lukassabe
Usuario (Argentina)
Divertidos gifs!! Perro bolud Gato ninja tipo navo jojo patadas gatoo ajja grasa anti balas visita mi post de Como armar un buen curriculum vitae y como ser el mejor fotografo
Frases graciosas! Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo… Cuidado con quien te guiña un ojo. Te puede estar apuntando. Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio. El que ríe ultimo no ríe mejor, es por que no entendió el chiste. La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado. Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse. Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado. La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos. Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro. Todas las mujeres tienen algo hermoso… aunque sea una prima lejana. Se está muriendo gente que antes no se moría. Inteligencia militar es una contradicción. La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón. La gente no ve un mango porque lo esencial es invisible a los ojos. Todos te dan un consejo, cuando lo que necesitas es guita. Los dos estamos muy enamorados: yo de él y él de otra. Sigue estudiando y serás una calavera sabia. Ahorra agua. No te duches solo. Haga trabajar a un político, no lo vote! Al que madruga, Dios lo mira sorprendido. Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse. Me revienta que hablen cuando interrumpo. S.O.S., cualquiera me da igual. Por que temblará la gelatina? Será que sabe lo que le espera?. Si la montaña no viene a ti, vete a la costa. Si el árbol no te deja ver el bosque, dale un par de hachazos. Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido. La confusión esta clarísima. Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto. Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás. El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido. Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado. Cuando muera seré igual que Dios…pero más fachero. Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro. No soy un completo inútil… Por lo menos sirvo de mal ejemplo. El dinero no hace la felicidad… la compra hecha!. Hay un mundo mejor, pero es carísimo. Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados. Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón. A los niños no se le debe pegar salvo en defensa propia. El trabajo es sagrado: no lo toques. El que es capaz de sonreír cuando las cosas van mal es porque ya ha pensado a quién le echará la culpa. Esta obsesión de suicidio me está matando. Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía. Si yo fuera tú me enamoraría de mí. Ahorre energía, no se caliente. No robes. El Gobierno odia la competencia. Las ventajas del nudismo saltan a la vista. La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo. Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales. La advertencia consiste en amenazar por las buenas. A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos. Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido. Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra. El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interes. Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo. El diabetico no puede ir de luna de miel. Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil. ¿Eres feliz o casado? En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. Intente suicidarme y casi me mato. Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. Tengo un sueño que no me deja dormir. Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. Los japoneses no miran, sospechan. Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto ¿Por qué se contagia el bostezo? ¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve? ¿Dónde están los codos de una silla de brazos? ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente? ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo? ¿Cuánto miden las altas horas de la noche? Si estamos compuestos en un 80% de agua… ¿cómo podemos ahogarnos? ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal? ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción? ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos? Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse? Intente ahogar mis penas en alcohol , pero las muy putas flotan. A preguntas embarazosas,,, Respuestas anticonceptivas!!! Siempre es más fácil hacerlo de la manera mas dificil. Hay dos tipos de abogados; aquellos que conocen la ley y aquellos que conocen al juez. El hardware es lo que recibe los golpes cuando el software no funciona. La ley es una telaraña que detiene a las moscas y deja pasar a los pájaros. Si la lluvia estropea el cuero… ¿qué es lo que hacen las vacas cuando llueve? La violencia es el miedo a las ideas de los demás y la poca fe en las propias. El que teme sufrir, sufre de temor. Un alcohólico es aquella persona que bebe más que su médico. Gracias a Dios, soy ateo. Vivir tu vida es algo tan difícil que nadie lo ha intentado antes. No te preocupes, el peor día de tu vida sólo durará 24 horas. Era una vaca tan flaca, pero tan flaca, que en vez de dar leche daba lástima. Era un hombre tan honrado, pero tan honrado, que cuando consiguió empleo lo devolvió. La amistad es como mearse encima: todo el mundo puede verla, pero solo tu sientes el calor que trae consigo. Necesitas 46 músculos para fruncir el ceño, pero solo cuatro para enseñar el dedo. Cuando muera, quiero irme en paz como hizo mi abuelo, durante la siesta – y no gritando como el resto de pasajeros que iban en su coche. Hijo, si de verdad quieres algo en esta vida, vas a tener que trabajar por ello. Ahora cállate, van a dar los números de la lotería. ¿Cómo llamarías a un perro sin patas? Da igual como lo llames, no va a venir. Si Barbie es tan popular ¿por qué hay que comprarle los amigos? La única razón por la que las personas se pierden en sus pensamientos es porque se trata de un territorio poco familiar. Si el amor es ciego ¿cómo es que la lencería es tan popular? Tengo mis propias opiniones – firmes opiniones – pero no siempre estoy de acuerdo con ellas. ¿Qué quieres decir con lo de que mi certificado de nacimiento ha expirado? Tras doce años de terapia mi siquiatra dijo algo que hizo brotar las lágrimas en mis ojos. Dijo: I don’t speak Spanish. Cuando me raptaron mi padres entraron en acción: pusieron mi habitación en alquiler. El hombre inventó el lenguaje para satisfacer su profunda necesidad de quejarse. – Lily Tomlin ¡Podría tomarme una sopa de letras y cagar un ensayo mejor que este! Una vez una computadora me ganó jugando al ajedrez, pero no fue rival para mi al kick boxing. Recuerda siempre que eres único, igual que todos los demás. Creo que hacer pruebas con animales es horrible, se ponen nerviosos y dan las respuestas equivocadas. La mujer media preferiría tener belleza que cerebro, porque el hombre medio está más preparado para ver que para pensar. No existen preguntas estúpidas, solo gente estúpida. ¿Cuales son las cuatro palabras que te garantizan humillar a un hombre en cualquier parte del mundo?: ¿Me sostienes el bolso? Los hombres son como las cuentas bancarias. Si no tienen un montón de dinero no generan ningún interés. El trabajo duro nunca mató a nadie, pero ¿por qué correr el riesgo? Lo intentaste con todas tus fuerzas y fracasaste, La lección es: ‘nunca lo intentes’. Le dije a mi doctor que me había roto la pierna en dos sitios y me dijo que me alejara de esos lugares. Nunca acudas a un doctor cuyas plantas de interior estén muertas. Todo el mundo quiere ir al cielo, pero nadie quiere morir. Todo el mundo merece tener su propia opinión. Es solo que la tuya es estúpida. (En el bar) Chicos: Si vais sin camisa no atendemos. – Chicas: Si vais sin camisa no cobramos. El matrimonio es dar y tomar. Y es mejor que se lo des o se lo tomará de todos modos. El que ríe el último no lo ha pillado. Todo el mundo tiene memoria fotográfica, solo que algunos andan sin película. Hay tres clases de argumentos: el tuyo, el mío y el correcto. ¿Por qué no se vende comida para gatos con sabor a ratón? Nací princesa porqué zorras sobraban Espero que les Guste!
bellos bichos! empezemos bueno acá tenemos una nutritiva oruga estamos con un deliciosas langostinas esperando a ser catadas La hermosa araña devora pajaritos aca puede verse una tierna arañita que le puede hacer compañia a tus mascotas para que no se aburran La crocante viuda negra, que mejor que desallunarse una de estas? jajajaja "si te gusta el durazno aguantate la peluza" jaja xD unas ricas masitas la tierna e insistente cucaracha hogareña el tierno escarabajo WTF?? jaja COMENTEN o mis sabuesos los buscaran PUTEENME TODO LO QUE ME TENGAN QUE PUTEAR AJAJA
Bienvenido a otro de mis post Fotos graciosas de deportes!! Si queres armar un buen curriculum vitae entra aca! http://www.taringa.net/posts/salud-bienestar/8694012/10-consejos-para-vivir-plenamente-saludable.html
Humor grafico Por aca andaremos bien! Relacion conflictiva O.O :O amores, amores Viejo preparate que te voy a hacer la festichola Alto las manos Que es eso?? Garka! quien no se hizo el boludo?? Mama hoy me encuentro con mi gran amor del chat El mejor amigo del hobre, Ahora maneja su mejor herramienta que lindo es soñar ♪ O.O las mujeres , hay hay hay el nene vaca" << Seguime y te sigo >>
hola amigos ! aca unos videos filmados con mi miles ayer para navidad jaja aca esta el loco de mi viejo con mis tios jaja metiendo floreritos y tumberos en un matafuegos y usandolo de cañon jaja link: http://www.youtube.com/watch?v=krERWc8X074 link: http://www.youtube.com/watch?v=0w1dPPTMkFk aca estoy yo link: http://www.youtube.com/watch?v=dCDsnVoRrA0 y la yapa mi novia cagandose las patas con el juego the maze link: http://www.youtube.com/watch?v=BYbysmQ-3kw espero que les guste y comenten o muere el gatito
Hola taringueros Hoy les quería compartir un truco que aprendí en la web y realmente quede totalmente sorprendido de la veracidad del mismo! se trata de hacer que las baterias de litio ( la de los celulares, notebooks, netbooks, etc) queden como recien compradas ! yo soy poseedor de un motorola milestone, mi vieja de un motorola a45 eco y mi hermano de un motorola dex! ambos moviles se descargaban muy rapido en casi nada, en especial el mio y el de mi vieja que duraba 2 canciones porque la bateria estaba muerta.. y con esto quedo como nueva! se desincho y todo! Bueno comenzemos: el procedimiento consiste en 1- DEJAR QUE LA BATERIA SE DESCARGUE AL LIMITE 2- sacar la bateria del dispositivo y meterla en una bolsa bien cerrada ( darle unas 2 vueltas con la bolsa) 3- METER AL CONGELADOR DURANTE 30 MINUTOS! (no menos) 4- LA SACAN Y COLOCAN EN EL DISPOSITIVO Y LA DEJAN CARGAR AL MAXIMO Y CUANDO SE DESCARGUE AL LIMITE LA VUELVEN A CARGAR AL MAXIMO. yo sinseramente quede sorprendido.. de no durarme 5 horas la bateria a escuchar musica desde las 6 de la tarde a las 6 de la tarde del otro dia practicamente para probarla y que se halla gastado un poko mas de la mitad es increible! y a mi vieja que no le duraba 2 temas posta se quedo jeta con el celular con musica y solo se le gasto una rayita!! PRUEBENLO NO SE VAN A ARREPENTIR!! LA EXPLICACION las baterias que estan compuestas de litio al cargarse y calentarse producen que esas particulas se expandan eh inflen, el frio al contraer produce que las particulas vuelvan a su lugar normal y las baterias hasta se decinchan!! bueno espero que les ayude ya que todos somos poseedores de dispositivos moviles y les aseguro que se van a sorprender
Aca les traigo recien cocinado este video de como pulir el ipod touch que en su parte trasera suele rayarse el acero inoxidable!.. Bueno necesitamos! • Pasta para pulir cualquiera que compren para pulir metal esta bien! ( el tarro que sale en el video sale algo asi de $20 y podes pulir las 4 puertas del auto con uno solo) • estopa o Servilleta • y un ipod rayado o sucio bueno Aca esta el video Recien horneado! No solo Pueden pulir el ipod!.. tambien sus monedas antiguas, metales rayados, anillos, llaves , relojes, cds, etc!! [/align]
Como preparar el coche antes de emprender un viaje Es necesario revisar periódicamente el coche siguiendo las indicaciones del fabricante para mantenerlo en buen estado y evitar sorpresas. Ante un viaje de larga distancia es recomendable profundizar la inspección y revisar o hacer revisar varios puntos críticos del vehículo. A continuación te ofrecemos algunos aspectos básicos a revisar en el coche antes de viajar para asegurar un buen comportamiento de tu vehículo: Comprobar el estado y presión de los neumáticos conforme a las especificaciones del manual. Esto incide en el comportamiento del coche en curvas y frenadas, en el consumo y el desgaste. Comprobar el estado de las suspensiones, fijaciones del tubo de escape, fuelles protectores de homocinéticas y rótulas, así como la correa del alternador y la bomba de agua. Revisar los niveles de los siguientes líquidos: Aceite del motor: Hay que comprobar el nivel con la varilla indicadora. Con un trapo, hacer la operación con el coche nivelado y el motor frío. Nunca ha de estar por debajo del mínimo. Si es necesario agregar hasta completar sin llegar al máximo. Batería: Hay que verificar los niveles de los vasos de la batería y añadirle agua destilada si el líquido no cubre totalmente las placas. Los bornes de contacto deben estar limpios, protegidos con vaselina o grasa y bien atornillados. Hay baterías que no necesitan mantenimiento en lo referente a la verificación del nivel de líquido electrolito. Refrigeración: Comprobar el nivel del líquido del sistema de refrigeración observando el vaso de expansión o recuperación con el motor frío. El nivel ha de estar entre el mínimo y el máximo que SIEMPRE esta indicado en el vaso; NUNCA debe llenarse del todo. Si se esta por realizar un viaje largo es muy recomendable llevar una botella con líquido refrigerante. Líquido de frenos: También tiene indicado sobre el depósito un nivel de mínimo y máximo, debe estar casi al máximo Nivel del lubricante de la caja de cambios y también del diferencial si el auto posee uno. Estos controles deben realizarse en un taller especializado o lubricentro. La correa de Distribución es un elemento vital del motor, debe ser reemplazada cuando se cumpla el tiempo o el kilometraje especificado por el fabricante, lo que ocurra primero. Si existe la posibilidad de tener que viajar de noche es importante verificar el alineado de las luces de los faros y corregirlo si es necesario. Si el programa de mantenimiento del coche (indicado dentro del manual y provisto por el fabricante) indica que un componente del vehículo debe sustituirse, revisarse o ajustarse al cumplir un kilometraje que se llegará durante la travesía, deberá ser sustituido, revisado o ajustado antes de partir de viaje. y a viajar!!