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La dama de negro (Lorca) No les recuerda a alguna persona que conocen? A quién le habrá escrito Federico esta poesía? FEDERICO GARCIA LORCA Poeta español (1898-1936) DE NEGRO VA LA SEÑORA SIEMPRE VESTIDA DE NEGRO Y NO ES POR SU MARIDO QUE HACE RATO QUE SE HA MUERTO. LLEVA LUTO POR LA PATRI QUE ELLA HA IDO PARIENDO, DESTRUYENDO CON SU IRA LO QUE OTROS ERIGIERON. MUJER SIN CONCIENCIA ALGUNA, VACÍA DE AMOR O AFECTO, NO ACEPTANDO UNA OPINIÓN, UNA PALABRA, UN CONSEJO. ABRIGA SU SOLEDAD ACUMULANDO DINERO, POBRE, POBRE ESTA SEÑORA QUE NO TIENE NADA BUENO. VA CAYENDO POCO A POCO SU DELIRIO SE AGIGANTA Y YA SE SIENTE UNA REINA RODEADA DE ORO Y DE PLATA. CON SUS SÚBDITOS AL PIE TODOS CON CABEZA GACHA Y ELLA UNA DIOSA SE CREE Y VA CON LA FRENTE ALTA ¿NO SE CANSARA –PREGUNTO- DE DISCURSEAR CON TAL SAÑA CARGANDO LA TINTA EN COSAS QUE NO TIENEN IMPORTANCIA? ¿NO SE MIRARA AL ESPEJO Y DIRÁ¡ QUE ESTOY HACIENDO¡ ESTOY CANSADA QUE SIEMPRE ME DIGAN LO QUE YO QUIERO. LA LOCURA DEL PODER LA CODICIA Y LA AMBICIÓN LLEVADAS A TAL EXTREMO UN FINAL HA DE TENER. PORQUE AL LLEGAR TAN ARRIBA ESTA SOBERBIA MUJER, SOLO UNA COSA LE QUEDA Y ES SIMPLEMENTE… CAER.

Hola a todos! Hace un tiempo estuve con mi proyecto de construcción de escalera para poder reparar el techo de mi casa, ya que todos tenían miedo de subir con una escalera común , así que decidí construir una escalera fija y me pareció interesante compartirlo con ustedes, para que vean que es posible y fácil ( quiero comentarles que la hice yo mismo sin ayuda , para que vean que no es complicado ) , bueno , sin mas palabras paso a las imágenes : En primera medida encontré una pagina donde se puede calcular las medidas de la escalera , o usarlo como referencia , porque se puede cambiar sobre la marcha , es la siguiente : http://www.zhitov.ru/es/lestnica/ Una vez que entran ingresan los datos, y les da el resultado final , con el dibujo y las medidas , las cuales pueden modificar a gusto . Seguido a esto, pedí los hierros , la estructura esta hecha con hierros de 100x40x1,6 , los escalones con hierro angulo de 1'' x 1/8'' , ademas le coloque un refuerzo en los escalones , planchuelas de 5/8'' x 1/8'' y los caños para la baranda de 20 x 40 x 1,6 . Estos son los caños y les di una mano con Anti-oxido. Luego pase a cortar los angulos para construir los escalones: Una vez cortados los angulos, pase a constuir una mascara para fabricar los escalones y que todos salieran iguales: Esta es la mascara terminada: Luego , hice los rebajes para encastrar los angulos , a mi gusto no quedan muy bien , pero son mas sencillos de hacer: Bueno , ahora pasamos a utilizar la mascara para construir los escalones: Aca tenemos todos los escalones ya soldados : Ahora pasamos a construir el descanso : En este caso el encastre lo hice a 45 grados, para que quede esteticamente mejor: Aca lo presente antes de soldarlo, para ver como quedaba: Punteando el descanso: Verificando las diagonales, OJO , esto es lo mas importante , para que salga todo perfecto , las diagonales tienen que ser iguales: Una vez verificadas las diagonales, pasamos a soldar: Con esto, una vez construido el descanso para la escalera, lo pasamos a colocar, yo lo fije con anclajes Fischer para mamposteria de 10 mm : Una vez montado el descanso, sacamos las medidas de los largueros, y pasamos a cortarlo: Habiendo cortado el largo exacto de los largueros, pase a soldarle una placa que encontre tirado en casa, que tenia unos cuantos agujeros y yo le hice unos cuantos mas , porque como esa placa iba montada en la viga del techo, tenia miedo de que el anclaje me tocara en algun hierro. Presentando los largueros en el descanso: Una vez soldada la placa en el larguero, le solde un angulo para que el larguero me quedara apoyado en la viga y me fuese mas facil trabajar: Ya habiendo presentado el larguero, pasamos a agujerear la viga: Empeze a soldar los largueros en el descanso, y al descanso le coloque un parante, ya que pense que se iba a mover: Luego paso a colocar los largueros inferiores: Aca empeze a colocar los escalones a la escalera, al margen de la medida que indica la Pagina Web mencionada antes, como siempre hay pequeñas diferencias mientras se construye , van a tener que ir cambiando a medida que avance el trabajo. Los escalones los reforze con una planchuela vertical de 1 '' X 1/4'' . Va tomando forma Esta es la viga que les comenta y el porque de usar el angulo en los largueros (tengan en cuenta que esto lo hice sin la ayuda de nadie, no es que sea Superman , algunos detalles de la escalera se deben a que me las tuve que arreglar solo) Para los escalones, habia pensado usar madera de Deck : Deck de 3 '' X 1 '' Le di una mano de protector: Aca se puede apreciar la diferencia en la pintura: Pase a cortar las maderas para los escalones, 10 millones de maderitas Asi quedaron: A medida que las iba presentando en los escalones, si algunas eran un poquito mas largas, las retocaba con una lija en la lijadora: Ya va tomando forma : A las maderas habia pensando fijarlas con tornillos a la estructura, pero como era mucho trabajo , opte por pegarla con sellador: Estos fueron los pocos que atornille: Para el resto use Sellador de Silicona . Lo unico que nos falta , es preparar los soportes para la baranda , en caño rectangular de 20 X 40 X 1,6 : Usando una escuadra magnetica para poder sostener el soporte de la baranda, es importante que quede bien la escuadra, ya que sino , se nota : Es importante que este bien soldada: Ya le soldamos la baranda Lo que nos falta ahora , es colocar la madera en el descanso , y queria aprovechar los restos de los cortes de la madera que me sobraron , ya que me salio unos buenos mangos y no los queria utilizar para hacer un asado , asi que le busque la vuelta y quedo esto : Ese es el marco para poder colocar los restos de la madera , que quedo finalmente asi : No se olviden de pasar anti-oxido , porque despues , no lo pintan mas Este es el descanso terminado: Esos tornillos que ven al costado en un futuro los voy a cubrir con un zocalo de madera , ya que la pared estaba fuera de escuadra y sobresalen bastante. Bueno finalmente la escalera quedo terminada en un 99% (faltan algunos detalles minimos, baranda de madera para la escalera y el zocalo) Bueno acá termino el Post, espero que les haya gustado y que les sirva como guía para futuras construcciones similares! Si necesitan datos de algunas medidas o ayuda, preguntenme, estoy a su disposición. El Post es muy general , no quise poner demasiadas medidas para no generar confusión, es para que sirva como guía . Saludos !

Hola , como les va ? Quería compartir con ustedes lo que hice con mi PC vieja, tenía ganas de actualizarla, por lo cual compre un Pentium 4 2.8 Ghz del socket 478, para reemplazar al Celeron D 2.26 que tenía hasta entonces, sin mas palabras les muestro como lo hice: Acá les presento mi vieja pc, la compre hace 8 años, allá por 2005 El mother antes de hacerle el cambio de CPU (la etiqueta del ventilador esta despegada porque de vez en cuando lubrico el cooler para que no haga ruido) Otra vista más Acá ya quite el CPU viejo y el disipador. Me tuve que ayudar con un destornillador para destrabar las 4 trabas del disipador, y tirando hacia arriba. Disipador con su grasa siliconada antigua (en los 8 años jamás se cambió) El viejito Celeron D 2.26 Disipador limpito, luego de quitarle la grasa seca. Esta es la grasa que usé en el micro, la distribuí en su superficie y también un poco en el disipador. El micro Pentium 4 instalado, antes de ponerle la grasa que mostré antes. Una vez colocada la grasa siliconada en ambas partes, monte el disipador arriba el micro, haciendo fuerza para que traben las cuñas, y accioné las palancas para asegurarlo. Bueno, por suerte salio funcionando de una, el SO lo reconoció, y las temperaturas normales. Ahh me olvidaba, la certificada Saludos, y gracias por leer!

Chistes de políticos ¿Qué es la política? - Papá, ¿qué es la política? - Hijo, imagínate nuestra casa: Yo represento al capitalismo porque soy el que trae el dinero a casa. Tu madre es el gobierno porque administra el dinero. La criada es la clase obrera porque se ocupa de las tareas más pesadas. Tú eres el pueblo porque gozas de los beneficios del sistema. Y tu hermanito pequeño es el futuro del país. ¿Entendiste? - No papá, no lo entiendo. - Bueno no te preocupes, ya lo entenderás cuando seas mayor. Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de su hermanito. Va a verlo a la cuna y encuentra que está completamente cagado y que alguien debería cambiarle los pañales. Va a la habitación de sus padres a pedir ayuda y ve que su padre no está, su madre duerme profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla. Entonces decide acudir a la criada, entra en su cuarto y encuentra a su padre practicándole sexo anal. Al día siguiente, el niño le dice al padre: - Papá, anoche entendí lo que es la política. - ¡Qué bien! Bueno, ¿y qué es? - Mientras el capitalismo le rompe el culo a la clase obrera, el gobierno duerme panza arriba sin importarle nada. Al pueblo nadie le hace caso y el futuro está cagado hasta las orejas. - ¿Por qué creó Dios a los economistas? - Para que los pronósticos del tiempo nos pareciesen buenos. Castro y el niñito cubano Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta: - ¿Oye niño, sabe tú quien soy yo? El niño le contesta: - No señó, no sé quien e usté, ni me interesa sabe. Fidel muy enojado le dice: - Pue como castigo po' no conocé al comandante Castro, ahora mismo tiene que decime 20 palabra que comiencen con la letra C para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido e Castro. Y el niño le dice: - Compañero comandante Castro, ¿Cómo y cuándo carajo comeremo carne con cerveza Corona como comen lo cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...? Castro se le queda viendo asombrado, y el niño concluye: - ¿Qué? ¿me falto alguna?... ...¡¡CABRÓN!! Llevan a un diputado acusado de corrupción, lavado de dinero, tráfico de armas e influencias, etcétera, ante el juez. - Verá, Su Señoría, es que yo soy diputado y... El juez lo interrumpe: - La ignorancia no es una excusa. Asalto político Un ratero asalta un tipo y le dice: - Esto es un asalto, ¡Deme todo su dinero! - Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo? Soy un político muy influyente. - En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero! Baja Perón a la Tierra, y se encuentra con un viejo dirigente, de la primera hora: - General, ¿es Usted? - le dijo el tipo asombrado. Sí, mi'jo, me dieron 3 días de paseo, decime, quién esta en el Sindicato de Camioneros? - preguntó el general. - Está Moyano, General. - Moyano, muchacho combativo, era un pebete cuando yo vine en el 72 o 73.... - General, el que está es el hijo..... - Si, el tiempo pasa... y quién está en el sindicato de los Porteros? - Santamarina. - Ahh, Santamarina, un viejo luchador, de ley, estaba conmigo en la revolución del 55!!! - General, el que está es el hijo..... - Bueno, los jóvenes fueron ganando su lugar, es la lógica política... qué es de la vida de Menem? - Es diputado nacional. - Qué vocación la de Carlos Saúl, volvió al llano para colabrar con el país... - General, el Diputado es el sobrino, Adrian... - Y que es de la vida de Sapag? - Vicegobernador de Neuquén. - Siempre tuvo presencia política ese muchacho... - General, es el hijo el vicegobernador... - Y Lanusse?, donde anda Lanusse, sabe algo? - Interventor en Santiago del Estero... - Va a arreglar la Provincia, es un gran político, el posibilitó mi vuelta y no me tuvo rencor... - General, es el sobrino nieto.... ahh y sabe? también está Cafiero... - Quien es, el nieto, el hijo...? - NO, ESE ES EL MIIIIISMO DE SIEMPRE!!!!! - ¿Cual es el partido político más antiguo del mundo? - El menemista: En tiempos de Alí Babá, ya tenía cuarenta afiliados. Una decisión política Un día, mientras caminaba por la calle, un hombre de éxito, candidato a la presidencia de la República (el nombre es lo de menos), es trágicamente atropellado por un camión y muere. Su alma llega al Paraíso y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona. - Bienvenido al paraíso, le dice San Pedro. Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un político importante ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo. - No hay problema, déjame entrar, le dice el hombre. - Bueno, me gustaría, pero tengo ordenes desde lo más alto. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad. - De hecho, ya lo he decidido. Prefiero estar en el paraíso, dice el candidato. - Lo siento, pero tenemos nuestras reglas. Y con esto San Pedro acompaña al candidato al ascensor y baja, baja hasta el infierno. Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo. Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar. Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando. Se esta divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, ya es hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor. El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro lo esta esperando. - Ahora es el momento de pasar al paraíso. Ahí el candidato pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Se divierte mucho y, antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo. - Entonces, has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad. El Hombre reflexiona un momento y luego responde: - Bueno, no lo habría dicho nunca, quiero decir, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno, con todos mis amigos. Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja, hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de porquería y desperdicios. Ve a todos sus amigos, vestidos con trapos, que están buscando qué comer entre la basura y metiéndolos en bolsas negras. El Diablo lo alcanza y le aprieta el cuello con la mano. - No entiendo, balbucea el Candidato. Ayer estaba aquí y había un campo de golf y un club y comimos langosta y caviar y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es una tierra desierta llena de basura y mis amigos parecen unos pordioseros. El Diablo lo mira, sonríe y dice: - Ayer estábamos en campaña mi amigo! Hoy,.. ya votaste por nosotros... !!! Las aventuras de Gobernator Al asumir la gobernatura, Arnold Schwarzenegger le dice a Gray Davis: "Hasta la vista, baby". Respondiendo las preguntas de la prensa sobre la crisis económica: "No problemo". Al terminar su periodo: "I'll be back". La política es semejante a la religión; la diferencia es que en política cada uno confiesa los pecados del adversario. El hijo de un famoso político le pregunta a su padre el significado de la expresión "ética política". El padre lo escucha y le dice: - Bueno, para que sea más simple de entender te lo voy a explicar con un ejemplo. Imaginate que estás en el Congreso y viene un representante de una multinacional y te ofrece 100.000 dólares por un contrato de "privatización". Ahí surge la ética política... el gran dilema... el desafío a tu dignidad y que tendrás que resolver en lo más profundo de tu alma: agarrás la plata y te callás la boca o averiguás antes cuánto le ofreció a los otros. Una realidad que vale la pena Un tipo se acerca caminando a la casa Rosada (en Buenos Aires, sede del gobierno nacional) y consulta con el ordenanza que lo atiende. - Señor, quiero ver al presidente Menem. - No señor, Menem ya no es el presidente. Al día siguiente, vuelve el mismo tipo: - Buen día, quiero ver al presidente Menem. - No señor, -dice el ordenanza-, Menem no es el presidente. Así se repite la situación por más de quince dias, cuando vuelve el mismo hombre y le pregunta al mismo ordenanza: - Está el presidente Menem? El tipo, completamente fuera de sí le contesta: - Pero Ud. es pelotudo? Estoy cansado de decirle que MENEM YA NO ES MÁS EL PRESIDENTE!!! YA FUE!!! No me entiende? - Sí, claro que lo entiendo... pero nunca me voy a cansar de escucharlo !!! Conversan dos amigos: - Che, y cómo te va con la crisis actual? - Ah, bárbaro, duermo como un bebé. - ¿En serio? - Sí, ¡me despierto cada tres horas llorando! Accidente de ómnibus Un ómnibus lleno de políticos se estrella en un granero. El granjero llega a investigar, y enseguida cava una fosa y entierra a los políticos. Unos días después un detective descubre el ómnibus destruído y le pregunta al granjero dónde estaban los políticos. - Pues señor, los enterré en aquella fosa. - ¿A todos? ¿Todos estaban muertos? Y el granjero responde: - Bueno, algunos de ellos decían que aún estaban vivos, pero usted sabe: a un político no se le puede creer ni una palabra. La muerte de Menem Se muere Menem y lo velan en la casa de Gobierno. A los costados del féretro hay dos granaderos inmutables. En eso aparece una viejita con una bolsita del mercado y comienza a poner dentro del ataúd, zanahorias, tomates, lechuga, ante la mirada sorprendida de los granaderos. Mientras la anciana continuaba colocando alimentos, uno de los granaderos le dice: - Señora, por favor, que está haciendo? La anciana, mientras continuaba poniendo comida, le responde: - ¿Qué quiere...? ¿Que los pobres gusanos coman mierda solamente? Dice la Historia que... Napoleón, durante sus batallas siempre vestia una camisa y chaqueta de color rojo... de modo que si era herido en combate, no debía notarse. Él pensaba que sus soldados se podrían atemorizar y, en consecuencia dejarían de enfrentar el fragor de la batalla y perder su objetivo. El día después de las elecciones 2003, doscientos años más tarde de este épico episodio, Carlos Saul Menem apareció ante cámaras con un pantalón marrón.... ¿Será tambien para que no se note? ¿Por qué los políticos son una prueba de la reencarnación? Porque nadie puede hacerse tan retorcido en una sola vida. Esto sucede en un pueblito en un pais sudamericano.... Hay elecciones municipales y se presenta un partido GAY. Este partido gana las elecciones con mayoría aplastante. La prensa nacional, se interesa por tan insólito resultado y concurre al pueblo a preguntarle a los vecinos por el hecho, a lo que responden: - Si nos van a romper el culo, por lo menos que sean profesionales. LA SENSIBILIDAD DEL PRESIDENTE El Presidente de los Argentinos Eduardo Duhalde iba en su auto, con su chofer rumbo a la Residencia. En el camino encuentra a unos niños comiendo pasto. Manda detener el auto al chofer y les pregunta: -¿Qué están haciendo chicos? -Comiendo pasto señor. -De ninguna manera. Suban al auto y los llevo para mi casa. -No podemos, tenemos a nuestros padres en el ranchito. -Díganle a sus padres que tambien vengan. -Pero no pueden, están con nuestros 8 hermanitos. -Díganle que también vengan. -Pero también están los tíos y los 5 primos que vinieron del Interior a probar suerte y están viviendo con nosotros. -Andá y deciles que vengan todos. El chofer preocupado por la cantidad de personas que había invitado Duhalde a la casa presidencial, se atreve a preguntarle. -Disculpe Señor Presidente ¿no serán muchos? -No mi amigo.... no sabés lo alto que tengo el pasto en la quinta de Olivos!!!!!!!!! PLANEANDO LA 3ª GUERRA MUNDIAL Estaban George Bush y Collin Powell sentados en un bar, cuando entonces entra una persona y le pregunta al barman: - ¿Esos dos no son Bush y Powell? - Sí, son ellos. Entonces se les acerca y los saluda: - Hola que tal, ¿que hacen? Y Bush le contesta: - Estamos planeando la 3ra Guerra Mundial. El tipo entonces les dice: - En serio? y que es lo que va a pasar? Bush le contesta: - Bueno... esta vez vamos a matar a 14 millones de Afganos y a un reparador de bicicletas. Y el tipo asombrado exclama: - ¿A un reparador de bicicletas? - Bush se da vuelta, mira a Powell y le dice: - ¿Ves? ¡qué te dije..! A nadie le importa los 14 millones de Afganos. Un señor en una casa de disfraces: - Quiero un traje de cura y una máscara de Carlos Menem. - ¿Para qué los quiere? - Para disfrazarme de "Reverendo Hijo de Puta"... El presidente Fernando De La Rúa lleva juguetes a los niños del hospital y el Director le dice: - Dr, usted les trae juguetes y los chicos hace dos días que no comen... - ¡¡ Ah no eh... si no comen no hay juguetes !! A Carlos lo muerde un perro negro, así que decreto mediante, ordena matar a todos los perros negros de Argentina. Todos los perros negros empiezan a correr por la Panamericana y al fondo corre un gato blanco. Y un perro negro le pregunta: - ¿Y vos por qué mierda corrés si mandó a matar a los perros negros? - Andá a creerle a ese hijo de puta... hoy dice perro negro mañana gato blanco! La muy encopetada señora Rodríguez se compró el último grito en Mercedes Benz. Dos días después de haberlo comprado se fue al concesionario a reclamar que la radio no funcionaba. Y el vendedor le explicó: - Estimada doña. El sistema de audio de su nuevo vehículo es altamente sofisticado, todo lo que usted tiene que hacer es decirle lo que usted quiere escuchar y de inmediato la radio lo sintoniza. La señora Rodríguez prendió su automóvil y dijo: - Iglesias. Y la radio le pregunta: - ¿Julio ó Enrique? - Julio... Y de inmediato Julio empezó a cantar. Al rato dice: - Joan Manuel Serrat. Y la radio le sintoniza una canción de Serrat. Feliz de la vida, salio del concesionario y maravillada por la radio se comió una luz roja y casi choca otro automovil. Del susto, grita: - Mierda!!! Y en la radio se escucha: - Y ahora estimados oyentes pasamos a transmitir en cadena con el Presidente de la Nación... Un reciente estudio estadístico ha reflejado un hecho alarmante: el 95% de los políticos se declaran ateos. Tras un análisis detallado de la muestra se ha llegado a descubrir la causa: les resulta imposible creer que después de esta vida pueda existir otra mejor. ¿Cómo le dicen a Aldo Rico?... supositorio, porque lo pusieron con el dedo y después lo cagaron. Tres frases inolvidables de Raúl Alfonsín: 'La casa está en orden, felices pascuas', 'con la democracia se vive, se come y se educa' y 'Guarda la curvaaaaaa!!!' Un tipo iba por la Autopista a La Plata cuando de pronto se encuentra con un terrible embotellamiento de autos que impide moverse en cualquier dirección y que se extiende por varios kilómetros. Luego de un rato, ve acercarse a un hombre que viene caminando por entre las filas de autos, se detiene en cada uno, les dice algo y luego sigue. Cuando el hombre al fin llega a su auto, le dice: - Eh, che, ¿Que pasa? ¿Por que hay tanto quilombo? Y el hombre que viene caminando le responde: - Bueno, no vas a poder creerlo, pero Carlos Menem está sentado en la mitad de la autopista a la altura del puente sobre el Riachuelo y dice que no soporta estar fuera del poder después de tanto tiempo, así que amenaza con rociarse con nafta y prenderse fuego a sí mismo si la gente no junta firmas para que le devuelvan el titulo de presidente... entonces yo empece una colecta para terminar con este embotellamiento. - ¿Y cuanto conseguiste hasta ahora? -pregunta el del auto. - Y, como 500 litros. Gobernar es como tocar el violín... porque se toma con la 'derecha' y se ejecuta con la 'izquierda'. ¿Cómo le dicen a Duhalde?... Bebé con los dientes torcidos, porque lo cagó el chupete. ¿Cómo le dicen a Duhalde?... Balero, porque se enganchó con el Palito. Duhalde tiene cintura política... y nosotros otro agujero en el cinto. El presidente va a Jujuy a un acto electoral y en su mensaje dice: - Querido pueblo jujeño tengo do noticias pa' darles: un buena y la otra mala, la Buena es que desde ahora van a tener que comer BOSTA, y la Mala es que no va a alcanzar para todos. Un ginecólogo revisa en sus intimidades a una señora y le dice sorprendido: - Señora, usted es... vírgen! - Si doctor, así es. - Pero, señora, si usted estuvo casada tres veces, ¿cómo es posible que siga siendo virgen? - Y mire doctor, mi primer marido era del FREPASO: pura lengua. El segundo era peronista... me rompió el culo!. Y el tercero era radical, cuando estaba arriba no sabía que hacer. A los argentinos les dicen camellos... Están cagados de hambre y de sed, pero igual siguen al turco. ¿En que se parecen Clinton y Yeltzin?... En que ambos abandonan su despachos 're-mamados'. ¿Como le dicen a Duhalde y Palito?... Pareja de truco, porque uno canta y el otro miente. Carlos Menen fue a visitar una clase de 4to. Grado de una Escuela Primaria. Su llegada se produjo durante una discusión acerca de las palabras y sus significados. La maestra preguntó al Presidente si le gustaría participar en la discusión sobre el significado de la palabra "tragedia". Entonces, el ilustrado líder pidió a la clase un ejemplo de "tragedia". Un pequeño niño se paró y dijo: - Si un amigo mío, está jugando en la calle y lo atropella un auto, eso es una tragedia. - No -dijo Menen- Eso sería un accidente. Una pequeña levantó su mano y dijo: - Si un ómnibus de transporte escolar se desbarranca en un precipicio, muriendo todos sus ocupantes, eso sería una tragedia. - Me temo que no -sostuvo el Presidente- A eso podríamos llamarlo una gran pérdida. El silencio creció en el aula. Ningún otro alumno se animó a dar una respuesta. Menen los instó a continuar, diciendo: - ¿Es que no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una tragedia? Finalmente, en el fondo de la clase, un pequeño muchacho levantó su mano y con voz muy tenue, se animó a decir: - Si el Tango 01 está transportando al Sr. Presidente y a todo el Gabinete y un misil lo destruye, haciéndolo añicos, eso sería una tragedia. - Fantástico -dijo Menen- Eso está muy bien. ¿Y podrías decirme por qué eso sería una tragedia? - Sí -dijo el chico- Porque, en primer lugar, no sería un accidente y en segundo lugar, tampoco sería una gran pérdida. Hay dos noticias, una buena y otra mala: la buena es que el Presidente tiene SIDA y dejará el gobierno, la mala es que nos garchó a todos. Estaban tres científicos discutiendo: un norteamericano, un cubano y un argentino. Hablaban sobre cuál país estaba más avanzado en la ciencia. El cubano dice: - Mi país está mejor; fíjense que nació un niño sin piernas, se les puso patas de caballo y ahora es el mejor corredor del mundo. - Mi país está mejor -interrumpe el nortamericano- nació un niño sin brazos, se le puso manos mecánicas y ahora es el mejor escultor. Y el argentino dice: - No, no, no... mi país está mejor. Nació un niño sin cabeza. Entonces se consiguió un coco, se rellenó de mierda, se le pegó, al niño se le mandó a estudiar; al tiempo se postuló para las elecciones y hoy día es el Presidente de Argentina. ¿Cómo se le dice a una persona con un coeficiente intelectual de 4?... Excelentísimo Señor Presidente. ¿Cómo le dicen a Graciela Fernandez Meijide?... Crisis asiática, porque se le caen las bolsas. Desde afuera de la escuela para políticos se escuchaba: - Corrupto!... Chorro!... Coimero!... Ladrón! Y un hombre le dijo a otro: - Mierda, ¿A quien insultan tanto? - No son insultos, están pasando lista. ¿Por qué los presidentes empiezan todos los discursos con "Hermanos, hermanas"?... Para que no le digan "Hijo de puta"! Un señor viene tranquilo con su auto, y lo estaciona justo en la puerta de la casa de gobierno. Uno de los granaderos que se encuentran en la puerta se dirije al señor que conducía el automóvil (justo que este se bajaba del mismo y lo cerraba con llave para dejarlo estacionado) y con mucha diplomacia le dice: - Señor, le recomiendo que retire el auto de aquí porque en cualquier momento sale el señor Presidente. Y el dueño le responde: - No se preocupe, buen hombre, yo no tengo stereo! Estaba el presidente con su chofer paseando en su auto a toda velocidad, cruzando el campo, cuando de repente zas!, atropellan a un chanchito: - ¿Que hacemos? -pregunto el chofer. - Andá a buscar al dueño del cerdo, explicale el accidente y dale un dinero a cambio -respondió el presidente. Así, pasó una, dos, tres... al cabo de 6 horas, se aparece el chofer, totalmente despeinado, con la camisa fuera: - ¿Que pasó? -pregunta el presi. - Me demoré, porque el dueño del cerdo me invitó a comer, después la mujer me regaló estos puros, y un rico vino, y además hice apasionadamente el amor con su hermosa hija de 17 años. - Increíble, ¿como hiciste? - Fue fácil -responde el chofer- lo único que dije fue: "Hola, soy el chofer del Presidente de la Nación y acabo de atropellar al cerdo". ¿En qué se parecen un partido político a una albóndiga de cantina?... En que no sabés qué mierda podés llegar a encontrar adentro. Esta el presidente bañándose en la playa y de pronto comienza a ahogarse. Tres niños que lo ven, van inmediatamente a darle ayuda y lo salvan de una muerte segura. El presidente, agradecido, le dice a los niños que pidan lo que deseen que se los concederá. Marinita pide una muñeca que camine y hable. Raulito pide una bicicleta con cambios de velocidad automáticos, pero al preguntarle a Pepito qué desea le dice: - Gracias, yo no quiero nada. Como es de esperar, el gobernante insiste en que no lo deja ir si no pide algo entonces Pepito se decide y pide un ataúd. Muy extrañado el presidente le pregunta para qué quiere un ataúd y Pepito le responde: - Es que cuando mi papá se entere que le salvé la vida me va a matar. Una maestra cubana dice a los niños que hagan una composición con un tema de la revolución y al terminar manda a Pepito a que lea la suya: - Yo tengo una gatita que ayer tuvo cinco gatitos y todos los gatitos son revolucionarios. La maestra al ver que Pepito sabia que hasta los gatitos deben ser revolucionarios propone al director de la escuela que llame al inspector para que oiga la composición. Pasados tres días llega el inspector a la escuela y la maestra muy diligente pide a Pepito que lea su composición y Pepito lee: - Yo tengo una gatita que hace cinco dias tuvo cinco gatitos y tres son revolucionarios. Al oir esto la maestra reacciona rápidamente y le dice: - Pepito la primera vez que leiste tu composición dijiste que todos los gatitos eran revolucionarios ¿que pasó? - Bueno maestra, es que dos ya abrieron los ojos. ¿Cómo le dicen a Duhalde?... Fernet Branca, porque es negro, feo, amargo y se hace rico con la Coca. Además de tocar el saxofón, ¿que otro instrumento le gusta tocar a Clinton?... La har-Mónica. ¿Cómo le dicen a Palito Ortega?... La hormiga atomica, porque en 2 años hizo mierda el Jardín de la República. Fidel Castro desesperado ante la situación de Cuba se sienta en la Plaza de la Revolución y se dirige a la estatua de Martí: - Por favor Martí, ayudame a resolver el problema de mi país. Y al rato siente una mano que le toca el hombro y le dice: - Si quieres que te ayude traeme un caballo. Fidel asustado, sale corriendo y le hace el cuento a su hermano Raul, el cual quiere comprobarlo por sus propios ojos y acompaña a Fidel adonde se encuentra la estatua de Martí. Fidel repite su pedido y al poco rato Martí le contesta: - Te dije que me trajeras un caballo no un burro. ¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?... Porque primero estuvo con los rojos (rusos), después con los amarillos (chinos) y ahora con los verdes (dólares). Karl Marx muere. Y va al infierno. Luego de una pequeña estadía el diablo ya no lo soporta más porque está cansado de que les meta ideas raras a sus demonios y que los organice gremialmente. Entonces tiene la genial idea de mandárselo por un rato a Dios, para fastidiarlo un poco. Al mes decide llamar por teléfono al cielo para ver como andaban las cosas, disca y es atendido por alguien: - El cielo, buenas tardes... - Buenas tardes, ¿podría comunicarme con San Pedro? - Disculpe señor, pero San Pedro se encuentra en una cumbre por los derechos de los ángeles y no puede ser interrumpido. - Entonces ¿podría comunicarme con la Virgen María? - Disculpe señor, pero la Virgen María forma parte del grupo femenino por los derechos civiles y se encuentra muy ocupada. - Bueno, está bien, entonces comunicame con Dios!!! - Pero por favor, ¿no sabe usted que Dios no existe? Un buen discurso debe ser como la minifalda: lo suficientemente largo como para cubrir el tema y lo suficientemente corto como para ser interesante. Un tipo estaba revolviendo un tacho de 200 litros lleno de mierda, se le acerca otro tipo y le dice: - ¿Que está haciendo? - Un radical. - ¿Y por que no hace un peronista? - Porque la mierda no me alcanza. Estaba Fidel Castro en un acto hablando a su pueblo: - Y dicen los yankis que nos gusta la bebida, que somos unos borrachos. ¿Somos unos borrachos? - No Fidel!... no somos borrachos! - Porque dicen los yankis que somos unos estafadores. Que somos corruptos. ¿Somos corruptos? - No Fidel!... no somos corruptos! - Y dicen los yankis que no nos gusta trabajar, que somos unos vagos. ¿Somos unos vagos? - No Fidel!... no somos vagos! - Y tambien dicen los yankis que nos gusta la joda. ¿Nos gusta la joda a los cubanos? - No Fidel! no nos gusta la joda!... Nooooo Fidel, no nos gusta la joda!... Noooooooo Fidel, no nos gusta la joda!, No No Noooooooo Fidel... (imaginate el ritmo!) ¿En que se parece un diputado a un forro?... En que el diputado es miembro de la Honorable Cámara y el forro es cámara del honorable miembro. El Mercosur se construye con: el buen gusto brasilero, la perseverancia paraguaya, el optimismo uruguayo y la humildad argentina. Estaban cerca las elecciones, el candidato era peronista de esos de la primera hora entonces se dirigía a la multitud: - Y vamos a solucionar los problemas de los jubilados! Todos aplauden y vitorean y un borracho le grita: - Hacé como Perón! - Claro que sí compañero! -responde contento con el apoyo- Vamos a ayudar al obrero! Vitorean y el borracho otra vez: - Si... y hacé como Perón! - Por supuesto, compañero! -siguió el candidato enardecido- Las empresas volverán al Estado! - Pero hacé como Perón! - ¿Y que hizo Perón?! -pregunta fuera de sí. - Se murió!!! La Casa Rosada estaba repleta de cucarachas y ratas y no había quien pudiera sacarlas, desesperado Carlitos Menem anuncia que dará lo que sea a quien pueda limpiarla de bichos y roedores. A los dos dias llega un tipo y pide que le muestren el lugar y luego de un rato le pide al secretario presidencial que le busque la cucaracha más chiquitita que encuentre, se la trae, la agarra le habla al oido, la deja en el piso, la cucaracha enfila para la puerta siguiendola todas las cucarachas de la Casa Rosada. - Muy bien felicitaciones! -exclama Carlitos- haga lo propio con las ratas y le dare lo que pida. El buen señor hace lo mismo con la rata mas chiquita y todas la demás desaparecen. Carlos Saul encantado lo besa, lo abraza y le dice que pida lo que sea que él personalmente se lo va a conceder. El tipo lo mira y le dice: - Traigame el peronista mas chiquito que tenga... Dos jubilados están haciendo cola en la puerta de un banco para cobrar sus escuálidos haberes. Uno de ellos, cansado de esperar bajo los rayos del sol, le dice al otro: - Mira, me cansé!. Me voy al Ministerio de economía a insultar al Ministro. Al rato nomás, el jubilado vuelve. El otro le pregunta: - ¿Por qué volviste tan rápido? - La cola para insultar al Ministro es muchísimo más larga que ésta. Un alto funcionario del Fondo Monetario Internacional está por llegar a Argentina a revisar cuentas fiscales. Era un día lluvioso, Menem y el Ministro de Economía estaban en Ezeiza a su espera. Ambos decidieron subirse las botamangas de sus pantalones para evitar mojárselos. El avión desciende y ambos emprenden su marcha hacia el pie de la escalerilla para saludar al visitante. En ese momento el Ministro de Economía nota que Menem no volvió a su lugar las botamangas de su pantanlón: - Carlos, ahí viene. Bajate los pantalones. - ¿Tanto le debemos?! Van el presidente y el vicepresidente en una avioneta recorriendo el país, cuando de repente el vice le dice al otro: - Me gustaría tirar 50 pesos para hacer feliz a alguna persona. - Que buena idea! yo tiraría 100 pesos para hacer feliz a dos personas. En ese momento el piloto de la avioneta se da vuelta y les dice: - Y díganme... ¿por qué mejor no se tiran ustedes dos para hacer felices a varios millones de personas? Es un país tan, pero tan pobre que el pájaro nacional es la mosca. ¿Por qué en los laboratorios van a empezar a usar políticos en lugar de ratas? ...porque con las ratas se encariñan. Un cubano quería escaparse de la isla y se le ocurrió irse con el circo de Moscú, que visitaba Cuba. Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones ¡a la misma jaula del Mono!. El tipo se desesperado comenzó a gritar "¡AUXILIO, AUXILIO!" y a tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de los leones le dice: "Imbécil, quedate callado que nos vas a joder la salida de la isla a todos!!!!" ¿Por qué en Cuba no hay piscinas?... Porque todos los que saben nadar se fueron a los EEUU. Un político va al médico con un pato en la cabeza, y el doctor le pregunta: - En que puedo ayudarle? Y el pato responde: - Me puede sacar este político del orto? FIDEL EN EL CIELO Fidel Castro muere y está en las puertas del Cielo, esperando para entrar, cuando San Pedro lo ve, lo devuelve y lo manda para el infierno. Fidel camina hacia el infierno donde el Diablo esta esperándolo con tres orquestas, mariachi, mujeres, champaña. Luego de abrazarse y saludarse, Fidel se da cuenta que las maletas se le quedaron en las puertas del cielo. - Mierda! Se me olvidaron las maletas, espérate Diablo que voy a buscarlas. - No te preocupes -replica Satanás- voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas. Asi es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando. - No importa -le dice uno al otro- trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie. Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven y un angelito le dice al otro: - No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados. Está Fidel, dando un discurso a su pueblo, explicando las penalidades que, aun más, van a tener que pasar por culpa del bloqueo, y a sus frases un grupo de personas le responde gritando de forma exultante... - Fidel: Tendremos que suprimir las ayudas a las madres solteras... - Grupo: ¡TRABAJAREMOS MAAASSSS! - Fidel: Y tendremos que imponer un racionamiento más severo... - Grupo: ¡TRABAJAREMOS MAAASSSS! - Fidel: Más aun: tendremos que suprimir la asistencia médica gratuita... - Grupo: ¡TRABAJAREMOS MAAASSSS! Y así durante el resto del discurso. Al finalizar éste, Fidel, impresionado por el coraje de este grupo de ciudadanos le pregunta a su segundo: - Dígame quienes son los del grupo que vitoreaba mis avisos de penalidades con la consigna TRABAJAREMOS MAS? ¡se merecen mi felicitación por su apoyo a mi gobierno! - No creo que debas felicitarlos: eran de la Asociación de Sepultureros. - ¿En cuantas partes se divide el cerebro de los políticos? - Depende de cuantos hachazos le des. - ¿Por que deberíamos enterrar a los políticos? - Porque en el fondo son buenos. - ¿Que usa un político como anticonceptivo? - Su personalidad. - ¿Por que los políticos llevan su identificación en el parabrisas? - Para poder estacionar en los espacios reservados para inválidos. - ¿Cómo sabés si un político esta mintiendo? - Sus labios se mueven. Dos políticos -de ideología X- entran en un bar y el camarero les dice: - Ustedes saben que es lo que tiene 4 piernas y apesta? - No. - Ustedes dos. - Ja, ja, ja, que bueno, vamos a contárselo a esos dos, que son de ideología Y. Total, que se acercan a una mesa y les dicen a los que están sentados: - Saben que es lo que tiene cuatro piernas y apesta? - No, que es? - Pues nosotros hombre!!! Un día, Dios le pide a San Pedro bajar a la Tierra y traer a las tres personas más conocidas del mundo. San Pedro baja y decide llevar a Boris Yeltsin (todos saben que su país es potencia militar), a Bill Clinton (por lo de la Lewinsky) y a Duhalde (conocido por la crisis de su país). Suben al cielo y les dice: -"Señores los mande a llamar para darles una noticia: el mundo será destruido a más tardar en tres semanas." Regresan los tres a la Tierra y a las... 12:00 pm en la Plaza Roja, Boris Yeltsin dice al pueblo ruso: -"les tengo dos noticias, una buena y otra mala, la buena es que sí existe Dios, y la mala que a más tardar en tres semanas destruirá al mundo." 12:00 pm en Washington D.C, Clinton dice: "Pueblo de Norte América les tengo dos noticias, una buena y otra mala, la buena es que sí existe Dios, y la mala que a más tardar en tres semanas destruirá al mundo." 12:00 pm en Buenos Aires: Duhalde dice: "Pueblo argentino les tengo dos noticias, una buena y otra más buena, la buena es que sí existe Dios, y la más buena que a más tardar en tres semanas se termina la devaluación." ¿Cuál es la diferencia entre la vida sexual de un hombre común y la de un político? El hombre común con vida sexual ha tenido seis parejas sexuales antes de los 18 años. El político tiene seis parejas sexuales de menos de 18 años. Un borracho está en la calle gritando: -EL PRESIDENTE ES UN CONCHUDO, EL PRESIDENTE ES UN CONCHUDO!!!" Rápidamente, aparecen dos polis antimotines y lo empiezan a cagar a palos, y se lo llevan a rastras. El pobre borracho empieza a implorarles: -Pero si me refería al presidente de Estados Unidos!!!!! Y uno de los canas le contesta: -No trates de confundirnos cabrón!! Nosotros sabemos cual es el conchudo! DEUDA EXTERNA El Secretario de Hacienda habla con el presidente. - Tengo que darle dos noticias, presidente. Una buena y una mala. - Dígame la buena, por favor. - Acabamos de pagar la deuda externa. No le debemos nada a nadie. - Y la mala? - Tenemos que desalojar el país en 24 horas. INFERNAL FACTURA DE TELÉFONO Costo por minuto para llamadas desde el Infierno: Llamadas a EE.UU-------------$ 9000.00 Llamadas a México------------$ 8000.00 Llamadas a España------------$ 7500.00 Llamadas a Cuba--------------$ 5000.00 Llamadas a Argentina---------$ 1.00 - Pero Don Satán, porque a Argentina es tan barato? - Es que Argentina es llamada local.

Cuidado con el Whisky !! . Recientes estudios han demostrado que el whisky contiene hormonas femeninas. Por favor lea con cuidado el siguiente articulo publicado en Scientific American por el Dr. Flowers, el 29 de febrero de este año. Se realizó un experimento con 20 hombres, a fin de determinar si el whisky tiene hormonas femeninas. A cada voluntario en la prueba se le suministró una botella para que la ingirieran en el término de 3 horas. Transcurrido el plazo, los resultados fueron los siguientes: - El 95% de los voluntarios dijo incoherencias. - El 100% estaba inhabilitado para manejar. - El 90% tuvo tendencia a engordar. - El 80% se puso melancólico y lloraba por cualquier tontera. - El 80% quería ir a gastar dinero en estupideces. - El 75% se sentía incomprendido. - El 90% se puso necio que lo sabían todo. - El 100% experimento falta de coordinación y torpeza psicomotriz. - El 85% fue incapaz de reconocer errores propios. Cuidado !!!...el Estudio del Dr. Flowers definitivamente concluye hay hormonas femeninas en el whisky !!.

¿Sabían que la Cerveza tiene hormonas femeninas? Un grupo de amigos estabamos reunido en un bar y uno de los presentes dijo: ¿Saben que leí que la cerveza tiene hormonas femeninas?. Como todos llevamos un científico dentro, decidimos verificar si era cierto, y entonces procedimos a tomarnos unas veinte botellas (en interés de la ciencia,). Pues bien, los resultados de esta experiencia fueron sorprendentes, y al cabo de 20 vueltas completas, descubrimos: A) Todos habíamos engordado. B) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante. C) Ninguno escuchaba lo que decían los demás. D) Teníamos dificultad para conducir correctamente. E) Éramos incapaces de seguir un razonamiento por sencillo que fuera. F) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera. G) Íbamos al baño cada 5 minutos, y encima todos juntos. No creo que haya que llevar mas lejos el experimento. Esta clarísimo: La cerveza "TIENE HORMONAS FEMENINAS" cerveza

A TENER EN CUENTA CHICOSSSSSSSSSSSSS, JAJAJ Menos mal que, a veces, somos un poco ignorantes... Origen de la palabra anfitrión-- Para pensarlo dos veces (a veces ni sabemos lo que hablamos!) ORIGEN DE LA PALABRA ANFITRIÓN En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, madre de Hércules. Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, Zeus tomaba su forma para acostarse con Alcmena, noche tras noche, tras lo cual ella queda embarazada. Con el embarazo de Alcmena, un gran alboroto fue creado porque naturalmente, Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa. Al final todo fue aclarado por Zeus y Anfitrión se puso contento por ser el marido de una mujer elegida por el Dios Zeus, para tener sexo. De aquellas noches de amor nació el semidiós Hércules. A partir de allí, el término anfitrión pasó a tener el sentido de: "aquel que recibe en su casa". Por lo tanto, Anfitrión es sinónimo de *CORNUDO TRANQUILO Y FELÍZ !* RESUMIENDO: CUANDO ALGUIEN DIGA QUE USTED ES UN BUEN ANFITRIÓN, POR LAS DUDAS ESTÉ ATENTO Y... ¡¡¡VIGILE A SU MUJER!!! DEMASIADA CULTURA ES UN PROBLEMA...

ESPERO QUE CUANDO LO LEAN, TODOS SE ENCUENTREN MUY BIEN "El diente miente, la cana engaña, la arruga desengaña…pero el pelo en la oreja, ni duda deja"! Si usted ya llegó a los 60 años o está por llegar, cuídese de todo, de todos y de todas. Le han contado el cuento de que usted está en su mejor edad? Patrañas! Eso fue a los 30 y a comienzos de los 40, cuando repetir de todo no sólo no hacía daño, sino que era posible y hasta motivo de orgullo y de jactancia. Pero a los 60 "repetir" es palabra maldita y prohibida. Veamos: ¿Repetir matrimonio? ¿Con qué, y a qué hora? ¿Repetir frijoles? ¿Y los gases qué? ¿Repetir el acto sexual? Será dentro de una semana (con suerte). Después de los 60, no hay vuelta posible: ¿Volver a empezar? ¿Con qué tiempo? ¿Volver a ser papá? Y las desveladas y agachadas! No mams! ¿Fiestar hasta que amanezca? Muerte súbita. ¿Volver a trotar? Infarto seguro. ¿Volver a nadar? Será flotar. ¿Volver a cantar? Te ahogas, mi vida. ¿Beber como antes? Ahí viene la cirrosis. Después de los 60 todo es grave, de cama, de muerte. Un catarro es una bronquitis. Un resfriado, es una neumonía. Un barrito, es cancer. Una tos, es tisis. Un golpe, es un hematoma. Un chicharrón, es diente perdido. A partir de los 60: Un dolor de cabeza? es un derrame. Un dolor en el pie,? es gota. Dolores en las manos?, es artritis. Un olvido pendejo?, Demencia senil. Una tiritada por frio?, es Parkinson. Un estornudo?, es tuberculosis. Una oclusión intestinal después de los 60, es cáncer de colon. Sed?, diabetes. Una libra de más?, retención de líquidos! Una libra de menos, ¿será leucemia? Una meada a media noche, es próstata. A los 60, lo que no crece se cae o no funciona igual. Se cae el pelo en la cabeza, pero crece en la barbilla, en las orejas, en la nariz. Los brazos se vuelven gelatina. A los 60 todo es peligroso: Sonarte fuerte, es hemorragia nasal. Visión borrosa, son cataratas. Cera en los oídos, otitis. Insomnio, es ataque depresivo. Si después de los 60, usted se despierta y no siente nada, es porque ya se murió. Y aquí te dejo, porque es hora de echarme mi polvito, aunque sea de Metamucil o Mexana y aplicarme linimento por todos lados. Ah, por cierto, esto lo escribí en letra grande para que no te cueste leerlo. No nos hagamos ilusiones.. AMANECIMOS RESPIRANDO, el resto es ganancia. DISFRUTEMOS Y VAMOS BAILANDO, LO QUE NOS VAYAN TOCANDO...! --

FRASES COMICAS 'Frases comicas cortas' - Una novia sin tetas, mas que una novia es un amigo. - ¡Qué Dios me libre de las mujeres, que de los hombres me libro yo! - Cuando un hombre da un paso atras, ahi se queda. Cuando lo da una mujer, es para coger carrerilla. - Por las mañanas no desayuno, pensando en ti. A mediodia no como, pensando en ti. A media tarde no meriendo, pensando en ti. Al anochecer no ceno, pensando en ti. Y por la noche no duermo ¡porque me muero de hambre! - ¡Felicidades! Hoy es el primer dia del resto de tu vida. - Los hombres son como el water: son una mierda o estan ocupados. - ¡Qué alegria! ¡Qué alboroto! Otro perrito piloto. - Patricia le escribe a su chico: LLorabas y no supe bien porqué. Solo sé que te tuve entre mis brazos y tu llanto callé. LLorabas como yo nunca antes vi llorar y en mi alma clavaste tus lagrimas puñal a puñal. LLorabas y entonces me enteré de que los hombres también lloran sin saber por qué. - Los hombres aprenden a amar a las mujeres que desean. Y las mujeres aprenden a desear a los hombres que aman. - La diferencia entre un hijo prodigo y una hija prodiga es que esta ultima cuando vuelve nunca lo hace sola. - Verdadera filosofia de la vida y el amor: La paloma es el pajaro de la paz. El soltero no deja el pajaro en paz. La soltera no conoce la paz ni al pajaro. La anciana tiene al pajaro en paz. Y la viuda no vive en paz sin el pajaro. - Si los que hablan mal de ti supieran exactamente lo que piensas de ellos aun hablaran peor. - Pasar por idiota a los ojos de los imbéciles es un deleite. - En el Paraiso perdido la mujer mordio el Fruto del arbol de la Ciencia diez minutos antes que el hombre siempre ha mantenido esos diez minutos de ventaja. - Las mujeres son como el "11"; empiezan con 1 y acaban con 1. - El hombre es como el parchis, come 1 y cuenta 20. - Cual? es el marido perfecto? El arqueologo. Cuanto mas vieja te hagas, mas te querra. - Hoy es un dia hermoso, pero seguro que llega alguien y lo jode. - "Pero cuando Dios vio los jornales de los empleados de esta casa, diose la vuelta y lloro amargamente." - El mundo es tu cuaderno de ejercicios, en cuyas paginas realizas tus sumas. No es la realidad, aunque puedes expresar la realidad en él si lo deseas. También eres libre de escribir tonterias o embustes, o de arrancar las paginas. - La mejor forma de rehuir la responsabilidad consiste en decir "tengo responsabilidades". - Tus amigos te conoceran mejor en el primer minuto del encuentro que tus relaciones ocasionales en mil años. - No te dejes abatir por las despedidas. Son ndispensables como preparacion para el reencuentro. Y es seguro que los amigos se reencontraran, después de algunos momentos o de todo un ciclo vital. - Dedica tiempo para trabajar, es el precio del buen éxito. Dedica tiempo para pensar, es la fuente del poder. Dedica tiempo para divertirte, es el secreto de la juventud eterna. Dedica tiempo para leer, es el fundamento de la sabiduria. Dedica tiempo para soñar, es como enganchar un coche a una estrella. - "Señora, le quedan un par de dias para dar a luz, sabe ya el nombre que le pondra a la niña?" "No, hasta que no pasen las elecciones no puedo poner el nombre a mi niña." "?Pero, como es eso?" "Doctor, del partido que salga ganador sera el nombre de mi niña." "Pero, como va a llamar a su niña P.S.O.E., I.U., P.P.?" "No, no; si sale el P.P. la llamaré Esperanza; si sale Anguita la llamaré Milagro; y si sale el P.S.O.E. la llamaré Socorro." (Elecciones 3 de marzo de 1996.). - ALICE: es Jacinto. A: antiguo; L: locutor; I: incompetente ; C: colgado; C: cuando; E: empieza. Antiguo locutor incompetente colgado cuando empieza. - Porqué tarda una hora en morir un hombre que recibe una bala en la cabeza? Porque es lo que tarda la bala en encontrar el cerebro. - La vida es lo que va sucediendo mientras tu te empeñas en hacer otros planes. (John Lenon). - Seré alguien cuando no trate a los demas como a una cosa. Seré humano cuando no justifique la violencia armada. Seré certeza cuando deje de acostumbrarme a la mentira. - Hay cosas mas importantes que el dinero, pero cuestan tanto. (Groucho Marx). - De los fumadores podemos aprender la tolerancia. Todavia no conozco uno solo que se haya quejado de los no fumadores. - Nunca me casé porque no tenia ninguna necesidad de hacerlo. Tengo tres animales domésticos que cumplen la misma funcion que un marido. Un perro que gruñe por la mañana, un loro que suelta palabrotas por la tarde y un gato que llega a casa muy tarde por la noche. - No es lo mismo la Catedral de la Virgen del Niño de la Cabeza que ¡Vaya cabeza que tiene el niño, la Virgen! Parece una catedral. - Si tus palabras no son mejores que el silencio, mantén la boca cerrada. - Porqué los gallos no tienen manos? Porque las gallinas no tienen tetas. - Cuando estoy durmiendo, estoy soñando que tu boca y la mia se estan besando. Si luchas por tu ser querido y te llaman rebelde no hagas caso de la gente pues quien no lucha no vende. - Cuando tendré edad para oirlo todo? Cuando menos te importe, porque ese dia ya no tendras que oir nada nuevo. - Las mujeres tienen pasion por el calculo. Dividen su edad por dos, doblan el precio de sus vestidos, triplican el sueldo de sus maridos y añaden cinco años a la edad de su mejor amiga. - En qué se parecen el Atlético de Madrid y el Cometa Halley? En que esto ocurre nada mas que cada 20 o 25 años. - Prefiero morir de pie que vivir de rodillas. - Don Julio y Don Amperio se fueron a dar un voltio. Se metieron en un watio y se dieron por culombio. - El hombre es inteligente; la excepcion tiene la regla. - Camino de España. Camino de tierra. Camino de flores. "Camino" no me engañes. "Camino" no me grites. "Camino" no me llores. - Detras de un hombre importante siempre hay una mujer inteligente. Detras de un hombre inteligente siempre hay una mujer muy sorprendida. - Solo sé que no sé nada. Porqué no me lo han dicho antes? - En qué se parecen el Atlético de Madrid y la familia Aragon? En que estuvieron 20 años de payasos y ahora son unas estrellas. - Cuando tengo razon nadie se acuerda, cuando me equivoco nadie se olvida. - Los locos abren los caminos que mas tarde recorreran los sabios. - Si alguna vez adviertes que te miro a los ojos y una veta de amor reconoces en los mios, no pienses que he bebido, piensa simplemente que puedes contar conmigo. - Qué es un niño? La unica cosa que hace el hombre sin rechistar. - El prologo es aquella cosa que se escribe después, que se imprime antes y que no se lee ni antes ni después. -En qué se parecen un hombre y un gusano? En que los dos son babosos, rastrosos y cornudos. - Los hombres son como los musicos. Vienen, tocan y se van. - El cerebro del hombre es equivalente al de un mosquito, y aunque ellos por dentro lo reconocen afirman ser los mas inteligentes del planeta. Yo creo que esta afirmacion tendrian que acabarla con "del planeta de los simios". - Los hombres y los toros tienen un gran parecido: de cabeza a hombros son cornudos, de hombros a cintura peludos y de cintura a los pies solo tienen una cosa util, que la utilizan para espantar moscas. - Nunca habra sonrisas sin llanto, y sin guerra no habra paz. No habra una esperanza si no existe el dolor. Sin lucha no hay amor. - Si tu novio te deja dile adios con las orejas. - Si me quieres tirar una flecha, no me la tires en el pecho; tiramela en el culo que ya lo tengo hecho. - El hombre es como el tren: a los 20 años es como el A.V.E., veloz y potente; a los 30 es como el Talgo, no corre tanto pero es seguro; a los 40 es como el Expresso, se para solo en las grandes ciudades; a los 50 es como el Comarcal, se para en todas las estaciones; a los 60 solo hace Cercanias y a los 70 ya no sale, se queda en via muerta. - Abstente de preguntar qué te deparara el mañana. Si dedicas tu vida a esperar la tormenta nunca gozaras del sol. - La lluvia no degrada la roca por su fuerza sino por su frecuencia. - Que lo que hagas sea tan alto que lo que digas no se diga. - No hacer nada por miedo a cometer un error, es ya un error. - ¡Como odio ser el unico que tiene la razon!, pues nadie me la da. - En qué se diferencia un camion de hombres a un camion de cerdos? En la matricula. - Solo después de que haya sido talado el ultimo arbol. Solo después de que haya sido envenenado el ultimo rio. Solo después de que se haya pescado el ultimo pez. Entonces encontraremos el dinero que no podemos comernos. - El vicio de no trabajar es la madre de la vida padre. - Si el sexo es algo tan natural, porqué hay tantos libros que explican como hacerlo? - No te tomes la vida demasiado en serio, de todas formas no vas a salir vivo de ella. - Si el cuerpo me pide ron, ron le doy. Si me pide baile, baile le doy. Si me pide sexo, sexo le doy. Si me pide trabajo, no, no, no, al cuerpo no se le pueden dar todos los gustos. - A las chicas de 6 años se les lleva a la cama y se les cuenta un cuento. A las de 16, se les cuenta un cuento y se las lleva a la cama A las de 26, se les dice, "déjate de cuentos, y vamos a la cama". - Si eres feo, ataca de noche. - Los chicos buenos van al cielo. Los malos a todas partes. - Si quieres un cuerno, compratelo. Si quieres dos echate novia. - El bosque es de todos. Quema tu parte. - Amigo es aquel con quien se puede pensar en voz alta. - Si estas vivo, tu mision en la tierra no ha terminado. - Dios hizo el gato para darnos el placer de acariciar un tigre. - El soltero no nace, se hace... Se hace la cama, se hace el desayuno, se hace la comida... - He hallado libertad y salvacion en mi locura. La libertad de estar solo y a salvo de ser comprendido porque aquellos que nos comprenden esclavizan algo nuestro. - El aire es necesario para respirar. Respirar, imprescindible para vivir. Mas importante que el aire es el amor. Y aunque el amor te ahogue a veces, ama, pues vivir sin amor es vivir muerto. - Acusar a los demas de nuestras propias desgracias es consecuencia de la ignorancia. Acusarse a si mismo es comenzar a entenderse. Pero el no acusar a los demas ni a si mismo es donde esta la verdadera sabiduria. - Si quieres vencer, vuelve a comenzar, porque en este mundo hay que hacer todo dos veces o mas. -Quereis conocer el paraiso terrenal? El paraiso en la tierra se encuentra en el trabajo y en la accion, en la lucha y en el combate, viviendo animosamente y muriendo con valor. - Los hombres estan mucho mas dispuestos de decir que si cuando tienen la libertad de decir que no. Reply With Quote

* Abeja Maia: chiquita, gordita y rayada. * Abeja Obrera: porque cuando sale, unicamente sale a chupar. * Aceite cocinero: desde que salió, la patrona lo hace cagar. * Acido: donde cae, come. * Acuaman: es el rey de los pescados. * Acueducto: por su paso a desnivel. * Adobe barato: es pura paja. * Aguarras: porque de lejos parece solvente. * Agua tibia: está a punto de enfriarse. * Agüja: por un lado pincha y por el otro se lo enhebran. * Agüjero negro: porque cada vez traga más y lo tiene más grande. * Alacrán: se defiende con la cola. * Alambre de escoba: anda alrededor de las 2500 pajas. * Alcancia: lo cargan por la panza. * Alconafta: porque se come la goma. * Aldo Rico: porque ve un hombre armado y se entrega mansamente. * Alfombra: todos la pisan. * Algebra: esta llena de operaciones. * Almeja: se entierra con su propia lengua. * Almohada: todos le ponen la cabeza. * Alpargata de Goma: porque es negro, barato, hediendo y no le salen bigotes. * Alpargata Rosa: porque no hay gaucho que se la ponga. * Amanecer campestre: puro mate. * Ambulancia: le abren las puertitas de atras, le meten el fiambre y sale haciendo ahahahahah! * Ambulancia de Hipodromo: porque anda siempre detras de los pingos. * Ampolla: aparece después del trabajo. * Antibiótico: se toma cada 8 horas. * Apache Malo: porque se voltea diez blanco por día. * Araña de sótano: puro culo. * Araña sin patas: no se sabe como hizo la 'tela'. * Arbitro: siempre con el pito a mano. * Arbolito de Navidad: porque tiene las bolas de adorno. * Aro de basquet: se la ponen todos los negros. * Asiento de Bicicleta: porque esta hecho para el culo. * Asistecia perfecta: vino todos los días. * Auto fantastico: es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón. * Avioneta Fumigadora: porque lleva el veneno bajo el ala. * Avispa Loca: porque unicamente pincha con la cola. * Azulejo: si no está en el baño está en la cocina. B * Bache: el que lo ve lo esquiva y el que lo agarra después lo putea. * Bailarina: no se pierde una pieza. * Balde de plástico:se raja cuando uno más lo necesita. * Balde de playa: porque lo cuidás, lo cuidás, pero al final siempre se raja. * Baldosa floja: nadie la quiere pisar. * Balero: porque le gusta siempre jugar con un solo agujero. * Bandera yankee: porque la clavaron hasta en la Luna. * Baño clausurado: no ve una mierda. * Baño de tren: porque no se llena nunca. * Barco nuevo: hay que empujarlo para que entre al agua. * Barrera de Peaje: la levantan con 25 centavos. * Base Universal: porque cualquier pomo le viene bien. * Batería de coche: es negro, cuadrado y encima lo cargan. * Bicicleta de rico: la tiene colgada al pedo. * Bicicleta sin cadena: si no se la ponen, no anda. * Bioquimico: porque vive analizando las cagadas de los demas. * B.J: va con la mona encima. * Blue Jean: porque sale con cualquier zapato. * Boby Fisher: porque juega muy bien con todas las negras. * Bocina: porque la hicieron sonar en un auto. * Boliche indio: porque no le entra ningún vaquero. * Bolivia: alta y plana. * Bollo Casero: porque siempre lo hacen en la casa. * Bolsa Harinera: porque cuanto más la sacuden, mas polvo hecha. * Bolsillo de atrás: no sirve ni para rascarse las bolas. * Bomba de Papa: porque siempre anda con el queso. * Bombacha de goma: porque no hay pedo que se le pase. * Bombacha de maniquí: no conoce el olor a concha. * Bombilla de lata: porque al primer chupon ya se calienta. * Bombilla Tapada: porque no saca nunca nada del mate. * Boomerang: sale, da un par de vueltas y vuelve hasta las manos. * Borcegui: chupamedia y lengualarga. * Botella: porque siempre termina tirada en un baldio, con el culo roto. * Botella de aceite: lo llevan y lo traen del cuello. * Broche caído: dejó el tendal. * Budín de pan: lo hicieron para no tirar la leche. * Bugs Bunny: todo el día con la zanahoria en la boca. * Bujia de madera: porque no tiene chispa para nada. C * Caballito de calesita: no hay pendejo que no quiera montarla. * Caballito de mar: porque se cree un potro y es un pescado. * Caballo de ciruja: ve una botella y para. * Caballo de estatua: no hace nada, pero tampoco te caga. * Caballo de polo: tiene la cola recogida. * Cabaret en quiebra: va echando putas. * Cabeza de clavo: porque no tiene un poquito de seso. * Cable de plancha: parece piola pero en realidad es un forro. * Cable peligroso: porque está pelado. * Cabra salvaje: nadie le puede sacar la leche. * Cadena de bicicleta: si no la ponen, no anda. * Caja de cartón: la apretás un poco y se abre toda. * Caja de quinta: tiene que salir a la ruta para ponerla. * Caja Fuerte: porque le tocas la combinación y se te abre. * Caja vacía: facil de levantar. * Cajero automático: trabaja las 24 horas. * Calefón viejo: calienta, pero no moja. * Calesita Tapada: porque no se le ve el pingo. * Calzonsillo roto: dejo a los compañeros colgando. * Camión de melones: se descarga a mano. * Camión jaula: esta rayado por los cuernos. * Camión sin espejos: no se sabe quien lo pasa. * Camioneta de campo: esta rayada por las pajas. * Camisa celeste: Se la ponen todos los colectiveros. * Camiseta: no tiene cuello. * Campanario viejo: trolon trolon. * Campanita: es tan-ton-tín. * Campeona de Natación: porque nada de pecho, y nada de espalda. * Canaleta: porque se baña cuando llueve unicamente. * Cancha de golf: porque le hacen el hoyo todos los días. * Cañita voladora: tiene la mecha atrás. * Cañita voladora (2): sin la botella no va a ninguna parte. * Caño de colectivo: la manosean todos. * Cañon: porque lo cargan por el culo. * Capa de Ozono: cada día tiene el agüjero mas grande. * Capilla del monte: lo único lindo que tiene es El Zapato. * Caracol: porque es cornudo,arrastrado y baboso. * Caracol muerto: porque termino con el bicho adentro. * Caraguay: porque lo más rico que tiene "Es la Cola". * Caramelo MU-MU: porque es negro, cuadrado, ordinario y pegajoso. * Carbón: porque se prende en todos los asados. * Carbón (2): si no te quema, te ensucia. * Carburador de motosierra: porque en cualquier posicion chupa. * Carnicería sin techo: porque la mosca le viene de arriba. * Carnicero Descuidado: porque siempre anda cortado. * Carnicero Mimoso: porque le gusta mucho acariciar los chorizos. * Carnicero novato: le tiene miedo al tajo. * Carpa de circo: no hay baldío donde no la hayan clavado. * Carpintero del oeste: se la pasa haciendo diligencias. * Carreta: porque jala con cualquier buey. * Carreta a motor: tiene el pingo al pedo. * Carrito de choripan: le haría falta un baño. * Carro atmosférico: le saca la mierda al barrio. * Casa rodante: cualquier Jeep se la lleva. * Casa Rosada: porque se va en frente. * Casa quinta: tiene dos grandes entradas y una pileta al fondo. * Cáscara de banana: nadie la quiere pisar. * Cebolla: tiene más pelos en el culo que en la cabeza. * Cebra: yegua, rayada hasta el culo y andá a montarla. * Cemento: chupa hasta que queda duro. * Cesárea: no vió una concha ni cuando nació. * Chacarera: media vuelta y adentro. * Chanchito de yeso: hay que romperle el culo para sacarle algo de plata. * Chancho con cerveza: porque es de lo más pesado. * Chapa de Carton: porque es negra, blanda y facil de clavar. * Chapa de Techo: porque si no la clavas se te vuela. * Chapita: o está pegado a la botella, o tirado en el piso. * Charango: mitad madera, mitad animal. * Charango (2): antes era peludo. * Cheque cruzado: tiene el talón al pedo. * Chicle: no lo traga nadie. * Chicle laxante: porque hace cagar a todo el mundo. * Chimichurri: se hace el picante, pero se deja comer. * Chimichurri (2): siempre sobre las carnes mas fieras. * Chofer de Diligencia: el primero en caer baleado. * Chorizo: gotea cuando se calienta. * Chupete caído: porque se levanta, se lava y se chupa. * Chupete sin hilo: porque se chupa y se pierde. * Ciclomotor: tiene la bujía debajo del tanque. * Cierre de mameluco: porque simpre llega hasta el pingo. * Ciento cincuenta: gamba y media. * Ciento once: empieza con uno, sigue con uno y termina con uno. * Cinturón de seguridad: apenas se sube a un auto se lo ponen. * Cinturón negro: porque ya entregó el marrón. * Citroen: porque tiene el techo de cuero. * Citroen (2): chapa a los costados y lona arriba. * Citroen (3): no tiene pique, pero tampoco se calienta. * Coca Cola: se consume con pajitas. * Coche fúnebre: porque acompaña pero no entierra. * Cocina a leña: es vieja, pero calienta. * Cocinero Derrochon: porque le gusta tirar el fideo. * Cocodrilo sin dientes: se defiende con la cola. * Cogote de Novia: porque siempre está chupado. * Cola-less: no sirve ni para tapar una zanja. * Colchón gitano: negro, grande y deforme. * Colectivo sin frenos: se come todas las paradas. * Collar de Rulemanes: porque es muy molesto. * Collar de sandias: por lo pesado. * Cometa Vieja: porque no tiene nada de cola. * Conejo negro: no hay mago que lo haga laburar. * Consolador: se cree pija, pero es un aparato. * Copa Llena: la vuelcan a cada rato. * Corazón de elefante: porque es el bobo más grande que existe. * Corbata de muerto: se la ponen de lástima. * Corcho: si no está pegado al pico de la botella, está tirado en el suelo. * Cornalito: mitad pescado, mitad cornudo. * Cornalito (2): sale con mediomundo. * Corpiño: porque siempre se le prenden de atrás. * Corriente de aire: te pesca atravezado y te manda a la cama. * Cortina de baño: pura argolla. * Cortina de rancho: porque no conoce la argolla. * Cosechadora vieja: no levanta nada y se atora con la paja. * Cowboy bueno: no gatilla nunca. * Crimen perfecto: no le encuentran la pistola. * Cruzando la calle: porque se va en frente. * Cuarto polvo: todo el mundo habla de el pero nadie lo echa. * Cubrecama: tiene flecos a los costados nanda mas. * Cucaracha: la encuentran en los muebles. * Cucaracha biónica: no hay polvo que la mate. * Cucha de perro: puro hueso. * Cuchara: levanta pero no pincha. * Cucharada de moco: porque nadie lo puede tragar. * Cuidador de Hipódromo: porque saca a pasear a las yeguas, pero no las monta. * Cuis de ruta: anda de paja en paja. * Culo de estatua: no hizo un sorete en la vida. * Culo de Muñeca: porque es más cerrado que cualquier cosa. * Culpa: nadie se la quiere echar. * Curva peligrosa: todos acaban en ella. D * Damajuana sin manija: hay que agarrarla del cogote. * Delfín: nada, nada, hace un par de boludeces y nada, nada. * Dentadura postiza: se acomoda con la lengua. * Desconfiada: dejó el culo y las tetas en su casa. * Diario mojado: porque no se le entiende absolutamente nada. * Diarrea: es un chorro de mierda. * Dieta de la naranja: chupa media de día y chupa media de noche. * Difunta Correa: siempre rodeado de botellas. * Dinosaurio: tiene cuernos hasta en el lomo. * Dios: no lo puede ver nadie. * Discoteca: está abierta toda la noche. * Dodge 1500 (al rengo): porque tiene una manera diferente de andar. * Domino's Pizza: si no se te entrega en 30 minutos es gratis. * Doña Petrona: porque tiene mil formas de romper los huevos. * Dragon: porque cada vez que abre la boca quema a alguien. * Dulce de leche: porque todos le meten el dedo. * Dulce de leche (2): es lo más parecido a la mierda que hay. * Dulce de membrillo: negro y pegajoso. E * Empanada: porque le gusta que lo rellenen con carne. * Enfermera: todas las noches va de cama en cama. * Ensalada de Fruta: porque no tiene limones. * Envido: nunca tiene menos de 20 puntos. * Escabeche de Perro: porque nadie lo puede tragar. * Escalera al cielo: porque tiene una baranda infinita. * Escalera mecánica: la baranda lo sigue a todas partes. * Escarpín: porque vive alzado y nunca pisa. * Escoba: la apoyan en cualquier pared. * Escoba (2): si no fuera por la paja, tendría el palo al pedo. * Escombro: donde esta, molesta. * Escuela: porque se desocupa por tres meses y nuevamente la llenan. * España: 30 años de franco. * Esponja de baño: esta llena de pendejos y nadie sabe de quien son. * Esquina: la ven y doblan. * Estaca de circo: porque la clavan en cualquier baldio. * Estampita: porque es mas fino que decirle 'es tan puta'. * Estufa a leña: porque le ponen un tronco cada 10 minutos. * Estribo: porque unicamente sirve para meter la pata. * Exocet: va directo al blanco. F * Factura: se la entrega a quien le paga. * Falta envido: siempre anda con treinta y tres puntos. * Fanta pomelo: tiene la pulpa en el culo. * Farmacia de turno: porque la Buscan de noche. * Febrero: no tiene un día fresco. * Fernet Branca: negra, amarga y se cree la mejor del mundo. * Fiat 600: porque tiene el baúl adelante. * Fiat Duna: igual que uno nada mas que le han hecho la cola. * Filo de Sartén: porque sirve unicamente para romper los huevos. * Flecha de goma: no hay indio que la clave. * Ford Falcon: se va de cola. * Fósforo: al primer roce, pierde la cabeza. * Foto carnet: se entrega a los 5 minutos. * Fotografo de Avion: porque siempre toma de arriba. * Fotografo Descuidado: porque tiene rollos por todos lados. * Frazada prestada: va de cama en cama. * Frigider: frio por delante y caliente por detras. * Fruta de plástico: no va a madurar nunca. * Fruta fresca: está listo para el cajón. * Frutillita: porque cree que juntandose con la crema es rico. * Funeral: le van a tocar el órgano solo el día que se muera. G * Gabriela Sabatini: hace mucho que no juega con la conchita. * Gallina ordenada: porque vive acomodandose los huevos. * Gallina Robada: porque se la comen siempre a escondida. * Gallina vieja: come, come, pero nunca pone. * Garrapiñada: la levantan en la esquina por un peso y se la comen a mitad de cuadra de parado. * Garúa: jode, jode, pero no moja. * Gato: a gatas coge. * Gato con Cerebro: porque vive pensando en las ratas. * Gato de circo: el único animal que no trabaja. * Gato de Iglesia: porque lo mantiene el Padre. * Gato manco: no sabe como tapar las cagadas. * Gato Viejo: porque come, se llena bien y luego se duerme. * Gaucho a Pata: porque se le ha muerto el Pingo. I * Iglesia abandonada: no tiene cura. * Iguana: porque lo unico que le comen es la cola. * Incienso: cuando te acordaste, ya se hizo humo. * Indio prisionero: está sometido al blanco. * Inmortal: porque no puede estirar la pata. * Inodoro de cuartel: no ve una concha ni de casualidad. * Inodoro de vidriera: porque no ve un culo. J * Jaula Hedionda: porque se le murio el pájaro. * Javalina: flaca, puntuda y lanzada. * Jefe malo: de vez en cuando, se echa uno. * Jeringa de Hospital: porque anda metido en todas partes. * Jugador No 4: le gusta marcar la punta. K * Kiosco: porque es chiquito cuadrado y lleno de boludeces. L * La Calesita: porque la suben todos, menos el dueño. * La Cumparsita: porque a pesar de ser vieja, la siguen tocando. * Lambada: no se sabe si te esta bailando o cogiendo. * Lampara de Aladino: porque tiene un genio terrible. * Lampara Petromax: porque se cambia la camisa cuando se le rompe. * Lancha sin motor: porque nació 'pa-bote'. * Lapiz de carpintero: tiene la mina gorda. * Lapiz Hueco: porque no tiene ninguna mina. * Leon: porque es el rey de los animales. * Liniers: cada vez tiene mas entradas de cabeza. * Llanero solitario: solo monta a plata. * Llave francesa: la frotas un poquito y se abre. * Lobo del aire: cuando no está escondido, está 'volando'. * Loción: porque facilmente se hecha en cualquier parte. * Loro en el hombro: habla por delante y te caga por detrás. * Loro salvaje: porque todavia no conoce el aro. * Loro sordo: le pedís la pata y te da el culo. * Luciernaga: le sacás el culo y no tiene ningún atractivo. * Luján: es pasando moreno. * Luna: porque anda de cuarto en cuarto hasta que queda llena. * Lunes: nadie quiere que llegue. M * Machete: una afilada y a los yuyos. * Mamadera Trancada: porque por mas que lo muevan no le sale la leche. * Mamadera Vacia: porque ya no tiene leche. * Manimal: cuando sale de la casa se convierte en carnero y cuando vuelve se hace el oso. * Maniquí: no tiene huevos ni cerebro. * Mano Patotera: porque son siempre los cinco contra uno. * Maradona: porque siempre tiene un hombre encima. * Marina Lezcano: porque nunca se baja del pingo. * Martillo bolita: de un lado te cla y del otro te remacha. * Matambre: hay que atarlo para meterlo al agua. * Mayonesa industrial: no tiene huevos. * McGiver: porque no usa la pistola. * Media: porque cuando abre la boca, mete la pata. * Media (2): todos se la ponen. * Medias can can: mete la pata hasta el culo. * Media Fina: porque nunca se le escapa ningún punto. * Menú de Araña: mosca todo el día. * Micro lleno: se comío todas las paradas. * Mike Tyson: en 20 segundos se tumba al negro que le pongas adelante. * Mirtha Legrand: habla, habla, habla y no deja comer. * Molinete de subte: no hay quien no le apoye el bulto. * Moneda Africana: porque la manosean con gusto todos los negros. * Mono manco: pela la banana con la cola. * Mosqueteras: todas para uno y una para todos. * Mosquito de calabozo: chupa como un condenado. * Mosquito de Manicomio: porque chupa a lo loco. * Motocross: se revuelca en cualquier terreno. * Motor de heladera: chiquito, negro y medio caballo. * Motosierra: porque nunca deja ningún tronco parado. * Muchacha fiel del lejano oeste: siempre anda con el mismo vaquero. * Mudanza corta: se está yendo en frente. * Mueble fino: porque esta bien acabado. * Mulita atorranta: todos los días amanece con un peludo distinto. * Muñeca a pila: si no se la ponés no anda. * Muñeca de trapo: tiene dos pata de lana. * Muñequita de trapo: porque la viven tirando al piso. * Murcielago: porque duerme de dia y chupa de noche. * Murcielago (2): no pone el lomo ni para dormir. N * Nafta Super: porque cada día más cara. * Naranja Caida: porque se levanta se lava y se chupa. * Naranja Fanta: porque con 5 chapitas y 1 peso entrga el YO-YO. * Neblina: acompaña pero no moja. * Nido de Pájaro: si no fuera por las pajas se le caerian los huevos. O * Ojota: porque no sirve para ningún deporte. * Ojota (2): porque se la ponen caminando. * Olla a presión: porque apenas se calienta, ya empieza a silvar. * Olla a presión (2): porque no hay mandioca que no ablande. * Oveja mal clonada: porque salió chivo. P * Pachamama: hay que darle de comer, de chupar, cigarros... * Pala de punta: o está clavaba en el pasto, o esta apoyada contra la pared. * Palito de yerba: nada en el mate. * Palmera: tiene la leche en el coco. * Palmera (2): siempre tiene algún mono encima. * Palo de Gallinero: porque siempre anda cagado. * Paloma de Convento: porque vive cagando a las hermanas. * Paloma de Iglesia: caga a los más fieles. * Pan de Ayer: porque nadie lo quiere. * Pan de viena: le ponen la salchicha y queda pancho. * Panera de restoran: porque tiene la flauta dura. * Pañal de muñeca: nunca se ensucia. * Papa frita: porque está siempre en todas las fiestas. * Papá Noel: trabaja una vez al año y encima es mentira. * Papa verde: no sirve ni para ñoqui. * Papagayo: porque es mas alcahuete que el loro. * Papel araña: es el forro más conocido. * Papel Celofán: porque se hace el fino y no sirve ni para limpiar el culo. * Papel Higienico: porque está hecho pal culo. * Para Tí: porque de lejos parece Gente. * Parrilla: primero se calienta, luego se pone en cuatro patas y le pone el chorizo. * Patrón bueno: hace tiempo que no echa uno. * Pavo de Navidad: porque hay que hacerlo machar, para poder comerselo. * Pecho Izquierdo: porque es el primero que se mama. * Pelado: no cuida la raya. * Pelo del pecho: porque no es ni bello, ni pendejo. * Pelota de fútbol: pasó por todos pero no se la queda nadie. * Peluquero: porque siempre habla de atrás. * Perejil: porque esta en todas las comidas. * Perro Bravo: porque no lo dejan ni siquiera salir a la calle. * Perro de Terraza: porque no tiene donde enterrar el hueso. * Perro desconfiado: hace 300 kilometros para enterrar el hueso. * Pescador distraído: perdió la línea y no encuentra la tripa. * Pez de pecera: come, caga y nada... nada... * Pezón: es chico, oscuro y se chupa. * Pinza de depilar: se entretiene con los pendejos. * Piñata: chiquita, gordita, y para pincharla hay que cerrar los ojos. * Piojo: porque le gusta mucho la "Cabeza". * Piscina de circo: solo sirve para mojar al payaso. * Pistolita de agua: para mojar tiene que gatillar. * Pito de juguete: no se le ven las bolitas. * Pito de perro: es recto, pero no tiene cabeza. * Pizarrón de quiniela: siempre le miran la cabeza. * Pizza Fria: porque siempre tiene el queso duro. * Plancha: necesitas enchufarla primero para que se caliente. * Plancha vieja: anda a los golpes. * Plastilina: solo sirve para hacer boludeces. * Polenta Mágica: porque es muy facil de hacer. * Polilla Viajera: porque anda de mueble en "mueble". * Política: cuando la guacha está arriba, no hace una mierda. * Pomelo: es grande, amargo y cascarudo. * Pompa Funebre: porque simpre le meten el fiambre por atras. * Power Ranger: se revuelca con cada mounstruo. * Poxipol: queda duro en diez minutros. * Pre-pizza: no tiene nada arriba. * Preso flaco: le queda grande la esposa. * Primer Amor: porque es muy ciego y pelotudo. * Primer nieto: porque vive alzado. * Pucará: pasa rozando el agua pero no la toca. * Pucará (2): lleva la muerte bajo sus alas. * Puchero de pobre: puro zapallo. * Puente roto: no lo pasa nadie. * Pupo de gorda: negro y metido. * Puré de enfermo: porque es puro zapallo. Q * Quesillo: porque lo han hecho para no tirar la "Leche". * Químico: porque de físico, nada. * Quirquincho vago: porque le gusta que le caven el agujero. R * Radiador: porque se le pegan todos los bichos. * Rana de plástico: porque no conoce la zanja. * Rancho Chaqueño: porque se va en pura paja. * Rastro de víbora: no se sabe si va o viene. * Ratón Mickey: le saca el queso a los muchachos. * Recibo de sueldo: muchos la esperan y cuando la ven se decepcionan. * Recien nacido: porque la única cachucha que vió es la de la madre. * Regalo de pobre: grandote y ordinario. * Renoleta: no vuelca nunca. * Retrato del abuelo: hace 20 años que está en la cómoda. * Revista buena: se la pasan entre amigos. * Ricota: lo hicieron por no tirar la leche. * Rinoceronte: tiene cuernos hasta en la nariz. * Rio Bermejo: porque todas las semanas se come un Hombre. * Riverito: porque cuando ve a la mujer en bolas dice: Que poooozo!!! * Rodilla de canario: no tiene nada de carne. * Ropa tendida: en cualquier momento queda seco. * Rueda de auxilio: negro, redondo y está la mayor parte del tiempo al pedo. * Rueda de tren: da vueltas, se calienta pero no pincha. * Ruleman: porque es mitad de bola y mitad de grasa. * Ruleman (2): para verle las bolas hay que correrle la grasa. ahora edito y pongo mas jaja © 2012 MicrosoftTérminosPrivacidadDesarrolladoresEspañol