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1. Español: Hola, buenos días, buenas tardes, buenas noches. 2. Inglés: Hello (formal), Hi (informal) 3. Francés: Salut (informal, la "t" no se pronuncia), Bonjour (formal) 4. Alemán: Hallo (informal), Guten Tag (formal) 5. Alemán del norte: Moin Moin 6. Eslovaco: Dobrý deň [dobrii dyeny] 7. Galés: Helo 8. Xitsonga (Africa del Sur): Minjhani (para gente mayor) y Kunjhani (para gente de la misma edad o menores) 9. Japonés: Ohayou gozaimasu (O-HA-YOH GO-ZA-EE-MAS) (de mañana); Konnichi wa (KOHN-NI-CHEE-WA) (en el día o en la tarde); Konban wa (KOHN-BAHN-WA)(en la noche); Moshi Moshi (MO-SHE MO-SHE) (para responder el teléfono) 10. Italiano: Ciao (informal), Salve, Buon giorno (Morning, formal), Buon pomeriggio (Afternoon, formal), Buona sera (Evening, formal) 11. Sueco: Hej (informal), God dag (formal) 12. Basados en el árabe: As-salaam-aleykum (la paz contigo) or Marhabah (hola) 13. Arabe: Sabbah-el-Khair (buenos días) Masaa-el-Khair (buenas noches); note que la (Kh) es pronunciada desde la parte posterior de la garganta. 14. Persa: Salaam or Do-rood (ver nota de arribas - Salaam es una abreciación, la versión completa de este saludo es As-salaam-o-aleykum en todas las sociedades islámicas) 15. Hindu: Namaste 16. Coreano: Ahn nyeong ha se yo (formal), Ahn nyeong (informal. También puede ser usado como adios) 17. Holandés: Hallo (informal), Goedendag (formal) 18. Ruso: Priviet (informal), Zdravstvuyte (formal, pronunciación: ZDRA-stvooy-tyeh) 19. Chino-Mandarin: Ni Hao(Nee HA-oh) 20. Chino-Cantonés: Nei Ho (Nee How 21. Hebreo: Shalom (que significa hola, adios y paz) Hi (informal) 22. Noruego: Hei 23. Portugués: "Oi" or "Olá" (informal), Bom dia (mañana), Boa tarde (tarde), Boa Noite (noche) 24. Danés: Hej (informal) God dag (formal) 25. Birmano: Mingalarbar 26. Turco: Merhaba 27. Lituano: Labas, Sveikas (varón) Sveika (mujer) 28. Vietnamita: Chao 29. Filipino: Kumusta Ka (Cómo estás) 30. Esperanto: Saluton 31. Tamil: Vanakkam 32. Swahili: Jambo 33. Lingala: Mbote 34. Indonesio: Selamat Pagi (mañana), Selamat Siang (tarde), Selamat Malam (noche) 35. Nepalí: Namaskar 36. Polaco: Dzień dobry (formal), Cześć (informal) 37. Hawaiano: Aloha 38. Thai: Sawa dee-ka (Si eres mujer)/ Sawa dee-krap (si eres varón) 39. Húngaro, Magyar: Szia [si-a] (hola informal), Szervusz (hola algo más formal), Jó napot [yo napot](Buen día, formal) 40. Checo: Dobry rano (hasta las 8 o 9 a.m.), Dobry den 41. Ucraniano: Dobriy ranok (formal)- Dobriy deyn (formal, mañana) - Dobriy vechir (formal, tarde)- Pryvit (informal, noche) 42. Letón: Labdien, sveiki, chau (informal suena como chao en italiano) 43. Finlandés: Hyvää päivää (formal) - Moi / Hei (Informal) 44. Griego: Yia sou (Ya-soo) (informal), yia sas (formal) 45. Islandés: Góðan dag (formal), Hæ (informal) 46. Pig Latin: Ellohay 47. Malayalam: Namaskkaram 48. Urdu: Adaab 49. Telugu: Baagunnara (cómo estás) (formal) 50. Chichewa: Moni Bambo! (a un varón) / Moni Mayi! (a una mujer) 51. Oshikwanyama: Wa uhala po, Meme? (a un varón) / Wa uhala po, Tate? (a un varón) (respuesta: ee) Nawa tuu? (respuesta: ee) (formal) Ongaipi? (Cómo es... - informal) 52. Nahuatl: Niltze, Hao, yahui (informal) 53. 1337: |-|3||0 or |-|1 54. Croatian: Bok (informal), Dobro Jutro (Good Morning), Dobar Dan (Day), Dobra Većer (evening), Laku Noć (Good Night) 55. Navajo: Ya'at'eeh. (Hello!) 56. Maltés: Merħba (bienvenido), Bonġu (mañana). 57. Congo: Mambo 58. Senegal: Salamaleikum (see 11.) 59. Secciones germanohablantes de Suiza: Grüzi! (Grew-tsi) 60. Skånska : Haj (universal), Hallå (informal), Go'da (formal), Go'maren (morning greeting), Go'aften (evening greeting) 61. Luxemburgués: Moïen (MOY-en) 62. Samoano– Talofa (formal), Malo (informal) 63. Tongano: Malo e leilei 64. Tahitiano: Ia Orana 65. Maorí: Kia ora 66. Rumano: Buna ziua 67. Gujrathi: Kem Che 68. Marathi: Namaskar 69. Lao: Sawa dee krap/ka 70. Kanien'kéha (Mohawk): Kwe Kwe (Gway gway), 71. Asturianu: ¡Hola oh! 72. Euskera: Kaixo 73. Armenian: Barev FUENTE : http://es.wikihow.com/decir-hola-en-diferentes-idiomas

Homero es un misterio jaja 1. Su nombre completo es Homer Jimeno Simpson. Mide 1,83 m. 2. Después de los 11 años fue criado únicamente por su padre Abraham Simpson, ya que su madre tuvo que huir de la justicia por paralizar los negocios del Sr. Burns. 3. Homero ha viajado a 14 difrerentes países, donde ha visitado lugares famosos, asi como ha conocido personajes famosos, como por ejemplo cuando viaja a Inglaterra es recibido por el primer ministro Tony Blair. Y cuandio viaja a Cuba conoce a Fidel Castro, quién segun la serie le roba un billete de un trillón de dólares. 4. El bajo Intelecto de Homero Simpson no se debe ni a experimetos en el ejército, ni a los constantes golpes de cabeza, electro-shocks, la constante exposición a radicación en la planta nuclear, ni mucho menos al gen “Simpson” en el cromosoma “Y”, si no que segun un capítulo de la serie es por que tiene en el cerebro un lápiz de cera para colorear que el mismo se metió durante su niñez. 5. La palabra que Homero expresa como queja, ¡Ou! (”D’oh!”, inglés) que la usa típicamente cuando se hace daño, se da cuenta de que ha hecho algo estúpido o malo, o cuando algo malo le ha pasado, no fue invetada por él, si no que la aprendió de su de su Padre, Abraham Simpson. Esta frase que ha hecho tan famosa se ha agregado al Diccionario Oxford de inglés. 6. La edad de Homero es algo que se ha dudado mucho, en varios episodios han dado su fecha de nacimiento, como el 12 de enero de 1956, el 10 de mayo de 1955, y el 20 de marzo de 1955; incluso el 23-17-1956, Aunque es probable que su fecha de Nacimiento sea el 12 de Mayo. En el episodio “Homer’s Paternity Coot” es revelada una carta del “verdadero” padre de Homer, escrita en 1966, y al parecer Homer estaba todavía en el vientre de su madre al escribirla. Si fuese así, quiere decir que Homer nació en 1966, y tiene actualmente 43 años. 7. Homer y su familia probablemente viven en la Avenida Evergreen Terrace 742 (en Hispanoamérica: Avenida Siempreviva 742) , Springfield. Se dan varios números alternativos de la casa Simpson en varios episodios, incluyendo 59, 94, 555, 723, 743, 763, y 1094, además de 430 Camino Spalding. El hecho se usa repetidamente para evitar ubicar específicamente a Springfield sobre un mapa de los Estados Unidos. 8. En el episodio 299 dieron la dirección de correo electrónico de Homero, chunkylover53@aol.com. El productor y escritor Matt Groening registró la dirección antes de la emisión del episodio. El contesta desde entonces a los fans que escribieron a esa dirección después del episodio. 9. Homer también parece tener ligeros problemas en la vista, requiriendo gafas para leer en algunas ocasiones (a pesar de que en un episodio revela que su mayor secreto es que no sabe leer). 10. Homero tinene más de 20 enemigos, el más destacado es Ned Flanders, por mucho tiempo ha provocado la rabia aparentemente infinita de Homer y una hostilidad hacia él, al parecer inofensiva. Sin embargo entre sus enemigos están estados, lugares y personajes famosos, como La Reina Isabel II de Inglaterra, por que ella lo encierra en un calabozo por haber chocadola. También El ex-Presidente George H. W. Bush y el Emperador de Japón. espero comentarios si y no no jaja y si les sobra puntines los tomo.. gracias

hla hoy les traigo el programa hamachi que sirve para jugar online a yu-gi-oh the joey passion (mi anterior post) y para muchos juegos mas. El hamachi es una red via local con capacidad de transferencia punto a punto a traves de internet descargar aqui: http://www.utilidades-utiles.com/descargar-hamachi.html aka un tutorial https://ugc.kn3.net/s/http://www.youtube.com/v/http://www.youtube.com/watch?v=jov2v0bQfYc link: http://www.youtube.com/watch?v=http://www.youtube.com/watch?v=jov2v0bQfYc mi sala hamachi para yu-gi-oh the joey passion es: es:luka-marik pass:556 los espero en mi sala

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Verdad Nº 1 Mientras el miedo y los preservativos sean mejor negocio, no se hará pública la vacuna contra el sida. Verdad Nº 2 El pomo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre se puede sacar un poco más, siempre. Verdad Nº 3 Cuando empezás a entrecruzar los dedos, el noviazgo ya es inminente. Verdad Nº 4 Agarrarte con la mano el dedo chiquito del pie luego de patear una mesa descalzo, no para el dolor. Igualmente lo vas a seguir haciendo. Verdad Nº 5 La mentira seduce más que la verdad. Verdad Nº 6 Clasificación de los posibles “ellos” según ellas: a. Tierno y sensible, pero a veces muy aburrido. b. Muy inteligente, pero egoísta. c. Egocéntrico y sobrador, pero bueno en la cama. d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da mucha bola a mí. e. Perfecto en todo, pero malo en la cama. f. Perfecto en todo, pero malo en la cama (y se cree buenísimo). g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja, Racing y muuuy después yo. h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está obsesionado conmigo y se vuelve pesado. i. Es divino y me cuida, pero se viste para el cul* y me da vergüenza sacarlo a la calle. j. Toda la facha, sex appeal, pero la fidelidad le dura una semana. k. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a hablar de mamá. l. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además tiene mucha guita, pero se ríe ridículo y es medio facho. Clasificación de las posibles “ellas” según ellos: a. Le doy. b. No le doy. c. La amo. Verdad Nº 7 Las mujeres quieren la verdad, pero prefieren buenas respuestas. Verdad Nº 8 Lo que sentís por ella/el se define cuando la/o ves durmiendo. Verdad Nº 9 Cuando alguien esté ingresando su contraseña delante de vos, vas a evidenciar, incluso sobreactuar, el hecho de que no estás mirando el teclado. Verdad Nº 10 Las minas que saben que son lindas, son dos veces lindas. Verdad Nº 11 Los mocos son vergonzosamente ricos. Verdad Nº 12 Existe una técnica, muy poco difundida, para ganar en el piedra-papel o tijera. Verdad Nº 13 Cuando un amigo que hace mucho que no ves te llama de golpe sólo ‘para ver cómo andás’, es posta que a los tres días te vuelve a llamar porque justo y ‘de casualidad’ necesita pedirte algo. Prefiero la frialdad sincera al amiguismo de cotillón. Verdad Nº 14 El que determinó un día que el agua es insípida, se ve que nunca probó la Villavicencio. Verdad Nº 15 Las mujeres siempre saben cuando les estamos mirando el culo. Una cosa más para la que nacimos torpes y obvios. Verdad Nº 16 El único amor incondicional es el de las mascotas. Verdad Nº 17 Estás esperando que te atiendan en la panadería o en una fábrica de pastas. Tenés el número 86 y lo sabés, sin embargo, cantan ‘73? y mirás tu número de reojo… Cantan ‘74? y mirás tu número…!! Luego ‘75?, ‘76?, ‘77? y seguís mirando tu 86…!! No te preocupes, todos hacemos lo mismo. Verdad Nº 18 La cordialidad extrema genera desconfianza. Verdad Nº 19 El tamaño, SÍ importa! Verdad Nº 20 Tablita de interpretación de respuestas para cuando tirás un chiste en el MSN: ja = es de compromiso jaja = le causó un toque jajaja = llegó a sonreir jajajaja = sonrió y emitió sonido alguno JAJAJAJA = soltó carcajada JAJJKAAJJJAJA = fue tan gracioso que le pifia a las teclas JKSAJKSAKJKAS = probablemente estés chateando con un flogger Verdad Nº 21 La última cucharada del postre es la más rica. Verdad Nº 22 Haber robado de chico cosas de los kioscos, genera de por vida una leve paranoia a la hora de pasar por los detectores anti-robos en la puerta de los negocios. Verdad Nº23 Cuando estás cantando el feliz cumpleaños y se aproxima la parte en que nombran al cumpleañero, siempre te adelantás un segundo para calcular las sílabas del nombre y ver si va a encajar bien o si van a tener que improvisar un diminutivo, o usar el apodo, o estirar la última vocal o algo. Lo curioso es que cuando ya te decidiste y empezás a pronunciarlo, automáticamente buscás con la mirada a otras personas para ver si elegiste lo mismo que la mayoría. Verdad Nº 24 - “Dany a la uuuna… Dany a las doooooss… Dany a las tres!!” Cero creatividad para inventar amenazas nuestras madres. Verdad Nº 25 La Técnica Ricardo Arjona consiste simplemente en tirar una frase mencionando una característica femenina y contradecirla de manera invertida en la misma frase. Es fácil, miren: ‘Tu silencio me aturde’ ‘Voy a cerrar los ojos para poder verte’ ‘Es la seriedad de tu sonrisa lo que me gusta de ti, mujer’ Y también recurre al demagógico y conocido truco de transformar llamativos rasgos físicos en virtudes: ‘Quiero que me abracen esos kilitos de más’ ‘Llevaré como perfume tu aliento de la mañana’ Hdep! Verdad Nº 26 El compromiso es un truco que tienen los hombres para que la novia nos deje de molestar por unos meses. No te cuelgues que esos meses pasan al toque. Verdad Nº 27 Para mantener una conversación interesante, cada tanto tenés que usar palabras divertidas como pionono, bondiola, raviol, peculiar etc. Verdad Nº 28 Si el teléfono de tu casa es un General Electric, al año de uso, uno de los botones va a dejar de funcionar (por lo general alguno de los bordes). Y ahí comienza el círculo vicioso: Más fuerte lo apretás para que ande, más se arruina. Verdad Nº 29 Cuando vas por la vida y te cruzás con alguien conocido que baja la mirada para no tener que saludarte, lo más divertido (y más si está con alguien) es acercarte entusiasmado, saludarlo casi eufórico y empezar a sacarle temas de conversación. ¿Tas incómodo? Tomá gil! Por querer esquivarme! Verdad Nº 30 A los que están por empezar Ciencias de la Comunicación, alguien debería decirles que esa carrera es un invento. Verdad Nº 31 No importa cuánto sacudas, el último chorrito siempre va a salir después de haber guardado todo y subido el cierre del pantalón. Verdad Nº 32 La felicidad es una decisión. Verdad Nº 33 Cuando en los video juegos pasás por al lado de una de las cascadas de fichas, no tenés que ni siquiera mirarla. Siempre vas a encontrar un grupito de fichas que ’se están por caer’, y al cabo de media hora vas a terminar con 14 fichas menos y el orgullo por el piso. Verdad Nº 34 Nadie sabe para qué sirve la tiza azul en el pool. Verdad Nº 35 Cuando en un grupo de chicos se largó el rumor de que Papá Noel no existe, ya es imposible frenarlo. Verdad Nº 36 La novia perfecta: -No usa maquillaje o el mismo es imperceptible. -Si tiene voz chillona, lo sabe y habla poco. -No se pone celosa cuando llamás a tu ex para el cumpleaños. -No se distrae con más de una vidriera por cuadra, cuando están llegando tarde al cine. -No usa más de 2 palabras en diminutivo por hora. -Cuando están en público, no te llama por tu apodo de la intimidad. -Cuando le decís que ahora mismo no querés hablar por teléfono simplemente porque no tenés ganas, lo entiende. -Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque estás con un quilombo en el laburo, no se pone celosa de tus compañeras del laburo y te entiende. -Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque está por explotar el mundo y Bruce Willis te pidió que lo ayudes a impedirlo, no se pone celosa de Bruce Willis y te entiende. Además: -Cuando te quedás callado por 15 segundos, no te pregunta en qué estás pensando. -Te cree de una cuando le decís que justo cuando te llamó, habías bajado a comprar queso rallado a los chinos. -No se pone celosa de los chinos. -Y no te pregunta día por medio si la ves gorda (como si le fuésemos a decir la verdad! Como si ellas quisieran escuchar la verdad! Vamos!) Verdad Nº 37 Para dejar a una mujer contenta sólo hace falta: -Decirle que la querés día por medio. Aunque ya lo sepa, aunque sea obvio, aunque lo tengas escrito con aerosol en la pared de tu cuarto, decíselo, que aún no está segura. -Demostarle celos. Lo suficiente para que se sienta deseada, pero lo justo para que no se sienta agobiada. -Tener una buena variedad de apodos cariñosos que sólo ustedes 2 compartirán. Es indispensable cubrir los siguientes: *Uno sencillo para el día a día *Uno cursi para situaciones románticas *Uno pícaro para la intimidad *Y uno que sea igual a algún personaje de alguna película famosa, así cuando la ve, se acuerda de vos y exclama hacia sus amigas el clásico: ahhh!! *Asumir la culpa de todo, siempre. Si te mete los cuernos, es porque vos le fallaste como pareja. Si te persigue con un cuchillo por toda la casa, es porque vos le dejaste un cuchillo a mano justo cuando estaba indispuesta. Siempre todo tiene que ser tu culpa. Verdad Nº 38 Los caramelos de frutilla son todos feos. Verdad Nº 39 La duración de la primera cita con una mina, va a ser inversamente proporcional al nivel chillón de su voz. Verdad Nº 40 Mamis!! Papis!! Si su hijo vive prendiendo sahumerios en su habitación, es porque fuma marihuana y está tapando el olor. Sépanlo! Verdad Nº 41 La fidelidad es otro invento ridículo. Aceptémoslo de una vez y viviremos todos más relajados. Verdad Nº 42 Cuando te conectás al msn y te empiezan a hablar varios a la vez, primero le vas a contestar a las minas que están buenas, después a las que safan, después a tus amigos, y después a las minas feas, es Ley. Verdad Nº 43 Hay que tener extremo cuidado con lo que uno dice delante de su pareja. Por más tonto que suene, ellas memorizan todo y a la larga hace que ganen en todas las discusiones. Verdad Nº 44 Lo malo de las minas con buen lomo, es que no les podés prestar atención cuando te hablan. Verdad Nº 45 La fe debilita. Verdad Nº 46 Nunca nadie leyó la licencia de contrato y condiciones de uso al abrir una cuenta de mail. Verdad Nº 47 Usar más de un hisopo por oreja es vicio. Verdad Nº 48 La cerveza no es para nada rica. Lo de tomarla helada es justamente para no sentirle el gusto a pis. Verdad Nº 49 El día que las mujeres aprendan a no ser sentimentalmente dependientes y se den cuenta que son el verdadero sexo fuerte, se nos acaba la joda. Verdad Nº 50 En toda reunión, la cantidad de personas que van dejando las aceitunas de la pizza, es directamente proporcional a las ganas que tendrá otro de ir comiéndoselas. Y así es como el universo sigue en equilibrio…

Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, con la luz apagada y te preguntan: - Estás durmiendo? - NO!, ME ESTOY ENTRENANDO PARA MORIR!! Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y perguntan: - Esta con algún problema? - NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN RATO!!! Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan: - Vas a salir con ésta lluvia? - NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA!. Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte: - Te despertaste? - NO. SOY SONÁMBULO! Tu amigo te llama a tu casa y pregunta: - Donde estás? - EN EL POLO NORTE! UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ! Terminás de tomar un baño y no falta quien te diga: - Te bañaste? - NO, ESTOY HACIENDO CAZA SUBMARINA EN EL INODORO Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta: - Vas a subir? - NO, NO, ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO!!!! El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice: - Flores? - NO, NO...SON ZANAHORIAS! Estás en el baño cuando alguien golpea la puerta y pregunta: - Hay alguien??? - NO.... SOY EL SORETE QUE APRENDIÓ A HABLAR!!!!! Un tipo entrando en una veterinaria. - Tiene veneno para ratas? - Tenemos, va a llevar? - Preguntan. - NO VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!!!!! Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques. - Va a pagar con cheque? - NO, VOY A ESCRIBIR UN POEMA EN ESTA HOJITA. Caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado. - Aqui se pesca? - NO............ ACÁ HAY VIZCACHAS, PELUDOS, LIEBRES Y PERDICES........, LOS PESCADOS ACOSTUMBRAR SALIR EN EL MONTE.

Bueno esto es para personas que utilizen el mejor sistema oprativo el Ubuntu 9.10 Karmic koala claro. Roberto Palumbo, autor de UBUNTUWIN TV, me informa via mail que ha actualizado su programa para que ahora se ejecute como una aplicación y no como un applet de Gnome. Con esto logra mayor portabilidad a otras distribuciones y el poder usar en otros entornos además de Gnome. Para quien no lo sepa, UBUNTUWIN TV es un programa que nos permite ver o escuchar estaciones de radio y televisión vía Internet. Esta versión trae incorporada por defecto la configuración de canales de varios países, entre ellos España y Argentina. Pero lo más importante es que podemos agregar nuevas fuentes de transmisión, e incluso sugerir nuevos canales para que sean agregados en el REPID (Repository ID) del repository streaming de Ubuntuwin TV y una vez agregados actualizarlos desde el mismo programa. UBUNTUWIN TV usa por defecto a VLC como reproductor pero desde su menú de configuración podemos elegir otra opción como MPlayer, Toten, Kaffeine. Descarga para Ubuntu 9.04 Jaunty Jackalope http://ubuntuwin.altervista.org/fileadmin/user_upload/ubuntuwintv/all/jaunty/ubuntuwintv_0.7_all.deb Descarga para Karmic Koala 9.10 Karmic Koala http://ubuntuwin.altervista.org/fileadmin/user_upload/ubuntuwintv/all/karmic/ubuntuwintv_0.7_all.deb Descarga sources tar.gz http://ubuntuwin.altervista.org/fileadmin/user_upload/ubuntuwintv/all/ubuntuwintv_all-0.7.tar.gz

Como decir te amor en varios idiomas por ejemplo decirle te amo a una chava que no te atreves a decirle frente a frente y sin saber ella que significa yo lo he intentado y a veces esas personas solo están pensando en ti y de qué significa esas palabras hasta que la busquen y sepan el significado para eso ya ganaste tiempo y le has robado el pensamiento a esa persona con tan solo pensando en ti. A mí me ha funcionado jajajaja Cómo decir te quiero en 100 idiomas ( ...y más) 1. Africano -> Ek het jou lief 2. Albanés -> Te dua 3. Alemán -> Ich liebe dich 4. Árabe -> Ana behibak (a un hombre) 5. Arabic -> Ana behibek (a uma mujer) 6. Armenio -> Yes kez sirumen 7. Bambara (República de Malí) -> M’bi fe 8. Bangla (Bangladesh y Bengal en India) -> 9. Bielorruso -> Ya tabe kahayu 10. Bisaya (Islas Filipinas) -> Nahigugma ako kanimo 11. Búlgaro -> Obicham te 12. Camboyano -> Soro lahn nhee ah 13. Chino cantonés -> Ngo oiy ney a 14. Chino mandarín -> Wo ai ni 15. Catalán -> T’estimo 16. Cheyenne (Estados Unidos) -> Ne mohotatse 17. Chichewa (centro y sur de África y Mozambique) -> Ndimakukonda 18. Coreano -> Sarang Heyo 19. Corso -> Ti tengu caru (a un hombre) 20. Creole (Haití)-> Mi aime jou 21. Croata -> Volim te 22. Checo -> Miluji te 23. Danés -> Jeg Elsker Dig 24. Eslovaco -> Lu`bim ta 25. Eslovenia -> Ljubim te 26. Español -> Te quiero / Te amo 27. Esperanto -> Mi amas vin 28. Estonian -> Ma armastan sind 29. Etiopía -> Afgreki’ 30. Persa -> Doset daram 31. Filipino -> Mahal kita 32. Finlandés -> Mina rakastan sinua 33. Francés -> Je t’aime, Je t’adore 34. Frisia (Países Bajos) -> Ik h"ld fan dy 35. Gaélico -> Ta gra agam ort 36. Gaélico escocés -> Tha gra\dh agam ort 37. Galés -> ‘Rwy’n dy garu di 38. Gallego -> Quérote 39. Georgiano -> Mikvarhar 40. Griego -> S’agapo 41. Gujarati (Gujarat - India) -> Hoo thunay prem karoo choo 42. Hiligaynon (Filipinas) -> Palangga ko ikaw ó Guina higugma ko ikaw 43. Hawaiano -> Aloha Au Ia`oe 44. Hebreo -> Ani ohev otah (a la mujer) 45. Hebreo -> Ani ohev et otha (al hombre) 46. Holandés -> Ik hou van jou 47. Hmong (sur de China) -> Kuv hlub koj 48. Hopi (Arizona, Estados Unidos)-> Nu’ umi unangwa’ta 49. Húngaro - Szeretlek 50. Indio (India, lengua oficial) -> Hum Tumhe Pyar Karte hae 51. Inglés -> I love you 52. Islas Feroe -> Eg elski teg 53. Islandés -> Eg elska tig 54. Ilonggo (Filipinas) -> Palangga ko ikaw 55. Indonesio -> Saya cinta padamu 56. Inuit (esquimales)-> Negligevapse 57. Irlandés -> Taim i’ ngra leat 58. Italiano -> Ti amo 59. Japonés -> Aishiteru 60. Kannada (Karnataka - India) -> Naanu ninna preetisuttene 61. Kapampangan (pampango o capampañgan Filipinas) -> Kaluguran daka 62. Kiswahili (África, varios países) -> Nakupenda 63. Konkani (India) -> Tu magel moga cho 64. Latín -> Vos amo 65. Latino -> Iay ovlay ouyay 66. Lenguaje de signos -> ,\,,/ 67. Letonia -> Es tevi miilu 68. Líbano -> Bahibak 69. Lintuania -> Tave myliu 70. Luo (Kenia) -> Aheri 71. Malayo -> Saya cintakan mu / Aku cinta padamu 72. Malayalam (Kerala, en el sur de la India) -> Njan Ninne Premikunnu 73. Mallorquín -> T' estim 74. Marathi (India) -> Me tula prem karto 75. Mohawk (Ontario, Estados Unidos)-> Kanbhik 76. Marroquí -> Ana moajaba bik 77. Nahuatl (azteca - Centroamérica) -> Ni mits neki 78. Navajo -> Ayor anosh’ni 79. Ndebele (Zimbabwe) -> Niyakutanda 80. Noruego -> Jeg Elsker Deg 81. Pandacan (Filipinas) -> Syota na kita!! 82. Pangasinan (Filipinas) -> Inaru Taka 83. Papiamento (Antillas holandesas) -> Mi ta stimabo 84. Persa -> Doo-set daaram 85. Polaco -> Kocham Ciebie 86. Portugués -> Eu te amo 87. Rumano -> Te iubesc 88. Ruso -> Ya tebya liubliu 89. Serbio -> Volim te 90. Setswana (Sudáfrica) -> Ke a go rata 91. Sindhi (Pakistán) -> Maa tokhe pyar kendo ahyan 92. Sioux (Estados Unidos) -> Techihhila 93. Swahili (África)-> Ninapenda wewe 94. Sueco -> Jag alskar dig 95. Suizo alemán -> Ich lieb Di 96. Tagalo (Filipinas) -> Mahal kita 97. Taiwanes -> Wa ga ei li 98. Tahitian -> Ua Here Vau Ia Oe 99. Tamil (India) -> Nan unnai kathalikaraen 100. Telugu (Andhra Pradesh -India) -> Nenu ninnu premistunnanu 101. Thai -> Chan rak khun (a un hombre) 102. Thai -> Phom rak khun ( a una mujer) 103. Turco -> Seni Seviyorum 104. Ucraniano -> Ya tebe kahayu 105. Urdu (India y Pakistán) -> mai aap say pyaar karta hoo 106. Valenciano -> T'estime 107. Vasco -> Maite Zaitut 108. Vietnamita -> Anh ye^u em (a una mujer) 109. Vietnamita -> Em ye^u anh (a un hombre) 110. Yiddish (Hebreo)-> Ikh hob dikh 111. Yoruba (Nigeria) -> Mo ni fe 112. Zazi (Kurdo) -> Ezhele hezdege

SOLO LEANLO 1. Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles. 2. Un Ingeniero no tiene el ego muy grande, es que el cuarto es muy chiquito 3. No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan. 4. Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas 5. Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular. 6. Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia. 7. Un Ingeniero no es que sea un crecido, es que los simples mortales no lo comprenden. 8. Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común. 9. Un Ingeniero no es un enredador, es que los usuarios no entienden nada. 10. Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes. 11. Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que demonios gastan sus valiosas energías en bobadas y además un trapeador es una maquina muy compleja y no se puede configurar. 12. No es que el trabajo los absorba es que... de que carajos estaba hablando? 13. Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!! 14. No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!! Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son ingenieros comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.

Sabias que ... ¿Sabias que Don Ramon es el tio de Cristian Castro ? ¿Sabias que Iudica es el hermano de Valeria Lynch ? ¿Sabias que el "Cuak" de un pato no produce eco ? ¿Sabías que las personas con “cara de niño” son más longevas? ¿Sabías que el veneno de algunas serpientes puede ayudar al corazón? ¿Sabias que 8 de cada 10 jóvenes son maltratados por sus novias,segun estudio? ¿Sabías que muchas lenguas se extinguen más rápido que las especies animales del planeta? ¿Sabías que por cada litro de tequila se contaminan 10 litros de agua? ¿Sabías que el cerebro trabaja más cuando mientes? ¿Sabías que la obesidad perjudica al medio ambiente? ¿Sabías que las cosquillas pueden llegar a ser mortales? ¿Sabías que interrumpir el sueño profundo puede causar pérdida de memoria? ¿Sabías que la gente que ronca quema más calorías, según un estudio? ¿Sabias que los felices leen, mientras que los infelices ven la televisión? ¿Sabías que la torre Eiffel no mide lo mismo en Invierno que en Verano? ¿Sabías que en 1883 se registró el ruido más fuerte que se ha escuchado en el planeta… ¿Sabías que el murciélago es capaz de escuchar las pisadas de un insecto? ¿Sabías que la mitad de trabajadores del mundo son ambulantes? ¿Sabías que las aves también sudan? ¿Sabías que las palabras Whiskey y Vodka significan “agua”? Y por ultimo 5 cosas que no sabias ... 1.- Millones de árboles son plantados accidentalmente por ardillas que entierran sus nueces y no recuerdan dónde las escondieron. 2.- En 1997, las líneas aéreas estadounidenses se ahorraron $40,000 con sólo eliminar una aceituna de cada ensalada. 3.- Una jirafa se puede limpiar sus propias orejas con la lengua. 4.- El Nombre completo del pato Donald es: Donald Fauntleroy Duck. 5.- Comerse una manzana es más eficaz que tomarse un café para mantenerse despierto