptara el chute, mayoritariamente con la cara, pero sin un Ay! Se dirige al balon y lo despeja. Ese despeje claramente ya tiene el doble de potencia que tu mierda de chut con jugador Potencia 99. Sin embargo, si el saque de falta es del otro equipo y un jugador tuyo lo bloquea, caerá rodando al suelo y se lo llevarán en camilla. Hay mas posibilidades de ganar una liga master con el Caopolo que con el Chelsea. Aunque tengas a un jugador con precisión de tiro, efecto, tiro libre, técnica de disparo y potencia en 99 y el arquero sea tevez, nunca meterás un gol de tiro libre, en cambio un jugador COM del TEAM B te lo hará aunque tu arquero sea Van der Sar. Es más difícil ganarle al Cádiz o al Recre que al Manchester o el Real Madrid. Cuando no tengas el balón y el rival inicie la jugada desde su área, puedes mantener apretado R1+X e irte a echar una meada, ten claro que, a no ser que juegues contra un humano o tu gato, les quitarás la pelota, de alguna manera u otra. Puedes pasarte un partido atacando y fallando ocasiones clarísimas que dan ganas de llorar, y pillarte a la contra el equipo rival y marcarte en la primera ocasión que tienen. Lo triste es que es verídico. Cuesta más de marcar una falta a 19 o 23 metros que a 25 o hasta 31. Si Henry tiene la flecha roja, has ganado, si tiene la flecha blanca, has perdido. El tiempo que tarda el comentarista en decir "Nooooo levantó la bandera!!!! Es fuera de juego, dice el árbitro" es suficiente como para que el contrario ya haya sacado se la quites y marques. Las cesiones y las manos no existen, es producto de nuestra imaginación. Si un defensa despeja, roza tu espinilla rebota da en otro defensa y cae en un jugador en fuera de juego... SÍ, es fuera de juego. Si en el pro 6 chutas desde la esquina del área, es gol, seguro Cuando haces un pase al hueco, la máquina automáticamente elije al jugador mas lejano y peor posicionado. Aunque vayas ganando 6-0 en el minuto 89 con Brasil al Levante, el comentarista dirá que no nos confiemos. HAZ FALLADO es una nueva forma de conjugar el verbo fallar en los entrenamientos. Si tienes a Ronaldo lesionado, no lo quites, meterá mas goles asi. Los "Lanzamientos de P" vienen a ser los lanzamientos de penaltys en el mundo real. Si tienes a Cristiano Ronaldo en la banda, ya tienes la mitad del partido hecho: da igual que le persigan 15 jugadores armados con bazookas, lanzagranadas y Magnun del 47, y entre ellos estén Roberto Carlos, Ferdinand o Henry, C. Ronaldo puede ir de espaldas y haciendo el pino con una mano, les dejara atrás DOS VECES y podrá meterse en el área, regatear a otros 6 defensas, a 2 porteros tirar y marcar, todo esto CON LOS OJOS VENDADOS. Si tienes a Adriano, ya tienes el partido hecho. Eso si, no lo pongas de delantero. Ponlo siempre de mediapunta. En cuanto tengas el balón, chuta. Da igual que sea desde el punto de penalti, desde el borde del área, desde el medio campo, o desde la portería de tu equipo. El disparo será gol SIEMPRE. Si juegas contra la Juventus o la selección Italiana, y Buffon esta de portero; no intentes ganar. Aguanta el 0-0. Buffon parará absolutamente todo lo que tires. Da igual que tu delantera sea Ronaldinho, Messi, Pele, Di Stefano, Cruyf y Maradona; Buffon atrapara al vuelo todos los tiros que le hagas. La única manera de meterle gol es jugar con C. Ronaldo y correr directamente hacia el arquero, ya que Ronaldo se choca con él y el balón quizá le quede magistralmente en el pie. Otra manera es disparar con Adriano desde su casa. En la última versión, la probabilidad de meter un gol de falta es inversamente proporcional a la fama mundial del jugador. Si tiras una falta con Henry, Ronaldinho, Beckham, Juninho o cualquiera de fama mundial como lanzador de faltas, el portero siempre la parará. Da igual que la tires por fuera de la barrera, con el doble de efecto que le dio Roberto Carlos contra Francia, que apuntes a la escuadra y que el balón salga a 241 km/h; el portero sacara el balón aunque mida 1.48 y todas sus características con valor 1. Por el contrario, si la maquina te lanza una falta, da igual que el lanzador sea el defensa del FC Basel y tu tengas a Buffon de portero. ES GOL Si en el equipo rival juega algún negro, juega siempre por donde no este. Si te acercas a su zona te quitara el balón automáticamente. No podrás escapar de él ni en velocidad, ni regateando, ni con paredes, ni siquiera cambiando de banda. Una vez pasa el balón por la zona del negro, el balón es suya. La única excepción es que el equipo este formado solo por negros. En ese caso no tocarás bola en todo el partido. Si juegas contra el Barça, cualquier rechace de corner, falta o disparo caerá en un jugador de la maquina. si tu manejas al Barça, los rechaces también serán para la maquina. Da igual que tu defensa del Madrid este formada por Sergio Ramos, Terry, Puyol, Maldini, Vieira y Makelele. Tu defensa siempre dejara huecos por todos lados. Robben es el jugador que mejor regatea de juego. Es mejor incluso que C. Ronaldo. Podrías darle el balón en el minuto 1 del partido que tras 3 prorrogas aun no se lo hubiera quitado nadie. Lamentablemente, su capacidad para lesionarse es directamente proporcional a su capacidad de regatear Hay más probabilidades de lesionar a un jugador realizándole una carga con el hombro que entrando por detrás con los pies en plancha y una motosierra atada a los tobillos. Los árbitros son como un muro de Adamantium. Aunque lleves a Mark Lenders, el mero roce con el árbitro lanzara a tu jugador a 3 metros de distancia. El balón siempre acabara en los pies de un rival. Si cualquier persona de la calle te reta a jugar al PRO y elije al Manchester, dejalo. Da igual que tu también elijas al Manchester, el primero que lo elije ganará. No importa que seas el triple campeón mundial del PRO y tu rival sea tu primo de 5 años que no ha jugado en su vida y apenas le alcanzan los dedos para sujetar el mando, Rooney te meterá un mínimo de 3 goles tras haberse regateado a medio estadio. Ahórrate la vergüenza retirándote a tiempo. Cabe destacar un alteramiento de la Naturaleza y la Evolución humana denominada "Evolución extraordinaria del pro", consistente en que los jugadores rivales, al estirarse para alcanzar un balón, sufren mutaciones internas que les permiten estirar las piernas el doble de lo normal, imitando al de los 4 fantásticos, y llegando no solo al balón sino también al espectador que estaba en su casa viendo el futbol por la televisión. También existe el inverso de ese desarrollo, la "Involución extraordinaria del pro", el cual hace que tus jugadores mengüen y se hagan del tamaño de Messi, haciendo imposible la llegada a balones, e incluso a la desaparición del terreno. Debido al Instinto de creación, característica con la que se ha dotado a todo ser creado con el pro, los jugadores (y el arbitro) inventan todo tipo de cosas, tales como pases aunque no hayas tocado la "equis", tiros aunque no hayas tocado el mando, o faltas de un jugador sobre otro situado en el sofá de su casa. En realidad, Pro Evolution Soccer es una fábrica interactiva de futbolistas. Si fichas un jugador en la liga Master de un equipo mediocre, cuyas características no llegan a 80, y acaba siendo el mejor jugador de tu equipo; en un par de años ese mismo jugador saltara a la fama a nivel mundial. La elástica existe. Jugadores de la talla mundial de Ronaldinho, Robinho, Ibrahimovic o Wilhemson pueden hacerla. Lamentablemente, solo el coreano Park puede realizarla sin perder el balón. Si llegas al último partido de la liga Master 2º en la clasificación y aun tienes posibilidades de ser campeón, serás campeón. No importan las carambolas y resultados que se tengan que dar para que seas campeón; todas ellas se darán. Esta regla también se aplica si eres 3º o 4º. William Gallas es hermano de 50 cent . Si tiras un penalti con Gattuso flojo al centro, el penalti saldrá fuerte y a la derecha, y no irá a la portería. Si cualquier jugador le quita el nº 7 y o u el brazalete de capitán al Chico Portada (Cristiano Ronaldo) este no jugará bien y mirará a quien le haya quitado el nº7 y o u el brazalete de capitán mal durante todo el partido. El equipo que mejor defiende no es Italia, es Togo (el brasil africano), eso si, si llegas a penaltis no esperes ganarlos. El portero de Togo se esconde detrás del palo en las faltas. Al portero de Togo le dicen "El negro Youtube", porque: "Primero te TOMA y luego te cuelga". A Adebayor le dicen: "El negro tristón", por que tiene un PENÓN. Shevchenko es dios. Ten cuidado con el árbitro negro de pelo rapado, suelta más rojas que el frutero. Si te pasas el juego en modo dios te dejan escoger a Julio Iglesias para meterlo en tu Real Mandril El portero de Arabia Saudí (Yasser Al-Mosailem) es el mejor portero del juego. El portero suplente de Inglaterra (James) es mejor delantero que Rooney...(recibe el balón en el borde del área, controla con el exterior, y le hace un globo al portero rival) eso si, tira los penaltis como Gattuso! El simple hecho de jugar al FIFA (o simplemente tocar un mando mientras esta el FIFA) te hace perder técnica y cualidades en el PRO. Los banderines de corner ondean cuando estas dándole a la barra para sacar, después, automáticamente dejan de hacerlo hasta el próximo corner. Oleguer en el Ajax es Dios En las repeticiones, los banquillos siempre están vacíos Si consigues ver a los jueces de línea en el PES (sin contar las repeticiones) habrás cumplido tu misión en esta vida. Si te regateas al arbitro con el portero suplente de Trinidad y Tobago aparecerá una escena de video que te dirá que has acabado el juego. Para jugar a Pro Evolution Soccer no importa la calidad y las horas de juego que uno haya dedicado, lo importante es la Suerte. El número de goles a favor es proporcional a la gran cantidad de "mierda" que uno mismo pueda tener. Si tu rival es una de esas personas desiste de jugar contra ella, podrás estar encerrado en su área todo el partido pero acabará ganándote por la mínima en el descuento y de penalty dudoso. Así es Pro Evolution Soccer y su relación con la suerte en sí. Si marcas un gol con Gravesen de corner directo llevando a Dinamarca, te desbloqueas las equipaciones y el himno de Croacia para Dinamarca. Si juegas contra el We United, aunque seas el Milan F.C., el superdelantero Jaromton (dios del pro sobre todas las cosas) conseguirá marcarte goles hasta hacer ganar a su equipo, llevándote así al deshonor mas grande Si metes un gol con ulagà se puede desbloquear la selección catalana de furbo y la de hockey patines. Si Robben toca el balón con la pierna derecha, automáticamente se lesiona de gravedad, dejándote con 1 hombre menos a no ser que lo cambies Shaolin Soccer no existe. Existe un equilibrio en el universo PRO que hace que las posibilidades de ganar aumenten proporcionalmente al número de negros en el medio del campo de un equipo. Torrado sale en la Pes Shop Butragueño también El portero de Irán regatea mejor que Lampard Hleb le pega de puta madre, marca los goles desde el medio campo siempre. Del Piero tira con la fuerza de moco de pavo Los jugadores con cabeza de perro rematan mejor de cabeza que cualquier otro ser existente El mejor del Lyon es Makoun^ La defensa del Lyon es un paquete Wright Phillips es más rentable que Cristiano Ronaldo Corea del Sur tiene mas ataque que España Japón tiene menos ataque que Corea del Sur, y eso que tiene a Yoshito Cubo y Kazuki Ito Los jugadores crecen en la liga master hasta ser dioses con 20 años Rooney es mejor lateral derecho que delantero centro Berbatov corre menos que Juanito Los aficionados son palos de cartón. Bueno espero que mi post les haya gustado.si me quieren dejar puntos aganlo aca http://javius.taringa.net/posts/humor/2447075/le-queres-pegar-a-a-Riquelme-Se-te-cumplio-el-sueño!!!!!!.html me faltan 10 y me hago ful.saludos
Aerva lanata es una planta herbácea postrada, leñosa o suculenta , perteneciente a la familial Amaranthaceae. Es una planta de ciclo anual, espinescente tanto en las hojas como en los capítulos, las hojas son duras, rígidas y con tomento blanco - característica que da su nombre específico, lanata, al taxón. Toda la planta tiene una coloración verde clara. Los capítulos tienen las brácteas exteriores grandes y armadas de espinas, y unas interiores más largas que los flósculos, con aspecto de pétalos de color rojizo/purpúreo. Vive en los campos abandonados y secos, hasta en el borde externo de las playas; florece al principio del verano. Es nativa del mediterráneo.2 Es España se encuentra en las Islas Baleares, Alicante, Barcelona, Castellón, Gerona, Lérida, Tarragona y Valencia donde se encuentra en los bordes de campos y caminos. Propiedades La raíz tiene un aroma parecido al alcanfor. Las flores secas que parecen picos suaves, se venden bajo la denominación de Buikallan Boor. La decocción de las flores se dice que cura de las piedras en el riñón y la decocción de la raíz es diurética y cura de cálculos renales.4 5 Medicinales La planta se dice que es diurética y emoliente. Su acción diurética se dice que es muy eficaz en el tratamiento de las afecciones de la uretra y en la gonorrea y de gran valor en los casos de litiasis y como antihelmíntico. En sus principios activos se ha detectado un rastro de alcaloide. Una decocción de hojas se prepara para hacer gárgaras para tratar el dolor de garganta y se utiliza en diversos tratamientos complejos contra el gusano de Guinea. Se usa para lavar los bebés que están en estado inconsciente durante un ataque de malaria o de alguna otra enfermedad, los cuales se lavan con una decocción de las hojas, al mismo tiempo que el humo de la planta quemada se inhala. La hoja se utiliza también para los problemas en los ojos. Una infusión se administra para curar la diarrea y las llagas. La raíz se utiliza en el tratamiento de la mordedura de serpiente. Alimento Toda la planta, especialmente las hojas, son comestibles. Las hojas se usan en las sopas o se comen como las espinacas. La planta es adecuada para pastoreo del ganado, y para los pollos.
Si le tenes bronca a riquelme entra q te va a gustar http://www.faceinhole.com/show.asp?id=adf257d9411a15d4f Espero que les guste,no bardeen
Los vecinos mueren en las novelas: VISITA DESPUÉS DE UNA TORMENTA: John Bland (escritor irlandés de novelas policiales) era un hombre que siempre que se mudaba visitaba a los vecinos. Su mujer se llama Anne. Vivían en Londres hasta que se mudan al campo donde solamente tenía como vecina a una anciana. Cuando llegan a la casa nueva, la mujer le dice que su papá había llamado y que no había dormido bien por lo que tenía que ir a visitarlo a Londres, el esposo enojado porque no habían desarmado las cajas de mudanza la deja ir. El papá de Anne es viudo y está enfermo, por eso ella siempre salía para ayudarlo. Él se va a dar un paseo para sacarse el enojo. De pronto ve la chimenea de la casa de la vecina y decide ir a visitarla. La casa era muy vieja. Toca la puerta, y le abre una anciana, se llamaba Emma Greenwold. Toman el té, e inician una conversación. La señora le pregunta a que se dedicada, y el joven le respondió que escribe novelas policiales, entonces le pregunto si ya tenia pensado la idea para su próxima novela y el responde que no. Ella decide contarle un suceso, una historia de un crimen en 1954. ¿VIAJA USTED SOLA? La historia que le cuenta es de un viaje en tren a Edimburgo. La anciana llega a la estación. El tren salía desde Kinas Cross desde el anden 5. La señora entra a un compartimiento porque tenía las cortinas cerradas, pero cuando entro, escucho una voz que dijo. “Por favor no abra las cortinas”. Había una muchacha, le pregunta si viajaba sola, a la anciana le puso incomoda la pregunta , pero sintió que la joven quería iniciar una conversación, le respondió que sí. ”. Además nunca se relacionaba con gente en viajes. La anciana se quiere ir a otro compartimiento y la chica le pide que no se vaya que no quería viajar sola, entonces la anciana se queda. Entra el guarda a pedir los boletos y la joven se paraliza, cuando el hombre se va se pone a llorar. La mujer la abraza y la chica le dice que alguien quiere matarla. ALGO ABOMINABLE HA SUCEDIDO EN ESE CUARTO: La chica sigue llorando, siente nuevamente pasos. Las luces disminuyen, ambas mujeres están temblando. La chica agarra el picaporte de la puerta para que no la puedan abrir, los pasos se alejan. La anciana le dice que pidan ayuda y la chica no la deja. Le empieza a contar la historia de por qué quieren matarla. Ella era mucama y trabajaba en una casa donde los dueños se habían ido a París por eso ella se iba a ir a Edimburgo para sus vacaciones. Antes de tomarse el tren tenía que revisar la casa en donde trabajaba, cuando entra al cuarto de huéspedes y ve a un hombre bajo, casi calvo y le llamó la atención porque su cabeza subía y bajaba desapareciendo por la ventana. El hombre estaba mirando hacia abajo cuando de golpe sube la mirada y se queda mirando a la mucama. Ella inmediatamente Sale del cuarto, se encierra en la cocina y llama a la policía pero no sabe qué decirles entonces corta. Sentía miedo de que el hombre haya entrado por la puerta principal que había quedado abierta pero al final decide salir de la cocina para ver y no había nadie. Cierra rápido la puerta principal y se va a la biblioteca para ver si pasaba algo en la casa de los vecinos que estaban escuchando la radio. Todo estaba bien entonces se toma un taxi y se va a la estación, cuando sube al tren ve por la ventana al hombre calvo, el ve que ella esta ahí. UNA NOCHE EN EL INFIERNO: La chica termina de contar la historia. La anciana no podía creerle y dice que son ilusiones de la chica pero ella le dice que es verdad, entonces de a poco comienza a creerle. La joven le dice que se llama Julie. El tren en el que viajaban no tenía paradas y la anciana no sabía qué hacer, se le ocurrió entre otras cosas cambiarse de compartimiento, donde hubieras más gente, pero se la saco de la cabeza inmediatamente porque otra vez ella se dejaría ver. Entonces decidieron salir de allí juntas, a la joven la encerrara en el toilet y le dijo que la esperara ahí, y si ese hombre esta allí, le prometió que harán lo que sea para estar seguras, y si no estaba, viajaran juntas hasta llegar al destino. La señora le dijo que cuando regresara le iba a tocar tres veces la puerta. La anciana empezó su búsqueda por todo el tren. Primero regresó a su vagón, la búsqueda comenzaba desde allí. En el siguiente vio a un hombre rubio, el estaba solo. En ese vagón parecía no haber más pasajeros. Cuando abrió la puerta del otro escucho unos pasos, alguien que se acercaba, pero era un hombre uniformado, el guarda.El le pregunta si podía ayudarla. Noto que no era el mismo que les había pedido el pasaje. Le contesto que solo venia a estirar un poco las piernas, el le contesto que desde ese vagón comenzaban las literas y camarotes, y que ese sector permanecerá cerrado hasta la mañana. Mientras los recorría no pensaba que pudiera encontrar a aquel hombre. Enseguida sintió un escalofrió, alguien se encontraba en el siguiente vagón, y pensó que ese hombre estaba en alguna parte de allí. Entro al vagón, y sus temores volvieron a su cabeza atormentándola, y decidió irse hasta que recordó lo atemorizada que estaba esa muchacha, y que debería sacarse las dudas. Descubrió que el vagón estaba completamente vació. Siguió recorriéndolos, en el cuarto no se encontraba nadie, en el 5to tampoco. En el siguiente vio una mujer que estaba con un niño, al escuchar los pasos, la señora se asomo. Luego vio un sacerdote. Y finalmente en el último, no había nadie. Entro en los vagones de primera clase. Tenía una larga alfombra que cubría todo el piso. Y en un instante sintió a alguien que cerro la puerta, y las luces terminaron de apagarse por completo .Ella se movió buscando algo donde apoyarse, hasta que encontró el vidrio del primer compartimiento. La puerta estaba abierta, logro entrar y se sentó. Y alguien le hablo: “Por lo visto viajaremos a oscuras esta noche”. La señora se asustó, era un hombre, que estaba cerca de ella. Ella le pidió que no la asustara, parecía un señor maduro, no muy joven, y sintió que se le acaba el aire. De pronto empezaron a hablar, y la señora le dijo que su esposo la esperaba, que se tenía que ir, siguieron hablando un largo rato hasta que se decidió ir. Seguid recorriendo el tren, cada vez caminaba mas rápido, en un vagón había un señor solo, y la última puerta estaba vacía. Finalizando su recorrido regresó, llego al toilet, toco tres veces la puerta, julie pregunto si era ella, abrió la puerta lentamente y la abrazo, le dijo que estaba todo bien, que no había nada porque preocuparse. Regresaron a su compartimiento. Las dos querían distraerse hablando de otra cosa, y la anciana le prepuso dormir. Ella aceptó. Y fue ahí donde escucho su voz. “¿Recuerda cuando le dije que en la estación ese hombre me seguía mirando? ella le contesta que sí, “Aun lo siento”. PÁNICO EN LA ESTACIÓN… Ahora viene la parte más rara de esta historia. El tren arribaba a la ciudad, la anciana se despertó, abrió las cortinas de las ventanas, y no quiso despertar a Julie. Se dirigió al tolei, antes de abrir la puerta agarró su bolso, y también corrió las cortinas que deban al pasillo. Cuando Salió del toilet vio a dos niños que peleaban, y en ese momento vio las cortinas cerradas del compartimiento donde se encontraba la joven. Fue en ese instante donde algo le decía que no entre, el estaba ahí adentro, el tren ya se había detenido. La anciana debía salir de allí. Se bajó del tren, pensó en correr, pero iba a levantar sospechas. Ella siguió caminando y nunca volvió la vista hacía atrás. La señora Greenwold, sentada en el borde de su sillón, parecía algo perturbada, y permaneció un instante en silencio. Le preguntó si le interesaría escribir esa historia. Ahora John entendía que la señora invento esa historia para que el la escuchara, mientras la escuchaba no entendía porque la muchacha no saltaba del tren apenas vio al sujeto en la estación, tampoco había una buena razón para que no acudan al guarda. Y mas increíble aún abandonarla por una extraña certeza de que el asesino estaba allí. La señora preocupada porque no le contestaba le pregunto de nuevo, y contesto que por momentos parecía que estaba escuchando una novela. Ella le contó que después de realizar ese viaje se quedo con la duda de que si esa chica sigue viva, día tras día tenía el diario en sus manos y nunca quiso saber si se había cometido un crimen en un tren en Edimburgo. No quería tener la certeza de que aquel día pudo salvarle la vida a otro ser humano y que esa pequeña duda ha aliviado su conciencia durante esos años. Luego de un silencio, le pregunta si su historia no le resulta interesante para su próxima novela, el mismo dijo que le parecieron los capítulos de una novela. Jonh pensó que la anciana le tomó el pelo, pero a pesar de eso, aquellas escenas del tren eran formidables. Nunca había escuchado un relato tan interesante. Jonh para sacarse la duda, le pregunta: creo no entender muy bien por qué usted simplemente se fue, permítame decirle que me resulta un poco inverosímil. La señora lo miró, y le hizo una pregunta: ¿Puede decirme qué sería capaz de hacer usted si siente que la muerte está cerca? Ella trató de explicarle que no intentaba justificarse, y que en ese momento no pensó, pero después entendió que era necesario huir. Luego dijo que piense que ese hombre, tenía planeado matarla en ese momento, era el lugar perfecto, el tren no tenía paradas, las cortinas cerradas, ¿Quién iba a creer que a la luz del día la iba a matar? Ese tipo debió suponer que la muchacha le contó la historia a la anciana, una historia que podía serle muy peligrosa, auque dudara de lo que la muchacha vio. Siguió explicándole que el no sólo la conocía sino que ellas dos eran las únicas dos que sabían lo que había sucedido en aquella casa. No había otro testigo que la misma anciana, por lo tanto tendría que ser su próxima víctima. VIVIR EN EL CAMPO NO CAMBIARÁ LAS COSAS. - La tarde caía, John le dijo que ese viaje era solo una anécdota, que no le resultaba atractivo para su próxima novela. Ella le pidió disculpas y dijo que a lo mejor le podía parecer de algún interés. Luego le preguntó si su idea para la próxima novela era interesante, contestó que eso esperaba , y recordó que la anciana le había hecho esa pregunta antes , y que contestó que no. Y esa pequeña trampa lo hizo quedar mal, él no pudo dudar de que la señora era lista. Ella, entusiasmada porque el tenía la idea para su próxima novela, le pidió que se la contara. John trató de desviar la conversación y le dijo que no quería demorarla, que tal vez ella esperaba a alguien. Sin duda la anciana no era de recibir visitas, así que le dijo que no. John prosiguió: Comenzare desde el principio. La tarde en que vinimos a conocer la propiedad pasamos por este camino y vi a una mujer mayor en l jardín. Era usted, y hoy mientras subía para llegar aquí, percibí que su casa era la única, aparte de la mía, en este lugar. John le dijo que apenas era la idea central. Y siguió contándole: Se me ocurrió a partir de nosotros, un matrimonio joven, que tiene como única vecina una anciana. Algunas cosas de esta realidad me ayudará para empezar a armar la historia. Comenzaré diciendo que soy un escritor algo mediocre que sabe que nunca ganará mucho dinero. Digamos que me case con una muchacha que en pocos años heredará una fortuna, que me permitirá vivir sin la necesidad de dedicarme a otra cosa. Todo fue bien durante el primer año, le confieso que nunca estuve enamorado de ella, pero era simpática. Después comenzaros algunas diferencias, al principio no le di importancia. Pensé que las cosas iban a seguir como antes. Ella pasaba mucho tiempo afuera de casa, esas desapariciones y una creciente irritación por cualquier cosa que yo pudiera hacer o decir, me alarmaron. Sus eran cada vez mas frecuentes, y eso sólo podía significar una cosa: Había otro tipo. Decidí disimular mis sospechas, no le preguntaba nada cuando ella salía, pensaba que era solo una aventura, que como tal tendría que terminar. Presentí que cualquier discusión podría desencadenar una separación. Por un tiempo todo siguió normal, hasta que sus salidas empezaron a ser más frecuentes. Después enfermo el padre, y el la empezó a llamar para que lo acompañara cuando le sobrevenían pequeñas crisis debidas a una afección cardiaca que en poco tiempo, le dijeron los médicos, lo dejaría sin vida. Anne empezó a salir de su cada dos veces por semana, hasta que decidí seguirla. La acompañe hasta la puerta del edificio y ni bien partió tome un taxi y la seguí hasta el Soho, donde se detuvo en una esquina, un muchacho la esperaba, se subió al auto y la estrecho entre sus brazos. Sabía que cualquier cosa que hiciera para salvar nuestro matrimonio sería absurda, nunca había visto a mi esposa así, ella estaba perdidamente enamorada de ese hombre. La idea de vivir en el campo era un viejo proyecto que teníamos desde que nos casamos. Yo decidí llevarlo adelante. Hoy mismo apenas llegamos, su padre la llamó por teléfono, y es la razón por la que ahora ella esta en Londres. Ahora la distancia justificara las demoras, y es por eso que aceptó fácilmente vivir aquí en Chipping Campeen. Me di cuenta que somos nosotros dos los que estamos aquí, cuando cruce su jardín ahí mismo si me ocurrió la idea, yo mismo entrando en su casa, usted parte de la novela, yo el protagonista. Pero todo comenzará así. UN HOMBRE QUE TIENE POR COSTRUMBRE VISITAR A SUS NUEVOS VECINOS LLEGA A LA CASA DE UNA ANCIANA ABSOLUTAMENTE DESCONOCIDA. ÉL MISMO NO SABE, HASTA QUE LLAMA A LA PUERTA, QUE HA DECIDO MATARLA. UNA NOVELA HA COMENZADO – John, siguió describiendo la novela: Esperaré hasta la noche, nadie me vio llegar aquí, y nadie me verá salir. El momento de la muerte debe ser violento, tendré que borrar mis huellas, que sólo se encuentran en esta taza, en el atizador, claro. Cuando llegue a mi casa Anne no estará, porque usted ya sabe se encuentra con su amigo en Londres. Entonces ensayare lo que les diré a los policías cuando me pregunten: Al irse Anne después de un rato decidí tomar una siesta. UN HOMBRE EN QUIEN CONFIAR. MUCHO MAS LOCA QUE TÚ. ALGO SE MUEVE EN LA CASA DEL VECINO. UN DOBLE DESCUBRIMIENTO. DOS MOUNTROS. UN HOMBRE EN QUIEN NO CONFIAR. FINAL DE UNA NOVELA.