marcosk
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MARTIN VAZQUEZ (Humorista) Este es un post dedicado a Martin Vazquez, que es un humorista, de La Plata, provincia de Buenos Aires (gracias a Guy_Fawkes2009 por el mensaje con la info: dice que es de La Plata, fanático de Gimnasia. Además de comediante es guionista de tv y estuvo en un montón de programas trabajando como tal (Mañanas Informales, Videomatch, etc) ) (no lo debe conocer nadie todavia por ese nombre, busque en Google y no pasa nada) (me imagino que ese es el nombre porque sale en el Reparto del nuevo programa de Moria "Si queres reir rei", que vi este Domingo y me parecio muy bueno) Es bastante bueno, y a mi me hace reir en todos los personajes, no se si sera por su cara, su voz, o como habla, pero yo me rio igual jaja Fotos: (es el segundo desde la izquierda) Sus personajes: Varios - "Si queres reir, rei" (America 2) Programa de Moria Casan, donde Martin Vazquez actua con otros humoristas, haciendo sketches El Reverendo HDP - "Area 18" (TyC Sports) Es un religioso que da consejos, mandamientos, etc. Martin Muney - "Paraiso Terrenal" ("Muney & Co" (Canal 13) Es un entrevistador bien incisivo, que hace las preguntas que no cualquier entrevistador se animaria. La seccion del programa se llama "Intimidad paradisiaca". Hizo entrevistas, por ejemplo, con la Hiena Barrios, Claudia Segura, Zulma Lobato, las mellizas Xipolitakis, Guido Suller, etc. El Positivista - "Paraiso Terrenal" ("Muney & Co" (Canal 13) Es un tipo MUYYYYY positivo, que muestra videos de caidas, accidentes, etc. y siempre, pero siempre, les encuentra el lado positivo. El Payaso Mala Ondiña - "Mañanas informales" (Canal 13) Es un personaje interpretado que apareció (en 2007) como suplente de "Mala Onda", cuando Marcos "Bicho" Gómez se ausentó para filmar la película "Brigada Explosiva", y luego en 2008 hizo algunas apariciones esporádicas. Videos en Youtube Entrevista a Zulma Lobato Parte 1 Entrevista a Zulma Lobato Parte 2 Entrevista a la Hiena Barrios El positivista 09/11/09 El positivista 10/11/09 El Reverendo HDP A El Reverendo HDP B El Reverendo HDP C El Reverendo HDP D Grupo en Facebook, del programa "Area 18" http://gl-es.facebook.com/group.php?gid=32364718411 Algunas frases de El Reverendo hdp, del programa "Area 18" - "Al que madruga Dios lo ayuda, pero el Diablo hace unos After Hours, que para que te voy a contar" - "No dejes que los vicios toquen a tu puerta, dejala entreabierta y ke pasen todos juntos" - "Si vas a un telo, entra sin miedo, total hay que poblar al mundo" - "Si hay algo que te tienta, entrale, total existe el perdon" - "En la vida se pueden hacer cosas malas y cosas buenas, organizate los horarios, y te va a dar tiempo para todo" - "Siempre q llovio paro, pero una vez q se paro en cualquier momento te llueve" - "En la balanza de la justicia, 600 gramos...hacen medio kilo" - "El casamiento es una gracia de dios, pero la despedida de soltero deja que te la organice satanas" - "El pecado es un viaje de ida, subite! q yo te pago el remis de vuelta" - ''Hay que hacerle caso a los pecados capitales, por eso la joda esta en provincia'' - "Si amás a alguien, dejalo ir, y si no vuelve, traelo a patadas" Articulos en diarios (sobre las entrevistas en "Intimidad Paradisiaca" http://www.popularonline.com.ar/nota.php?Nota=414720&fechaEdicion=2009-10-03 EL PAPELON Las mellizas griegas se sometieron a las preguntas de Martín Muney para su sección Intimidad paradisíaca -Paraíso terrenal, Canal 13-, de las que ningún famoso sale sano y salvo. Mucho menos, ellas. “¿Está bien lo que hizo Chávez en Venezuela?”, lanzó el personaje en un extraño rapto de sensatez (las preguntas previas habían ido directo al doble sentido, siendo aquí irreproducibles). ¿Quién es Chávez?, preguntó una de ellas. Y el papelón era insalvable. “Pará, Venezuela es un país”, intentó zafar la otra hundiendo aún más la pata. Se complementan muy bien, eso sí. Y se ríen mucho, mucho, muchoooo... http://www.popularonline.com.ar/nota.php?Nota=427625&fechaEdicion=2009-11-28 SIN PONERSE COLORADO Todo en serie Guido Süller se sometió a las preguntas de Paraíso terrenal -Canal 13-. Una de ellas se centró en las historias que habría inventado por un poco de prensa, como su supuesta paternidad. “No, no fue inventada. Si no, no me hubiese hecho un ADN”, se atajó el mediático. “Guido -lo frenó Martín Muney, incrédulo-, aparece un chico en tu vida, tuneado (¿?) en Warnes prácticamente...”. “Es que nos hacemos los reflejos y nos compramos los ojos del mismo color. Tenemos el mismo gusto”, explicó el hermano de Silvia. ¡Ah, así sí. sin duda son padre e hijo...! ¡Qué hijo...!. http://www.popularonline.com.ar/nota.php?Nota=430766 SIN PONERSE COLORADO ¿Asi que fuiste vos? Adriana Aguirre estuvo en Paraíso terrenal -Canal 13- y respondió a las preguntas de Martín Muney. “¿Por qué te casaste con Ricardo García?”, disparó él, sin anestesia. “No sé, creo que me agarró en un momento de debilidad o una noche que estaba en pe... Muy normal, ese día, no estaba”, dijo la actriz. “Pero la normalidad duró 15 años...”, señaló el entrevistador. “No solamente eso, sino que además yo hice de él lo que es actualmente: una especie de monstruo surrealista mediático”. Apareció la culpable. ¡Merece cadena perpetua!. http://www.popularonline.com.ar/nota.php?Nota=407737&fechaEdicion=2009-09-03 EL PAPELON En Paraíso terrenal, ciclo de la trasnoche de Canal 13, Martín Muney entrevistaba a Pata Villanueva para la sección Intimidad paradisíaca. El informe sobre la invitada daba cuenta del glamour de la ex de Tarantini en sus años de modelo. “Sigo siendo glamorosa”, objetó ella. Hecha la aclaración, el “periodista”, adicto a las preguntas escatológicas, disparó: “¿sos de tener muchos gases?”. Y Pata, sin pensar en las consecuencias de su respuesta, confesó: “sí”. “¿Qué cosas te dan gases”?, continuó Muney. “Las frituras, el picante. Vivo en México, así que imaginate”. Los mexicanos, agradecidos por la promoción turística. http://www.popularonline.com.ar/nota.php?Nota=424771&fechaEdicion=2009-11-16 SIN PONERSE COLORADO Seductor empedernido En Paraíso terrenal -Canal 13-, La Hiena Barrios se sometió al temido reportaje de Martín Muney en un “Duelo de titanes”. “¿Cuál es tu arma de seducción?”, fue una de sus ácidas preguntas. “Uy, soy muy seductor -confesó el boxeador sin falsa modestia-, regalo flores, chocolates... cenas”. “Más que seductor, sos garpador diría yo”, señaló con ironía el entrevistador. “Terrible gato era”, se rió Barrios siguiéndole el juego. Parece que seducir cuesta. ¡Y cómo!. Nota en Diario Clarin por el nuevo programa de Moria Casan "Si queres reir rei" http://www.clarin.com/diario/2010/01/03/espectaculos/c-02112095.htm TELEVISION La vuelta al humor Entrevista Moria Casán Debuta hoy, a las 13.30, por América, con "Si querés reír, reí", un ciclo de sketches y personajes. Por: Marina Zucchi 1 de 1 MORIA (NO HAY) UNA SOLA LA ACTRIZ DICE QUE NECESITA DESCANSAR DE SÍ MISMA, Y QUE POR ESO DECIDIÓ ESTE AÑO ENTREGARSE A SUS PERSONAJES, TANTO EN TV COMO EN TEATRO, DONDE INTEGRA EL ELENCO DE "BRUJAS". Yo puedo ser paracultural, bizarra, villera, ABC1 y ecléctica". "En la tele hay mucha berretada". "Necesito descansar de Moria, porque viven imitándola". Moria Casán no le da tregua a los dedos que quieran tomar nota de sus detonantes frases. Sabe que su oratoria es efectiva y, más que nunca, la utiliza para promocionar Si querés reír, reí, el programa de humor que debuta hoy, a las 13.30, por América. Se trata de un programa de sketches "pícaros y delirantes" en el que la acompañan Fernando Ramírez, Daniel Bifulco y Martín Vázquez. "Lo produce Luciano Garbellano y es una creación 100% Moria. Logré unos sketch gloriosos. Manejo el humor con lo que me sale. Hay una galería de personajes de todos los colores", avisa y provoca: "Amo el humor y creo que la única mujer que tuvo un programa todo de humor fui yo". ¿En serio te considerás la única que lo hizo? Bueno, después de Monumental Moria llegó Juana Molina. Pero en otro packaging. ¿Los personajes son todos de tu autoría? No hubo nada demasiado planificado ni escrito. El día que me reuní fuimos hablando y ahí nomás salieron los personajes. Son muy volados. Es como un reality de personajes míos. Está Hormona, una nena que es la bisnieta de Moria; una doña con ruleros y sin dientes pero siempre bien maquillada; la señora paqueta que siempre se va sin pagar; la gitana Conchita, que lee el té en lugar de la borra del café, y Bizarra Ecléctica, una disparatada conductora de TV afrancesada, como una suerte de Mirtha Legrand. ¿Vas a parodiar a Mirtha? No es parodiarla, es pregonar cosas al revés de lo que se dice. Hablo de todo el mundo, de los chimenteros, los modelos, los diseñadores de moda. Digo lo que podría decirse en una mesa en privado y nadie se atreve a hablar públicamente. Este verano, por suerte, descanso de Moria en la tele y en el teatro (Brujas) porque hago personajes. Yo necesito descansar de Moria, porque los demás me hacen mal, se cuelgan de mí, de mis frases, en las notas dicen lo mismo que digo yo. Es tanto lo que me imitan... A casi 30 años de Monumental Moria, "el Obelisco con pechos" (como se autoproclama la diva) juzga que el suyo fue un humor "de avanzada": "Rita Turdero era una cumbianchera en una época en la que casi no existía la bailanta. Y este programa también va a ser avanzado. Casi no hay mujeres. No hay un uso de la mujer como objeto, como se suele hacer, porque la cabeza acá es la de una mujer", explica. ¿Te preocupa el hecho de que el programa se lance en verano, una época de "vacas flacas" para la TV? ¿O justamente puede ser estratégico para instalarse? El rating no me preocupa para nada. Obvio que quiero que me vean, pero el verano lo pienso como un buen momento para lanzar un producto. Firmé por tres meses, y si se puede seguir con el programa, mejor, si no, busco divertirme. ¡No sabés lo que es la apertura!: salgo de un barco dibujado, me meto a un avión, de ahí a un coche y a una clínica ortomolecular de la que sale Moria convertida en nenita. Todo este programa es una gran tomada de pelo. Al sistema, al divismo, al glamour. Yo no me creo nada de todo eso. Entrevista en Diario Ole al Reverendo HDP http://www.ole.clarin.com/notas/2008/11/29/varios/01812702.html 0:00 | FUERA DE JUEGO"Que Dios perdone a los que desconfían de mí..." El Reverendo HdP les responde a todos los que lo acusan de estafador de la Fe y dice: "Ante las acusaciones hay que hacer oídos sordos. En el comedor ya hay una mesa para ocho personas y nueve sillas... Estamos muy contentos". PABLO RAMON | 1 de 1 Dice ser un representante de Dios en la Tierra, pero sus declaraciones siembran la duda. "El comedor en Nordelta es el proyecto de mi vida porque hay muchas almitas que necesitan que se abra. Pudimos organizar eventos, con lo que recaudamos construí mi oficina con pileta climatizada y un piso en Puerto Madero en el que hay siete chicas que cooperan con la Fundación... Y también está Mandingo, un dominicano ... 27x8, descomunal, que trabaja ad honorem. Ah, y en el comedor ya tenemos una mesa para ocho personas y nueve sillas...". -¿Hay chicos ahora en el predio? -No muchos, pero los pocos que tengo trabajan en los semáforos para, lógicamente, juntar fondos. -¿Tiene más obras? -Sí, ahora tenemos una en Carlos Paz con unas trolas hermosas... no quería usar este término porque también son hijas de Dios. -¿Anda armado? -¡Sí! Hay mucha maldad en el mundo y a medida que uno va recibiendo plata, va ganando importancia y hay gente que quiere dañarte. -¿Tipo de armas? -Largas. Gomeras, bate de béisbol. Tenemos muchos adeptos en Fuerte Apache. Para nosotros no hay distinción de clases sociales... lo importante es recaudar, la salud va y viene. -¿Y los que dicen que sólo buscan su enriquecimiento personal? -Que Dios perdone a los que desconfían de mí. Hay que hacer oídos sordos. Para los que quieran colaborar, las puertas siempre estarán abiertas; para los que quieran comer, que golpeen, a lo mejor, si hay una silla se los atenderá... y si no que vengan otro día. -Pero su vida sentimental es polémica... -Cayó muy mal cuando di a publicidad que estaba con una señora más grande, con un corazón enorme y una cuenta bancaria muy grande también. Me dieron cosquillas en la panza el día que la vi... yo creía que era amor, y no, el médico me dijo que eran parásitos. Se llama Iris, tiene tres terrenos en Punta y cinco pisos en Capital. El día que la conocí le preparé un pollito a la sal. Como me enteré de que era hipertensa, dije, tengo que hacerle algo que le haga bien. Después de comer se puso un poco colorada y pensé, "la dejo en la cama", pero no, 12-8... -¿Está vinculado con el fútbol? -Cuando me llamaron de Area 18 empecé a ayudar con mis trabajos a Luquitas Viatri y a Boselli, y los llevé a lo más alto de la tabla de goleadores. Recién cuando cumplí con esto, ellos depositaron en mi cuenta la suma pactada. Yo intercambio bendiciones por plata acreditada, si no está, que vayan a Luján.... Bueno, eso es todo, quizas mas adelante encontremos otro material acerca de este excelente humorista.
Les paso esto que encontre en yahoo NUEVA YORK (AP) - Había corbatas hermosas y corbatas horribles. Delgadas corbatitas beatnik y corbatas anchas de la onda mod. Corbatas para niños con ganchos y corbatas estrambóticas de Jerry García. Los armarios rebalsaban con corbatas, muchas de ellas regaladas. Pero ahora da la impresión de que las corbatas --ese pedazo de tela cuyo uso representaba un paso importante en el crecimiento de un muchacho pero que realmente no sirve propósito alguno, a no ser por el aspecto estético-- pueden haber entrado en el ocaso. En una época en que la gente se presenta a entrevistas de trabajo en chancletas, el futuro de la corbata es poco alentador. Si bien los hombres las han estado usando por siglos y fueron durante mucho tiempo símbolo de masculinidad, las corbatas ya no representan lo que antes. De todos modos, está claro que algunas situaciones todavía requieren una indumentaria formal a la antigua, por lo que tal vez sea un poco temprano para escribir el epitafio de la corbata. "Uno piensa 'pobre corbata, tan maltratada'", comentó Candace Corlett, presidente de la consultora WSL Strategic Retail. Desde hace rato que se viene hablando de la desaparición de las corbatas. A mediados de la década de 1990, el diseñador Gianni Versace ofreció su visión del futuro en un libro titulado "Hombres sin corbatas". En la tapa había un Adonis color bronce que lucía únicamente unas pocas corbatas atadas a la cintura. Los informales pantalones caqui y las camisas con el cuello abierto están reemplazando a los trajes y corbatas en los sitios de trabajo. El boom de la internet llenó las oficinas de veinteañeros que no sentían la necesidad de ponerse algo alrededor del cuello. Una encuesta Gallup efectuada en Estados Unidos el año pasado indicó que apenas el 6% de los hombres se ponían corbatas para ir a trabajar, comparado con el 10% en el 2002. Más de dos tercios de los entrevistados aseguraron que jamás se pondrían una corbata para ir a trabajar, comparado con el 59% de cinco años atrás. Las corbatas todavía tienen sus defensores, personas que experimentan una sensación especial cuando lucen esa pieza. "Mucha gente me dice 'El hombre de las corbatas'", comentó Bob Smith, vicerrector de la Universidad de Arkansas, con sede en Fayetteville. Smith cuenta con una colección de más de 400 corbatas en sus armarios. Son componentes vitales de un trabajo que le exige dar numerosos discursos. Tiene una corbata para cada tema. Una corbata con una jirafa implica que hablará de las cualidades necesarias para ser un buen supervisor. Una con un cuadro de Charles Rennie Mackintoch de una rosa dentro de una lágrima la reserva para los funerales. "Cuando entro en un lugar, miran qué corbata llevo. Me preguntan '¿de qué vas a hablar hoy?', y yo les digo, 'ya se enterarán'. Uno crea cierta expectativa", comentó Smith. Su colección no le hace sombra a la de Richard Arutunian, un fabricante de corbatas del sur de California que tiene más de mil. Arutunian niega que la corbata vaya a desaparecer. Dice que es algo irremplazable, algo que contiene un mensaje para mujeres y hombres por igual. "Para mí, revela más sobre una persona que un par de zapatos", dijo Arutunian. "¿Está tratando de impresionarme? ¿Usa una corbata porque tiene que hacerlo? ¿Cómo hace el nudo?". Se dice que el origen de la corbata se remonta a comienzos del 1600, cuando combatientes croatas se colocaron telas alrededor del cuello antes de una batalla. Por mucho que cueste creerlo, los hombres lucieron todo tipo de cosas alrededor del cuello por siglos. Hasta que a fines del siglo XIX comenzó a imponerse el traje hecho a medida. En la década de 1920 nació la corbata moderna y fue prontamente adoptada por los empleados de oficinas. La corbata siguió ganando popularidad hasta los años 60 y 70, en que alcanzó su máximo esplendor. Esos días han quedado en el olvido. Cada vez hay menos fabricantes. En Estados Unidos quedan unas dos docenas, comparado con los más de 600 de hace medio siglo. El negocio está dominado por un puñado de firmas grandes y muchas de las corbatas que se venden en el país son hechas en el exterior. De hecho, en Estados Unidos dejó de existir hace poco la asociación de fabricantes de corbatas, la Men's Dress Furnishings Association. Su cierre es visto como una confirmación de que la corbata ha pasado a mejor vida. Todavía hay campos en los que la corbata es de uso obligatorio, especialmente entre abogados y en el mundo de las finanzas. "Cuando uno usa una corbata indica que se ha vestido especialmente para la ocasión", señaló Amy Klaris, de la firma consultora Kurt Salmon Associates. Lee Terrill, presidente de la división de corbatas de Phillips-Van Heusen, la principal fabricante de esa pieza en Estados Unidos, sostiene que en una economía débil como la actual, cuando uno busca trabajo debe causar una buena impresión y ello impulsará el uso de corbatas, e incluso de trajes. En los últimos 10 o 15 años, los códigos de vestimenta han cambiado y los hombres se alejaron de las corbatas. "Era una expresión de su individualidad. No usaba corbata porque no tenía que usar corbata", dijo Terrill. "Ahora que tanta gente ha dejado de usar corbata, es al revés: uno expresa su independencia usando una". La consultora cree que Terrill vive en un mundo de ilusiones y que no se revertirá la tendencia. "Es como decir que las mujeres volverán a usar medias largas. Cuando uno libera a su cuerpo de la corbata y las medias de nylon, tal vez las vuelva a usar de vez en cuando en ocasiones especiales, pero nadie volverá a usar una corbata los cinco días de la semana", sostuvo Corlet. <a href='http://b.t.net.ar/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://b.t.net.ar/www/delivery/avw.php?zoneid=58&cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>
sacado de un blog... Mi persona y mi personalidad Ok, veamos, ya tenés el nombre...ahora acortalo. No, un poquito más, tres letras eran antes, la posta son dos. Mmm, listo. Bueno, empezá a crear tu imagen digital y después vamos a lo físico, la persona que sos dentro de la compu es mucho más importante que la que sos afuera. ¿Ya tenés fotolog? No, bueno. Crealo. Mmm, no, está demasiado chillón, buscate unos colores más tranqui. Ahí está. Empezá a agregar gente al messenger como para que tengas 50, 60 conectados. Bueno, ahora el nick. Cuidado acá, no es fácil. Tenés varios modelos, canciones, frases, dedicatorias inventadas, vos elegí. ¿Esa? Bueno, me gusta. Dale, seguí con la música que vas a escuchar, acordate que esto va a definir concretamente quién sos. Algo romántico y pelotudo, pero tranqui, o por ahí te podés jugar con una música bien bien groncha, pero te ponés las pilas después con la imagen así no parecés negra. ¿La tenés? Bueno, vas bien. Ahora tenés que saber que hay cosas de las que no tenés idea e ignorás por completo, ser intelectual pasó de moda hace muchísimo: Religión, política, economía, tienen que ser palabras ajenas a tu vocabulario. Acordate que tenés que reemplazar toda respuesta inteligente por frases armadas y, siempre que puedas, usá monosílabos. En cuanto a cómo vas a escribir, veamos. Tomá todo lo que sabés de gramática y ortografía, ¿lo tenés? ahora dalo vuelta. Mientras peor escribas, más estilo tiene. Acordate ahora estas reglas básicas: Dos o tres emoticones por frase; repetir consonantes a gusto; los signos no se abren, se cierran. Bueno, ya vas captando la idea, dejame ver cómo vas. Mmm, me gusta, claro. Está bien, para ser principiante, pero sacá ya ese acento de ahí. Ok. Ahí está. ¿Podés aprender inglés? O sea, no es necesario que sepas, sino que parezca que sabés, y si no podés directamente decilo. No es tan importante. Pero algunas palabras son imprescindibles. Bueno, ahora busquemos a tus amigos. Acordate que con quién andás también dice mucho de quién sos. ¿Ella? No, perdón pero es muy feita. ¿Esa otra? Puede ser, pero pedile que se haga algo en el pelo. ¿Nadie más? ¿Estás loca? Necesitás por lo menos tres. A ver, qué tal ésa. Sí, ya está, la morocha tetona. A ver esperame un segundito (...) Bueno, listo. ¿Te acordás de la fea? La vamos a necesitar, me acaban de avisar que una fea en el grupo te va a dar una imagen de buena persona. La fea está adentro. Sigamos. Tus amigas van a estar siempre con vos, son prioridad ante los novios, familia, etcétera. Pero acordate que las podés cagar cuantas veces quieras, y ellas también a vos. ¿Cómo que se llama Carolina? ¿No entendiste al principio? Desde ahora es Ca. A lo sumo Car, para darle énfasis. Suena así pero se escribe con "K". Bueno, ahora vamos a tus "temas de interes". Tienen que ser poco importantes, efímeros y bastante pelotudos. A ver, elegí entre ésos. ¿Astrología? Está trillado pero bueno. Ahí nomás, tampoco tantos que van a pensar que sos friki. Cambiá el celular. No dejá, me dicen que eso te lo dan en 'Imagen'. Acordate que dentro de estos temas va la música también, si bien ya la elegiste, acordate que siempre vas a hablar de eso. También tenés que defender que tu música es la mejor, aunque algún tonto te discuta que Jimi Hendrix es mejor que La Barra. Nunca le des la razón a alguien con boina. Tus temas de interés tienen que ser fáciles, ¿me entendés? Algo que esté de moda. Así es más fácil hacer amigos, porque no te olvides que ellos te tienen que querer por lo que aparentás ser, no por lo que sos. Sí, pero no te preocupes. Cuando terminemos vas a parecer una mina hermosa. Todos te van a querer. Creeme. Bueno creo que ahí estamos. Si falta alguna cosita avisame, ¿ok? que yo también me equivoco. No te olvides de ver Gran Hermano y no cuestionarte nada raro. Nos vemos linda. ¡Ay! Casi me olvido: La última es decirle a todo el mundo que los querés y los amás. Acordate, no importa quién sea, vos querés a todo el mundo, y se lo decís, no te olvides de eso. Es lo más importante, si los querés pero no lo decís estás frita. Ok nena, cuidate. Chau, te quiero muchísimo. Ahora pasá que Sofi te lleva a 'Imagen', te van a dejar hermosa, casi como si lo fueras Fuente: http://algodiran.blogspot.com/2007/06/mi-persona-y-mi-personalidad.html http://algodiran.blogspot.com/2007/06/mi-persona-y-mi-personalidad.html
como achicar las fotos de camaras digitales y celulares???? como hacer??? Resulta que un amigo recien me envió un mail de 11 mb (siiii, 11 megabytesssss) y tenia 10 fotos, o sea, mas de 1mb cada foto!!!! Es una bol... pero bueh, aqui la envío. Generalmente las maquinas digitales de fotos y los celulares guardan las fotos con mucha informacion superflua (a mi entender), eso hace que "pesen" entre 5 y 10 veces mas de lo que deberían "pesar". Cómo hacer para que las fotos "pierdan peso" ? (o "adelgacen"?) Las abris con el ACDSEE y las volves a guardar. Ni siquiera hace falta redimensaionarlas, ni nada por el estilo. Y NO SE PIERDE CALIDAD, las dimensiones son identicas, la UNICA DIFERENCIA (segun lo que yo puedo ver) es el tamaño, NADA MAS. Probá. Abrila, ACDSee, guardala, y listo. Ahi te vas a dar cuenta de la diferencia Donde bajar el ACDSee ??? la version 3.0 desde aqui: http://download.oldversion.com/acdsee310.exe otras versiones "viejas": http://www.oldversion.com/program.php?n=acdsee y la version mas nueva del ACDSee, desde aqui: http://files.acdsystems.com/english/installers/acdsee.exe Espero que les sirva !!!!!! Saludos