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estuve buscando por internet algo para desbloquear las armas en single player en el battlefield 2 v 1.41....tras no encontrar nada...deje de buscar...pero gracias a: http://battlefieldsingleplayer.planetbattlefield.gamespy.com/ battlefield single player es una pagina que tiene mapas,noticias,mods para la saga battlefield.muy recomendada,muchos mapas para singleplayer y co-op. encontre la solucion......FFOLKES Unlocks123 Mod v1.4.1 for Battlefield 2!!!!!!!!!!!!!!!! aca esta la pagina: http://www.ausgamers.com/files/details/html/28310 en el .rar estan las instrucciones pesa unos 60 o 58 mb...es muy facil ustedes se preguntaran ¿no tiene nada mas?. pero si tiene otra cosa: .tienen muchas mas armas:ej:si ustedes elijen al tipo de los yankees que e ingeniero...el tipo va a tener:la llave inglesa,las minas para vehiculos,la escopeta tradicional.la escopeta del euro force,la metralleta(arma para desbloquear de la version 1.41),la escopeta automatica(arma para desbloquear de la version estandar,y las tradicionales granadas,y por supuesto una pistola. .los de la coalicion de oriente medio pueden usar armas del euro force...lo mismo para los de china .podes sprintar mas tiempo:mas o menos 5 veces mas que lo normal .los bots usan las armas desbloqueadas .y naturalmente se vuelve mas dificil..pero mas entretenido .ahh una cosa mas tienen que tener instalados el euro force y armored fury..y tienen que tener parcheado el battlefield 2 a la version 1.41.... captura(horrible): agranden la foto como puedan ..........bueh eso es todo chau y comenten........
Registrate y eliminá la publicidad! Los 10 sitios más raros del mundo 1.- Fucking, Austria. Esta pequeña localidad de tan sólo 150habitantes ostenta el récord de poseer la señal de carretera másfotografiada y robada del mundo. El nombre proviene de la familia decolonos Fuck, que ocupó las tierras en el año 1070. El “ing” finalsignifica “asentamiento”, pero sus habitantes no supieron de latraducción anglosajona hasta que los soldados aliados llegaron a laregión en 1945 (suponemos que con gran regocijo). 2.- Sealand. Es el nombre de una plataforma petrolífera habitadapor 5 personas de una misma familia, en el Mar del Norte, a 10kilómetros de la costa inglesa. No reconocida como país soberano pornadie, se autoproclama la nación más pequeña del mundo. 3.- Icelandic Phallological Museum. Su nombre lo dice todo. En estemuseo de Husavík, Islandia, se muestran embalsamados o disecados 154penes procedentes de distintas especies autóctonas, en concreto 38ejemplares de 15 especies de ballenas, 1 ejemplar de oso polar, 19ejemplares de focas y morsas, etc. 4.- Erving’s Location. Situada en el estado norteamericano de NewHampshire, esta localidad cuenta con un sólo habitante (aunque sediscute la veracidad de este dato) que tiene que hacer todas lasfunciones, desde alcalde a sheriff. El honor de poseer tan escasonúmero de habitantes lo comparte con otros lugares, como Hibberts(Maine), Lost Springs (Wyoming) New Amsterdam (Indiana) - y suponemosque, al menos en España, con alguno más-. 5.- Cabina de teléfonos en Mojave, Estados Unidos. Sería una cabinade teléfonos como cualquier otra, si no fuera porque se encuentra amiles de muchos kilómetros de distancia de cualquier núcleo habitado.La gente suele ir allí de excursión sólo para esperar a que suene elteléfono y cogerlo, al parecer con éxito. Acerca de este teléfono, serodó una película, Mojave Phone Booth. 6.- Mill Ends Park, en Portland, Oregón, pasa por ser el parque máspequeño del mundo. Lo conforma un círculo de tan sólo 610 milímetros, ydesde 1948 ha albergado hasta una piscina para mariposas, con trampolínincluído. 7.- Osario de Kostnice Sedlec, República Checa. Cercana alcementerio, su capilla está “decorada” con los esqueletos de 40.000seres humanos, cantidad que supera en varias veces el número dehabitantes de la localidad que lo alberga. 8.- Baldwin Street en Dunedin, Nueva Zelanda. Con una pendiente del35%, ostenta el privilegio de ser la calle más empinada del mundo. Sudesnivel es tan importante, que por cada 2,86 metros que se caminanhorizontalmente, se asciende 1 metro. 9.- Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch. Noes que me haya dormido al teclado, así es como se llama un pueblo deGales que posee el nombre más largo del mundo (la Wikipedia informa quees el tercero). Formado por varias palabras en idioma local, traducidosignificaría “la iglesia de Santa María en el hueco del avellano blancocerca de un torbellino rápido y la iglesia de San Tisilo cerca de lagruta roja”. 10.- Colleto Fava, en Piamonte, Italia. Se trata de una colina de1500 metros de altitud en la que el grupo de artistas vieneses Gelatindecidió erigir un gigantesco conejo rosa. Se ha convertido en tradiciónque los excursionistas escalen el conejo para terminar descansando enla cumbre. Los nombres más raros del mundo Antonio Bragueta Suelta Agustín Cabeza Compostizo Román Calavera Calva Alberto Comino Grande Pascual Conejo Enamorado Señor Dios Pujol Jesús Están Camino Eva Fina Segura Margarita Flores del Campo Isolina Gato Sardina José Luis Lamata Feliz Amparo Loro Raro Señora Macarrilla Franco Miguel Marco Gol Ana Mier de Cilla Catón Nino Garabato Rosa Pechoabierto y del Cacho Evaristo Piernabierta Zas Presentación de Piernas José de la Polla Ramona Ponte Alegre Ana Pulpito Salido Emiliano Salido del Pozo José Sin Mayordomo Pedro Trabajo Cumplido Abundio Verdugo de Dios Miren Amiano Francisco José Folla Doblado María Concepción Culo Bonito Fernando Coco Cuadrado Las 10 cosas más raras que se han subastado en eBay 1. Objetos inútiles: De este tipo hay millones de ejemplos. Objetoscotidianos que no pretenden ser nada más que eso. Algo de lo quealguien se quiere deshacer y cualquiera que desee tirar el dinero,puede comprar. Un calcetín sin pareja, un avión de papel, la uña de unpie, o un clip doblado son ejemplos claros de que todo, absolutamentetodo, se puede vender en eBay. 2. Objetos inútiles con apariciones: Patatas, papel de water,trozos de pared, sábanas, natillas, piedras, y muchos otros objetos dediversa índole tienen algo en común. En ellos puede verse el rostro deJesús o de otro. Lo mejor de estos objetos es que raramente son“falsificaciones”. Es decir, en ellos hay alguna mancha que, conimaginación y tiempo, puede ser interpretada como una cara. Tambiénencontramos a los graciosos que se ríen de estas subastas, y se hanpodido ver a la venta “piedras que NO tienen el rostro de Jesús enellas”. 3. Objetos que han pertenecido a alguien famoso: De hecho lamitomanía no es un fenómeno nada extraño, pero en eBay alcanza cotasque rozan lo escatológico. Desde uñas que han pertenecido a un asesinoen serie hasta el tacón del zapato de una actriz, todo lo que puedarelacionarse remotamente con un famoso, puede ser vendido. Obviamente,el saber qué es auténtico y qué no lo es es una tarea casi imposible. 4. Objetos con propiedades maravillosas: ¿Quieres una cabezareducida por los indios Jívaros? ¿O un fantasma en un jarro? ¿Y uncuadro embrujado? ¿O un detector de OVNIs? Quizás no sirvan para nada,pero hay gente que confía en objetos con propiedades místicas, así quesi tienes espíritu bromista, puedes inventarte cualquier tipo deleyenda tras un objeto que puedas conseguir por un euro e intentarvenderlo. Te sorprenderá el número de pujas. 5. Para multimillonarios: Si te creías que en eBay no puedesencontrar un portaaviones, un castillo, o una isla entera, es que nohas buscado demasiado. En la web de subastas puedes encontrartransacciones que superan con facilidad el millón de euros, y que vandesde islotes privados a misiles aire-aire. La pregunta es ¿alguien searriesga a hacer un intercambio por esa cantidad de dinero sinnisiquiera haber visto el producto? La respuesta, visto lo visto,parece ser sí. 6. Servicios e Intangibles: En eBay puedes “poner precio a tucabeza” sin ello tener que conllevar tu muerte. La gente subasta sucuerpo de las maneras más atípicas, y no precisamente en la vertientecarnal. Hay gente que subasta su cabeza para tatuarse mensajespublicitarios de la empresa que gane la subasta, o simplemente prometecompartir con el ganador “el sentido de la vida”. 7. Vende lo que sea, aunque no sea tuyo: Graciosos del mundo,uníos, tenéis un coto abonado a vuestras gracias. Se llama eBay. ¿Teimaginas que alguien ponga a subasta Internet? Pues lo han hecho. Desdela Gran Muralla China hasta la Luna, pasando por la venta al mejorpostor de Nueva Zelanda. Si alguien está dispuesto a pujar (aunque seasimbólicamente), puede conseguir estos tesoros (aunque seasimbólicamente). 8. Los objetos en cadena: eBay también puede ser un lugar dondeiniciar cadenas consistentes en conseguir que un objeto (normalmentepequeño) vaya cambiando de dueño tantas veces como sea posible y quelos propietarios hagan fotos del mismo en sus lugares de residencia,emulando así a la estatua de gnomo de jardín de la película “Amelie”.Ya son varios los objetos que han dado la vuelta al mundo, y seguro quemuchos otros, más extraños, les seguirán. 9. Inventos caseros: Si eres un manitas y quieres probar suerte eneBay, puedes poner en subasta cualquier objeto modificado por ti y quepueda ser de interés para otro ser humano (visto lo visto, cualquiercosa). Así, puedes encontrar cascos de moto con cuernos, un reloj quefunciona al revés, el rostro de una estrella de la tele hecha con LEGO,o lo que quieras. 10. Tonterías varias: No es que podamos hablar de un tipo de objetobásico en este apartado, sino que viene a destacar que estos 10 tiposde objetos subastados son sólo una pequeñísima parte de todo lo raro yfriki que se puede encontrar en eBay. No hemos hablado de muñecas sincabeza, ni de la nota de suicidio de un “amigo”, ni de miles de objetosinclasificables que, por raro que parezca, acaban encontrandocomprador. Así que si tienes cualquier cosa de la que te quierasdeshacer, dirígete a eBay y saca algún dinero. Las 22 casas más raras del mundo Ngoc: tres décadas sin sueño Ngoc, un tailandés de 64 años, conocido como Hai Ngoc, una noche de1973, después de una gran fiebre dijo que ya no podía dormir más. Hacontado infinitas ovejas durante más de 11.700 noches sin dormirconsecutivas. “No sé si el insomnio ha afectado a mi salud o no. Perosigo estando sano y puedo cultivar normalmente como otros,” dijo Ngoc.Hablando de su salud, el residente mayor de la comuna de Que, Trung,dijo que él puede llevar dos sacos de 50kg de fertilizante caminoabajo, durante los 4 km del de vuelta a su casa. Su esposa dijo: “Mimarido dormía bien, pero actualmente, incluso el licor no puedetumbarlo.” “ cuándo Ngoc fue a Da Nang para un examen médico, losdoctores dieron fe de su buena salud, excepto por una declinación demenor importancia en la función hepática. Ngoc vive actualmente en sugranja de 5ha en el pie de una montaña, trabajando todo el día en elcultivo de sus tierras y el cuidado de sus pollos y cerdos. Sus seisniños viven en su casa en Que Trung. Ngoc por las noches cuida sugranja de posibles hurtos o remata las tareas diarias. Durante tresmeses de noches sin dormir, se dedico a excavar una charca donde ahorapesca el alimento de su familia. Bhagat: tenía su hermano gemelo en su estómago El estómago de Sanju Bhagat estaba tan hinchado que parecía unembarazo de nueve meses y apenas podía respirar. Vive en la ciudad deNagpur, en la India, Bhagat decía que el tamaño de su vientre, leintimidaba. Pero una noche en junio de 1999, su problema pasó de seralgo estético a algo más serio. Mientras el médico inspeccionaba elcuerpo de Bhagat, vio algo que nunca había encontrado. Cortó másprofundo en el estómago de Bhagat, los litros de líquido se derramaronhacia fuera - y entonces sucedió algo extraordinario. “Primero, salióun miembro, luego otro, unos órganos genitales, una parte del pelo,algunos miembros, entrañas, miembros, pelo.”A primera vista, podríaparecer como si Bhagat hubiera dado a luz. Realmente, el médico habíaquitado el cuerpo del hermano gemelo de Bhagat de su estómago. Es unaanormalidad extremadamente rara que ocurre cuando un feto quedaatrapado dentro de su hermano. El feto atrapado puede sobrevivir comoparásito incluso más allá del nacimiento formando una estructuraumbilical que aprovecha de su fuente gemela hasta sangre, hasta quecrece tan grande que comienza a dañar al anfitrión, generalmente estees el instante en el que interviene la medicina Yokoi: 28 años oculto después de la 2ª Guerra Mundial. Shoichi Yokoi era un soldado del ejército japonés imperial en 1941y destinado a Guam enseguida. En 1944, cuando las fuerzas americanasconquistaron la isla, Yokoi se escondió. El 24 de enero de 1972, dos habitantes de la isla descubrieron aYokoi en una zona recóndita de Guam. Durante 28 años había permanecidooculto en una cueva subterránea de la selva, temiendo salir inclusodespués de encontrar folletos declarando que la Segunda Guerra Mundialhabía terminado. Mehran: vive en el aeropuerto desde 1988 Mehran Karimi Nasseri, también conocido como sir, Alfred Mehran(sí, incluyendo la coma), es un refugiado iraní que ha estado viviendoen la sala de embarque de la terminal uno del aeropuerto Charles deGaulle desde el 8 de agosto de 1988. Después de que lo encarcelaran,fuera torturado y expulsado por su país, solicitó asilo en muchospaíses europeos sin suerte. Cuando él decidió ir al Reino Unido,denunció que lo asaltaron y robaron su bolso de mano mientras queesperaba en la plataforma de acceso al Charles de Gaulle a tomar unvuelo a Heathrow. Cuando llegó a Heathrow sin la documentaciónnecesaria, los funcionarios de Heathrow lo enviaron de nuevo al Charlesde Gaulle. Nasseri no podía probar su identidad o su estado derefugiado a los funcionarios franceses así que lo llevaron al d’attentede la zona (zona de espera), un área que retiene a los viajeros sinpapeles.Desde 1994, Nasseri vive en el pasillo de salida, en lasboutiques y los restaurantes. Por lo menos, teóricamente puede salirdel terminal en todo momento Mitsuo: un Jesús Cristo japonés Matayoshi Mitsuo es un excéntrico político japonés con laconvicción de que él es el dios y el Cristo según su programa, él haráel juicio pasado como el Cristo pero la manera de hacer esto estátotalmente dentro del sistema político actual y de su legitimidad. Suprimer paso, como el salvador , es ser designado, el primer ministro deJapón. Entonces reformará la sociedad japonesa y entonces las NacionesUnidas deberán ofrecerte su secretaria general. Entonces MatayoshiJesús reinará sobre el mundo entero con dos autoridades legítimas, nosólo religiosas pero también de orden político. Él se ha presentado a muchas elecciones pero no ha ganado todavía.Es bien conocido por sus excéntricas campañas donde impulsa a susopositores a practicar el suicidio por harakiri. Bihari: la persona oficialmente más veces muerta. Lal Bihari (llevado 1961) es un granjero de Uttar Pradesh, laIndia, muerto oficialmente a partir de 1976 a 1994. Fundó Mritak Sangho la asociación de los muertos en Uttar Pradesh, la India. Luchó contrala burocracia india durante 18 años para probar que está vivo. CuandoLal Bihari intentó solicitar un préstamo de un banco en 1976, descubrióque estaba oficialmente muerto. Su tío había sobornado al oficial delgobierno para colocarlo en la lista de los muertos para conseguir asíla propiedad de la tierra de Bihari.Bihari descubrió por lo menos aotras 100 personas en una situación similar. Formó Mritak Sangh en eldistrito de Azamgarh. Él y muchos otros miembros estaban en peligro deser matados por los que se habían apropiado de sus propiedades. Laasociación tiene hoy en día unos 20.000 miembros por todas partes laIndia. Nakamatsu: fotografia y analiza cada comida desde hace 34 años Yoshiro Nakamatsu , a.k.a. el Dr. NakaMats, es el inventor japonésque tiene en su nombre el mayor número de expedientes de inventos conalrededor de 3.000, incluyendo la disquetera y del resorte de loszapatos “PyonPyon”. Tiene la costumbre de fotografiar y analizar cadacomida que ha consumido durante 34 años. La meta de Nakamatsu es vivirunos 140 años. Los 5 festivales más raros del mundo 1.GARLIC FESTIVAL (EL FESTIVAL DEL AJO) Gilroy, California Mes del despiporre: Julio El festival del ajo comenzó cuando el doctor Rudy Melone, todo unvisionario, se quedó en shock al descubrir que una pequeña localidadfrancesa era considerada como la Capital del Ajo del mundo. Su sueñoera demostrar que eso no era cierto, que la auténtica Capital del Ajomundial era su localidad, Gilroy, en California. Así pues, en Gilroy, en pleno mes de Julio, con la caló, se celebrael festival más largo que tenga que ver con el ajo. Sopa de ajo, pastelde ajo (¡!), kebabs de ajo, sandwiches de ajo... Hay de todo para elhombre y la mujer valiente, y con un estómago a prueba de bombas. (Y para todos aquellos que pasen olímpicamente de la halitosis, claro). Además, en este bonito festival vienen músicos de todas partes atocar bellas composiciones dedicadas al ajo, y hay pintores yescultores que exponen al público sus obras hechas de ajo, con ajo ypara el ajo. Siempre fuiste torpe con la arcilla y con las acuarelas,admítelo... ¿por qué no probar con el ajo? ¡El ajo es la materia delfuturo! El olor que deja en tus manos cuando lo moldeas es inigualabley... Que no, que no hay forma, o eres “Gilroyano” de nacimiento o estodel ajo no acaba de entrarnos. Nunca seremos capaces de pintar un cuadro en honor al ajo. Todas estas obras maestras están a la venta, así que si quiereshacer el regalo más absurdo de la historia, ya estás planeando unviajecito a Gilroy para comprarle a tu chica El Guernica de Ajo dePicasso que siempre soñó (acto seguido ella romperá contigo,evidentemente). 2.COW PAINTING FESTIVAL (¡PINTEMOS VACAS!) Luxemburgo Mes del despiporre: De Abril a Septiembre La ciudad que todo el mundo olvida (o de la que nadie se acuerda losuficiente... “Luxemburgo... ¿el entrenador del Madrid?”) es una ciudadque destaca por una cosa por encima de todas, su magnífica festival devacas. O, para ser más concretos, festival de vacas falsas. Sí, sí,falsas. Todos los veranos los afables “luxemburgueses” se ponen manos a laobra y deciden recrear vacas así, porque sí, porque sienten un amorirrefrenable por las vacas. Un amor sano, se entiende. Y las recrean de todas las formas y en todos los formatos posibles.Vacas hechas con metal, vacas hechas con madera, con fibra de vidreo,con pintura, etc... Algunas hasta hacen “múuuuuuu”. Adorables. Eso sí, no dan leche (no se puede tener todo). En Luxemburgo impera la paz y el buen rollo, así que en esta“recreación vaquil” no hay ganadores ni perdedores. Se trata,simplemente, de pasar un buen rato celebrando la existencia de la vaca.¡Visca la vaca! 3.IVREA ORANGE FESTIVAL (A LA RICA NARANJA) Piamonte, Italia Mes del despiporre: Febrero Hace varios siglos, la gente de Piamonte se rebeló contra un condemalvado que desvirgaba a las chicas que iban a casarse justo la nocheantes de la boda (menudo elemento estaba hecho...). En el siglo actual, esto es, el 21 (por si se te había olvidado),la gente de Piamonte recrea esta historia con... naranjas. Tal cual. ¿Naranjas? Sí. La explicación es muy sencilla: las regulacionesagrícolas de la Unión Europea obligan a los piamonteses a no pasarse enla producción de naranjas, así que cada año tienen un excedente denaranjas del que tienen que deshacerse como sea. Ante esta situación, la Piamonte People tenía dos opciones: pintar“Naranjitos” con cada naranja (nuestra mítica mascota del Mundial defútbol celebrado en España) o bien tirar de su historia cultural yteatralizarla mediante ricas naranjas. Optaron por lo segundo. Venga, mira las ventajas: ¡es mucho más divertido que te cuenten lahistoria con naranjas! Ay, cuánto tiempo perdido leyendo aburridoslibros en nuestras clases de Ciencias Sociales... ¿dónde estaban lasnaranjas cuando las necesitábamos? Pues eso, que si vas a esta bonita localidad italiana vas a tenerque ir preparado. Hay más de 10.000 personas en esta peculiarcelebración, dispuestas a todo por sus naranjas. 4.SONGKRAN FESTIVAL(WATERWORLD) Chiang Mai, Tailandia Mes del despiporre: Del 13 al 15 de Abril Las celebraciones en Tailandia se diferencian bastante de nuestrasya tradicionales celebraciones. Allí pasan de los gorritos absurdos,los fuegos artificiales mil veces vistos y el mil veces bebidochampán... ... Los tailandeses saben que una fiesta de verdad empieza cuandose reúnen más de 100.000 personas con sus pistolas de agua para empezara regarse los unos a los otros!! Y cuando decimos pistolas de agua nos referimos a cualquier tipo dearma que pueda lanzar agua: globos, cubos, mangueras, etc. Es fiestadel agua de tu barrio elevada a la máxima potencia. Además de la diversión evidente de empapar a toda persona, animal ocosa que pilles por banda (y de ser empapado por ellos), la cosa tienesu simbolismo: el agua significa el ánimo de “limpiarse” ante el nuevoaño que va a comenzar. Algo así como empezar de cero. Y el séptimo día, Dios creó las pistolas de agua. Usémoslas conalegría. Ay, si todas las pistolas fueran de agua, qué bien le iría almundo... 5.MOOSE DROPPING FESTIVAL (LA CAÍDA DEL ALCE) Talkeetna, Alaska Mes del despiporre: Segunda semana de Julio Si la naturaleza te da limones, haz limonada. Si la naturaleza teda excrementos de alces, ¡tíralos sobre la gente mediante globos deaire! Sí, tan asqueroso como suena. Así es la gente de Talkeetna, Alaska. Si has visto Doctor en Alaska(quizá nuestra mayor aproximación a Alaska y sus parajes), sabrás quehay alces en cada esquina. Pues bien, estos “alaskianos” no iban adejar pasar la oportunidad de sacarle partido a su animal más popular. No sólo es que hagan batallitas de excrementos del animal, es quehacen joyas con estiércol de alce... y otras cosas igual derepugnantes. El que alcance a más “objetivos” (esto es, gente de a piecomo tú y como yo) disparando el estiércol, gana. Absolutamente asqueroso, pero puedes ganar 1.000 euros si eres elque está más cubierto de las gracias del animalito. Mira, va a ser queno... comenten gente
Registrate y eliminá la publicidad! si te vas de fiesta o algo asi y dejas a tu pareja en casa..... ponele uno de estos...jajaja arghhhhhh que dolor!!!!!se imaginan tener que andar puestos aguno de estos??? comenten gente
Registrate y eliminá la publicidad! bicicleta que emite pompas de jabon taza en forma de inodoro fluh fluh motorizado la mascara que expresa emociones con emoticones el restaurante baño dragon ball en muñequitos lego cojin para asientos de oficina con aire acondicionado maquina en forma de insecto reloj casette para nostalgicos un taxi en forma de... nuevos emoticones led para el coche kit reparador de telas de araña gorra con destapador kit de pesca star wars cajonera en forma de granada maquina roncadora para solitarios chupete-peluche de la pelicula alien penecoptero:el pene volador gorro inspirado en half life almohadas de combate el detector de idiotas xbox 360 cocodrilo gana una langosta en una maquina el metegol mas largo del mundo cuchara para yogures corpiño pecera para aprovechar hasta lo ultimo de la crema dental the one,la moto de una sola rueda funda de carne para el ipod muro virtual,el semaforo del futuro manija con forma de guitarra para la mochila del inodoro amante de las consolas sillas con curvas si cortas una banana y se pone negra,mantenela fresca con esto... para saber cuantos fideos hay que echarle a la olla lampara-hombre ahorcado bolso perro rotuladores de chocolate para momentos calenturientos mi pequeño halo pony bebes de chocolate test de embarazo usb el celular mas grande del mundo strip matrioska el tarro de galletas mr.t barracus casas de carton fuente:http://marcianos.com.mx/category/inventos-raros/ comenten gente pd:avisenme si es repost asi lo borro <a href='http://207.182.129.178/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://207.182.129.178/www/delivery/avw.php?zoneid=58&cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>
TRECE RAZONES PARA ENTENDER POR QUÉ EL PREFIERE MIRAR EL PARTIDO Pasan los años, los lustros y las décadas y las mujeres nos seguimos preguntando: ¿Qué diablos le ven los hombres al fútbol? ¿Adónde está la gracia de mirar cómo juegan otros, o -en el mejor de los casos- a transpirar camisetas, romper el pasto y enlodarse los pantalones por intentar meter una triste pelota entre dos palitos? Intentando descubrir el fenómeno que paraliza a los hombres delante de las pantallas de televisión y los convierte en bestias salvajes en las gradas de una cancha de fútbol, se concluye que los hombres se fanatizan por el fútbol por las siguientes razones: 1- PARA RECORDAR LA INFANCIA: Todos los varones, por distintos que sean , tienen algo en común: de chicos todos jugaron al fútbol. En la playa, en el potrero, o en la calle cortada, no hay hombre que no haya corrido tras el balón con los chicos de la cuadra o en el patio de la escuela. Como aunque pasen muchos años ellos no salen jamás de su infancia, empeñados en quedarse en la edad mental de diez años aunque tengan cincuenta se quedan embelesados mirando jugar al fútbol aunque ya no les de él resuello para correr tras una pelota. Sería los mismos que si las mujeres grandes pasáramos los domingos enteros embelesadas mirando por la tele cómo unas señoras crecidas juegan a las Barbies sentadas en el piso. Ya sería grave que juguemos a las Barbies pasada cierta edad, pero mucho peor sería mirar cómo juegan a las muñecas otras mujeres adultas. La diferencia entre hombres y mujeres es que a los hombres no les da vergüenza tan absurda actitud. 2- PARA NO SENTIRSE SOLOS: Los hombres se dividen en solitarios y competitivos. Los solitarios no tienen amigos ni les importa tenerlos, y ni siquiera se comunican con sus hermanos, sus hijos o sus madres. Los competitivos se comunican más con los demás. Suelen enviar mensajes como: “Su trabajo es desastroso, Ramírez ” o “González, está despedido”. Para ambos, las capacidades de lograr amistades verdaderas son casi nulas: nunca visitan un amigo, no intiman con el socio y no conocen la vida privada del compañero de tenis. Las conversaciones masculinas son compactos de noticias: política, el tiempo, policiales y deportivas. Al contrario de las mujeres, ningún hombre se entera de que el amigo tiene conflictos en su matrimonio antes de que le anuncie el divorcio. ¿Cómo soportan su soledad, sin tener la capacidad de comunicarse que tenemos las mujeres? ¡ Mirando partidos de fútbol! Ellos saben que los partidos de fútbol son los únicos programas que tienen buen rating. Saben que en ese momento en que miran el partido hay por lo menos otros tres millones de hombres, solos en su casa, haciendo lo mismo. ¿No es como para sentirse acompañado? 3-PARA TENER UN TEMA DE CONVERSACIÓN Como ya dijimos, los hombres no se caracterizan por sus capacidades conversacionales. Pero así como están limitados para hablar de temas trascendentales en la vida, pueden mantener sesudas conversaciones acerca de si fue o no fue gol, y qué hubiera pasado si el goleador no se hubiera lesionado o si en vez de jugar de 7 lo hubieran puesto a jugar de 10. Mientras hablan del corner del partido de ayer tal vez su hijo drogadicto se esté yendo a vivir a Burkina Faso y su mujer se esté acostando con su jefe.. Pero de eso no hablan. Porque el tema central de conversaciones es siempre el fútbol. Y para poder tener algún protagonismo hablando de fútbol, hay que estar informando. Y para estar informando hay que mirar los partidos, porque si no, ¿de qué van a hablar? 4- PARA CREERSE CRACKS ¿Qué posibilidades de sentirse un triunfador tiene un hombre hoy en día? Salvo que pesque un pescado así de grande, o que meta un gol, casi ninguna. Como pescar no es tan fácil, lo que tratan los hombres es de meter goles. Y aunque no los metan ellos, al menos gozan sintiendo que los mete un jugador del equipo de sus amores. Entonces (de manera incomprensible, pero con lógica masculina) ellos se sienten habilitados para gritar: “¡GANAMOS!”. No hay niño que al patear un penal no se haya sentido el mejor goleador del mundo. Ya creciditos, los hombres saben que eso de ser héroes del deporte no les va a suceder jamás. Y tampoco lo de ser héroes de ninguna otra cosa. Mirar un partido los regresa al bello tiempo de la infancia cuando aún creían que el destino les deparaba una copa, un trofeo, algo… Por haber jugado al fútbol, los hombres saben muy bien lo difícil que es armar un buen equipo y salir adelante con un partido medianamente decente. En la mayoría de los partidos infantiles y amateurs la mayor parte del tiempo se va en ir a buscar la pelota al jardín del vecino. Ellos saben lo difícil que es atravesar una cancha de fútbol con dignidad, qué inmensa estrategia y concentración demanda hacer un buen pase, y que tremendo esfuerzo físico requiere correr noventa minutos sin perder el resuello y conservando los ánimos de ganar. Como nunca nadie esperó de las mujeres que nosotras lleguemos al éxito de nuestras vidas metiendo una pelotita en una red, eso nos deja indiferentes. Ellos meten un gol, y se sienten triunfadores en la vida. 5- PARA SENTIRSE IDENTIFICADOS “¿De qué cuadro eres?” es la pregunta que más se le repite a un infante de sexo masculino. Si contesta “De ninguno” lo miran raro. Entonces el chico tiene que elegir una causa a la que brindarse por completo, en cuerpo y alma, para el resto de su existencia. Se supone que tamaña elección se realiza en base a motivos de peso y honor. Pero no. Al cuadro de fútbol elegido como favorito se lo elige entre otros cientos por las razones más absurdas y aleatorias. Al equipo de los amores lo eligen por herencia (“Porque papá/ mi primo/ el tío Alberto... es del Atletic ”), por estética ( “Me gustaban los colores de la camiseta”),para evitar cargadas(“Porque mis amigos eran todos del Celtic”), por conveniencia (“Porque de niño iba a la piscina del club”) , por razones geográficas ( “ Es el club de mi ciudad”), o por supervivencia (“Si no decía que era del Real Madrid , me golpeaban entre diez”). Aunque un hombre no tenga religión, ni patria, ni trabajo, lo que le queda en la vida es ponerse la camiseta amada por otros miles y así sentir que forma parte de la humanidad. 6- PARA SENTIRSE LIGADOS AL PADRE Que el padre lo lleve a uno al estadio tiene para los varones el valor de un rito iniciático incomparable: uno ya es grande, puede soportar a los barrabravas y a todo lo que escuchará a su alrededor. Además, el hecho de ser hincha de algún equipo logra la incomparable sensación de identificación con el padre, de pertenecer los dos a una misma "causa" bien viril. Los hombres de la casa comparten un secreto, un amor único y varonil donde no entra ninguna mujer: el fútbol. No en vano los grandulones siguen yendo a jugar a la cancha de Papi Fútbol. Como la mayoría de las mujeres no necesitamos que nuestro padre nos acepte y preferimos que se enorgullezca de nosotras por algo más que decir que somos de este o del otro club , nunca terminamos de entender esta pasión hacia la Nada. 7- EL FUTBOL LES DA SEGURIDAD En el partido todos los hombres son iguales. Todas las inseguridades, ambiciones, problemas y temores personales se dejan a un costado en el acto en que un hombre se pone los pantaloncitos cortos para ir a jugar a la pelota , o en cuanto se sienta en el sofá para mirar un torneo de tenis o campeonato de fútbol. En el cuadrilátero, la vida tiene sus propias reglas claras e inamovibles: un córner es un córner y en la cancha se gana haciendo goles. No hay sorpresas ni maneras de discutir esto. Por ende, todas las inseguridades personales se esfuman. El mundo externo es anárquico: las leyes parecen estar hechas para violarlas, la competencia laboral es feroz, los inmorales salen impunes, la estafa no se condena y uno nunca sabe dónde está parado. Esto no pasa en el fútbol, donde dos más dos son siempre - o casi siempre- cuatro. Las reglas se hacen cumplir por un referí neutral. Los errores se pagan y los aciertos reciben su premio. Siempre. En el fútbol —al contrario de lo que pasa en la vida—, ellos saben a qué atenerse. Nosotras preferimos creer en Freud y en los pronósticos meteorológicos, pero hay gustos para todo. 8- PARA CANALIZAR LA VIOLENCIA El fútbol ritualiza y hasta sublima la violencia, legitimando la agresión hacia el contrincante. Y esto de tener una forma socialmente aceptada de escupir, insultar y agarrar a trompadas al prójimo es un alivio para los hombres que en el fondo de sus almas añoran la cazar del mamut y la época en que invadían aldeas vecinas. Los trabajos cotidianos no requieren de un hombre su fuerza bruta, salvo para correr muebles o sacar la basura. Gritar: “¡VIVA..!”, hasta quedarse afónicos y tirar algunas botellas al referí los llena a los hombres de satisfacción y de un orgullo rayano en el primitivismo absoluto. 9- PARA REAFIRMAR SU VIRILIDAD Como ellos no tienen dónde mostrar su virilidad, y cada vez están más dudosos de la misma, para diferenciarse de nosotras se aferran más que nunca a un territorio absolutamente masculino: el del fútbol. El fútbol no termina cuando ellos ya no pueden jugarlo, sino que siguen participando de él aunque sea como simples espectadores.. El fútbol les da a los hombres la certeza de que son hombres: les reafirma su identidad. ¡Como si las mujeres tuviéramos que ver campeonatos de tejido en la tele para reafirmar nuestra femineidad! 10-LES DA UN SENTIMIENTO DE PERTENENCIA Un profesor de la Universidad de Kentucky llamado John Green escribió en el "Journal of Popular Science" que "Si un antropólogo extraterrestre sobrevolara nuestro planeta y viera en todas las ciudades grandes enormes edificios ovalados con un campo cuadrado en el medio, y espacios para ser llenados por decenas de miles de personas, él pensaría que son nuestro templos religiosos" En un mundo con tanta gente distinta, donde las religiones son miles y ya probaron no alcanzar para explicar o paliar el sufrimiento humano, ya no existe una necesidad generalizada de creer en algo. Sin embargo, el deporte le da a millones una sensación comunitaria de luchar todos por la misma causa, de tener algo en qué creer, y hasta de armar bandos en guerra perpetua que reemplacen a la necesidad antigua de sentir que batieron a un enemigo en el campo de batalla, que ahora es la cancha. Ese sentimiento de comunidad o pertenencia, de sentir que todos juntos desean lo mismo, y que aunque sea durante 90 minutos son todos hermanos —lograda a veces en una marcha política o en un recital de rock—, es lo que lleva a miles de hombres a seguir perdiendo tanto tiempo con el fútbol. Hace poco vi en un hospital un anciano agonizando, cubierto por la bandera del club de sus amores, como si fuera el manto de la virgen , para que le diera fuerza. Para los hombres, el fútbol es una religión. 11- PARA TENER ÍDOLOS Los atletas, como dioses de entrecasa, ocupan un lugar especial en el panteón de la sociedad. De un ídolo de fútbol se espera que sea sabio, hábil, simpático, generoso y perfecto como un dios. Si el fútbol es una religión, los jugadores son sus sacerdotes: no nos pueden fallar. Cuando ya no se puede creer en un presidente, en un sacerdote, o en un senador, es reconfortante poder creer en un goleador. Al menos mientras salga “ limpio” de los controles antidoping, y antes de que lo compre un club italiano. 12- POR VAGOS Mis amigos futboleros me explican que cada uno lleva al estadio su propia neurosis, y encuentra allí lo que quiere: o la oportunidad de hacer catarsis gritando como loco hasta quedar afónico, o se saca las ganas de proferir insultos irreproducibles a granel, o va a divertirse con los cantitos, o con las payasadas de un mal jugador, o va a ver si aprende algo de un deporte que no domina. Ninguno sabe bien lo que está pasando ahí...No se puede mirar a veintidós hombres que corren al mismo tiempo. Los partidos son impredecibles, y ahí está la gracia: en la sorpresa del resultado final, y en creerse pitonisos si adivinan cómo terminará la cosa. Saber lo que pasa ahí no es importante. Lo importante es mirar y sentir. Pero la verdad es que les fascina ver que los que se cansan son otros, no ellos. 13- PARA CONVERTIRSE EN SUPERMACHOS: Un bebé varón pasa los primero años dos de su vida fascinado intentando embocar palitos dentro de agujeritos. Ya sabemos para qué se está entrenando. Como eso de poner palitos en agujeritos no es una tarea que se puede hacer en grupo hasta que uno sea tan mayor como para asistir a orgías con swingers, los hombres debieron inventar otra manera de embocar una cosa adentro de otra de manera grupal que les siga recordando que la principal función en sus vidas es embocar algo dentro de algo. Para ellos es fundamental verificar que pueden meter una pelotita en un agujerito, aún desde largas distancias ( golf) , que logran atravesar una red con la pelota ( tennis y voley ) , que embocan una pelota en un aro ( basket) , que pueden hacerlo aún atravesando el campo contrario ( fútbol), y aunque los contrincantes se le lancen encima para deternerlo( rugby). Pueden hacerlo corriendo agachados y sobre patines ( hockey), subidos a un caballo ( polo), pueden embocarla con un palo desde enormes distancias ( béisbol) o con el agua al cuello ( water polo). Si los hombres se prueban a sí mismos que pueden embocar algo que sale de ellos en un arco esquivo, pueden quedarse tranquilos. Si lograron meter una pelota – equivalente a un espermatozoide gigante- en un arco - equivalente a un vagina grande, es que son machos. ¿Qué mujer le puede hacer un reproche sexual a un hombre que hace goles/ tantos/ puntos? Aunque él no acierte con meterle un gol a ella, mundo se enteró de que estaría perfectamente capacitado para hacerlo. Fuente:http://quien-entiende-a-los-hombres.blogspot.com/2008/08/por-qu-los-hombres-son-adictos-al-ftbol.html comenten gente
LA CERVEZA: La cerveza es una bebida alcohólica producida al fermentar, sindestilar, azúcar en un medio acuoso. El azúcar para la solución que sesomete a fermentación se obtiene generalmente de cereales malteados.Concretamente, la cerveza común en Occidente se obtiene de cebadamalteada y del lúpulo que es usado como aromatizante, agregando tambiénsu sabor amargo. Cerveza como alimento: Originalmente es preciso concebir la cerveza como un alimento queofrecía dos ventajas básicas. En primer lugar, permitía un uso máscomedido de un ingrediente no muy fácil de cultivar al principio. Enefecto, era más fácil hacer mucha cerveza con un poco de grano quemucho pan con la misma cantidad de grano. De hecho, muchas cervezas sehicieron remojando panes fermentados, cocidos en agua y dejandofermentar la mezcla. La cerveza se chupaba con cañas para evitarencontrarse con grumos de pan. En segundo lugar, la fermentaciónproducía alcohol y desinfectaba el agua ofreciendo así una bebidalimpia de contaminación bacteriana. No en vano, en sitios como laRepública Checa, se llama a la cerveza hasta hoy "pan líquido". Curiosidades: Se cree que el ser humano ha estado elaborando cerveza por lo menosdesde hace 10.000 años. Los antropólogos han encontrado evidencia decerveza en casi todas las civilizaciones antiguas: Egipcia, China yBabilonia. Nadie esta seguro como fue descubierta la cerveza peropudiera existir documentación indicando que Noé llevaba cerveza alarca. ;-) Los trabajadores recibían la cerveza como bebida refrescante.La antigua nobleza egipcia era sepultada con cierta cantidad de cervezapara llevar a su viaje a otro mundo. Según la mitología egipcia, fue Osiris, dios de la agricultura,quien enseñó a la humanidad el arte de fabricar cerveza. La cervezaegipcia se producía enterrando cebada en recipientes de germinación. Lapapilla de malta fermentaba por la acción de levaduras salvajes. Algunas imagenes La conocida cervesera: La De Homero comenten gente