marcolara
Usuario (México)
Curioso video de un estudio sobre el porno en la red de la revista GOOD. Utilizan el cuerpo de una sensual chica para mostrar los datos estadísticos del estudio escritos por todo su cuerpo semi desnudo. Graba tus videos en con la Zx1 link: He extraido los datos que aparecen inscritos en el cuerpo de la chica y los he traducido al castellano para los lectores de TARINGA: -”San Fernando Valley” La capital del porno mundial. -El 12% de las webs son de contenido pornográfico. -El 25% de los resultados de búsquedas son pornográficos. -El 35% de las descargas de internet son pornografía. -Cada segundo 28258 internautas estan viendo porno. -Cada segundo se gastan 89 dólares en pornografía en internet. -Cada dia se crean 266 nuevo sitios porno en internet. -La palabra “Sex“(sexo en Inglés) es la más buscada en los buscadores. -Los ingresos de empresas del porno en internet del 2006 han sido 2,88 billones de dólares. -El 72% de los usuarios consumidores de porno son Hombres. -El 28% son mujeres. -El 70% de las visualizaciones del porno en internet se produce de 9 AM a 5 AM(jornada laboral). -Hay aproximadamente 372 millones de páginas porno en la red. -3% estan hechas en Gran Bretaña. -4% en Alemania. -89% estan hechas en Estados Unidos. -La web porno con más tráfico es adultfriendfinder. -Los estados que prohiben la pornografía: Arabia Saudi, Iran, Bahrein, Egipto, Emiratos Ãrabes, Kuwait, Malasia, Indonesia, Singapur, Kenia, India, Cuba, China. -Las páginas más visitadas son: 1º Msn: 220 millones de visitas 4º Youtube: 196 millones de visitas 49º adultfriendfinder 7,2 millones de visitas 145º New York times 4,1 millones de visitas -My nombre es Marco Lara y 2081 pesonas visitan mi web a diario http:// chat-de-regios . es . tl link:
CUIDENSE ! ! ! Para los que no desayunan diciendo que a esa hora "no les caen bien" los alimentos. OJO. No es lo mismo desayunar una media hora o una hora después de levantarse, que almorzar a media mañana. POR QUÉ DESAYUNAR? Una buena razón para desayunar es el beneficio intelectual que recibimos. Otra razón es el daño que provocamos en nuestro cuerpo con el ayuno mañanero. Imaginemos el proceso: Suena el despertador y el cerebro empieza a preocuparse: 'Ya hay que levantarse y nos comimos todo el combustible'. Llama a la primera neurona que tiene a mano y manda mensaje a ver qué disponibilidad hay de glucosa en la sangre. Desde la sangre le responden:'Aquí hay azúcar para unos 15 a 20 minutos, nada más'. El cerebro hace un gesto de duda, y le dice a la neurona mensajera: 'De acuerdo, vayan hablando con el hígado a ver qué tiene en reserva'. En el hígado consultan la cuenta de ahorros y responden que 'a lo sumo los fondos alcanzan para unos 20 a 25 minutos'. En total no hay sino cerca de 290 gramos de glucosa, es decir, alcanza para 45 minutos, tiempo en el cual el cerebro ha estado rogándole a todos los santos a ver si se nos ocurre desayunar. Si estamos apurados o nos resulta insoportable comer en la mañana, el pobre órgano tendrá que ponerse en emergencia: 'Alerta máxima: nos están tirando un paquete económico. Cortisona, hija, saque lo que pueda de las células musculares, los ligamentos de los huesos y el colágeno de la piel'. La cortisona pondrá en marcha los mecanismos para que las células se abran cual cartera de mamá comprando útiles, y dejen salir sus proteínas. Estas pasarán al hígado para que las convierta en glucosa sanguínea. El proceso continuará hasta que volvamos a comer. Como se ve, quien cree que no desayuna se está engañando: Lo que sucede en realidad es que se come sus propios músculos, se auto devora. La consecuencia es la pérdida de tono muscular, y un cerebro que, en vez de ocuparse de sus funciones intelectuales, se pasa la mañana activando el sistema de emergencia para obtener combustible y alimento. ¿Cómo afecta eso nuestro peso? Al comenzar el día ayunando, se pone en marcha una estrategia de ahorro energético, por lo cual el metabolismo disminuye. El cerebro no sabe si el ayuno será por unas horas o por unos días, así que toma las medidas restrictivas más severas. Por eso, si la persona decide luego almorzar, la comida será aceptada como excedente, se desviará hacia el almacén de 'grasa de reserva' y la persona engordará. La razón de que los músculos sean los primeros utilizados como combustible de reserva en el ayuno matutino se debe a que en las horas de la mañana predomina la hormona cortisol que estimula la destrucción de las proteínas musculares y su conversión en glucosa. Fuente: Dra. Daniela Jakubowicz (Endocrinólogo)
Este relato es para todos aquellos que ocasionalmente les han hecho pasar un mal día y necesitan desquitarse del que se las hizo. Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un tipo de mal genio. ¡QUE QUIERE!, Le dije: 'Bueeeenaas, ¿podría hablar con Luís González?' 'No aquí no vive ese Güey'. Y me colgó el teléfono de la manera más grosera. Resulta ser que había marcado un número incorrecto, por lo que procedí a llamar al teléfono indicado. Después de colgar, observe el número de teléfono errado en mi escritorio; decidí llamar a ese número y contestó la misma persona que me colgó. Le dije: - 'Eres un CULEEEEEROOOOOOOOOO' y colgué. Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra CULERO.. Cada semana, cuando tenía alguna bronca llamaba al tipo y cuando contestaba le decía: ''Eres un CULEEEEROOOOOOOOOOOOO!! '. Esto me hacia sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio de identificación de llamadas, por lo cual me limité a dejar de llamar por unos días al CULERO. Pues se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y en lo que me contestó diciendo: ¿Buenooouuuu? Le respondí: -'Buenas tardes, le llamo del Dpto. de ventas de Telmex para saber sí conoce el servicio de identificación de llamadas...' El tipo contesto: 'NO' y le dije: 'Eso es porque Ud. es pinche REEE CULEEEEEEROOOOOOO'. Un día estaba en GALERIAS esperando que saliera una señora para estacionar la camioneta en el espacio que ella desocupaba. Pues, resulta que cuando la señora salió, vino un tipo manejando un Renault azul y se metió a la brava, le pité, pero nada, el tipo simplemente se bajó del carro y se fue para el centro comercial ignorándome por completo. Ante su actitud pensé: "ese es un CULERO" y fue cuando noté que en su carro había un letrero que decía: SE VENDE... LLAMAR AL TELÉFONO 871-15-18. Después llamé al tipo del Renault: -¿Si, hablo, con el señor del Renault 9 azul que esta a la venta? -Sí, habla con el. -¿Podría decirme dónde lo puedo ver? -Sí, vivo en Puebla No. 1216 es una casa amarilla y el carro está al frente de la casa. -Mi nombre es Eduardo Chacon y me puedes encontrar en la casa después de las 6 PM. -Gracias. Le dije. ¿Te puedo decir algo Eduardo? -Sí, como no. -Eduardo... ERES UN CULEEEEEROOOOOOOOO. Y le colgué. Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos CULEROS a quien llamar. Después de un tiempo llamando al par de CULEROS, la cosa se puso aburrida, por lo cual decidí hacerla más divertida y se me ocurrió lo siguiente: Llame al CULERO No. 1. Y el tipo grosero me contestó: ¿QUÉ QUIERE? Y entonces le dije: '¿Eres el CULERO?', pero no colgué. El tipo me dijo: -¿Estás ahí?... A ver si dejas de llamarme HIJO DE PUTA. Yo le dije: -Pues no me da la chingada gana, como la ves?. El tipo me preguntó con tono suave... ¿Cómo te llamas? - Eduardo Chacon, le dije. - ¿Donde vives? - A poco si vienes?... Calle de Puebla No. 1216 en una casa amarilla donde está un Renault azul al frente. - ¡En menos de una hora estoy allá para partirte tu madre hijo de la chingada! Yo le dije: - ¡Uuuuuy sí... me estoy cagando del susto! ¡CULERO!, ¡CULEEEEROOOOOOOOOOO!, y le colgué. Después de eso llamé al CULERO No. 2, y cuando contestó le dije...Que Pedo CULERO. - ¡PUTO... si te llego a encontrar, te voy a romper la cara y las piernas!, me dijo. - ¿Así está la cosa?, le dije... pues hoy es tu oportunidad porque en menos de una hora estoy en tu casa para romperte la madre, CULEEEROOOOOOOOOOO ¡¡¡ a ver que me vas a hacer. Enseguida llamé a la Policia y les dije que iba para Calle de Puebla No. 1216 a matar a mi novio puñal por que lo encontré con otro hombre. Después llame al diario mas prestigiado “TRIBUNA LIBRE” para reportar que la Policia había encontrado a dos PUÑALES MUERTOS, y les di la dirección. Enseguida me fui al OXXO mas cercano, compre una coca de litro, una bolsita de palomitas de micro y unos Malboro, ya sabes¡¡¡ y hecho la madre me fui para ahi a ver el espectáculo: Unas 6 patrullas rodeando la casa, dos pendejos dándose de madrazos en plena calle, la policía tratando de separarlos, un consejero haciéndolos recapacitar y las cámaras reportando una disputa pasional entre dos gays subversivos. ¿Qué les parece??? Eso SI es ser un.... ¡¡¡ CULEEEEEROOOOOO !!!
A LOS NACIDOS ENTRE 1970 Y 1990 El objeto de este Post es el de reivindicar a una generación, la de todos aquellos que nacimos entre los -70 Y 90- la de los que estamos siendo actores de algo que nuestros progenitores ni podían soñar, la que vemos que la casa que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que tomarán las decisiones importantes en un futuro no muy lejano. Somos la última generación que aprendimos a jugar en la calle y en los recreos del colegio a las canicas, quemados, a las escondidas, al resorte, al avioncito... PERO ADEMÁS somos la primera generación que jugó con videojuegos, fuimos a parques de atracciones o vimos caricaturas a color. Fuimos los últimos en grabar canciones de la radio en casettes y ver películas versión Beta y VHS PERO orgullosos pioneros del walkman, el chat y los CD's. Se nos ha etiquetado de GENERACION X y tuvimos que tragarnos, Salvado por la Campana (con todo y Screech), Beverly Hills 90210,(te gustaron en su momento, velas ahora...) y Friends. Lloramos con Carrusel Cirilo y Maria Joaquina, El abuelo y yo y nos moríamos si no llegábamos a ver TVO, Nubeluz o Corre GC corre. Nosotros hemos aprendido lo qué es el terrorismo y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre de la caída de dos torres, pero también de la justicia mundial vimos caer el muro de Berlín. Aprendimos a utilizar las computadoras antes que nuestros padres y abuelos, y sobre todo antes de todos esos niños cerebritos de hoy en dia y nunca vimos a los que no sabian usar las computadoras como una especie de "retardados" como sucede hoy. Jugamos con el Spectrum, el tetris, el Mario Bross, vimos los anuncios de los primeros celulares (que parecían ladrillos) y creímos que Internet sería un mundo libre. Somos la Generación de Xuxa, Robotech, Gi Joe, Los Halcones Galácticos, los ThunderCats, los Transformers, He-Man y las Tortugas Ninja, Del Correcaminos, 'Oliver y Benjí', Rainbow Bright, Rosita Fresita, de los Pitufos, La Pantera Rosa, Los Picapiedras, El pájaro loco, Candi Candi, Sailor Moon, Ranma 1/2, Sandy Bell, Marco, La abeja Maya, Los Caballeros del zodiaco. Los que crecieron escuchando a Soda Stereo, Madonna, Michael Jackson y Guns N' Roses,Bon JOvi,new kids on the block ,paula abdul,rich astrid,tiffany ,debby gibson,cris cros , Nacha Pop, Hombres G y por supuesto en ver y vivir los primeros VIDEOS MUSICALES y que luego presenciaron el apogeo y desplome del grunge junto con la muerte por sobredosis de su mayor exponente. También estaban Timbiriche, Parchis, La Onda Vaselina, Las Azúcar Moreno, Los Locomía y sus abanicos, en los inicios de la música grupera desde Los Temerarios y los eternos Tigres del Norte hasta hoy el Duranguence La última generación de las botellas de a litro, de la Coca-Cola familiar de vidrio y la última en hacer mandados en la bolsa de cuadritos para ganarnos una lana. La última en tirar las tortillas en plena calle y ponerlas con todo el remordimiento del mundo en la mesa a la hora de la comida, hoy ningún niño en su sano juicio lo haría, pensaría que tiene mil bacterias. Este correo está dedicado a las personas que nacieron entre 1970 y 1990. La verdad es que no sé cómo hemos sobrevivido nuestra infancia!!!! Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos: viajábamos en autos sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bag, hacíamos viajes de 10-12h y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta o patines sin casco, ni protectores para rodillas y codos. Los columpios y los toboganes eran de metal y resbaladilla y con las esquinas en punta oxidada . No había celulares!!!!. Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila o bolsón que rara vez tenía refuerzo para los hombros y mucho menos, ruedas!! Cuantos no recogimos del suelo nuestros útiles al romperse la mochila. Comíamos dulces y tomábamos juguitos, apretados o "bolis", pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto. Compartimos botellas de bebidas y nadie se contagio de nada, excepto de los piojos, cosa que se solucionaba lavándose la cabeza con vinagre caliente, rezábamos para contagiarnos de gripa o sarampión de nuestro mejor amigo para disfrutar de las "vacaciones". No tuvimos PlayStation, no había 99 canales de televisión, pantallas planas, sonido surround, mp3s, ipods, computadores e Internet, pero nos lo pasábamos de lo lindo tirándonos globos con agua, jugando quedó, escondido, salto a la burra, mejengueando o jugando con los playmobil. Y nunca escuchamos sobre el calentamiento global. Ligábamos jugando a la botella o a "verdad o castigo", no en un chat !!POR FAVOR!!!! No era necesario tener Facebook, Hi5 o MySpace, para saber si existíamos, bastaba con chiflar la tonada de la pandilla o gritar como Tarzán para que toda la cuadra saliera de sus casas, ni nos catalogábamos como dark's, otakus, skatos, emos, etc. Éramos el apio, la china, la flaca, la pecosa, perro, tito, el negro o cosas así, pero todos pertenecíamos al mismo grupo. Éramos responsables de nuestras acciones y acarreábamos con las consecuencias, no había nadie para resolver eso ni nos mandaban donde un psicólogo al primer síntoma de tristeza. Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello. ¡FELICIDADES! Pasa esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, recordemos lo bueno de la vida. Lo fácil que es ser felices, la grandeza de lo sencillo. No necesitamos todas esas etiquetas, todas esas superficialidades, todas la cosas de última moda, celulares, ropa... recordemos cómo ser niños, pero sobre todo, cómo ser LIBRES!!!
sin palabras link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=-SiDiCUo8HI&hl
\"DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE\" Exigimos que al igual que a la mujer, se nos honre con un día para ser festejados. Ya que los hombres también somos parte de los abusos, humillaciones ataques físicos y sexuales… Y nadie dejará de reconocer que.. ¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan? El abnegado hombre. ¿Quién levanta los pies cuando están barriendo...? El considerado hombre. ¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio...? El resignado hombre. ¿Quién sufre frustración y desencanto, si al llegar a casa no encuentra la limpieza hecha, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia... y encima de todo encuentra a su mujer con peinado en tubos? El sensible hombre. ¿A quién le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un sórdido andén, cada vez que sale en representación de su familia ante sus amigos, mientras la otra esta dormidita en la camita, bajo techo...? Pues al desprotegido hombre. ¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a “ella\" le da miedo...? El valiente hombre. ¿A quién se la montan parda cuando llega con cabellos largos en la chaqueta o maquillaje en la camisa...? Al incomprendido hombre (¿Acaso no se puede tener amigos hippies, o que trabajen de payaso...?) ¿Quién tiene que afeitarse todos los días...? El pobre hombre... bueno..., y su suegra. ¿Quién manda en la casa...? La suegra, la mujer, las cuñadas, la empleada del hogar, el perro y hasta la vecina... del abrumado hombre. ¿Quienes tienen que aguantarse las ganas de llorar...? Nosotros... malas pécoras, sñif...... ¿Quién tiene que gastar en regalos para el Día de la Madre, Día de la Secretaria, Día de San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer...? Adivinen.... sí, ese mismo. ¿Quién se viste en menos de 10 minutos y asiste a todas las fiestas con el mismo traje y zapatos...? El ágil y económico hombre. ¿Quiénes tienen que orinar de pie frente a un artefacto que fue específicamente diseñado para usarse sentado...? Los resignados hombres. ¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo...? Los oprimidos hombres. Al estar incómodamente sentado en un transporte público lleno de gente, y una mujer de pie pregunta con sarcasmo: “¿Es que no hay caballeros aquí?” ¿Quién tiene que explicar que: “caballeros si hay, lo que no hay son asientos libres”? El sensato hombre (Qué poco observadoras son las mujeres, ¡caramba!). En fin, la lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al Día del Trabajo), es infinita... Así que exigimos se institucionalice el día 2 de julio (DÍA DE SAN JUSTO) como “EL DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE”
1) Cada año, aproximadamente 2,500 zurdos mueren al usar objetos o maquinaria diseñada para personas diestras. 2) Charlie Chaplin una vez quedó en tercer lugar en un concurso de imitadores de Charlie Chaplin. 3) En promedio, 12 recién nacidos son entregados a los padres equivocados cada día. 4) Durante la menstruación, el dedo medio de las mujeres se encoje ligeramente, y nadie sabe por qué. 5) Las tortugas pueden respirar con sus traseros. 6) 45% de los estadounidenses no saben que el Sol es una estrella. 7) El pez payaso tiene la capacidad de cambiar de sexo. Si una hembra capaz de reproducirse muere, el macho cambia de sexo y se reproduce con otro macho. 8) Un caracol puede caminar sobre la hoja de una navaja sin salir lastimado. Eso es posible porque segregan una espesa baba que los protege. 9) Más personas mueren al año por causa de las lesiones provocadas por un asno que en accidentes aéreos. 10) Los duelos en Paraguay son legales mientras ambos contendientes sean donadores de sangre. 11) Los gatos tienen 32 músculos en cada oreja. 12) La Declaración de Independencia (de los EUA) fue escrita en papel hecho con hojas de marihuana. 13) Los monos sonríen solo cuando están asustados. 14) Hay 66 millones de posibles combinaciones en el menú de Domino’s Pizza. 15) Una jirafa puede correr más rápido que un caballo y puede vivir más tiempo sin agua que un camello.
El momento de despedir a un empleado es un de los más difíciles en la carrera de un ejecutivo (lo sé por experiencia propia). Es un momento negativo, con alto nivel de emoción (para quien es despedido) y dependiendo de la situación puede requerir sangre fría e improviso por parte del jefe. Por esto, la primera cosa que debes hacer es reconocer que es un proceso desagradable y nada confortable, independiente de las condiciones del despido. Acepta esto y entiende que la preparación es el mejor camino para reducir el estrés del proceso. Recuerda también que el fundamento de la relación empleado / jefe es la comunicación bidireccional. Si, como jefe, creaste una cultura de comunicación abierta, y cada empleado conoce su papel y su desempeño en la empresa, la comunicación de un despido debe ser más tranquila. Este es un proceso de largo plazo que debe ser cultivado en todos los momentos, buenos y malos. En mis investigaciones encontré varias sugerencias de cómo realizar el proceso de despido de la forma más tranquila posible. Separé estas sugerencias de acuerdo a la fase del proceso: ANTES 1. Ten seguridad sobre tu decisión. Después de la comunicación al empleado, no existe vuelta atrás. Asegura que tu decisión esté basada en hechos concretos, si no debes dar una oportunidad más a la persona. 2. El empleado no puede tener una gran sorpresa al ser comunicado. En las últimas semanas o meses, su jefe directo debe haber dado avisos sobre su desempeño debajo de la media y la necesidad de mejora. Si los procesos de evaluación de personal de la empresa son eficientes, el empleado ya sabe que no está correspondiendo a las expectativas y el despido no será totalmente inesperado. Si el empleado se sorprende demasiado con la situación, debes evaluar tus métodos de gestión. 3. Prepara toda la documentación de soporte y garantiza que no existan huecos que permitirán procesos laborales en el futuro. Esta es una tarea que debe ser coordinada con RRHH. Para la reunión de despido, debes tener en manos documentos que soporten la decisión, como evaluaciones de desempeño y actas administrativas. 4. Define los detalles. Temas como: último sueldo, equipos que están con el empleado, si podrá quedarse hasta el final del día o la semana, asistencia que será ofrecida por la compañía, como regresará a casa (si usa el transporte de la empresa), etc., deben ser definidos previamente. Esto facilitará y acelerará el proceso. 5. Protege la información. Haz un respaldo de todos los archivos del empleado antes de comunicar el despido. No se trata de desconfianza, se trata de la seguridad del patrimonio intelectual de la organización. 6. Evita el exceso de confianza. Puedes pensar que conoces bien al empleado y que no necesitas tomar tanto cuidado en el proceso de despido, pero en realidad nunca pasaste por un momento tan fuerte con esta persona, y no sabes como será su reacción. 7. No dejes que la información salga por la empresa. Solamente deben saber del despido las personas estrictamente necesarias. La organización debe tener procesos que garanticen la confidencialidad de este tipo de información y el castigo de los que la rompan. DURANTE LA REUNIÓN DE DESPIDO 1. Hazlo tu mismo. No delegues esta tarea a RRHH o a cualquier otra persona. El despido debe ser hecho por el jefe directo del empleado en aquél momento, aunque haya cambiado de área hace poco tiempo. 2. Es mejor hacerlo en el comienzo de la semana. De esta forma, el resto del equipo absorberá la noticia en los días siguientes y estarás disponibles para preguntas que aparezcan. También es mejor para la persona despedida, porque podrá tomar actitudes inmediatas con su carrera, y no pasar “sufriendo” el fin de semana. 3. Escoge el lugar y ambiente correctos. La reunión debe ser realizada en una sala cerrada, para evitar la humillación publica del despedido. Si la sala tiene paredes de vidrio, las cortinas deben ser cerradas. Evita cualquier tipo de exposición de la persona. Lo ideal es estar acompañado de una persona de RRHH que servirá de testigo y podrá contestar cualquier duda sobre procedimientos de despido. 4. Llama al empleado de la forma correcta. Llámalo o pasa por su mesa y pide que vaya hasta tu oficina, en un tono natural. No digas que hay malas noticias ni haz bromas. Debes ser solamente serio y breve. 5. Sé educado y cordial. Esto ayudará a mantener un clima tranquilo en la reunión. Además, no quieres crear un enemigo… quien sabe él es contratado por el departamento de compras de tu cliente. 6. No des vueltas con el tema. Una de las primeras frases que debes decir es algo como “Juan, esta reunión es para comunicarte que debido a ______, no podrás continuar trabajando en la empresa”. El empleado nunca debe tener la duda si la reunión es una llamada de atención o un despido. Esto solo creará más tensión. 7. Muestra seguridad. Cualquier hesitación de tu parte incentivará el despedido a decir algo más o cuestionar la decisión. Debes mirar en sus ojos y ser firme. Si te pregunta de quien fue la decisión, afirma que fue tuya (aunque no haya sido). 8. Explica todo, pero de forma breve. Debes explicar de forma muy clara la razón del despido, pero evita largas explicaciones o discusiones con el empleado. La decisión ya fue tomada, y cuanto más hablen sobre la causa, mayor será el stress involucrado. La excepción a la regla es cuando el empleado asume una postura muy abierta, acepta la causa del despido y te pide recomendaciones para mejorar en empleos futuros. Esto no es común, pero si sucede, usa tu experiencia para ayudarlo. 9. No te comprometas con lo que no puedes cumplir. Por ejemplo, el empelado puede pedir una carta de recomendación. Si no sabes si vas a dar esta carta, no digas que sí solamente para evitar el conflicto en el momento. Esto va en contra de la ética profesional y muestra debilidad en tu gestión. 10. Nunca pidas disculpa o hagas cumplimientos en exceso. Frases como “Disculpa tener que hacer esto…”, “Sé que no es justo, pero…” y “No quería tomar esta decisión…” solamente alimentarán los cuestionamientos y el nerviosismo del despedido. Si quieres destacar sus puntos positivos para motivarlo, haz esto de forma discreta, o también tendrás que explicar nuevamente porque no lo quieres en la empresa. 11. Ten paciencia. Después de escuchar la palabra “despido”, la persona pensará en mil cosas al mismo tiempo y probablemente no escuchará muy bien el resto de lo que digas. Debes estar listo para repetir algunas cosas y ser paciente. El momento es difícil para ti, pero para él es mucho peor. 12. La prevención es importante. En algunos casos el despedido puede perder la cabeza y ponerse verbalmente agresivo, y en algunas situaciones extremas hasta ser violento. Mantén la calma y deja que seguridad o la policía se encarguen del problema. Nunca respondas a las agresiones, verbales o físicas. DESPUÉS 1. Documenta la reunión. Normalmente existe un proceso de RRHH para esto, pero de una forma u otra la información discutida debe ser registrada oficialmente en la empresa. 2. Comunica al equipo. Antes de que los rumores avancen, junta al grupo y explica breve y objetivamente la causa del despido, sin entrar en detalles que expongan al despedido.Garantiza que no quede una impresión de injusticia. Aprovecha el momento para dejar claro que quien trabaja bien es premiado (si eso realmente ocurre) y que quien no tiene buen desempeño no puede ser parte de la organización. Refuerza la cultura de ejecución y beneficios por el mérito. 3. Reflexiona. El error no fue solamente del despedido. Fue también tuyo y de tu empresa, que no supo escoger a la persona correcta para la función, o no supo capacitarla y controlarla. Haz una evaluación de lo que podría cambiar en la organización para reducir los casos futuros de despido. La lista es grande, pero seguramente no es completa. Existen diversos otros factores que pueden ser específicos para tu caso. Lo más importante es que cualquier despido debe ser cuidadosamente planeado. El improviso solamente causará problemas profesionales, éticos, gerenciales y legales.[/size][/color]
MEXICANO: Hoy quiero decirte que estoy hasta la madre de escuchar tus mismas quejas y lloriqueos desde hace doscientos años: que si los españoles nos conquistaron, que si los gringos nos invadieron, que si Porfirio Diaz fue un dictador y Salinas un ladrón. Quiero decirte que estoy hasta la madre de tus inútiles manifestaciones donde no logras nada y solo perjudicas a los demás, que estoy hasta la madre de que siempre quieres vivir del Gobierno y que éste te mantenga, te baje precios, te dé luz, Agua y tierra, todo lo quieres en la boca. Ah, pero eso sí, te encanta colgarte de la luz con tu "diablito" para no pagarla, te encanta robarte el cable de tu vecino, darle mordidas a los policías para no pagar la multa y te encanta evadir impuestos. Estoy hasta la madre de tu frasecita “la tierra es de quien la trabaja” ¿Para qué? De todas formas acabas emigrando al otro lado donde la tierra no es de quien la trabaja. Allá la tierra le pertenece a quien tiene el capital para trabajarla, pero eso es algo que tu, en tu ignorancia nunca vas a entender. Gente como los judíos y los españoles que vienen de afuera igual de jodidos que tú se ponen a trabajar juntos, no pisándose unos a otros, vienen a hacer negocios, no a humillarse ellos mismos haciendo el trabajo sucio que tú no quisieras hacer. Dices que los mexicanos somos chingones porque les hacemos el trabajo pesado a los gringos y que ellos son huevones... yo creo más bien que son demasiado listos. Cuántos mexicanos han llegado a ser empresarios en Estados Unidos? Por qué la gente de otros países tiene fama de comerciantes, de empresarios o hasta de usureros? Y nosotros? tenemos fama de carpinteros, plomeros y jardineros. Te valoras tan poco que no crees ser capaz de tener un empleo de otro nivel? Los árabes y asiáticos llegan a ese país muchas veces igual que tú, sin hablar el idioma ni conocer a nadie y terminan por lo menos siendo dueños de sus propios negocios. Estoy hasta la madre de que te sientas orgulloso de tu PEMEX creyendo que el petróleo es tuyo si la gasolina la traes del extranjero. Estoy realmente cansado de ver como te haces la victima para todo y entre mas jodido estés, en vez de pelear para salir del hoyo mas te haces la víctima y el ofendido. Otra cosita, ¿En serio crees que la situación y futuro del país esta en manos de quien lo gobierne? me lleva la chingada, por eso no avanzamos MEXICO ERES TÚ, no el gobierno!!! Ni los pendejos incompetentes del PAN, ni los mentirosos arrastramasas populistas del PRD y mucho menos los rateros y mentirosos del PRI, harán que tu vida sea mejor, ninguno de estos políticos será un buen gobierno para nuestro país, quienes mejor pueden sacarlo adelante son ustedes raza, ciudadanos normales pero con los pantalones suficientes para pelear por los sueños del pueblo mexicano. Me da lastima verte como dices que la riqueza en México no se Distribuye bien, !!La riqueza no se distribuye cabrón!!, se gana con trabajo e inteligencia ¿o que, no puedes? Trabaja con entusiasmo, deja de hacer las cosas a medias... pero sobre todo ESTUDIA. LEE!! no te quedes con el contenido digerido que te dan en la televisión, investiga.. Los chinos van para arriba como potencia no porque sean muchos, sino porque ESTUDIAN, 8 de cada 10 profesionistas son ingenieros que desarrollarán tecnología. Los japoneses no tienen petróleo ni recursos naturales más que cultivos de arroz, cerezas y mucho mar pero están años más avanzados que nosotros porque importan materias primas que transforman en teléfonos celulares, autos, computadoras, etc. Porque a pesar de estar geográficamente enmedio de la nada están sumamente preparados! "Cada pueblo tiene el gobierno que se merece". Piénsalo pero no dos veces, que no es tan difícil, gente chingona hace gobiernos chingones, no al revés. Empieza a cambiar México hoy, apaga tu telenovela o el mediocre fútbol y lee un libro... o te da hueva? entonces no te quejes... Ayuda a quien tengas al lado en lugar de meterle el pie, fíjate primero en tus propios actos antes que en los de los demás. Atentamente, El Águila de tu Bandera. https://ugc.kn3.net/s/http://www.xatech.com/web_gear/chat/chat.swf?id=60472749