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Registrate y eliminá la publicidad! Sales de baño de chicle Bañarse es una buena y sana costumbre olvidada por muchos usuarios de Taringa!. No pasa así en Japón, tierra de usuarios de este transporte. Allí el baño debe ser, además de higiénico, divertido. Así que siempre están inventando cosas nuevas para hacer de él una experiencia. Una prueba de ello son estas sales de baño que imitan los olores y colores del chicle. Los comercializa, lo que son las cosas, Bandai (sí, la de los juguetes). Están disponibles, entre otros, en arándano, café y ciruela. Algo muy curioso que estoy esperando que venga por estos lares para comprobar en mis propias carnes qué tal le sentaría a mi cuerpo oler como un chicle de mora. Sólo espero que a alguien, para equilibar el Yin y el Yang, se le ocurra crear algún chicle con sabor a sales de baño (que todo se andará). Sushi de Lego Uno de los requisitos del buen blogger/geek es que te tiene que gustar la comida japonesa. Y a mi, personalmente, me apasiona. Sobre todo el shushi y todas las variedades de éste (que no son pocas). Aunque éstos dudo que me los pueda comer, ya que están hechos con piezas de Lego. El que los hizo, comenta que le llevó un día hacerlos todos, pero que está muy orgulloso de ello. Y no le falta razón. Desahógate sin montar un escándalo Jefes insufribles, profesores sádicos, familiares inaguantables… la tensión a la que estamos sometidos diariamente se hace muy difícil de soportar. Ante esas situaciones una forma de desahogarse es salir a la calle o al balcón y soltar un grito hipo-huracanado que expulse al exterior todo ese veneno acumulado. Es un remedio sumamente eficaz, pero no siempre está bien visto que alguien se ponga a gritar como un loco. Como siempre, para cada problema hay una solución, y en este caso nos llega, casualmente, desde Japón. Se llama Shouting Vase y es una especie de vasija de resina que, de forma casi mágica, convierte nuestro más brutal berrido en un susurro que nadie percibirá. De esa fantástica tierra llamada Japón nos llega otro invento que hará las delicias de todos aquellos que tienen que trabajar en verano con corbata. Se trata de una corbata con un pequeño ventilador que te refrescará en esos días de calor en la oficina. Funciona por USB o por pilas, por lo que si estás delante del ordenador puedes ahorrar pilas enchufándolo a uno de sus puertos USB. Y si te desplazas, nadie verá que tu corbata te está refrescando. Wiiaspiradora En un esfuerzo por construir el electrodoméstico del futuro Ron Tajima ha destrozado sus dos bienes más amados: Su Wii y su Roomba y ha construido un aspirador inalámbrico. Observad: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=NqbcfSqPnLA&eurl=http://www.nopuedocreer.com/quelohayaninventado/category/japoneses/page/3/ Planetario para el baño ¿Quién no ha querido alguna vez bañarse a la luz de las estrellas en mística comunión con la naturaleza y lo místico?, ¿quién, al hacerlo por fin, se ha dado cuenta de que estar en pelotas, a oscuras y metido en agua fría no es precisamente una experiencia poética ni natural? Pues bien, para aquellos cuyo romanticismo se dado de bruces con la realidad pero no quieren renunciar a momentos mágicos, ha sido creado este “planetario para baño”. Por supuesto, el invento no podía venir de otro sitio que no fuera Japón. La cosa es sencilla: un proyector que, una vez metido en el agua, ilumina nuestro baño con la luz de las estrellas como véis en la foto (que, por cierto, queda muy de portada de disco de Enya). Pero ojo, que la cosa no acaba ahí: si le damos la vuelta el fondo de la bañera se volverá una alfombra de pétalos de rosa o un fondo marino con manta raya incluída. ¡Ay! Ya me estoy imaginando a mí mismo mirando a las estrellas y diciendo: “La bañera, la última frontera…” Simulador para explotar burbujas de plástico Pocas cosas son mas frustrantes y turbadoras que, después de pasar unos minutos extasiado reventando las burbujitas de un embalaje de plástico, comprobar que se están acabando. Las últimas las explotamos con un puntito de amargura ¿verdad? Afortunadamente existe un país que se llama Japón que fue creado, sin duda, para resolver estos grandes problemas universales. La solución viene de la mano de la compañia juguetera Bandai, que fabrica el Puchi-Puchi, un simulador de plástico con el que podremos saciarnos hasta el agotamiento reventando burbujitas virtuales. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=BZmmbyNwStw&eurl=http://www.nopuedocreer.com/quelohayaninventado/category/japoneses/page/3/ Gana una langosta en una maquina Simplemente brutal. Sin palabras me he quedado. Como diríamos en internet WTF!? LOL al ver la máquina que han instalado en un restaurante japonés. La típica máquina que tiene un brazo con pinzas con las que tienes que coger un premio, solo que en esta máquina el premio es ¡¡una langosta!!. Por un dólar tienes la oportunidad de pillar uno de estos crustáceos. Y para rematar, si te llevas uno, el restaurante te lo cocina para que puedas comértelo en el acto. Evidentemente, la gente no se lo piensa ni un segundo y lo intenta: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=p5HY4hy6HlE&eurl=http://www.nopuedocreer.com/quelohayaninventado/category/japoneses/page/4/ UFOcap, para los días lluviosos El paraguas manos libres tiene una nueva versión mejorada y, como no, creada por los reyes indiscutibles de los inventos: los japoneses. Lo podéis ver en esta enorme imagen que acompaña el post. Pero es que no podía recortar ni una esquinita de esta majestuosa obra de arte japonesa: el UFOcap, algo así como un paraguas-falda, pero a la altura del cuello. Según dicen los japoneses es mucho más cómodo y además te permite hacer ciertas actividades que no podrías realizar si llevaras paraguas. Hasta ahí bien pero, ¿para esas cosas no se inventaron los chubasqueros? Cubitos de hielo para ninjas Ser un maestro en el “arte del sigilo” no es fácil, sembrar el terror siempre es cansado. Así que es normal que, cuando vuelvas a casa necesites relajarte y refrescarte con una buena bebida. Pero… ¿y si, al tomarte tu cubata, eres sorprendido por uno de tus enemigos?, ¿qué harías? Pues, amigo shinobi, estos moldes para cubitos de hielo han sido pensados para tí: como puedes observar, cada uno de ellos tiene forma de senban shuriken. No sabemos si causarán los mismos estragos que las tradicionales, pero al menos pueden servir para dejar frío al contrincante. Si te interesa, debes saber que el molde cuesta alrededor 2′5 Euros y, oye, eso es barato barato para un arma arrojadiza. No me sorprendería verlo en la fiesta de fin de curso de la academia de Naruto. Armaduras de Samurai para tu perro La cultura samurai siempre me ha apasionado. Cualquier cultura, sea de la época que sea, que promulgue el respeto, el honor, la dedicación y la valentía deben de ser siempre respetadas. Pero no por ello dejaban de ser frikis. Y si no me creéis, tenéis que ver la armadura para perro de un Samurai que ha sido comprada por el museo Británico. Data de los años 1800 a 1850, más o menos, y según parece perteneció al perro de un gran e importante Samurai, ya que estas armaduras eran tremendamente caras como para hacerse una para el perro. Por lo visto al Samurai le gustaba que su perro le acompañara en la batalla y por eso le fabricó una armadura. Aunque tenga mucha historia y significado, creo que esta otra armadura da más miedo en un perro. Bebés de arroz Atención a lo que están regalando a familiares y amigos los papás de recién nacidos japoneses. Un saquito con una foto de la cara del niñito, pero con la particularidad de estar relleno de arroz y tener la forma y peso del bebé envuelto en su mantita. Puede parecer bizarro y de mal gusto, pero seguro que serán del agrado de aquellas mamás que, en el día su boda, dispararon ositos en paracaídas. Fútbol con prismáticos El fútbol, con más de cien años de historia y convertido en el “Deporte Rey” del planeta ¿podría mejorarse aún más? Parece difícil, pero no imposible. Japón, caracterizado por copiar y mejorar todo aquello que adopta de la cultura occidental, no ha tardado en innovar también en este ámbito y nos presenta esta espectacular modalidad de fútbol con prismáticos. Es como el fútbol de toda la vida, pero con un factor nuevo y determinante: la risa. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=2b8FRR9tF4M&eurl=http://www.nopuedocreer.com/quelohayaninventado/category/japoneses/page/9/ Lo de los pijamas de rayas, pues no se como interpretarlo, eso me supera. ¿La escalera mecánica más pequeña del mundo? No se si será la más pequeña, pero seguro que está cerca del récord mundial. Cuatro escalones, cuatro, es lo que se ahorran de subir o bajar los paseantes que la usen. Sin duda una escalera con un encanto especial para aquellos que, como yo, somos fervientes seguidores de “La ley del mínimo esfuerzo”. Obvio es decirlo, pero la foto está tomada en un lugar indeterminado de Japón. Falda de camuflaje urbano He visto esto y me ha venido a la cabeza Mortadelo y su capacidad para disfrazarse en dos segundos. La idea de la diseñadora Aya Tsukioka es la de proporcionar a las mujeres japonesas un modo de huir de posibles ataques y robos. Sólo habría doblar la esquina corriendo, levantarse y la falda y ¡Hop! convertirse al instante en una máquina expendedora. A continuación llegaría el malo malísimo, miraría de izquierda a derecha buscando a la víctima, se rascaría la cabeza y se iría corriendo por otro lado. No sé que os parece la idea, ni que le parece a los japoneses (supongo que el hecho de que no se comercialice ya lo dice todo), pero, la verdad, a menos que los delincuentes japoneses sean unos despistados o muy tontos (cosa que dudo después de haber visto ese peliculón que es “Yakuza”), no le veo mucho futuro a la invención. Además, imagináos si al hombre de baja estofa moral que os va persiguiendo le da por querer beber una bebida refrescante carbonatada para quitarse la sed después de la persecución… Para los que practican el Air Guitar Si eres de los que el rollo ese del Air Guitar te gustó, acaban de lanzar un producto que seguro que te gusta: Air Guitar Pro. No es más que el mástil, o la parte final de éste, para que te sientas como si llevases una guitarra en las manos. Indispensable para mejorar tu técnica. Veamos un ejemplo: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=U_FG-xNqlHE&eurl=http://www.nopuedocreer.com/quelohayaninventado/category/japoneses/page/12/ Contador de flexiones Sólo espero que esto no lo vea un Sargento porque si se compra uno de estos no habría manera de engañarle. Sí, amigos, lo que estáis viendo es un contador de flexiones que podéis adquirir por poco más de 10 Euros. Como podéis observar su funcionamiento es real y dolorosamente simple: lo ponemos debajo de nuestra cabeza y, cada vez que bajemos, la barbilla dará en el botón que añadirá una nueva flexión a la cuenta… y así hasta llegar a 999 (o a la muerte por sobreesfuerzo, lo que llegue antes). Por supuesto, el invento es japonés y no lo digo sólo por los carecteres que acompañan a la foto, sino por esa rara mezcla entre resistencia, esfuerzo, tecnología y masoquismo que destila. Si es que me duelen las cervicales sólo de verlo… Reproductor MP3 que sirve para quitarte el acné Todos sabemos que los japoneses son los reyes del frikismo y de la eficiencia. Lo demuestran en sus productos y en sus trabajos. Pero esto ya me parece demasiado. Lo que veis es un reproductor MP3 (de unos escasos 128 Megas) llamado Mpion con la capacidad de tratar el acné a base de iones. Tiene 3 modos de funcionamiento: el mencionado MP3, un tratamiento de iones plus para una limpieza profunda y otro de iones 0 para un masaje facial. Vamos, toda una virguería. Aunque ya dudo de si es un MP3 con funcion de limpiador facial o un limpiador facial con funciones de MP3. Así que si veis por la calle a alguien frotándose con un reproductor MP3, es que está haciéndose una limpieza de cutis. Si ya decía yo que al iPhone le faltaba algo… Galletas que hacen crecer las tetas Si lo del politono ese que prometía aumentar el tamaño del pecho de tu chica no te convenció en absoluto, ahora tenemos una solución más a ese problema. El gran Hector García nos muestra unas galletas japonesas que aseguran aumentar el tamaño del busto femenino gracias a un ingrediente que llevan, la hierba Pueraria Mirifica. De esta hierba aseguran que aumenta el tamaño del pecho. Así que no lo dudéis. Yo ya he comprado 100 cajas de estas galletas y voy a ponerlas en mi próximo cumpleaños, a ver si cuela. Entrenador de sonrisa Si tus empleados están tan descontentos por eso de trabajar en verano que son incapaces de poner una simple sonrisa, es hora de que emplees tus dotes soberanas y les obligues a llevar el Smile trainer. Básicamente es una protesis de silicona que se mete en la boca y hace que los músculos de la cara se estiren más, concretamente los encargados de la sonrisa, con lo que siempre lucirán una sonrisa profident. Si no se lo quieren poner, ponles a elegir entre este modelo y el antiguo método para sonreir. Ya verás como no dudan en usar éste. Detector de bolas de dragon Tantos y tantos años buscándolo y ha venido él a mí. Se trata de un detector inspirado en la serie Dragon Ball. Obviamente, lo que detecta son bolas de dragón (sé que suena mal, pero son las bolas de la serie, nada de cosas raras…). El sistema que utiliza lo desconozco por completo, pero lo importante es que ya es realidad, no un dibujo más de la serie. Me siento como Goku, y aún no me la he comprado… Endoscopio USB para oidos Si el endoscopio que veíamos hace unos meses no te parece lo suficientemente geek, es posible que te interese hacerte con este otro (si no dominas el japonés, no hace falta ni que eches un vistazo). Es un endoscopio que se conecta al puerto USB de cualquier ordenador y con ello, verás todo en tu pantalla, pudiendo hacer capturas del interior de tu oído para ponerlas luego como fondo de pantalla, enviárselas a tus amigos y simplemente deleitarte con ellas. ¿Quién no ha deseado tener uno de estos al lado del ordenador? Cerveza, champagne y vino para niños (japoneses) Mira que bien, ahora los japoneses pueden empezar a levantar el codo desde pequeñitos. Kodomo no nomimono ofrece bebidas falsas para que los niños imiten a los mayores, también en aquellas prácticas menos recomendables. Lógicamente sin alcohol, pero con la apariencia de la bebida original, incluida la espuma típica de la cerveza o el champagne. Lo triste será ver los videos caseros de comidas familiares japonesas con los niños borrachos perdidos por haberse “equivocado” de vaso. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=ELllgvfX23o&eurl=http://www.nopuedocreer.com/quelohayaninventado/category/japoneses/page/21/ Paraguas con pantalla Bueno, en cierto modo la pantalla es el propio paraguas. Pero lo mejor de todo es que no es un prototipo, sino que van a comercializarlo, por supuesto, en Japón. Está desarrollado por la universidad de Keio y permitirá ver la tele, acceder a Internet con una interfaz que facilitará ver fotos en tu cuenta de Flickr (o similar) o utilizar Google Maps gracias a un GPS integrado. Videojuego de pasear perros El futuro de los videojuegos nos llega directamente desde Japón. En él, no tienes que matar zombies, ni conducir un bólido y mucho menos bailar al ritmo de la música, tienes que pasear a un perro! Y no, no estoy de broma. La máquina viene con una cinta andadora y una correa sujeta a un perro de plástico. La cuestión es pasearlo, pero ojo, si andas muy rápido, el perro se cansará. Si vas muy lento, se aburrirá. Y si ves que se acercan obstáculos, como un coche, tendrás que evitar que se lleven al perro por delante. Vamos, que te pondrán las cosas complicadas para que sobreviva tu perro. Como curiosidad, a la chica de la foto el perro le duró vivo 2 minutos. El aseo más avanzado del mundo Y digo que lo es porque incorpora prácticamente de todo. Para empezar viene con un slot para tarjetas SD. ¿Para qué? Pues para escuchar música mientras lo usas. Lleva un sensor que se activa al sentarse y pone la música que tengas en la tarjeta. Así te relajarás y los que estén fuera del aseo no escucharán tus ruidos. Además, viene de regalo una tarjeta con música clásica de Bach, Chopin y Mendelsohn. Tiene un diseño exterior extremadamente fácil de limpiar y que evita que se acumule la suciedad. Por último tiene un sensor que determina o sabe cuando vas a necesitar la segunda tapa y, dependiendo del caso, la levantará automáticamente o no. No me preguntéis como lo hace, pero lo hace. Y como no, para nosotros, que en la oscuridad no apuntamos demasiado bien, viene con un sensor de luz. En ausencia de ésta ilumina la taza. ¿Donde lo han inventado? Pues eso, en Japón. Vaquero con tanga incorporado Ay pillines! Como nos gusta cuando a una guapa señorita le sobresale el hilillo el tanga por el pantalón. Nos volvemos locos y suspiramos. Desearíamos poder tirar de ese dulce tirachinas. Pues la nueva moda ha llevado esta situación a los límites. Y si no mirar los pantalones con tanga incorporado. Es una sola pieza y, como no, en Japón está causando furor. Muestra de ello es la imagen de arriba, sacada de un programa de televisión. Fortalece los músculos de la cara Sin palabras me he quedado al ver este objeto. Se trata de un ejercitador de los músculos de la cara, concretamente de los de la mandíbula. Te lo colocas en la boca e intentas cerrarlo, ejercitando dichos músculos. Los creadores aseguran que con 2 o 3 minutos diarios notarás como se vuelven menos flácidas tus mejillas. Aunque se de más de una a la que esto le vendría bien y no precisamente para lucir una piel más tersa… Cirugía nasal fácil Cuando a un famoso no le gusta una parte de su cuerpo usa el bisturí. Fácil, rápido y sencillo. Pero, ¿qué pasa si un ciudadano de clase media quiere cambiarse la nariz? Pasar por el quirófano es duro y muy caro, así que no está al alcance de todos los bolsillos. Pero gracias a CoCo eso tiene fácil solución. Se trata de una especie de pinzas de tender la ropa que, mediante presión, prometen reducirte el grosor de la nariz con el uso. Y es que a las narices finas en Japón (de donde es el invento) se les dan mucha importancia, tanto que inventan cosas como estas. Además del efecto operación yo propongo más usos: en la piscina para aquellos que se tapan la nariz, para los malos olores, para hablar distinto, etc. Y si no queréis comprarlo, os invito a hace una versión casera, que siempre será más fácil y económico. Protector de dedos Si cada vez que sacas algo del microondas te quemas los dedos o tomarte tu café o tu té es un suplicio porque quema demasiado, ¿para que usar un trapo o estar esperando? Comprate estos protectores de dedos. Están hechos en silicona altamente resistente al calor, de ese modo podrás coger cualquier objeto caliente de más. Es otro invento japonés, que parece que por allí son muy sensibles al calor. Alarma anti-cabezadas Se acabo quedarse dormido en mitad de la clase de Matemáticas Finacieras. El Nap Alarm es un sistema que vibra cuando detecta que das una cabezadita, espabilándote al instante. Ideal para conductores nocturnos poco responsables o para estudiar hasta altas horas de la mañana sin planchar los apuntes con la cara. Aunque no tiene mucha utilidad si te quedas dormidito apoyado en el respaldo y con la cabeza recta… He aquí un magnífico ejemplar de chindogu-gadget. Mouse musculador Los productos milagrosos que anuncian en TV a altas horas de la madrugada llegan a internet. Se acerca el verano y tenemos la posibilidad de ponernos cachas mientras trabajamos. Sólo hay que ponerse los parches, enchufar el cable al mouse y el mouse al USB. No puedo creerlo, Mike!! Mira los detalles en la web de Thanko. Está en japonés, pero lo que impacta son las fotos. Timbre geek Li Jianye, creador del “Timbre Piano” vuelve a la carga con un nuevo diseño para hacer de la puerta de nuestra casa algo un poco más personal. Esta vez ha hecho un juego de palabras y lo que nos permite el acceso es un botón de “Enter”. Sencillo y moderno a la par que divertido y elegante. Ahora sólo queda saber si profundizará en este tipo de diseño y podremos ver una puerta que se pueda abrir con un picaporte en forma de tecla “Esc”. Extintor de pedos de perro Algunas veces nuestro mejor amigo animal se comporta como nuestro mejor amigo en versión humana: nos quita la comida, quiere que salgamos con él aunque no nos apetezca nada, le huele el trasero a las chicas del parque… Y otras veces expulsa gases malolientes cuando menos los esperamos, atufando toda la estancia. Afortunadamente para nosotros ha sido creado un “extintor de pedos de perro” (la versión para amigos humanos tendrá que esperar). Sólo hay que pulsar un par de veces el gatillo del extintor y un fresco olor sustituirá el expulsado por nuestro can. Sí, algunos pensaréis que directamente es un ambientador al que le han puesto una forma chula… pero peor sería colgarle un ambientador con forma de pino al rabo de nuestro amigo (el perro, se entiende). El reloj uña ¿El reloj uña o el reloj lentilla? ¿se puede comprar o es un diseño? Sólo se esto, pero me da igual ¡Yo quiero uno! (Sí, mama, te juro que no volveré a morderme las uñas…) Recicla tu NES Si durante esta “limpieza veraniega” de casa has encontrado tu vieja NES y piensas “¿qué puedo hacer yo con este cacharro?”, tranquilo: aún puedes usarla para algo tan necesario como llevar el almuerzo a la oficina. Sólo hay que tener ganas de destruir un preciado bien que en su tiempo costó un ojo de la cara y seguir al dedillo estas instrucciones. Tan fácil como vaciar la carcasa y ponerle unas bisagras. Ahora bien, seguro que todos nos hemos hecho la misma pregunta: ¿Que hacemos con los cartuchos?, ¿nos los comemos? ¡Jajajaja! (Era un chiste… vale, mejor me dedico al drama, que hago reir mucho más). Ventana 3.1 Si quieres convertir tu casa en algo totalmente geek, apunta esta idea. El diseñador John Nouanesing ha tenido una idea que unos considerarán genial y otros una estupidez supina: convertir en ventanas de Windows las ventanas reales de nuestra casa. Puede parecer algo tan sencillo como “maquear” una ventana corredera normal y corriente; pero la cosa se vuelve más curiosa cuando vemos que para bajar la persiana tenemos que utilizar el “scrool” y, además, esta es un pantallazo azul. La pena de todo esto es que se trata solamente de un diseño, pero no se puede negar que original es. Eso sí, yo no me fiaría mucho de una ventana de casa de Windows… a ver si por querer bajar la persiana se va a derrumbar el piso. ---- Fuente: http://www.nopuedocreer.com/quelohayaninventado/

Las 42 Mentiras Universales >1. Este año sí me pongo a estudiar en serio. >2. No te va a doler. >3. Un momento y nos vamos. >4. Justo te iba a llamar. >5. Juro que no vuelvo a tomar nunca más en mi vida. >6. ¿YO?... ¿¿Con esa??... ¡¡¡NUNCA!!! ¡¡¡NI BORRACHO!!! >7. El profe me tiene bronca. >8. Perdimos por el árbitro. >9. Pero si pasé el semáforo en amarillo... >10. Paga tú que mañana te pago. >11. Si quiero dejo de fumar. >12. Se me perdió tu teléfono. >13. Justo estaba pensando en ti. >14. Sólo somos amigos. >15. Se cayó sólo y se rompió. >16. ¡¡¡Pero si yo estudié esta vez!!! >17. Me gustaste desde la primera vez que te vi. >18. ¡¡¡Eso te queda muy bien!! >19. Quédate tranquilo que no se lo voy a contar a nadie. >20. El lunes empiezo la dieta. >21. Sí, salí con ella, pero no pasó nada. >23. Choqué, pero la culpa la tuvo el otro. >24. ¿En serio Playboy tiene una página Web? >25. Te estuve llamando, pero daba ocupado. >26. Nunca te voy a olvidar. >27. Llámame en cinco minutos que estoy ocupado. >28. Tengo los ojos rojos porque estoy resfriado. >29. Es la puntita nada más mi amor. >30. Yo tengo un amigo a quien también le pasó. >31. No escuché cuando sonó el celular... >32. Hola, ¿papá? Me quedo a dormir en casa de un amigo. >33. Mañana te traigo los CD's. >34. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas. >35. Se me perdió tu e-mail, ¿me lo das de nuevo? >36. Anda no mas, que yo te la cuido. >37. La veo como una amiga. >38. Yo y mi ex ahora somos súper amigos. >40. Siempre te voy a querer. >41. Igual podemos seguir siendo amigos. >Y por supuesto... el mítico... >42. ¡¡¡CHUPA, CHUPA, QUE YO TE AVISO!!! Saludoss!

TE QUIERO..PERO SOLO COMO AMIGO!! Pensaba que la peor frase que te puede decir una mina es: Tenemos que hablar...". Pero no, nada que ver, la peor frase es: "yo también te quiero... pero solo como amigo". Eso significa que para ella sos el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que mas sabe de su vida y sus mas íntimos secretos... pero no va a salir con vos NUNCA. Va a salir con un impresentable, un boludazo que solo quiere culear con ella .Eso si, cuando el otro se mande una cagada ella te va a llamar para pedirte consejo. " Me pregunto, que carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de risa,pasamos horas tomando café... A partir de que café nos hicimos amigos?Del quinto? Del sexto? Mierda, eso se avisa. Uno menos, y ahora estaría en la cama conmigo! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampón: porque podes ir a la piscina con el, montar a caballo, bailar... Lo único que no podes hacer con el, es el amor. Si para una mina considerarte "su amigo"consiste en arruinar tu vida sexual, Que hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos tener relaciones sexuales como amigos". Cuando ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos significa que si una noche estas en la playa, ella se pone en pedo, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra...A lo mejor conseguís echarle un polvito! Por eso te la bancas, porque nunca perdés las esperanzas. Que se ponga a salir con Ricardo? bah!! ya van a cortar... Cuando lo hace, vos atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te mereces algo mejor, un tipo que te entienda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame Pablo... como yo". Al menos, siendo amigo podes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice: Ay, que fuerte que esta Fernando, no? Fernando? Tiene facha, si... un poco bizco.No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna. Si, en eso tenes razón, me fije el otro día, cuando miraba a Sandra. No la miraba a ella, me miraba a mi. Ves como es bizco? El colmo es que las minas consideran que tienen una relación "super especial con un tipo cuando pueden dormir con el en la misma cama y que no pase nada.Pero lo "super especial" no seria si pasara algo? aunque sea una tiradita de goma? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo como haces siempre, y cuando terminas, ella dice: Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir? Y donde duermo? Y, en mi cama bobo! Y te empiezan a temblar las patitas: - "Listo!!! Esta es mi noche, se han alineado los planetas!" ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos...con la alineación de planetas que llevo encima, la reputa que lo parió!!" Asi es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". !Y se duerme! "La puta madre, como mierda se pudo dormir tan pronto? Pero esta mina no reza, ni nada?". Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: sos el tipo con la mayor calentura del mundo. !Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montónde preguntas: "Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? Y si es la teta la que me toca a mi?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: "Seré realmente un pelotudo?". No podes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga: "Veni tonto, que ya sufriste bastante, haceme tuya!". Pero no. A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mirá que sufrís... Porque tenes toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza(si, en esa cabeza). Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:!Ay, es Ricardo!! Ricardo? Pero no lo habías dejado? Después te cuento, ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que va a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar..., yo le dije que el perro mejor que con vos no iba a estar con nadie. Que vos sos un amigo! Tenes mala cara... dormiste bien? Te quedas mirándola fijo, con el mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas, y las 101posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí nomás te quedas con el perro, que ese si que es el mejor amigo del hombre. Monólogo de Fabio Posca, Teatro de la Comedia.

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El video más famoso (y asqueroso) de internet YouTube se lleva una buena parte de mi vida. A veces resulta una maldición encontrar un video interesante y, allí nomás, en los relacionados, otro increíble, y luego uno adorable, y otro hilarante... No será la primera vez que me sorprende la claridad de la mañana luego de una madrugada completa sin poder quitar la vista del monitor. Pero una noche de la semana pasada descubrí algo, cuanto menos, llamativo. Desde YouTube aseguran que los usuarios suben al sitio ocho horas de video cada sesenta segundos. Esto debería garantizar una variedad increíble. Pero aquella noche encontré cientos y cientos de videos que repetían el mismo esquema. Tres adolescentes hablan a cámara. Dicen que estuvieron buscando ese video por un buen tiempo y que finalmente allí lo tienen, están a punto de verlo. No se ve el monitor, sólo sus caras. "Tengo miedo", dice una chica hasta que, entre risas nerviosas de ocasión, se escucha una musica suave de piano. Después, muecas de desagrado. Gritos, corridas, vuelven a mirar la pantalla de la computadora. "Oh my god!", se tapan la boca, "what the fuck?!", miran para otro lado, gritan de nuevo. El video que estaban mirando es, por estos días, el más famoso de internet. Se llama "2girls1cup" y es realmente desagradable. Se trata, efectivamente, de dos muchachas muy desinhibidas que interactúan con una copa de la manera más repugnante que se pueda imaginar. El diccionario dice que esto es coprofagia, término que (para decirlo de manera elegante) alude al acto de comer excremento. La moda en internet es ver este video hasta el final (o al menos todo lo que el estómago pueda aguantar) mientras se filma lo que inevitablemente ocurre: gritos, insultos, risotadas, muecas, más aullidos, las manos tapando la boca. Solamente en YouTube ya hay más de 20 mil videos de reacciones a "2girls1cup", el más visto tiene 11 millones de visitas. Aunque el furor empieza a apagarse (ya van cinco meses sin interrupciones desde que el primero decidió llevar a la web sus muecas de repulsión), en la última semana se subieron casi 200 videos de este tipo, apenas con algunas diferencias, todos igual de divertidos. No son pocos los que salen disparados de enfrente de la cámara para terminar vomitando en el baño. "It's fake", "I can't believe!", "nunca vi algo asi", "¿esto es en serio?", "¡ay, qué asco!", se escuchan insultos en francés, inglés, italiano, mexicano, portugués y también el típico "¡boludo!" argentino. Por supuesto, el conductor de What the Buck (el show más popular de YouTube) también se anima... a ver doce segundos del video. También hay parodias, como tipos con peluca comiendo helado (luego de ver el video original hasta esto resulta asqueroso) o la reaccion de La Rana René, un video que ya fue visto 2,5 millones de veces. El director de "2girls1cup" es un paulista llamado Marco Fiorito, que se define como un artista fetichista compulsivo. Primero hacía cortos eróticos, pero terminó grabando videos de coprofagia. Fiorito argumenta que esto no es ilegal en Brasil, pero parece que en Estados Unidos no piensan igual: el abogado Danilo Croce tuvo que pagar una fianza de 98.000 dólares, pese a que el director aseveró que esa persona nada tenía que ver con su producción fílmica. Fiorito también dijo que si sabía que algo así iba a pasar "hubiera parado, porque no es el dinero el motivo por el que hago estas películas". Dice que es arte. Doy fe de que es más divertido ver las reacciones que el original, pero casi nadie puede evitar la tentación. Una pista: "2girls1cup" no está en YouTube o, al menos, encontrarlo entre 20 mil videos (casi todos llevan el mismo nombre del original) no parece una tarea humanamente posible. Hay que ir entonces a Google, aunque con la precaución de no pescar algún virus: muchos aprovecharon la moda para infectar las computadoras de los más incautos. Bueno, ¿alguien se anima? Claro, el chiste está en filmarse. Yo ya hice el experimento con algunos de mis conocidos y colgué mi propio video en YouTube, que parece ser el primero de Rosario. Por si alguien no lo entendió: es tan hilarante como desgradable. Pero la curiosidad es más fuerte, ¿no? -----

Este tutorial este basado en el ccd-xp 32 alfa y la placa Kozumi KTV-01C 1. Cuando abrimos el programa por 1 vez es normal que no se vea nada o que se vea todo a rayas, lo primero que hay que hacer es configurar la capturadora, para eso vamos a VIDEO/AUDIO y luego a TUNER 2. Nos va a aparecer una ventana como la que vemos abajo ahí seleccionamos en sintonizadora LG_TAPCNEW_PAL y en región ARGENTINA CABLE 3. Una vez hecho esto vamos a ver algo como en la imagen de abajo. Fíjense que arriba hay una leyenda que dice ADJUST HORIZONTAL POSITION OF IMAGE AND PRESS "L" TO LOCK IT, lo que hay que hacer es con las flechas de izquierda y de derecha acomodar horizontalmente la imagen hasta que quede derecha y apretar la L para fijarla. Les tendría que quedar algo asi, ya sin la leyenda de arriba. 4. Una vez que la tenemos así con las teclas de arriba y abajo acomodamos la imagen verticalmente hasta tenerla centrada, en este caso no hay que apretar nada para fijarla. 5. Es muy probable que cuando fijen la imagen o después de un rato (sobre todo en los codificados) los colores se inviertan de esta manera. 6. Una vez que ya tenemos bien la imagen lo único que resta es arreglar color, brillo y contraste. Para eso apretamos F1 y nos dice las teclas que debemos usar para eso y para cambiar de canales, reestablecer valores, etc. Cada vez que cambien de canal es probable que tengan que ajustar la imagen nuevamente, para eso aprietan "L" y cuando les aparece la leyenda arriba a la izquierda hacen lo mismo que en el paso 3 de este tutorial. Creo que no me olvide de nada, cualquier cosa me consultan en el foro, via mail o msn que no hay ningún problema. Espero que este tutorial les sea de utilidad. ---- Fuente:http://cablemodem.fibertel.com.ar/nada/tutorial/ DESCARGAR PROGRAMA! http://www.taringa.net/posts/downloads/1174265/CCDXP-3_6_2_2-|-Programa-para-Decodificar-TV.html

Taringueros... Acá les dejo éstos monólogos que me hicieron reirme demasiadamente mucho ajaj (por no decir otra cosa xD) Alexis Valdez: La policia link: Fumar link: El negro link: Agustin Jimenez: El macho español link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=__fe3KwJa5k Santi Rodriguez: Inmortalidad link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=keJKk-crZzo Enteraos y gilipollas link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=4DlFRHzw_64 Cosas dificiles de decir link: Autoestima link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=9cxkvCfDzwM