mago_d_k
Usuario (México)
Que tipo de mujer es tu señora? Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlas, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas. Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella. Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas. Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella. Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras... y sólo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerlas. Mujer PowerPoint: Ideal para presentarlas a la gente en fiestas, convenciones, etcétera. Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo la utilizas para la operación básica. Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente. Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora. Mujer Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de 'vamos a ver', le falta algo. Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo. Mujer Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte. Mujer Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia. Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta. Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo. Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras. Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito. Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre está haciendo preguntas. Mujer e-Mail: de cada diez cosas que dice nueve son tonterías. Eso es todo, no olviden dejar su comentario xD
Como puede haber gente tan mmmm Vean esto D: Es facil Para los que no sepan xD 1. Consiga un tazón: En un platillo no, porque la leche se derramaría y de nada sirve llorar sobre la leche derramada, así que asegúrese que lo que tenga en sus manos sea un tazón. Abra la caja de cereal: Ábrala cuidadosamente y no deje caer ninguna hojuela de la caja, ya que recuerde: un alimento tan preciado no debe ser desperdiciado. Por eso cuide y proteja la caja de cereal con su propia vida y esté atento si siente la presencia de un conejo al acecho. Ponga el cereal en el tazón: Una vez abierta la caja, coloque el cereal en el tazón, y no se olvide: ¡No deje caer ninguna hojuela! Sírvase a su gusto, pero no se exceda: estaría pecando de gula (aunque si le sobra y no tiene hambre, no lo tire que también estaría pecando). Le recomendamos servirse tan solo lo necesario para no desatar una serie de paradojas que podrían destruir al mundo. Asegúrese de haber quitado el juguete promocional de la caja: Hoy en día, las grandes corporaciones de cereales suelen regalar juguetes a los niños en las cajas de cereal. Éste generoso gesto puede resultar catastrófico si el niño llega a comerse el juguete o atorarse con él (por eso, generalmente lo ponen entre medio del cereal); así que asegúrese de haber quitado el juguete antes de comer el cereal: comerse una navaja de juguete podría tener consecuencias graves. En ese caso acuda a su doctor rápidamente y hágase revisar (su salud es primero antes que todo). Por el juguete no se preocupe, la madre naturaleza se encargara de devolvérselo tarde o temprano... ¿Aun no entendió? No se preocupe, se lo volveremos a explicar de una forma sencilla, de manera que hasta usted pueda entender